Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то постепенно начинает доходить, что песня "Жена французского посла" трогает меня больше, чем крокодилы, пальмы и баобабы, а жену французкого посла мне не хочется видеть совсем, поскольку я боюсь, что она окажется какой-нибудь мулаткой и будет читать мне лекцию про любовь к неграм, педерастам, мигрантам и правам женщин.
Доброта спасет мир. Иду утром домой. На подъезде объявление: "Дорогие соседи! Сегодня примерно в 9.20 у проходной двери были утеряны 120 руб. Если кто нашел, занесите, пожалуйста, в кв. 76 Антонине Петровне. Пенсия 3640 руб.". Я откладываю 120 рублей, поднимаюсь, звоню. Открывает бабушка в фартуке. Только увидела меня, протягивающего деньги, сразу обниматься, причитать и в слезы счастья. И рассказала: "Пошла за мукой, вернувшись, вынимала ключи у подъезда - деньги-то, наверное, и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез! Оказалось, за пару часов я уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги! Люди, я вас люблю за то, что вы такие!!!
Я, дамы, хочу обратиться к вам вот с какой проблемой. Как мы с вами знаем, рождение одного ребёнка - это минус зуб в зрелом возрасте, а то и два.
Так вот, в состоянии беременности, без обезболивания, на мелкой скорости бормашины вылечили пару зубов импортной светоотверждаемой пломбой.
Через 20 лет после рождения детей, все зубы, залеченные нормальными материалами, стоят как влитые, а посыпались зубы рядом. Потребовалось депломбировать залеченные зубы уже для диагностики и создания моста.
Доктор берет бормашину и ломает об коронку три вскрышных бура. Ничего не понимает... Бежит к главной медсестре за новыми бурами. Опять два бура вылетают.
Закономерный вопрос: "Вы где и как это ставили?". Ответ: "В вашей же поликлинике, в соседнем кабинете, на презентации первых светоотверждаемых пломб", - поверг врача просто в ступор.
И где теперь лечиться, если зубы вокруг островка прочности продолжают крошиться, к пломбам не подступиться, а врачи в нашем городе, сделав нужные снимки, разводят руками и твердят: "Такой прочности схватывания материала не бывает!"
Случай из жизни. Девушка с партнёром не могут найти захоронение своей бабушки на кладбище, обратились к прохожему: - Подскажите, как пройти на участок №7? Ответ повеселил: - Извините, я не знаю, я не местный. :)
Нарастание ворчания – признак чего? • Значительного возраста? Не хочется признавать. • Неуклонного поумнения? Признавать хочется, но, кроме меня, да еще лояльных близких, вряд ли кто-то к этому совершенно объективному мнению присоединится… • Осознания системного характера собственной модели мира? Было бы здорово, вот только уровень моей системности и многослойность реального мира соотносятся далеко не как 1:1, и не в мою пользу.
А к чему это я ? Когда я слышу настоятельное безапелляционное указание от кого бы то ни было вроде «Надо понимать!», или «Это необходимо видеть» - с удовольствием вспоминаю Раневскую с ее историей про мадам, которую не потрясла Мона Лиза. И правда, Она уже имеет основание решать – кого потрясать, а кого, извините, нет.
Вот и я в последнее время, внимательно прислушиваясь к информационному шуму в интернете, который творят непризнанные знатоки всего и вся, все больше доверяю себе и тем, кто уже проявил себя как спокойный и заинтересованный исследователь мироздания.
С неослабевающим вниманием смотрю, как растут (обгоняя меня по многим, если не по всем параметрам) внуки обоих полов. Что радует больше всего – это возникающее у них представление, что мнений, оказывается, может быть несколько, и чужие мнения иногда (ну, только иногда, конечно) могут содержать что-то толковое. И что собственное мнение не всегда есть предмет обоснованной непомерной гордости. И что его (мнение) неприлично и недальновидно насаждать и навязывать любыми способами, хотя бы потому, что оно в некий прекрасный момент может оказаться несимпатичным даже самому себе…
Так им, внукам, еще расти и развиваться – какие их годы! – а вот некоторым дожившим до … даже этот уровень еще не покорился, да и вряд ли когда… В стеклянное (или даже посеребренное ртутью) зеркало уже не очень хочется смотреть, а вот в зеркало рефлексии – очень приятно и полезно. Независимо от возраста.
..Кафедрой теплофизики Одесского Госуниверситета во времена Советского Союза заведовал доктор физико-математических наук профессор Валериан Александрович Федосеев, вечная ему память, одной из многочисленных заслуг которого было практически ежегодное проведение в Одессе конференций или симпозиум по физике аэродисперсных систем, горению и взрыву.
Вторая половина сентября для таких мероприятий была той чудесной порой: Одесса освобождалась от стаи курортников-дикарей, море и погода были тёплыми, базары ломились от изобилия фруктов, овощей, да и, вообще, всё тогда было неплохо. Студенты работали - ??? - в колхозах, в пустые общаги заселяли гостей ранга среднего и ниже. Гости покруче проживали в гостиницах, забронированных заранее по блату, ибо мест в этих государственных проживаловках всегда хронически не хватало. Из культурных мероприятий, помимо экскурсий п городу, посещения театров, музеев и др., было катание на катере одесского побережья до Ильичёвска и обратно. Катер типа "Лёня Голиков" фрахтовался оргкомитетом конференции, туда закатывалась 500-литровая бочка сухого вина, что страшно нравилось научному миру той части страны Советов, что севернее Одесской области. Да и вообще, обмен научными идеями и дискуссии происходили, в основном не на пленарках и секциях, а нумерах, естественно, под закуску.
Итак, в одном из номеров гостиницы „Юность“, величаво стоявшей в начале Пролетарского тогда бульвара, три физика под копчёную скумбрию, помидорчики, зелень, восьмую бутылку Алиготе весело и непринуждённо обсуждали один из аспектов динамики аэродисперсных систем. И вдруг... Перегорает единственная в туалете лампочка. Дежурный по гостинице мастер-универсал электрик-сантехник устраняет неисправность, выпивае стаканчик поднесённого уважения и уходит, забыл перегоревшую лампочку на импровизированном столе из прикроватных тумбочек.
С этого момента тема разговора перешла в другое русло.
- А знаете, коллеги, - сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба его соседа в один голос:
- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна, пространство полости рта изотропно!
Москвич упорствует. Решают провести эксперимент. Представитель Института экспериментальной метеорологии (Обнинск) идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Однако вынуть её к сожалению не может. Говорят, что действительно, вынуть крайне тяжело, мол, это проверенный факт. Кто знает: Но факт: через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из коллег вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмпункт, в парке Шевченко.
В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Дежурная сестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущее рыбой, хрипящее что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла. Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга.
Заходят втроём. Врач опытный, понимает все с первого взгляда, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше бы закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя, если другой закуси нет, то, конечно... Затем обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом и отдает одному из соучастников.
Выходят, садятся в ожидающее такси.
Один из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории им. А.И. Воейкова задумчиво произносит:
- М-да, коллеги... И тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология! - и засовывает, держа за цоколь, лампочку себе в рот.
В районе Одесской киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно. Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе. Разворачивает машину в районе Театра музкомедии...
Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто. Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбиваетлампочку со словами:
- Всё, хватит, а то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!
Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм, ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входе. Долго объясняют ситуацию. Их пропускают. Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту.
Проторенной дорожкой таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмпункт. Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки...
Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь. Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца? ». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью? » Я говорю: «Ну да! ». Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть! »- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще. На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили! ) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой. Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице. Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? ? Ключи забыли? ? » наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает! Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите! ». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте! » И тут началось! ! Они начали подходить и крутить яйца. Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся. В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди! » на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В РОССИИ ЖИВЁТ НЕОБЫКНОВЕННЫЙ НАРОД И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо».
Пишет вчера друг - не моя ли бабушка вызывает ментов? Под окнами прошлой квартиры вот уже лет 20 принято собираться для распития и дружеской, иногда не очень беседы, которая длится иногда до утра, чем мешает жителям этого дома. В итоге приехали менты, разогнали всех, сказали, что человек с такой-то фамилией вызвал их. Бабушка живёт на даче вот уже 2 месяца, а фамилия распространенная. Но мне вот интересно. Вызову я ментов, а они потом скажут гопникам, кто именно их вызвал, да ещё и номер квартиры расскажут. Или это норм? Ведь, когда ты в полицию звонишь с такими заявлениями, то у тебя и ФИО спрашивают, и номер квартиры. Крайне дебильная система сообщать нарушителю о заявителе. Многие по этой причине с органами не связываются. - Поэтому и сообщают, чтоб обращаться неповадно было.
Народ выборами недоволен. А я "плохо не понял", шо коммунистов хотели? По гулагу заскучали, по вечнозеленым помидорам? Так это и так получите, без затрат на смену властей!
Как избранный депутат может получить мандат молча, без митингов и программы?
Так вот, один простой факт. Депутат нашего округа в областном парламенте, директор ООО "Равные возможности", за 54 телеэфира с упоминанием о себе любимой проронила в эфир всего 54 слова.
Знаете, очень хочется перечислить прямо по месяцам, где ее снимало местное телевидение. Январь - горки, санки, праздники. Февраль - праздники. Март - праздники. Апрель - Пасха. Май - демонстрация, субботник, праздники. Июнь - тестирование городской среды, праздники. Июль - повторы съемок за предыдущие месяцы. Август - репортаж с "праздников двора", ровно 3 слова из общественной приемной, все православные Спасы. Сентябрь - благодарность за выборы.
Мне и сейчас интересно, есть ли где-то на свете еще менее многословный депутат?
Что такое "спекулянты". Это не мешало бы прочитать всем "реформаторам". Хотя бы для того, чтобы не совершать по сто раз одни и те же ошибки.
- Когда люди ненавидят "спекулянтов" они просто выбрасывают на них свою злобу за другие явления. ... Даже последний злодей-спекулянт, который покупает по дешёвке хлеб в магазине и едет продавать его по взвинченным ценам в зоне гуманитарной катастрофы, где с логистикой проблемы - он ведь делает великое и полезное дело, удовлетворяя возросший спрос. Люди по глупости природной срывают злобу на спекулянтах, хотя они лишь оказывают услуги, там где это особенно нужно. ... Спекулянты, которые помогают людям удовлетворять спрос, не виноваты, даже если они самую заоблачную цену на свой товар дают. Если они не монополисты (а монополистами их может сделать только правительство, что регулярно бывает), то все взятки гладки, хотите продаёте, хотите нет. Ценовой механизм это важнейший способ экономической саморегуляции, который сигнализирует, чего на рынке в избытке, а чего мало. - Я правильно понял, что в блокадном Ленинграде спекулянты, которые меняли крохи еды на золото и другие ценности, делали великое и полезное дело, удовлетворяя возросший спрос на продукты питания? - Т.е. если бы у жителей блокадного Ленинграда не было возможности купить еду хотя бы за золото и им бы оставалось только умереть с голода, это было бы лучше? - Вообще-то спекулянты в Ленинграде даже не привозили еду откуда-то -- а просто "рыночно распределяли" местную. (Крали тут же на месте.) Которую съели бы, разумеется, и без их "долевого участия". Разумеется, во всём виновато государство и Сталин лично. Вот нет, чтобы в Ленинграде разрешить открыть коммерческие магазины, был бы баланс спроса и предложения, а так несчастные спекулянты были вынуждены воровать продукты для перепродажи -- ну и воровать-то, понятно, нехорошо, это спекулировать хорошо. - О да! Надо было учредить ООО "Дорога Жизни", построить на государственных предприятиях тендеры, потом передать эти лоханки в собственность ООО"ДЖ" (приватизация, ога), нанять эффективных капитанов-манагеров за хорошую оплату чтоб они рисковали собой и матросами (матросы как-нить перебьются без оплаты. Госсодержания хватит), а потом надо было бы возить хлеб, выращенный государством, а не ООО "ДЖ", в Ленинград по коммерческой цене. Гешефт бы был изюмительный... Впрочем, мне кажетсо,такое ООО "ДЖ" скорее бы снабжало хлебом немцев или финнов. Ну дык бизнес есть бизнес. Ничо личного... Как добывали товар - вторично. Главное - что можно и наживаться на таком, ничего-де страшного, "рука рынка", "цена определяется спросом". Ой недаром человечество выработало добрую традицию в тяжёлые времена таких "великих спасателей" развешивать, как гирлянды, на деревьях. Механизм, извините, самозащиты социума.
А с технической точки зрения здесь всё просто - данный тезис был верен пятьсот или двести лет тому назад, а сейчас просто устарел. Во-первых, "ценовой механизм" это очень медленный способ экономической саморегуляции. Да, он "сигнализирует, чего на рынке в избытке, а чего мало", но современные средства автоматической обработки и передачи данных (компьютеры и вычислительные сети) могут передавать в режиме прямого времени информацию о количестве товарных остатков на складах и плановой потребности в этих товарах. Во-вторых, использование таких "предпринимателей" имеет смысл только в условиях медленной связи и низкой достоверности информации. То есть для начала действия кто-то как-то должен услышать, что где-то возможно случилась какая-то катастрофа. Причём этот "кто-то" изначально может не знать всех подробностей и тем более не может знать о том, кто ещё об этом услышал и какие действия по этому поводу предпринял. Возможно, никакой катастрофы на самом деле не было. Или была, но для преодоления её последствий требуются совсем другие товары. Или её последствия уже были преодолены другими предпринимателями (будут преодолены к тому моменту, как он привезёт туда свои товары). В общем, бесконечное множество вариантов, при которых данный предприниматель вместо прибыли от продажи дефицита получит сплошной убыток. Стало быть этому предпринимателю для совершения действия при таких рисков требуется встречная гарантия возможности срыва джекпота в случае удачи.
Но ведь современные средства связи обеспечивают возможность оперативной передачи заведомо достоверной информации. А значит для решения таких проблем общество может организовать специальные общественные склады, запасы из которых будут направляться самыми короткими путями в места катастроф для бесплатной раздачи. Собственно говоря, такие склады Системы Государственного Резерва (Росрезерв) существуют ещё ос сталинских времён. И здесь никаким "спекулянтам" уже просто не остаётся никакого места. Разве что (как было описано в исходной теме) - пытаться саботировать работу государственных органов, разворовывать эти запасы для дальнейшей перепродажи и совершать прочие деяния, за которые положено "платить" свинцовой пулей в затылок.
