Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда моя подруга пошла на свидание с парнем из сайта знакомств, то дала мне наказ — позвонить ей через 15 минут. Если он ей не понравится и она захочет слиться, то на мой звонок она ответит и скажет, что ей пора, мол, срочно вызвали. Звоню ей, она мило щебечет, видимо, понравился. Через 20 минут ко мне заявляется в слезах — ему через 15 минут позвонили и срочно куда-то вызвали))
Давно это было. Ехали с друзьями на поезде из Москвы во Владивосток в турпоход (семь суток дороги). Компания чисто мужская, к концу дороги у всех начинает постепенно проявляться спермотоксикоз. Неожиданно в купе заходит реально красивая молодая девушка в короткой юбке и ангельским голосом просит пробить ей две дырки в банке концентрированного молока. Ножи есть у всех, и все дружно бросаются исполнить её просьбу, но банка достаётся только самому проворному. Он честно пробивает одну дырку и со словами: "Ну я понимаю одну, а две-то зачем?", переворачивает банку и ловко пробивает вторую дырку. Естественно, продолжения знакомства не случилось. Девушке пришлось объяснить, что наш друг военный. Зажав нижнюю дырку пальцем, девушка молча покинула наше мужское общество. Другу тоже молча дружно дали пиздюлей.
В седьмом классе ходила с подружками к репетитору по вокалу в местный ДК. Он был украшен колоннами и статуями, на которых любили сидеть голуби. Я до жути боялась, что эти пернатые меня обосрут, поэтому в здание я не заходила, а забегала на бешеной скорости. Однажды это увидела мой репетитор и прилюдно, прямо у входа, начала меня отчитывать за мои глупые страхи. Пока она на меня орала, ей прям на макушку насрал голубь...
В 1918 году в Самаре мне нужно было по некоторым обстоятельствам на время куда-нибудь скрыться. Эсеровские дела... Был один знакомый доктор. Он устроил меня в сумасшедший дом. При этом предупредил: только никого не изображайте, ведите себя, как всегда. Этого достаточно...
Моя девушка - адвокат. Когда я прихожу с работы разъярённый и злой на весь мир, она гладит меня по голове и нежным сочувствующим голосом говорит: "Ну, хочешь - завали их всех, а я тебя оправдаю".
Мой брат строил бизнес. Были у него для этого все данные. Во-первых, дедовская машина, а во-вторых, при факультете механиков сельского хозяйства были курсы, по окончанию которых, ему присвоили квалификацию менеджер. Так и написали, что мол господин С. теперь не хуйло с базара, а менеджер. Дед, как увидел обращение "господин" , чуть лично не пристрелил из именного револьвера. Но это частности. Брат строил бизнес. Шоколадки, пиво, водка "Распутин" это всё не для современного менеджера. Нужна ниша. До торговли нефтью мы не дотягивали, торговлю батонами слегка переросли. Братовским стартапом были пластиковые ловушки для тараканов "Raid". Судя по количеству покупателей, популяция тараканов в Челябинске слегка превосходила по численности Китай и это только в одной девятиэтажке. Народ ломился за товаром. Брат осип, а правую руку сводило судорогой от пересчёта наличности. Я подтаскивал ящики с ловушками, как подносчик снарядов к одинокой пушке во время атаки польской конницы. И вот тут появилась эта бабка. Лет пятидесяти. Спокойно, когда ты под дурманом ловушек, и тебе семнадцать, то это совершенно верное определение возраста. Так вот, она ехидно заметила: - Молодой человек! А мои тараканы не сдохли, побывав в Вашей ловушке. Получается, что ловушки не работают? Акции нашей конторы стремительно полетели к нулю. Бизнес был под угрозой. Но мы же помним, что брат не хуйло с базара, а менеджер. Он моментально ответил - Вот вам мешочек, соберите всех сюда, я завтра утром их лично утоплю! Мадам отчалила, акции нашей фирмы резко прибавили в цене.
Во время войны на одном из танковых заводов 13-летний мальчишка научился виртуозно испытывать танки. Перед одним из наступлений Красной армии завод находился в такой запарке, что на него приехал сам танковый нарком В. Малышев. Подойдя к парнишке-испытателю, не спавшему уже двое суток, Малышев сказал: – Послушай, дело срочное, я тебя прошу: можешь еще два танка испытать? – Я могу еще десять танков испытать, – ответил мальчишка наркому, – если мне не будут задавать глупых вопросов…
В студенчестве я снимал квартиру в Кемерово. Родители мои в деревне держали всевозможную живность и время от времени подкидывали мне какой-никакой провизии, чтобы чадо с голодухи не померло. Как-то в конце осени после очередной поездки на историческую родину матушка, провожая меня в город, говорит: "Скоро будем свиней колоть, я, как заколем, пришлю тебе телеграмму, чтобы ты за свежининкой приезжал". Ну, ладно... Недельки через две сижу дома, чай пью с однокашниками. Звонок. Открываю дверь - и стоит почтальонша (дебелая такая тётя Мотя) и перепуганно-таинственным голосом сообщает мне: "Вам телеграмма... распишитесь". Я расписался. Она стоит, не уходит. "Что-то еще?" - спрашиваю. "Да нет", - отвечает. Ну нет, так нет. Закрываю дверь, читаю: "ЗАРЕЗАЛИ СЕДЬМОГО. ПРИЕЗЖАЙ. МАМА." Друзья, когда прочитали, выпали в осадок.
Сидим мы, значит, в гостинице "Пилот", тогда ещё Красноярск "Северный" был, культурно ночью отдыхаем, пьём шнапс и в храп играем после трудов праведных в УТО. Человек эдак 6 нас было, ну и один из нашей компании под тяжестью алкоголя, буркнув "пас", стал тихо отваливаться на койку. Естественно, нашёлся шутник, который воспользовался ситуацией. Потушили свет и в полной темноте сидим и подаём реплики, якобы продолжаем играть. Пнули нашего забалдевшего товарища и спросили, мол, продолжаешь игру или как? Тот в полной темноте, слыша различные "храп, отвалил и т.д.", возопил в полный голос: "Братцы, я ослеп!". Проснулся весь этаж....
Иду я как-то раз по улице, как обычно, останавливаюсь на светофоре, задумчиво смотрю на другую сторону дороги, а там... Бабушка в ядерно-розовом спортивном костюме и с петухом на поводке.
Дело происходило на даче. Кошка притащила в дом полудохлую мышь, поигралась с ней и затем ушла спать на сервант. Мышь очнулась и спряталась в щель на кухне. Дед это увидел и решил мышь поймать. Вернувшаяся бабушка была жутко напугана видом деда, сидящего в кресле с удочкой посреди комнаты, решила, что у него маразм начался. А дед просто решил выманить мышь из укрытия при помощи хлеба с растительным маслом и ничего лучше не придумал, как насадить приманку на крючок и “порыбачить”.
Однажды Ванина теща на елке летала. Это у вас, ламеров, тещи на метле летают. А у Вани - по-богатому! С шиком, с фейерверком! На елке!
А как все вышло-то... Ничто ж не предвещало! Елка в тот год у них выдалась здоровенная, а теща-то, как раз наоборот, здоровенностью никогда не отличалась, ни в тот год, ни вообще отродясь. Метр в прыжке при слабом ветре. А при сильном она пригибалась - так и того меньше.
Росточком природа тещу обделила, зато находчивости и лихой придурковатости ей было не занимать! И как только идея ургентного выкидыша елки овладела тещиным умом, ее уже было не остановить. Попытки вынести елку старинным дедовским способом через дверь - увенчал оглушительный "шесть букв, вторая И". То бишь фиаско. Силы тещи и елки были не равны.
Но не на ту напала елка! Осознав всю невыносимость елки через дверь, теща внесла сама себе рационализаторское предложение. И тут же его приняла. Инновация состояла в том, чтобы выкинуть елку в окно. А потом метнуться быстрой ланью вслед за елкой во двор и доволочь ее бренное тело до мусорника.
Однако задача выпихнуть елку в окно оказалась тоже не из легких. Для ускорения процесса теща залезла на стульчик. Потом решила - к черту полумеры! - и взгромоздилась на подоконник. Тут елка дрогнула. Пала духом. Сдалась на милость победительницы. Позволила перевалить критическую массу себя по ту сторну окна и..... Умирая, нанесла последний, роковой удар - утащила врага за собою в адскую пучину!
Представьте: из окна летит елка. На ней летит теща в домашнем халате и теплых носках. В руках у тещи красным знаменем развевается пыльная тряпка, которой она держала елку, чтоб не поколоть руки. Во дворе боевая тревога! Коты врассыпную, белки по дуплам обняли свои запасы, дворник хорошо, что давно принял на грудь и задремал, а то решил бы, что белка и его обняла! Все ж таки, согласитесь, не каждый день у вас перед носом тещи на елках пролетают.
Но вы за сердце не хватайтесь, кончилось все хорошо! Там этаж-то всего второй был, хоть и высокий. А елка внезапно оказалась прекрасным амортизатором. Приземлившись верхом на елке, теща вскочила, отряхнулась и... потащила елку к мусорнику! Как и предполагалось по заранее намеченному плану.
Ваня потом, когда за елкой шел, всегда тещу спрашивал: Вам в этом году какую модель брать? Елкодельтаплан или сразу елкокукурузник? Вы там тоже думайте, какой модели елку брать, чтоб потом выкидывать сподручнее. А то вдруг у вас этаж не второй...
Все имена и совпадения случайны. История реальная.
Я живу в Ялте. Достаточно высоко на горке. И вот как-то спускаюсь я по лестнице к автовокзалу, а навстречу мне поднимаются свежеприехавшие отдыхающие. Поздоровались со мной и спрашивают: - А где у вас тут море? Я обалдела и ответила, что наверху его точно нет. - А как до него добраться? Я хотела им посоветовать, чтобы они спустились вниз к речке, и она их приведёт к морю. А потом подумала, а вдруг они не поймут, в какую сторону у неё течение, и вообще в горы уйдут и заблудятся… Спускайтесь - говорю - по этой лестнице. Там внизу остановка троллейбуса №2, садитесь в него, и как объявят остановку «Морская», выходите, море там совсем рядом. Вчера оно там точно было... И со спокойной душой поспешила по своим делам с уверенностью, что люди море найдут.
И хоть я над этим не раз стебался, а на днях сам прокололся. Пришел в аптеку: - Мне розукард, - и достаю уже карту расплатиться. - Розукарда, к сожалению, нет. И тут я произношу тупо-классическое: - Совсем? Не знаю, как у меня это вырвалось, возможно, от неожиданности, ведь это лекарство всегда было. И вот как на это отвечать? Ну да, она вежливо сказала: да, совсем. А ведь могла: - Совсем? - Розукарда нет только для вас. Или: - Совсем? - Частично: осталась картонная упаковка и инструкция, будете брать? Или: - Совсем? - Сейчас посмотрю, кажется, одна таблетка закатилась под шкаф.
Работаю в Сбере, каждый день прохожу мимо памятника первому вкладчику (Кристофари) на площади перед штаб-квартирой банка. Из-за постоянных видео мероприятий, в принципе, все сотрудники банка в стране уже привыкли к ссылками на эту реликвию.
Вчера позвонили "сотрудники" Банка (с 900 номера, молодцы) и стали "продавать" какие-то облигации. Деньги, конечно, надо было переводить куда-то на счет Сбера, при этом все надо было делать срочно, т.к. эта "акция щедрости" заканчивается и т.д.
Сначала смеялся внутри, а потом спросил : " Назовите мне имя первого вкладчика банка?" На что "сотрудник" мне так возмущенно говорит: " Да вы что, это же конфиденциальная информация!"
После этого можно было смело вещать трубку. Всем советую.
Есть добрые люди, есть добрые самаритане и есть канадцы. Американцы любят на эту тему пошутить, иногда жестоко (смотрите кусок из "Гриффинов" внизу) Но когда американцам действительно нужна помощь, канадцы и впрямь проявляют чудеса радушия. Про то, как пассажиров самолетов, застрявших после 11 сентября 2001 в Гандере, обихаживали, даже мюзикл на Бродвее шел. А вот совсем недавняя история.
Перевели американского штаб-сержанта служить из теплой Джорджии на холодную Аляску. Сам он туда улетел, а семья решила добираться к месту его службы на машине. Жена упаковала пожитки в прицеп, села за руль грузовичка и отправилась вместе с 13-летним сыном, десятилетней дочкой, собакой и кошкой в путь длиной 7 тысяч километров, неделя неспешного пути по хорошим-то дорогам. Примерно полпути пролегало по территории Канады. В обычное время - сел да поехал, но в ковид... Оказалось, что к защите от вируса канадцы относятся гораздо серьезнее американцев. Oни наглухо закрыли границу и семье пришлось ждать два месяца, чтобы получить разрешение на проезд через их территорию. Им давалось 5 дней, чтобы преодолеть три тысячи километров по Канаде, при этом разрешалось делать минимум остановок - только на ночлег, заправку и еду, запрещалось отклоняться от маршрута и питаться в залах ресторанов - только навынос.
Из-за задержки с получением разрешения они пропустили время, когда еще можно было нормально проехать по аляскинской трассе, и выехали в ноябре, когда дороги уже занесло снегом. Роковая ошибка. Снегопад, метель, прогноз неблагоприятный. Запасы незамерзайки закончились во мгновение ока, лобовое стекло залеплено смесью снега и льда, машину постоянно заносит, на очередной заправке женщина обнаружила, что вместо всесезонных шин дилер в Джорджии подсунул ей летние - этого ей хватило для нервного срыва. Она сняла номер в мотеле, разревелась и сказала, что больше так не может, они остаются в мотеле и пусть канадская полиция делает с ней, что хочет, но добровольно она не сдвинется с места.
Местные жители, глядя на плачущую американку, приняли близко к сердцу ее проблемы. Через Фейсбук тут же был начат поиск среди окрестных жителей добровольца, имеющего возможность и, главное, умеющего провести машину по зимней трассе в метель и способного помочь женщине и быть ее шофером, проведя оставшиеся до Аляски 1700 километров за рулем ее машины. В течение пары часов нашелся доброволец-рейнджер, они созвонились через Интернет - и два дня спустя счастливая американская семья воссоединилась на американской границе!
