Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
Жена каждый год обязана проходить диспансеризацию в ведомственной поликлинике. Вот в назначенный день с утра пораньше прошла всех врачей, остался только дерматолог и терапевт, выдающий заключение. И тут выясняется, что кабинет дерматолога закрыт и перед ним огромная очередь. Пошли в регистратуру, а там заявляют, что у врача выходной и нужно будет приходить еще раз. Кто-то разошелся, а жена (Ж) решила зайти к терапевту (Т). Т (просмотрев "бегунок"): Все хорошо. А что Вы к дерматологу не идете? Я бы Вам сразу заключение выдала... Ж : Так мне в регистратуре сказали, что ее сегодня нет и не будет Т : Как нет? Вот она в кабинете напротив принимает. Пошли вместе в этот кабинет. Там скучает врач. Начинают выяснять и в ответ слышат: "То то я смотрю, что ко мне сегодня почему-то никого нет. Они же сами (регистратура) меня в этот кабинет перевели на время диспансеризации..."
Что-то я вдруг вспомнил, что когда появилось сообщение о том, что город Днепропетровск решено переименовать в город Днепр, один строгий комментатор написал что-то вроде того, что это довольно глупо, когда река и город, расположенный на ее берегу, называются одинаково. И вообще, добавил он, так не бывает. "А вы-то сами в каком городе живете?" - спросил его кто-то. "Я живу в Москве. А что?" - без тени смущения ответил строгий комментатор.
Серега женился, но к рыбалке продолжал относиться очень серьёзно Все забубоны перед рыбалкой соблюдал. Не выпивал, не брился, с молодой женой не баловался. Потому как знал – нарушишь раз, - рыбацкого счастья не видать. Вот и в тот раз он всё приготовил заранее. Осмотрел снасти, проверил крючки, блесна, леску, кое-где заменил поводок и смазал катушки для спиннинга. Выезжать предстояло затемно, и чтобы не шуметь и не будить домашних, сложил всё своё добро перед входной дверью. Приготовил, и лег спать.
Прикрыв дверь спальни, Вика занялась домашней уборкой. Пылесос, чтобы не тревожить сон мужа, не включала, орудовала исключительно влажной тряпкой и шваброй. Всё шло как обычно и ничто не предвещало неожиданностей.
В 4 утра Серега проснулся, в темноте схватил в охапку снасти, спустился во двор. Друзья были уже в УАЗике и лениво травили рыбацкие байки.
Когда добрались до места, светало. Серега достал свои причиндалы, отошел чуть в сторонку. Стал осматривать и приводить снасти в боевой порядок. Связанных между собой двух спиннингов среди них не было.
Единственное, что напоминало спиннинги, была швабра. - Видимо Вика утомилась от уборки и поставила швабру рядом со снастями, спиннинги случайно сдвинула в сторонку, - решил Серега. То, что рыбак приехал на рыбалку без самой главной снасти - удочки, Серега решил тоже никому не говорить. - Засмеют, черти, если узнают, - не без основания решил он. И стал молча делать из швабры спиннинг. Тем более что все необходимое для этого у него имелось.
Если кто хоть раз удил осенью хариуса спиннингом в горных реках, тот знает - в рыбалке, в это время года, главное ноги. Ноги, и знание мест заводей. Места, где голодный и уставший от постоянной борьбы с бурным течением реки, хариус отдыхает. За валунами в кристально чистой спокойной воде.
Так, переходя от одного места заводи к другому, нужно осторожно и как можно бесшумнее двигаться вдоль реки по горным тропкам, удаляясь и возвращаясь на несколько километров вдоль реки.
Серега места знал, был вынослив, молод и упруг. Поэтому к месту общего сбора он явился как обычно – с огромным мешком рыбы.
Рыбацкую удачу Сереги Вика встретила без особого восторга. Открыла дверь квартиры, молча повернулась и ушла на кухню. - Рыбу готовится чистить, - удовлетворенно подумал удачливый рыбак. Из кухни донеслись сперва робкие всхлипы, потом какой-то клекот переходящий в рыдания. Затем донесся полный отчаяния возглас жены: - В кои веки специально положила тебе вместо спиннинга швабру! - Надеялась что хоть раз, хоть на этот раз ты придешь как все нормальные мужики – пьяный, и без этой долбанной рыбы!!!