"В одном из последних своих интервью газете «The New York Times» Мохаммад Наджибулла (1947—1996) сказал: «Если фундаментализм возобладает в Афганистане, то война будет продолжаться долгие годы, а страна превратится в центр мировой контрабанды наркотиков и терроризма». Это его предсказание, увы, полностью сбылось". Странно слышать обвинения в войне от того, кто сам опирался на штыки иноземных войск, подавляя народное сопротивление. Что касается наркоторговли, то в ней в первую очередь были замешаны бандиты с севера страны, а талибы как раз пытались остановить этих бандитов. И именно талибы стремились принести безопасность и мир на афганскую землю, это видно и по их прошлым делам, и по их сегодняшним призывам. И еще, может быть, кто-то удивится, но одна из причин того первого прихода к власти талибов и их популярности в том, что они защищали девочек. Это потом западные СМИ раздули ложь о якобы плохом отношении талибов к женщинам и девочкам. Продажные западные организации, орущие о правах женщин, использовались для прикрытия американской агрессии. Именно с приходом американцев афганские женщины и девочки оказались в положении бесправной скотины. С подачи американцев производились массовые изнасилования и торговля девочками. Росла наркоторговля. Сейчас, после позорного провала американцев опять активизировались пропаганда, распространяющая дичайшую ахинею о талибах. Например, как "отрезали нос маленькой девочке, которая не захотела выходить замуж за девяностолетнего слепого хромого талиба", или про то, что "теперь если в семье две девочки, то каждую вторую девочку будут насильно отдавать талибам" и т.д. В такую поразительную чушь могут поверить только те, кто не знает, что талибы пользуются массовой народной поддержкой. И не стал бы народ их поддерживать, если бы они такое делали. Талибы даже солдат марионеточной армии простили и, разоружая их, даже оплатили им проезд домой. И они не запретили девочкам учиться. Тем не менее сейчас в прозападных СМИ продолжают публиковать бред, но уже ни на чем не основанный. Все репортажи от каких-то сбежавших за границу тупых куриц, которые говорят: "Оказывается, талибы нас не тронули, но ведь в будущем могут тронуть! А значит, не ведите с ними переговоров! Атакуйте их, давите санкциями! Они террористы!" А в это время сами афганские девочки выходят на демонстрации в поддержку талибов.
Посмотрел оглашение итогов выборов в Чеченской республике, где Рамзан Ахматович набрал свои скромные 99,7% голосов. Огромный зал, в нем множество смелых и гордых мужчин. Они смелы настолько, что стоят в присутствии Рамзана Ахматовича. Более того, они не стоят по стойке смирно, а хлопают руками, улыбаются, смеются. Ведь достаточно было бы одного изгиба брови, чтобы все эти смелые и гордые мужчины пали ниц. Это ли не торжество истинной демократии?
Землетрясения ,извержения вулканов, перевороты, французско-австралийские дрязги/Миражи аукнулись/ футбол. Выборы в России: проголосовало Примерно 51% избирателей. В принципе, россиянам глубоко до фонаря, кто ухватит хлебные места, лишь бы была некая преемственность и стабильность. ЦСКА ободрало Спартак. Ура! Акинфеев/вратарь ЦСКА/ просто умница. Я же старый болельщик «Конюшни».А в английской премьер лиге снова блистает Рональдо. В бой идут одни старики...Вопли- визги украинской рады. Господин Зеленский пишет новый сценарий для юморной передачи45-й квартал: Взятие Москвы бандеровскими прихвостнями и польскими панами. Видно мало было панам Волынской резни. Да Киеву просто повезло, что ВВП, подхвативший у Байдена деменцию в лёгкой форме, воспротивился созданию Новороссии. Следует заметить, что украинская политическая и письменная культура утвердилась некогда в в польско-еврейском, если точнее австо-венгерском Львове. А сегодняшний майданутый эксперимент, напоминает Косовский, только с гораздо большим количеством подопытных кроликов. Такая чёрная дыра, которая всё глубже засасывает несчастную Украину вместе c её спонсорами. В Вашингтоне собираются строить защитную стену, наподобие китайской или кремлёвской. И не на границе с Мексикой, а вокруг Белого Дома, против законопослушных граждан. Про средневековый Афган пусть напишут другие. Это катаро-пакистанская кухня. Перейдём теперь к еврейской, т.е. израильской кухне. Немножко об Умани. Только чтобы туда добраться, надо было затратить немалое количество времени и средств… А покупка липовых антивирусных сертификатов? А возвращение назад, уже с новыми липовыми сертификатами. Неужели это событие нельзя отметить виртуально на земле обетованной! На дворе не восемнадцатый, а двадцать первый век. Чем наши развесёлые тунеядствующие ребята отличаются от африканских пастухов…. Бедный рав Нахман, если бы он только знал... Религиозным авторитетам следует разработать некие фетвы-постановления, ограничивающие возникновения бесконтрольных массовых мероприятий Ну, и как в стране идёт борьба с короной?...Через пень-колоду. Прививать всех. Хорошо. А последствия?! Плохо стричь всех под одну гребенку. Найден и опробован ряд антивирусных препаратов. Почему они широко не используются?.. Должен быть тест-определитель антител, чтобы знать нужна данному индивидууму прививка или нет. Но прививаться, конечно надо, если вы уверены, что от прививки вам не станет ещё хуже. А пока больше сотни человек умирает за неделю... Я скучаю по Биби, он бы что-нибудь придумал. Предполагаемое повышение налогов. Значит, цены уже поднялись... Какие-то фокусы с «Кока-Колой». Да возьмите бутылку минералки,и разбавляйте в своё удовольствие. Министерство финансов держит всех, кроме себя, за идиотов…Я скучаю по бывшему министру финансов. «Разговоры» с Газой. Кто же договаривается с террористами? А надо, Вася. Если систему «Железный купол» делают в стране, а ракеты для этой системы везут из Америки…Соломоново решение. Кто говорил, что евреи самая умная нация в мире. Это не про израильтян. Фу, Расстроило меня мною высказанное, и ещё не всё сказанное, про сто дней нового кабинета. Главное достоинство которого в том, что министров стало меньше. Всё, пойду смотреть футбол. Всем хорошей недели.
Из-за резкого роста цен на природный газ в последние недели в Великобритании были закрыты некоторые заводы по производству удобрений, что привело к нехватке CO2, используемого для добавления газа в пиво и газированные напитки, а также для оглушения птицы и свиней перед убоями. Вот он источник парниковых газов! https://news.mail.ru/politics/48071467/?frommail=1&exp_id=899
— Да, конечно! Официантка с улыбкой Alt+F4 записную книжечку и стрелками курсора направилась в BIOS. Через 00:02:36:01 на моём столике появился «Джуси Фрут» и, пристегнув компактную клавиатуру, я принялся за работу. Мороз за окном давал себя знать и, перезагрузившись несколько раз, я подошёл к бармену:
— Громозека, но он сейчас в бане. Вирус подхватил, — опять ухмыльнулся бармен. Вернувшись за свой столик и, оживив экран левой клавишей Ctrl, я уставился на фотографию какого-то Романа Деки:
— Какой ужас! Всё тело этого парня было покрыто чем-то, что очень напоминало что-то очень похожее на банный лист в большом количестве. Из его ушей исходил пар и он жевал… что-что… что это? Я нажал пробел чтобы сместить экран вниз, надпись под фото гласила: «ВЕНИК — СРЕДСТВО ОТ ВИРУСОВ!»
— У вас нет кремниевой зажигалки? — напугал меня раздавшийся в самое ухо голос официантки на «курсорах».
— А зачем вам?
— Высечь!
— Кого высечь?
— Фи, бидиэсэмщик, — скривила губы официантка и с грохотом шлёпнула о мою клавиатуру блюдо дня. Терпкий запах уксуса пахнул мне в нос и, позабыв «абба всем» я с удовольствием начал поглощать «мышиные хвосты». Насладившись щупальцами и щёлкнув пару раз пальцами бармену, я заорал:
— F9 на всю катушку, и поставьте что-нибудь соответствующее!
Через полчаса действа, насытившийся и подобревший, я подошёл к стойке, где крутился какой-то юнец в очках.
— А всё-таки хорошо у них здесь, хоть и холодно, — крякнул я.
— Да, холодно. И мыши все на холодец пошли.
— А зачем тебе мыши?
— Свалить отсюда никак не могу.
— Серьёзно? Юнец ткнул пальцем «фирменную клавишу». Я сразу же нажал эскейп.
— Не так быстро, кидди! — проходившая мимо официантка зевнула и постучала по стойке, — Лёша, хватит мыть стаканы. Заспанная голова бармена высунулась из-под стойки и посетовала:
— Бумага закончилась, а то я бы уже давно протокол составил.
— Я сейчас сбегаю, а ты смотри за ними в оба! Курсоры затюкали по бетону, затем по лестнице, по обледеневшей мостовой, стихли. Затем снова затюкали, удаляясь, но как-то неровно, не в такт.
— У неё каблук сломался, — хихикнул кидди.
— Какой?
— Левый.
— Тогда быстро! Виндоус, курсор вправо, энтер.
— Но там ещё будет диалог о закрытии программ при выходе.
— Ты знаешь волшебное слово?
— Пожалуйста, — улыбнулся кидди.
Выбравшись из бара, Кидди поблагодарил меня и сунул мне свою визитку:
— З. Ы. Прохоров.
— Лягушка, — представился я. — А почему пи эс? Кидди молчал.
— Ну что ж. P. S. так P.S. Раздался грозный рык и из-за угла выскочил огромный пес. Голова пса была повернута набок и, подбежав к нам, он со скрежетом затормозил.
— Двадцать девятого года выпуска, — Кидди похлопал пса по спине. — Дай лапу! Пес вильнул хвостом и поднял лапу только наполовину.
— Тут далеко до терминала?
— Квартала три. Кидди закрыл глаза. Я тоже. Пес жалобно заскулил и уже через несколько секунд Кидди, я и пес засовывали себя в терминал. После часа блуждания по электросетям мы все-таки нашли ветлечебницу и, купив все необходимое, отправились в Горницу.
Депутата Красноярского городского Совета депутатов наградили медалью МЧС России за благородность и холодный ум при нападении стаи зверей в лесах Красноярского края. Группа краснокнижных животных атаковала народного избранника, но благодаря смелости и охотничьему ружью он остался жив.
“19 сентября в чудесный воскресный день я выехал прогуляться на природу, отдохнуть от тяжёлой работы. Просто походить по лесу, по степи, подышать свежим воздухом”, – рассказывает он. – “А то эти выборы, все суетятся. Но прогулку прервала целая стая зверей. 6 сибирских косуль, 7 маралов, 2 ирбиса одновременно попытались меня разорвать. Я долго убегал от них, но они окружили меня и выбора не оставалось, я взял в руки ружьё. Всех этих подстреленных животных я загрузил в свою “буханку”, хотел отвезти их к ветеринару, но тут меня какие-то люди якобы из природоохраны остановили и приказали багажник открыть. Ещё журналисты снимать начали, возможно иноагенты. Пришлось и от этих рэкетиров уезжать”, — рассказал про произошедшее депутат Михаил Резник.
В Главном Управлении МЧС России по Красноярскому краю высоко оценили самоотверженность депутата и наградили его специальной медалью.
“Гражданин Резник не растерялся в экстренной ситуации, когда он был на волоске от смерти. Эта стая из 15 зверей могла бы разорвать его на части. Но хладнокровие, смелость, мужество помогли ему отбиться от атаки. При этом он сам отвёз их к ветеринару, констатировавшему смерть всех животных, после чего лично отвёз туши на утилизацию, сэкономив бюджетные средства. Ему можно и «Героя России» дать”, — высказался представитель ГУ МЧС России Даниил Кузнецов.
Позже следствие вычислило всех напавших на машину Резника преступников. Ими оказались 3 экс-сотрудника Министерства экологии и рационального природопользования Красноярского края (были уволены около 2 недель назад из-за курения на рабочем месте) и 1 журналист, признанный иноагентом. До суда все они будут содержаться под стражей в СИЗО.
Незабвенной памяти Николай Николаевич Озеров. Они с Вадимом Синявским обросли легендами из серии "Гол - х.. - штанга", не имеющими никаких документальных подтверждений. Но Мэтры тоже делают ошибки. И они превращаются в Перлы (жемчужины). Ни на что не претендую, но в конце 1 периода финального матча на Кубок Канады 1981 года в течение минуты Мэтр Н.Н. выдал: "Нет, вот видите. Я допустил ошибку. Удаляется Крутов, что он сделал, честно говоря, я не видел (прим.-блокировка). Думал, что НАРУШИЛ ошибку защитник". Всё понятно, напряжёнка, 0:0, нашего удаляют. Вот как-то запало в память. А наши выиграли 8:1.
Уже в ней. Приятно до потери всего. Очень приятно!! Нереально приятно! Личико, ножки кверху, сисечки натуральные и красивые. Я: - Как же кайфово быть в тебе. Мне очень хорошо! Она: - И что? У меня лучше, чем у других? Или как у всех? Я: - Нууу, Наверное не совсем.. (растерялся) Она: - Ну продолжай.
А это не проститутка была. Сама пришла и предложила. Без условий, просто милой стала! Овуляция, наверное...
И я понял, что Она имела ввиду! Женщины ЗНАЮТ - что именно нам Отдают! .. и когда!
На днях приятельница рассказывала, что накануне первого сентября в родительском чате мамаши пришли к выводу, что им повезло с классной руководительницей - она в разводе, на лицо - не красавица, да и фигура некрасивая, возраст 35+, ещё одна растит дочь-третьеклассницу. Из чего следует, что ее шансы пойти в декрет крайне малы, на личную жизнь отвлекаться тоже не будет - кому она такая нужна, да ещё и с прицепом (который без пяти минут подросток). Значит, сосредоточится на работе, на их детях. Хорошая учительница! Нет предела людской глупости, бестактности и вообще, о каком домашнем воспитании детей говорить, когда их матери такие? Я в шоке.
Жительница Урала превратила свой отдых в Крыму в настоящий триллер.
Челябинка приехала в Ялту и решила устроить эротическую вечеринку. Партнера нашла в местном паблике знакомств. Свидание превратилось в кошмар.
Кавалер пришел под кайфом и «после акта любви достал неожиданные секс-игрушки: веревку и скотч», – пишет telegram-канал «Mash на волне».