Как-то раз осенним вечером 1848 года император Николай I, прогуливаясь в Царскосельском парке, вдруг увидал в туманной осенней мгле огненный шар. Он стремительно перемещался по темному небу, постоянно меняясь в цвете. Вернувшись во дворец, император немедленно отправил фельдъегеря на Пулковскую обсерваторию выяснить: замечено ли там это явление и как ученые объясняют его природу? И получил ответ: никто ничего не видел потому, что темень и туман вообще не позволяли ученым что-либо наблюдать. В тот же вечер на приеме у императрицы взволнованный и возбужденный Николай Павлович поведал придворным о виденном им феномене. И тут смутившийся граф Олсуфьев признался царю: это был воздушный шар из разноцветной бумаги с несколькими горящими внутри его свечами, который он запустил, чтобы позабавить своих детей. Летая в тумане, шар действительно принимал разные причудливые формы и представлялся более крупным, чем был на самом деле
Велика ты, матушка Россия, а припарковаться негде! Больная тема. Переехали в новый дом. Двенадцатый этаж, парковку из окна видно. Да лучше бы не видели. Многие паркуются так.., да вы знаете как. По два, а кто и по три парковочных места занимают, хотя вся парковка линиями расчерчена. Муж иногда печально из окна смотрит и комментирует. Теперь я некоторых соседей знаю! Вот Дурында наглая, вот Олень охреневший, а это ... Как его зовут? НУ? Да ладно, вы знаете, он же на каждой парковке есть!
Прикол из нашей жизни. У нас сейчас в Новой Зеландии пред-рождественские скидки на онлайн покупки в магазинах. И у нас в доме заканчивается соль, я решил купить онлайн. 700 грамм стоит около 1.5 доллара. Скидка при покупке онлайн, а не в магазине - 5%. Купил в рассрочку на 2 месяца, так ещё и бонусы дают, если по "part-pay". Прислали через службу Couriers. Упаковано в коробку. В коробке наполнитель - бумага. Баночка соли упакована в пупырышки. Вложен инвойс. Наклеены стикеры трэкинга. На почту пришел купон на 20$ скидку при следующем заказе..
Шеф уезжает в командировку. Его сотрудник К. сидит на своем рабочем месте, и, отключившись от реальности, размышляет вслух: «Завтра Шеф приедет... А что ж я ему скажу? что ж я ему скажу-то?». Минутное сосредоточенное молчание, во время которого он перебирает в памяти все не полученные за время отсутствия Шефа результаты, и оп-ля – решение найдено. Радостным голосом: «А я ему скажу – здравствуй, Шеф!!!».
Гимн Долгие годы, каждый день в 6.00 из каждого громкоговорителя СССР раздавалось – «союз нерушимый республик свободных…». Потом всё исчезло - и СССР и гимн. В России поначалу было нечто без слов. А затем классик сов. литературы тов. Михалков в очередной раз поменял текст. А я, хоть убей, как слышу гимн России, так «союз нерушимый…» звучит в голове. Неужели когда-нибудь вновь придётся менять текст?
Пошёл опять за бутылкой. Гляжу, в кухне пакет с мусором на вынос стоит. Ну, думаю, мужское ведь дело мусор выносить! - Ты такой хороший в последнее время стал, даже мусор за меня выносишь! - Есть решение проблемы. Давай я буду бухать почаще, с мусором покончим.
В Тайване мужчину оштрафовали на 100 тысяч тайваньских долларов (примерно 3,5 тысячи американских долларов!) всего за 8 секунд нарушения изоляции, сообщает CNN.
Рабочий-мигрант из Филиппин находился на карантине в отеле в городе Гаосюн. То, что он вышел из номера всего на несколько секунд, зафиксировала камера видеонаблюдения в коридоре. Заметив нарушителя, сотрудники отеля тут же связались с Министерством здравоохранения. Закон есть закон.
На запрос журналистов о размере штрафа в министерстве объяснили: согласно правилам карантина в Тайване людям не разрешается покидать свои номера даже на несколько мгновений.
Дело было в давние застойные времена, когда ходили с огромными авоськами, а молоко с ряженкой в стеклянной посуде продавали. Проезжую часть не глядя, наискосок, игнорируя все мыслимые правила дорожного движения, переходила тучная пожилая женщина лет пятидесяти и килограмм за сто весом. В одной руке авоська с картошкой, килограмм десять, меньше тогда не брали, в другой бутылки с молочной продукцией, примерно того же веса. В это время по дороге ехал "Камаз", причём сельский вариант с высокими мостами и мощной сиреной вместо гудка, бампер примерно на уровне груди взрослого человека. Так вот, видя как ему чуть ли не под колёса не глядя прёт женщина, водитель грузовика нажал на тормоз и одновременно на свой устрашающий сигнал. Дальнейшее я наблюдал лично, находясь в пяти метрах от этого происшествия. За долю секунды женщина обернулась и, без всяких приседаний, не бросая тяжеленых авосек, оттолкнувшись одними носочками в старых советских сапогах, запрыгнула на бампер и вместе с сетками вцепилась в дворники. Сразу скажу, никто не погиб и не пострадал, но перепуганную женщину трое здоровых спортивных парней, включая меня, с огромным трудом сняли с этого бампера. Курьёзность этой истории в том, что я, будучи на то время неплохим спортсменом в полном рассвете сил, не смог с места запрыгнуть на этот высоченный бампер. У других парней тоже не получилось. Так что неизвестно, что может выкинуть ваш организм в стрессовой ситуации. Многие читали о похожих фактах, но поверьте, лично видеть, это совсем другое.
Приятель рассказал однажды, как они с другом набрели в лесу на полянку белых. Корзины у них уже были полные, поэтому место запомнили, отметили на навигаторе. И отправились дальше домой. На следующий день пришли снова – не могут эту полянку найти. Навигатор показывает, что они на месте. Все вокруг исходили – нет той полянки.
А у меня с папой обратный случай был.
Он очень любил лес. Водил меня за грибами с самого-самого моего малолетства. И выражение «тихая охота» впервые я от него услышал. Если собирались куда-то подальше и надолго, он обувался в кирзачи. И мне первые кирзовые сапожки купил, когда мне 4-5 лет было.
Кстати. – интересный нюанс той эпохи начала шестидесятых – в магазине продавались кирзовые сапоги детских размеров. И их покупали. Помню своё удовольствие, когда туго намотаю портяночку, суну ногу в сапожок, и слегка притопну, чтобы почувствовать, что нога в сапоге, как влитая.
Помнится, что с отцом часто мы ездили на 33-й километр. Сейчас эта дорога называется А-108.
Приходили на трассу, ловили попутку… Отец говорил шофёру: «Тридцать третий…»
Вылезали из высокой кабины грузовой машины, пересекали дорогу… Здесь была березовая опушка. Отец срезал по палочке мне и себе, обязательно находил на этой опушке белый, и мы углублялись в лес.
Однажды белого на этой опушке не было. Отец снова и снова её прочесывал. Я уже начал просить: «Папа! Пойдем дальше!» Он ответил: «Погоди. Я же всегда отсюда первого белого забираю…» Но тут он нашел пенёк недавно срезанного белого гриба, и успокоился: «Вот видишь, - он нас ждал, а мы припоздали». Пошли мы дальше.
В тот же или в другой раз, бродим мы с ним где-то там же по лесу. Хорошо углубились – дороги почти уже не слышно. Я опередил его, когда слышу сзади: «Что же ты мимо грибов прошел?» Оглядываюсь, - он палочкой показывает на подосиновики. Большой, рядом с ним – чуть поменьше, а совсем крохотный – сантиметрах в пятнадцати от них. Он наклонился с ножиком к грибам – никогда не рвал их, только срезал. Говорит: «Этот мелкий… И оставлять его ни к чему – засохнет, когда большие срежу, и забирать зачем эту мелочь».
Я говорю: «Папа! Смотри, - эти грибы, как мама, папа и сыночек. Оставь его – пусть вырастет!» Отец снова объяснил, что грибница одна, и. когда он срежет эти грибы – тот перестанет расти. Я – не соглашался. Папа немножко рассердился, что я ему не верю, и сказал: «Вот послезавтра придем сюда – сам увидишь!» Я огляделся вокруг – сплошной одинаковый лес. Говорю: «А как же мы найдем это место?» Отец усмехнулся: «Это же лес. Как тут можно заблудиться?!» Он подошел к осине, и сделал на уровне глаз ножиком затес в половину моей ладошки размером.
И вот мы снова бродим по этому лесу, про тот грибок я забыл за прошедшие два дня, снова опережаю отца, и слышу вдруг сзади: «Вот видишь! Говорил тебе…» Он показывает палочкой на сморщенный высохший грибок. Я ищу пеньки от тех, которые он позавчера рядом срезал, и не нахожу. Говорю: «А это точно то место?» Отец отвечает: «Конечно…» И вот тут я был поражен. Он поднимает глаза, поворачивает голову, и ищет осину и затес на ней. Находит, и показывает мне.
То есть, глубоко в лесу, который мне казался совершенно однообразным, он легко узнал ту самую маленькую полянку, нашел в этой траве тот крохотный грибок, а затес на осине, получается, был для него даже и лишним.
Он умер, когда мне было семь.
За грибами ходить люблю, но выбираюсь редко, и нахожу их мало.
На фото – мне два года и одиннадцать месяцев. Фотографировал он.
Восьмимиллионный Нью-Йорк состоит из соединенных мостами пяти городов, которые местные жители называют боро. Один из таких боро - Бруклин с населением более двух с половиной миллионов. Сам Бруклин делится на множество районов, которые местные жители называют нейборхудами. Один из таких нейборхудов – Вильямсбург, в котором живет около 80 тысяч народу. 57 тысяч из них – сатмарские хасиды. Если вы спросите меня, чем сатмарские отличаются от остальных хасидов, я честно признаюсь, что не знаю. Но знаю, что в скандальных новостях для них всегда находится место, хотя составляют они, как легко подсчитать, меньше процента населения Города.
Последнее событие такого рода, которое не обошли вниманием практически все нью-йоркские ньюсмейкеры, произошло 8 ноября 2020 года. С одной стороны, это событие было определенно позитивным: один из лидеров общины очень уважаемый раввин Джоэл Тетельбаум женил своего внука. С другой стороны, как сообщили средства массовой информации, на свадьбе было не менее 10,000 гостей. Между прочим, в разгар пандемии. Ни один из присутствующих не озаботился надеть маску, никто не соблюдал социальную дистанцию. Пили, ели, танцевали. Вакханалия продолжалась целых четыре часа. Эти неприглядные подробности стали известны благодаря нескольким видео, которые просочились в Сеть.
Мэр Нью-Йорка Билл Де Блазио произнес по этому поводу пламенную речь. Объявил, что организаторы свадьбы будут оштрафованы на 15,000 долларов, и обратил особое внимание на то, что подготовка к свадьбе была тщательно законспирирована: не было объявлений в газетах, не было отпечатанных приглашений, даже в синагоге, где прошло бракосочетание, не было сделано ни одного анонса. Мэр закончил речь словами: «Это абсолютно недопустимо». Губернатор штата Нью-Йорк Эндрью Квомо тоже не прошел мимо возмутительного факта. Свадьбу он назвал «наглым несоблюдением закона» и «неуважением к жителям Нью-Йорка».
А теперь вишенка на торте. В течение двух недель со дня свадьбы ни один из гостей не заболел.
Бонус: фотография свадьбы из газеты «Нью-Йорк Таймс» при нажатии на «Источник»
Еще одна баллада о таможне 1863 год. Йокогама. Некий голландский торговец со свежеприбывшего корабля проходит таможню. В числе декларируемых предметов - клетка с 1 (одним) живым тигром для киотского зверинца. Таможенники заявляют, что никаких тигров у них в списке налогооблагаемых товаров не числится, тариф они определить не могут, а значит не имеют права пропускать животное. Голландец в истерике. Во-первых, везти тигра обратно - это жуткий расход, во-вторых, сделка же сорвется... А таможенников заело настолько, что они даже на намеки о благодарности, безграничной в разумных пределах, не прореагировали. Купец в отчаянии потребовал голландского консула. Явился консул, невозмутимый рыжий тип в пенсне, посмотрел на купца, на таможенников, на тигра и сказал, что таможенники в своем праве. Они не обязаны идти навстречу и вносить дополнения в тарифную политику. И поскольку корабль уже отошел с погрузки, купцу ничего не остается, как забыть об этих деньгах и выпустить тигра на свободу, раз уж прибыль из него извлечь невозможно. - Как на свободу?- всполошились таможенники.- Где на свободу? Здесь? - А где же?- поинтересовался консул.- Он же его за воротами не может выпустить, это же будет провоз в страну нерастаможенного груза. Только здесь. - Да он же нас сожрет! - Не знаю, он, по-моему, не голодный. И вообще его явно укачало. Но это не имеет значения. Право собственности священно и мой подопечный может распоряжаться своей, как ему угодно. В рамках японских законов, конечно. Но закон ему этого не запрещает, не так ли? Так что, я думаю, что мы пришли к совершенно легальному и взаимно приятному решению. Честь имею. Тигр был растаможен мгновенно и мирно отправился в старую столицу.
С Сашей Убоевым и Лёвой Шмеликом пили мы, естественно, не только чай. Пили разное. В тот вечер пили виски.