В тот вечер у всех соседей по площадке, включая животных, был праздник свежей рыбы.
Серега на осеннюю рыбалку в тот год больше не ездил, и в молодой семье воцарился мир и взаимная любовь. Побыть наедине, вдвоем, на выходные, в чистоприбранной квартире, оказалось для молодой семьи ещё большим счастьем.
На даче помогал родителям косить траву и по приезду домой был атакован котом, который просто вылизывал и тёрся об обувь. Я понюхал - пахнет мятой. Убрал кроссовки в шкаф. Среди ночи слышу шум, тихо так... Утром кота нет. К вечеру нет кота. Блин, обыскались и во дворе, и на улице. Через 3 дня слышу тихое такое мааяуууу... Открываю шкаф - там сидит кот, худой, опухший. Как он открыл дверцу, я до сих пор не понимаю. P.S. Тесть ржал. Говорит: "Если мужик решил надраться - ему ничего не помешает".
Новые правила выдвижения фильмов на "Оскар" чересчур сложны. нужно упростить их до одной фразы: здоровых, белых, гетеросексуальных людей вообще не подпусткать к киноиндустрии.
Познакомился на сайте знакомств с девушкой. Симпатичная, на свидание пришла без опоздания. Посидели в кафе, а потом пошли гулять. Проходим мимо отделения полиции, она меня останавливает у стенда "Их разыскивает полиция", показывает на фото женщины и говорит: "Это мама моя". А потом рассмеялась в голос и резко замолчала, добавив: "Я не шучу, это правда моя мама. Уже 6 месяцев в бегах".
Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять чего там налито, как вдруг оттуда вылетает джин и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего джин исчез так и не выслушав мои остальные желания.
Девяностые, начало. То, что раньше делалось за стакан, бутылку иногда за две, иногда коньяку, стало монетизироваться. Между коллегами, приятелями еще можно было обойтись такой валютой, а чуть шире круг, уже расчеты в рублях. Пока, правда, не в долларах.
Непоздний вечер, электричка. В вагон входит веселый такой дяденька, в замечательном настроении, чувствуется некоторый подогрев изнутри. Но так, чуть-чуть, совсем не раздражает, наоборот вызывает здоровую зависть своим явным оптимзмом. В вытянутой вверх руке он держит сторублевку. Покупательная способность этой купюры в ту пору уже была невелика. В то время за день цены менялись стремительно. Проходя по вагону, он просит угостить его сигаретой. Ни до, ни после я подобного не видел. Чтоб за сигарету платить не было такого. И стало мне как-то грустно. Сам я некурящий, иначе, конечно, помог бы человеку. Жду развития событий. Один из пассажиров протягивает пачку сигарет. Взяв одну, мужчина пытается отдать деньги. Вот тут я напрягся. Почему-то страшно стало вдруг оказаться в абсолютно другой стране.
Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат: – Милана, не задирай Монику! – Ева, не дергай Эмилию за косички! – Мирана, не кидайся песком в Ясмину! Тут раздаётся скромное: – Машенька, пойдём домой. Все мамы обернулись, притихли...и спрашивают: – Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?
Царизм: Вызываем писаря. Диктуем указ. Вызываем глашатая, чтоб холопы знали чему радоваться. Демократия: Выдаём гражданам перед референдумом по 10 тысяч на ребёнка. Получаем нужный результат. Чтобы вернуть деньги, повышаем налоги на табак.
После того как Фольксваген объявил о продаже Ламборгини и ни один российский олигарх не выказал интереса, вот только тогда-то и чувствуешь, как тучи нависли над Родиной.
— Изя, а неизвестно кого именно из консульских работников собирались направить к Навальному? — Точно не знаю, Сёма, но где-то проскакивало, что их фамилии вроде Петров и Боширов.
Гуляя сегодня по прудам, наблюдал забавную сценку: младенец катился в коляске, схватившись за пальцы (рук) двух девушек, по одному пальцу на каждую кисть ребенка. Запряженные девушки неслись галопом. Малыш заливался смехом, изумляясь необычайной прыти своей коляски и гордясь тем, что ему удалось так ее разогнать своею крепкой хваткой.
Хватательный рефлекс развит у людей с раннего возраста, а когда нами обуревают сильные эмоции - азарт, ликование или страх, мы как будто возвращаемся в детство - подумал я тогда рассеянно и вспомнил другой недавний случай. Яростный амбал пытался вытащить из машины щуплого таксиста, его подрезавшего, с целью "поговорить". Тянул за обе ноги. Куда там! Таксист так крепко вцепился за кресло, что им можно было катить машину, как тросом, но вытащить - никогда!
