Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тем осенним утром я проснулся не в лучшем настроении. Жена тоже. Она ждала результат очередного экзамена на специалиста и предложила сьездить в лес пособирать чернички. Раньше , лет 20 назад это помогало. Поднимало нам настроение. Я был против. Интуитивно против и всё тут.
Но я был в ещё более подавленном настроении. Я был незаконно уволен по навету мудака психбольного на всю голову в первый раз в моей жизни. Фамили мудака Корхонен имя Тукка. Живёт пидарас в г.Миккели. Валвира не смогла понять , что он идиот и скотина , а не человек и стала просить меня сдать доп. Экзамен. Я сдал, а они не убрали ограничения с рабочей лицензии и опять стали выдумывать экзамен по детям. Это ехать в Оулу и работать под видеоконтролем сутки с детьми.Больными детьми. Я понял, что дальше в медицине Финляндии я не чуствую защищённости от идиотов типf AlexanderA ему подобных и был вынужден уйти с работы по «собственному».
У меня то были все экзамены . Ну почти.
Случайно затесавшаяся в нашу семью на волне спада моего настроения худшая из БМВ 316 двухдверная купешка серебристого цвета завелась легко и мы в первый раз в десяток лет отправились БЕЗ ДЕТЕЙ на «разведку» черники в ближайший лес. Солнца не было. Облачность метро 800. Но тепло. В лесу я отдохнул, черничка была уже зрелая. Но ботинки надел тесноватые и в глаз попала веточкой… Больно, неприятно, дискомфортно и вообще дёрганный я стал. Сел в машинку, едем домой. Я говорю жене , мне ветка в глаз попала, ты сядь , ссуко пожалуйста , за руль. Она . -не. Упёрлась. Ладно. Еду. В потоке, ничего не нарушаю. 100 км. До дома с детками 3 минуты уже. 4 полосы. Слева на разделительно стоит полицейский Траспортёр и там молодой водитель и бабца пассажир в полицейской форме .Молодой чемодан этот возбуждается и тыкая пальцем вперёд что то невнятно жестикулирует. Да и хрен то сним, еду в потоке дальше, на придаю никакого значения. Молодняк.
Через 1000 метров сзади вижу ёбнутого на всю бошку полицейского Транспортёра с мигалками. Идёт 140, на пределе Т5-го. Явно газ в пол. Но не придаю значения. Может гонится за кем. Это полицейское говно резко уходит ноправо примо за мной и мигая и гирляндой и правым поворотом, там направо и скоростная развязка плавно отходит, садится мне на хвост до 1,5 метра! Жена орёт, в панике уже. Я вычисляю где безопасно всать справа, или может тормознуть , багажник потом отрехтую и всё… по всем законам я буду прав. Успокаиваю жену, мол тут нельзя втавать, мол всё хорошо. Но она хватается за ручник левой рукой и полицеское мудло вместе с хуём выросшим у него на лбу вынужденно обходит меня слева по свободной полосе и встёт спереди. В окно вижу правого пассажира полицая , задыхающегося от стресса. Тестые ботинки, больной глаз, молодые финны идиоты у власти в Валвире, непрофессиональный полицай, либо вообще угнанная полицейская машина, это лишь часть версий с которыми я начал работать в голове, а жена орёт , как резанная -сейчас начнут стрелять, не вставай , сиди! В мирное время то, днём 2017 год. Ну я чуть психанул, думаю просто так стрелять никто не станет. Жена так достала с её истерикой. Встал. Вынул из чехла на поясе лесной нож и пошёл к полицейской машине, только подальше б от этой дурёхи, уверенный , что прежде чем убить хоть как то предупредят словами, да никакой причины убивать меня , ясен пень , не было. Подхожу к машине слева, там 1, 20 с кепкой, без погопов , белобрысый финёнок лет 8-ми по развитию, но телу 20-25. Ссытся от страха, зрачки расширены, лепечет -МЭнэ Аутон,мЭне Аутон. Я разворачиваюсь , понимая , что с таким я в схватку не вступлю никогда и успокоить он меня не сможет. Молод ещё слишком. Говорю ему -Пидарас! Мита тапахтунут? (что случилось?) Ясно двая понять , что ничего страшного не случилось. Разворачиваюсь, заметив краем глаза что он выпал из двери с правой рукой за спиной. Но я ему ещё верил на тот момент, иду в машину , показывая жестом , что ножа у меня нет, переламывая правой рукой чехол от ножа на поясе.
Тут не выдерживае девушка в полицейской фрме , тоже без погон, и бежит ко мне. Встаёт за 2 метра до меня. Я её спрашиваю по фински, видя что она поадекватней, не случилось ли чего , имея ввиду в «результате моего резкого торможения, в смысле торможения моей машинки. Она говорит -нет, ничего не случилось. Мне чуть легчает, я открываю дверь моей машины и тут молодой охуевший чмырёныш ф синей форме настоящего финского полицая со спины с криком «Хей» , а я за одно это уже в морду могу любому дать, кидается на мою спину с баллончиком болевого слезоточивого боевого, запрещённого в цивилизованных странах, газа.
Начинает бить меня против всех правил , ну газ то отразился от моей головы , а ветра не было, ножками , типа он каратист и ручками, типа джиу джитсу, душит со спины локтем правой руки, типа от Мастер джиу ждитсу, но отёк голосовых связок и так не мне даёт уже дышать секунд 8-10. так что никакого толку, я стою он на мне висит, я думаю выкинуть его под машиу или пока оставить жить, решил пока второй вариант даст возможность быстрее попасть домой к маленьким деткам.
Я стою пока думаю , на сколько лет тюрьмы он навыёбывался, ничего не делаю. Понимаю, это псих, неадекват, а на поясе у него глок. Это справа. А он берёт шокер и , видя , что с ног ему меня не сбить начинает по шее бить меня этим шокером. Напряжения , конечно не хватает, а я пока стою я не могу вдохнуть и стою, будто облитый бензином и подожжённый, вдохнул пару раз этот газ, думал нейропаралитический, ну не знал. Думаю, вот идиот, ничем не отличается от преступника, психопат…и как же сохранить ему жизнь и всободу?
Видно сложно придётся. У него ж глок и лицензия на убийство. А он в рацию человеческим голосом по фински блеит, -тялля ёку улкомалайстаустайнен вастайле. Брешет , якобы ему неизвестный иностранец сопротивляется. Главное с начала применения (без всякого кстати предупреждения) им оружия я и движения не сделал! всё верил что он головой думать умеет... Он в припадке напал со спины, я не двигаюсь, а он орёт, что ему сопротивляются! ничего не напоминает?
Ну дальше через 40 секунд прилетела машина таких же придурков, но весом побольше. Аж земля тряслась у них под ногами. Стали меня в спину ногами изо всех сил бить. килограмм на 800-900 удар. Я уж ложился на живот , конечно, решил, что им ,видимо, наручники охота на меня одеть, сводил сам руки за спиной, им это никак им не удавалось по обьективным причинам. Основная-недостаточная этих мудаков физподготовка.
Но один из четырёх стал кричать
-Он не пьяный!Похоже он не сопротивляетя. дальше маты по фински из за непереносимой боли от газа. У меня с одеджды(полностью была залита с головы до ног) ему на руки чутка попало. дали мне в алкометр дунуть , что сперва было положено делать, конечно, но это ж если голова работает. я к тому моменту чуть раздышался. Раз в 3 минуты мог вдохнуть. 4-я минута удушия шла.
потом допишу... там ещё интереснее дальше.Клиническая смерть, остановка сердца и т.д пока перевыв.
Вашу оценку не пишите. Только если Ваши выводы...и они прям просятся наружу.
Ну значит , если коротко. Продолжаю про незаконное нападение с применением оружия, обученного у экрана компьютера новоиспечённого финского полицейского-психопата в Куопио 2017 год во время урожая черники. На, всеми уважаемого реально спасшего от смерти и инвалидности его мать и многих родственников, врача , то есть меня.
В конце прошлого года быренько сваял небольшую повесть. (кое-кто уже прочёл черновики в моей Гостевой) По сути это параллельный сюжет первой книги романа ("Шуга"). Время действия 1984-85 годы, место действия Москва–Узбекистан–Ленинград. Главки коротенькие, но телефонистам всё же лучше пройти мимо, не тот формат. Чуть не забыл — отдельное спасибо М.А., С.М. и Ч.. Это они сподвигли меня на продолжение сюжета после того, как ознакомились с пилотной главой.
ТЯНЬ-ШАНЬСКАЯ РУЛЕТКА
-1-
От автобусной остановки до махалля было километра три… Из четверых только я был здесь однажды, да и то мимоходом, так что мой топографический кретинизм вряд ли бы помог. Но опыт работы с картами не пропьёшь, как ни старайся. — Ребята, за поворотом базарчик небольшой, возьмите что-нибудь на перекус. — А ты куда? — Прогуляюсь… Нам ведь собака нужна? — Да иди ты со своими предчувствиями… — Ну, я пошёл.
Несколько дней назад мне приснился сон, — маленький посёлок в предгорьи… собака… медведь… Всё в куче. Но больше всего поразила крыса, после чего я, собственно, и проснулся посреди ночи. Когда мне было семь лет, любимая кошка пропала в битве с полчищем крыс, а после неё остались котята, которым было пара-тройка дней от роду. Выкормить родители их не смогли, и вскоре все они ушли вслед за мамашкой. А я плакал под одеялом по ночам. С тех пор крыс ненавижу… ненавидел. Эта крыса хоть и напугала меня изрядно, но что-то было в ней не так…
— Хозяин, есть кто дома? Я кинул рюкзак у калитки и прислушался. И тут же по ту сторону забора возле моей головы появилась другая, — огромная башка матёрого алабая выше моей. — Ав, — сказала голова низким голосом. Я присел. — …Барс, ко мне! На пороге появился молодой узбек лет двадцати семи. — Извините, обычно днём на цепи, видно, сын с ним играл… Не бойтесь, сейчас не тронет, если агрессию не чувствует… Чем могу помочь? — Водички бы попить… Узбек вдруг напрягся, затем улыбнулся во весь рот. — Тащ старший лейтенант! Не узнаёте?… Это же я, Ёдгоржон… Саид то есть. — Саид!… Ты как здесь оказался! — Так точно! Гвардии сержант Ахунбабаев… Живу я здесь. А вы? — В горы идём с друзьями. Вот, мимо шёл… — Не сразу вас в бороде признал… А что дома не сиделось?… Загара нет, значит, недавно приехали. Вы же из Ленинграда? — Ну да… — Да что ж вы стоите-то!… Барса привяжу только, любит он гостей облизывать… перед едой… Шучу я, шучу… Алмаз! Из-за угла вышел мальчонка лет пяти. — Почему Барс бегает!… Опять? — и добавил несколько слов по-узбекски. Пацан быстро подскочил к алабаю и за ошейник утащил его за угол. Пёс даже не дёрнулся. — Сейчас чаю попьём в тени, поговорим. — Саид, у меня мало времени, друзья ждут… Сын?… Ловко он с кобелём. — Пять лет сыну, скоро ещё один будет… Да что пёс!… У него крыса живёт. Холодок пробежал по спине. Сон в руку? — Алмаз! — и по-узбекски что-то… — Извините, тащ старший лейтенант, он русский плохо ещё понимает. Ничего, у него появился друг, русский мальчик, Дима, скоро заговорит не хуже нас с вами. Алмаз осторожно пересёк двор. На плече у него сидела крупная крыса. Увидев нас, она замерла и внимательно стала меня разглядывать. — Саид, что ей надо? — Это он, Крыс… Чем-то ты понравился… Ничего, что на «ты»? — Нормально, мы почти ровесники. — …Барс передавил крысиное гнездо. А этого почему-то не тронул. Теперь спят в одной будке. «…Точно сон в руку». — Тащ старший лейтенант, а что вам в горах?… Алмаз, иди в дом. — Да так… прогуляться… Пять лет на Тянь-Шане не был, как из армии ушёл. — Неподходящее время ты выбрал, тащ старший лейтенант. — Что так? — По Чаткалу медведь ходит, чужой, пришлый, бабаи говорят. — Тогда я правильно зашёл. Нам нужна собака, туда и обратно, дней на пять-шесть. — Барс не пойдёт. — Да я и не рассчитывал… Любая дворняжка. — Есть тут барбос один без рода–племени, живёт сам по себе, с людьми, бывает, в горы ходит… — Как его найти? — Ну, если не шутишь, тащ старший лейтенант, он сам вас найдёт. — Да ладно! — Во-он там!… не твои друзья, тащ старший лейтенант? — …твою мать… — Я ж говорю, — сам найдёт.
"Собачье сердце". Рассказ Елены Пузановой - малолетний узницы немецкого концлагеря
Сейчас, когда чаще оборачиваешься на прошлое, чем заглядываешь в будущее, вспоминается родительский дом до войны.
Жили мы в небольшом белорусском местечке. Когда началась война, туда очень скоро вошли немцы. Наше село сожгли, а жителей, погрузив в вагоны, погнали в трудовые лагеря. Кого-то направили в Германию, нас же повезли в Латвию, где поместили в концлагерь. Хотя я тогда была ребенком, немногое помню очень хорошо. Особенно голод и постоянный страх. К концу войны немцы еще более ужесточили свои порядки. В лагере совсем не было еды. Помню, все мои тогдашние детские помыслы были направлены на то, чтобы обнаружить хоть какой-то съедобный кусочек. Была рада помоям, отбросам – всему, что могло называться пищей.
Предчувствуя свой конец и неминуемый момент расплаты, фашисты начали интенсивно заметать следы зверств. Каждый день в лагере собиралась колонна узников, которую вели в ту сторону, откуда никто не возвращался.
