Общий выпуск

катастрофически приблизился к богатству.

Священник обращается к пастве:
- У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая... Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги всё ещё в ваших кошельках...

На новый телефон установил программу-шагомер. Утром, через день, смотрю, а там уже 36 шагов.
Так-так, мой новый смартфон уже где-то ночью побывал!?

- А как будет называться новый фильм Фёдора Бондарчука?
- «Отторжение»!
©

Боль лечит от заблуждений.(Игорь Вящвага)

Переполненные лифты пахнут по-другому для карликов...

В догонку истории "От гранаты".

Курс молодого бойца. Рота спецназа ВМФ на марш-броске. Как я туда попал это отдельная история. Может как-нибудь расскажу. Всё это действие происходит зимой. А зима в Израиле это дожди. Иногда много дождей. А значит и лужи, иногда коварные...
Командир роты бежит первый, примерно метрах в пяти впереди всех. Замыкает это шествие молодой литёха. Бежим, литёха нас подгоняет, кричит что научит родину любить. А мы бежим и никого не трогаем.
Ком роты начинает увеличивать темп. А впереди лужа и не маленькая. Ком роты, не сбавляя тема бега, забегает в лужу и продолжает бег уже в ней. Поскольку он бежал впереди нас, мы увидели что сначала вода в луже по ботинок, потом по колено, а потом... Короче, вам по пояс будет. Или даже чуть выше.
Естественно, желания мокнуть в луже ни у кого, кроме ком роты не было. Быстро сообразив, что умныц в лужу не пойдет, мы быстро разделились на две группы, чтобы оббежать её по краям.
Мы уже добежали где-то до середины, как сзади раздался рык литёхи:
- Мать вашу, такие-сякие (нехорошие солдаты) я вас... научу родину любить... ваш командир бежит в луже по... (и судя по его бегу, ком роты действительно было глубоко по... и на лужу и на нас...), а вы (нехорошие солдаты, склонные к мужеложеству), а ну быстро на.. то есть в лужу.
Ой, зря он это сказал. Вы видели как стадо бегемотов прыгает в воду? И я не видел, но думаю что со стороны было очень похоже. Поднявшаяся вода окатила литёху с ног до головы. Думаю что он даже рот не успел закрить и прихлебнул холодной водицы.
Мораль та же: думай прежде чем отдавать приказы.
С наступившим вас.

Программу "Дом 2" нужно понимать "Дома два" - публичный дом + дурдом.

Деревенский интеллигент распугал всех дам в уборной, посчитав что Ж - означает «жентльмен».

То, что в 32 года я всё ещё не женат, всего лишь означает, что статистически я избежал своего первого развода.

01.01.2020 после встречи нового года улетаю на праздники. Так как всегда готовим больше, чем можно съесть за неделю, с праздничного стола мне в сумку перекачивает утка. И я вам скажу, что на досмотре в аэропорту скелетик забавно смотрится на экране.

Муж, показывая жене фото в интернете, спрашивает: - Смотри, жена красавица, а муж страшный. Как вот так получается?
Жена смотрит фото и говорит: - Ну он болеет или сидевший. А где красавица-то?

Если Бог есть , то почему он до сих пор не запретил церковь ?

Заметки юриста!!!
В 2020 году, подписывая и датируя документы, никогда не сокращайте год как 20.
Дату на документах легко подделать.
Например, 05/01/20 можно подделать как 05/01/2018 или 05/01/2016 и т.д.

НМ
Дочке семь лет. Читать научилась рано и открыла для себя чарующий мир мировой литературы. По ТВ показывают какие-то рождественские мероприятия. Спрашивает: "А что это такое?" Я: - "Ну... типа рождество празднуется". Дочка: -"А что это? Расскажи!"
Как могу рассказываю историю христианства, опираясь главным образом на сведения почерпнутые из сюжета "Jesus Christ Superstar". Доча слушает и вопрошает - "А какие подвиги Иисус совершил?". Я задумываюсь, говорю: - "Ну вот торговцев из храма выгнал". Доча: - "И всё?". Я: - "Э... да." Доча: - "И за это его убили?". Тут историю можно было бы и закончить, но нет. Доча нахмурилась и сказала "А про Геракла интереснее. Подвигов больше. И интереснее они. И убить его никто не смог".