Вечером того же дня... Давно забыл об этом вздоре, понадобилось срочно зайти в пустынный уже офис. Стремительно распахнул на себя дверь, и - вдруг ощущение, что сом на спиннинг попался. Большой, пуда в три. Но снулый, пошел приемисто. Дверь у нас широкая, тяжелая, так что я не сразу обратил внимание. Заметил, когда сильно клевать начало. Выдернул из офиса сотрудницу. Она, бедная, пробкой наружу вылетела. Обомлела со страху, но даже не пикнула. За ручку держалась намертво.
- Ира, сорри! - ... на заборе!!!
Одним движением руки я разбудил в человеке поэтессу. Столько лет вместе работаем, а так непринужденно еще не разговаривали. Вообще это было красиво - развевались в полете волосы. Она летела на ручке, как на метле. Очаровательны бабы на Руси, если удается их внезапно взволновать.
Читая учебники по истории Украины, Польши и стран Прибалтики, я не могу понять одного: как кучка трусливых и безграмотных большевиков из отсталого поселения на Востоке смогла поработить эти великие державы?
Две одесситки разговаривают о своих родственниках-сватах: - Ах, Роза, ты таки себе не представляешь, какие прекрасные свёкор и свекровь у моей Симочки! Она у них живёт как принцесса во дворце! - Та и шо тут такого!? Вот у моей Розочки действительно прекрасная семья. Ты даже себе не представляешь, какие огромные алименты они ей платят!
Польская прокуратура решила арестовать смоленских авиадиспетчеров. Авиадиспетчеры пригласили польских следователей срочно прилететь в аэропорт Северный.
- Почему Песков в своём комментарии о Навальном назвал его не по фамилии, а «гражданин Российской Федерации»? - Потому, что Песков - гражданин Франции, ну, чтоб не перепутали.
В Москве остались два народных целителя - Геннадий Малахов и Сергей Собянин. Один все лечит мочой, другой масками против пыли, правда, Малахов рекомендует, а Собянин приказывает, моча ничего не стоит, а маски надо покупать по спекулятивным ценам на заводе правительства Москвы. А во всём ином - специалисты одного уровня.
У двух бывших глав районов Подмосковья изъяли почти 2000 земельных участков. Остальные бывшие главы районов продолжают пользоваться своими участками, а действующие, к тому же, продолжают присваивать новые.
- А вот очень интересный пациент в нашей психоневрологической клинике. Вы же знаете, что можно уничтожить многолетний кропотливый труд человека разными способами? Вот его судьба таким образом привела к нам. - Сожгли? Взорвали? Утопили? - Да нет! Удалили с компьютера "Весёлую ферму".
-рабинович,наконец то правительство признало,что акцизы на сигареты оно повышает для латания бюджетных дыр,а не ради заботы о здоровье курильщиков и их окружения... -молодой человек...неужели,с самого начала борьбы с курением,вам это было не понятно,если единственная мера,которая выполняется-повышение цен на сигареты?
- Владимир Владимирович, а чего в 2020 году только 1 миллиард долларов? А уже в 2021-м остальные 500 лямов? Давай, может, сразу, а? - Александр Григорьевич, я ещё помню, как Януковичу сразу дали...
В Госдуме потребовали аннулировать водительские права Ефремова. Ездящие без прав: Дочь полицейского в якутии нахмурилась. Дочь олигарха в Москве снисходительно улыбнулась.
-из каждого утюга орут,что курение-вредит здоровью граждан и экономике россии! -и как,тогда понимать заявления членов правительства,что подъём акцизов на продаваемые сигареты компенсирует затраты бюджета россии на сохранение здоровья граждан и экономическую помощь оказанную населению?
После кораблекрушения мужик попал на остров к людоедам. Вождь говорит: "У нас такое правило - сможешь нас удивить, останешься живым. Не сможешь - съедим". Что делать? Похлопал по карманам, обнаружил зажигалку. Щелк - загорелась. Все людоеды дружно: "Ах!!!" Удивил. Устроили пьянку. В разгар вождь ему говорит: "Пойдем, покажу кое-что". Вошли на краю деревни в длинный амбар. Вдоль амбара слева и справа голова-зажигалка, голова-зажигалка... Вождь говорит: "Видишь? У тебя у первого загорелась!"