Однажды эта участь постигла и нашу семью. Я с моими старшими братьями оказалась в такой колонне. У нас не было сил не то что сопротивляться, не было сил идти пусть и навстречу своей смерти. По дороге я увидела собачью будку, возле которой сидела овчарка. Но не она привлекла тогда мое внимание. Возле будки мне померещилась миска с собачьей едой. Я впилась глазами в это видение и поняла, что миска стоит на самом деле. Я не выдержала и бросилась к ней. Представляю, как мои старшие братишки замерли от страха, понимая, что через какое-то мгновение я буду разорвана на куски этой зверюгой. Мне же было все равно. Но злющая на вид овчарка даже не шелохнулась, продолжая сидеть и спокойно наблюдать, как исчезает ее дневная порция. К этому времени колонна, где находились и мои близкие, уже прошла, и охранники просто вернули меня в барак. Так я в свои семь лет осталась совершенно одна.
Назавтра немцы, видимо, решили, с одной стороны, провести эксперимент над поведением служебной собаки, с другой – еще раз потешиться необычной картиной. Я снова оказалась в колонне, и когда мы приблизились к будке, эсэсовец дал мне в руки кость для собаки. Я подошла к ней, положила кость рядом, а сама накинулась на ее еду. За спиной слышался хруст, собака грызла кость.
Сегодня, вспоминая тот момент, понимаю: ожидаемого охранниками представления не получилось. Меня снова вернули в барак и три дня не трогали. На четвертый день утром, когда я уже стояла в колонне, какой-то дядька из оцепления ткнул в мою сторону пальцем и сказал по-русски, что из-за меня «псина совсем не жрет». Меня вытащили из колонны и повели к будке. Возле нее стояла уже знакомая мне миска с едой. Я, недолго думая, накинулась на нее. Собака медленно вылезла из будки и наблюдала за моими действиями. Когда миска оказалась пустой и вылизанной мной чуть ли не до блеска, овчарка ухватила меня, семилетнего заморыша, который на тот момент представлял из себя скорее скелет, чем нормального ребенка, за шкирку и запихнула в будку. А потом я увидела, как через то же отверстие вовнутрь пролезает она сама. Не знаю почему, но я совершенно без страха прижалась к своей спасительнице. От нее терпко пахло псиной, но что мне тогда было до запахов! Пригревшись, я заснула. Сколько спала тогда, я до сих пор определить не могу. Знаю – долго. Что случилось за это время снаружи собачьей будки, я, естественно, видеть не могла. Когда открыла глаза и спать больше ничуточки не хотелось, собаки возле меня не было. На ее месте лежала краюха хлеба. Я моментально спрятала подарок за пазуху и, на четвереньках выбравшись из будки, стала оглядываться.
Немецкой охраны не было видно. И вдруг я услышала чей-то крик: «Смотрите, ребенок!» Меня подхватили красноармейцы, освободившие наш концлагерь, пока я спала. Так я оказалась среди своих.
Для меня незабываемо, что выжила я только благодаря собаке, у которой, в отличие от ее хозяев, оказалось человечье сердце…
Гарик наконец дошамкал свою жевачку, а Музыкантский- похоже свою просрачку. И творческими планами на будущее никто из них не поделился. Возможно, Гарик возьмется за бредактирование музыкантских потуг в диалоговом стиле, с единой желтой нитью. Два проктогониста, один- слова, другой- дела,- это сила до беспредела!
Мировой музгарик может получиться. Навроде "Беседы при ясном говне".
Я долго страдал от того, что считал себя тупым. До тех пор, пока не увидел торгующим на рынке в морозную погоду кандидата физ. мат. наук. А потом ещё и ещё подобное. И тут я понял, что быть слишком умным может оказаться вредным для здоровья.
Историей про мальчиша-плохиша навеяло. Коллега вернулся из беглецов потому что деньги закончились, а на работу программистом за границей своя очередь желающих. Рассказывал что у них там в Грузии летом был тоже беглец некий Андрей практически в открытую торговавший базами данных и паролями ДИТ. Неплохо этот персонаж жил, вино пил, сладко кушал и однажды пропал на неделю. Когда объявился сказал, что в гостях был в горах, где вино делают. Там ему предложили бизнес делать кампутеры-шампутеры. Нужен только стартовый капитал. Вобщем денег в долг пришел просить. Денег не дали, сами на последнее гуляли, предложили сесть за стол, покушать, вина выпить. А он сморщил козью рожицу и отвечает: не хочу - у меня от местного вина жопа болит.
Прелюдия. Мне часто снятся сны. Цветные. Длинные. Детальные. И я ими управляю. Редко, но бывает, мне снится, что я попал в какую-то абсурдную ситуацию (не кошмары). До того абсурдную, что начинаю понимать, что это сон. И мне надо проснуться. Иногда в самом таком сне ко мне приходит идея – либо закричать (и я проснусь от собственного крика), либо просто открыть глаза. Но последний сон… Это что-то… Потом несколько дней переваривал. И сегодня решил написать.
Людия Собственно, сам сон. В прилично (в смысле «в сильно») сокращенном варианте. Пришел я на работу в офис. А там все другое: и обстановка, и люди. Я пытаюсь спросить у каждого встречного, мол, кто вы такие, и где вся мебель. Но каждый только молча улыбается в ответ… Хотел позвонить сотруднику, узнать, что за дела - телефон пропал. Уж и наискался я его… Начал понимать, что это сон, надо проснуться. Почему-то на этот раз выбор мой пал на «закричать». И тут мне почему-то стало… неудобно. Кругом же люди! Решил выйти на улицу и покричать там, где никого нет. Ходил, бродил – везде люди… И тут меня настигла идея: я сяду на автобус и поеду домой. А там уже (я же все рано проснусь когда-нибудь), проснувшись, я и обнаружу рядом свой телефон, и офис будет таким же. На том и проснулся. Не знаю сразу ли иль нет.
Послелюдия. Мне надо лечиться или я просто не такой как все?
Как партократы и чинодралы Супер Нано создавали (а Великий Оптимист и Инноватор обеспечил себе отдых на тёплом солнышке)
Писал я уже здесь про кооперативщиков из советского времени [1] и тему эту продолжу.
Началась эта история тогда, когда отгремела Московская Олимпиада-80. Некий Оптимист (а как его ещё назвать?) задумал создать дачный кооператив «Н». План у него был надёжнейший: организация «М», в которой он работал, имела контрольные функции и проверяли они и торговые предприятия и промышленные. Так он задумал скооперироваться с ещё одной организацией «С», которая в рамках Агропрома фонды делила (трактора и прочее-разное высокоценное). То есть — влиятельная очень. Уж им то двоим в Исполкоме не откажут и выделят какой-нибудь земельный участок поближе к городу. Хотя бы и требующий мелиорирования (заболоченный-заовраженный)... Хотя бы и недостаточно ровный. Хотя бы и «безовсего», что инфраструктурой зовётся. В результате и познакомили Оптимиста с директором совхоза, у которого значился на балансе искомый земельный участок. Оптимист съездил посмотрел, где примерно землю под Садоводство предлагают: далековато, конечно… но, как говорится, или так или никак.... В результате появились первые 18 заявлений от членов будущего садового товарищества «Н». А дальше — ТПРУ!
И чего наш Оптимист только не делал: и объявлениями «О создании садового товарищества "Н"» обе те организации обклеил. И на всех собраниях выступал и призывал. Вежливо в кулак зевают и всё тут... То один подошёл вступать: «А есть там у вас река или хоть водоём какой приличный? Я — рыбак в 4-м поколении!» Ему сказали правду, что реки нет и не предвидится.... Но вот маленький прудик рядом... — он и ушёл. То другой: «А есть ли у вас там лес, а то я очень тихой охотой увлекаюсь? Грибы — моя страсть по матушке! А... это в этом районе у вас Садоводство будет....Уууу.. Так хорошие грибные леса — дальше и в другой стороне!» И этот тоже ушёл. То третий: «Дача ведь для чего нужна — для детей и внуков! А у меня сын исключительно о космосе мечтает... Ему только трава у дома и нужна... Не буду вступать — и не уговаривайте! Ещё чего — плати потом членские взносы за неизвестно за что!» И этот ушёл... И так — все. (И со вздохом: «Космонавты хреновы!»)
И поплёлся наш Оптимист в Исполком с этими 18-ю заявлениями. Но... Исполком тоже ведь не дураки: понимают, что организации ТЕ — ВЛИЯТЕЛЬНЫЕ. Сегодня откажешь, а завтра за чем ткнёшься и год потом икать будешь. Тем более, что у Оптимиста в «М» такая должность была... такая должность, что лучше бы и не ссориться. В общем объяснились они Оптимисту во взаимном уважении, взяли с него честное-пречестное слово, что он в сумме наберёт 60 заявлений (и ГДЕ только Оптимист рассчитывал добрать ещё целых 42-х желающих??? Но подчеркну — оптимистом он был наивысшей пробы) и вышел он на получение искомого Постановления о выделении земельного участка. Ибо политика Партии была: землю желающим заняться дачным хозяйством давать [правда такую, чтобы на объём севоборота не влияла… т. е. бросовую].
А дальше настал полный «alles kaput». Ибо как только весть о выделении законным образом земельного участка садовому товариществу «Н» разнеслась по «М» и «С», то дверь в кабинет Оптимиста желающие чуть ли не с петель снесли. Первым явился Рыбак. Вторым — Грибник. За ним ввалился Космонавт. А потом — толпа. Так что необходимые дополнительные 42 заявления набрались, а очередь из желающих под дверью стоит и уже по чуть-чуть бузит: «Да я в этой вашей "М" (или "С") чуть ли не с года основания работаю! Да мои родители незабвенные ещё с революционных времён по этому профилю работали. Да я — труженик высшей пробы! А вы мне (чинодралы и партократы) в моём ЗАКОННОМ праве на земельный участок отказываете!» Или: «Да я вообще была в отпуске/отгуле/загуле/декрете и знать ничегошеньки не могла, что тут сов. труженикам выделяют ЗЕМЛЮ!» [кстати очень может быть, что подружки, в одном отделе с ней работающие и периодически общающиеся, ничегошеньки и не сказали, сочтя маловажным]. Или: «Да я это ваше объявление когда увидел, то подумал, что это сбор желающих съездить на балет Лебединое Озеро! Я и читать то дальше не стал! Почему вы сразу и крупно не написали фразу "Земля — народу!"??? Без этих ваших "Создаётся...", "заявления..." и "тыр-пыр?"»
А дальше почти точно по монологу Фаины Раневской в «Золушке»: «Да я буду на вас жаловаться королю! Да я буду жаловаться на короля!» В общем до ЦК грозились дойти и никакие уговоры и предложения поговорить с уже подавшими заявление (может кто в последний момент откажется??) не действовали: «Мы уже всем отделом на место съездили! Реки — нет! Леса нормального — нет! Транспорта — нет! Поэтому мы — согласные!» В воздухе запахло бунтом. Оптимист пытался всем объяснить (профиль организации такой, что недостижимый уровень нано-измерений был почти всем эМовцам понятен), что если принять всех, кто в итоге пришёл, то Садовое Товарищество нужно будет переименовывать в «Нано-садоводство», но какое там... Под градом обвинений и подозрений (а уж не взяточник ли Оптимист, что ТЕХ он уговорил подать заявления во время, а ВСЕ прочие — вроде как по-боку?) Оптимист и выкинул финт: он прилюдно сложил с себя полномочия председателя-закопёрщика созданного Садового Товарищества «Н». И дал возможность общим голосованием присутствующих на склоке уже вступивших членов и не вступивших «сочувствующих» избрать Нового Председателя. Который законно и справедливо наделит землёй под дачи всех настоящих тружеников. Памятуя о том, что земли выделено всего-то под 60 дач. Что Новый Председатель не долго думая и сотворил, умудрившись сначала принять в сумме больше 180 членов Садового Товарищества. Потом — провести межи между участками трактором [ну там, конечно, где трактор смог проехать, земли то — с обрывами и косогорами]. И предоставив лотерее решить, какой участок будет чьим: «А у тебя какой получился? 4,5 сотки? Ну да ничего! Жди, когда кто-нибудь из членов Садоводства выйдет и надейся, что его землю именно тебе и твоим соседям добавят, так как участочки то у вас - маломерки! Будь — ОПТИМИСТОМ!»
А уж как потом все члены Садоводства «Н» готовы были расписаться за то, что советские партократы и чинодралы НЕ ДАЮТ ТРУЖЕНИКАМ ЗЕМЛЮ! А только какие-то микроскопические участочки, на которых разве что на пятке крутиться, пропалывая единственный куст петрушки. (Сволочи!)
А кто сказочку слушал и понял — тот большой молодец. Ибо при делении меньшего — ни у кого ещё не получилось большее. Да-с
Ссылки
1. «Рокфеллер» https://www.anekdot.ru/id/1368262/ и http://tula-it.ru/node/1394
— Привет, Игорёк. Как Женя? — Выпить бы… — Женьке?!… — Мне… Батя, только не говори, что вы тут насухую анекдоты травите. — Проверь, застава свободная? — А что надо? — Закусить. — Пять секунд…
— Повезло мне с зятем. — Я тоже не жалуюсь. — Короче, везучие мы люди… Жаль, Стёпшу не смог от дежурства отмазать… Слушай, а где молодой гость?… Финик этот… — Стесняется. Или язык плохо понимает. — А чего его понимать! Наливай да пей. — Позовём. — Игоря отправим. — Правильно, пусть подсуетится… Что принёс? — У вас коньяк?… Лимончик… шоколад… и бутылочка. — …Никто не видел? — Бать, я студентом в магазине колбасу воровал, а тут со стола дёрнуть!… — Попадёшься матери — устроит она тебе колбасу. — Не попадусь. — А рюмки? — Я думал, у вас есть. — Думал… думал… Вот из горла теперь и думай… Чем резать? — Держи. Настоящая мужская зажигалка! — Дай глянуть… Толковая вещица… Быстро–быстро… бутылку… мать идёт.
