Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни февраля 2020

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

17.02.2020

Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.

17.02.2020

Моя свекровь - как резиновая женщина. Всегда надутая...

17.02.2020

Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела... Вопрос мужа убил наповал - ты вообще нафига мылась?

17.02.2020

Если яблоко "сезонное" разрезать пополам, получится два демисезонных.
4

17.02.2020

- Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
- Капец ты нудный!
©

17.02.2020

Сигналом к очередной кругосветке Фёдора Конюхова являются слова его жены "Ой, всё".
6

17.02.2020

Фэйсбук любезно напомнил вовремя вручить виртуальную охапку цветов. Инстаграм соорудил красивую рамочку (тоже виртуальную, естественно). А Одноклассники подобрали песенку и стишок. Ну вот так и день рождения отметил.

17.02.2020

Я родился еще в СССР, и поэтому точно знаю - если в комитете уже есть известные спортсмены, музыканты и артисты, то точно не хватает доярки и передовика производства.

17.02.2020

Раньше думал, что доверие - это как девственность, и что потеряно, то не восстановишь. Но Лужков смог доказать обратное, причем даже посмертно...

17.02.2020

Если на референдуме по поправкам в Конституцию народ их отвергнет, власть скажет: «Так чем же вы тогда были недовольны, если менять ничего не хотите?». А если их одобрят, власть скажет: «Ну, теперь дело пойдет. Только вам надо набраться терпения еще лет эдак на …дцать».

17.02.2020

Колдуны могут заговорить вас от чего угодно, но только не от глупости, потому что человек заговорённый от глупости - это навсегда потерянный клиент.

17.02.2020

- Согласись, этот бюстгальтер подчёркивает мою сексуальность?
- Ну, не знаю, Серёг…
©

17.02.2020

- А что будет, если скрестить Кутузова, Джона Сильвера и слот-машину?
- Одноглазый, одноногий, однорукий бандит.
©

17.02.2020

- Итак, по распоряжению Владимира Владимировича, к 9 мая мы обязаны поздравить ветеранов войны и выделить им по 75000 рублей. Начальник финансового отдела, подскажите, как выполняется данное распоряжение президента? У нас в городе 4 ветерана, верно?
- Да, верно. Мы работаем по вышеупомянутому вами распоряжению и уже выделили 1 000 000 рублей.
- Не понял....
- А банкет?

17.02.2020

- Боцман, корабль тонет. Подготовьте мне сосательную шлюшку.
- Капитан, вы хотели сказать спасательную шлюпку?
- Нет. Хотя шлюпку, пожалуй, тоже подготовьте.

17.02.2020

Объявление на публичном доме:
- Секс – слишком серьезная вещь, чтобы доверять его любителям.

17.02.2020

- Ну как у тебя на работе?
- Как у Робинзона Крузо.
- В смысле???
- Все удовольствие в приходе пятницы..

17.02.2020

- CШA ввeли caнкции пpoтив poccийcкиx paзpабoтчикoв гипepзвукoвыx paкет.
- Пpотив Coюзмyльтфильмa, чтo ли?

17.02.2020

- Вань, ты погляди, турки опять против нас чего-то имеют!
- Да видать, давно по своим помидорам не получали.

17.02.2020

В России не каждый миллионер может стать чиновником, но вот каждый чиновник - миллионером, может...

17.02.2020

Новый вид спорта: прыжки с шестом через Конституцию

17.02.2020

До сих пор не увидел ответа на главный вопрос: будет ли в новой Конституции правильный рецепт салата Оливье?

17.02.2020

- Фильм Дудя про ВИЧ смотрел?
- Да пошел он! Лохов разводит - ломанулись все в клиники анализы делать! Денежки лекарям этим потащили!
- Ну а тебе-то какое дело?
- Так очередь такая, что записали только на следующую неделю...

