Свежие анекдоты - основной выпуск

Скорей бы импотенция - пожить хоть для себя.

Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно.

Каждый день говорят, что рубль падает. Но лично на меня не упало ещё ни одного рубля.

Удивительную избирательность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы - нет.

Армения сдала несколько районов в Карабахе, но не сдала ни одного места на рынках Москвы и ни одного автосервиса в Сочи.

Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.

Россия - это страна долгожителей. У всех жителей есть долги.

- еду к тебе.
- у меня теперь есть парень.
- тогда ты ко мне?
- ок.

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?

- Как я вас узнаю?
- Я буду в своем репертуаре.

- Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок...

В новую космическую экспедицию из Америки полетели белый американец, афроамериканец, белая американка и японец. Теперь весь мир пытается угадать: так кто же из них гей?

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг - Библия, Коран и Атлас грибов.

Западный мир затаился от ужаса, оказывается, что все привитые вакциной " Спутник-V ", автоматически становятся - русскими.

Когда ешь «Любительскую» колбасу, понимаешь, что мясо воровали профессионалы.

Когда верхи не могут по-новому, а низы не хотят по-старому - значит жди революцию.
Когда верхи могут и так, и сяк, и что хошь вытворяют, а низам похеру - это значит стабильность.

Чем похожи младенцы и депутаты?
И те и другие, временами обделываются по уши.
И те и другие, забавно ведут себя перед камерой.
И те и другие, как оказалось, нам очень дороги.

Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её в карман.
Свои, подумал Мюллер, вспомнив дедушку еврея!

Басманный суд Москвы признал победу Байдена незаконной.

Хотел было освоить Камасутру, да заебался что-то.

Американский 50-процентный ништо супротив нашего 80-процентного.

- Дорогой, я вчера застала нашего сына за мастурбацией.
- Ну что ж... Хочет стать футболистом - это надо поощрять.

Днём хочется спать, а ночью кушать. Что не так с этим миром?

Читаю в заголовках новостей:
Дзюба приступил к тренировкам.
Побоялся перейти по ссылке...

— Что это у вас тут так воняет?
— Новейшая разработка наших ученых, опытный образец. Безтемпературно-рецепторный тест на COVID. Определяет наличие вируса на этапе отека, еще до повышения температуры.
— Вот это да! Вы серьезно?
— НЕТ! Мышь сдохла, второй день найти не можем...

- Вот для вас, журналистов, я нарисую схему. Спирт производится на заводах Кавказа, далее в вагонах поступает в регионы. Там ответственные люди встречают и занимаются распределением мелким предпринимателям. Те развозят по магазинам и барыгам, торгующим на хатах. Но бороться с этими схемами, сразу вам подчеркну, бесполезно.
- А если накрыть мелкого торговца, можно же его привлечь к ответственности?
- Он позвонит своему поставщику, а тот передаст проблему выше, и торговца отпустят.
- А если накрыть предпринимателя с большим количеством контрафакта?
- Он позвонит выше и ему всё вернут, и ещё извинятся.
- Интересно... А если вот размотать всю эту цепочку, то ведь можно прийти в кабинет к тому, кто всё это держит на контроле?
- Конечно. Вы же пришли.

- Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите, всё возможно, когда человек врёт!

Любая змея считается неядовитой, пока ты на ней не жeнился.

Если жене после парикмахерской с порога отвесить леща, и добавить «Я женат!», то необходимость обсуждения её новой прически отпадет сама собой.

ВОЗ предупреждает: Дед Мороз в этом году может принести в ваш дом не только подарки.

Правильно говорят, что избирательная система в США далеко не идеальна. Ну где это видано, чтобы выборы мог успешно подделать не действующий президент?

- Рабинович, как думаете, почему Роспотребнадзор запрещает россиянам собираться в местах досуга и отдыха, а на рабочих местах - пожалуйста?
- Таки, молодой человек! Я вас умоляю... на большинстве российских предприятий такие условия работы, шо коронавирус НЕ ВЫЖИВАЕТ!

Танцу маленьких лебедей предпочитаю утку с яблоками.

За мной ухаживает очень интересный мужчина, я бы конечно ему дала, но решила не торопить события и оставить его на Новый год ...

В советском борделе предлагали комплексный оргазм.