- Ну, так вот: обратился я с интимным вопросом «а как бы увеличить время коитуса?» к лучшему другу, блять! И лучший друг не подвёл, сука! Да, Саша? Ведь не подвёл же, а? Ведь подсказал же способ, гнида? …На Сашу было больно смотреть. Саша извивался на полу, как скоморох в исполнении Ролана Быкова в «Андрее Рублёве» и только мычал, засунув в рот кулак. Из глаз сплошным потоком текли слёзы. - Сань, чё ты ему насоветовал-то? - Ммммм! Ааааа! - Понятно. Ну, давай, сам излагай. - Ну, в общем, Саня говорит: «Ты во время секса думай о чём-нибудь грустном! Ну, что-нибудь такое вспомни, чтобы… ну, какого-нибудь щенка бездомного или как ты в новой белой куртке тогда в мангал с углями пизданулся …» Ну, до дела дошло у нас с Катькой. Я в голове-то начал прокручивать: что-то никаких бездомных щенков не попадалось мне, вроде, давно, да и куртку мне бабка нормально заштопала… Ну, я песню вспомнил грустную. Начал её про себя петь… - Какую? – я уже начинал всхлипывать - Какую, блять… Про лошадей в океане. Ну, напеваю про себя, трахаюсь потихоньку и тут, знаешь, как дошёл до «плыл по океану рыжий остров», так мне их жалко стало! Чувствую – не могу больше трахаться! Мы тут долбимся, блять, а они там, в океане тонут! В общем, вырвался я из объятий и на кухню убежал. Сижу на табуретке голый и реву! Катька пришла: «Лёвочка, что с тобой?» Ну, я обрисовал ситуацию. Она, не дослушав, в сортир рванула. Орёт мне оттуда: «Лёвка, какое счастье, что туалет рядом с кухней! Ещё бы полметра и уссалась бы по дороге! Ааааа! Ууууу». Вон, как этот мудак, который по кафелю ползает. Эээ! А ты-то куда съезжаешь? Левин, я думал, хоть ты человек! Суки! Оба! - Аптомчё? – я, сидя на полу, уткнувшись лицом в духовку, попытался отчётливо сформулировать вопрос. Не получилось, но Лёва понял. - Что потом… Ну, вышла из туалета. Ну, сожрали по пол-ватрушки – всё равно же уже на кухне оба, чё просто так на кухне сидеть… Ну и спать пошли – утром на работу же… - Ой, блять… Ой, блять… Шмель… я сдохну сейчас… - Сдохнет он! Сдохнет он, сука! А у человека третью неделю секса нету! Сдохнет он! - Так а что сейчас-то? Так не пой ты эту песню! Ну, быстро и быстро - и хрен бы с ним! - Да не пою я её! Вообще ничего не пою! И стараюсь не думать ни о чём таком! - Ну так и? - Хули «ну так и»? Катька не может! Как только до дела доходит – ржать начинает! Пытается, вроде, сдержаться, меня жалеючи, подушку себе на лицо кладёт и зубами в неё вгрызается, чтобы в голос не ржать, но не выдерживает! Вот, позавчера буквально, так вообще на пол сползла и орёт мне оттуда: «Ты сейчас на каком куплете? Аааа! Оооо!»… Дубина! Любимая, блядь, девушка! Дролечка… пизданутая! - Ну, ты ладно уже, Лёвк! Ты успокойся! Хорош! Давай, я тебе вискаря плесну. - Себе плесни! Знаешь, куда плесни! Идиоты! Все кругом идиоты! Я ж почему так реагировал-то? Я впечатлительный просто очень, мудаки бесчувственные! Лёва распалился всерьёз, долбанул кулаком по столу. И это бы всё ладно – это всё не так страшно. Ну, разнервничался человек, ну, по столу шарахнул – херня, обыденность! Но Лёва прокололся. Раскрылся, как говорят боксёры, наш чувствительный друг - слезу пустил. Одну всего лишь, но... Юность не знает жалости! Сидящий на полу у помойки Саша кивнул сидящему на полу у плиты мне: - Левин! Три-четыре! – и мы, два бессердечных мудака, хором: «Лёва, а ты сейчас на каком куплете?»
Много лет тому назад в контору одного английского пароходства вошел незнакомый человек и стал рассматривать модель парохода. Затем он подошел к владельцу пароходства и сказал: – Когда введете ваш пароход в док для окраски, велите обрезать лопасти винта на 8–9 дюймов – от этого ваш пароход пойдет быстрее. Владелец пароходства, наведя справку, узнал, что у него был известный кораблестроитель А. Н. Крылов. Указание ученого было выполнено. Пароход вместо 7 узлов стал развивать 9,5 узла! Найдя Крылова, владелец пароходства выразил ему свое восхищение. – Я тридцать два года читаю «Теорию кораблестроения» в Морской академии в России, – ответил ученый.
Мой 4-х летний крестник на днях выдал: его дед купил для машинки, управляемой с пульта пальчиковые батарейки. Судя по тому, что вскоре машинка отказывалась ездить, батарейки были китайские. Разгневанный дед в сердцах выдает: "Дай мне эти батарейки, пойду и продавцу их в задницу воткну". Внучек отвечает: "Деда, зачем ты так говоришь! Надо говорить "в попу"!
В девяностых приехал я прочитать лекцию и посидеть с друзьями в университет германского Штутгарта. Деловая часть визита прошла прекрасно: после лекции и обсуждения хозяева - химики с электронщиками - еще и показали мне их лаборатории, особенно уделив внимание мерам безопасности: спецкостюмы, анализаторы газов, активная защита, пассивная защита... короче, стопроцентная гарантия безопасности даже при неумелой работе.
Ближе к вечеру собрался я к друзьям, которые жили в общаге на кампусе неподалеку от учебных корпусов. Гостеприимные немцы послали со мной студента показать дорогу. А надо сказать, инженерный кампус в Штутгарте вынесен типа за город, a общаги построены в виде двух- и трехэтажных коттеджей, живописно разбросанных между деревьями и густыми кустарниками. Идем среди этой почти что сельской идиллии - красота, птички поют, кузнечики стрекочут - и вдруг дорожку перебегает здоровая крыса! Через пару метров вторая, еще через пару метров - третья... Гляжу вопросительно на немца, тот: "Это тут студенты-биоинженеры решили сделать общежитие экологически чище и установили в центре кампуса компостные системы для переработки пищевых отходов. Теперь все наши отходы после переработки удобряют здешние клумбы... Правда, где-то что-то в системах привлекает крыс с округи. Наверное, отходами питаются. Или в установках дырку прогрызли, или компост недогнивший по клумбам разбросан... Но они безвредные, в дома не лезут, на людей не бросаются, так что не бойтесь."
Придя к друзьям, я сказал: "Ребята, глянув на меры безопасности и качество проработки экспериментов вашими инженерами, я понял одно: глобальная катастрофа будет не ядерной, не химической, а биологической." ...Мир умудрился продержаться четверть века...
Сидим в офисе у друга, он закрывает сделку по покупке недвижимости, один из платежей через сбербанк подвис. Время 23-00. Друг смотрит на меня и говорит: - Вот думаю - скажи кому, что я, не самый последний человек, сижу ночью в офисе и мечтаю о звонке из службы безопасности сбербанка....
Историческая память. Германия, зима. Во время обхода оборудования поднимаемся к коллегой-немцем на крышу одного сооружения, стоим, разговариваем о том, о сём. Ветер продувает, становится зябко. Коллега заметил, что я ничинаю ёжиться от холода, и говорит: - Пойдем вниз, мой русский друг. И добавляет, направлясь к лифту: - Не могу поверить, что вы нас под Сталинградом победили...
Звонил маме вчера (79 лет, дай Бог ей здоровья). Она мне говорит: "Звонил из соседней деревни какой-то дедок, замуж зовёт..." Я ей говорю: "Так и выходи!". Ответ убил: "Да ну, сынок, хорони их потом!".
Муж одной знакомой учился на айтишника, и был у них один предмет, как разрабатывать пароли на различных программах, секреты этого; как сделать, чтобы никто не взломал и не узнал пароль. Один парень был очень умен, но не ходил на лекции. Перед экзаменом подходит к преподу, мол, можно поговорить, а тот ему "ты кто такой, на лекциях вообще ни разу не был". И тут паренёк даёт ему зачётку, препод открывает, а там листик с его личным паролем (паролем препода).
Всё получилось как в известном анекдоте, когда ребе посоветовал угнетённому тяжёлой жизнью еврею купить козу… А мы случайно купили шиншиллу. Так она нам погрызла мебель, отодрала, где могла обои, перегрызла провод от телевизора и опробовала свои зубы на моих новых сапогах. И еще к тому же кусучей оказалась, клетку убирали в строительных рукавицах. Да, ещё песком по всей квартире натрусила, шиншилы в песке купаются. С большим трудом подарили её знакомым любителям животных. Теперь мы так хорошо живём!
Рассказал ветеран завода №30 такую историю про спирт. Дело было в глубоко застольные времена, когда аэродром на Ходынке ещё вовсю работал по своему прямому назначению. На заводе была своя авиационно-транспортная эскадрилья для прямой связи с Луховицами и другими частями нашей необъятной Родины. Летала она на Ил-14, которые завод и делал. И вот как-то из бачков противообледенительной системы начал пропадать спирт. Экипаж утром приходит - машина опечатана везде, где нужно, всё чин-чинарём, а при проверке - спирта нет. Ясно было, что это дело технарей, но вот как это происходило, не могли понять. А они что делали - перед закрытием кабины кто-нибудь незаметно включал тумблер омовения винтов и лобового стекла. Но поскольку борт был обесточен, то ничего не происходило. После этого экипаж закрывал самолёт и опечатывал дверь и спиртбачок и спокойно уезжал по домам. После этого к самолёту подгоняли АПА и давали на борт 27В. При этом люди с вёдрами стояли под винтами и собирали живительную влагу. На следующее утро нужно было вовремя переключить тумблер в исходное положение, пока не обнаружили пропажу спирта. Продолжалось правда всё это недолго. Видимо, кто-то по пьяни болтанул языком. И командиры экипажей перед закрытием самолёта стали проверять тот тумблер.
Лет этак 10 назад в небольшом краевом центре ОЧЕНЬ ВОСТОЧНОЙ Сибири... Территориальный орган Росстата. Приходит груз - 2 места. В ТТН прописано - 2 места, получатель ТОГС, все, как положено. Одно место - большая коробка с бланками статотчетности - ОК, это нам. Второе место габаритами и массой похоже на большую железную дверь. Вместе с начальником хозяйственного отдела чешем репы - кто бы нам это мог прислать и зачем? Открываем: все еще интереснее - внутри металлодетектор. Документов нет. Затаскиваем на склад и продолжаем чесать репы - зачем нам в статистике металлодетектор и почему нет сопроводительных документов. Потом мне приходит в голову идея - а не перевернуть ли упаковку... переворачиваем, открываем с другой стороны - опа, есть ТН! А в ней написано: Металлодетектор 1 штука, цена такая-то, получатель - АРБИТРАЖНЫЙ СУД нашего же края... То есть, кто-то в Москве решил - а что там, городок маленький, отправим, а там сами разберутся... Ванька Жуков 21 века.
Рассказ американского ученого, посетившего Россию в начале 90-х.
«... Когда я приехал в Москву в первый раз, меня поселили в гостиницу «Академическая». Это была хорошая гостиница, только меня немного удивляло, что в туалете вместо туалетной бумаги висит порезанная газета «Правда». И еще удивляли тараканы. Я был во многих странах, но таких дружелюбных тараканов я не видел нигде. Когда утром я шел к зеркалу бриться, они сразу же выползали на зеркало и смотрели на меня - поэтому бриться мне было сложно. Вообще странная была гостиница, но хорошая.
... Обратно в Нью-Йорк я летел через Лондон. У меня был билет в бизнес-классе, и до Лондона я летел без соседей, а в Лондоне на соседнее кресло сел англичанин. Такой, знаете, типичный английский денди – пижон и сухарь неразговорчивый. Поздоровался – буркнул что-то неразборчиво, открыл кейс, достал оттуда книгу и уткнулся в нее. Ну ладно, думаю, не больно-то и хотелось общаться, почитаю тоже книжку. Достаю кейс, открываю – из кейса выползают два таракана, разворачиваются, и, оценив обстановку, уходят врассыпную по салону бизнес-класса.
... Англичанин, понятно, смотрит на меня, как на зачумленного. Я ему объяснил все про гостиницу Академическая; он молча выслушал и снова уткнулся в книжку. И только когда мы уже подлетали к Нью-Йорку и стюардессы стали разносить анкеты и иммиграционные формы, он повернулся ко мне и сказал первую за весь полет фразу – «а вы своих животных декларировать собираетесь?»».
Расцвет застоя, январь. Авиаэкскурсия выходного дня. Группа симферопольцев прибывает в Нарву. В программе посещение курортной Йыэсуу Нарвы. Понятия не имею, знала ли молоденькая экскурсовод, что половина автобуса - крымчане, но с самого начала она задала экскурсии странный уклон. - Содержание пыли в воздухе Йыэсуу Нарвы в пять раз ниже запылённости воздуха Ялты. Дальше следовали цифры про длину пляжей, количество хвойных деревьев и снова. - Вода в заливе в любое время года в пять раз чище прибрежной черноморской воды в Ялте. Ещё немного и мы узнали, что и песок пляжа гораздо чище ялтинской гальки. Что содержание фитонцидов в воздухе в четыре раза превосходит таковое в воздухе Ялты. И так до самого залива. Когда мы наконец за следущим поворотом должны были увидеть воды залива, случилось странное. За окном показалась длинная гряда белых холмов. Скоро стало ясно, что это нагромождение льдин разной толщины и величины. Они наплозали одна на другую и отделяли пляж от невидимых за ними вод залива стеной в несколько метров. С задних сидений Икаруса раздался чей-то голос, пытающийся копировать мягкий балтийский акцент экскурсовода: - По высоте лядяных торосов пляжи Йыэссу Нарвы привосходят Ялту в сто раз!
В 2004 году министром природных ресурсов России был назначен Юрий Трутнев. Через 3 года доля вклада Минприроды в бюджет страны возросла примерно с 30% до 54 (точных цифр не помню, приблизительно, для понимания ситуации). В первую очередь не за счёт роста цен на нефть, а за счёт того, что он отменил все конкурсы на месторождения, когда побеждал самый «красивый» проект, заменив их на прямые аукционы - кто больше в бюджет страны заплатил, тот и победитель. Средняя стоимость месторождения возросла в 18 раз, несмотря на все заявления предыдущего руководства, что «вот и так уже цена предельная для бизнеса». Одна из первых поездок нового министра была в Сибирь, «Сургутнефтегаз». Прилетели, привезли их в управление, диспетчерский зал. Начальник смены в костюме, галстуке, неразношеных только что купленных ботинках отчитался-отрапортовал. Высокий гость предлагает поехать на буровую. Поехали. На буровой тоже какой-то начальник в костюме и галстуке, новой каске и фирменной куртке бодро что-то рассказал. Трутнев, глядя на работающую установку задаёт ему вопрос, что-то типа с какого горизонта при какой компрессии идёт дОбыча. (Я ни разу не нефтяник, даже слов таких не знаю). Слегка охреневший начальник мнётся, ему на помощь тут же подгоняют мастера в резиновых сапогах, засаленой куртке и покоцаной каске, который бойко беседует с министром. Заподозривший что-то Богданов, совладелец и президент «Сургутнефтегаза», тихо спрашивает у пресс-секретаря министра, а какое образование у Трутнева? - Горный инженер, а начинал разнорабочим на буровой. - Ой, б.яяяя...., - обескуражено стонет Богданов, уже понимая, что сейчас ему, улыбаясь, выскажет министр.
Предыстория: в 1930-е Сталин переселил с Дальнего Востока корейцев в Среднюю Азию. Постепенно пообвыклись, заговорили и по-русски, и по-узбекски, хотя поначалу со страшным акцентом. Сама история. Недавно совсем друг мне рассказал, что у них на Ташморе живет женщина по имени Сапила. Что это за имя такое – никто не удивляется особо, она же кореянка, тем более, старшего поколения. Так оказывается, что когда ее бабушка пошла за метрикой для нее, паспортистка спросила: «Как назвали?» А бабушка по-русски говорила плохо и сказала: «Ой, сапила»... (забыла, в смысле). Так и живет теперь она с таким именем.