17.02.2020

Путин: Господа офицеры, приступим. Пётр, пару лет косишь под дурачка, попадаешь во Францию и сливаешь компромат. Вот тут детали операции.
Павленский: Яйца?
Путин: Яйца.
Павленский: К брусчатке?
Путин: Так надо.
Панин: Петя, думаешь у тебя сложное задание? Ты моё почитай!
24

16.02.2020

Давайте так:
Правки в Конституцию вносятся Указом Президента, но не чаще, чем раз в две недели.
И на этом закончим.

16.02.2020

Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для её подрыва нужен религиозный человек.

16.02.2020

Разговаривают две подруги:
- Соня, а сколько ты сейчас весишь?
- Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
- Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет...

16.02.2020

В психиатрической клинике. Сестра:
- Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать?
- Да ничего особенного. Только не позволяйте ему посещать бабушку.

16.02.2020

Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: «Кто, черт возьми, это такая?!»

16.02.2020

На самом деле с женщиной очень просто. Днем как с ребенком, ночью как со взрослой.

16.02.2020

Мы общаемся не для того, чтобы выпить. Мы пьем для того, чтобы общаться.

16.02.2020

При виде его сердце застучало так, что лифчик расстегнулся.

16.02.2020

Фёдор Конюхов попросил закрепить в конституции право в любой момент съебаться из страны.

16.02.2020

Мелиоратор - спикер на бизнес-форумах
©

16.02.2020

Наловил Иван Царевич лягушек, и давай на них жениться!
11

16.02.2020

Говорят, что в Великобритании зафиксирован первый случай мордобоя мещду супругами-геями. Родитель №2 разбил вафельник родителю №1 с формулировкой: "а с чего это этот пидор вдруг номер первый?"

16.02.2020

- Я Конституцию не читала, но я ее поддерживаю!

16.02.2020

Победа Логинова вызвала приступ удушья у норвежских биатлонистов-астматиков.

16.02.2020

Мне позвонил врач, который мне давно должен и сказал:
- Слушай, я тебе должен, а денег нет. Давай я тебе на всю сумму жопную болезнь вылечу? И у тебя не будет геморроя, и у меня.
- Так у меня нет?
- Найдем.

16.02.2020

Мануальный терапевт:
- И мне, пожалуй, пора в отпуск. Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказал таксисту: "На кушетку, пожалуйста".

16.02.2020

Так как половина официальных браков в России распадаются, половина мужиков в России официальные козлы.

16.02.2020

Парень в Махачкале хочет переспать с подругой в гостинице. Бронирует номер по телефону, а ему говорят: "У нас запрещено снимать номер парню с девушкой без брака". Он решает, что можно позвонить в гостиницу с девушками лёгкого поведения, что бы забронировать номер там. Звонит, бронировать номер, а ему отвечают: " У нас со своим нельзя".
18

16.02.2020

Бывает копишь-копишь на машину, а потом срываешься... и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка нагрянула.

16.02.2020

Жили в лесу звери, и правил у них тигр. Тяжко было мелким зверушкам - ел их тигр и плотоядная свита его. Поднялись они всем скопом и прогнали тигра. Выбрали царём зайца. Вот, думали, заживем. Заяц обязал всех стать вегетарианцами .Однако он и его приспешники тут же обложили зверьё оброком - отдавать двору половину урожая , установили непомерную минимальную норму сдачи ягод, овощей, фруктов, зерновых. Стали зверушки чахнуть от тяжких трудодней , пухнуть с голоду и помирать. Порешили - пойдём звать тигра обратно, уж лучше пусть он с друзьями съест нескольких, чем всем погибать с голодухи и от рабского труда. Тигр согласился . Сместили зверушки зайца сотоварищи, рады. На следующий день читают тигриный указ - повысить норму сдачи урожая втрое. Они к тигру - как же так, кормилец? А он им- Дык, я за вегетарианское время и племя мое мясо без гарнира теперь есть не можем, такое дело....