Всё, что может по жизни, для Вас сделать профессиональный загребной на галере, это приковать Вас цепью к веслу.

Надув - можно вдуть!

Объявление: "Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество".

Райский остров, поздний вечер, почти полнолуние. По пляжу бредут влюбленные парочки и вытворяют счастливые безумства. Над ними бабахают фейерверки, переливаются огни неона, шмыгают лучи лазеров. Некую дисгармонию во всеобщее ликование вносят пары с хмурыми, озлобленными лицами, шагающие вдаль с обреченностью кандальных под конвоем. А если идет одинокая красивая женщина, то вид у нее будет просто осатанелый. В таких случаях я точно знаю - сзади тащится зареванный, обиженный ребенок...

Беседуют два депутата:
- Ты в цирке давно был?
- Мне работы хватает.

Трамп обещал вдарить по культурным объектам Ирана, но не уточнил, по каким именно – культурный человек!

Женщина непобедима в умении сдаваться.

- Говорят, этот фильм номинирован на “Оскара“?
- То-то я смотрю фильм с запашком.

- Слыхал, Бузова исполнила мечту Пугачёвой и споёт с Мадонной.
- Не знал, что Пугачёва мечтала о том, чтобы Бузова спела с Мадонной.
©

«Крыса — единственное млекопитающее, кроме приматов, которое умеет смеяться».
- Ох, и посмеётся же над нами год Крысы!
©

Хочешь казаться умнее? Не умничай!
©

Слоган для ЛГБТ-движения: «Попробуй радугу»
©

Татьяна Голикова считает, что учителя и врачи должны быть преданы своей профессии.
В данный момент наверняка известно, что учителя и врачи преданы своим министром.

Абонемент в фитнес-клуб – самый популярный подарок на Рождество в России
©

- Извини, долго не отвечал на сообщение. После операции ещё голова толком не соображает, и конечности плохо двигаются.
- Что случилось, какой операции?
- Новый год и Рождество 2020.

- А какая рождественская песня в России – самая популярная?
- «Золотые купола душу мою радуют»?
©

Мы трудных путей не ищем, наш выбор - экстремальные.

Глядя на пиар в шоу-бизнесе, главное в слово пиар не вставлять лишнюю букву в середину.

Все зайцы передвигаются зигзагами. Но самые хитрые из них стараются оказаться в зиге, когда охотник стреляет в заг.

Внучка Ельцина на Новый год подарила Фёдору Смолову испанский футбольный клуб, чтобы он исполнил свою мечту – поиграть в Европе.
А какой подарок сделала своему бойфренду ты?
©

- Вам известно, мсье, что один из трёхсот французов выше 190 сантиметров?
- Я это хорошо знаю. Он всегда сидит передо мной в кинотеатре.

Любопытный факт: наибольшей популярностью из европейских столиц у мужчин-фанатов группы «Сплин» пользуется Будапешт
©

Британские учёные™ выяснили, почему современные подростки не моют за собой посуду.
Экспериментально доказано, что когда в одной руке у тебя смартфон или планшет, другой рукой мыть посуду неудобно.

Таки дева Мария была первым еврейским математиком. Взяла производную от бога

Искусство подготовки к хорошему отдыху заключается в следующем:
1. Вытащить из шкафа всю одежду, которую вы хотите взять с собой.
2. Подсчитать сумму денег, которую вы собираетесь потратить.
3. Взять половину одежды и вдвое больше денег.

Американские войска выйдут из Японии только тогда, когда Япония полностью расплатится за атомные бомбы, сброшенные на Хиросиму и Нагасаки, с учетом набежавших процентов и инфляции.