Новый знакомый привязал челябинку с стулу, угрозами выбил из нее пароль от мобильного банка, перевел себе 1 тысячу 700 рублей и ушел за новой дозой. Пока он ходил, девушка умудрилась развязаться, но сбежать не успела – парень вернулся. Началась драка. Челябинска пыталась защищаться ножом, кавалер пообещал заявить в полицию о покушении на убийство и потребовал за молчание 300 тысяч рублей.
Дама откупилась, но через некоторое время шантажист объявился снова и потребовал 100 тысяч. К этому времени отпускной дурман уже выветрился из головы туристки, и она начала мыслить трезво: когда любовник-злодей пришел за деньгами, его «приняли» сотрудники полиции.
В Замбии одному водиле поручили перевести пациентов из одной психушки в другую. Дорога была дальняя, водила вышел поесть, ну и подремать под кустиком. Проснулся - автобус пуст. Психи не будь дураками все разбежались. Водила не растерялся - подъехал к ближайшей автобусной остановке, набрал пассажиров, и отвез их всех по назначению - в дурдом.
В 1963 году Евгений Весник снимался в картине "Стёжки-дорожки" и рассказал историю. Это был первый и единственный режиссерский опыт Олега Борисова. Вторым режиссёром был Артур Войтецкий. Снимали в селе под Винницей. Нужно было снять взрыв на переправе. Председатель колхоза был очень рад происходящим съёмкам и разрешил использовать для этой сцены небольшое озеро на окраине села. Договорились так: если от взрыва погибнут колхозные утки, то съёмочная группа заплатит убытки, а утиное мясо оставит колхозу. Режиссёры фильма были неопытными, и приглашенный пиротехник тоже не был силен в профессии. Чтобы бахнуло как следует, заложили побольше взрывпакетов. И рвануло так, что вместо озера остался один котлован, а в воздухе носились одни утиные перья. Хорошо, что никто из актеров не успел приблизиться к переправе и не пострадал. Бледный председатель колхоза на ватных ногах подошёл к режиссерам и спросил: - Ну и дэ ж це мясо?
Экс-футболист сборной России Дмитрий Хохлов подал в суд на Facebook, она расценивает его фамилию как «пренебрежительное название представителей украинской нации» и удаляет все посты с её упоминанием. А аккаунты блокирует на неделю. И это не анекдот.
А не только ABBA после большого перерыва решила восстать на сцене. Похожее было в истории Деборы Харри и группы Blondie. D семидесятых годах они покорили вершины хит-парадов многих стран мира и ещё мои уши и сердце ) Интересно, что Дебби покрасилась в блондинку для соответствия названию группы.
В 1997 году, впервые за 15 лет, участники группы начали работать вместе. После заключительного тура с The Jazz Passengers летом 1998 года Дебора Харри вновь стала лидером Blondie. Перед выходом нового альбома No Exit группа дала ряд концертов в Европе. Выступление в Лондоне транслировалось по национальному радио BBC Radio 1. За неделю до выхода альбома сингл «Maria» дебютировал под № 1 в Великобритании, тем самым став шестым синглом группы, достигнувшим первого места в национальном чарте. Хит «Maria» достиг первого места в 14 странах. Сам же альбом стал № 3 в Великобритании и № 17 в США.
А еще Дебби умудрилась сыграть более чем в 30 фильмах.
В Канаде вчера прошли выборы. Прозрачно и честно, как всегда. У власти осталась либеральная партия. Основным достижением которой стал непрерывный рост. Рост госдолга. Рост цен на все товары. Рост продаж алкоголя и марихуаны. Рост числа безработных и бездомных. Я по работе посещаю не менее дюжины заказчиков в провинции. Люди везде ненавидели нынешнего премьера, и ждали выборов, чтобы его прокатить. Однако, он остался. Кстати, у него незаконченное высшее. По специальности "учитель драмы". Треть министров - такие же клоуны, но школьные друзья. Или по клубу. Премьер минимум дважды был схвачен за руку за коррупцию. Но буря в печати моментально затихала после подачек "оппозиции". А в этом году, из ниоткуда, внезапно образовалась новая, очень энергичная партия типа "за все хорошее", состоящая из аниматоров, парикмахеров и свадебных фотографов. Затем исчезла, оттянув голоса. Третья по силе партия - "Квебекский блок" - официально ставит своей целью развал Канады в случае прихода к власти. Сами выборы проходят в спортзалах. Для идентификации достаточно водительских прав, или даже нескольких почтовых конвертов с этим адресом. Кабин для голосования нет. Это - обычные столы с приделанной скотчем ширмочкой из картона. Люди ставят галочки карандашами (если не догадались принести с собой ручки). Урнами являются картонные самодельные ящики, явно склеенные бабушками. Разумеется, непрозрачные. На нашем участке он был развернут от всех и постоянно открыт. Нет никаких камер и наблюдателей. Выборы состоятся, если придет всего один человек. Явка на предыдущие была 47%. Тем не менее канадские политики выкроили время погневаться, обвинив Россию в выборных махинациях.
Житель Шахт Александр Титов только за месяц своими силами отремонтировал около 30 ям и выбоин на дорогах. Глава города выразил благодарность подвижнику, а также предупредил о штрафе за незаконный ремонт дорог
Яэль Ильински с прошлого года находится в розыске в России по уголовному делу о незаконном получении бюллетеня для общероссийского голосования. Она умудрилась трижды проголосовать по поправкам к Конституции и рассказать об этом в Интернете.
19 сентября 2021 будучи в Израиле она дважды проголосовала на выборах в Госдуму: на участке в посольстве и онлайн. О чем опять рассказала в Интернете.
Это вовсе не анекдот или веселая история. Это актуальные новости
Мы решили с мужем взять в семью собаку из приюта. Муж хочет купить породистую собаку. Мол, порода-это благородство, ум, верность. Но я очень попросила с'ездить со мной в один приют, и он нехотя согласился. За всю нашу совместную жизнь, а прожили мы немало годочков вместе, Николай мне ни разу не перечил. Почему собаку, спросите вы, а не ребенка? Мы люди одинокие и уже в почтенном возрасте. Оба мы понимаем ответственность за то существо, которое приручили. Ребенка надо вырастить, воспитать, дать образование. Это долговременный "проект", а с собакой мы будем вместе до самого конца. Это будет наш общий с Колей ребеночек. В приюте нам открылась жуткая картин. Стоял тошнотворный запах, да еще к этому примешивался нескончаемый лай и вой, выворачивающий душу на изнанку. Все собаки, как беспризорные дети смотрели на нас с надеждой, будто тянули руки навстречу. Мы с мужем шли вдоль нескончаемых тесных клеток и сотни глаз сопровождали нас, следили за каждым нашим шагом. Господи, да за что же так страдают эти животные ?! Мне кажется, если у нас не будет обездоленных животных, то и детей-отказников не будет, сиротские дома просто вымрут за ненадобностью. Животное, что дитя, требует терпения, любви, заботы, да еще и говорит на "иностранном" языке, который мы не всегда пытаемся понять и часто переводим как нам выгодно. Вдруг Николай остановился как вкопанный у одной из клетушек. Там лежал пес, безучастный ко всему на свете с потухшим взглядом. Он никак не прореагировал на наше внезапное появление. Казалось, он оглох и ослеп. "Зачем вам этот оборванец, возьмите лучше вот этого, как никак порода,"- поспешил к нам "смотритель музея". "Это отказник, его не раз предавали и возвращали, такое ощущение, что он решил голодовкой свести счеты со своей никчемной жизнью"- девушка-волонтер с горечью в голосе констатировала факты биографии этого печального бедняги. Николай попробовал заговорить с собакой, тот презрительно отвернулся, он больше не верил людям. "Знаете, он очень хороший, послушный, ну и что, что дворняга, зато очень верный, в отличие от "царей природы", - в голосе девушки появились нотки надежды, она неотрывно следовала за нами и ловила каждый жест. Я протянула руку сквозь прутья,чтобы погладить собаку. Пес неожиданно повернулся в мою сторону, полоснул обжигающим взглядом и уткнулся носом в мою ладонь. Нос был чуточку влажный, горячее дыхание защекотало кожу. Я засмеялась. Пес протяжно вздохнул, приподнялся на лапах и завилял хвостом. "Чудо!"- запричитала девушка-волонтер, -"Вы первые, на кого он отреагировал". "Ветеринар уже начал готовить его к усыплению"-вставил заведующий приютом, человек в общем неплохой, но равнодушный к своей работе. Девушка зачастила: "А вы знаете, пес будто все понимает и по ночам тихонько воет, оплакивает свою горькую долю, у него и слезы текут из глаз". "Вы не видели, как плачут собаки, а я видела!"- вдруг она с горечью выпалила и отвела увлажнившиеся глаза. Надо было видеть моего Колю в этот момент. Он так стал похож на этого пса, побитого жизнью. Никогда не забуду эти его глаза, такие по-собачьи вымаливающие милость. А рядом глаза песеля. Мы долго смотрели глаза в глаза. Там, в глубине его Души бушевала буря эмоций, он не забыл предательств людских, но он так хотел семью! Вдруг в нем проснулась тяга жить! Он завыл, протяжно и скорбно, словно выплескивая всю боль. К нашему вольеру сбежались все служащие приюта. Многие плакали, не скрывая слез. Николай стоял перед собакой на коленях, будто вымаливая прощение за грехи всего рода человеческого. "Его зовут Верный",- сказал один из служащих, передавая нам в руки поводок. Нас провожали всем приютом. Кто-то очень набожный перекрестил нас украдкой. И этот крест скрепил навечно наш союз троих. Муж напрочь забыл о покупке породистой собаки. Да и вообще, "купить собаку" довольно странно звучит, вам так не кажется? Разве можно купить друга, а верность и любовь продаются ? Пес семенил рядом с нами, Николай отпустил его с поводка, пусть насладится всласть свободой. А тот будто знал, что с нами он до самого конца и он больше никогда не заплачет.
Когда начинал встречаться с девушкой, у неё был котёнок трёх месяцев от роду, который меня невероятно бесил из-за своей гиперактивности. Я орал, пинал его за мелкие шалости и говорил, чтобы девушка отдала его кому-нибудь. Прошло время. До сих пор извиняюсь перед котом и девушкой, что тогда вёл себя как мудак, а кот с пониманием и нежностью укладывается у меня в голове или на груди, мурлыкает и ласкается без намёка на прошлые обиды. Иногда животные умнее и великодушнее людей. Стыдно до сих пор.
Однажды поздно вечером летом 1970 я перевернулся на бок и спросил лежащую рядом со мной девушку, хочет ли она выйти замуж. - Мы поговорим об этом утром, - сказала она. – Сейчас мне надо поспать. Утром она сказала, что женитьба – это не очень хорошая идея, а на самом деле, даже очень плохая, но она все равно согласна. Она была права: это была плохая идея. Молодая женщина Табита Спрюс еще не закончила обучение. Я выпустился, но не мог устроиться учителем. Я работал в промышленной прачечной, получая зарплату немногим превышавшую прожиточный минимум. У нас был кредит на обучение, никаких сбережений и никаких льгот. У меня было две пары нижнего белья, две пары джинсов, пара туфель, и проблемы с выпивкой. Мы помнили об этом, назначая дату: 2 января 1971 года. Той осенью мы сели в автобус, идущий из Старого Города, где жила Табби, до Бангора, где находился известный ювелирный магазин Дейз. Мы попросили показать самый дешевый комплект из двух обручальных колец, который был в продаже. С великолепной профессиональной улыбкой, в которой не было ни капли снисхождения, продавец показал нам пару тонких золотых полосок за 15 долларов. Я достал бумажник, который тогда пристегивал байкерской цепочкой к шлевке джинсов, и заплатил за них. В автобусе по дороге домой я сказал: «Готов поспорить, они оставят зеленый след на наших пальцах». Табби, всегда колкая на язык, ответила: «Надеюсь, мы проносим их достаточно долго, чтобы узнать это». Десять недель спустя или около того, мы надели эти кольца друг другу на пальцы. Костюм, который я надел, был слишком велик для меня - я взял его взаймы у будущего шурина, - а моим галстуком гордился бы сам Джерри Гарсия. Моя новоиспеченная жена была одета в голубой брючный костюм, несколько месяцев до этого служивший нарядом подружки невесты на свадьбе ее подруги. Она была великолепна и напугана до смерти. Мы поехали на свадебный прием (бутерброды с тунцом и содовая) на моей машине, стареющем Бьюике с дышащей на ладан коробкой передач. Я все время трогал большим пальцем кольцо на безымянном пальце левой руки. Несколько лет спустя – три? пять? – когда Табби мыла посуду, ее кольцо соскользнуло с пальца и упало в сливное отверстие. Я вырвал заглушку слива, пытаясь найти его, но в темноте обнаружил лишь заколку. Кольцо исчезло. Тогда я уже мог купить вместо него новое, более изящное, но она все равно заливалась горькими слезами из-за потери первого настоящего кольца. Оно не стоило и восьми долларов - оно было бесценно. Жизнь хорошо обошлась со мной в вопросе карьеры. Я написал бестселлеры и заработал миллионы долларов. Но я ни разу не снимал это дешевое кольцо с левой руки с того самого дня, как моя жена с дрожащими губами и руками и блестящими глазами надела его. Знаю, знаю, похоже на песню в стиле кантри. Но в жизни так часто и бывает. Кольцо служит напоминанием, как мы жили тогда: крошечная трехкомнатная квартирка, плохо работающая плита и шумящий холодильник, скрипящие половицы, дом с зимней осадкой, уличный шум по ночам и плакат над раковиной с надписью: ДРУГ МОЙ, У НАС СОВСЕМ НЕ ОСТАЛОСЬ СИЛ. Кольцо заставляет задумываться о будущем, помнить, что у нас было (почти ничего) и какими мы были (чертовски хорошими ребятами). Не дает забыть, что цена вещи и ее ценность - не обязательно одно и то же. Прошло уже 42 года, а зеленого следа все ещё нет.
Вы ещё продаёте что-то на Авито? А зря. Они условно «обнищали». И решили стричь денежки со всего. То есть их в любой момент их может переклинить. Причём наглухо. И даже если вы "раз в квартал" подаёте объявление - они могут взять любое старое... И объявить вас "Активным продавцом", а хлам/(ваши вещи) - "товаром приобретённым на продажу". Единственное что можно сделать — никогда, не при каких обстоятельствах не редактируйте ваши объявления. Модерация при "подаче" и при "редактировании" осуществляется по двум совершенно разным схемам. И совсем не факт, что это делают люди. Есть серьёзное подозрение, что это глючный софт оценивает ваши объявления. Вот так вот... Не верите? А зря. Вот вам на закуску.