— Ой, хорошо-то как!… Давно стоите? — Нет, только что вышли. — Не холодно? — Я ж говорю, — только вышли. — Заболотный, дыхни… Теперь Маркус… Игорёк… свежачок ещё, вкусно пахнет… Где бутылка? — В тумбочке… Валь, мы ж не пьянствуем, просто для тепла… не отнимай, а… — Виталий, налей. — Кому? — Валентине Васильевне! — Мать, ты не простудилась?… Чихала, кажется… что ли. — Налей… Да вы совсем сбрендили!… Игорь, принеси рюмки… Партизаны питерские… Антон, пирожки твои любимые готовы. Попробуешь? — Попробую, Валь, больше всех попробую. — Ну иди… пробуй. — Да потом, за столом. — Ну… нам принеси попробовать. — А почему сама не принесла? — Да с зятем я знакомилась… с зятем. — …Валя… ты меня пугаешь. — С будущим. Скоро у нас, отец, два зятя будет. — С какого!… Посмотри — на тополях почки только набухают ещё! — Тополя сами по себе, а зятья сами по себе распускаются… Тош, ты был прав, — Нюша своего не упустит. — Где она его нашла! — Сам пришёл… То ли по запаху, то ли как мотылёк… на огонёк… Зовут Хейно. — Сын Тайны? — …Увидели друг друга… позавчера. А сегодня он её в гости приглашает. Так что пора дочке паспорт оформлять… Тош, ну что встал как вкопанный! Неси пирожки, у нас уже слюнки текут. — …Валь, да отстань ты со своими пирожками. — Виталик, молчать… Антон, глотнул для храбрости и ушёл. Понял? — Не понял… Ну, я пошёл. — Иди, дорогой, иди… пока горячо.
— Валя, что происходит? — …Не Фомин день, а святого Валентина какой-то… Игорь, доставай сигареты… спасибо. — …Ну мать, ты даёшь… — Отец, так кого ты нам на паперти показывал?… что за гадость куришь… — …Привиделось. — Не ври. — Похожа на одну… женщину. — Может, имя вспомнишь? — Давно было… запамятовал. — Виталик, я же по-человечески, по-хорошему попросила — не ври. — А что мне врать! — Не знаю… Заболотный, чтоб тебя с должности сняли!… Ну если я помню, то как ты мог её забыть! — Была девчушка… Ира, кажется… — Перекрестись, если кажется. Или сходи, проверь. — Куда?!… — На кухню. Там она, ваша Ира… Стоять!… Не сейчас. Не будем им мешать. Может… всё может… быть… Ты как хочешь, Заболотный, а я помолюсь… нет, сначала налей… так-то оно лучше… и лимончик.
— А где тут наши вкусные булочки?… простите… простите… — Ну что ты как попугай заладил… Здравствуй, Тоша… — Ира… — Господи помилуй… Красная Книга… не вымер… выжил… ты выжил… — Ты что… перестань… ты что… люди увидят… сын… — Ты не поверишь — я знала… всегда это знала… что я тебя найду… — Вот, нашла… Что делать-то… теперь… — Хочешь булочку? — Хочу. — Ешь… А мне?… Вкусно… только пересолила… чуть-чуть. — Слёзы вытри. — Ой… точно… где-то был… — Возьми мой. — Спасибо… Завтра Юльке цветов купи. — Зачем? — Она меня заставила сюда приехать… Видишь, как удачно — одним залпом двух зайцев… — Ты про Хейно? — Уже знаешь? — Валя сказала. — Ну и пусть. Он об этом мечтал. — А ты? — Моя мечта со мной. Правда, немножко припозднилась. Но зато у меня будет муж дьякон… Или думаешь опять от меня сбежать? — Пока не думал. Да и смысла не вижу. — И правильно, дорогой. Второй раз я эту ошибку не совершу… Сам решишь, где будем венчаться? — Есть варианты? — В Аскола хорошая церквушка, домашняя такая… Ты был в Аскола? Тебе понравится, вот увидишь… С другой стороны Этуярви на берегу стоят коттеджи. В одном из них я буду жить… мы будем жить с тобой… И смотреть, как растут внуки… дети Хейно и Танюши… если ему повезёт, конечно… Мне сказали, что Таня у тебя любимая крестница. Это правда?… Хорошая девушка, она мне приглянулась. Только сначала закончит университет. Я ведь свой не закончила, один год проучилась всего… а потом было не до него… Нужно было вырастить сына… и дождаться тебя… Я всё сделала правильно, как надо.
Ездил я на новых машинах в 2003-м , потом в 2007-м тоже.
А в 2017 взял старенькую Шкоду с мотором 1,9 ТДИ и пробегом 300 тысяч за 200 евро. Там задняя ось скородировала и на техосмотре запретили ездить.
Ну АБС ещё горело жёлтым. И тормозуха с бачка подтекала.
Ну купил и заменил на новую заднюю ось , евро 170 и + моя работа часа 4. Датчик АБС выковырял за часа 3 и прокладки в бачке тормозухи цианакрилатом проклеил , новых не нашёл ,у всех карантин-шмарантин по гриппу.
Думал продать машинку, да что то покупателя не нашлось пока. Как же 300 тысч пробега.
Езжу,горя не знаю, масло простое недорогое, фильтра копеечные, расход 5 литров. Заводится в любой мороз, Стеклоподъёмники ручные! Как я этому рад, это ж супернадёжно! Кондинционера нет! Электроники нет! ТНВД распределительный ещё.8 клапанов. 2000 года машинка. Кузов правда цинкованый и всё это в Финке.
Делюсь счастьем!
400 е , немного работы и у Вас надёжный семейный автомобиль. Ржу над мерседесами и джипами, там 400 евро только рабочие жидкости сменить в год.
Что смешного? Да то что мог бмв или мерс взять, или гибрид или электромобиль.
Но тогда было б не до смеха.
Но это конечно не ЗАЗ ушастый, на котором реально тёща на крыше любила по лесу рассекать. Без тормозов и сцепления был. В 90-е.И люфт на руле 300 градусов. В деревне ездили. Ментов то издалека видно. Объезжаешь и всё.Бензин бесплатно кто то нам давал, кажись ДРСУ-шники, денег то за работу не платили. Всё видать в космос улетало да за границу детям чиновников-предателей.
Сейчас то конечно не так. Говорят процветание сильное сейчас. Что ж , тогда Ура!
— Тёть Валя-а!… — Проходите, мои ненаглядные, не чаяла уж и дождаться. — Тёть Валь, это Тайна и Хейно… Арви… — Полина, можно просто Хейно… Здравствуйте, мне очень приятно. — Ну раздевайтесь же! У нас и так не холодно, да ещё духовка целый день жарит… Полина, помогай.
— …Валя, у вас найдётся для меня передник? — Зачем? — Не хочу сидеть как на именинах. — Тайна!… — Ничего, ничего, я же знакомиться приехала. А как знакомиться, если вы на месте не сидите! — Давай на «ты». — С удовольствием… Так где передник, есть? — Сейчас… Таня… Тань!… — Что, мам? — Передничек свой дай. — А я? — Снимай, снимай. Помоги отцу лучше…
— Что с ней, обиделась? — Не знаю. Взбрыкнула девка что-то… Пойдём на кухню… Паша, ведите ребёнка в комнату… Пусть поздоровается с дедом… Полина, иди, иди, не мешай, без тебя разберёмся. Пообщайся с Нюшкой. — Женя приехала? — Будут с минуты на минуту. — Хорошо, тёть Валь… Тошка, отпусти кошку!
— Ну дорвался парень, сейчас визгу будет… Ты на всенощной была? — Собиралась, да затемпературила вот… Утром только сбить удалось. — Жаль… Татьяна тоже не ходила, вчера в Петергоф с однокурсниками ездила, рисовали чего-то… — Она художник? — У нас папа акварельками баловался. Да и сейчас иногда… под настроение. — Есть в кого. — …и Тошенька наш её приучил, — то краски купит, то пастельки, на выставки таскал с собой лет с пяти, наверно… Нет, позже… После инфаркта… седьмой уж пошёл. — Он тоже художник?… был?… — Скульптор. Давно бросил… лет пять–шесть. — И сразу в семинарию? — Как же, сразу… Спасибо отцу Александру, — в оборот взял. Совсем ведь сладу не было!… Ох, родная моя, если б ты знала, сколько горя через него пережито… Так пил… так пил… Вспоминать тошнёхонько… Посмотри, как там пирожок наш поживает. — …Ничего себе… пирожок… — Семейная традиция. После Великого поста пирог с осетриной. Так-то не сильно разбежишься на нашу-то зарплату, а разговеться — тут мы себе не отказываем. — Вкусная традиция. — Сейчас Тотошенька на запах прибежит. — Тотошенька?… — Антон свет Георгиевич наш… Не дочки — давно бы послала куда подальше. Уж как они его любят… Особенно Нюша… Кто знал, что из него дурь выйдет!… Сейчас даже и не верится… такая радость… такая радость… — …А здесь что? — Пирожки, Антон называет булочками. Яйцо, зелёный лук… Сын-то с тобой? — Да, конечно. — А почему не ходил? — А, это… Нет, он ходил. — Что-то не припомню. — Сразу домой, на трапезу не оставался. — Зря… это он зря. Очень хорошо было, весело. Даже наш отец Антоний маленькую речь сказал. — …Расстроенный пришёл, полдня разговорить не могла. — Вот дурья голова! Молодой, — веселись, развлекайся, общайся с людьми. — С девушкой хотел познакомиться, да её на службе не было. — Так он в храме видел её? — В субботу литургию отстояли. — Сколько ему? — Двадцать второй. — Вот и моя дурёха тоже. Чуть скандал не устроила. — Это она? — Она… Старшая с мужем приедет… рожать скоро… Бабушкой буду. — Поздравляю.
— …Мама?… — Что, сынок? — Можно тебя на минутку? — Извини, Валь.
— Хейно?… — Мама… — Что? — Ма… — Да что ты заладил — мама да мама! — Ма… ты знала? — Я много чего знаю. Что ты имеешь в виду? — Это… она… — Кто она? — Она здесь. — Да объясни ты толком! — Эта девушка… Её тоже пригласили? — Никого не пригла… ша… погоди… Это Нюша?… то есть… Таня?!… — Мам… мне страшно… — Так… я сейчас…
— Валя, требуется наша помощь. — Что стряслось!… — За мной… Где Танина комната?… эта? — Да. — Господи благослови…
— Таня, меня зовут Ираида. Я пришла сказать… мы с твоей мамой пришли сказать, что мой сын хочет с тобой познакомиться… Хейно, твой выход… Валя, мы на кухню. — Подожди… Хейно?… Таня… это он?… Ясно… Пойдём, Ира…
— Так Ира или Тайна?… или это тайна?… — Я… так… меня муж называл… А Виталий Иванович… Антон… Ирой… — Ира?… ты… постой–постой… Ира?!… Турчанинова… Господи помилуй… — Марттинссен я, почти семнадцать лет. — Позвать?… — Валь… не сейчас… на… налей мне… ви… вина… пожалуйста… — Так… тихо… Ну Виталик… ну Заболотный… он же тебя узнал!… И не сказал, мент позорный… Ну я ему устрою!… — Валь, прошу… подожди… немного успокоюсь. — Ты знала, куда тебя к столу пригласили? — Вчера… говорила с Полинушкой… — Ты помнишь Полину? — Я не видела её никогда… Пока Юля, подруга моя… соседка Полины… Она показала фотографии. Я узнала… То-ошу… — Тихо… да тихо ты… глотни… Вот и ладненько… Держи хвост пистолетом. В обморок не упадёшь? — Ты меня подержишь? — Может, мне и свечку подержать? — Валя!… — Боже мой… Боже мой… И ты?… ты двадцать лет?!… — Ага… Ну дура я, дура. — Точно дура… дурёха… Чем это пахнет?… Пирог!… Мама родная… чуть не спалили… Вот я сегодня дам Виталику разговеться!… Попляшет у меня, дорогой! — Валя, а чем он провинился! — Да ничем!… Напьюсь в зюзю, и пусть меня на руках носит, пока не поломается. — Я с тобой. — Нет!… Ты сегодня нам трезвая пригодишься. Поняла?… Так… сиди здесь и никуда не уходи… Молодёжь проведаю…
— …Нюша, Нюш, ты показывала Хейно акварельки? — Мама, Хейно приглашает меня в Аскола. — Уже?… Молодец… молодец… В гости или?… Что вы на меня смотрите!… Просто спросила… Минут через пятнадцать прошу к столу, особого приглашения не будет. Женя с Игорем приехали. Вы меня слышали? — Да, мам. Мы обязательно… Правда, Хейно?…
Летом коты сломали мой ноут, поэтому я подключил его к телевизору и теперь смотрю на большом экране. Вчера вечером я запустил фоном прямой эфир "России" на ноуте и еще что-то. Около 6-7 свет в комнате мигнул, а затем вырубился, и одновременно вырубился телевизор. Комп, оставшись без экрана, продолжал вещать. Сначала я надеялся прослушать новости в 20.00, но ровно с первыми звуками заставки новостей заряд ноута исчерпался, и я остался в тишине и темноте. Тут я сообразил, что могу смотреть те же самые новости на своем телефоне. Запустил браузер, открыл сайт, появилось изображение... Но без звука. Я несколько минут безуспешно тыкал пальчиком в кнопочку динамика, но сейф был либо заговорен, либо привинчен к полу... Я позвонил в call-центр провайдера (это их сайт с оплаченным мною пакетом ТВ). Три минуты робот пытался не пустить меня к живому человеку (я засек время). Милая девушка начала меня учить, как зайти на этот сайт, где искать канал и как управлять звуком. В процессе лекции вскользь упомянула про приложение "Мой ДОМ.РУ" с этим самым вещанием. После разговора я сначала попытался воспользоваться ее рекомендациями, но телефон по-прежнему молчал. Время было уже 20.20. Я собрался устанавливать приложение, но обнаружил его у себя (ну полгода назад для чего-то устанавливал). Ага, запустил, пошарился по экрану - ничто не говорило о телевещании. Время шло к 20.35. Снова позвонил в call-центр. Снова 3 минуты робота. Милая девушка наконец сняла трубку и объяснила, что приложение называется не "Мой ДОМ.РУ", а "Movix ДОМ.РУ". БИЛЯТЬ... Нашел, установил, зашел с паролом. Нашлась программа каналов, выбрал Россию, нажал... Появилось пустое синее окно. Время 20.57, но я все еще надеюсь. Снова call-центр. Снова робот. На этот раз милый юноша. Оказывается, что это приложение - платное, 200 р. Поскольку я не платил, разумеется, то не могу им пользоваться. Облом. Цигель 21.15. Через 5-10 минут дали свет и я досмотрел кусочек новостей. Но это не все. Это все было ночью. Днем я попытался найти информацию по правилам использования этого приложения. Нашел оферту, написанную чудным юридическим языком (если то, тогда, кроме, за исключением, при наличии...). Ничего не понял. Решил посмотреть в личном кабинете - вроде там был какой-то рекламный материал на эту тему. Рекламного материала не нашел, но нашел раздел "Доп.возможности". Оказывается я все-таки имею право на это приложение. Снова, злой, как черт, звоню. Говорю, что я, вроде бы, имею право использовать это приложение на смарт-телевизоре и на ДВУХ телефонах. Бесплатно. Милая девушка сначала утверждает, что имею, но за 200 р. Некоторое время мы занимаемся перетягиванием каната, потом она все-таки обещает переключить меня на техподдержку. После десятка сигналов подключается робот с просьбой оценить консультацию. Ставлю 0, после чего робот и call-центр отключаются. Тут же снова звоню. "Вы только что звонили в техподдержку (врешь, сука, я ХОТЕЛ позвонить), если Ваш вопрос связан, нажмите 1". Ну жму. Деловой мужик: Вы звонили по поводу приложения... Да. Рассказываю всю эпопею - дык положен мне доступ или нет? - А какой у Вас телефон? - Яблоко. - В какая ОС? - Телефон старый, какая-то меньше 12, потому что мне ее регулярно предлагают установить. - Видите ли, дело в том, что наше приложение на IOS предназначено для версии, начиная с 12...