История произошла в мою бытность веселым продаваном. В общем, реализовывал я сложный технический продукт оптом и в розницу на нивах предпринимательства в смысле того, что сам себе был начальник, сам продавал, сам закупал и еще даже иногда сам на складе товар грузил. Времена были веселые, я неплохо так накачался, таская оборудование по 25-30 килограмм без рохли. И дома меня видели довольно редко. И получилось, что нарвался я на "интересного" покупателя. - Хочу купить вот это, 15 штук. Есть в наличии? - Есть, их много, цена 1000 долларов за штуку, НДС включен. - До ТК доставите? - Доставим, - говорю я: - Чего не доставить-то? - А почему вообще так дорого все стало? Я мысленно оцениваю стоимость, цена реально хорошая, процентов на 7-8 ниже рынка, еще и с доставкой: - Да нет, хорошая цена. Купите штук 80, я еще скину долларов на 20, а так извините. - Вот я покупал в 2008 году дешевле! У Вас же! И номер записан. Брал уже, по 33 000 рублей. - Позвольте, товар импортный, Вы курс посмотрите на 2008 и на сейчас. Цена в долларах один в один, - гордо сказал я. - Ну Вы же в России торгуете, какая мне разница, что товар импортный? Я, искренне не понимая, прикалывается чувак или нет, чешу затылок: - Ну Вам без разницы, а производителю товара в США разница есть. Он в долларах закупает сырье, в долларах платит рабочим, я покупаю в долларах, продаю в рублях по курсу, все логично. - Сейчас кризис на дворе, давайте скидку. Далее шел 15 минутный монолог, что он клиент, он обозначает, он говорит, клиента надо ценить, он уже 6 лет назад брал и еще возьмет, а без клиента жизни нет. Короче, все свелось к "я раньше брал по 33 000 рублей и сейчас хочу тоже брать по 33 000. Мне все скидку дают, это сейчас нормально." - Извините, не можем. Если Вам дают данный товар по 33 000, я готов у Вас его взять по 40 000 прямо сейчас, а так у меня его берут вполне себе по 58 000. Договорились? - причем я ему реально не могу в 2 конца цену срезать, потому как моя чистая маржа в районе 7%. Там просто неоткуда. - Вот хамить не надо. Давайте телефон Вашего начальника, поговорим по другому. Т.к. я сам себе начальник, то просто даю телефон офиса, хотя надо было бы просто послать его на три буквы. Но я-то вежливый... Естественно через 2 минуты звонок, секретарь переключает на меня, оттуда крайне обстоятельно на меня жалуются в течение 3 минут в самых разных выражениях. - Да знаю, знаю, Вы со мной и говорили. - Так я начальника просил! - А я кто по Вашему? - А главнее никого нет? - Нету, - говорю: - Можете директору позвонить, но я его сам нанял, поэтому он меня ругать не будет. - Тогда я у конкурентов возьму. - Да ради бога, берите у конкурентов, у всех цены в долларах, даже в Китае. Я ж Вас не обманываю. Откройте сайт любого дистрибьютора в США, там цена ровно такая же будет. В долларах. - Хорошо, спасибо. Положил трубку, выдохнул. Ладно, в основном клиенты-то адекватные, а на дворе реальный кризис. Мозги текут у людей. Самое интересное для клиента то, что практически по всей группе товаров поставщик я, так вышло за годы построения карьеры. Т.е. я продаю товар А, его ближайший аналог Б, более дешевый аналог В и даже имею китайский совсем плохой вариант Г, который кроме как Г реально и не назвать. Сайты разные, телефоны разные, девочки сидят разные, но в итоге главный продаван все равно я. Угадайте, куда позвонил клиент после отлупа на товар А? В фирму, продающую товар Б. Угадайте, чем занимается идма еврнер? Берет за щеку у какелов. Нарвался там на девочку с той же логикой долларовых цен и через 15 минут запросил начальника, т.