Запрос ххххххх 21.09.2021, 10:38 Ваш сотрудник или не понимает, что делает или пьян. Им (название) по 40 лет. Их можно или выкинуть или продать по 100-150 рублей коллекционерам этого барахла. За пол года - продал две (название), убрал их из объявления... И какой-то малограмотный авитовец решил денег на мне нажить?
Ответ Агент поддержки 21.09.2021, 11:44 Мы отклонили объявление №2ххх («ххх»), потому что в параметре «Вид объявления» вы выбрали значение «Продаю свое». Это значение выбирают пользователи, которые периодически продают свои личные вещи. Так как вы активный продавец, пожалуйста, отредактируйте объявление и замените параметр «Продаю свое» на «Товар приобретен на продажу»
Запрос ххххххх 21.09.2021, 12:46 Я и продаю своё. Объявление подано в феврале месяце и ни у кого вопросов не возникло. А теперь по осени - это "Товар приобретен на продажу" или "Товар от производителя"? Предложите сотруднику сделавшему такой вывод посетить ПНД. То, что вы делаете называется вымогательство. И если я "активный продавец" - посмотрите, когда я подавал последнее объявление?
Ответ Агент поддержки 21.09.2021, 12:54 В прошлом письме мы рассказали о том, как разместить объявление. Если у вас есть другие вопросы по работе Авито, будем рады ответить.
На днях знакомый рассказал.По приказу свыше в региональных подразделениях СОГАЗа сначала сократили количество штатных сисадминов до одного, а потом в большинстве подразделений и последних уволили.
Высокое начальство сказало, что и так сойдёт, есть же удаленная техподдежка у них для всех регионов
в Новосибирске. Но, как говорится, гладко было на бумаге. И одно из их региональных подразделений уже реально пострадало. Подсчитали там и прослезились. Убытки за сутки вынужденного простоя оказались больше годововой зарплаты с премиями их уволенного сисадмина. )
В Омске председатель участка 307 отказывалась запечатывать сейф с заполненными за день бюллетенями. Она требовала, чтобы сначала ушли наблюдатели! А потом, вот это существо, потратив все ништяки которые оно получило в краткосрочной перспективе, начинает исходить на говно жалуясь какой пиздец творится вокруг. Естественно оно ни при чем, это система и вообще, в мире всё должно происходить само собой и такие как это существо, никак не при делах.
Дочка моей подруги приводит своего парня домой. У парня день рождения, они собираются на вечеринку в кафе. Мама девушки: - Серёжа, поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего! Желаю, чтобы все твои мечты сбылись. Девушка: - Мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять придётся...
Почему западные фантасты так любят феодализм как модель светлого будущего человечества?
При капитализме "под свет прожектора" (или "под камеру кинооператора") вышла жизнь простых людей. И получилось/выглядело весьма неприглядно. При феодализме жизнь крестьян находится "вне луча прожектора". Камера смотрит исключительно на жизнь высших сословий. Получается красивая картинка. При рабовладении же - рабовладелец постоянно контактирует с рабами, причём не только с домашними слугами, но и с работниками. Ибо организация рабского труда ближе к индустриальному укладу, чем феодализм. Картинка получается не такой красивой, как при феодализме.
В одной фирме две тупые бухгалтерши окончательно допекли сисадмина, и он во время обеденного перерыва решил устроить акцию типа "чтоб неповадно было". И у одной бухгалтерши с рабочего стола удалил кнопку "Пуск", а у другой добавил ещё одну. После обеда лиловый гендиректор вызывает его к себе. У него сидит бухгалтерша с глазами по 5 рублей и кричит: "У меня кнопка "пуск" пропалаааа!". На что сисадмин невозмутимо отвечает: "Спёрли...". "Кто?!". "У кого их две, тот и спёр"))) Надо было видеть, как тётка пялилась на него во все глаза и ходила по всей фирме и глядела на компьютеры... И надо было слышать крики, когда она нашла "воришку"...
Все, наверное, знают такую притчу... - Что полезнее - Солнце или Луна? - Конечно, Луна - она светит ночью, когда темно, а Солнце светит днем, когда и так светло.
Вспомнилась эта притча, когда один чиновник сказал - мол, это же надо так! вчера многие из оппозиционных партий (то есть, не провластных) набрали, мол, почти столько же голосов, как и мы, хотя "ничего для народа не делали"...
То есть, чиновники, получается - полезны, раз тратят народные деньги перед выборами на школы, больницы и детские сады. А настоящие представители народа - какой, мол, от них толк?! Какая польза от народа, когда "и так всё строится"? А ничего, что днем светло, как раз от того, что Солнце то и светит? Что именно народ всё это и строит и на народные же деньги (через налоги)? А вот чиновники - и есть та самая "Луна", которая светит отраженным светом - так как чиновники расходуют не свои личные, а именно народные деньги!
Установил на даче антенну. На самом коньке крыши. Направление выбрал примерно, как у всех. Поскорей слез. Колени трясутся - с детства боюсь высоты. Две программы показывают сносно и ещё три-четыре еле-еле. Никого близко нет, все в городе под кондиционерами. Наконец через неделю вижу - на соседнем участке бабуля ковыряется. Прошу её зайти ко мне в дом и подсказать когда изображение будет хорошим. Жара нестерпимая, а уж на крыше вообще пекло. Поворачиваю эту заразу туда-сюда. Тишина. "Как дела?" - кричу. Наконец бабкин голос: "Всё, слазьте". С облегчением ползу по раскалённой крыше к лестнице. Спускаюсь. Бабуля в дверях: "Посмотрите, по-моему намного хуже стало...
Наблюдал за предварительными итогами выборов на сайте избиркома, и никак не мог понять, почему вместо цифр с процентами отображаются бессмысленные наборы символов, и обнаружил интересную вещь: сайт использует собственные шрифты, где цифре соответствует символ, а у меня в браузере отключена такая возможность для сайтов. Как только включил ее обратно - стали отображаться нормальные цифры. Попробуйте скопировать число из результатов голосований и вставить в блокнот, вы удивитесь! Разработчики сайта izbirkom.ru намеренно использовали такое простенькое шифрование чисел, для усложнения сбора данных голосования и статистической обработки. Как вы думаете зачем?
Николай Трофимович, а почему вы всё время со мной заигрываете? - сверкая искрящимися глазами, спрашивает самая красивая женщина Торгового центра "Восток-1". - А чтобы доставить вам удовольствие, Люда! Эх, Николай Трофимович, настоящий мужчина всегда должен уметь и знать, что не только словами и языком можно доставить женщине истинное удовольствие и невероятное наслаждение, - обиженно надула губки и сердито нахмурила брови Люда, самая красивая женщина Торгового центра "Восток-1".
Русским в СССР внушали, что Запад и капитализм – это разгул преступности, поголовная коррупция, неприкрытая страсть к наживе, многомиллионный бесправный класс голодающих и кучка злобных, алчных мошенников-капиталистов, попирающих закон. Вот как только СССР рухнул, именно это они и построили у себя, по образцу тех картин западной жизни, которые рисовала советская пропаганда. Про существование других вариантов они просто не знали.
Написанные в художественных книжках фантазии иногда имеют свойства реализоваться на практике... Особенно когда их принимают за руководство.
В 90-х были популярны разные "семинары счастья" где учили как правильно жить. Как то спросил одного, почему он не ходит на эти семинары? На что он сказал что в Библии на все вопросы не материальной жизни, давно даны ответы. -ну и что надо, что бы человечество достигло полного счастья и гармони? спросил его.
- когда у каждой семьи будет хотя бы одно, но СВОЁ дерево, под которым семья может собираться после трудового дня и отдыхать, не боясь что кто то придет и прогонит их или скажет- подвинетесь, это и моё (общественное) дерево! в Библии написано что тогда наступит мир на земле, покой и счастье.
Я сразу купил себе дерево Бонзай, поставил в квартире, это был как маленький шаг к счастью, помогло. Сейчас живу в пригороде со всеми удобствами а главное во дворе мной лично посаженный растёт огромный, роскошный красавец каштан а под ним мангал и беседка, любимое место для всей семьи.
Намедни катался за город. На остановке в ожидании автобуса тусовалась стайка школьников. Я детишек вперёд пропустил. Молодым у нас, сами знаете, дорога и всё такое. Специально встал в проходе недалеко от водителя. Дорогу капитально ремонтируют, захотелось рассмотреть как дело продвигается. И вдруг совсем неожиданно мне школьница предложила сесть на её место. Отказался, но был польщён и заинтересован. Места мне пока никто не уступал. Выходили с культурной барышней на одной остановке, удалось её рассмотреть. Жопа - мама не горюй. И сиськи третьего размера. Сразу стало приятно. Что не какая-то субтильная фифа уважила дряхлого старца, а деваха кровь с молоком.
Была я в столице по личным делам и снимала комнату, одна из соседок по комнате была повернута на политике. Стоило ей только услышать вечером одно слово: Путин, и начинался такой словесный понос, что та бурная река. Мне и соседкам по комнате это жутко надоело и решила поставить точку в этом вопросе. Во время очередных приступов на тему политики Славка (Мирослава) спросила у меня: а ты вообще знаешь, кто такие сепаратисты?! Спокойно ей отвечаю: знаю, сепаратист-это тот, кто спёр сепаратор. (конечно значение этого слова вовсе не такое, я ответила так, чтоб сбить её с толку и остановить ненужный спор) и это подействовало, Славка застыла с раскрытым ртом не зная что сказать, девочки захихикали, они поняли в чём прикол. Я продолжила: Слава, дебаты о политике ни к чему хорошему не приводят, именно с них начинаются все конфликты и войны. Пусть о политике говорят политики, им за это платят, нам ни к чему делать бурю в стакане воды. Славка ответила: да, ты права. Но... Я: никаких но, больше ни одного слова о политике; и на всякий случай я хочу тебя предупредить: если ещё раз у тебя начнётся словесный понос, я даю тебе слово, что я возьму бельевую верёвку, а ты знаешь, что она у меня есть, и свяжу тебя как колбасу, а в рот вставлю кляп для тишины (А мы поможем, добавили соседки по комнате) и проспишь ты в таком положении до самого утра. Славка задумалась минут так на 5, а потом тихо спросила: а если я ночью в туалет захочу? Я ей спокойно ответила: а это твоя проблема... После того разговора Славка срывалась лишь несколько раз и на мой вопрос: ты опять начинаешь, сейчас верёвку достану, она лишь встревоженно отвечала: всё всё, я молчу, молчу.
МЫ решили с мужем взять в семью собаку из приюта. Муж хочет купить породистую собаку. Мол, порода-это благородство, ум, верность. Но я очень попросила с'ездить со мной в один приют, и он нехотя согласился. За всю нашу совместную жизнь, а прожили мы немало годочков вместе, Николай мне ни разу не перечил. Почему собаку, спросите вы, а не ребенка? Мы люди одинокие и уже в почтенном возрасте. Оба мы понимаем ответственность за то существо, которое приручили. Ребенка надо вырастить, воспитать, дать образование. Это долговременный "проект", а с собакой мы будем вместе до самого конца. Это будет наш общий с Колей ребеночек. В приюте нам открылась жуткая картин. Стоял тошнотворный запах, да еще к этому примешивался нескончаемый лай и вой, выворачивающий душу на изнанку. Все собаки, как беспризорные дети смотрели на нас с надеждой, будто тянули руки навстречу. Мы с мужем шли вдоль нескончаемых тесных клеток и сотни глаз сопровождали нас, следили за каждым нашим шагом. Господи, да за что же так страдают эти животные ?! Мне кажется, если у нас не будет обездоленных животных, то и детей-отказников не будет, сиротские дома просто вымрут за ненадобностью. Животное, что дитя, требует терпения, любви, заботы, да еще и говорит на "иностранном" языке, который мы не всегда пытаемся понять и часто переводим как нам выгодно. Вдруг Николай остановился, как вкопанный, у одной из клетушек. Там лежал пес, безучастный ко всему на свете с потухшим взглядом. Он никак не прореагировал на наше внезапное появление. Казалось, он оглох и ослеп. "Зачем вам этот оборванец, возьмите лучше вот этого, как никак порода,"- поспешил к нам "смотритель музея". "Это отказник, его не раз предавали и возвращали, такое ощущение, что он решил голодовкой свести счеты со своей никчемной жизнью"- девушка-волонтер с горечью в голосе констатировала факты биографии этого печального бедняги. Николай попробовал заговорить с собакой, тот презрительно отвернулся, он больше не верил людям. "Знаете, он очень хороший, послушный, ну и что, что дворняга, зато очень верный, в отличие от "царей природы",- в голосе девушки появились нотки надежды, она неотрывно следовала за нами и ловила каждый жест. Я протянула руку сквозь прутья,чтобы погладить собаку. Пес неожиданно повернулся в мою сторону, полоснул обжигающим взглядом и уткнулся носом в мою ладонь. Нос был чуточку влажный, горячее дыхание защекотало кожу. Я засмеялась. Пес протяжно вздохнул, приподнялся на лапах и завилял хвостом. "Чудо!"- запричитала девушка-волонтер, -"Вы первые, на кого он отреагировал". "Ветеринар уже начал готовить его к усыплению"-вставил заведующий приютом, человек в общем неплохой, но равнодушный к своей работе. Девушка зачастила: "А вы знаете, пес будто все понимает и по ночам тихонько воет, оплакивает свою горькую долю, у него и слезы текут из глаз". "Вы не видели, как плачут собаки, а я видела!"- вдруг она с горечью выпалила и отвела увлажнившиеся глаза. Надо было видеть моего Колю в этот момент. Он так стал похож на этого пса, побитого жизнью. Никогда не забуду эти его глаза, такие по-собачьи вымаливающие милость. А рядом глаза песеля. Мы долго смотрели глаза в глаза. Там, в глубине его Души бушевала буря эмоций, он не забыл предательств людских, но он так хотел семью! Вдруг в нем проснулась тяга жить! Он завыл, протяжно и скорбно, словно выплескивая всю боль. К нашему вольеру сбежались все служащие приюта. Многие плакали, не скрывая слез. Николай стоял перед собакой на коленях, будто вымаливая прощение за грехи всего рода человеческого. "Его зовут Верный",- сказал один из служащих, передавая нам в руки поводок. Нас провожали всем приютом. Кто-то очень набожный перекрестил нас украдкой. И этот крест скрепил навечно наш союз троих. Муж напрочь забыл о покупке породистой собаки. Да и вообще, "купить собаку" довольно странно звучит, вам так не кажется? Разве можно купить друга, а верность и любовь продаются ? Пес семенил рядом с нами, Николай отпустил его с поводка, пусть насладится всласть свободой. А тот будто знал, что с нами он до самого конца и он больше никогда не заплачет.