Внуково. Заходит на посадку Ил-18, в те годы флагман "Аэрофлота". Не самолёт, а просто лайнер. Командир - старый воздушный волк, всё повидал уже на своем веку, а второй пилот - молодой, только что переучился, один из первых рейсов. И тут в кабине что-то как загудит! Второй пилот сразу задёргался: "Что, что такое?". Командир отвечает: "КОГДА БОЛЬШОЙ КОРАБЛЬ ЗАХОДИТ В ПОРТ, ОН ВСЕГДА ГУДËТ". Все дружно посмеялись... и без шасси сели.
Выдалась пара свободных дней, поехал на пляж. В гостинице не кормили. Порекомендовали ближайший ресторанчик через двенадцать кварталов и пожелали приятного вечера. Ресторанчик оказался закрыт. Я выразился вслух по-русски. На звуки из темноты вылез местный житель, поздоровался и указал, что Мария живёт через три дома направо. Кто есть Мария и что мне от неё нужно? - спросил я. Она хозяйка ресторана, он к ней сопроводит, - объяснил местный житель. Запахло приключением. Смерти я не боюсь, больших денег с собой не ношу - мы пошли стучаться к Марии. Мария задала всего два вопроса: мясо или рыба? - рыба. Пиво или кока-кола? - пиво. Мы вернулись и открыли ресторан. Местный житель метнулся кочегарить мангал, потом слетал не знаю куда за пивом. Мария поджарила рыбу и строганула овощей на гарнир. Я гордо сидел без дела, выслушивая про карантин, упадок туризма и прочие трудности. ...Ну все же помнят эпизод, как "Однажды в Америке" Лапша де Ниро ужинал желанную девушку в абсолютно пустом ресторане?.. Счёт был около 8 долларов. Без девушки.
Как-то я валяюсь дома с гриппом и высоченной температурой. Жена перед уходом всё мне приготовила и расписала, особенно просила не забыть среди дня насыпать кошке горсть сухого корма. Я в общем всё выполнил, хотя пребывал почти в отключке, но не совсем правильно. Жена, придя вечером домой, застала кошку сидящей перед миской и с невероятным удивлением созерцающей горсть сухого гороха. Банки перепутал...
Одно из самых популярных слов в сегодняшней Америке – «Technology». Когда обращаешь внимание собеседника не нечто совершенно невозможное в быту еще 10 лет назад, будь то автопилот для автомобиля или вакцина от малярии, скорее всего в ответ услышишь: «Technology…» Мол, нечему удивляться, как-никак 21-й век на дворе.
А я удивляться не перестаю, и случилось это со мной в очередной раз сегодня утром. Может быть, кто-нибудь о таком знает, но мне точно было в новинку. Иду я по знаменитому Bellows Beach на гавайском острове Оаху и вижу, что мужик запускает квадрокоптер, за которым тянется блестящая на солнце леска. Отлетев на метров 100 от берега, коптер вернулся к хозяину, но уже без лески. В это время я подошел достаточно близко для того, чтобы начать снимать на телефон и понять, что леска отматывалась от катушки спиннинга. Клюнуло практически сразу. А через минуту мужик вытащил вполне себе такую рыбу. Я не удержался, подошел, выразил свой восторг и спросил, кто это придумал. - Я! – сказал мужик и добавил, – Technology… Если нажать на «Источник» и посмотреть короткое видео, белый коптер можно разглядеть в правом углу кузова грузовичка.
К сожалению, я должен разочаровать тех читателей, которые ожидают, что мужик оказался русским, а история закончится сакральной фразой «Этот народ не победить!». Нет, не русский. Обычный местный человек, скорее всего «смесь трех и более кровей», как принято выражаться на Гавайях. Таких здесь процентов тридцать.
Фаина Георгиевна Раневская когда-то сказала: «Талант, как прыщ на жопе, у любого вскочить может». Умная была женщина.
Ночь, 2-е мая. Ту-95. Барражирование у китайской границы. Второй пилот обращается к КВСу: - Командир, я вздремну немного, вчера вообще не спали... Командир: - Давай. Проходит час. Командир ловит себя на мысли, что сам "медленно моргнул". Далее: Командир: - Штурман, штурман, штурман, едрить твою дивизию! Штурман: (голос спросонья) Слушаю командир. - Мы где? - В воздухе, командир! - Я, бля, знаю что в воздухе. Курс какой?! - Ленинский у нас курс, командир!
Zmitrok: Выгуливаю Баффи (сибирская, 6 кило с характером) на поводке. Мимо идут тётка с малыми. Стандартно: "Ой, мама, смотри у дяди котик на поводке". Улыбаюсь и только приготовил стандартное "Она по деревьям лазить любит, а я не очень, чтобы потом её снимать", как тётка выдала: "Дядя, наверное, хотел щеночка, а ему котёнка подарили". Так меня "латентным собачником" ещё не оскорбляли :( Пока придумал ответ: "Пацаны, а знаете, кто такой трансвестит? Это мальчик у папы с мамой, которые хотели девочку", они уже в магазин зашли. Не успел сказать...
Однажды доктора Гедиса, профессора Утрехтского университета, позвали во дворец Людовика Бонапарта на консилиум, так как в это время был очень тяжело болен маленький принц. Доктор Гедис явился хотя и в мундире, но без шпаги, а между тем по этикету дворца это являлось нарушением формы. Придворная прислуга заметила это и отказалась пропустить его во дворец без шпаги. – Да ведь я приглашен во дворец на консилиум. – Извините, сударь, – ответила ему прислуга, – но мы не можем принять вас без шпаги… Доктор Гедис сердито сверкнул глазами и сказал: – Я пришел не убивать принца, а спасти его от смерти! После этого доктора немедленно пропустили во дворец…
Вчера отпраздновали день рождения внуков. Подарков надарили целую кучу, в основном конструкторы. Я морально поддержала дочку, мол, дерзай, собирай, помогай детям! — И уехала к себе. Сегодня звонок от дочки, причём начало я называю: « поцелуй меня в шею» . Итак, Д— дочка, Я— собственно я.
Д— Мам, напомни, а что у тебя в дипломе за профессия написана ? Я—Не прикидывайся, всё ты помнишь. Зооинженер. А тебе зачем ? Д—Ну раз ты инженер, подъезжай завтра, поможешь собрать конструктор, а то там слишком много деталей. И он интерактивный. Я— Доченька! Ты наверное не расслышала. Я не инженер. Я- ЗООинженер! Д— Мам, не отмажешься. Надо собрать интерактивного ЁЖИКА ;)))
В столице задержали подозреваемого в хищении денег у легковерных граждан под предлогом их «магического приумножения». Им оказался 45-летний уроженец одного из государств Центральной Африки. (Фамилия и имя в интересах следствия пока не разглашаются).
Сам магический ритуал был не очень изощрённым.
«Предварительно установлено, что мужчина занимался так называемым клонированием денег по отработанной схеме. Для совершения ритуала он использовал купюру потенциальной жертвы, собственную банкноту такого же номинала, бумажные заготовки и химический раствор. Незаметно соединяя две купюры, "чародей" произносил заклинание и обливал их жидкостью, которую называл волшебной. Затем демонстрировал клиенту якобы удвоенную сумму. Подозреваемый проделывал такой ритуал со всей пачкой денег клиентов, подменяя их на фальшивые», – рассказала журналистам представитель МВД России Ирина Волк.
По сообщениям Интерфакса, мужчину задержали в квартире при попытке заполучить более 22 миллионов рублей у очередного обратившегося к нему гражданина.
Хорошо подготовленный кадр для Министерства финансов.)))
В Питере есть грузинский ресторан Веселидзе (надеюсь не закрылся). На окне написан рекламный лозунг: Нет Ругадзе! Только Весилидзе! Если читать с грузинским акцентом, то будет в два раза смешнее.
Работала администратором на курсах иностранных языков, также разбирала жалобы на преподавателей. Были такие, что не знала — плакать или смеяться. Самые прекрасные из них писали родители школьников, ходивших на курсы. Один папа не поленился пролистать страничку преподавателя ВК аж до 2012 года, нашёл там пост, в комментариях к которому мелькает слово "жопа", и накатал возмущённую телегу, что это неприлично, и чему такая ужасная женщина может научить детей. Другая мама возмутилась, что занятия ведёт беременная преподавательница: "Это же кошмар, дети будут знать, что она занималась сексом, и тоже захотят!" Ещё один папа требовал убрать из группы неженатого преподавателя-мужчину, потому что он либо гей, либо будет приставать к девочкам. Полгода назад уволилась, но вот по этой части работы до сих пор скучаю, такого разнообразия странных людей больше не встречала.
Прочитал в одной книжке.. Викинги при плавании в неизвестные дали брали с собой самую некрасивую, если не сказать уродливую, даму. И вот когда эта особь женского пола становилась симпатичной, то это был сигнал к возвращению домой..
Зимой приятно безнаказанно вспомнить о тепле. Бабское лето выпало на третью декаду сентября. Днём регулярно было солнечно и больше двадцати градусов. Но малодушные птицы уже слиняли на луг. Потом жалели, конечно. На воде и прилегающих к ней территориях остались только я, бобёр, чёрный дрозд и зимородок - тот самый колибри умеренного климата. Шикарная птица по окраске и с выдающимся клювом. Бобра что-то давненько не было видно. Спать на зиму залёг, скорей всего. Дрозд крутился на берегу, что-то сосредоточенно выклёвывая. А зимородка всё лето почти не замечал. Так, иногда промелькнёт ярким видением. Но перед отлётом птица заметно активизировалась. Жирок в дорогу что ли наедала. Одним утром зимородок отрывался по полной: носился взад-вперед над водой, отчаянно пища. Кстати, пищит экзот, как мышь, но намного громче. Подлетел ко мне, уселся на куст. Потом присел на кончик удилища, заглянул с укором мне в глаза, как бы говоря: "Хреновый из тебя рыбак, между нами. Сейчас покажу, как ловить надо". Перелетел на противоположенный берег и, весело попискивая, взгромоздился на рогоз. Время от времени моментально нырял в воду и выныривал с мальком в клюве. А у меня почти не клевал сонный карась. Обловил меня, короче, зимородок вчистую. Но кто я такой, чтобы с профессионалом соревноваться?
Зима, север, ИТК номер такой-то. У вахты переминается с ноги на ногу парень в черной куртке и дама бальзаковского возраста в "молодежной" шубке-трапеции из чернобурки. С вахты выходит офицер с папкой в руках. Парень, завидев его, делает шаг на встречу, но дама разъяренной фурией кидается наперерез. - Вы, такой-то такой-то? - Ну я, а в чем собственно... Далее следует гневная речь, в которой дама решительно обличает, заявляет, что она не потерпит, и вот прямо сейчас позвонит самому большому начальнику: - И Вас! - дама тычет пальцем офицеру в галстучный прижим так, что он скашивает глаза в низ, - Да, да, именно вас выгонят из органов с волчьим билетом... Далее из ее речи, следует, что она приехала к жениху на длительное свидание, привезла три баула ништяков, которые у нее приняли, а свидание ей с ее ненаглядным не дают, и... Тут офицер прерывает ее излияния вопросом: - Фамилия? - Моя?! - от наглости этого солдафона у дамы округляются глаза. - С вами позже разберемся. Осужденного? Дама называет фамилию, имя, отчество, год рождения, отряд. - Понятно, - офицер распахивает перед дамой дверь, - прошу! И повернувшись к парню: - Ну и ты тоже заходи. И тут же дежурному на вахте: - Такого-то с личным делом такого-то ко мне. Мухой! Поворачивается к посетителям: - Прошу за мной, - семимильными шагами пересекает плац, взлетает на крыльцо здания администрации и вновь галантно распахивает дверь. У дверей кабинета уже ожидает другой офицер с пухлым томом дела в руках. - Знакомьтесь, капитан такой-то оперуполномоченный отряда вашего... э-э-э... суженого. Оставляю Вас на его попечение. Офицер и парень, офигевший от скоротечности событий, выходят на крыльцо и закуривают. - В ШИЗО закрыли? - спрашивает парень. - Чего вдруг? Сам отказался. - Почему? - офигивает парень. - На хрен ему с коровкой встречаться, у него двое детей, жена. Неделю назад, кстати, приезжала на длительное. - Ни чего не понял, - признается парень, вопросительно уставившись на офицера. - Да что тут непонятного. Ну, вот представь, сидит она - кивок в сторону входа – дома, такая вся одинокая, телек программу "Время" бормочет про то, как урожаи зерновых засыпают в закрома Родины. От скуки читает какую-нибудь "Работницу", раздел письма читателей, и натыкается на примерно такое... Офицер делает затяжку и производит рукой, с зажатой в пальцах сигаретой, замысловатый жест - Дорогая редакция! Я отбываю наказание в местах лишения свободы. Да я виновен, но я ничего ни крал и ни кого не убивал, просто так сложились обстоятельства... тут возможны варианты от ДТП со смертельным исходом до растраты казенных средств из-за когда-то любимой жены... короче, чтобы было понятно, что он человек не пьющий, не агрессивный и вообще "Это вышло случайно". Желаю познакомиться с женщиной для дружеской переписки. Обратный адрес. Офицер делает затяжку и продолжает: - Ну и пишет она ему от скуки: "Привет, как дела? Меня зовут так-то...", а получает в ответ письмо на четырех листах убористым почерком, в котором он рассказывает, что уже отчаялся получить ответ на свое письмо в эту чертову "Работницу", что жизнь в колонии не сахар, но жить можно, что сидеть ему осталось года полтора. Что когда идет снег, он оседает невесомыми хлопьями на рядах колючей проволоки, помните как у Мандельшатама?.. И все это прекрасным литературным слогом и без грамматических ошибок. Она офигивает и тоже начинает ему писать какую-нибудь пургу примерно в таком же стиле. А потом - раз и нет ответного письма. А она уже подсела, она уже каждый день почтовый ящик проверяет. И сон не в сон, и прошлые письма перечитывает, пока наизусть не заучит. И не выдерживает, и пишет ему сама дескать, что случилось? Куда пропал? Этот момент у них - кивок в сторону жилой зоны - называется поклевка. Ну и конечно получает новое письмо в четыре раза короче. Что дескать администрация, придравшись к незначительной мелочи, отправила его в ШИЗО, там он простудился и сейчас лежит "на больничке", и не могла бы она ему прислать витаминки "Ревит", т.к. лечат здесь неважно и т.д. и т.п. - Этот "Ревит" четырнадцать копеек стоит. В чем смысл? - спрашивает парень, гася и выбрасывая в урну окурок. - Смысл в том, что как только она присылает ему первую посылку, она переходит в разряд "коровок" и ее начинают доить. Новое письмо уже качественно другое. Во-первых, оно на-ты. В нем он благодарит ее, причем так как-будто она ему не дешевых витаминок прислала, а минимум с поля боя на себе вынесла. Ну и в конце сакраментальное, не могла бы она прислать ему свою фотографию? Офицер со злостью швыряет окурок в урну. - Ну а дальше он описывает ей как каждый день глядит на ее фотографию, как изучает каждую черточку ее лица и каждый завиток волос. Считает дни до их встречи и где-нибудь между делом сетует, что очень тяжело с куревом. - И что? - спрашивает парень - Шлет? - Да куда она денется, - сплевывает офицер - шлет, причем по верхней разрешенной границе. Сигареты блоками, чай, печенье, копченую колбасу, сало... Ну а потом и сами приезжают... Из дверей административного здания выходит давешняя дама, с растекшимся от слез по лицу макияжем и, поддерживаемая под локоток капитаном, направляется к вахте. Офицер и парень провожают их глазами. - Дуры! Прости Господи, какие дуры, - тихо говорит офицер. Парень просто согласно кивает. Зима, север, ИТК номер такой-то.