- Не знаешь, какие-нибудь есть побочные эффекты у привитых "Спутник-V"?
- Да так, херня, лёгкое желание голосовать за Путина.

Фирма Пфайзер разрабатывала лекарство от ишемической болезни сердца, но оказалось, что оно помогает от импотенции. Пфайзер разработала вакцину от коронавируса - загадка века: от чего помогает она на самом деле?

Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу. Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу.

Чем отличается культурный петербуржец от некультурного?
Он расчленяет труп бесшумно, чтобы не мешать соседям спать.

- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.

- У меня для вас хорошая новость: печень у вас здоровая.
- Доктор, а что же в этом плохого?
- А кто говорит о плохом. Повторяю: ваша донорская печень здоровая.

- Вам необходимо перестать мастурбировать на камеру.
- Это еще почему?
- Иначе сборная России не забьёт гол даже сб. Монголии.

И о спорте.
Эстонцы на скоростном спуске дошли таки пешком.

- Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
- А про Икара не читал? Улёт!

Беларусы без Бацьки даже Бацьку выгнать не могут.

Депутаты - это люди, которые за свои обещания воруют наши с вами деньги, и обещают обещать ещё больше.

Интересно, что будет изображено на плакатах в защиту Дзюбы?

- Что характерно, ни один порядочный человек не осудил Дзюбу.
- Почему же?
- Просто, потому что, во-первых, порядочный человек, не будет ни кого огульно порицать за видео, не посмотрев само видео, а во-вторых, порядочный человек не будет смотреть краденное чужое приватное видео.

- Господин Трамп, о чем вы жалеете больше, что вас покидает трон или супруга?
- Я больше жалею о том, что обострил экономические отношения с Китаем, и китайские хакеры вмешались во вмешательство российских хакеров, при обратном раскладе у меня было бы и то, и то.

Значит когда я ебу тебе мозг, а ты меня не слушаешь, это нормально, а если я прилегла отдохнуть и ты меня ебешь, то я бревно?

Когда подобрал котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке.

Кого-то стрессовые ситуации бросают в жар, а меня - в жир таак кидануло...

С возрастом портится зрение, потому что твой персонаж не оправдал надежд создателей, на него не хотят больше тратить ресурсы и снижают детализацию.

- Как тебе удалось так похудеть?
- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
- Что за крем?

- Рабинович, как думаете, в правительстве России читают список Форбс?
- Таки-да! Поржать... поприкалываться над нищебродами...

Объявление в общественном туалете:
В связи с усилением карантинных мер наш туалет работает только на вынос.

И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

Путин отказался утверждать победу Байдена.

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет...
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...

В ответ на решение "Роскосмоса" зарегистрировать товарный знак "Поехали" для производства парфюмерии и алкоголя московский производитель туалетной бумаги "Милея" анонсировал новый продукт под товарным знаком "Юра, мы всё просрали".
В свою очередь международная компания "Durex" также задумалась над обновлением линейки своей продукции.

А вы знаете, почему канадские женщины при занятии сексом предпочитают позу сзади?
Они тоже любят посмотреть хоккейный матч.

- Способы восстановления организма зависят от состояния больного и уровня насыщения кислородом крови.
- Безусловно, и чем больше состояние, тем эффективнее способы.

Прапорщик преподает на занятиях в учебке:
- Прямой угол составляет 90 градусов, или, если перевести в систему СИ, 363 по Кельвину...

Переболел вирусом. Ура!!! Теперь руки можно не мыть. :)

Новосибирский НИИ «Вектор» разработал вакцину, теперь ученые ведут работу, чтобы узнать: от чего она помогает.

Суд приговорил историка Соколова к 15 годам заключения на острове Святой Елены.

ПО СТАТИСТИКЕ
У 10% сторонников Байдена есть огнестрельное оружие
У 80% сторонников Трампа есть огнестрельное оружие
Мне кажется, что этот фактор НАПРАСНО не был учтён во время проведения президентских выборов в США...

Я уже столько таскаю одноразовую маску в кармане, что выработал антитела ко всем вирусам в нашем районе.

Узнав, что хакеры оценили его интимное видео в 5 миллионов долларов, Дзюба ушел из футбола в порнобизнес.

#вседелаютэто.
А я и не знал. Сколько лет дрочу и ни разу не снимал себя на телефон.