Устраивалась на работу в турфирму. В вакансии был указан график 2/2. Успешно прошла собеседование, начали обучение. В ходе обучения на всякий случай уточняю, будут ли звонки вне рабочего времени. Ответ поразил: "Да, и звонить могут круглосуточно. Вы их должны вести". Я была просто возмущена! По сути работа 24/7. Телефон не выключить. Отказалась с комментарием, чтобы писали условия корректно, и нажаловалась на них на сайте вакансий. Бесят такие! Никакого уважения к личному времени.
Троещина это топ конешно... Еду домой с работы,зашёл в супермаркет скупиться по списку(яйца забыл,кстати). В очереди передо мной стоит какой-то утырок без маски. Дальше все в лучших традициях... Кассир -Мы без маски не рассчитываем. Купите маску. Утырок -Нихуясе десять гривень. Он пусть этот вот(указывает на меня) рассчитается...я ему деньги отдам... Этот вот - Нахуй иди отсюда. Голос из очереди - От дурный. Утырок. - Ты шо,очкарик,охуел? Голос из очереди. - Дывысь-дядько зараз достанет пистолет и прямо тут его захуярит! Утырок. Убегает. Голос из очереди. - Он зараз дядько на вулицю выйде и там його захуярит. Этот вот. Рассчитывается на кассе и идёт спокойно домой. С одной мыслью-блядь. Яйца забыл.
Радио "Европа Плюс", 18 сентября 2021 года. Мужской молодой голос радостно объявляет: - И кто будет сегодня победителем? Родился в Латинской Америке, отец - известный певец, мать - модель. И это Энрике Иглесиас!
Читаем в Википедии (ей не всегда можно верить, но все же...): "Энрике Мигель Иглесиас Прейслер (исп. Enrique Miguel Iglesias Preysler; род. 8 мая 1975, Мадрид) — испанский певец... Энрике — сын певца Хулио Иглесиаса и журналистки Исабель Прейслер... Мария Исабель Прейслер Аррасти́я — испано-филиппинская журналистка и телеведущая."
Ну мать когда-то в качестве модели участвовала в конкурсах красоты (в нескольких победила) - моделью как таковой не была. Но это еще можно как-то проглотить. А вот каким образом ведущий переселил всю Испанию в Латинскую Америку? Не иначе как телекинез...
Некогда на одном заводе внедрили систему учета раскаленных болванок с помощью датчика температуры. Цех закончил месяц с отличными показателями и получил премию, но... на складе сверхплановых болванок не оказалось. Выяснилось, что работяги периодически подносили к датчику горящие спички. Тогда систему дублировали звуковым датчиком, реагирующим на грохот летящей мимо болванки. Нет проблем: один подносит спичку, другой одновременно хлопает в ладоши.
Вообще - ьо что мы сейчас переживаем -- Золотой век!
Потомки с умилением будут это время вспоминать и на него ссылаться!
Вы вдумайтесь - взрослые люди 20-лет не знали правителя кроме Путина!
У нас - ручное правительство (И Премьер и Председатель Госдумы - с рук едят что им скажут)
Народ - 89 % поддерживает президента ....
Вспомните празднество 300 летия дома Романовых! Народ ликовал. В натуре! Тогда не было пиара! Народ от души ликовал. А в 1917 - пошол грабить и убивать, как только разрешили!
Не надо одевать розовые очки!
Завтра (ну - черезнесколько лет, Путин не вечен) придёи какой-нибудь фашист - и мы своих сородичей будем сжигать под воодушевляющие лозунги.
17 сентября глава Центрального командования вооруженных сил США генерал Кеннет Маккензи заявил, что атака американского беспилотника по Кабулу, в результате которой погибли мирные жители, была ошибкой.
Согласно результатам расследования ведомства, при атаке 29 августа погибли 10 гражданских лиц, в том числе и дети. Маккензи признал, что несет полную ответственность за произошедшее.
Полная ответственность заключается в том, что он извинился.
Маккензи также заявил, что будущие удары американских войск в Афганистане будут осуществляться «по более высоким стандартам».
Я правильно понял, по суверенному государству планируется наносить удары и никто в свитовой спильноте даже не тявкнул?
Давайте-ка попротиводействуем чуждой агитации. Вот оппозиционный твит:
Leonid Volkov @leonidvolkov Что делают террористы? Террористы берут заложников. Как сообщает Bloomberg, чтобы прогнуть Google и Apple, Путин (верный ученик Лукашенко) обещал начать аресты российских сотрудников этих компаний.
Что касается "прогиба" Google и Apple, речь идет о блокировке навальнятского приложения перед днем выборов. (Чем-то это напоминает блокировку тогда ещё президента Трампа в твиттере после сомнительного подсчета голосов на американских выборах.)
В одном этом твите Волков совершил сразу 2 преступления: во-первых, по российскому законодательству обвинение власти в экстремизме является экстремизмом во-вторых, назвать Путина учеником Лукашенко - это ложь и оскорбление власти, Лукашенке до Путинского размаха далеко
Отдыхал в Гоа году в 2016, Морджим. Приключения были частенько. А невероятных совпадений, как с Колей из Москвы только два. Вот второй необъяснимый случай. Занял как-то очередь человек из пяти в магазинчике у моей гостиницы. Впереди молодые ребята. слышу русскую речь. Слово за слово - познакомились. Имён не помню, условно Катя и Саша. Поблаблакали и распрощались. Позже поехал к друзьям на север в Арамболь. В Северном Гоа пляж - это полоса песка 30-60 метров шириной, утыканная шеками - закусочными с приличной кухней и дешёвым алкоголем (в Гоа индийский алкоголь приравнен к продуктам питания и не облагается акцизом). Даладна. Короче отдыхаю у друзей в Арамболе, жарко, решил освежиться. Ныряю в океан, выныриваю - напротив условная Катя. Тут же выныривает Саша. Как такое бывает, что мы познакомились на одном квадратном метре в магазине, а вскоре встретились в 10 километрах на такой же площади а Аравийском море?
Порыскал по чуланам квартиры на предмет ненужного хлама. Нашёл несколько уголков нержавейки. Отнёс в приёмку металла. Получил всего 200р. После меня зашли два пацана, лет по 8. Принесли основание от качелей. Приёмщик не взял. Ребята его и так и так уговаривать.- дескать четыре часа несли, на свалке нашли. Тот нивкакую - не могу и точка. Вынесли ребята эту конструкцию, выбросили. Мне мальчишек жалко стало. Дал им полтинник из тех двух сотен, что сам получил.
Помню я совсем маленьким, мне года три-четыре было, сижу на подоконнике и методично обстреливаю шахматами, стоящее у противоположной стены пианино. Странно, но родители отнеслись к этому более чем спокойно и просто от греха подальше продали пианино. Теперь, оглядываясь назад, я думаю, возможно, это была «рука Божья», избавившая брата от истязаний музыкой ... Хотя, может, я и ошибаюсь )
Пытался я в детстве сделать шоколад из какао-порошка. Получалась горькая пакость, даже если сахара не жалеть. Сейчас я покупаю шоколад с содержанием какао 80-99% и не могу есть приторную гадость, которую в детстве считал настоящим шоколадом и любил. Ей, я, который в детстве, не расстраивайся, у тебя тогда все правильно получалось. Только ко всему настоящему привыкнуть нужно.
Забота властей. Началось голосование за так называемое будущей нашей страны, ну или будущее чьих-то карманов? Я никогда не писал истории, но сегодня решил немного написать и донести свои мысли. Уже много лет я член избирательной комиссии. Все каждый раз удивляюсь ухищрениям некоторой партии удержать свои позиции. Чего только не учудят. В этих выборах они конечно пошли методом от противного. Все эти лозунги и свои мнимые достижения они перевернули и представили так, что как будто это они за свой счет, а не за счет народных средств сделали столько всего для страны не жалея живота своего. Диву даёшься, за двадцать лет только разрушали, а тут оказывается столько сделали. У нас пол города перекопали, все асфальт новый кладут, стараются, аж тьму таджиков нагнали. И днем и ночью, и погода нипочём. Вот такая забота о нас, о людях! А раньше не делалось? И еще что придумали, чтобы усложнить в будущем жизнь простых людей. Теперь, мы должны каждый день по окончании дня голосования передавать статистику о том, кто проголосовал. Все избиратели занесены в списки (журналы) по номерам. И мы должны сдавать списки с номерами проголосовавших. То есть зная номер проголосовашего из журнала и номер участка, можно узнать кто уже сходил на выборы, фио человека, адрес, и паспортные данные известны, так что путаницы не будет. У нас точно уже применят санкции к работягам на заводе. Придет к нему мастер и скажет, почему ты Петров голосовать не ходил, не порядок, давай-ка я тебя премии лишу! И видно кто проголосовал из военных, не зря ли вам выдали, такую кучу денег! А еще можно Манипулировать итогами,так как известно, кто не ходил голосовать вообще. Вот такие мысли. Не ругайте, если что не так. Первый раз написал. Хотя и грустно все. Куда катимся, думаю в пропасть!
Здесь, на сайте анекдот.сру, полно людей мастерски умеющих выворачиваться, перекрашиваться и переставлять с ног на голову. Может быть они этими навыками владеют по профессии, а на сайте, в комментах проявляют свои таланты про инерции или потому что не умеют по-правде, или от души (которой нет) говорить. В этом же плане очень интересен Стамбульский военный музей, которому в богатстве и объемах мог бы позавидовать Музей Ленина или Музей революции и даже ГИМ вместе взятые. Там такие перевёртыши проявили свои качества во всей красе. Залы изобилуют всякими экспонатами из мира сказок, тут и гунны, с лёгкой руки записанные в предки тюркских народы тут и отсутствие античности (!). Бюсты всяких Атиллы, Тамерлана, Бату-хана (Батыя), Османа, ну и конечно же Сельджука. Зал посвященный Русско-турецким войнам крайне мизерен: из 11 войн с Россией Турция выиграла всего 1, не считая Крымскую и Первую мировую, которые в итоге все равно Турция продула, а и славы в боях с русскими не снискала. Один из залов увешан изображениями трупов женщин, стариков, детей и звероподобных людей, очевидно, творивших зверства. Именно так турки изобразили армян, которые в турецком тылу подняли восстание, а в ожидании русских уничтожали местное турецкое население. Этих "террористов" пришлось ликвидировать, а многих депортировать... То, что происходило в 1974 году на Кипре представлено как "миротворческая операция"...
Турция делает "морду кирпичом" Эрдоган дружит с Путиным, а в то же время на Балканах за несколько лет построено более 200 мечетей (сравните с количеством церквей построенных Россией на тех же Балканах). Турция вкладывает деньги, которые получает с дурачков приезжающих на турецкие курорты, в мягкую силу и идёт к восстановлению Османской империи: всем мусульманским пост-советским республикам, коих большинство, навешивается лапша: мол мы с вами одной крови, тюркской, одной религии исламской, вы наши (тактично умалчивая о том, что такие эти псевдостраны не более чем придатки Османской империи, от которых нужны только природные ресурсы и солдаты). Такая же лапша вешается и на уши балканским странам, там ещё сильны остатки "славы" Османской империи, в которой всем, кроме православного населения жилось, как уверяют турки, хорошо. Даже такая страна как Венгрия и она попала под раздачу лапши! Ну что, подождем воскрешения Османской империи, вы уже готовы?
Не будем фальсифицировать историю! В своих мемуарах немецкий генерал Гудериан писал: "Польский поход очень вымотал германскую армию, к концу не хватало боеприпасов, бомб, самым большим дефицитом были подковы для лошадей, но Красная Армия очень выручила друзей". Друзей...
- Нормально, - сказал Заяц и снова улыбнулся. Чего ему не хватало, так это пары длинных ушей. Мокрым он стал потому, что разводил аквариумных рыб. Вся стена его комнаты от пола до потолка представляла собой огромный аквариум, составленный из множества аквариумов поменьше, в каждом из которых обитали рыбки определенного вида, рода или семейства. Заяц торговал ими на Птичьем рынке. Шли годы. Все хорошее, как известно, имеет начало, середину и п@здец. В конце концов, наступил тот день, когда соседи по коммуналке на двух тетрадных листах написали коллективную жалобу, разослав ее копии во все инстанции, до которых смогли дотянуться. Приложенные к жалобе схемы электропроводки и финансовые расчеты неопровержимо свидетельствовали, что для обогрева и подсветки пятидесяти аквариумов Мокрый Заяц ворует квартирное электричество, перекладывая на других жильцов оплату украденной электроэнергии под видом расходов на содержание мест общего пользования. Скрепя сердце, дознание 46-го отделения милиции возбудило уголовное дело. Расследование показало, что у дверей каждой комнаты висел индивидуальный электросчетчик, в соответствии с показаниями которого проживавший там квартиросъемщик лично оплачивал услуги Мосэнерго - финансово-лицевые счета на квартиру были разделены по числу комнат. Плюс жильцы сообща оплачивали освещение мест общего пользования. Для этого старший по квартире снимал показания с общего счетчика, расположенного возле входной двери, вычитал из него показания всех индивидуальных приборов учета и разницу предъявлял к оплате. Соседи скидывались, старший шел в сберкассу и спокойно вносил деньги, а когда умер, его преемник удивился непомерной величине расходов на освещение мест общего пользования, но в уныние не впал, а методом исключений нашел таки объяснение этому факту, заодно вычислив злоумышленника. Поскольку тот свою вину отрицал, на Мокрого Зайца началась охота. Допросы многочисленных потерпевших и потенциального обвиняемого ничего не прояснили. К концу месяца дело оставалось нераскрытым. Показатели раскрываемости резко ухудшились. Тогда в сопровождении жэковского электрика на место преступления выехал дознаватель. Поскольку при осмотре квартиры никаких врезок в систему электропроводки обнаружить не удалось, дознаватель составил по этому поводу протокол, изъял общий счетчик, велел электрику замкнуть провода напрямую, а сам уехал на Петровку в экспертное управление. Пока шла экспертиза, жильцы в виду изъятого прибора учета свет в местах общего пользования своей квартиры не оплачивали. Но это обстоятельство их отношение к Мокрому Зайцу не изменило. Изменило его заключение эксперта, который написал в своем акте, что исследованный счетчик для электросети напряжением 220 вольт находится в совершенно исправном состоянии, однако, подключенный к сети напряжением 127 вольт крутится в полтора раза быстрее и даже обосновал, почему. Какой м@дак поставил этот счетчик в коммунальную квартиру, когда весь дом был запитан током на 127 вольт, дознание установить не смогло.