Нет ничего более странного, чем футбол. Этим видом спорта занимаются двадцать два человека, которым вовсе не нужны физические упражнения, перед десятками тысяч людей, которым они просто необходимы.

Смотрят сейчас немцы на происходящее в Ираке и думают: «Как хорошо, что мы не иракцы! Уж с нами-то американцы так не поступят. Они не будут никого убивать на нашей территории. А если мы потребуем их уйти, то они сразу же покинут нашу землю».

Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда её дети, наконец, угомонились и легли спать.

Похмелился на Рождество-будто заново родился

- Изя, почему Москва считает погибшего иранского генерала свом другом и ТВ уделяет ему столько внимания?
- Их можно понять, Сёма. Он отдал свою жизнь, чтобы поднять цены на нефть.

-вот вы говорите,что россияне плохо живут ...а знаете,что москва потратила 1,75 млрд. долларов только на празднование нового года!
-вообще то,я говорил о россиянах ...

- Вы знаете, Дживз, что в китайской поэзии нет любовной лирики?
- Эта часть программы ограничения рождаемости, сэр.

- Надя,а вы слышали такое слово-надо?
- Вы все слова какие-то говорите,а мне воздуха не хватат!
- поэтому забудь сваво Васю!Пей давай!
Людк,а Людк!А ведь это она,водка паленая!

Парень спрашивает у старика, едущего с ним в одном купе:
- Далеко направляетесь, дедушка?
- На встречу одноклассников.
- А сколько вам лет?
- Девяносто восемь.
- Должно быть, уж немного осталось у вас одноклассников?
- Да, последние пять лет я собираюсь один...

Она была для него слишком дорога, поэтому он нашел подешевле

- Я приехал в Одессу всего лишь с двадцатью гривнами в кармане.
- Должно быть, вы весьма разумно их использовали?
- Конечно, я отправил домой, в Бердичев, телеграмму с просьбой прислать мне денег.

Лайфхак. Если на первом свидании прибухнуть и почпокаться, то второе и последующие пройдут в более непринужденной и располагающей к общению атмосфере.

На вокзале висят часы. Подходит мужчина, достаёт из кармана карандаш, записную книжку и записывает время.
- Зачем? - увидев это, удивляется какой-то любопытный пассажир.
- Да у меня нет часов, а меня постоянно спрашивают, который час.

Россияне просто ещё не догадались, что все новости про успехи и достижения последних лет им показывали в записи от 2011 года.

Молдавские учёные, проведя серию экспериментов на подопытных кроликах, пришли в выводу, что надо класть больше чеснока и чёрного перца.

А почему в светлый праздник Рождества, у россиян стоящих в церквях такие скорбные, унылые лица, они что не рады?

В Челябинске разоблачена коррупционная схема муниципалитета, который, чтобы сэкономить на песке, гонял по обледеневшим тротуарам пенсионеров.

В поражении молодежной сборной по хокею в финале ЧМ виноваты две мировые войны и распад СССР.

Дарить воздушные шарики - странная традиция:
- С Днём рождения! Вот - держи резиновый мешочек, в который я предварительно надышал.

То матч 9-летней давности вместо сегодняшнего, то Победа 75-летней давности вместо восстановления действия Конституции на всей территории страны. Осталось только Росстату вместо сегодняшней сводки опубликовать сводку года этак 70-го по росту промышленности, производству самолетов, рыболовецких судов, телевизоров и радиоприемников.

Я мзду не беру. Мне за сайт обидно...

Зеленский нанёс шейхам официальный визит.
Сейчас он - "Ёжик в Омане"

Интересный факт: Жерар Депардье - первый и последний российский актёр, получивший «Золотой глобус»
©

Сирано Дебержерак и Петрарка были, по современной терминологии, преследователями.

А шекспировский Петручио из «Укрощения Строптивой» вообще абьюзером.

Живите с этим.

Скромнее нужно быть, Кирилл
©