15.02.2020

- Слушай, интересную штуку узнал. Оказывается, еще в Древнем Китае магниты использовались для лечения всяких недугов.
- А где узнал?
- Да знакомые древние китайцы рассказали…
1

15.02.2020

Наконец, понял, какого именно бога хотят упомянуть в Конституции:
Евгенидес (Eugenides), принадлежит к пантеону Эддисских (Eddisian) богов, покровитель воров.
2

15.02.2020

Диалог с женой, недавно севшей на диету.
Жена (радостно):
- Кис, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось!!
Я:
- Сколько раз? )))
Жена:
- Сволочь!

15.02.2020

Авито – чтобы продать что-нибудь ненужное
АлиЭкспресс – купить что-нибудь ненужное
©

15.02.2020

Надпись на валентинке: "Я не люблю людей, но тебя я за человека не считаю".

15.02.2020

С сайта знакомств.
- Ищу любовника. О себе - красивая, стройная, привита от гриппа в октябре 2019 года.

15.02.2020

- Любимая, фарш я купил, но тут встретил Колю, ну ты его помнишь, мы в институте учились, хотим по кружечке пивка быстренько выпить.
- А ну фарш домой!

15.02.2020

РПЦ у нас уже так срастается с государством, что кажется порой, слова госуслуги, господдержка и господь образованы по одному принципу.

15.02.2020

Путин заявил, что пока он президент, у нас не будет ни родителя №1, ни родителя №2! Те, кто не успел выйти на пенсию в 60, грустно вздохнули.

15.02.2020

Старый друг поздравил с Днём Святого Валентина. Надеюсь, пошутил…
©

15.02.2020

Пара новых русских в Париже. Один выходит из гостиницы, но сразу же возвращается.
— Ты не знаешь, как будет по-французски «одеколон»?

15.02.2020

Интересный факт: перепутать дезодорант с пеной для бритья и пену для бритья с дезодорантом одинаково неприятно
©

15.02.2020

Девчонки, поедете в отпуск, с ебиптянами не египтесь.

15.02.2020

- Исаак, почему у тебя на каждом плече татуажный портрет какой-то шиксы?
- Таки обещал Розе на руках её носить.

15.02.2020

И ведь как часто мы переплачиваем за то, за что нам по-хорошему должны ещё и доплачивать!
©

15.02.2020

Лучше быть в меньшинстве большинств, чем в большинстве меньшинств!
©

15.02.2020

Уединённость — это пыточная камера для глупца и роскошный апартамент для мудрого.

15.02.2020

В собесе:
- Как бы мне оформить пособие на второго ребенка?
- Сколько же Вам лет, бабушка?
- У меня ума, как у пятилетней, а доктор сказал, что ещё и раздвоение личности.

15.02.2020

Вопрос знатокам, как правильно называется процесс нанесения крема: кремация или кремирование?

15.02.2020

- Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
- У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник...
- И что?
- Никто не едет, блин!!!

15.02.2020

Михаил Боярский просит закрепить в конституции тысячу чертей.

15.02.2020

После того, как в Приморье помидоры стали стоить дороже самых экзотических овощей и фруктов, мы поняли, почему в сказке «Чиполлино» Джанни Родари Помидор, сука, сеньор!

15.02.2020

Помни, мужик. Запой не решает проблем, он добавляет к ним еще одну.

15.02.2020

Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу: «Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!»

15.02.2020

Когда на свадьбе ты говоришь своей суженой – тебя мне подарил бог – помни, что подарки не возвращают.

15.02.2020

Самый короткий садистский анекдот: Глаз долой и сердце вон.
27

15.02.2020

- Мне придётся вас оштрафовать, вы едете по детскому билету, а на вид вам уже лет 25!
- Вот видите, сколько времени мне пришлось ждать вашу сраную электричку! Вам должно быть стыдно!..

15.02.2020

Не любовница, а дублёрша для исполнения опасных сексуальных трюков.

15.02.2020

- Смотри, главный нарколог Минздрава Евгений Брюн назвал число россиян, злоупотребляющих алкоголем. По его словам, «тихими алкоголиками» являются 30% населения страны.
- А остальные 70%?
- Остальные за Путина.