е. меня. Его снова секретариат перенаправил. По одному "алло" он меня не узнал. Пришлось его прервать на самом интересном: - Это снова ты? - буркнул он. - Ну раз мы на ты, это снова я. Можешь в фирму В не звонить. И в Г не звонить. - Так ведь больше никого и нет. - Ну а я что сделаю? Мы продаем премиум сегмент, продаем эконом и вот прям совсем китайский эконом. И дешевле всех продаем, собственно, потому и работаем. - Тогда я в ФАС буду жаловаться. Ты тут устроил монополию и цены задираешь в два конца! Ну, думаю, только в ФАС на мелкий бизнес с четырьмя позициями не жаловались. Думаете, он успокоился? Нет. Он стал обзванивать всех партнеров, которые берут у меня с целью реализации в регионах. И везде получал цены от 1100 до 1200 долларов, что и понятно. Запросы приходили отовсюду: от Калининграда до Владивостока. Клиент проделал потрясающую работу за последующие две недели, искренне полагая, что кто-то ему продаст товар в рублях по курсу 2008 года. Он фактически прозвонил всю страну (!). Я такого упорства не видел никогда. К тому времени наши офисы выдали порядка 40 различных предложений на бланках, выставили 15 счетов и отделались от большинства разумных посредников объяснением ситуации. Народ принимал ставки, будут ли приходить запросы из других стран. И да, мы получили пару запросов из Белоруссии и Казахстана. Клиент даже связался с представительствами производителей в США и потребовал пояснить, почему их дистрибьюторы продают в России, ориентируясь на доллар, а не держат цену в рублях как полагается приличным людям. Кляты капиталисты ответить затруднились и даже зачем-то прокопировали свой юридический отдел. Через три недели звонок: - Здравствуй, Бэнбери. Хорошо, я куплю у тебя. - Нет. - Что нет? - Не купишь. - Почему? - А они кончились на складе, - вру я, не краснея. Я вообще человек терпеливый, но это все достало даже меня. Тем более, что 15 штук - это реальная розница. - Как так? А почему Вы складской запас не держите? - Держим, но вот сейчас закончилось все. - И когда будут? - Без понятия. Плюс доллар скачет сейчас. Мы решили данную группу пока не завозить. - Ну войди в положение, мне срочно надо, я ремонтник, мне надо сдавать объект. - Хорошо, 3000 долларов. - ПОЧЕМУ?! - Ну мне надо будет отдельно привезти эти 15 штук теперь, специально для тебя. А ты знаешь, что логисты тоже берут в долларах? Чувак бросает трубку, у него натуральная истерика. Через час звонит предположительно его начальник и голосом, не терпящим возражений, требует узнать, кто обидел казенного курьера. - Да вы там все такие что ли? - думаю я, но молчу, собираясь с мыслями. Поясняю всю ситуацию с самого начала кратко и тезисно. Тот думает, сопит, молчит. - И чего теперь делать? Вы нам объект срываете. Три недели чувак занимался хренью, а объект им срываю я, ок. - Да я знаю, что теперь делать? Ваш человек не купил по низкой цене, три недели пытался добиться цены 2008 в рублях при совершенно понятном раскладе, а виноваты мы? - Решайте проблему, - сказал товарищ и бросил трубку (!). Ну ОК, думаю, сейчас опять исполнитель позвонит, счет попросит. Но в тот день мне больше никто не звонил. В понедельник звонок: - Я так понял, что проблему решать не будете? - снова спросил начальник того товарища. - В смысле? - Ну мы ждем, пока Вы дадите нам варианты, как нам купить сейчас по низкой цене. Вы вообще клиентов цените? - Давайте так: Вы купите у любого нашего партнера, не получается у нас сотрудничество, понимания нет и вообще. И не будем мучить друг друга. - Ну и отлично. Через пару дней звонок. - Нам Ваши партнеры не дают Вашу цену. разберитесь. У них у всех 1100-1200 долларов, а Вы нам ОБЕЩАЛИ по 1000. Вы решите там проблему или нет? У нас проект горит! - Знаешь, что? Иди ты на полюс и пусть тебя там медведи любят, - сказал я в несколько иных выражениях. - Да ты вообще знаешь, с кем говоришь? - С полярником-гомосеком, видимо, - трубку я положил, в черный список добавил и попросил больше никогда с этим товарищем не соединять. Потом к нам два раза пришли какие-то робкие как первокурсницы ОООшки, но, получив цену в 3000 долларов, ретировались. В итоге позвонил мне позвонил их директор. К тому времени я бегло проверил, что там за фирма. Оказалось, что это мелкие ремонтники с обороткой миллионов 15. И у них было аж три ступени принятия решения! Директор спросил, не охотник ли я часом и не рыбак ли. Что надо нам вместе съездить на охоту, все обсудить, что нельзя вот так начинать сотрудничество. Я трубку повесил и подумал, что все таки чумачечая весна пришла ко всем нам, после чего уехал в отпуск на неделю. Ну его нафиг. А товар в итоге им продали наши партнеры за 1300 долларов с отсрочкой, правда, денег так и не получили. Чего и следовало ожидать. Вот такие бывают клиенты...Но нормальных все же больше.
