Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни декабря 2019

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.12.2019

- У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!

31.12.2019

Новый год – это такое время, когда на компьютерном столе помимо пустых кружек, появляются горы кожуры от мандаринов.

31.12.2019

Без Баскова, Билана, Киркорова - "Голубой огонёк" какой-то даже совсем не голубой.

31.12.2019

- Мужчина, Вы покупаете ёлку или нет?! Что Вы её щупаете?
- А есть такая же, но с мягкими иголками?
- Вы боитесь что дети уколются?
- Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.

31.12.2019

В Госдуме предложили сравнять зарплату депутатов со средней по России...
Хотелось бы наоборот!!!

31.12.2019

На пресс-конференции Путина.
- Женщина, вы куда?
- Мне только спросить.
©

31.12.2019

Пожарная сигнализация – идеальный будильник! Пробуждаешься практически моментально!
©

31.12.2019

- Новости – как уроки в школе.
- В смысле?
- Узнаёшь много информации, которая тебе в жизни нафиг не пригодится.
©

31.12.2019

Готовясь к новоселью, купите и поставьте на видное место пустячок из "Икеи".
Гости будут избавлены от долгих поисков по квартире чего-нибудь из этого магазина,
а вы - от жгучего стыда, если найдут.

31.12.2019

- Что самое страшное в мире?
- Дверь туалета изнутри. Все, кто ее видел, обосрались.

31.12.2019

- У ваших волос сухие кончики и жирные корни? Какое уродство - вы или жиром домажьте, или досушите!

31.12.2019

Юмор - это лейкопластырь, который не лечит, конечно, но помогает перенести боль...
© Вуди Аллен

31.12.2019

Удивительная стабильность у нас тут в Москве: летом +10°С, зимой тоже +10°С.

31.12.2019

На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла "Упаковщица №15".

31.12.2019

Все ищут хату на Новый Год, а ты не ищешь, ты нашёл — ты с родителями.

31.12.2019

Когда у меня проблемы я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем.

31.12.2019

Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?!

31.12.2019

Козёл, обезьяна, змея, бык, петух, собака, свинья, крыса... Видимо, ещё тысячи лет назад китайцы, наблюдая за своими политиками, понимали, что в их человеческом облике никогда ничего не изменится, и запечатлели их психологические портреты в гороскопе...
18

31.12.2019

- Торговый представитель нашей компании должен хорошо знать свой товар. Что вы знаете про трансформаторное масло?
Блондинка с умным видом отвечает:
- Трансформаторное масло - это продукт первого отжима трансформаторов…

31.12.2019

В Финляндии первый снег!!!

8:00 Я слeпил снeговика.
8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
8:15 Тaк что я слeпил eще и снeжную бaбу.
8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.
8:20 Супруги геи, живущие неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи - это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба - белые.
8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары?", немедленно получил клеймо: сексист!
9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.
9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба.

30.12.2019

Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

30.12.2019

Это тяжёлая работа - отдыхать по-русски.

30.12.2019

Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 43-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.

30.12.2019

- Давай поиграем в сексуальные игры
- Давай.
- Ты доктор – я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я – платный доктор.

30.12.2019

- На новогоднем корпоративе можно сделать множество вещей, за которые потом будет стыдно и лишь одну, за которую потом будет обидно.
- Какую же?
- Проснуться утром 1 января на рабочем месте.

30.12.2019

Политкорректность требует недалёких людей называть параинтеллектуалами.

30.12.2019

У ласковой женщины нет недостатков.

30.12.2019

Максим Галкин, критикуя власть, решил взять не только фамилию жены, но и новое имя - Емельян!

30.12.2019

Бизнес:
Джинсы стоят 1500 рублей;
рваные джинсы стоят 3500 рублей.
Порву ваши джинсы всего за 500 рублей.

30.12.2019

- Знаешь, какая главная национальная идея у нашего истеблишмента?
- Тырить всё, что не приколочено.
- Нет, главная национальная идея у них…
- Вышестоящую жопу вылизывать.
- А вот и нет. Главная идея у них…
- Угадывать желания начальства.
- Да нет же. Главное для них - не высовываться и ни в коем случае не портить настроение сами знаете кому.
- Почему?
- А чтоб не мешал тырить всё, что не приколочено.

30.12.2019

- Я купил электронную кровать-весы.
- Зачем?
- Если на кровати не мой вес, значит жена с другим и кровать сразу отправит мне СМС.
- Тогда лучше у входа определять по сетчатке глаза чужих, а то твоя жена будет искать любовника с твоим весом или же в спальне на кровать с ним не ляжет.
- У нее три входа, где лучше установить устройство?

30.12.2019

Сегодня Анжела с Ленинградки опередила по числу посещений за день YouTube-канал Сергея Шнурова.