Я солдат-срочник, из прослуженных 9-ти месяцев нахожусь в больнице около 5-ти. Нет, я не тяжело болен, просто меня кладут в неё, чтобы я им делал ремонт. Офтальмологическое отделение отремонтировал, теперь можно и в терапии полежать:)
О сексе. Что опытные мужики обожают в постели Не все мужчины откровенно говорят о своих предпочтениях в сексе. Одна дама поделилась своим возмущением: "Я на протяжении 5 лет была уверена, что мой муж обожает страстный "грубый" секс, а недавно он заявил мне, что не может больше притворяться, и признался, что уже давно ждёт от меня ласки и нежности". Дабы не терять годы, а получать от интимной жизни максимум удовольствия, разберитесь, что же на самом деле нравится вашему партнеру в сексе. Владимир, 69 лет: Если женщина любит ушами, то большинство мужчин точно - глазами. Я люблю всё прекрасное, и красивые спортивные девушки - не исключение. Обожаю, когда женщина лишена всяческих комплексов, раскована и инициативна в сексе. Также обожаю заниматься любовью при включённом свете, так, чтобы можно было любоваться красотой тренированной партнёрши. Есть мужчины, далёкие от убеждения, что женщину нужно "завоёвывать". Им нравятся инициативные девушки, которые знают, чего хотят, в том числе и в постели. Как признаются сами мужчины, с такими женщинами всегда очень просто, ведь они упорно идут к своей намеченной цели, и для того, чтобы получить приятные ощущения и прекрасно провести время, парням не нужно неделями разрабатывать стратегию обольщения и выдумывать сценарии, которые удивили бы ее до такой степени, чтобы она наконец согласилась заняться сексом. Гораздо интереснее, когда девушка смело решает идти на поводу своих внезапных эмоций. Многие мужья со стажем признаются, что секс бывает особенно ярким в ситуациях, когда жена заявляет о своём желании заняться сексом самым неожиданным образом и в самый неподходящий момент. Александр, 68 лет: Мне очень нравится, когда на женщине надет красивый сексуальный медицинский мини-халатик - это так заводит! И, конечно же, чулки с ажурной резинкой - этот предмет гардероба делает девушку невероятно сексапильной и очень женственной. А вот чего терпеть не могу, так это наигранной страсти и притворства в сексе. Желательно, чтобы энтузиазм женщины не заканчивался, как только пара дойдёт кровати. Многие мужчины жалуются на то, что вначале женщины ведут себя раскованно и непринуждённо, но как только дело доходит до постели, сразу как будто меняются - становятся замкнутыми и сосредотачиваются только на себе. Представители же сильного пола ждут от партнерши продолжения сладкой игры - больше воображения и, конечно же, желания воплощать все фантазии в реальности - вот их ожидания. Опытным мужчинам нравится пробовать что-то новое, познавать неизведанное и, конечно же, дарить незабываемые ощущения партнёрше. Только как им это делать, если женщина будет скованной и неприступной? В интимных отношениях нужно как можно больше разнообразия. Нельзя зацикливаться на одних и тех же позах, местах и ощущениях. Необходимо экспериментировать, особенно это важно для пар, которые уже не один год вместе. Долой закомплексованность и смущение! Что-что, а эти качества брать с собой в постель точно не стоит. Секс не терпит скованности, он может быть незабываемым только в том случае, если два человека смогут полностью расслабиться и не думать ни о чём, кроме удовольствия, которое получают они сами и которое дарят партнеру.
Смотрю на https://pikabu.ru/story/pochemu_ne_vyivozyat_musor_9814072 видео о том, как мусоровоз не смог проехать к мусорному контейнеру. Читаю комментарии к нему:
- У меня вот помимо вопроса к дебилами, которые паркуются, как мудаки ещё огромный вопрос к чиновникам, которые дают добро на стройку и ввод в эксплуатацию многоэтажек с микродворами и к застройщика, которые прекрасно же знают, что количество машин, как минимум равно количеству квартир. Когда вы, суки, начнёте логично строить и подписывать то, что соответствует здравому смыслу?
- Ну чего ты как маленький? Вот ты чиновник, к тебе пришел застройщик. Говорит, подпишите вот тут, две квартиры вам на выбор дадим в этом доме. Что, не подпишете? Ну тогда к другому пойдем чиновнику. Вот и весь сказ. Знаю одного такого деятеля. Внезапно стал владельцем всего первого этажа в новостройке. Сдает банку, магазину и по мелочи фирмочкам. Лям в месяц чистыми. Уволился. Живёт не скучает.
- Я ни разу не оправдывая оленей паркующихся на газонах, но просто напомню откуда растут ноги у этой проблемы: Есть такой документ, он действующий, называется:
СП 42.13330.2016 «СНиП 2.07.01-89* Градостроительство. Планировка и застройка городских и сельских поселений» (Приказ Минстроя России от 30 декабря 2016 г. № 1034/пр)
И в нем говорится: ст. 11.31 таблица 11.8 Количество машиномест на 1 квартиру стандартного жилья = 1.2 ... А теперь давайте зададимся вопросом, у скольких из нас данные требования соблюдены? Особенно в человейниках. И вот если бы они (эти требования) были соблюдены, то какова вероятность того, что мусоровоз не смог бы проехать к месту сбора ТБО? Смогли бы коммунальщики выполнить свою работу? (Хотя качество их работы это отдельная тема для беседы). Может всё таки не с автомобилистов начать, а с тех кто поставил автомобилистов в такие условия? Давайте не будем путать причину и следствие.
- Сейчас посчитал ради интереса. При минимальном размере машиноместа 13 м2 (по нормам) + проезд между ними, стандартная хрущевка 4 подъезда, по 4 квартиры на площадке, 9 этажей - парковка из расчета 1,2 машиноместа на квартиру не влезет во двор тупо, даже если его целиком закатать в асфальт. Ещё на треть где-то вылезет за пределы двора. То есть все должно быть парковкой или огромные подземные казематы. Ну его нафиг такое градоустройство.
- Если бы популяция рублём бы голосовала против человейников, НЕ покупая вот эти вот коммунальные хоромы, НЕ хавая всё, что ей подсунут. Если бы от этого разорилось бы пара хитрожопых застройщиков, пытающихся разместить сто миллионов квартир на одном квадратном метре. То не было бы в городах ни проблем с парковками, ни перегруженных улиц, ни пробок в чистом поле., ни точечной застройки, ни вырубленных в угоду быстрому рублю скверов и парков, и застройщик бы задумывался о качестве строительства. Однако: неразборчивая популяция сначала суетливо-добровольно расхватывает уютные семейные гнёзда на 17м этаже слева у мусоропровода с единственной подъездной дорогой к этому великолепию, и только потом начинает смутно о чём-то догадываться и пилить в соцсетях возмущённые постики об отсутствии комфортной среды обитания. - Это всё прекрасно в теории. А на деле даже самой разборчивой популяции надо жить где-то. И жить сейчас, а не ждать, пока пара застройщиков разорится. - Я с Вами согласен, но тогда квартиры стоили бы дороже, спрос на них бы упал, строительная отрасль начала бы сокращаться, а у нас на ней много всего остального завязано. Думается мне, что губернаторам специально было сказано, строить как можно больше, не оглядываясь на отсутствие паркингов, детских садов, школ и т.д. - У меня друзья купили квартиры в новом квартале, один из основных причин выбора именно этих домов наличие хорошей парковки на эти дома. Что делает застройщик когда достроил последний дом? Правильно: сносит красивую парковку с хорошим асфальтом, разметкой и фонарями и ставит на её месте ещё один дом.
- Был у нас в компании парнишка, занимался как раз планировкой кварталов под застройку, задал он нам в чате вопрос: вот чего ещё в квартал воткнуть? Мы хором: парковку или многоуровневую парковку. Парнишка как-то грустно сказал: нельзя парковку, заказчик сказал ещё один дом как-то уместить. - А вопрос то он нахуя задавал??? - Пока мы отвечали, заказчик сам уже ответил как ему надо.
- Если не предусматривать парковки при жилых домах, то получаются сразу два плюса: 1. Можно уместить на той же площади больше домов, 2. Те, у кого есть автомобиль, заплатят еще и за платную парковку. Создать проблему, продать к ней решение. Это капитализм, детка.
- Цепочка, конечно длиннее, но... Мусор не увозят, потому что люди паркуются по мудацки, люди паркуются по мудацки, потому что дворы не чистят, дворы не чистят, потому что люди не убирают машины на время чистки. В целом, все равно, конечно, виноват водитель этой тачки (хоть бы номер оставил), но цепочка все-таки далеко тянется. Одно влечёт другое. А цепочка начинается в голове мудаков, которые строят такое говно.
- Вот как так можно было строить? Есть три дома башни, на 168 квартир каждая, и знаете сколько там парковочных мест? Это асфальтовая дорога квадратиком, вокруг каждого дома. Ну в общей сложности на один дом может хватает. И все! Вот вообще все! Нет рядом ни платных, ни бесплатных парковок. Никаких. И это уже новые дома, построенные, ну может 10 лет назад. И вот эти люди паркуют машины в чужие дворы, те в чужие, третьи снова в чужие и в итоге кому-то места не остаётся. Так что это тоже все-таки полная хуйня.
- А меня всегда интересует другое. почему приобретаются такие машины, которые даже при нормальной парковке проехать не могут во дворах и почему позволяют строить такие дороги,что по ним спец техника проехать не может?
- Предлагаю делать мусорки и пожарки не на базе гигантских карьерных самосвалов, а на базе ОКИ. Просто их станет больше и ездить пусть будут чаще. Да, вдобавок уже почти все баки на колёсиках и их можно к машине подкатить, например.
Когда мне было лет восемь, мать начала такой разговор на кухне: — Если ты вдруг ударилась или поранилась — это тебя Бог наказал. — А за что, если я ничего плохого не сделала? — Он может задним числом наказать. Ты уже забыла, как маму не слушалась, а он помнит. Старайся не расстраиваться в такие моменты. Лучше пусть при жизни накажет, чем после смерти. Мать в это время варила суп. Договаривая последнюю фразу, она сильно обожглась. Я с детской наивностью проронила: — Вот и тебя Бог наказал. Не расстраивайся! Лучше сейчас… Как она меня била наотмашь! — Не смей матери такое говорить, тварь!!!
Даже американцы уже знают, что их астронавтов на Луне не было - доказательств полно. Вот, например: https://antitrole.livejournal.com/1294860.html
Как чиновник НАСА проболтался о лунной афере?
Известно, что на программу пилотируемых полетов на Луну США затратили не менее 25 млрд долларов. В настоящее время не утихают споры тех, кто обвиняет США и НАСА в глобальной афере, и тех кто их защищает, даже несмотря на множество откровенных нелепых "нестыковок" и ляпов обширного фото- и видеоматериала "лунной миссии", отснятого явно в павильонах Голливуда и, возможно, на съемочных площадках в пустыне Невада. Но куда большим доказательством этой аферы является излишняя болтливость и обычная, но явно недальновидная американская похвальба чиновников НАСА в отношении эффективности приложения денежных средств, выделенных на лунную программу.
Вот как такой характерный случай бахвальства и излишней болтливости прокомментировал российский иследователь Ю.Мухин в своей книге "Лунная афера США": "Пожалуй, стоит сказать пару слов о том, что означали для НАСА эти деньги. Когда к власти в СССР пришел Горбачев со своими перестройщиками, началось восхваление достижений США. Корреспондент "Правды" в США В.Ган взял интервью у помощника директора программы "Аполлон-11" и директора всех последующих программ, от "Аполлона-12" до "Аполлона-17", Честера Ли. Зашел вопрос о деньгах и Честер Ли проявил истинно американский подход к этому проекту: " Мы, собственно на Луну не потратили ни цента. Все деньги были потрачены здесь в США. С созданием новых рабочих мест, возникли новые поселения, школы, церкви. Миллиарды долларов пошли в экономику".
То есть сотни тысяч человек благодаря "Аполлонам" имели очень жирный гамбургер. Представьте, что в те годы (напомню, что в это время США напрягали все силы во вьетнамкой войне) кто-нибудь бы вякнул, что полет на Луну невозможен. Все! Эти люди в НАСА немедленно лишились бы денег и работы, поскольку деньги нужны были для войны, проигрыш которой становился все очевиднее. Это к вопросу что, дескать невозможно было провернуть эту аферу ввиду тысяч людей. Можно! Знала об афере пара сотен, а те, кто догадывался, молчали - деньги не пахнут! Начальство знает что делает!"