Исследования Луи Пастера спонсировал один пивной завод. Они же оплатили ему и билет на международный конгресс. Когда на конгрессе Пастеру дали слово, он первым делом принялся развешивать на сцене рекламные плакаты с пивом. А начал свое выступление словами, что это пиво – лучшее. И лишь потом перешел к делу.
В одной из игр аналога Паб Квиз (ЧГК), нам задали вопрос, откуда эта мелодия, мы угадали, и нам показали отрывок. Я посмотрел его несколько раз и увидел плачущую музыкантку, вначале подумал, она родственница, тех, кому был посвящен фильм. Однако позже нашел историю, которая поразила до слез.
Эта музыкантка думала, что, возможно, никогда больше не сможет играть на своем инструменте, но затем она справилась с этим душераздирающим исполнением "Списка Шиндлера".
У Давиды Шефферс болезненное нейромускульное состояние, которое разрушило ее карьеру как музыканта.
Несмотря на опасения, что она, возможно, никогда больше не сможет играть с профессиональным оркестром, Дэвида мечтала играть с Нидерландским симфоническим оркестром.
И ей это удалось. Выступая с оркестром, Давида сумела сыграть все сольные кор-англы на тему "Список Шиндлера" Джона Уильямса, а затем разрыдалась в слезах во время скрипичного сольного выступления Симоны Ламсмы.
Это был мощный момент, который оказал влияние как на публику, так и на оркестр. Посмотрите на дочь Давиды в зале, которой в тот день исполнилось 18 лет.
Вы помните детективный мультфильм "Приключения Васи Куролесова"? 1981 год. Если сразу не вспомните, то сюжет такой: Вася, пошел на рынок, по просьбе мамы купить поросят, где ему мошенники всучили вместо поросят, бес породного пса в мешке.... Кто его обманул? Правильно! Мошенник по фамилии Курочкин. На рынке у него сообщник был, который стекло продавал. Вспомнили? Но, вначале вышел мультфильм "Трое из Простоквашино". Но, согласитесь, что сюжет мультфильма, "Приключения Васи Куролесова", происходит в семидесятых годах прошлого столетия. Обратите внимание на Васю: брюки клеш, ворот рубашки поверх пиджака, мода семидесятых.... Но, самое главное! Курочкин и почтальон Печкин! Вы обратили внимание, как они похожи? Даже усы умеют менять, и голос один к одному! Только нос у Курочкина с горбинкой, а у Печкина прямой. Обычная косметическая операция. Я, ещё в 1995 году, выявил этого преступника, и пытался объявить его в розыск, когда я подключился к системе интернет через модем! Разумеется у меня ничего не получилось, кроме смехуечков от редких пользователей. Но, зато сейчас, почти 90% пользователей интернета, уверены, что почтальон Печкин, это Курочкин! Очень пакостный характер, жадность, слежка по ночам за жителями деревни, когда они поехали клад искать. Кстати, в этой деревне, нет жителей, но зато есть почта, к чему бы это? А, вымогательство у ребенка, и его зверюшек: посылку я вам не отдам! А, явный садизм про шапки из кота и Шарика? Велосипед, полученный нахаляву без милиции, это явно Курочкин! Которому Вася Куролесов надел на голову урну на вокзале. После этого Курочкин, стал плохо соображать, стрелять и подался в почтальоны в деревню Простоквашино. Кстати, они одеты, или в пальто желтого цвета или в плащ. А на ногах у него кирзовые сапоги. одетые поверх брюк, так беглые зэки, выдают сапоги. за ботинки. Но, зимой Печкин уже в валенках! Наверное спер у Шарика.который зимой сидит в кедах.
Я, прошу на шутки не обижаться, и не писать мне всякие гадости на эту тему. Но, сходство характеров Печкина и Курочкина, обнаружил я, и первый написал об этом, ещё в прошлом веке! С уважением Сергей Васильевич.
Прочел в комментариях: Кум мой в Грузии родился и вырос. Марниул город (может ты лопал их консервы). Местные там свиней не кормят, утром подсрачник и вали харч искать. Худые шо собаки, ребра торчат. Ну и бегают резво, кум рассказывал.
Странные бывают ассоциации. Мне вот вспомнилась система управления наукой некоторых отечественных вузов - там в основном заняты контролем, чтобы ученый с утра вовремя явился на работу, учетом, кто какие гранты нахватал на стороне, и идеями, как бы от них чего откусить самой администрации. А как же иначе? Ученый думал в стенах своего вуза, за них потом коммуналку платить и зарплату контролирующим органам. И даже если грантовую заявку ученый писал вечером или ночью у себя дома, покончив за день с отчетностью, заседаниями и прочей суетой, все равно она имеет к стенам вуза некоторое отношение. Потому что деньги пришли на счет вуза. Главная функция научной администрации - раздавать поджопники и следить, чтобы ученые не дохли, не жирели и бегали резво.
Человеческая жадность не знает границ. Вот история про одну компанию, в которой я работал. Установили им новый здоровенный пресс. СИМЕНС, но сделан в Индии. Запустили и из него стало на пол постоянно подтекать масло. Сторонний механик, который его запускал, убедил наше начальство, что так и должно быть. По мне, так это дико. Если масло и должно течь, то вокруг машины должен быть какой-то бортик. Или она должна стоять в большом поддоне. А тут тряпками обложили, чтобы не растекалось, и работают. Ну, это дело не моё. Механик оставил коробку этого масла в бутылках. Оно скоро кончилось. Он привёз ещё и говорит мне, что теперь мы сами должны его покупать. Потом ко мне подошёл начальник производства с тем же самым. Я ему говорю, что съездить за маслом не против (а там было 45 километров в одну сторону), но мне нужна кредитная карточка для оплаты или кэш. В смысле, куплю масло и привезу чек и сдачу. Начинается какой-то невнятный скулёж и мы разошлись. Через неделю я напомнил разок, но безо всякого результата. Потом это масло кончилось, а заказы всё идут, машину не остановишь. Ребята стали брать на складе масло другой марки. А через пару недель у машины выперло какой-то подшипник. Началась эпопея с ремонтом. А на меня потом наехал хозяйский сын Расти (это имя такое), друг моего босса, который и привёл его на эту должность: -Он тебе говорил, что нужно купить специальное масло для пресса? -Говорил. Мне и механик говорил. -Так почему ты не купил? -Так он же мне денег не дал. -А ты ему говорил про деньги? -Конечно, говорил. Но он и сам не маленький мальчик. Должен понимать, что без денег мне ничего не дадут. Не знаю, в чем там был прикол. Может, мой босс получал премию в зависимости от того, сколько сэкономил. Но не из моего же кармана. Думаю, это будет полезно прочитать тем, кто считает капитализм раем на земле.
На даче у меня налажено два вида отопления — печное и электрическое. Но вы понимаете, кто я, и в силу сложившихся обстоятельств мне тяжело спокойно смотреть, как этот чёртов счётчик бессовестно мотает киловатты, которые электрообогрев жрёт как не в себя, поэтому чаще всё же печь. Ну там во-первых с дровами кое-какие махинации были и с определённой натяжкой можно назвать их условно-бесплатными, а во-вторых мне просто нравится её топить. Там, кстати, сгорает абсолютно всё и это некоторым образом наводит меня на нехорошие мысли. Например манит меня обустроить частный крематорий, уже сообщал об этом развёрнуто, повторяться не стану. Но идея, чёрт её подери, хороша! Можно горницу чуть расширить, пристроить зал прощания, и жерло печи туда вывести, а основная её часть — в хате. И понимаете, что получается? Я благое дело делаю, людям помогаю от дорогих усопших культурно избавится, обогреваю параллельно вверенные мне жилые помещения, да ещё и не плачу за это ни копейки, а напротив, сам получаю некоторое вознаграждение за свои скорбные труды. Хлопотно, конечно, газ тащить придётся, ибо на дровяной тяге сложновато будет осуществлять задуманное, посторонние опять же на участке всё время снуют, то им водички подай, то где тут у вас туалет покажи, то ещё какую тётушку из Челябинска начни успокаивать да увещевать, что мы де тут ропщем, слёзы льём, а усопший то в это время во блаженстве прибывает и взирает на нас с недоумением. Опять же униформа понадобится и мне, и бабе. В чёрное рядиться банально, понимаю. Но какой-то халатик неприметный с кистями да фартучек водоотталкивающий всё ж завести надо будет. И непременно сеточку для волос. Волос, правда у меня сейчас на голове, кроме бороды нету, но ради сеточки — отращу да выкрашу в какой-нибудь радикальный цвет. А это тоже дополнительные расходы. Одним словом поразмыслить надо, всё взвесить, посчитать. Можно только на зиму открываться например. Летом мне отопление без интересу, а в кулинарных целях получаемый жар практиковать — грех большой да и баба скорее всего брезговать будет. И назваться как-нибудь не сильно вычурно, без этой вот тлетворной готики и пафоса кладбищенского, а в духе придорожного кафе. «У Яши» например или «Загляни на огонёк». «Дымок» опять же неплохо, но как-то излишне легкомысленно что ли. Подумаю. А пока не подумал, лежу подле печи в коротких, по щиколотку обрезанных домашних валенках и овчинной безрукавочке, слушаю как дрова пощёлкивают бодро, как коты под окном затеяли возню и свару, деля кусок недоеденной куры, которую я им кинул, в вполглаза читаю книжицу и вот вам сообщаю всякие глупости не шибко интеллектуально окрашенные. А вы чего делаете?
Когда я был маленьким у меня тоже была бабушка. А у бабушки была подруга тётя Дуся. Тётя Дуся держала корову. За качество молока я не скажу, не знаю, но так вышло что на эту корову положил глаз сосед тёти Дуси. Пристал - Продай да продай. - Ага, продай, а мне свою семью кормить как? А мужик не отстает. Вечером тётя Дуся корову пригонит с пастьбы, доит, а сосед на заборе висит, канючит - продай Дуська коровку И однажды корова замутилась. Беснуется, мычит. Нервничает, доиться не дается. Подсказали тёте Дуси подружки про ворожею. Позвала она её, та пришла. Походила вокруг коровы, пошептала чегой-то, погладила скотинку. Та и утихла. Рассчиталась с ней тётя Дуся. А бабка и говорит - Нынче к тебе придёт тот кто корову сглазил. Придёт и будет просить. Чего бы не просил, ты не давай. А с коровой, сама решай. Кто сглаз навел, не успокоится. А за мною не набегаешься. И разошлись. Вечером пришел этот сосед - Дусь, займи пару рублей до получки? Та в ответ - не дам. - Ну что тебе? Дома спичек купить не на что. Дай хоть спичек? Отказала ему тётя Дуся, вытолкала из хаты. Он уходить никак не хотел. А корову пришлось продать. Не ему. Уж больно злы на него были. А ворожея потом моему деду зуб лечила. Заговором. Разболелся зуб аж мочи нет. Пригласили её. Пришла. Что-то шептала, шептала, потом заставила деда рот открыть, тьфу-тьфукнула, стукнула пальцами в лоб и сказала - не болит у тебя зуб. И болеть не будет. И не болели у деда больше зубы никогда. До самой поры пока он их на вставные не поменял
Быль, отвечаю. Около года назад по наивности, из любопытства и нежелания работать физически ( хуле, уже за полтинник ) решил попробовать себя в "интернет-бизнесе". Несколько вечеров бесплатно слушал "спикеров", "коучей" и прочих бендеров. Справедливости ради скажу, что сами тренеры наверняка реально зарабатывали как на неофитах, так и на своих магазинах и складах. Если коротко, то Биз заключался в том, что нам находили "добротного" поставщика преимущественно из Китая, а насколько вкладываться и как всё потом реализовывать - был уже наш головняк. Они же обещали доводить до первых продаж. А чё не доводить, если вы за это заплатили ? Просто "кураторы" с этих денег что-то заказывали у вас, да и рекламные вложения могли привести покупателя теоретически. Всё-таки благодарен этим учителям, что простимулировали, и смог за ночь наваять приличный ( с моей точки зрения ) сайтик и начал разбираться в "нишах". Ума ещё хватило не переводить деньгу на "персональное сопровождение". Теперь самое пикантное. Выяснилось, что осенью прошлого года наиболее интересной, горячей нишей для предпринимателей РФ были, ну, вы не догадаетесь, а я стесняюсь сказать... Вибраторы. Не книги, не детские конструкторы, не палки для ходьбы. Они опережали беспроводные наушники, сами телефоны и многое другое. Сегодня самый востребованный продукт, к тому же отечественный - хлеб. Выводы : не хлебом единым жив наш человек ? ( Мужики, слишком много мы допустили искусственного - будь то фаллосы, оргазмы, интеллект, рейтинги, космодроид Федя, зубы, котлеты уже левые пошли по 750 руб., да и сами рубли скоро совсем оцифруют. Самки акул, если чё, могут и без самцов размножаться. Женщинам один шаг остаётся до "партеногенеза" . Любите их по-настоящему. Иначе - вымрем, как футбол в России... )
В Петербурге водитель маршрутки выпал из нее после неудачного маневра. Пассажиры оказались в неуправляемом микроавтобусе одни.