30.12.2019

- Кто является родоначальником марксизма-ленинизма?
- Это бюстгальтер! Объединяет левое и правое, поддерживает слабых, привлекает широкие народные массы.

30.12.2019

Говорящее зеркало бывает двух видов - лживое и разбитое.

30.12.2019

- Кошелёк или секс, быстро! Считаю до трёх!
- Женщина, ну нет у меня при себе денег, убивайте...

30.12.2019

В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по корейски.
16

30.12.2019

Сталкивайтесь лобками, а не лбами!

30.12.2019

- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!

30.12.2019

- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.

30.12.2019

Страшный сон Александра Лукашенко – жители Белоруссии смотрят новогоднее обращение президента, стоящего на фоне Кремля
©

30.12.2019

- Понимаешь, сын мой, православие всё-таки сильно отличается от католичества, - объяснял старый настоятель молодому послушнику.
- Чем же, отец Никифор, оно так отличается?
- Да хотя бы тем, сын мой, что в моём возрасте мне папой уже не стать.

30.12.2019

Прыгать с парашютом совсем не страшно.
Открываешь дверь самолёта - а там Google Maps.
Вы ведь не боитесь Google Maps?

30.12.2019

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

29.12.2019

- Как тебе вообще земля носит?
- Как украшение!
2

29.12.2019

Можно написать приквел к "Снежной королеве" Андерсена - про становление этого персонажа, в духе "Джокера".
Начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению...
3

29.12.2019

Если жевать жвачку больше 30 минут, то она полностью потеряет вкус и, возможно, ей понравится смотреть мелодрамы на России 1.
4

29.12.2019

Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.
5

29.12.2019

Врач: - Кем работаете?
Я: - Писатель.
Врач: - Угу... (записывает в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия")
6

29.12.2019

Ученик:
- Давайте перенесём тест по математике? Сегодня мой день рождения.
Учитель:
- Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.
7

29.12.2019

У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо, у того вместе со стенами.
8

29.12.2019

Глупый человек заблудившись в горах определяет своё местоположение по звёздам и компасу, а умный просто идёт вниз.

29.12.2019

Мы живём в правовом государстве! Правда, все права в нём принадлежат олигархам и чиновникам.

29.12.2019

Интересный факт: кот Матроскин советовал дяде Федору есть бутерброд колбасой вниз не чтобы вкуснее было, а чтобы колбаса упала и кот ее съел.

29.12.2019

- Нахал! Стиасик, не так быстро, а то я сейчас «Мама!» закричу.
- Кричи, кто тебе мешает.
- Мама! Ой, мамочки! Ой, как хорошо!
12

29.12.2019

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, как ты думаешь, почему избиратели проголосовали за Зеленского?
- Люди, Изя, с детства мечтали узнать, что было в сказке после того, как Иван-дурак стал царём. Теперь они знают.

29.12.2019

С кем Новый год встретишь, с тем его и проведёшь.
- Но мы же всегда встречаем Новый год с Путиным!
- Вот-вот.
©

29.12.2019

Вместо выражения "чепуха на постном масле" теперь нужно говорить "чепуха с заменителем молочного жира".
15

29.12.2019

По пузырькам на воде легко определить, какой из ватерполистов старается больше всех.
16

29.12.2019

Согласно правил этикета, какой рукой нужно держать ручку двери, а какой придерживать штаны в кабинке общественного туалета со сломанной щеколдой?
17

29.12.2019

Горжусь тем, что никогда не просил деньги у родителей. Первый раз я украл их, когда мне было 12.
18

29.12.2019

Если у вас нет знакомого, чей смех похож на скрипящую дверь, скорее всего, этот знакомый - вы.
19

29.12.2019

- Чувак, ты ведёшь себя как замороженная рыба, а когда тебе предлагают изменить образ жизни, отшучиваешься. Что с тобой не так?
- Что поделать, такова моя минтайность.
20

29.12.2019

В кофейнях всегда лежат такие книги, будто какой-то сумасшедший дед умер и завещал им свою библиотеку.
21

28.12.2019

- А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
- И что из этого?
- Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне - это велосипед.
1

28.12.2019

Знаете, оказывается если с утра не плакать, то можно успеть на работу.

28.12.2019

Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.
3

28.12.2019

Понимаете, проблема наших с ней отношений в том, что для меня Егор - это Летов, а для неё - Крид.

28.12.2019

– Ой, да перестань, Москва совсем не похожа на ад!
*пожалуйста, держитесь за поручни, следующая станция ВЕРХНИЕ КОТЛЫ*
5

28.12.2019

Короче, я решил вложить себя полностью в какое-нибудь дело. Буду спать не жалея сил.

28.12.2019

Специалисты опасаются, что после прохождения Владимиром Жириновским обряда изгнания бесов политика больше некому будет сдерживать.