Таким образом, подлинные причины этой грандиозной мировой аферы становятся все более очевидными, как и то, что США на ней заработали не только ложный авторитет якобы лидирующей в космических исследованиях державы, но и смогли в условиях ведения тяжелой войны в Юго-Восточной Азии, поддержать собственную экономику и обеспечить работой сотни тысяч своих граждан.
Самое обидное было с Днем конституции СССР. День сталинской конституции, если кто помнит, мы праздновали 5 декабря. Это был дополнительный выходной день, когда принудительно не гнали народ на демонстрации, в отличие от 1 мая или 7 ноября. Но в те годы, если праздник попадал на выходные, дополнительный день отдыха народу не давали. В 1976 г. 5 декабря попадало на воскресенье - праздник "пропал". В 1977 г. 5 декабря должно было выпасть на понедельник - но партия и правительство "сработали на опережение", и 7 октября приняли новую конституцию. Соответственно, День конституции перенесли на 7 октября, и в декабре 1977 г. праздновать уже было нечего. Дату для нового Дня конституции тоже Партия и правительство подобрали "с умом" - в следующем, 1978 г., новый День конституции уже выпал на субботу, а в 1979 г - на воскресенье. В итоге советский народ не смог погулять на свой законный праздник - День конституции - аж 4 года подряд...
— Хейно, сынок, не придумывай себе сказку. — Мама, а у тебя было не так? — Не так, мальчик мой… Тебе нужна была мать, а папе сиделка уже требовалась, а не жена… Если ты помнишь, конечно. — Ма, ну не в клубах же невесту мне искать! — Хорошо… согласна… Надо было подойти и познакомиться. — Я не умею. — Ты взрослый мужчина. Ты хоть это понимаешь?… «Девушка, простите, я хочу представить Вам своего сына». Так что ли? — А как! — Посоветуйся с друзьями. — Они надо мной смеяться будут. — Я сейчас тоже рассмеюсь… наверно. — Ну, ма!… — Ой, горе ты моё… И где теперь её искать? — Я могу задержаться… — Я тебе задержусь!… Надолго? — Она… она же не последний раз там была. Правда, ма? — Ну не знаю… не знаю… А если у неё кто-нибудь есть?… или замужем? — Кольца не было. — Точно? — Я смотрел. — Глазастенький ты мой… Очень понравилась? — Ма… очень… — Какой же ты у меня дурачок. Ну вот что с тобой делать! — Может, на всенощной?… — Иди спать. Сможешь? — Не знаю… — Так!… Быстро узнавай, и спать!… Иначе пойду одна. Понял? — Да, ма… — Поесть хочешь? — А надо? — Посмотри… Да, сынок, судя по твоим глазкам, попался ты на крючок… рыбка моя золотая. — Как на крючок! — Да что тебе объяснять… Ляг, поспи пару часов… Вот беда свалилась на мою голову… вот беда.
— Что случилось? — Слышала? — Краем уха. — Дитятко моё зазнобу себе присмотрело. — Да ты что!… — А подойти постеснялся. — Где? — В храме. — Кто такая? — Знать бы… Он только дома признался. — Вот глупенький. — Ничего страшного. Месяц–другой пройдёт, а там, глядишь, ещё кого высмотрит. — Ты не высмотрела. — Как сказать… — Что?!… — После поговорим. — Ирка-а… не успокоюсь, пока не расскажешь. — На всенощную с нами пойдёшь? — К своему поеду. — Ну ладно… вздремну немного. — Давай, Ир, поспи. — Шуметь не будешь? — Да отшумелись мы с Тошкой… — Родила бы да нянчилась. — От кого? — Да хоть от своего. — Да какой из него отец… — Годы идут. — Только не воспитывай. — Юль, ты что!… Я же по-дружески. — Слушай, есть классная идея!… — Давай завтра. — Завтра может быть поздно. — Ну выкладывай. — У Полинкиного отца есть друг, а у того дочка на выданье. Соображаешь? — Только не сейчас. — А что?… Клин клином вышибают. — Да брось ты… Ты её видела? — Нет конечно!… Они больше десяти лет не встречались. — Ну и как я их познакомлю? — Положись на меня, мы с Полинкой что-нибудь придумаем. — Зачем её впутывать… — Ну извини… Без Полины никак… Сейчас звякну, если не отдыхает, — сюда вытащу. Согласна? — Юлька, ты коза. — Вот и мой тоже говорит… Полин, это снова я… Ты как?… Тоша доволен?… Я тоже… У тебя минутка есть?… Зайди, пожалуйста, очень надо… Всё, Ир, начинаем действовать.
— Валюша, спасибо за угощение, мне пора. — Антон, не подведёшь? — Валь, ну как можно!… Все приедем. Места хватит? — Поместимся, ещё и останется. — Во сколько? — Собираемся к четырём… Пока на стол, пока мужиков с балкона выгоним… К пяти можно подъезжать. — Кто ещё будет? — Должен Стёпа с женой, если получится… Ты да Паша, Игорь. Всего пятеро. — Нормально, будет с кем поговорить. — …и выпить. — …и закусить… Игорь точно будет? — Тош, не уверена. У Жени сильный токсикоз. Прям не знаем, что и делать. Пора бы пройти уже, а до сих пор мучается… И Степан под вопросом. — А Стёпка что? — Его смена. Если Виталик сможет договориться — тогда придут. — …Нюша… Нюш!… — Ты пошёл? — Да, моя радость. Не балуй тут без меня. — Я буду тебя ждать. — Спасибо… Всё, девочки, меня нет.
— Мама… я хотела тебя спросить… — Ну?… — Скажи, пожалуйста… — Ну говори! — А когда ты поняла, что выйдешь за папу? — Трудно сказать… — Ну примерно!… Через неделю?… месяц?… — Чуть меньше. — В тот же день!… — Ну да… Секунд через десять… Или пять. Не помню уже, давно было. — Мама!… Так бывает?!… — А разве бывает по-другому?… Я и не знала. — Ну мама!… ты даёшь… — Почему ты спрашиваешь? — Да так… — Кого-нибудь встретила? — Почти. — Тошу не копируй. — Мам… ну так… встретила… видела… полглазом. — В магазине что ли? — Нет… когда в храм забегала. — Надо было сразу мне сказать. — Зачем? — Посмотрела бы, на что ты обратила внимание. — Не на что, а на кого! — Нюшка, не придирайся!… Подошла бы, может, и ему интересно стало бы. — Он был не один. — С девушкой? — Вряд ли. Наверно со старшей сестрой. — Или с мамой… — Да молодая совсем! — Поздравляю, доча. — С чем? — Может, ты своё счастье упустила. — Мам, ты что… — Ну не всем же быть счастливыми!… Некоторые… вот как Тоша твой любимый… так и маются по свету. — У Тоши есть мы! — Ничего ты в жизни не понимаешь… Приходи на ночную, вдруг ненаглядный твой появится. — Вряд ли… Спать будет, как и я. — А если не будет? — Не, мам, я дома… Завтра с утра в Петергоф. — Ну как знаешь… Я бы пошла. — Ты пошла бы? — За вашим папой хоть на край света. — Мам, ну что мне делать-то!… — Потопай ножками ещё, потопай… Собирайся и дуй в магазин. Завтра буду пирог с рыбой замешивать и Тошины булочки с луком–яйцом. — Какую рыбу? — На месте сориентируешься. Ты меня слышала? — Слышала… слышала… — Одна нога здесь — вторая там.
— Тайна, не отказывайся. Мне нравится Юлина придумка. — Мы чужие люди. — Вот глупость!… Будете гостями из-за границы. Кого ты в Петербурге знаешь кроме Юли? — Уже никого… С одноклассниками не встречаюсь… Юля только осталась. — …Хорошо, что мы в школе не дружили. — Что хорошего… — Зато не ругались, незачем было. — Всё вывернет, как ей удобно! — Ир, жизнь такая, приходится выворачиваться. — …Так всё-таки Тайна или Ира? — Мне теперь уже всё равно. — …А Хейно?… А ему тоже скоро будет всё равно! Правда, Ир? — Так и стану свекровью… Мальчику не вздумайте проболтаться, он этого не простит. — Могила!… Ир, ты замёрзла? — Да что-то… потряхивает маленько… Наверно продуло… в поезде… — Сейчас я тебе шипучего антигриппинчика разведу. — Да не стоит, Юль! — Не хватало ещё, чтобы ты у меня разболелась… Полина, завтра созвонимся. — Хорошо. Завтра так завтра. Пока. — Дверь захлопни сама.
Здравствуйте, друзья мои! Хочу вот чем поделиться со своими читателями и почитателями! Племянник моего друга, студент, зульдеватор, веганист и итишник, одним словом, молодой современный мальчик, тут недавно у меня спросил – дядя Боря, а почему в твоих рассказах все всё время обсираются? Это, мол, что, для пикантности? Я, говорит, за всю жизнь, только раз видел в трамвае, как бомж обосрался, а у тебя – все и всё время дрищут! Вот тут я и понял – не знает нынешнее поколение, той атмосферы в которой мы жили. Да. Ведь сказать, что нервной или напряженной была атмосфера – не поймут. Доносы писали все. И на всех. Люди боялись любого начальника, военных боялись, а от одного вида милиционера впадали в ступор, как мыши перед удавом. Если милиционер заходил в магазин и проверял документы – что бывало часто – все стояли по стойке смирно, и многие прямо тут делали в штаны. Соседей по коммуналке боялись, всех боялись. И да, дристали часто, обоссывались прилюдно, и плевать было на приличия – не до приличий было! Вот у папы моего друг был – Семен Михаилович Барщевский, театральный критик и писатель, с густой шевелюрой длинных волос и большой бородой с проседью. Посмотришь – копия Карл Маркс. Ну и вот. Когда в Риге сменился начальник районной милиции, получил Семен Михаилович повестку куда следует. Пришел. А там уже сидит человек с ножницами и трое милиционеров. Вы, Семен Михаилович, говорят, кем работаете? Да, говорит, в театре Русской Драмы и в Театральном Вестнике обозрения пишу. А по паспорту национальность у вас какая в пятой графе? Ну как, говорит, еврей. Воооот – отвечает ему милиционер. Дискредитируете вы наших основоположников видом своим! То есть? - не понимает Семен Михаилович. Что значит, то есть? Вы же понимаете – вы, не пролетарий, вообще, по профессии нахлебник на шее трудящихся, и еще с такой пятой графой – вы не можете быть похожи на товарища Маркса! Вот мы вас сейчас в положенный вид и приведем! Вот и обосрался товарищ Барщевский в кабинете милицейском. А ему горшок на голову, волосы ножницами под горшок – чик, бороду машинкой – вжик, и отпустили на двадцать лет помолодевшего без бороды и в задристаных штанах…
Для федеральных властей США штаты - такая же кормовая база, как и любые другие государства.
США строились на принципе "вы платите нам дань (налоги), мы вас не убиваем". Проблемы местных властей - проблемы местных властей.
Нет дани федеральному правительству - приходила армия и всех жестоко убивала. Поэтому американцы икают при упоминании налогов.
Поэтому в США федеральные службы особняком и с особыми полномочиями - они чужие.
Поэтому в США призывная армия - местные на хую вертели федеральные власти, потому что это изначально отмороженная ОПГ. ОПГ вербовала солдат за деньги из числа самых конченых и мигрантов, которые не были в курсе местных реалий.
Поэтому и нужно было так много мигрантов - миллионы местных ненавидели федеральные власти, которые их убивали и давили нищетой за сопротивление.
Основной задачей американской армии было убивать местных жителей, кроме них на "большом острове" воевать было не с кем. Поэтому никакой призыв не работал. "Федералы" - чужие.
В США основой власти стала англосаксонская колониальная модель.
У федеральных властей не было контроля над территорией США вплоть до конца 20 века, а местами до сих пор всё не однозначно.
Весь 20 век федеральная власть в США укреплялась и выстраивала вертикаль.
Именно поэтому многие американцы кричат о попранных свободах и "старой Америке", а не по той хуйне, которую втирают людям, которые не в курсе.
"Федералы" методично берут страну под полный контроль, чему население всё меньше сопротивляется, потому что всё меньше людей даже в самих США понимает что происходит.
Нет там и не было никакой "системы сдержек и противовесов", всё просто и примитивно: были местные власти и была федеральная ОПГ, которая к 2023 году всё-таки добилась построения вертикали власти, при которой большинство местных властей - формальность. Внешней политикой занималась, естественно, федеральная ОПГ.
В ситуации "платите дать и ебитесь как хотите" американцы столетия, но в конце 20 века произошел перелом "платите всё и ебитесь так, как мы скажем". Это и отличает "старую Америку" от "новой Америки".
Всё просто.
Поэтому многих старых американцев бомбит. Это та самая "свобода", которую у них забрали.
Построение "общества потребления" засосало в сети федеральных властей большую часть населения, которое буквально продало свободу за ширпотреб.
Так как в США отношение к истории исключительно прикладное, они пишут её охуеть как. Однако, если поговорить с старыми американцами и индейцами, выясняются интересные подробности.
К примеру, "освоение Дикого Запада" в "истории" - какая-то возня индейцев против белых, а в реальности - война индейцев, белых и многих других людей против федеральной ОПГ. С точки зрения кого написана история и для кого территории были "дикими" очевидно.
В основном федеральные войска воевали ни с какими не индейцами, а с обычными белыми людьми, которые на тех территориях жили, но не признавали власть "федералов".
Что-то вроде "англо-бурской войны", если бы всю англо-бурскую войну свели к противостоянию англичан и африканских негров.
Русских в Северной Америке было просто дохрена, почти всё восточное побережье и далеко вглубь континента было заселено русскими. Были гигантские немецкие, испанские, французские и т.д. колонии.
Территорию СА осваивали нихрена не полтора "пилигрима", поэтому в "американской истории" такое гигантское внимание возне на западном побережье с участием десятков и сотен поселенцев, а откуда взялись десятки миллионов в других местах информации почти нет.
СА осваивали мировые Империи ударными темпами. Города, инфраструктура, миллионы жителей, промышленность и торговля.