В связи с особыми обстоятельствами, в Москве принято решение заасфальтировать плитку.

Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.

Прослушал курс как надо правильно диверсифицировать накопления.
Теперь храню свои сбережения по науке: пять евро в левом носке, пять баксов в правом. Рубли в банке, в комоде.

Россиян призвали молчать из-за коронавируса...
Новый слоган ноября: "- НЕ ПИЗДИ!"

Перечитал дважды Трудовой кодекс - не нашёл нужного. Подскажите, по какой статье ТК отстранён от работы Дзюба?

- Девушка, а можно я вас сфоткаю и отправлю эту фотку Деду Морозу, чтобы он прислал мне вас на Новый год и рождество?

Вояджер вне Солнечной системы ремонтировать можно, а Ладу-Хрень проще продать пока не заржавела!

- Девушка, а давайте станцухаемся?
- А это как?
- Станцуем, а затем потрахаемся!

- Алло, дежурный?! Тут драка бойцов Яндиева и Харитонова, а сотрудники в куртках "ПОЛИЦИЯ" стоят и ласково гладят их спины. Может ОМОН пришлёте?
- Секунду! А это на митинге либералов или пассажиры без масок в метро?

Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.

Пошла на кухню проверить, есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.
Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет.

"Оскар" за актёрскую игру за 2020 год должен получить тот охранник, который замеряет тебе на входе температуру. Вы оба видите там "34,5", и он с идеальным лицом, будто это нормально, пропускает внутрь.

- Дорогой, тебе не кажется, что я как-то поправилась в последнее время?
- Да ты никогда и не была худой!

Время смерти: 17:20
Причина смерти: коронавирус

В ответ на решение Роскосмоса зарегистрировать товарный знак «Поехали», Собянин решил зарегистрировать товарный знак «Понаехали»!

Если будешь есть много трансжиров, то вскоре превратишься в жирного транса.

В чём разница между матерью и женой? Мать опекает, а жена допекает.

На борьбу с коррупцией надо выделять не деньги, а места на кладбище!

Как известно, представители северных народов могут различать более 40 "сортов"/состояний снега.
Члены сборной России по лыжным гонкам и биатлону различают только два сорта -
1. Тёплый бля, лыжи не едут.
2. Холодный бля, лыжи не едут.

В это тяжёлое для страны время все мы вместе должны держаться друг от друга подальше.

- Слушай а ты знаешь, что в китайском языке одно слово, но сказанное с разной интонацией имеет разный смысл?
- Херня, вот у меня есть кот, он знает всего одно слово из трёх букв, но в зависимости от интонации он им описывеет всю свою жизнь.

Роскосмос зарегистрировал гагаринское "Поехали!" как товарный знак, а Мишустин, как товарный знак правительства России, зарегистрировал репинское "Приплыли!"

Жириновский пожаловался, что Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище и вообще, там слишком много артистов, а депутатов нет. Полностью с ним согласен! Хотелось бы, чтобы там было побольше депутатов, а Жванецкий был бы жив.

Хорошо, что коронавирус случился в 2020-м! Представляете, если бы это произошло в 2003-м?
Месяцы дома с Nokia 3310, играя в змейку.

Футболист на исповеди:
- Грешен я, святой отец.
- В чем твой грех, сын мой?
- В онанизме, батюшка.
- Сын мой, в сравнении с тем, как вы играете, этот грех - ничто!

- Держитесь, помощь скоро придёт!
- В смысле?
- Бог поможет!

Ну что все до Дзюбы докопались? Ну, подорочил чуток - так до него в футболе вообще одни пидорасы были!

Подскажите, кто знает, российские миротворцы в Карабахе будут защищать армяноязычных от азербайджаноговорящих или наоборот, а то я что-то запутался...

- Теперь русские в Нагорном Карабахе будут защищать армян?
- Ага, а на наших рынках - азербайджанцев.

Алиев звонит Путину:
- Эрдоган твой самолет сбил?
- Ну сбил.
- Ты его мороженкой угостил?
- Ну угостил.
- Я твой вертолет сбил?
- Ну сбил.
- А мороженка где?!

- Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твоё платье превратится в лохмотья...
- А разве не в полночь, крёстная?
- Прости, новые ограничения, всё до 23:00 только работает.