Как рассказала непосредственная участница событий Дана, около семи часов вечера 3 декабря маршрутка К-190 выезжала из посёлка Ленсоветовский на трассу. Водитель слишком сильно надавил на педаль газа в надежде успеть на мигающий зелёный.
«На скорости он повернул и вылетел из машины. Мы с другим пассажиром — юношей — поехали дальше вдвоём. Остановились метров через 30-50 после светофора у АЗС. Собрали несколько знаков. Испугались, конечно, очень. Сам водитель выпал на дорогу и покатился кубарем. На его счастье, фуры стояли, иначе поток бы смял, конечно, и его, и нас», — рассказала девушка, уже со смайликами — отошла от испуга.
Петербурженка отметила, что водитель был трезв, по-русски говорил хорошо, а за двух своих пассажиров очень испугался.
Хорошо , что была маршрутка , а не самолёт.
Помню ,как в Египте , водители на джип сафари на барханах выпрыгивали из-за руля и бегали вокруг джипчика, тёткам нравилось.
Написано летом 2020 года... Сегодня по телевизору услышал новость о том, что из-за американской истерии по поводу притеснения негров и, как следствие, сноса памятников и переименования улиц, в Берлине хотят изменить название станции метро Mohrenstrasse (а, возможно, и самой улицы), т.к. на русский язык оно переводится, как "Улица Мавров". Оказывается Мавр это оскорбительное "погонялово" чернокожих рабов и всех прочих мигрантов. А я-то думал, что это муж Дездемоны, мощный и брутальный альфа-самец. Я сейчас не собираюсь рассказывать о моем отношении ко всему происходящему в Соединённых Штатах Пендосии. Хотя оно, отношение, в смысле мнение, есть, имеется и может быть четко обозначено. Нет... Просто в этой связи вспомнил свое пребывание в этих ненавязчивых, для кого-то насыщенных жизнью и местами симпатичных кварталах берлинского Центра... Берлин не самый красивый город мира, но обладает своей привлекательностью и шармом... Итак, вышеупомянутая новость заставила мой мозг активизировать мыслительные процессы, которые и так протекают в нем не слишком бурно, а сегодня, после пары баночек немецкого вайсбира, вообще пытались снизить свою скорость до минимума, обеспечивая лишь минимальный набор функций жизнеобеспечения организма. Необходимо еще учитывть тридцатиградусную, ранее не свойственную Москве, жару, которая отбивала любые желания шевелить членами, то бишь конечностями, вне кондиционируемых помещений, так как такие действия вели к бурному потоотделению и потере влаги измученным жарой организмом. Таким образом, как Вы поняли, снос памятников и переименование площадей и улиц - это, наверное, плохо, жара на улицах Москвы это нормально, а Моренштрассе - это, как минимум, интересно посмотреть, а как максимум, часть истории и неповторимого облика германской столицы. Возле выхода из станции метро Моренштрассе, находится (или находился? говорят, дом хотели снести) магазини Ульрих (Ulrich), располагающийся на двух этажах - первом (или, по-немецки Erdgeschoss - "земляном", т.е. находящимся на уровне земли) и подвальном, на который тебя доставляет эскалатор. На первом (земляном) этаже можно купить овощи и фрукты, химбытрыльномыльные товары, соки-воды, вино, пиво. В подвальном отделении продаются мясные и колбасные товары, в том числе готовые к употреблению продукты немецкой кулинарии, молочные продукты, бакалея, сладости и консервы. Этот магазин нередко любила посещать лично Канцлер ФРГ А.Меркель, не создавая при этом никаких неудобств рядовым, таким как я, покупателям, так как приезжала она пополнить семейные продовольственные запасы в сопровождении лишь двух охранников, один из которых мирно курил на улице рядом со служебным автомобилем "Ауди" с правительственными номерами, начинающимися на ноль, а второй находился в торговом зале метрах в десяти от первого (главного) человека в Германии. В том же доме, что и магазин "Ульрих", на углу Морен и Вильгельмштрассе была арабская забегаловка с традиционным кебабом, что по-русски означает "шау(ве)рма". С другой стороны здания, а оно имеет квадратную форму с внутренним двориком, была пицерия Call a pizza. Думаю, московская сеть "Алло! пицца" является калькой с западного бренда. Вот такие точки присутствуют на нашем глобусе, а он, как я считаю настолько мал, что есть огромная доля вероятности, что и Вы, достопочтенные читатели, тоже там были или когда-нибудь окажитесь. Напротив "Ульриха" находится Чешское посольство. Ничем не примечательный факт, просто вспомнилось. На этой же улице и Посольство КНДР. Этот факт вызывал в моей душе больше положительных эмоций. Направо, в следующем от "Ульриха" (мимо кебаба) по улице Вильгельма доме, находится школа с углубленным изучением иностранного (русского) языка. Учителя в этой школе, впрочем как и во всех других детских немецкоговорящих учебных заведениях, к коим я причисляю и детские сады, были сплошь милые, в основном, женщины. Милые - все. В основном относится к полу сотрудников просветительского учреждения, потому что несколько из них были мужчинами. Учителя' (или учи'тели) из школы на Вильгельмштрассе, будучи этническими немками (чуть-чуть немцами), 8 мая водили своих учеников, некоторая часть из которых была потомками их завоевателей (русские и украинцы), к памятнику советским павшим воинам в Тиргартене и возлагали вместе с ними цветы! Для исключения вопросов, почему восьмого, а также для тех, кто забыл или не знал, в Европе день окончания Второй мировой войны отмечают именно 8 мая. А 9 мая, каждый год, к этому же мемориалу, а также к памятнику советской армии (Алеше) в парке Трептов, возлагают цветы все русскоговорящие жители и гости Берлина во главе с сотрудниками российского посольства. Как правило, принимают участие в этих мероприятиях и представители остальных стран-победителей, в том числе бывших республик СССР. Но, с недавнего времени, без свободной Украины, почему-то. Так что немцы возлагали, а официальные представители свободных украинцев - нет. Если двигаться по Моренштрассе в сторону другого выхода из метро, и далее до Фридрихштрассе, затем один квартал направо до Кроненштрассе , то можно увидеть ресторан Maximilians, специализирующийся на мюнхенском Пауланере. Хорошее место прям в самом центре Берлина. Зайдешь, присядешь за столик во дворике, возмешь парочку шнапсов, стакан нефильтрованного Пулика, пропустишь все это и дальше осматривать город. Что касается пива, то мне больше нравится тоже пшеничный и тоже мюнхенский, но Францисканер. Фильтрованная "Лопата" (Spaten) - их же творение. Так вот. Францесканер наливали в рестоане Лёвенброй. Это дальше по Кроненштрассе через улицу Фридриха, мимо гостиницы Хилтон (слева, там же, соответственно, Жандарменмаркт, за Хилтоном), далее направо на Маркграфенштрассе. На пересечениии Йегерь и Шарлоттенштрассе - пивной ресторан Августинер (тоже Муник), известный тем, что после 19.00 при открывании очередной деревянной (!) пивной бочки бармен звонит в колокол. Естественно, все эти рестораны имеются во всех туристических путеводителях, поэтому, в вечерние часы и не только, пиво и закуски сдабриваются там долгим ожиданием, большим количеством народа и грубостью офицантов, которых достали все эти туристы. Закрывая пивную тему, но не потому что больше не о чем рассказать, добавлю, что самое вкусное пиво в Берлине, по моему и не только мнению, в Brauhaus Berlin Spandau, Ноендорферштрассе,1. Эта пивоварня (а это - пивоварня!), как видно из ее названия, находится в Западном Берлине. Пиво разливают, в том числе, на вынос - в двухлитровые бутыли (стоимость тары без пива была около 8 евро) и пятилитровые жестяные бочонки. Цена бочонка с пивом пять лет назад составляла 15-16 евро в зависимости от сорта пива. Путешествуйте и получайте удовольствие от жизни!
Давно на улице я разговорился с мужчиной. Он сказал, что много лет провёл в тюрьме и оказался там по глупости. Потом он сказал: «Вообще-то половина людей педерасты.» «А вторая, другая половина?» — спросил я — «женщины?» Он сел в машину с двумя женщинами и уехал.
Потерянный горизонт. Скачал этот фильм случайно. Решил посмотреть на досуге. Смотрю... Ситуации натянутые. Сюжет плоский и очевидный. Качество фильма ниже среднего. Ни одного ведущего артиста того времени в кадре. Смотрю и лениво размышляю. Фильм создан в 35 году. В конце XX века восстановлен по кусочкам. Затрачена куча денег. Зачем? Смотрю дальше, От нечего делать, параллельно играю в нарды. Тут противник начинаешь мне писать гадости. Первый раз с таким столкнулся. Я смотрю фильм и думаю отстраненно: "Сколько же г... в человеке накопилось, что он готов в любой момент выплеснуть его в таких количествах на окружающих". Думаю так и удивляюсь себе. Обычно в таких ситуациях я отвечаю в том же или более резком эмоциональном тоне. Вместо этого я желаю ему хорошего вечера. Желаю это от чистого сердца. И все!... Что то изменилось в мире. Хотя бы в моем. Лежу дальше и начинаю понимать, почему этот фильм восстановили Всем хорошего дня
Есть в Венгрии крайне правая националистическая партия FIDESZ. С 1994 по 2004 лидером фракции этой партии в парламенте был Jozsef Szajer, крайне консервативный, с неонацистскими взглядами. Главный их конек были голубые, они всегда спасали от них Венгрию. В 2004 он стал евродепутатом от Венгрии, один из лучших друз(г)ей президента Венгрии Виктора Орбана. Жена работает судьей Конституционного Суда. На прошлой неделе, в Брюсселе, плолиция получила телефонный звонок о вечеринке. В результате накрыли гей- вечеринку в количестве 25 человек. Оштрафовали их за нарушение правил проведения мероприятий при пандемии, не более 4 . Гей ли вечеринка или свингер парти, ментам было по барабану, но один из участников попытался убежать, задержали, цена вопроса была 250 евро, но чувак начал качать права, типа он евродепутат , платиь не будет, иммунитет у него. Так великий борец против геев учавствует в гей вечеринке. Всегда подозревал что все эти борцы в душе самые что ни есть латентные геи и эта история тому доказательство.
Міністерство охорони здоров'я України заявило о создании украинскими учеными вакцины от ковид-19 «Гопак-1» Вакцина состоит из свиных фекалий и горилки, причём соотношение ингредиентов составляет государственную тайну Украины. Как отмечают создатели вакцины, она будет действовать только на 100% свидомых украинцев, полностью поддерживающих идеалы Майдана . При снижении свидомости до 96% вакцина становится бесполезна, а ниже 90% -вредна для пациентов. Тем не менее, в Раде готовят закон о обязательной вакцинации громадян. «Это послужит хорошим индикатором лояльности граждан»-говорится в официальном коммюнике - «скрытым москалям и вате мы предлагаем альтернативный вариант лечения: «чемодан, вокзал, Россия. Слава Украине!»
две тысячи двадцатый - тяжёлый год. Я похоронил кошку и от меня ушла жена. Было тяжело. Говорил себе:"Крепись! Держись! Прояви силу воли! Ты теперь одинок. Это нужно перетерпеть." Больше не могу. Сдаюсь. Всё-таки заведу себе новую кошку.
Вы видели стреноженного коня. Чтобы не убежал. И на кобылу не взобрался. А вы видели, как кобыла сама перетирает зубами эти веревки? Чтобы конь на неё взобрался. Когда всё естественно, юмора нет. Это любопытно. А когда в противоестественной жизни находятся только кошечки. То всем смешно.
Сегодня в Дарницком районе Киева ликвидировали сеть борделей. Информацию о том, что группа лиц организовала в столице сеть борделей, оперативники получили в июле (!!!) текущего года. По данному факту открыли уголовное производство и начали документировать преступную деятельность подозреваемых. Может они ждали, что подозреваемые исправятся или повысят качество услуг ??? Не думаю.... Скорее, у них кончился абонемент. Или началась жесткая борьба с коронавирусом.
Исходя из сложившейся ситуации, наличие быстрого интернета и мощного компьютера сейчас, пожалуй, намного важнее, чем наличие даже самого мощного и быстрого автомобиля!
Проехался в переполненной маршрутке в час пик. Впечатление - это передвижной чумной барак. Все в масках, но половина сопит, шмыгает носом, фыркает. Кашлянуть боятся - ибо тут же выкинут из маршрутки. Концентрация сезонных вирусов и микробов такая, что ковиду-чужестранцу в ней не выжить. Если врач или власть имущий проедет в такой маршрутке, то он будет рвать глотку за полный локдаун, невзирая на его последствия.
Без маски в бусике только водитель, который непрерывно принимает наличные деньги и отдаёт сдачу. С начала пандемии я ни разу не читал и не слышал, чтобы водитель маршрутки заболел коронавирусом или умер от него. Наверное, они из рода бессмертных. Клан Дункана Маклауда.
Это не смешно, но может наставить кого-то на путь истинный. Итак, о выразительности вашей иностранной речи.
Подумалось: чем отличается носитель языка от знающего язык в совершенстве неносителя. Носитель знает, когда можно от совершенства отклониться. ---- Доводилось переводить одному товарищу, который свое знание английского был склонен переоценивать. И он всё порывался написать что-нибудь неправильно - ради выразительности. Я ему внушал, что ради выразительности может отклониться от грамматики англосакс, а нам подобает Standard English, иначе у нас получится твоя моя понимай нету. Не знаю, проникся он или нет.
Системный администратор с функционалом по ремонту в гостиницу.
Для работы на полную ставку (до 25000 руб.) обязат. навыки системного администратора и желательно иные навыки по внутреннему ремонту (домашний уровень , но с красивым результатом).
В профиле сист.админ-ра мы ищем универсального сотрудника, с опытом или технически способного осваивать необходимые направления мелкой работы по мере поступления проблем или новых периодических задач: установка оборудования видеонаблюдения, ПК и периферийного оборудования, сети, ведение соцсетей, настройка аудиорекламы, бегущей строки, создание нового сайта или мобильного приложения, измерение удобства использования интернета гостями, скорости интернета, поддержка работы с 1С, кассовым аппаратом, улучшение и технологическое совершенствование работы различных участков гостиницы, кабельных систем и т.п. Почему такие задачи? Объема работы по "узкому направлению" нет, но есть много мелкой и разной другой. Готовы платить тому, кому это интересно. Платим столько сколько написано или с доп.премией.