Вообще-то Альфонс малозаконнорожденный. Дедушка воспитал его папашу антисемитом, причем, до такой степени, что при бракосочетании сын сменил звучную фамилию Гутермахер на девичью фамилию своей жены-украинки, в результате чего, как и она, стал Бондаренко. Поэтому, когда теща вначале забеременела, а потом родила ему Альфонса, проблем ни с фамилией, ни с отчеством у ребенка в отделе ЗАГС Бауманского района, куда папаша самолично отвез документы на регистрацию, не возникло. Единоутробную сестру Альфонса без разговоров записали матерью, поскольку на момент рождения младенца она с его отцом состояла в официальном браке, да и ухаживала за ним, как за своим собственным. Хотя все соседи знали, конечно. Любовь к детям объединяет людей больше, чем секс.
Навеяно историей с отсылкой к регби - лучшей игре в мире с мячом Ka mate! Ka ora! https://www.anekdot.ru/id/1247376/
Рори Сазерленд: «Это было ужасное время, которое я ненавижу»
Столб «Эдинбурга» рассказал о трудном периоде в жизни, когда едва не бросил регби. В 2016 году на разминке перед матчем с «Арлекинс» Сазерленд получил тяжелую травму: аддуктор оторвался от кости. После этого он месяцы был прикован к инвалидной коляске.
О бытовых неприятностях «Я буквально застрял в своём доме на три месяца и почти ничего не мог сделать самостоятельно. Казалось бы, незаметные в обычной жизни вещи, такие как дойти до кухни или принять душ стали для меня настоящим испытанием. Мне нужен был человек, помогающий всё это сделать. Если мне нужно было сесть, то приходилось переворачиваться на бок и подталкивать себя рукой». «Не могу выразить словами, насколько важна была помощь моей жены Тэмми. Утром я лежал в кровати и наблюдал, как она занимается нашими детьми. Мейсону тогда было четыре года, а Хэмиш только родился. Я ждал, пока она закончит и поможет мне сходить в туалет. Это было ужасное время, которое я ненавижу».
«Специалисты мне говорили, что таких случаях мало кто возвращался на поле. Особенно, когда речь идёт о двустороннем повреждении аддуктора. Однако для меня, как для профессионального игрока, бросить спорт и продолжить жить обычной жизнью было слишком легким выходом. Вернуться и продолжить заниматься любимым делом было невероятно трудно».
О жизни в инвалидной коляске «Я не пожелал бы этого даже злейшему врагу. Просыпаться утром и осознавать, что с тобой что-то не так. Это не дает тебе сосредоточиться на других, более важных вещах. В голове у тебя: А вернусь ли я в регби? Буду ли я в той же форме? Что будет делать моя семья, если я не вернусь? Что я могу сделать, чтобы помочь им?» Хэмиш только родился и у нас была прекрасная жизнь. Постепенно всё поднималось вверх, а затем просто рухнуло».
О помощи Бена Атиги «Когда бы я не нуждался в нём, он всегда приходил. Он отвлекался от дел, занимаясь моими мелочами. Он убеждал меня, что завершение карьеры – это не тот путь. Но мы вместе создали небольшое портфолио, чтобы в я любой момент мог начать искать работу в другом месте». «Это звучит глупо, но я никогда не любил книги. Он заставил меня читать по десять страниц в день. Это были маленькие победы. На самом деле, просто не было желания, и я не мог себя заставить это делать. В то время я был сильно подавлен и не мог сконцентрироваться на чем-то одном. Со временем я стал читать по 20-30 страниц на ночь. Это была одна из тех вещей, которые помогали мне справляться с депрессией».
О светлом будущем «Я никогда не задумывался о том, что со мной может что-то произойти. С тех пор я очень изменился: стал класть вещи на свои места, застраховал машину и карьеру, стал ходить на разные курсы. Этот случай поменял моё мышление. Я начал задумываться, что неприятности могут произойти с каждым, включая меня. Любой человек способен проиграть. Нужно задумываться о жизни после регби, ведь такова реальность. Никто не знает, в какой момент это случится». Сейчас 27-летний форвард полностью здоров и продолжает выступления за «Эдинбург». Он в отличной форме и борется за возвращение в сборную Шотландии. #От себя:в последнее время великолепно проявил себя в выступлениях за сборные Шотландии и Британских и Ирландских Львов
Прочитал историю Максима Камерера про то как он хотел похудеть и что из этого вышло. Забавно. Комментарии — куда же без них. Дохрена советов, но сплошной детский лепет. Хотите похудеть? Есть таки радикальное средство. Сразу предупреждаю, оно не для каждого, оно для людей со стальными яйцами. Женщинам вообще не подходит, ибо фатально. Называется вино-водочная диета. Причём акцент делается именно на водке, вино в названии так, чисто для понта. Садится человек на стакан и поехали. Отнестись к делу нужно со всей ответственностью. Ни каких отвлекающих факторов, как то: семья, работа и даже, как ни странно звучит, друзья-собутыльники — это вам не развлекуха с бытовухой и колото-резаными. Процедура! Только ты и водка. И весы. Наличие еды-закуски не запрещено, просто в моменте она перестанет вызывать желание. Ежедневный звонок доверенному лицу. Телевизор, книги, интернет — по желанию. Результат не заставит себя долго ждать. Хотя тут всё очень индивидуально, в зависимости от организма. Но не более двух недель. Когда весы покажут приемлемые цифры — половина дела сделана. И тут начнётся самая жесть. Конечно для слабаков есть капельницы и всё такое, но! Осознанно взять себя в руки и дня за три перебороть абстинентный синдром с помощью гомеопатических доз алкоголя — это ещё и своего рода катарсис. Очиститься и телом и душой. Низший пилотаж! Ни кому не советую.
Дорогие автолюбители! Приходит время задуматься о смене не только резины, но и плановой проверки аккумуляторов.
Эта история произошла лично со мной, несколько раз кряду. Дело в моей большой доверчивости к людям. А дело было так.
У меня пробивал на больших токах один из диодов генератора (конструкция такая у восьмерочного генератора).
Пока ездил только летом - проблем не было. А потом как-то дела заставили ездить всю зиму, да еще и с ближним/дальним.
В месяц выкидывал по одному аккумулятору! Только потом заметил, когда вольтметр купил, что зарядки не хватает. А так - три недели - и нету аккумулятора.
В итоге, пошел в магазин со своей нагрузочной вилкой. И что обнаружил: у них нагрузочная вилка не питается от аккумулятора, точнее, в ней стоит преобразователь с 6 вольт до 11,5 вольт, что мне и демонстрировали каждый раз!
Со словами: спираль же греется - греется, просадка в норме - в норме. Как пришел со своей вилкой, так базарная баба у прилавка взвыла, что я сейчас аккумулятор взорву!
Поэтому, мой совет. Носите с собой вилку, всегда смотрите на напряжение, оно не должно опускаться ниже 11,5 вольт, и смотрите на дату изготовления - вместе с подорожанием запчастей контрафакта просто море...
Википедия. Из статьи "Украина": "С давних пор на территории современной Украины распространено виноделие, первоначально — только в Крыму, затем — в других южных областях страны. Крым, вина которого получили мировую известность в XIX веке благодаря усилиям Льва Сергеевича Голицына, до последнего времени являлся основной винодельческой областью Украины." Что такое "последнее время"? Вчера или лет семь назад? Конечно ситуация неприятная, но уважаемая Википедия могла бы найти формулировки менее двусмысленные.
Сегодня с утра деньги вынул из загашника. Жена увидела, спрашивает: "Откуда так МНОГО денег?". Я ей говорю: "Тебе на подарок скопил". Она тут же говорит: "ПОЧЕМУ ТАК МАЛО?!". Всё в течение трёх секунд.
Из советских времён: Прошла зима, настало лето - спасибо Партии за это. Наём коммунального жилья у нас практически бесплатный - я плачу 260 рублей за 50 кв. метров трёхкомнатной квартиры. Но. Плюс управление домом 230 + содержание общедомового имущества 800 + текущий ремонт какого-то имущества 390 + 450 на всё остальное, из которых мусоропровод и лифт, которыми я пользуюсь 350. На днях подключат отопление (чего, по слухам, нет в Великобритании), и это будет мне стоить 3000 рублей за 4 тёплые сраные батареи ежемесячно. Хорошо, что у меня только двое внуков, а жена ещё работает.
Уже второй день продолжаются страдания по 2 миллионам, уплаченным неблагодарным шведам за, как выразился Александр Сергеевич, "приют убогого чухонца": {И вот эти самые шведы предложили замечательное условие: "вечный, истинный и ненарушимый мир". Это безусловно стоило 2 миллионов ефимков.} Самое примечательное в этих страданиях - это то, что, во-первых, страны Прибалтики по-прежнему воспринимаются как недостойные субъектности "убогие чухонцы" (типа крепостные сбежали от барина, а выкуп за свою свободу не заплатили). Во-вторых, очень сильно умиляет искренняя обида, на то, что шведы начали новую бучу через каких-то 20 лет, не стали, сволочи, дожидаться когда Россиюшка сама на них нападет! Это такая своеобразная расщепленность сознания: когда Россия нападает на соседнее государство - это повод для гордости за свою страну. Если сосед поступает ровно таким же образом - это повод стенать о его вероломстве. Очень хотелось бы, чтобы все эти страдальцы-реваншисты по-настоящему задумались, почему именно у России в союзниках только армия и флот, а кругом только неблагодарные предатели (для каждого соседнего народа у нас имеется обидное прозвище) и недоброжелатели типа пиндосов, да гейропейцев. Может быть, нужно поддерживать те политические силы, которые ратуют за полноценную интеграцию России в окружающий мир и не вестись на дешёвую пропаганду вечно обиженных на всех и вся "патриотов"?
Собачку Лукашенко загрызла немецкая овчарка Во время учений в воскресенье он прихватил с собой собачонку. Она разгуливала, где хотела. Недалеко от места съёмок развернули склад с боеприпасами, который охранял караул со служебными собаками. И вот, представьте, гуляет боевой шпиц, меряется с местными пушистостью шерсти, и тут одна огромная собака возьми да не выдержи такой наглости. Загрызла шпица, который сунулся к неприкосновенному. Писк стоял дикий. Когда солдат отдёрнул овчарку, шпиц подёргался немного и обмяк. Все в шоке. К часовому (срочнику) подошли двое молодчиков в серой форме, через 30 секунд прибежал начальник караула. Через минут 10 возле склада уже никого не было. В итоге начальника Кинологического центра...Внимание!!!.. увольняют, первому заму - неполное служебное, начальника караула увольняют с военной службы. А стоило-то всего одну недоросль загрызть, которую следовало бы держать на цепи, а не дефиле по обеденным столам с ней устраивать.
Тренд последних лет — смелые мадам, которые показывают всю свою женственность и красоту, надевая лёгкие шифоновые платья, кружевные мини-топы, прозрачные майки и футболки. Лидер этого сезона — мягкое просвечивающееся бра под пиджак. Отчётливо просматриваются и выделяются стоячие соски разных размеров и цветов. Они вызывают восхищение у холостяков, осуждение от ревнивых жён и взаимное обсуждение с неревнивыми. Всё бы ничего, только у большей части этих фей "уши спаниеля".
В условиях жестокой экономии жизненного пространства в нашем микрорайоне, совет мамочек нашей школы принял бодрое решение: писать о проблемах школы не просто так депутату, а целому заместителю совета по физкультуре, спорту и детству Алине Кабаевой.
Как бы там директор не предрекал этому делу горькое фиаско, но постеры в каморке физрука, которые он сам распечатал с ее лучших фотографий в самых замечательных позах, давали о себе знать не только затуманенным гормонами старшеклассникам и старшеклассницам, которые украдкой целовались в поисках инвентаря друг с другом, но и вполне атлетически скроенным мамочкам, которые ходили на кружок здоровья к этому же физруку.
В Москву улетело письмо следующего содержания: "Нашу школу обступает с двух сторон малоэтажный жилмассив малоквартирных домов довоенной постройки, с юга и юго-востока - стадион нашей школы и автостоянка. Просим посодействовать в сохранении режима инсоляции, так как местные власти собираются поставить на месте стадиона и стоянки 3 пятнадцатиэтажных дома, и оставить нас без солнца. Стадион оставить 200-метровый, и поставить хоккейную коробку".
Три месяца члены родительского комитета снова ходили мимо постеров. Вздыхая совсем влюбленными голосами: "Алина все сможет, во всем разберется - у нее же ВОТ! какие связи". Оптимисты же через месяц позвонили в Москву, и, хохоча, уже зная каким будет ответ, молча собирали школьные праздники на новый год, 23-е февраля, восьмое марта...
Первого апреля пришел ответ. Цитирую близко к тексту.
Нашим комитетом был рассмотрен вопрос об инсоляции вашей средней школы. В связи с тем, что программа по выдаче жилья военнослущим, для которых строятся данные дома, имеет больший приоритет, чем сохранение здоровья 800 детей вашей школы, запрос отклонен в связи с улучшением спортивной работы, созданием новых спортивных объектов и обустройства территории школы за счет Минобороны РФ.
Теперь в нашей школе почти никого нет без очков. Суставные боли у начинающих спортсменов ставят в тупик районного ортопеда. И, самое главное, кроме как взрослые команды, никто эти площадки не эксплуатирует - школьники бегают вокруг школы и первую, и во вторую, даже в третью смену...
И ни одной девочки по имени Алина больше не появлялось ни у одной мамочки! Алина Кабаева через год сложила свои полномочия и в Думу больше не собирается. А мамочки уже выросли из детородного возраста и постеры отправили в утиль. Физрук был пойман на рабочем месте со спиртным и ныне работает где-то в Сибири в интернате для трудных подростков.