Потом мировые Империи тупо скинулись территориями и были созданы "США", только местное население этот расклад приняло далеко не везде. У местных за счёт континентального колониального статуса было развитое самоуправление, армия и промышленность. Их кинули.
У кого-то может возникнуть вопрос куда делись миллионы русских, немцев, французов и т.д. Кого-то убили, кто-то там же и остался, только теперь их потомки "американизированы" как в Японии китайцы или айны, которые даже не в курсе, что их предки - китайцы и айны.
В США дохрена разделённых индейских племён, части которых с очень разной судьбой: одни сотрудничали с властями, другие нет. О многих не сохранилось даже кратких исторических упоминаний.
Другой важный элемент искажения истории - замалчивание и уничтожение информации о белых рабах в США. По текущей версии "истории" рабство - исключительно негроидная тема. О неграх-рабовладельцах лепят какую-то дичь.
Тема замалчивается, потому что прямо связана с темой расширения влияния федерального правительства на восток и того, что противостояние было вовсе не по принципу "белые против негров/индейцев", даже не "северяне против южан". Кстати, рабовладельческими штатами были именно северные, они же наиболее плотно были интегрированы в федеральную систему США.
Аляска была слита последней, потому что её участие в американском проекте долго было под вопросом, а это проект, потому что одна Империя, теоретически, могла бы слить территории, людей и ресурсы, но множество - это всегда договорняк.
Если вернуться к теме "объединённых государств Америки", то в официозе об этом полная дичь. Откуда там государства? Хотя всё просто: колонии мировых Империй, после того, как их кинули, сформировали на базе того что у них было, а было у них всё для этого необходимое, государства.
Ёбнуть эти государства у федеральной ОПГ даже при поддержке тех же Империй не было ни сил, ни ресурсов. Поэтому началась длительная, вялотекущая война на истощение, при которой местные государства сражались за свою свободу за свой счёт, а федеральной ОПГ периодически помогали ресурсами и федеральная ОПГ активно вела международную торговлю.
Ключевым фактором было то, что федеральная ОПГ вела себя как бесчеловечные отморозки: массовый геноцид, демонстративные жестокие казни, биологическое оружие, расчленёнка, террористические акты, рабский труд, концентрационные лагеря и так далее.
Федеральная ОПГ продвигалась на восток за счёт ужаса, террора, экономических санкций (экономическая изоляция государств, в том числе за счёт блокады торговых путей) и вела войну на истощение.
Постепенно государства завоёвывались, там производились зачистки и устанавливался американский флаг, но контролировать постоянно ресурсов у федеральной ОПГ не было. Они приходили, устраивали бойню, грабили и вынуждены были уходить подавлять очередной бунт и вести очередную войну. Поэтому поощрялась максимальная жестокость, чтобы местные боялись.
То же "снятие скальпов" приписали индейцам, хотя именно представители федеральной ОПГ этим занимались. Индейцы тоже участвовали в этом ужасе, но лояльные.
Федеральная ОПГ была вынуждена оставлять местные власти у власти, ограничиваясь сбором дани. Ставить своих они, конечно, ставили, но чем дальше от федерального центра, тем их чаще убивали.
Так сформировалась система двух чётко выраженных раздельных систем налогообложения: местная и федеральная. Федеральная ОПГ играла от консенсуса "вы платите дань и делаете что хотите, мы вас не убиваем". В отличии от континентальных систем в Европе и Азии, федеральная ОПГ даже не пыталась заигрывать с какими-то взаимными обязательствами и "защитой".
Той же природы разрешение на ношение и применение оружия, как это было запретить? Сейчас, когда власть федеральной ОПГ окончательно закрепилась, вопрос огнестрельного оружия постепенно решается.
После захвата очередных местных властей и подавления сопротивления населения посредством жестокого кровавого террора, федеральная ОПГ старалась поделить более крупные государственные образования на более мелкие. Так постепенно возникли "штаты".
"Штаты" - тень былых государственных образований, которые было проще контролировать, но всё равно они не были полностью подконтрольны федеральной ОПГ. "Штаты" - договорённость с местными группировками.
То, что "штаты" образованы искусственно, хорошо заметно по их границам, нарисованным на карте по линейке. Но в основе этих "штатов" изначально были государства. Что-то вроде изменения административных границ в рамках СССР при сохранении власти на местах местными группировками.
Поэтому в США до сих пор так много разнообразных групп людей, на которых многие законы не распространяются - так с ними договаривались. Время прошло, угрозы они не представляют, в масштабах страны таких "рудиментов" огромное количество, если что-то менять, бунты могут выйти за пределы контролируемых и искусственно создаваемых, поэтому так всё и оставили.
Но процесс "федерализации" не заканчивается и "гайки" постоянно зажимают. Постепенно. Те же ограничения, касающиеся оружие, не вводят везде, их вводят постепенно в разных местах - так проще контролировать реакцию населения и подавлять бунты.
В крайнем случае, если ситуация выходит из под контроля, как в Лос-Анджелесе и многих других других городах в конце 1980-х - начале 1990-х, армия как всегда откроет огонь по гражданским, убьёт тысячи, а в сводках напишут о десятках, максимум сотнях пострадавших, да и те "сами друг друга перестреляли".
Хотя как при открытии огня из крупнокалиберного пулемёта по плотной толпе, заблокировавшей своей массой широкую улицу, может пострадать полтора человека - загадка американской статистики.
Как при использовании штурмовых винтовок в течение нескольких недель при подавлении бунта и ожесточённых уличных боях количество жертв идёт на десятки - тем более загадка.
Была уже тут моя заметка по поводу размаха праздничных мероприятий в Туле [1]. Продолжу тему. --- Итак, на календаре — 1980-е, предпраздничный день перед Днём Победы. В такие дни туляки массово уезжали в малые города области к родне — праздновать и копать огороды под картошку. Билетов на автобус даже в кассе предварительной продажи было не достать. Но мы с мамой знали хитрейший трюк: она договаривалась со сменщицей исключительно на первую смену, а я с тортом и сумками других гостинцев уже ждал её [мамин то отец и мой дед — воевал и вернулся живым и с медалью! Так что на День Победы к деду с бабушкой приезжали праздновать все-все дети и внуки]. В результате уже в 13ч30 [если, конечно, сменщица не сильно опоздает] мы могли мчаться на трамвай с прицелом попасть на полупустой дневной автобус. Но в ТОТ раз всё пошло не так. Сумки были тяжёлые и мы вышли не на привычной остановке Станиславского, чтобы не тащиться с ними по подземному переходу через проспект Ленина, а проехали на остановку дальше. И вот мы, счастливые что явно успеваем, идём по аллее из барбариса к площади Трёх Штыков. И меня всё больше и больше беспокоит пилотка, увенчанная двумя здоровенными бантами, которая маячит в кустах прямо перед самой площадью. Что она там делает? Был бы урок НВП [*] и школьный стадион, я бы её понял: девочкам-старшеклассницам очень нравилось, как я себе представлял, одеть белую блузку и короткую юбку, и начистив автомат Калашникова машинным маслом, чтобы блестел, ходить строевым шагом. Но тут — площадь в центре города и Вечный Огонь… В общем два банта и пионерский галстук рванулись нам наперерез: «У нас здесь сегодня по случаю Дня Победы пионерский пикет! Никто не должен проходить через Площадь транзитом! Потому что здесь рядом наши предки, став плечом к плечу остановили немецко-фашистских оккупантов! И если вы едете поздравить с Праздником своего ветерана и инвалида войны, то вы всё-равно должны покинуть эту святую для каждого туляка Площадь, обойти её вокруг по периметру и только так я разрешу вам попасть на автовокзал! Женщина! И ты — мальчик! Не самоуправствуйте тут!» Поняв, что её сейчас могут обойти по краю барбарисовых кустов и тогда заслон позорно пал — до автовокзала нам останется меньше сотни метров, «пилотка» начала оглушительно свистеть в милицейский свисток. В результате примчалась старшая-разводящая, но уже в берете. Слово в слово оттарабанила монолог «пилотки». Вправила нам мозги по поводу мужика, свободно мчавшегося мимо нас по барбарисовой аллее к автовокзалу: «Не видите разве! По выправке видно что он — бывший военнослужащий и ветеран боевых действий! А вы - не самоуправствуйте тут!» Поняв, что пререкаться с нами бессмысленно, старшая также воспользовалась своим милицейским свистом. И примчавшаяся подмога из пионерских «пилоток» браво вытолкала нас своими пузами по барбарисовой аллее назад и ближе к остановке трамвая. Результат был предопределён: обойдя Площадь по периметру мы попали на автовокзал тогда, когда касса уже выставила издевательскую табличку: «За 5 минут до отправления рейса продажа билетов прекращается». Мужик, обогнавший нас в конце барбарисовой аллеи, гордо и с билетом сидел в нашем автобусе, Полупустом автобусе! А водитель уже не брал пассажиров: зачем же ему надо на глазах у начальства посреди рабочего дня расписываться в получении калыма? Он и по дороге насажает столько, что как селёдки в банке поедут! Так что прыгали мы потом у кассы ещё долго, ожидая кого-то, кто на наше счастье сдаст не нужные ему билеты. Но только это уже был совсем-совсем другой и поздний рейс. --- О чём это я? Ах да! У нас же в центре микрорайона две школы со школьным стадионом + примыкающий к ним детский садик + примыкающий уже к садику с/х колледж теперь перекрыты забором с калитками на домофонах. Всю жизнь зимой на школьном стадионе всем микрорайоном на лыжах катались, через школьный стадион в магазины и на остановку ходили. А тут подошёл я к рабочему, монтировавшему домофон, спросил могу ли пройти транзитом, на что услышал знакомое: «Не самоуправствуйте тут! Обойдите по периметру микрорайона!»
— Во Имя Отца и Сына, и Святаго Духа… Поздравляю всех вас, дорогие братья и сестры, с Великой Cубботой… в этот день… когда пречистая… душа Господня сходила в ад… Поэтому в христианской традиции именно такое… изображение каноническое… является иконой Воскресения, на которой изображён Господь Иисус Христос, спускающийся в недра ада и выводящий оттуда Адама и Еву… и всех людей, которые жили праведно, но до пришествия в мир Христа Спасителя жили в ожидании спасения… До пришествия Христа на землю, до Его сошествия в ад все люди — и праведники, и грешники по окончания своей земной жизни сходили в ад… и там пребывали… до дня… освобождения их… Христом… Поэтому… в этом смысле очень многое изменилось не только на земле, не только на небе, не только в поднебесной части, но изменилось и в преисподней… благодаря тому, что Господь принёс этот свет… То, что ожидалось, уже осуществилось… И в этом смысле жизнь человека… земная… она тоже носит на себе отражение вот этих событий… космического масштаба… В силу того, что каждый человек в определённый момент своей жизни, когда Господь достучится до его сердца, имеет возможность сердце открыть навстречу Богу и, встретившись со Христом, начать другую жизнь… Ну… так… новая жизнь должна начинаться с крещения…
— Всё нормально? — Паш, не отвлекай, пожалуйста… Тоша у Юли. — Молчу… молчу…
— …В древней Церкви людей крестили не ежедневно, а крестили только один раз в году. Именно вот в Великую Cубботу. Поэтому и сохранился обычай служить этот день в белых одеждах… Как происходило это богослужение?… Конечно, всё начиналось загодя. Людей, которые изъявляли желание креститься… обычно… к этому человек не приходит сам собой… Книг, понятное дело, никаких не было… Апостол Павел говорил, что Вера — она от слышанья. Верующий человек рассказывал, свидетельствовал о Христе какому-то из своих друзей, знакомых, родственников, подчинённых или своему начальству… как тоже бывало… Бывало, что раб рассказывал своему господину, тот проявлял некоторый интерес, а потом изъявлял желание тоже приобщиться христианской жизни… И вот этот человек, который проповедовал другому Христа, он становился его восприемником или, как позже стали называть, крёстный отец… ну или крёстная мать… потому что обычно мужчины дружат с мужчинами, а женщины с женщинами… И рассказывали им первые понятия о Евангелии, о покаянии, о заповедях… А потом, если человек уже достаточно продвинулся по этому пути, и уже можно было ему доверять, его приводили в Церковь. В Церковь не как какое-то сооружение, потому что сначала храмов христианских не было… христиане собирались тайком… где-то, у кого-то в богатом доме кого-то из христиан или где-то в лесу, или где-то в горах, или вот… на окраине Рима… бывали катакомбы, в которых вырабатывали камень и в которых хоронили усопших… Там очень мягкие породы камня наподобие туфа, и в них делали такие углубления, в которых хоронили усопших, и там оставались ниши, которые замуровывались… Собирались — почему?… Потому что Церковь была катакомбной, потому что она была тайной… Вот такое слово возникло от римских катакомб. Потому что официально было гонение на христиан. Почему возникло это гонение?… Ну… во-первых по наущению иудеев, потому что иудеи относились к христианству как к зловредной секте. Не надо думать, что со смертью Христа Спасителя иудеи успокоились. Они знали, что остались ученики, и преследовали их по всему миру… И вот по беспроволочному телеграфу говорили-предупреждали, что появилась новая секта последователей Иисуса Христа, который «был мессия якобы, но он не был никакой не мессия, и его распяли… Он был грешник, хотел взять власть»… Это в Священных книгах… всяка хула на Иисуса Христа сохранилась в еврейских книгах. И понятно, — где появлялись проповедники, а начинали, конечно, по тому пути, как и Господь делал проповедь, сначала со своих… Приходили в синагоги и начинали проповедовать своим… Христа…
— Паша, видишь во-он того мужчину?… — В усах? — Да… Похож на Виталия Ивановича. — Полина, тебе одиннадцать было. Как ты можешь его узнать! — Я чувствую, что это он… Если подойдёт поздороваться с папой — точно он. — С отцом все здороваются. Давно в этом храме служит? — Что ты! Меньше года… Просто раньше помогал отцу Александру, когда мог. — Вот почему его все знают!…
— …Часто их хватали, уже будучи предупреждены, что придут такие, и предавали… либо сами умерщвляли… когда это нельзя было из-за огласки, потому что апостолы проповедовали и язычникам так же, то устраивали таким образом, чтобы римская власть это сделала своими руками… чтобы придать законность этой расправе, потому что не верили в то, что Иисус Христос есть истинный Мессия. И вот несмотря на это гонение… Да!… ещё гонение от язычников, потому что кроме иудеев… это единственно они имели такую льготу, больше никакой народ не имел… Тот народ, который покорялся римлянам… он должен был принять римский обычай. Ну, это вообще такое имперское сознание. Поэтому если каким-то богам поклонялся какой-то народ, римский пантеон включал в себя этих богов. И изображение бога, маленькое, тоже клали в храм, и всё, пожалуйста, — ты должен поклоняться всем богам римским и плюс ещё своим… Но у иудеев была привилегия. Все знали, что иудеи поклоняться другим богам не будут, идолов не делают, их оставили в покое, потому что они были очень в этом твёрды. Они предпочитали умереть, но идолам не поклоняться. И так как христиан не признавали за иудеев, потому что иудеи говорили: «нет, это не иудеи»… Ах, так вы не иудеи?… То по закону вы обязаны поклоняться римским богам… А христиане тоже говорили «нет». Ну, ах нет!… Тогда мы вас заставим… Пытали, мучили, А если они не соглашались, тогда уже умерщвляли. Если помягче было гонение, то хотя бы ссылали подальше на край империи, чтобы они, как говорится, «не мутили воду». Но, несмотря на это жестокое гонение, христиане всё равно собирались ежевоскресно, ночью… что естественно… и оттуда у нас обычай использовать свечи, лампады…
— …Точно Виталий Иванович… — Полина, дождись окончания проповеди. — Ты за кого меня принимаешь! — За свою жену. — Паш, я так волнуюсь… — Мать, ну дай послушать!… — А сам? — Вот отращу бороду как отец, будешь знать.