Как потребность гостиницы - навыки и способность у сотрудника участвовать в решение технических вопросов и частичного мелк. или косметич. ремонта "своими руками" (вплоть до кладки керам.плитки). Способность изучить новую тему, вникнуть, предложить варианты решения и в результате решить своими силами и поиском решений - задача для способного универсала, способного учиться и осваивать, не боящегося привлечению к любым работам.
Навыки и корочка электрика - как преимущ. Задачи: приведение в хорошее состояние кабелей/проводов/ЩО внутри здания гостиницы "Десна", технические измерения. Работа только по электрике возможна на неполный рабочий день (или 2-3 дня в неделю). На полную ставку (до 25000 руб.) только с обязанностями сисадмина. Работы непосредственно по электрике мало.
Как преимущество рассмотрим обязательное знание иных программ ПК кроме стандартных, и обязательно желание делать свою работу аккуратно и с красивым результатом.
Моя пожилая соседка рассказывала мне как её мать кормила их, с сестрой, когда они были маленькими, в конце сороковых, конопляным семечками жареными с молоком. С возрастом она начала пить таблетки, а теперь ей делает уколы медсестра. Из всего этого можно сделать вывод - каждый кто начинает с травки, рано или поздно, переходит к уколам!
Сами посудите. Министерство здравоохранения Московской области месяц назад распорядилось сократить 43 ставки медработников на город с 38-тысячным населением. Говорят, что ФМБА, которой принадлежит местная санитарная часть, случайно в Экселе не поставило запятую - и приказ ушел в Министерство.
Прошел ровно месяц. За одну неделю в городе от болезней скончалось 0,5% процента населения со средним возрастом около шестидесяти лет. По очень большой случайности, многие из них либо занимались медицинской физикой, либо участвовали в запуске новых радиопрепаратов.
Через полгода такого вымирания, производство медицинских ускорителей для лечения неоперабельных форм рака, в т.ч. головного мозга, ремонт и запуск ускорителя протонов и еще с десяток наукоемких производств просто прекратят свое существование.
Иногда когда я вспоминаю тексты песен, они вспоминаются не так как поются, например: Какая ты странная дура ты старая, невыносимая, но вся моя! Или: А я не буду плакать подруге в пилотку!
В советское время было много мультфильмов и песен, созданных если не о лёгких наркотиках, то под ними. Яркий пример тому мультик ,,Кубик", там и про то что в коробке с карандашами помещается что угодно, это о них, потом идут новеллы о том как два охотника ищут зайца, прося помощи у самого зайца, и о двух зверьках играющих в городки, это о последствиях потребления.
Давненько меня в дедовом гараже не было. Все по командировкам, по разъездам всяким, по континентам. А сейчас выдалось время-дай, думаю, пойду антикварную тачку свою проведаю. Вместе с дедовым гаражем достался мне по наследству темно-зеленый, нет, увы, не ягуар, а всего лишь 966й запорожец. Но зато в каком состоянии-нулевый. Гараж стоит в сухом климате, высоко, относительно местности, по этому никакой ржавчины. Да и дед не ездил ни разу на нем, у него был жигуль, а запор ему достался по случаю. Так и остался одометр на паре сотен км за 30+ лет. Так вот. Иду я в гаражный комплекс, там длинный проезд такой, кирпичные стенки, железные двери, покрашенные как угодно. Мой бокс с краю, подхожу, ищу в связке ключей от дома, какой же был от гаража, давно не открывал ведь. И так, наклонив голову и подхожу, вроде ключ опознал, тяну руку машинально к замку и тут понимаю, что место то же, а гараж какой-то другой. Дверь не такая как все и не там. Блин, а внутри ещё и кто-то есть. Да ещё и внутри не гараж!!! Вижу сквозь приоткрытую дверь, что там белые стены, диванчик. Это же шоурум-поражает меня мысль. Вхожу и начинаю атаковать: где моя машина, что вы тут делаете?! Мало шоурума, так ещё и оказалось, что пока я по континентам мотался, из крайних гаражей сделали какой-то офис. То ли элитный сервис, то ли продажи квартир. На эмоциях как-то пофиг что именно. А мне люди в шоуруме уже такие извиняются: мол, не волнуйтесь, мы вашу машину продали, а на гараж права оформили, но вам полагается компенсация. Я вообще ору-да как вы могли, какие пппправа имеете. И ещё так заикаюсь от злости и слюной брызжу уже. Один из работников полез в шкаф, за документами и такой говорит-вам положено только за машину 500000
И тут я просыпаюсь. Все это был всего-лищь сон. Нет у меня ни машины антикварной и по континентам я не езжу. Сон вот только был настоящий.
На работе спросили – кто желает вакцинироваться. Вызвался только я. Через пару дней (это была суббота) звонок: - Здравствуйте. Это из поликлиники номер… Вы записались на прививку. Не передумали? Во вторник с 8 до 10 прийти в в процедурный кабинет – сдать анализ на антитела, можете? Я тогда подумал: «И в субботу работают…» В воскресенье снова звонок: - Это снова из поликлиники, - я вам вчера звонила. А можете прийти на анализ не во вторник, а в понедельник в 9-ти? Теперь уже не удивился. В понедельник сдал анализ. Передо мной было человек 20, как мне показалось, и столько же за мной. Все сначала заполняли анкету, - не был, не болел, не имею, не посещал… - похожую дают на станции переливания крови. Меньше чем через сутки позвонили, сказали, что анализ отрицательный, и пригласили на среду – сегодня, то есть, - к 9-ти на прививку. Приехал. Собрались мы у кабинета заведующей терапевтическим отделением. Вышла. Дала градусники, салфетки и баночку с раствором для дезинфекции этих градусников. Рассказала о вакцине Спутник-5, о механизме её действия, о возможном кратковременном незначительном ухудшении самочувствия, о том, что из первых двадцати вакцинированных у одного отмечено незначительное повышение температуры. Продиктовала номер своего мобильного телефона и попросила ежедневно мерять температуру и ежедневно с 9 до 12 звонить ей – сообщать о самочувствии. Сказала, что, кроме полученных, Воскресенску выделено ещё 100 доз, и вакцинирование будет продолжено. Еще сказала, что в одной ампуле – пять доз вакцины. Поэтому она называет сейчас пять фамилий. Эти пятеро первыми меряют температуру, заполняют анкеты, расписки, и заходят поочередно к ней на осмотр. После осмотра эти пятеро отправятся в прививочный кабинет. В расписке – информация о вакцине, о возможных последствия, о том, что возможные неблагоприятные последствия многократно ниже, чем при заболевании… И согласие на вакцинирование. Заполнил анкету, расписался, смерил температуру… Завотделением померяла давление, задала несколько вопросов – включила меня во вторую пятерку. Медсестра каждое свое действие сопровождала пояснением: - Смотрите – это ампула с вакциной. Читайте название… Шприц одноразовый с ненарушенной упаковкой – вскрываю при вас. Смотрите – набираю предписанный объем… Следующее вакцинирование – другим серотипом вируса – через 21 день. Снова позвонят - вызовут.
Бабуля, 92 годика, через неделю 93. Устала. Хочет уже на покой. Отговаривали фразами "ещё рано", "без твоей пенсии не справимся, такие деньжища", "весной посевная", "осенью уборочная", "зимой копать трудно, живи". Получили новые вводные: "Так не вы ж копать будете, чё это зимой нельзя?"
Новости глазами математика или почему принц Абель Азиз бен Сальман сложил с себя обязанности сопредседателя конференции ОПЕК+:
"Страны ОПЕК+ договорились: на начало января сохранить ограничение на снижение среднесуточной добычи нефти на -7,5 млн. баррелей в сутки, но при этом с 1 января 2021 года увеличивать добычу нефти не более, чем на 0,5 млн.баррелей в сутки. Условия сделки будут пересматриваться ежемесячно. ОПЕК+ далее с учетом всех факторов сможет принимать решения как о росте добычи нефти, так и о сокращении, но не более, чем на 500 тыс. баррелей в сутки."
Получается - 1 января +0,5 млн., 2 января +1 млн., 3 января +1,5 млн., .... 31 января + 15,5 млн. Всего эа январь +248 млн. баррелей. Таким образом среднедневная добыча в январе вырастет на +8 млн. баррелей в сутки.
Вывод - страны ОПЕК+ договорились с 1 января 2021 отменить ограничения и увеличить добычу на 0,5 млн. баррелей в месяц. -7,5 +8 = 0,5
Министр энергетики Саудовской Аравии принц Абель Азиз бен Сальман почуствовал какой-то подвох, но не понял в чем он, и попросил на всякий случай сложить с себя обязанности сопредседателя конференции ОПЕК+.
Если внимательно читать (или хотя бы вдумчиво перелистывать) школьные учебники разных времён, то очень часто можно обнаружить там ненавязчивую (а местами и очень даже навязчивую) политическую пропаганду. Естественно, лучше всего это прослеживается в учебниках по истории и литературе. Но и на страницах учебных пособий по математике, среди политически нейтральных цифр и формул, порой проступает вполне отчетливый политический пиар.
Возьмём в руки, скажем, «Сборник задач и упражнений по арифметике для средней школы» (Е. С. Березанская, Москва, Учпедгиз, 1933 г.):
Стр. 12, №88. Расстрел рабочих в Ленинграде произошел 22 января (9 января) 1905 г., а Октябрьская революция произошла 7 ноября 1917 г. Сколько времени прошло от расстрела рабочих до Октябрьской революции?
Стр. 93, №117. В 1925 г. находилось в рядах ВКП(б) 772 000 членов, в 1929 г. — 1 530 000, в 1933 г. — 2 850 000. Вычислить рост ВКП(б) в процентах.
Или вот из «Сборника алгебраических задач для средней школы» (Н. А. Шапошников, Н. К. Вальцов, Москва, Учпедгиз, 1933 г.):
439. Партийная организация села в 1931 г. состояла из 11 человек. В 1932 г. партячейка выросла до 29 человек, увеличив число членов на 2, а число кандидатов — в 3 раза. Сколько членов и кандидатов стало в 1932 г. в отдельности?
И вообще, в учебниках тех лет как минимум 9 из 10 текстовых задач намекают нам на выдающиеся достижения 1-й Сталинской пятилетки и самоотверженный труд ударников коммунистического труда с неизменным перевыполнением всех мыслимых и немыслимых планов. Сразу понятно, что надо делать и к чему стремиться. Хорошие были, кстати, учебники, без шуток.
А вот кое-что из моего любимого в этом смысле пособия по математике («Новый арифметический задачник». Самара: ГИЗ, 1922 г.):
§2, №20. До октября 1918 г. на каждую сотню солдат у нас было только 40 грамотных. Советская власть ликвидацией безграмотности прибавила на сотню еще 35 грамотных. Сколько теперь у нас приходится на сотню грамотных красноармейцев?
§19, №6. Вождь русского пролетариата и душа октябрьской революции Владимир Ильич Ленин родился в Симбирске 10 апреля 1870 года. Сколько теперь ему лет?
Потом был задачник Григория Бенционовича Остера (http://flibusta.is/a/29210), вот его предисловие:
Каждое утpо, пpовожая pебенка в школу, хочется кpикнуть ему вслед: «Эй, милый, гляди, как бы тебя не надули!».
Вpут школьные учебники по истоpии. Беззастенчиво, нагло, пpямо в глаза. Вpут учебники по литеpатуpе. Пpивиpает геогpафия.
Hесчастные учителя, те, котоpые не утpатили способности кpаснеть, стаpаются не пользоваться этими «ненаглядными» пособиями. Hи то кого не секpет, что школьные учебники истоpии, литеpатуpы создавались не столько для обучения, сколько для воспитания в духе веpности, пpеданности и непpимиpимости.
Hо математика! Она-то уж, казалось бы… Hет. И она туда же!
Думаете, ваши дети, сидя на уpоках математики, учились умножать, делить, складывать? Их там умело и планомеpно подвеpгали идеологической обpаботке.
Взгляните, сколько интеpесного узнает, к пpимеpу, тpетьеклассник, pешая задачи из школьного учебника. Пеpсонажи этих маленьких математических новелл то и дело выходят на коммунистические субботники, пpибывают куда-то по комсомольским путевкам, в день pождения В.И.Ленина вступают в пионеpы и т. д. и т. п. Заводы от задачи к задаче пpоизводят все больше свеpхплановой пpодукции, комсомольско-молодежные бpигады ставят pекоpд за pекоpдом, а если как-нибудь вынуть из задач пpодовольствие, доставленное в магазины и пpоданное по баснословно низким ценам, то жить бы нам не тужить еще лет семьдесят.
В 1991 году издательство «Пpосвещение» выпустило новые пеpеизданные учебники. Откpываем «Математику» для 4-го класса и на пеpвой же стpанице читаем: «В день коммунистического субботника на одном заводе выпустили 600 легковых машин, а на дpугом…»
Вот уже и КПСС вpоде бы нет, а задачи остались.
Я убежден: уж что-что, а школьные задачки не должны служить сpедством для воспитания детей в духе … чего бы то ни было, поэтому пpедлагаю доказательство от пpотивного. То есть альтеpнативные задачи с пpотивоположной идеологической напpавленностью.
Много воды утекло с тех пор и, как сообщает нам «Газета.ру», вот какие задачи теперь решают современные школьники:
Путин загадывает три двузначных числа, a b и c. Медведев должен назвать ему три числа – X, Y, Z, после чего Путин сообщит ему сумму aX+bY+cZ. Медведев должен отгадать задуманные числа, иначе его уволят с поста президента. Как ему спастись?
Беглым гуглением на тему найдены также вот такие прелестные вещи:
В Стране Чудес прошли выборы. На каждом из 30 избирательных участков было зарегистрировано 1000 избирателей. Известно, что на каждом участке доля проголосовавших за партию «ВЕДРО» была больше нуля и равнялась доле избирателей этого участка, пришедших на выборы. По официальным данным партия «ВЕДРО» набрала ровно 64,3% голосов от числа избирателей, пришедших на выборы. Докажите, что официальные данные не верны. (Задача про партию «вЕдРо», Борис Трушин https://www.youtube.com/watch?v=zweB54NntQA)
И вот такой невинный сюжет о бессмертных хронических второгодниках:
Каждый год, начиная с 2000, в классе выбирали старостой Вову или Диму. Через 2010 лет впервые оказалось, что Вова и Дима побывали старостами одинаковое количество раз. Занимать должность старосты три года подряд запрещено уставом школы. Докажите, что в 4004 и 4005 годах старостами избирались разные мальчики.
Из таких задач, конечно, уже при всём желании не сделаешь вывод, как жить, к чему стремиться и на кого равняться. Зато вполне понятно, что в общем и целом по стране происходит какая-то адская херня.