28.12.2019

Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?

28.12.2019

Афорист садится — и творит; аферист творит — и садится.

28.12.2019

Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.

28.12.2019

Такой редкий козёл, а в Красной книге не числится.

28.12.2019

- Я прочитал в газете, что скончался ваш тесть. Примите мои соболезнования.
- Да, да, спасибо.
- Представляю, какой это удар для вашей супруги. Как ее состояние?
- Увеличилось миллионов на 20-25. Тесть все оставил ей.
12

28.12.2019

Ревнивцу мало верить, что жена ни с кем не изменяет, ему еще надо знать всех их поимённо.

28.12.2019

100 лет назад женщины боялись, что их будут выдавать по разнарядке. Теперь оказалось, что мужчин нет даже по карточкам!

28.12.2019

Странное у нас сейчас время, когда прилагательное "голубой" стало существительным.

28.12.2019

Женщины приносят нам утешение; но если бы не женщины, мы бы в утешении не нуждались.

28.12.2019

- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
- Чё звонишь-то, ссыкло, что ли?

28.12.2019

Была у меня девушка, которая весьма странно реагировала на подарки.
Даришь ей духи: "Я что, блядь, плохо пахну?".
Даришь ей крем: "Я что, блядь, старо выгляжу?".
И т.п.
Жаль у меня не было денег купить ей машину и норковую шубу - интересно было бы услышать: "Я что, блядь, мерзлячка и пешеход?".

28.12.2019

Никто не проявляет к нам столько внимания, сколько бывшие наших нынешних и нынешние наших бывших.

27.12.2019

- Ну, какие планы на Новый год?
- Наполеоновские!
- В смысле?
- Приехать в Москву и как следует зажечь!
©

27.12.2019

Правительство РФ добилось в 2019 году заметных успехов по сравнению со следующим 2020 годом.
2

27.12.2019

В этом году я вела себя куда-то не туда.
3

27.12.2019

Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.
4

27.12.2019

- Ну чё, красавица, прокатимся с ветерком?
- Нее, у меня ревматизм.
- Тогда в баньку, попаримся от души.
- Нельзя мне, сердце пошаливает.
- Ну и чёж ты, такая больная, глазки-то строила?
- Дак косоглазие.
5

27.12.2019

- Лечу от запоя. Недорого.
- А куда летите, если не секрет?
6

27.12.2019

Согласно результатам опросов общественного мнения, большинство россиян не доверяет результатам опросов общественного мнения.

27.12.2019

Инстаграм придумали страшные бабы, чтобы все красотки свалили туда и не мешали им цеплять мужиков в Фейсбуке
©

27.12.2019

Из новостей:
“На заседании Президентского совета по стратегическому планированию и национальным проектам Путин выразил сомнение в том, что большинство россиян чувствуют перемены к лучшему».
Премьер Медведев уже дал поручение ФСБ и Росгвардии в кратчайшие сроки обеспечить ощущение россиянами перемен к лучшему.

27.12.2019

Задача по математике.
Дано:
1. Зарплата Сечина составляет 4,5 миллиона рублей в день.
2. Средняя зарплата в России, по данным Росстата, составляет 44 тысячи рублей в месяц.
Вычислить:
Сколько нужно людей с зарплатой 10 тысяч рублей в месяц, чтобы данные Росстата были верными.

27.12.2019

Оптический прицел — прибор, который ставит на человеке крест.

27.12.2019

МИД пообещал «зеркальный ответ» на американские санкции...
Так, на стене посольства США появилось странное слово: «Йух».

27.12.2019

Правительство пообещало увеличить все пенсии на 200%, снизить тарифы ЖХК на 90%, повысить зарплаты до европейского уровня, выдавать ипотечные кредиты под 0%, побороть коррупцию...Эти и другие шутки звучали на новогоднем корпоративе в Кремле.

27.12.2019

В этот Новый год вместо Снегурочки с Дедом Морозом приходит Мэри Поппинс. Просто кому-то надо нести зонт.

27.12.2019

Чувствуется приближение Нового года - например, ведущие политических ток-шоу как-то по-особенному, празднично обсирают Украину. А Киркорова, Баскова и Галкина почти не видно в эфире - затаились падлы, прежде чем заеб@ть нас во время длинных выходных.

27.12.2019

Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
- Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.

27.12.2019

- Да чтоб я?... В свoи 50?... В мини-юбке?... На каблуках?... Через забор??...
Да легко!

27.12.2019

Кот в очередной раз завалил ёлку с игрушками.
- Традиция, - удовлетворенно подумал кот.
- Поймаю - убью! - традиционно подумал хозяин.
18
Самый смешной анекдот за 18.01:
Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию...
Рейтинг@Mail.ru