15.02.2020

Если все говорят человеку, что он мудак, это не вирусный эффект.
Вирусный эффект это когда все друг другу рассказывают, какой он мудак.

15.02.2020

ໂ ໃ ໄ Глисты у власти ໂ ໃ ໄ
Если в стране жопа, то живут в ней хорошо только паразиты.
(Это не про Южную Корею)

14.02.2020

Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните - воздух там китайский.

14.02.2020

Издательство "ЭКСТРО" уже готовит к выпуску первые пять томов с поправками в Конституцию.
2

14.02.2020

Что может быть страшнее пятницы, 13-го?
Пятница, 14-е, когда она приходится на февраль.
3

14.02.2020

Лауреатом премии «Оскар» 2020 года в категориях: «Лучший фильм» был признан фильм «Паразиты»…..оказалось, что это про корейцев, а я по началу подумал, что про депутатов Госдумы и правительство РФ.

14.02.2020

Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.

14.02.2020

Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?

14.02.2020

Если первую скрипку играет барабан — дело труба.

14.02.2020

Одного чиновника - это вам не двух генералов, его и десяток мужиков не прокормит.

14.02.2020

- Как твое самочувствие после отравления?
- Гораздо лучше: уже пержу без риска обосраться!

14.02.2020

Спрашивает психолог у инженера:
- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Помощнички, блин! Они же все несущие!

14.02.2020

Разговаривают две подруги:
- Мужа совсем не вижу. Он так много работает!
- Над чем?
- Над стратегией развития.
- Но ведь он, если честно, дурак дураком.
- Да я это знаю, но ведь кто-то же должен...

14.02.2020

Изобретён новый темп в музыке - медленно, но нетерпеливо: когдажео.

14.02.2020

Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря...
Джинн:
- М-да-а-а, евреям есть чему поучиться...

14.02.2020

- Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
- Вечером иду с мужем в ресторан.
- У тебя есть муж?
- А кто сказал, что он мой?

14.02.2020

Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.

14.02.2020

Ожившая кукла сводит с ума хозяина и заставляет его спуститься в подземелье… Смотрите на видео – «Приключения Буратино»!
©

14.02.2020

Жертвой собственной неразборчивости пала гражданка В.Милосская - сразу два кавалера попросили её руки, и она обоим не сумела отказать.

14.02.2020

- Посмотри, какими стали новости после смены правительства: пишут что нужно снижать процент по ипотеке, уменьшать налоги для работодателей. Глядишь, может ещё поживем как люди! А если так дальше пойдет, может и цены на бензин задумают снизить!
- Ты говори да не заговаривайся! Совсем умом тронулся!
18

14.02.2020

Свадьба первокурсников, первая брачная ночь. Молодой муж, теребя очки, запинаясь и с трудом подбирая слова:
- Любимая, я конечно все понимаю, времена сейчас свободные, и что у тебя до меня было больше 500 мужиков - это нормально, но по-моему с твоей стороны все-таки было несколько излишне на нашей свадьбе с хохотом орать об этом на весь зал каждые две минуты...

14.02.2020

Господь создал целую Вселенную из ничего, но для создания Евы пришлось занять ребро у Адама.

14.02.2020

Удивительно, как ещё на западе не догадались назвать Меган Маркл «российской шпионкой», расшатывающей королевскую семью изнутри
©

14.02.2020

Путин заявил, что ему не важно, что напишут в Конституции, лишь бы народ под этим подписался. Гениально.

14.02.2020

Пагубные привычки сокращают нам жизнь, но увеличивают бюджет страны.

14.02.2020

Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.

14.02.2020

- Ну как, сынок, сессия? Что-то ты на два часа всего ходишь? Мы, помню, сидели до полдевятого вечера. Вливали, вливали в нас знания.
- Не знаю... Мы на сессии вольём пару литров коньяка в препода и тройки гарантированы всем!
Самый смешной анекдот за 24.01:
Путин давно бы накормил школьников горячими обедами, но ему это конституция не позволяла сделать.
Рейтинг@Mail.ru