Что такое микрокредиты, и какая от них польза? Или старый анекдот на новый лад. (Старый вариант можно почитать на https://www.anekdot.ru/id/397353/ )
Люди очень не любят микрокредиты, считая что у них слишком высокая процентная ставка в пересчете на год. Тем не менее, при правильном использовании, микрокредиты могут сильно помочь с ВРЕМЕННЫМИ денежными проблемами. Ведь их не обязательно брать на целый год, не говоря уже о сроке в несколько лет. Зачастую деньги нужны лишь на пару дней, до зарплаты. Кстати, зарплата может быть задерживаться именно из-за отсутствия платежеспособного спроса на товар, как в этом анекдоте (как в старой версии, так и в новой).
Вот классический анекдот, где показано, какую именно помощь могут оказать микрокредиты:
В городке у хозяина гостиницы есть долг мяснику. У мясника есть долг фермеру за говядину. У фермера есть долг владельцу автомастерской. У владельца мастерской есть долг за продукты в местном магазине. А у хозяина магазина есть долг местной девочке по сопровождению. У девочки есть долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. Но, в отличии от старой версии этого анекдота, в этот городок никак не едет богатый турист, который мог бы оставить в залог 100$ хозяину гостиницы. Зато у горожан есть куча долгов друг перед другом.
Как именно им могут помочь микрокредиты?
Хозяин гостиницы, берёт в кредит купюру 100$ и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. Теперь хозяин гостиницы может спокойно вернуть микрокредит, причем даже без процентов, так как прошли буквально минуты. Таким образом, просто ВЗЯВ микрокредит, даже без всяких дополнительных доходов, люди смогли ИЗБАВИТЬСЯ от долгов. И теперь весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
История одного кота рыжего и хромово Я возвращался от родителей с дачи там до основной доги километра три по самой настоящей поганой дороге километра три со скоростью 10 км в час быстрее не получится .Её ремонтируют каждый год но к веснй опять ямы. Еду я потихоньку и вдруг вижу у дороги сидит кот рыжий и не двигается . Я заинтересовался остановился подошел а на улице холодно кот замёрз и весь дрожит. Взял я его на руки смотрю а у него одна лапа висит как плеть. Отнёс кота к машине посадил на сидение а отон встал на трёх лапах а на четвёртую не может встаь. Ну думаю отвезти тебя к родителям так на этой дороге и не развернутся. адно по пути есть клиника заеду покажу кота. Подъезжаю к клинике выхожу там уже мао коноваов остаось захожу с котом в кабинет Там такая рожа сидит -Чё усыплять принёс -Я тебя суку сейчас сам усыплю - А чего хочешь -Кота посмотри с лапой что то -Клади на стол Взял кота а кот как заорёт -Лапа у твоего кота сломана -Ну сделай что нибудь необижу Коновал принёс бинты замотал коту ногу когда заматывал кот пищал Ну ладно подъезжаю к дому а я недавно с бабой своей разбежался и теперь на безбабье живу . Выпустил кота на пол он запрыгал на трёх ногах. Я думаю срать ему кудато надо . Чем ему срать я пожрать не купил. Полез в холодильник а там бутылка водки початая и яйца сырые а ещё от бабы остались макароны. С варганил из этого сковородку наил себе за здоровье кота а кот сожрал все макароны. А теперь надо ему будет кудато срать. Вот я и поставил форму для холодца в туалет и кот сразу понял и стал туда ходить .Так у меня и завёлся кт на трёх ногах . Продолжение потом
Как она была прекрасна! Не только прекрасна, но и стремительна. И вообще, в своем порыве она была обворожительна. Вместе с тем неприступна и холодна. Саша прямо голову потерял, когда увидел её, вбегающую в салон самолёта. Если совсем честно, то Саша потерял голову от того, что его прибытие в город Костанай было под угрозой. В целях экономии времени он согласился лететь из Алматы в Костанай с пересадкой в Астане. И теперь вторая часть маршрута была под угрозой срыва. Весь самолёт послушно ждал ветреную девицу, со статусом "трогать её не моги" задержавшуюся в дороге. Её подвезли к трапу и она цокая каблучками пробежала к своему месту, втиснувшись между двумя бизнесменами Вовой и Сашей. Саша оценил и девушку, и холодность взгляда, и нарочитую небрежность, и непунктуальность. Ему захотелось отыграться. Дождавшись момента, когда самолёт начал набирать скорость для взлёта, а девица удобно устроилась в кресле, он мягко поинтересовался: - Девушка, а куда Вы летите? Девушка включила режим «удивленная бровь», добавила во взгляд ехидства, в голос сарказма и поинтересовалась в ответ: - А Вы? Саша был готов к вопросу. Он тоже удобно устроился в кресле. Внимательно посмотрел на девицу и сообщил: - Я в Костанай. Вот билет! В билете действительно был указан конечный пункт назначения. Прочитав это, девушка занервничала. Надо было добивать. И Саша, обратился к молчавшему до этого Володе: - Молодой человек, а можно ваш билет посмотреть? Вы тоже в Костанай? Вова послушно продемонстрировал билет. Вы не представляете, как быстры бывают прекрасные девушки. Какая хорошая реакция и физическая подготовка у бортпроводниц, оттаскивающих девицу от люка выхода. В Астану Саша прилетел с заклеенной пластырем физиономией.
Ну, как уникальный. Таких хватает. В общем, она притягивает к себе разного рода мошенников. Сейчас ей 86 лет и, слава Богу, дедушка Альцгеймер еще в дверки не стучался. Но…
Когда она жила у себя дома в селе, лет 30 назад, она купила у цыган (у цыган, Карл!) четырехведерную кастрюлю из нержавейки. Нужная вещь в хозяйстве. Стоит ли говорить, что эта "нержавейка" начала ржаветь на следующий день?
Лет 20 назад она купила у цыган (БЛЪ!!!) золотые кольца. Надеюсь, все знают, что такое "цыганское золото"?
Два года назад ей предложили купить посуду. На этот раз не цыгане. Ну, знаете, ездят коммивояжеры и предлагают всякую херню. Звонит: "Ой, заплатила 5.5 тыс. грн. Наверное, меня обманули!"
Потом выяснилось, что посуда более-менее приличная. Не Zepter, конечно, но из нержавейки. Правда столько не стоит. Может, раза в два меньше.
Полгода назад умер тесть. Летом она жила у себя, а осенью мы ее забрали к себе в Николаев.
Три недели она адаптировалась и вот пару дней назад решила выйти на улицу. А у нас частный сектор, как в селе. Итак, за три недели! Один раз! Вышла на улицу на пять! минут. Приходит, рассказывает.
"Едет какая-то машина. Легковая. Останавливается около меня. Там сидит мужчина, видный такой! Спрашивает: "Бабушка, Вам посуда не нужна?"
Навеяло мемом "А хихи не хохо?" https://www.anekdot.ru/id/1164668/
Начало 90-х. Где-то третий курс факультета японоведения. Денег мне, тогда студенту с молодой семьей и родившимся ребенком никогда не хватало, поэтому любая подработка по переводам с японского на русский или в обратную сторону была за благо. Но был молод, верил людям, а пословицу "выполненная услуга ничего не стоит" еще не знал.
Захожу на перемене по какой-то надобности в деканат. Одновременно из своего кабинета выходит декан на пару с дамой небедного вида в норковой шубе. Дама держит в руках некую пластиковую деталь. - Вот он Вам поможет. -Декан оставляет даму на мое попечение и скрывается в своем кабинете. - Слушаю Вас. - Мне привезли японскую стиральную машинку, нужен перевод надписей. -Дама протягивает мне верхнюю крышку от стиральной машины, на которой напечатан иероглифический текст. - Нет проблем. Это старт/стоп, это режим, это полоскание и т.д. - Перевожу все что написано на крышке. С вас столько-то рублей.
Дама округляет глаза. - Какие деньги? Вам же декан сказал! Это же для вас практика!!
- Извините, это не практика, это выполненная работа. - У меня деньги в машине, машина рядом, я сейчас принесу. - Хорошо, я подожду.
Надо ли говорить, что ту даму я так и не дождался.
Но, примерно через месяц, по местному телевидению увидел рекламу частной школы с христианским уклоном. У владелицы-директора школы, в которой я узнаю "даму в шубе," брали интервью и она особо упирала на то, что в ее школе придают первостепенное значение воспитанию моральных и нравственных качеств учеников.
Лёха, программно "от Бога" любую прогу нарисует и железо запустит. Только к компу подходит - все работает! Я его спрашиваю: "Как это у тебя все получается?" А он: "Ручками, ручками!" Ну и голова, конечно Гениальная! Я потом просил: "Ты, как оторвешься от работы, Мимо меня пройди, а то тут не работает..." Вот однажды прошу на сетенку лепили, он поросит: "Напиши что-нибудь!" Я: "На вершине огромной скалы у синего моря стоял Старинный замок. Почерневшие от времени, древние башни, полные тайн и загадок..." Лёха обалдел: "Ух ты, где взял?" Я: "Да только что придумал!" Лёха: "Как?!" Я: "Ручками, ручками!"
- Мама, каша несоленая. - Ооох.... Сынок.... Ты что, говорить умеешь? Что же ты молчал 10 лет? - А до этого всё нормально было.
Теперь - не анекдот.
По осени нашу деревенскую самоизоляцию навестили друзья с сыном, парнем 8 лет. На моё приветствие он вежливо угукнул и отправился играть с собакой. После он бренчал на гитаре, гладил кошек, шлялся по участку, грелся возле мангала, никого не напрягал, а всё своё общение с окружающими свел к качанию головы вместо "да", и мотанию вместо "нет". Нет, он не был замкнутым. Он адекватно хихикал над шутками взрослых и охотно отвечал на вопросы (просто те надо было правильно формулировать). Замечательный ребенок.
Приехали они к обеду, а я как раз сварил борщ. Наваристый бульон на костях, овощи - только с грядки. Для лучшего аромата порубал туда копченостей. Ароматный, густой, ложка в кастрюле стоит и не падает. Да со сметанкой. Вдобавок, бородинского хлебушка поджарил под чесночек. И ледяные 50 грамм - исключительно для вкусовых ощущений и аппетита.
Уселись за стол, разлили эту ароматную красоту по тарелкам, взрослые подняли рюмки, ребенок уже ложкой зацепил борща.... как вдруг моя жена с криком "Стойте, не ешьте!" убегает на улицу. Гости в недоумении сидят с рюмками в руках, а самый большой вопрос виден в глазах у ребенка, держащего наполненную ложку наперевес. Вся смотрят на меня - а я тоже не понимаю, для чего же потребовалась эти мхатовская гастропауза. Ситуация разъяснилась буквально через полминуты. Вернувшаяся жена от двери прокричала "В борщ - укропчику хорошо!" и предъявила пучок свежесорванной зелени. Укроп был моментально порублен и разложен по тарелкам. Действительно, стало окончательно хорошо. Просто бесподобно.
Дальше были традиционные дачные посиделки с друзьями, разговоры и шутки, мангал-шашлык и сауна. На следующее утро мы всей компанией пару часов гуляли по лесу, а потом друзья засобирались домой. Гостей голодом отпускать не принято, да и время обеденное. Идея разогреть вчерашний борщ была принята на ура. Разогрели, разлили по тарелкам (за ночь в холодильнике он стал еще ароматнее), сели за стол, взяли ложки и...
...в наступившей тишине незнакомый детский голос (мы же его не слышали ни разу) четко, громко, уверенно и с изрядной долей ехидства произносит "А ведь в борщ - укропчику хорошо!".
Моя жена, конечно, сорвалась и убежала за зеленью. А остальные? Мама ребенка заулыбалась, папа отчаянно округлил глаза. Но это частности, а в целом.... Представьте спектакль. В суете второстепенных персонажей главный герой произносит ключевую фразу - и зал в порыве взрывается аплодисментами. В нашем случае таких (крайне уместных!) аплодисментов не последовало, наверное, только потому, что руки были заняты ложками и хлебом. А порыв был. По крайней мере, у меня. Я же говорю - замечательный ребенок.
Режиссёр Вадим Абдрашитов рассказывал, что однажды Василий Шукшин, получив гонорар, тянул по коридорам общежития ВГИКа ящик водки – как бурлак, на верёвке, со страшным грохотом…
Друзья и почитатели математика и философа Готфрида Вильгельма Лейбница решили торжественно отметить день рождения ученого и поднесли ему его бюст, искусно выполненный известным скульптором. Лейбниц долго разглядывал бюст и, наконец, произнес:- Так вот, значит, то лицо, которое я ежедневно брею.
Когда английский астроном Джон Гершель лежал при смерти, священник начал говорить ему о блаженствах, ожидающих его "на том свете". - Для меня, - прервал его Гершель, - величайшим блаженством было бы увидеть обратную сторону Луны…
Как-то А.Эйнштейн с женой посетили крупную американскую обсерваторию. Осматривая телескоп, имеющий зеркало диаметром 2,5 метра, жена ученого поинтересовалась предназначением столь грандиозного прибора. Директор пояснил, что этот инструмент необходим, чтобы узнать строение Вселенной. «А мой муж обычно делает это на обороте старого конверта», - сказала супруга ученого.
В 1984 году мы проходили военные сборы в войках ПВО недалеко от Кингисеппа, в Ленинградской Области. Майор нам показывал точки на радаре и объяснял: "Вон, видите, ТУ 154 летит. Вот он на радаре. А вон истребитель из соседней части." Прямо над нами пролетел кукурузник. Мы спросили у майора: "А где он на радаре?" Майор ответил: "Мы отключили сверхмалые высоты, потому что они летают здесь постоянно, и будут отвлекать." Через три года, именно черз этот дивизион пролетел Матиас Руст на своей Сессне на сверхмалой высоте.
Одна моя знакомая - красивая и интересная девушка решила сменить работу и устроиться в... В общем организация по-настоящему серьезная, не какое-нибудь это ваше богомерзкое айти. А там... собседование на полиграфе. Три круга калибровки - это когда задают очевидные вопросы, типа ты сидишь на стуле? Тебя зовут %NAME%? И т.п... В общем там целая технология - иногда просят специально сказать неправду, шевелиться нельзя, двигать ничем нельзя. Вопросы - от банальных "употребляли ли вы вещества" и "крали ли вы у предыдущего работодателя" до политики. Спрашивают - как вы относитесь к... "тому кого нельзя называть"? А как вы относитесь к Событиям Всеми Обсуждаемым? И т.п. Так, а что же за организация-то? МВД? ФСБ? Нет. Гораздо серьезней. МОСКОВСКИЙ читать дальше →