— …Мы-то сейчас не в катакомбах живём, а на свету, и вот у нас электричество есть… электричество недавнее изобретение, но вот лампады, свечи у нас от того древнего обычая, который сохранился у нас… Вот на Пасху… на Рождество… Главные службы… мы тоже служим ночью, воспоминая о том, как первые христиане молились исключительно ночью. Иначе это было просто смертельно опасно. Поэтому для большинства христиан всегда был такой выбор — если я иду причащаться, я за это могу заплатить своей жизнью или свободой как минимум. Потому в христиане шли люди твёрдые верой. И поэтому человека готовили к крещению целый год. Иногда больше или меньше. И самая последняя ответственная подготовка ко крещению была уже Великим постом…
— Ой… Женечка!… — Где? — Да вот же, рядом почти! — А её-то как узнала! — Посмотри на живот. — Ты знаешь, сколько в Петербурге беременных женщин? — И знать не хочу. Точно Женька. — Кажется, тебе самой пора беременеть. — Я не возражаю. Поговорим дома.
— …Великий пост возник и как в подражание Господу нашему Иисусу Христу, который перед тем, как выйти на служение, сорок дней постился… так и перед этим ответственным шагом каждый христианин готовящийся, — их называли «оглашенный», потому что их учили с голоса, а не по книгам… он готовился к Святому крещению, слыша в церкви, в собрании церковном эти Божественные тексты… из притч, из Иова, из Псалтири, из Евангелия, — всё, имеющее направленность сугубо катехизаторскую…
— …С папой беседуют. — Вижу. Сколько ему лет? — В прошлом году пятьдесят исполнилось… папа говорил. — Седины мало, не то, что у отца. — А что ты хотел! Пожил бы как он да с моей мамой… — …Это его жена? — Да, тёть Валя. — Приятная женщина.
— …И вот в Великую Субботу происходило само крещение. В храме молились христиане, а отдельно от них, в отдельном помещении, как это называлось — в баптистерии… мы тут строим храм… с баптистерием тоже отдельно… Ваптизо по-гречески значит «крещу», а кто не знает, — это значит «погружаю в воду»… Крестили отдельно… Облачались в белые одежды в знак полученной чистоты и в знак оставления грехов, перед этим каялись в своих грехах, и со свечами уже приходили в то помещение, где совершалась Божественная литургия… И они впервые как полноправные члены приходили в храм. И вот это шествие от баптистерия до церкви и был тот самый крестный ход, который мы тоже совершаем ежегодно. Ну, правда, вокруг храма. Но если восстановится у нас традиция крестить в Великую Субботу, то мы конечно сделаем крестный ход именно вот от того баптистерия к нашему храму. В этом не будет никакого нарушения, просто восстановление очень древней православной традиции. Так крестился, например, наш князь Владимир… в Херсонесе. Хотя это был уже десятый век, но эта традиция соблюдалась в древней Византии. И христиане в белых одеждах ходили в течение всей седмицы пасхальной, как свидетельство принятия святого крещения, и все, кто был христианином, поздравляли… Ежедневно приходили в храм и причащались Святых Христовых Таин. И вся остальная Церковь с ними и постилась, и проходила это оглашение, потому что практически у каждого христианина были духовные наставники, будущие крестные, восприемники от купельных и они всё объясняли вновь обращённым ко Христу людям. Поэтому этот день субботний посвящён обращению новых членов, и поэтому мы и поём на Божественной литургии не «Святый Боже…», как обычно, а «Елицы во Христа креститеся…», потому что это песнопение, обращённое к тем христианам, и это есть слова апостола Павла из «Послания к римлянам», которое мы сегодня читали. И которое читается всегда при крещении, и Евангелие тоже, оно читается крещальное. В этом смысле субботняя литургия это крещальная литургия…
— А почему мужчины и женщины вперемешку? — Паша, это же проповедь! Люди подходят поближе, чтоб лучше было слышно. — Я смотрю, — некоторые записывают на диктофон. — В следующий раз тоже буду. — Мне нравится, как он говорит. — Старенький уже, восьмой десяток разменял. — Хорошо держится. — А потом лежит полдня, в себя прийти не может.
— …Но в силу того, что количество желающих креститься всё увеличивалось, несмотря на гонения, и христиан стало такое большое количество, что империя пала к ногам Христа… и в лице императора Константина приняла веру христианскую… Правда сам император Константин не сразу крестился, а был в разряде оглашенных много лет, и не будучи крещённым, председательствовал на Первом Вселенском Соборе. А крестился меньше чем за год до своей смерти… Поэтому некоторые говорят, что вот, мол, царь Константин и воевал, и всякие политические коварства устраивал, как, дескать, он во святых!… Забывая о том, что в крещении человеку прощаются все грехи… Поэтому он к концу жизни достиг великого благочестия и крестился, будучи уже зрелым христианином, и никто не смеет обвинять его в тех грехах, которые ему сам Бог простил. Хотя конечно были прегрешения в его жизни как у каждого грешного человека. Но заслуги его непомерны! Поэтому и называют его равноапостольным. Ни один человек в мире за две тыщи лет не обратил ко Христу стольких людей, как царь Константин! Благодаря его повороту, благодаря его храмостроительству, его политике церковной обратились ко Христу миллионы людей. Не тысячи, не десятки и даже не сотни тысяч!… Благодаря его примеру истинного благочестия…
— Так, мама, я пошёл к машине. — Ко кресту прикладываться не будешь? — За меня приложись, я на всенощной. — Ну иди уже, не отвлекай.
— …Ну вот раз в храме читаются слова из крещальной литургии, мы должны тоже их себе напомнить. Апостол пишет: «Неужели не знаете, что все мы, крестившиеся во Иисуса Христа, крестились в Его смерть!» Большинство из вас могут ответить — да, действительно не знаем. Потому что это очень сложно понять, очень сложно вместить это в свою главу, а в сердце тем более. Что это значит, — креститься в смерть?… Вспомним изначальное значение слова «креститься». Это «погрузиться». Для чего лежит плащаница?… перед нами… Для того, чтоб нам было легче погрузиться в смерть Христову. Изображение распятого Христа, снятого с креста, лежит перед нами. Для того, чтоб мы лучше почувствовали, что за этим стоит… «И так мы погреблись с Ним крещением в смерть». В водах крещения, погружаясь в воду, человек умирает, он погружается в воду как в могилу…
— Виталий Иванович… — Простите?… — Я Полина. — Полинушка!… Ты одна? — С мужем. — А где он? — Машину для меня греет. — Скажи, чтобы дожидался, сразу познакомимся. — Хорошо… Тёть Валь… это я… — Ой, доченька моя!… — …Спасибо, тёть Валь… Подходите вместе с Виталием Иванычем. — Обязательно подойду.
— …Как Христос воскрес из земли в третий день, так и человек, восходя от купели, должен воскреснуть в новую жизнь. Как Христос воскрес в духовном Теле, так и каждый христианин должен воскреснуть, а лучше сказать — совоскреснуть со Христом, для новой духовной жизни, чтобы нам ходить в обновлённой жизни… В чём должно быть обновление?… Ну… в том, чтобы мы жили не по-язычески, не по своим каким-то представлениям, а по заповедям Божиим. Если мы соединены с Ним, со Христом подобием смерти, то должны быть соединены и подобием воскресения. Зная, что ветхий наш человек распят с ним, что упразднено было тело греховное, дабы нам уже не быть рабами грехов, так как умерший освободился от греха. Потому что если мы умерли со Христом, то веруем, что и жить будем с ним. Вот для чего! Чтобы жить со Христом! Вот для чего принимается крещение. Не для того, чтобы наша вера помогала каким-то образом в нашей обычной жизни, а чтобы в нашу жизнь вошёл Христос. Чтоб мы с Ним устраивали нашу дальнейшую жизнь. Чтоб всё было согласовано с Ним! Чтоб всё было благословлено Им! Он уже благословил Своих учеников, что можно делать — что нельзя, что хорошо — что плохо, всё это объяснил. Нам только остаётся в течение нашей жизни согласовать свою жизнь со Христом. Вот об этом нам никогда не надо забывать, и Великая Суббота нам ныне это напоминает. Спаси всех Господи!…
— Виталий Иванович — Паша, мой муж. — Очень приятно. — Взаимно. — …А это Валентина Васильевна, тётя Валя… Тёть Валь, я Женю видела! — Да, сейчас подойдёт… Женечка!… — …Полинка!… Уй-й!… — Ты поаккуратней с малышом-то! — Ничего с ним не сделается, привыкший. — А помнишь?… «Плачет киска в коридоре, у неё большое горе…» — «…злые люди бедной киске не дают…» — «…украсть сосиски». — Сколько лет не виделись? — Жень, ну посчитай с девяносто пятого. — Четырнадцать?… Точно! — Я тебя сразу узнала. — Я тоже. Только засомневалась, — ты ли это. — А папа не говорил, что приедем? — Говорил, да из головы вылетело, как только тебя увидела. — Не сомневалась, значит… Папа выйдет? — Собирался… А вот и он.
— Здравствуйте, кого не видел… Енюшка, ну-ка щёчки подставляй… Спасибо, что пришли, рад вас видеть. — Антон, что за сестрица на тебя во сто глаз смотрела? — …А ты что это, отец, на сестриц заглядываешься! — Валь, я случайно. — Дома тебе будут случайности. — …Мам–пап, вы чего!… — …Жень, всё нормально… Ну, видел или нет? — Лицо показалось знакомым. В храме раньше не бывала. — Мне тоже показалось… Да вот же она! — Где? — На крыльце… в нашу сторону смотрит… — …Тоша, это Юлина подруга. — Какая подруга? — Из Финляндии приехала. Зовут… Тайна, кажется. — Интересное имя. — Она приехала с сыном… недели две в Питере пробудут. — Это её встречала Юля? — Да. Я обещала вас познакомить. — Зачем? — Тош, ну что ты как затворник! Надо же с людьми общаться. — Надо, моя радость. — Ну, что сказать? — Скажи, что из мелкой посуды не пью. — Хорошо, так и передам… Виталий Иванович, к нам заедете? — Полина, в другой раз. Может, вы к нам выберетесь? — Как Тоша скажет. Мы мобильные. — …Опять меня не спрашивает никто. Когда в компании как человек посижу! — Дома попьёшь, дорогой. Не надо было машину покупать. — …Паш, ты не одинок. Знаешь, сколько я пропустил?… — …Так, начинаются мужские разговоры… Всё, Полинушка, нам пора. Созвонимся. — Теперь уже точно, тёть Валь… Как я рада вас видеть. — Я тоже очень рада. Приезжайте с ночёвкой, место найдём. Ты ещё Нюшу не видела нашу. — Как она? — На худграфе, третий курс заканчивает. — Какая умница. — Дай тебя обнять, доченька, я так рада, до слёз. — Спасибо… До свидания. — Не забудь позвонить! — Обязательно!