Мы ждем нашего будущего депутата! https://youtu.be/RSo3Ua1lMKY
В те времена, когда в школе было 10 классов, но уже было ЕГЭ, дочка училась в выпускном. По складу ума - чистый гуманитарий, в точных науках была не особо сильна, но вполне успевала. Собралась поступать в Вышку (ВШЭ) и после уроков ездила на платную учебу на подготовительные курсы в другой конец города. На нужную специальность математику надо было знать очень хорошо. И повезло, на курсах попалась очень замечательная преподавательница математики. Настолько хорошая, что дочка в математику влюбилась. Занималась ею с удовольствием и задачки стала щелкать как орешки. Поступила автоматом по бюджету. И на первых двух курсах, где математики было много, учиться и самой было легко и запросто сокурсникам помогала. Это я про то, что многое зависит от того, какие тебе в жизни попадутся Учители )
Однако же, ряды любителей отечественной истории ширятся! Чего я только не наслушался в обсуждалке своей истории про Северную войну. И Питер на костях построен, и затевать эту войну была затея дурацкая, и вообще маленький шведский народ веками отражал нашествия варварских русских орд, сломав им зубы своим героическим сопротивлением. Сидели бы тихо в своей московии, чего было в Прибалтику лезть. Столько жизней погубили.
Удивляюсь этой логике. Ну да, спасение человеческих жизней - дело хорошее. Чего было этот Петербург строить? Столько людей погубили. Сидели бы тихо в своей московии. Ну, отобрали шведы исконные русские земли, воспользовавшись голодом и смутой - ну и пусть живут, у нас земли много. Закрыли выход в море - и это не беда, зачем нам куда-то плавать, торговать? Суда могут утопнуть, погибнут люди. Да и строить их не умеем, и негде, и незачем - иностранные купцы сами приплывут, все продадут на месте.
Производить ничего не умеем - и это не беда, иностранцы сами все сделают в лучшем виде.
Крымские татары приперлись с набегом, земли разоряют, девушек в полон угоняют, денег требуют. При сопротивлении им тоже могут погибнуть люди! Конечно, лучше заплатить.
Поляки пришли, царя свергли, своего поставили - и это не страшно. Какие у нас цари, сплошные изуверы и угнетатели. Вот польский король - это совсем другое дело! Мы народ мирный, никого не трогаем, всем сдаемся, людей бережем. Правда, у нас почему-то вечно нет денег. Что за фигня? Природных богатств много, вся Европа нашими свечами освещается, в наших мехах ходит, из нашего леса корабли строит, из нашей пеньки канаты делает, чаи с нашим медом распивает. Ну так, мастера! Логично, что у них деньги есть, а у нас нет. Эвона, так они у нас и медь нашли, и серебро, и золото! Мы что, сами теперь сможем из них деньги делать? Не, это вряд ли. Наш польский король сильно задолжал кому ни попадя, ему деньги нужнее...
Так или примерно так думали бы русские люди, не вышиби Минин и Пожарский поляков из Кремля, а Петр Великий шведов с Невы. У них хватило ума догадаться, что случается с мирными дикими людьми на своей земле в условиях европейского демографического взрыва и тотального технологического превосходства. Это было многократно опробовано - на индейцах, индусах, жителях благодатного юга Африки, Австралии, Новой Зеландии. Особенно удачно сложились жизни мирных жителей Тасмании - их как индюков однажды взяли и перебили всех до единого за один рейд, чтобы не мешали жить прибывшим Людям. А неукротимым воинственным новозеландцам добрые европейцы просто подарили десять тысяч ружей, они сами друг друга перестреляли.
Под польским правлением было бы мягче, по свойственному этому народу распиздяйству и внутренним раздорам. Русское население вряд ли бы они зачистили на русских землях, просто превратили бы в мирных пейзан, как западных украинцев. Но рано или поздно появился бы какой-нибудь Наполеон или Гитлер, который исправил бы это недоразумение, с поляками и украинцами заодно. Наступили бы марши слез, и все эти народы обнаружили бы себя в каких-нибудь резервациях от Енисея до Чукотки. Лет через триста перед ними возможно бы извинились. Но чтобы земли вернуть родные - это вряд ли. Некому было бы возвращать, мало бы осталось этих русских, украинцев и поляков.
Поэтому я рад, что во главе государства российского однажды оказался Петр I и свой Питер построил. А не какой-нибудь благодушный осел в настроении "не суетись под мушкой снайпера, ты мешаешь ему стрелять!"
Петр реализовал фактически сюжет Аватара - из вторгнувшихся на его дикую планету всесильных землян нашел себе союзников, выдворил с их помощью оккупантов, но и не мешал их расселению в качестве лояльных и полезных граждан своей страны. А также основал самый прекрасный город на свете - вместе с ними. И за это ему большое спасибо.
На представление он пришёл с двумя своими бодигардами; к слову, сам предприниматель был размеров немалых ввиду ожирения, поэтому телохранители не казались шибко большими на его фоне. Сидя в верхней части трибун, полысевший, но не обедневший, стал вскармливать себя консервами, попутно не отводя взгляда от арены цирка, где вовсю разгоралось представление. Убийца же проволок снайперскую винтовку под самый купол цирка и сам же расположился там в ожидании подходящего момента. «Где тут юмор?» - спросите вы. И я вам отвечу, что дело в самом «представлении». Дело в том, что все представленные направления цирка выступали в один момент, находясь на арене одновременно - клоун на ходулях раздавал игральные карты; где-то по арене бродили жирафы; дрессированные дикие животные бегали мимо жонглёров и цирковых силачей; акробаты крутили сальто аккурат где выступали факиры; лошади носились с ничем не прикрытыми задницами; какие-то матросы усадили балерину на большой надувной шар и куда-то понесли; клоуны шутили и задорно смеялись, освистывая публику; позже появился джазовый оркестр на слоне. Балансирующий на шаре медведь; гладиатор, танцующий с копьём; жонглёры на одноколёсных велосипедах - арена с трудом умещала всех. Всё это происходило под непрерывную барабанную дробь, а публика собою являла скорее не детей и их родителей, а агрессивных футбольных фанатов, откуда-нибудь из Англии, беспрестанно что-то кричащих в пьяном угаре. Само собой, пересидеть всё представление предоставлялось возможным только если ты заплатил хорошие деньги за билет; никто бы нормальный просто не выдержал бы там находиться. Вот и телохранитель, не выдержав, обратился к «шефу». «- Господин директор, - я больше не могу! Голова раскалывается! Могу я выйти в коридор?» - обратился молодой охранник к ожиревшему предпринимателю. «Само собой.» - полысевший, но не ах****ий ответил своему телохранителю. Бодигард удалился. Затем, за ширмой, бизнесмен заприметил непонятно кого. «Сходи и проверь» - давясь консервами с хлебом, обратился предприниматель к оставшемуся телохранителю. Тот и рад был пойти, лишь бы не видеть всей этой вакханалии под куполом цирка. К слову, убийца всё специально так рассчитал, чтобы «спровоцировать» охрану бизнесмена, взглянув на цель из под ширмы. Так и случилось. Пока телохранители бродили где-то «на этаже», убийца успел подняться под купол и выставить пулю между глаз бизнесмену, которого в этот момент «стерегли» телохранители. Выстрел был непростым, т.к. мимо прицела все время проносились то шея жирафа, то пролетающий на канате акробат, но киллер справился! Выпившие кофе и выкурившие ни одну сигарету телохранители все таки решились вернуться в зал и досидеть представление со своим клиентом. К слову, представление уже успело разгореться пуще прежнего; друг с другом можно было общаться только при помощи крика. Градус абсурда достигал своего апогея и накалу идиотии не было равных. Большой надувной дракон летал вокруг арены которую колесила конница; летящая из под копыт пыль не мешала акробатам крутить сальто, танцорам - танцевать, силачам - поднимать, жонглёрам - жонглировать ну и т.д. Факиры, фейерверки, цветомузыка - дыма было так много, что едва проглядывались даже нижние ряды арены цирка, не говоря уже обо всех трибунах. Это могло бы послужить препятствием для снайпера, но он свою работу уже выполнил. Телохранители заняли свои места позади бизнесмена и не обратили внимания на дырку в его голове. В творящейся шумихе было крайне трудно что-то разобрать, но оставшиеся полтора часа телохранители досидели полностью, не выходя в коридор. Жаль, их стараний было некому больше оценить... Представьте какого это? Терпеть свою работу, ещё не зная, что ты её уже провалил?!
Как утверждает Сеть, в аэропорту Зальцбурга есть специальная кнопка SOS для тех, кто летел в Австралию, а оказался в Австрии ... ) (см. фото в сегодняшних мемах).
Моему отцу с тещей повезло - у них всю жизнь были замечательные отношения. Даже, когда мама с папой иногда ссорились бабушка частенько становилась на сторону отца. Тетя (сестра отца) смеялась – молодец, выбрал хорошую тещу ). P.S. Кстати, у нас это наверное семейное – дядя (брат отца) просто обожал свою тещу (она действительно была замечательным человеком), да и она, по-моему, любила его чуть-ли не больше чем собственную дочь ), у дедушки (отца отца) с тещей были великолепные отношения, теща брата, вообще, буквально, молилась на него ), вот как-то так ... )
Зимой хочется жары летом холода. Все нам как-то не так. Хотя это и объяснимо. Человек рассчитан на определенный температурный диапазон и всякий выход из него вызывает дискомфорт. Но особо настораживает, когда все идеально. Ждешь какого-то подвоха.
Что нового в стране и мире?! Середина сентября. Время подводить итоги…Но а каких там ещё итогах может идти речь? Корона. Правительство, то грозящее Хамасу войной, то переводящее ему же деньги и гуманитарку; то дающее кредиты автономии, за счёт которой выплачиваются стипендии заключённым, т.е. неким образом спонсируя террор против самих же себя. В придачу увеличивается количество разрешений на работу в Израиле. Разве румын и китайцев мало… А сами израильтяне уже не в состоянии работать?! Заурядная ситуация. Ни бестолковой войны, ни прочного мира. А что в Мире? Такая же хренотень. В России выборы. Там такой административный ресурс, что результат предсказуем. Средневековый Афган. Байден сопли жмёт в кулак и воюет с памятниками конфедератов, как задрипанная Эстония с Польшей и Чехией с памятниками воинов-освободителей. Украина в полном дерьме и собирается воевать. Жаль, что Стрелков в своё время не прошёл от Славянска до Одессы. Да, кто же наконец снова освободит город-герой уже от бандеровских оккупантов? И вообще, какое отношение имеет Новороссия, наследие Екатерины великой, к самостийной Украине. То, что движение снизу не было поддержано «сверху» - самая большая ошибка сверхстабильного кремлёвского режима. « Шел под красным знаменем командир полка…»и дошёл. Ради чего… Ради того, чтобы его правнуки не могли говорить и читать по-русски. Карты, обозначенные большевиками и коммуняками пора пересматривать. Нет ничего вечного в изменяющемся Мире. Главное – осень на дворе. Главное - заготовки на зиму. Всем не болеть. Полных закромов и богатырского здоровья./ Шабат Шалом! / Доброй субботы и хорошей недели.
Из жизни.Напилась студентка филологического факультета.Просыпается в обезьяннике.Рядом подруга.Дожидается мента.И немой вопрос,что случилось.Мент, пытаясь скрыть смех рассказывает, как она, когда ее увозили из клуба,орала, что ее сначала пару парней попросили отстать потому, что она им отказала, потом бармен, потом стриптизер,потом шест,которому она отказала.А потом отказала охране.А потом, приехавшая полиция, которой она отказала.После чего реакция ее подруги,что все мужики козлы и подруга правильно им отказала,и чтоб мент научился грамотно выражаться на типо правильном русском.Проржаться с этих двух дур не мог весь участок минут пять.
Я не понимаю, зачем некие популисткие партии ратуют за снижение возраста выхода на пенсию для мужчин. Они либо ничего не понимают в геронтологии, либо делают это специально. Посмотрите статистику смертности для военных пенсионеров с 40 лет и, например, научных работников, большинство которых работают совсем не выходя на реальную пенсию. Разница в продолжительности жизни почти 30 лет! Мужчина так устроен, что чем позже он становится пенсионером, тем дольше он живет. Его организм мобилизует необходимость выжить, дожить, пробиться, преодолеть и пр. Надо трудиться, надо работать, надо достроить, надо починить, надо вырастить, надо собрать - мобилизуют его лучше всяких имуномодуляторов.
А что женщины? А женщинам наоборот, нельзя повышать возраст. Семья дети внуки - их цель в жизни. У них должна быть открытая дата - когда чувствуют, что пора, тогда пусть и выходят. Размер пусть будет зависеть от этой даты, а время - пусть решает она сама.
В СССР велась пропаганда здорового образа жизни. Одним из них была борьба с пьянством. Но ограничение выдачи спирта, строгий контроль над его расходом ни в коей мере не приводили к отказу от его потребления не по назначению. Находились "изобретатели", которые находили выход из любого положения, даже используя простой флюс для пайки.
Флюс, но не во рту
Каждый, кто работал с паяльником, знает, что для того, чтобы спаять детали, кроме припоя необходим флюс – состав, который позволяет удалить окисел с поверхности детали. В цехе КИП использовали канифоль растворенную в спирте. Каждому мастеру раз в месяц начальник цеха Олег выдавал спирт. Думаю, что вы уже догадались, что до канифоли доходило не много.
А тут грянула "борьба с пьянством и алкоголизмом". И директор издал приказ "О мерах по усилению борьбы…". Каким-то 27 или 32 пунктом было велено начальнику цеха КИП месячную норму урезать вдвое, перейти на еженедельную выдачу. Спирт мастерам не выдавать, а «лично заливать в ёмкости с заранее накрошенной туда канифолью».
Канифоль
Я зашёл в его крошечный кабинет после раздачи спирта. Олег был против обыкновения серьезен и задумчив. "Ты понимаешь, – сказал он, – все шли с такими постными лицами, как родственника похоронили, и только Петрович сиял, как начищенный самовар. А ведь не последний потребитель был. Что-то здесь не так…".
Мне стало интересно посмотреть на "постные лица", и в день следующей раздачи я пришёл пораньше, тем более что вопросов по делу накопилось. Пришёл цеховой кладовщик, принёс с центрального склада бутыль. Мастера выстроились в очередь. Я бы не назвал их лица постными. Люди с такими сияющими лицами если кого и хоронят, то либо застарелого врага, либо действительно родственника, от которого долго дожидались богатого наследства.
Первый в очереди протянул Олегу склянку с лежащими на дне желтыми кусочками канифоли. Олег с серьёзнейшим лицом залил спирт и уже почти отдал склянку владельцу, как вдруг заулыбался, отдёрнул склянку и понюхал.