Спикер МИД Мария Захарова поставила в неудобное положение Путина и Лаврова, жестко потроллив позу президента Сербии на переговорах с Трампом. Но это всё цветочки по сравнению той позой, в котрой она сама оказалась перед Путиным и Лавровым.
Посреди пустыни упал самолет. Выжил один пассажир. Неподалеку обнаружил оазис - есть вода, кокосовые пальмы. Из обломков самолета смастерил хижину. Жить можно, но вот женщины не хватает. Рядом пасется стадо верблюдов. Присмотрел верблюдиху, смастерил лестницу, прислонил, забрался - она отошла. Догнал, забрался - отошла. Бегает за ней несколько месяцев. Вдруг рядом падает самолет. Единственная выжившая - голливудская актриса, красавица. Он ее привел в чувство. Она говорит: "Вы мой спаситель, просите все, что хотите". Он: "Одна просьба - подержи верблюдиху!"
Бухают два политолога. По телеку показывают уличные бои в США. - Довыпендривались пиндосы со своими цветными революциями. Их самих и накрыло. - Вы не правы, коллега. У них чёрно-белые.
Мда уж... Оказывается, агенты спецслужб свободно провозят в гражданских самолетах радиоактивный полоний, и боевое нервно-паралитическое вещество "Новичок". Но когда на контроле посадки, в западном аэропорту у меня отобрали пену для бритья, мне намекнули на террористическую угрозу. :)
Чиновники и законодатели, которые перевезли свои семьи и активы за рубеж, столь же полезны для нашей страны и ее экономики, как дефолиант Agent Orange для вьетнамских джунглей или средство «Новичок» для новорожденных.
Ночь впереди тяжелая, Молитвы читаю, крещусь, Вдруг, баба явилась веселая, И воет со злобой на Русь. Узнал ее – ведьма литовская, Рвется в очерченный круг, Вот она, сила бесовская, Слышу шагов ее стук. Но чтобы она не творила, В круг не пробраться никак, Хоть она и грозила, Что силой поможет поляк. День новый настал, облегчение? Ведь ночь впереди опять, Но верю в мое спасение, Пусть будет ведьма скакать. Вот новая ночь настает, И снова она, опять, Передо мной предстает, И нечисть решается звать. Явилась нечистая сила, Кличут Альянсом её, И ведьма снова грозила, Средь скрежет когтей и вытье. Но как бы она не старалась, Вера меня защитит, И как бы она не бросалась, Круг не будет разбит. Пусть чудища грозные воют, Пусть гнома зовут они, Но день настанет, и взвоют, Не ждали они западни!
- Гражданочка, вы запомнили какие-то особые приметы нападавшего, который вырвал у вас сумочку? - Да, он был в маске. - Тоже мне, особая примета в наше время! - Но он был единственный в маске. Именно поэтому я позволила ему приблизиться. Подумала, вот законопослушный гражданин ...
Моделирование показало, что если ранняя Венера обладала океаном, то при определенных факторах он мог просуществовать почти три млрд лет. Венера, которую мы потеряли. Такую планету просрали! Не было у них своей Греты Тунберг; или была, но её не слушали...
На сайте знакомств. - Саша, а почему ты спрашиваешь? В Москве я живу! - В Химках! - С чего ты взял? - Да у тебя на фото на трансформаторной будке написано "Химки рулят".
Сколько денег из наших налогов ушло на создание "Новичка"? Почему "Новичок" уступает западным аналогам? Как нам добиться 100% летального исхода? - Это и многое другое в новом расследовании Алексея Навального о коррупции в сфере разработки боевых отравляющих веществ. :)
Поскольку система «Умный дом» с широким функционалом – штука довольно дорогая, на рынке появилась китайская бюджетная альтернатива – «Дом мал-мала не дурак».
