Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ехал в такси с водителем киргизом. Тут по радио сообщили, что Сооронбай Жээнбеков добровольно ушёл в отставку. Он сразу остановил машину, повернулся: "Понял, пёс? У нас демократия. Теперь ты меня будешь возить, дикарь". Целый час катал его по городу. Две звезды мне влепил, мудила.
- Доктор. Что-то последнее время чувствую себя подавленным. - В сексуальном плане с девочками всё нормально? - Да вы что?! Я же женат! - Вот то-то и оно, голубчик(
Озеро Комо. Сидит на стульчике Соловьёв. Ножки в воде. Смотрит в прозрачную водичку, и рассуждает вслух: - Бл@ть, какую чушь я вчера про Навального наговорил! Куда меня несёт? 6 часов каждодневных эфиров! Бл@ть, а как Дудю вдуть предлагал? Пизд@ц же просто! Как, бл@ть сделать так, чтобы... И тут плюх, золотая рыбка на бережок! Соловьёв, хвать её рукой, и говорит: - Золотая рыбка, всё у меня есть! Только одно желание загадаю. Сделай так, чтобы я не придумывал всякую чушь, чтобы забыть об этих Навальных, Дудях, всяких Гордонах, Уткиных! Чтобы жить по человечески, думать о другом, мирском, так сказать. Бросил рыбку в воду и ... очнулся в какой-то заводской столовой от окрика поварихи: - Мужчина! У вас на карте не хватает денег! Сзади на плечо опускается грязная рука работяги, и тот говорит: - Володь! Аванс же вчера нашему цеху так и не перевели!
- Корабль «Союз МС-17» с экипажем сегодня поставил рекорд по времени полета до станции. Он пристыковался к МКС спустя 3 часа и 3 минуты после вылета! - Но раньше полет занимал по 6 часов!? - Раньше туалет работал!
- Президент Латвии – это пешка, канцлер Германии – это конь, премьер Великобритании – это ладья, президент США – это ферзь… - А президент России – это король? - А президент России – это игрок.
- Господин Песков, такой вопрос: а непрерывно жиреющие в условиях глобального кризиса олигархи не опрокинут нашу накренившуюся лодку? - Граждане, успокойтесь. Никаких причин для беспокойства. У наших олигархов совершенно другая, отдельная лодка...
Разговаривают две подруги: - А я, прикинь, сегодня на совещании начальнику язык показала! - Ого! И чё тебе за это было? - Да ничего. Я же в маске была.
Сначала хотели Медведева назначить главным по борьбе с муравьями, но потом оценили масштаб человека, политический вес... В общем, назначили главой комиссии по борьбе с вирусами.
- Рабинович, вот как так-то, всех заставляют носить маски, а Путина показывают без неё! - Молодой человек, "если и когда" вам предоставят личный бункер, вы таки тоже сможете сниматься без маски...
Маски позволяют ощущать своё превосходство над другими людьми: тот, кто их носит, гордятся тем, что ведет себя как человек, умеющий соблюдать элементарные правила гигиены, а не как животное. А кто их не носит, чувствует свое интеллектуальное превосходство, потому что не верит во всякий бред для слабоумных, типа эпидемии короновируса, полётов американцев на луну или что земля круглая.
- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели. - Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать? - Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
Глупый человек делает вид, что у него есть деньги, даже когда их нет, хитрый – что их нет, даже когда они у него есть. Умный действует по обстоятельствам!
Если муж ласков и приветлив, дарит цветы и делает комплименты, не торопитесь радоваться. Еще неизвестно, в чем причина - в том, что вы хорошо себя вели или он плохо!
- Летом в России лучше всего жить в средней полосе. Осенью в России лучше всего жить на юге. - А зимой? - А зимой в России лучше всего жить не в России!
Довелось посмотреть фильм про природу из жизни насекомых. Оказывается, у пауков вещество для паутины вылетает откуда-то из задницы. Представилось, как бы это выглядело в фильме "Человек-паук".
- Корабль «Союз МС-17» с экипажем сегодня поставил рекорд по времени полета до станции. Он пристыковался к МКС спустя 3 часа и 3 минуты после вылета! Раньше полет занимал по 6 часов. - Я на дачу дольше добираюсь. - Так может тебе лучше на МКС иметь дачу?
Кажется, что обнаружение утечки воздуха и поломка туалета на российском модуле МКС это не связанные события, но это не так. Когда космонавтов заставили заделать отверстие в обшивке, им пришлось сознаться, что туалет не работает.
- Ты слышал, что хотят ввести ещё один акциз на алкоголь? - Всё правильно. Чтобы ты был здоров и рожал стране здоровых детей. - А если мне они не нужны?! - А вот для таких несознательных и готовят налог на бездетность!
- Дед, ты за демократию или за авторитаризм? - Конечно за авторитаризм, внучек. - Отсталый ты у меня, дед. - Зато гуманный, если что, вздернуть надо будет только одного.
Если человек говорит про свои наполеоновские планы, уточните - планы Наполеона перед вторжением в Россию, планы после разгрома в России или планы на острове Св. Елены?
Российские бизнесмены из списка Forbes Самвел Карапетян, Рубен Варданян, Альберт Авдолян, Сергей и Николай Саркисовы сделали совместное заявление, что в столь трудное для всего армянского народа время готовы пожертвовать как минимум половиной своих состояний для закупки новейших видов вооружений армии Нагорно-Карабахской республики.
Заявление уже нашло отклик в российской медиа-сфере, режиссер и ведущий программы «Международная Пилорама» Тигран Кеосаян заявил, что не может больше просиживать штаны в ресторанах российской столицы и готов на время оставить свою жену и детей ради защиты армянской земли. Компанию ему составят Роман Бабаян с сыновями, а также известный публицист Армен Гаспарян.
«Сейчас важнее дела, а не слова», — заявил Тигран в интервью своей супруге, и, по совместительству, главреду РТ, Маргарите Симоньян.
Петька спрашивает у Чапаева: - Василий Иванович, вот ты уже не молод, потому и опытен, поделись о том, какие вида секса знаешь? - Ну, слушай, Петька. Помнишь, когда мы особняк буржуйский накрыли? - Конечно помню, Василий Иванович. - Так вот, когда Фурманов их горничную француженку обхаживал, да комплименты по-французски на уши шептал - то дело закончилось коитусом. Когда я к хозяйке с прямым предложением совокупиться обратился - это уже просто секс. Когда конюх их нашу Анку на сеновал потащил - это просто потрахаться называется. Но когда они там тебя, Петька, с кобылой застукали, то тут уже просто ебля ни в какие ворота.