– Петрович! – заорал он, – застрелю из табуретки, Кулибин недоделанный! А вы, Ломоносовы и Менделеевы, передовики советской химии, всем мыть склянки! Я теперь сам канифоль вам насыпать буду!
– Да ладно, Олег Евлампиевич, – произнёс кто-то из «передовиков», – прям страна развалится, если мы граммулю употребим…
– Страна не развалится, – посерьёзнел Олег, – но раньше у вас хватало и на флюс, и на себя. А теперь пайку урезали и хватать будет в лучшем случае только на дело. Серьёзно всех предупреждаю: У кого непропай будет, то по листку доработки определю вредителя на раз, и мало ему не покажется.
Народ разошёлся. Олег снова засиял:
– Ну Петрович, ну мозга! Это же он придумал вместо канифоли дроблёные леденцы засыпать, вот и сиял в прошлый раз. А потом с народом придумкой поделился и …
Израильские полицейские жестко отмудохали участника антивакцинаторской акции. Через неделю бедняга скончался. Что написали в диагнозе? Правильно: ковид.
История от коллеги. Чтобы не морочить себе голову ежедневной чисткой кошачьего туалета, коллега долго и старательно приучал животное к унитазу. Радости не было предела, когда дрессировка дала свои плоды. Но однажды на кошку, зажмурившуюся во время процесса облегчения и сидящую на краю унитаза, упала крышка. Понятно, испуг, громкое МЯУ!!! Кошка не перестала ходить на унитаз, только теперь она садится лицом к крышке и, соответственно, её задница свисает наружу. Никакие попытки развернуть или заставить ходить обратно в корыто ни к чему не привели - от жуткой вони ему приходится по два раза в день тщательно мыть пол в туалете.
На срочную дедушка призывался в 39-м. Как-то я спросил его была ли тогда дедовщина. Он ответил: - Не было и в помине. Старшие, конечно, учили нас службе, но по доброму, по-товарищески, а так чтобы бить и унижать – об этом даже речи не шло. P.S. Видимо, это уже позже, то ли во время войны от штрафников-зеков, то ли еще позже, когда в армию стали призывать уголовников, пошли эти воровские традиции.
ГЛУПЫЙ ГАИШНИК История из знаменитой "марфинской шарашки" - спецтюрьмы, где когда-то сидел и работал Солженицын. Кто читал "В круге первом" или смотрел одноимённый сериал, поймёт, о каком заведении идёт речь. И хотя на момент нижеописанных событий оно уже не было тюрьмой и называлось "НИИ автоматики", режим секретности там был очень суровый. Чуть ли не у каждой двери стоял вооружённый боец, а для перемещения разработок между зданиями была сеть подземных тоннелей, чтобы шпионы не дай бог не подглядели из космоса, чем же здесь занимаются. На испытательные полигоны оборудование возили в обычных на вид грузовиках с надписями "Хлеб", "Почта" и т.п. На самом деле изнутри они были бронированы, в кузове ящики с секретным оборудованием охраняли два ВОХРовца с калашами, в кабине ещё один охранник в штатском с автоматом, у водителя - пистолет. Номера на них неприметные для простого люда, а гайцы предупреждены, что машины с такими номерами трогать нельзя. Как-то в очередной раз едет такой спецавтомобиль на полигон. И на трассе чем-то он одному постовому не понравился, тот выскочил на дорогу, голосует полосатой палкой. Водитель на него ноль внимания. Должностная инструкция не позволяет останавливаться ни при каких обстоятельствах. Мента такое отношение к своей персоне не устроило, он сел в свою машину, врубил мигалку и, требуя в матюгальник остановиться, бросился в погоню. В конце концов ему удалось подрезать и остановить непослушный грузовик. Подошёл к водительской двери, дверь приоткрылась, оттуда под ноги гайцу вылетели несколько пуль, дверь закрылась. Далее из кузова выскакивают два бойца, скручивают опешившего мента, заталкивают в кузов, поездка продолжается. Инструкция предписывает всех виновников подобных инцидентов арестовывать и доставлять для проверки в первый отдел НИИ. Пришлось брать его с собой на полигон. Пару дней, пока шли испытания, он сидел в кузове грузовика, питался хлебом с водой и терпел издёвки со стороны охранников, которые вместо того, чтобы отдыхать в пивнушке, обязаны были его караулить. Испытания техники закончились, поехали обратно. А для этого мента испытания только начинались - в отделе безопасности уже ждали на допрос. "Кто такой? Почему так поступил? Может, ты работаешь на заграничную разведку? Бери бумагу, ручку, пиши объяснительную. А мы пока на тебя запрос в КГБ отправим. Если всё чисто - к вечеру выйдешь". Гаишник действительно оказался не шпионом, а простым идиотом, по дури тормознувшим машину с секретным грузом. Вот только его не отпустили, сославшись на то, что по их регламенту объяснительная записка должна быть написана на русском языке без грамматических и орфографических ошибок, а у него тут тарабарщина. Листок порвали, дали новый, заставили переписывать. Так он и просидел весь следующий день в камере первого отдела, переписал их с десяток. То где-нибудь запятой не хватает, то букву пропустит, то предложение неправильно построено. А начальник 1 отдела читает, рвёт лист, выдаёт новый. На следующий день приезжал кто-то из высших чинов ГАИ, ручались за своего дурачка, просили отпустить. 1 отдел - ни в какую, "Мы работаем по инструкции, пусть правильно напишет, тогда с радостью отпустим". На самом деле они просто глумились, ведь известно, что во все времена МВД’шники и ГБ’шники сильно недолюбливали друг друга. Бедолаге даже принесли школьный учебник русского языка. Дня через три ему всё-таки удалось обрести свободу. P.S. Какие меры к нему применили в его родном ведомстве, история умалчивает.
Я в жизни много откровенной херни видел да слышал. Думал, что меня нелегко удивить. Как же я ошибался... Меня не взяли на работу, потому что я атеист! Мол, раз я не верю ни во что, значит, я явно плохой человек, у которого на уме только зло, разврат и грехи. А я всего-то хотел устроиться официантом.
Один из такcистов Нью-Йорка написал у сeбя на странице в соцсети: Я пpиехал по адресу и пoсигналил. Прождав нeсколько минут, я просигналил снова. Так кaк это должен был быть мой последний peйс, я подумал о том, чтобы уeхать, но вместо этого припарковал машину, подошел к двери и поcтучал... «Минуточку», - ответил хрупкий, пожилой женский голос. Я слышал, кaк что-то тащили по полу. После долгой паузы двepь oткрылась. Маленькая женщина лет 90 стояла передо мной. Она была одета в ситцевое платье и шляпу с вуалью, как будто из фильмoв 1940-х годов. Рядом с ней был небольшой чемодан. Квартира выглядела так, будто никто не жил в ней в течение многих лет. Вся мебель была покрыта простынями. Не было ни часов на стенах, ни безделушек или посуды на пoлках. В углу стoял картонный ящик, наполнeнный фотографиями и стеклянной посудой. «Вы не помогли бы мне oтнести сумку в машину?» - попросила она. Я отнес чемодан в машину, а затем вернулся, чтобы помочь женщине. Она взяла меня за руку, и мы медленно пошли в сторону автомобиля. Она продолжала благодарить меня за мою доброту. «Это ничего», - сказал ей я, - «Я просто стараюсь относиться к моим пассажирам так, как я хочу, чтобы относились к моей матери». «Ах, ты такой хороший мальчик», - сказала она. Когда мы сели в машину, она продиктовала мне адрес, а затем спросила: «Не могли бы вы поехать через центр города?». «Это не самый короткий путь», - ответил я. «О, я не возражаю», - сказала она. - «Я не спешу. Я отправляюсь в хоспис». Я посмотрел в зеркало заднего вида. Ее глаза блестели. «Моя семья давно уехала», - продолжала она тихим голосом - «Врач говорит, что мне осталось не очень долго». Я спокойно протянул руку и выключил счeтчик. «Каким маршрутом вы хотели бы поехать?» - спросил я. В течение следующих двух часов мы ехали через город. Она показала мне здание, где она когда-то работала лифтером. Мы проехали через район, где она и ее муж жили, когда были молодоженами. Она показала мне мебельный склад, который когда-то был танцевальным залом, где она занималась ещё маленькой девочкой. Иногда она просила меня притормозить перед конкретным зданием или переулком и сидела, уставившись в темноту, ничего не говоря. Потом она вдруг сказала: «Я устала, пожалуй, поедем сейчас». Мы ехали в молчании по адресу, который она дала мне. Это было низкое здание, что-то вроде маленького санатория, с подъездным путём вдоль портика. Два санитара подошли к машине, как только мы подъехали. Они бережно помогли ей выйти. Должно быть, её ждали. Я открыл багажник и внёс маленький чемодан в дверь. Женщина уже сидела в инвалидной коляске. «Сколько я вам должна?» - спросила она, достав сумочку. «Нисколько» - сказал я. «Вы же должны зарабатывать на жизнь» - ответила она. «Есть и другие пассажиры» - ответил я. Почти не задумываясь, я наклонился и обнял её. Она крепко обняла меня в ответ. «Ты подарил старушке немного счастья» - сказала она. - «Благодарю тебя». Я сжал ее руку, а затем ушел... За моей спиной дверь закрылась, это был звук закрытия еще одной книги жизни... Я не брал больше пассажиров на обратном пути. Я ехал, куда глаза глядят, погруженный в свои мысли. Для остальных в тот день, я едва мог разговаривать. Что, если бы этой женщине попался рассерженный водитель, или тот, кому не терпелось закончить свою смену? Что, если бы я отказался от выполнения её просьбы, или, посигналив пару раз, уехал?.. В конце я хотел бы сказать, что ничего важнее в своей жизни я еще не делал. Мы приучены думать, что наша жизнь вращается вокруг великих моментов, но великие моменты часто ловят нас врасплох, красиво завернутые в то, что другие могут считать мелочью.
Я приехал в Крым, чтобы плескаться в море и продлить теплый сезон. Вечером думаю, дай-ка зайду в Тиндер (приложения для поиска знакомств) и полюбуюсь на местных девчулек, вдруг кто приглянется. Но не тут-то было! Сранкции в действии! Тиндер не работает, уклончиво изображая, что что-то делает. Разумеется ничего не происходит. А через пень-колоду можно вылезти куда угодно, но блин, я не член Единой России, не чиновник, я не олигарх, не в Госдуме и не в Совете федерации, я даже не акционер Роснефти или Газпрома. Почему санкции на Путина и его друзей введены, а действуют на меня? Вот кого я буду винить, Путина и Ко которым наплевать и на Тиндер и на меня или же я буду винить запад, который из-за своей тупости не даёт мне девчулек подснять по-современному?! А ещё из той же категории. Приложение ТикТок. Оно тоже не работает. Тоже ошибка сети. Сговорились, блин. Все же говорят, что ТикТок не американская программа, а китайская, почему она солидарна с санкциями?! Таким макаром скоро и Соловьева из-за санкций нельзя будет посмотреть: Россия-1 его не будет показывать, а мы будем через VPN подключаться к Эху Москвы, которое, разумеется, будет первым перебежчиком, и смотреть еврейского оратора там.
В своё время министр социальной политики Украины Андрей Рева заявил, что благосостояние украинских граждан было бы заметно лучше, если бы они поменьше ели.
По мнению российского миллиардера Олега Дерипаски этого недостаточно. Ведь почему, по его мнению, россияне плохо живут?
Приобретают много и выбрасывают много. Скромнее надо быть, нужно от многих вещей отказываться — это единственный путь достижения равновесия.
Ахтунг! Сенсация! Моргенштерн и прочие репперы совметсно записывают новый альбом. Спонсерами проекта выступают ведущие НАШИ алигархи и Бюджет! Все вырученные средства пойдут неа баготворительность, в частности на дворец Узурпатору... Эммм... простите оговорочка.... На детей конеечно же. на обеспечение их очень дорогими импортными лдекарствами. И на операции за бугром. Упс! Очепятка. Это вообще то про Металлику. И детям помогут не нашим. И спонсеры то же не наши. Ну вы поймите нас правильно - яхты не достроены, дворец плесенью поеден до самого митус 12го этажа бункера. Золотые ёршики для унитазов гнутые поставлены и золото не той пробы. А тут ещё гаишники квартиры набивают баблом и не заносят долю Пахану-Узурпатору на лечение дворца от молочницы. Ну какие нахрен больные дети? Очумели что ли? Мы за металлику не вписывались. Не наше это, чужое. Чуждое. И вообще они там все геи. Вот у нас тут скрепы, вот это да!
Пятилетняя девочка только что задала вопрос, на который нет ответа. И я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума: - А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?
В РПЦ так же клепали святых, как нынче Путин клепает героев России.
За падение в водопад по пьяни и утаскивание с собой пропагандона - героя первой степени держи! За самую большую яхту - героя на! За нихуянеделание - герой!
В разных зеркалах вижу разное отражение. В одних я себе нравлюсь в других нет. Что бы это значило ? Только не надо писать – Хуже когда в зеркале вообще себя не видишь ).
До обеда Женщина недалеко от меня по телефону с подругой: - Ты не поверишь, вода чистейшая, стоишь по грудь свой маникюр видишь ... После обеда Вода мутная, нанесло водоросли ... И говори теперь, что сглаза нет.
До пенсии доживают довольно много самцов Хомо сапиенс (мужчин). У львов пенсий нет. Когда пожилого самца изгоняют из прайда один крутой, а чаще двое-трое братьев они, как правило, убивают всех детёнышей возрастом до 6 месяцев, если самки не сумели их защитить или увести. Среди братьев есть лидер, который получает власть над прайдом, но и другие братья могут при случае спариваться. Старый же лев, если он ещё силён, опытен, не ранен в драке с молодыми придурками, может прожить ещё несколько лет . Ему нужны: постоянный водопой, умение отбирать добычу у гепардов и леопардов, по птицам находить падаль, по возможности не пересекать границы чужих прайдов и не сталкиваться со стаями гиен - для них кошачье мясо деликатес. Вот и вся пенсия.
Так сложилось, что не смогла уехать во время отпуска. Решила побыть туристом в своём же городе. Каждый день я ездила в разные музеи, парки, посетила зоопарк. Останавливалась в ресторанах, где я желала. Получился замечательный отдых. Настоящий отдых не на море, а в голове.