Писал я тут, о своей учебе в музучилище (институте) в Риге. Да. И писал о жуткой кормежке и антисанитарии в столовой. Вот. И следствием этого, хоть и времена были советские, и жалобы населения власти использовали как туалетную бумагу, так вот, следствием этого все-таки были жалобы. Да. Родители нас, сопливых первокурсников, видя глистов и блох, вшей и нечистоты в туалетах и столовых – писали письма. И система иногда срабатывала. Так случилось и в тот раз. Кто из родителей поднял бучу – я не знаю. Но в наше музучилище приехало аж ДВЕ проверки. Санэпидемстанция. Первые прошли по комнатам и коридорам, взяли пробы с полов и столов, зашли в столовые и туалеты, и сопровождаемые бледным и подпрыгивающим от страха ректором отбыли в его кабинет. А вторые пошли по студентам. Брать анализы. На паразитов. К нам пришли брать МАЗОК. Девчонок отделили в соседний класс, мальчишек отдельно, к девушкам пошла толстая старая тетка в белом халате, к нам – длинный прыщавый парень, с сильным запахом водки и тоже в белом халате и резиновых перчатках. В руках – металлический поднос – на нем – штатив с пробирками, блокнот, банка с ватой и разные инструменты. Поставил у передней парты стул, всем сказал встать в очередь, и каждому, кто подходил – велел снимать штаны и кверху жопой на колени вставать на стул. Брал пинцет, отрывал кусок ваты, наматывал на концы пинцета, раздвигал одной рукой задницу проверяемого, пихал туда тампон, пару секунд там его возил, и вытягивал, стеклянной палочкой спихивал с пинцета тампон в пробирку, подписывал ее и ставил в штатив. И звал следующего. И все шло хорошо. А дело было зимой. Слякоть, грязь, полы мокрые, и грязью затоптанные. И наш поддатый юный эскулап уронил свой пинцет на пол. В лужу грязи. Подозреваю, что без свидетелей, он его бы и дальше использовал. А тут – вся группа стоит. Он пинцет поднял и отложил. А тут очередь Васи Кобылина. Да. Снял он портки, жопу выставил – ждет, одним словом. Наш медбрат пинцет трогать не стал. А взял с подноса стеклянную палочку. И на нее вату накрутил. И Василию в жопу это запихнул. Поелозил там, и потянул обратно. И вытянул палочку БЕЗ ТАМПОНА. И смотрит на нее, и соображает – а вата-то в жопе осталась! Взял он еще ваты – и повторил процедуру. И снова вытянул пустую палочку. Третий раз закинул старик невод… Одним словом, когда у Василия в жопе поселилось три ватных затычки, он заволновался – а почему так долго, доктор? А доктор, видно в силу, алкогольного опьянения пошутить решил – вот, говорит, жопа твоя весь инструмент забрала и не отдает. Два пинцета в ней остались. К проктологу тебе направление ща выпишу – извлекать инвентарь государственный надобно, а то со стипендии вычтем! Вася с юмором и так не дружил, а с жопой набитой ватой в присутствии всей группы, совсем ему не смешно было. Повернул Василий лицо к медбрату, в глаза ему глянул, и последнее, что медбрат наш неказистый видел, было как выпучились Васины глаза, морда краской залилась, и запердел Вася гулко и яростно. И обосрался. Струей со всеми тампонами, в санитара недоделанного, на халат его грязный и рожу пьяную… Да… А что поделаешь? Времена…
Вчера знакомая придумала. Можно собачек привозить в дома престарелых или в детские дома, если такие ещё остались.
Это , как психотерапия одиноким людям. Погладишь лапатунчикового малышка, а он тебе радуется и хвостиком виляет.
Конечно настроение улучшится.
Просто мы едем такие , а слева лошадка в -10 рассекает с наездницей молодой.
Весьма редкая картина в современной Финляндии зимой. Ну я и рассказал, что лошадники, очень терпиливые и добрые, а значит и сильные. Слово зАслово и родилась эта идея.
Украдите её. Стырьте и примените ,как сможете. Пока можно бесплатно. На халяву🙂
П.С. В тегах животные-звёзды. Просто у меня живёт такая супермиленькая беленькая собачечка, просто прелесть из прелестей. Но дочка забрала её пока. Скучаю охриненно, но держусь. Типа я ж мужик, не говорю дочке. Да и мышь тут завелась в доме. Не один я уже🙂
Лето жаркое было, так у яшерки даже ящерёнок родился, малюсенький такой. Но то на улице.
Говорят хорошую идею могут в инете стырить. Докажите это мне. Я не верю.
Вот так идешь по своему аулу и думаешь: хорошая вроде вокруг страна, топят печи углём, многоэтажки разобрали да в Астану кирпич свезли. Ничего вроде не происходит — русских как не любили, так и не любят... Стоп, блин, а себя любят??
На угольном складе - тупике железной дороги, какой-то местный очень грамотный железнодорожник привесил объявление: поступил уголь марки "Кара Жара - 18500 тенге".
Немеешь тут. Добывают его где? Под Семипалатинском, на полигоне после атомных бомб. Блин, но не это главное. Три пласта мощностью по триста метров площадью 10 на 15 километров.
В Японии сделали заключение, что это — не уголь, а золото/медно редкоземельный концентрат. Если его переработать, то можно отстроить еще одну Астану вместе с метро и международным аэропортом.
Не, для нас это — уголь. И 200 грамм меди и 50 грамм золота никого и нихрена не интересуют. Баи, млин, через одного — баи. Вопросы казахстанского ЕГЭ видели? "Сколько было наложниц у Чингисхана, если ДНК анализ установил, что у миллиона современных монголов он порезвился в генах".
Беру мою тележку и пошел я за углем, топить-то надо.
В Нижневартовск никому на смену не нужен охранник, которых знает, что тащит на себе уголь российской марки "Д", даже иногда читает Википедию, окончил гимназию без троек, любит Омара Хайяма и астрономию?
Собрано из сайтов советующих, как оплатить коммунальные платежи.
Из руководств к действию . Шутка 1 Оплатить жилищно-коммунальные услуги через ЕРИП можно в несколько кликов: • Входим в раздел «Платежи» • В открывшемся списке выбираем раздел «Коммунальные платежи», открываем его. • В появившемся разделе открываем …… • Где, и на каком устройстве находится раздел "Платежи"?
Шутка 2 Для оплаты коммуналки через ЕРИП понадобится карта любого банка (Карта банка о.Мадагаскар, подойдет?) и доступ к интернету.
Шутка 3 Если Вы осуществляете платеж в кассе банка, пожалуйста, сообщите кассиру о необходимости проведения платежа через систему ”Расчет“ (ЕРИП). Для проведения платежа необходимо: 1. Выбрать пункт “Система “Расчет” (ЕРИП) (в кассе этого не знают?) 2. Для жителей г. ******* выбрать последовательно вкладки: Система «Расчет» → Коммунальные платежи →Жилищно-коммунальные услуги ……
Шутка 4
«Беларусбанк» предлагает для своих клиентов возможность оплаты покупок предметом, который всегда у них под рукой. Услуга BELARUSBANK Pay позволяет платить в магазинах, прикладывая к терминалу не банковскую карту, а свое мобильное устройство. (Пробовал прикладывать своё мобильное устройство которое всегда с собой. Во-первых продавцы ругаются и грозятся вызвать полицию, во-вторых оплата не проходит.
Как сделать ваш телефон «электронным» кошельком и оплатить коммунальные услуги с использованием QR-кода – узнаем далее в рубрике «Финансовое утро….. точно на телефоне можно использовать QR-код и электронный кошелёк? У меня телефон ТА 95, пойдет?
Шутка 5 Как оплатить через интернет-банкинг коммунальные услуги в Беларуси Оплата коммунальных услуг через интернет банкинг Беларусбанк достаточно прост: 1. Необходимо войти в систему, введя свой логин и пароль…и т.д.… Последний абзац: Для того, чтобы иметь возможность пользоваться описанной услугой, необходимо зарегистрироваться в системе интернет-банкинг Беларусбанк. Оплата коммунальных услуг после этого будет отнимать гораздо меньше времени и будет доступна 24 часа в сутки практически на любом устройстве, имеющем подключение к интернету. Т.Е. о деньгах, для оплаты, вопрос даже не возникает – это хорошо. Шутка 6 Сейчас у всех без исключения есть банковская карточка. Вранье, у меня нет. Кстати, айфона или смартфона, также.
Их десятка перебранных сайтов, два, расписали действия подробно, куда идти, где платить, какое ПО устанавливать. Им респект.
- Следующий вопрос касается происшествия на «Охоте». Это такой вид учений... - замялся помощник. - Это когда шпионы играют за контрразведку, - оборвал его глава русского отдела ЦРУ. - Чтобы понять, как будут ловить их. - Роль шпиона на этот раз сыграл русский перебежчик. Он спокойно обошёл все засады и скрылся от всех шпиков. Забрал контейнер из тайника, заложил учебную мину и почти дошёл до точки эвакуации. - Что же ему помешало? - брови начальства изобразили вежливую дугу. - Агент Сайрус Смит, сэр! - помощник горько усмехнулся. - Этот болван, опаздывая на учения, случайно налетел на учебного шпиона, сбив с ног. Перебежчик лежит сейчас в больнице с черепно-мозговой травмой. Прессе мы скормили версию про "длинную руку" Москвы. Но руководство жаждет крови настоящего виновника. Шеф расслабленно махнул рукой: - Думаю, мы отправим его на Аляску, на станцию раннего обнаружения. Дальше давайте. Помощник взял в руки следующий лист. - Хм, сэр, - вновь замялся он. - Необычная просьба от нашего резидента в России. - Дай-ка угадаю, Сэм, - улыбнулось начальство, доставая сигару. - Просят прислать в московское посольство новую шифровальщицу взамен той, что ушла в декрет? Так посдержаннее быть надо. Пусть справляются пока теми, что остались. - Да нет, сэр, - совладал с собой Сэм. - Они просят прислать Санта-Клауса. - Кого? - от удивления шеф забыл затушить спичку и теперь, зажав дымящуюся сигару в левой руке, с остервенением дул на обожжённые пальцы правой. - А Бэтмена им не надо? Чтобы уж наверняка. - Дело вот в чём, сэр, - понизил голос помощник. - На Рождество посольство организует праздник для дипломатов и членов их семей. Обычно в таких случаях роль Санты достаётся одному из сотрудников. Но после недавнего скандала… - Помню, - вновь оборвало Сэма начальство. Шеф затянулся сигарой и закрыл глаза, будто и правда что-то вспоминал. На губах помощника появилась понимающая улыбка — очередное чудачество начальства, маленький спектакль одного актёра. - Значит, они боятся, что напьются и разболтают все секреты приглашённому актёру? - шеф открыл глаза. - А с нашим сотрудником им бояться нечего. И кого же мы пошлём, а, Сэм? - Да вобщем-то и некого посылать, - вздохнул помощник. - Все сотрудники расписаны на месяц. Для такого идиотского задания нужен полный идиот. - Кажется, у нас появился шанс одним камнем убить двух птиц, - сказал шеф. - Давайте-ка пошлём Сайруса Смита. - И что мы ему скажем? - Ну, придумайте ему какое-нибудь задание, - отмахнулось начальство. - Снабдите устаревшим оборудованием. Помощник сделал пометку. - Да! - вдруг оживился шеф. - Обязательно слейте информацию в Москву. Сделайте его супершпионом. Пусть чекисты побегают за идиотом по матушке-России. А мы посмотрим. - Вобщем, сэр, это всё на сегодня, - Сэм закончил делать пометки и захлопнул папку с надписью «Совершенно секретно» на русском языке. - Тогда с наступающим Рождеством! - шеф положил сигару на край пепельницы и встал из-за стола. - Спасибо, сэр! - Помошник шёлкнул каблуками и из подошвы ботинок выскочил заострённый клинок. - Ой, прошу прощения, сэр! - Вы опять забыли переобуться после операции, - с грустью в голосе произнёсло начальство. - Спрячьте, а то увидят коллеги и заработаете прозвище «Агент Ноль-Ноль без палочки». Когда за Сэмом закрылась дверь, шеф нажал кнопку селекторной связи с секретарём: - В течение десяти минут меня не беспокоить, даже если на Капитолий высадятся инопланетяне. Щёлкнул электронный замок, чуть слышно загудела противоподслушивающая аппаратура. Достав из нижнего ящика старый советский кипятильник, шеф включил его в одну из розеток. Резной деревянный герб США плавно отъехал в сторону, открывая тайник с гранёным стаканом. Крякнув, шеф выпил русской водки, по привычке занюхал рукавом. Затем снял со стены тайника балалайку, ещё раз подул на обожжённые пальцы и заиграл «Во поле берёза стояла».
***
Пройдя через рамку металлоискателя, Сайрус сгрёб с лотка часы в титановом корпусе, толстую авторучку, зажигалку и портсигар. Рассовав предметы по карманам, шпион направился к окошку таможенника. - Моя фамилия Смит! - отчеканил агент Смит на чистейшем русском языке без единого намёка на акцент. - Сайрус Смит! - Цель приезда в Россию? - скучающим голосом спросил таможенник. - Играть Санта-Клауса в американском посольстве, - честно ответил агент Смит. - Надолго к нам? - Пока праздники не кончатся, - пожал плечами шпион. - Если понравлюсь, то контракт продлят. - Имеете ли вы при себе запрещённые к ввозу предметы? - Таможенник с трудом подавил зевоту. - Нет! - вновь честно ответил Смит, подумав: «Запрещённые предметы я на месте достану». В паспорте появился штамп о въезде. В толпе встречающих шпион увидел высокого подтянутого мужчину в дорогом костюме и в солнцезащитных очках. Длинные тонкие пальцы крепко сжимали табличку с надписью «Сайрус Смит» на английском языке. Улыбнувшись, агент Смит направился к мужчине. - Как насчёт халвы? - непринуждённо осведомился шпион на английском языке. - Может, лучше насчет пива? Есть халва, - машинально выдал встречающий. - Добрый день, мистер Смит. Меня зовут Томас Андерсон, я ваш водитель и должен доставить вас в отель. - Давайте сначала на Красную площадь, - попросил шпион. - Хочу сувениров купить. Андерсон снисходительно улыбнулся.
Спустя десять минут мистер Андерсон бегал среди сувенирных палаток и кричал по очереди на двух языках: - Мистер Смит, вы где? Мистер Смит, мы спешим! Запыхавшись, Томас огляделся. Зайдя за одну из палаток и убедившись, что его никто не видит, сказал в рукав на русском языке: - Семнадцатый вызывает первого. Я его потерял. В смысле - «обернись»? Кто-то похлопал его по плечу. Обернувшись, Андерсон увидел мистера Смита, держащего в руках прозрачный полиэтиленовый пакет с большими матрёшками. - А я вас ищу и ищу, мистер Андерсон, - невинно улыбаясь, произнёс шпион. - А вы вот где. Давайте в отель, мне надо успеть переодеться и роль отрепетировать. Томас страдальчески поднял к небу глаза, но сдержался и отвернувшись, пошёл к машине.
***
Заперев дверь номера на замок, агент Смит для верности подпёр ручку стулом. Сняв ботинки, шпион сунул ноги в грязных рождественских носках в гостиничные тапочки и прошёл дальше внутрь номера. Пакет с матрёшками переместился под письменный стол, на лакированную крышку которого шпион выложил всё, что носил в карманах. Затем залез под стол. Открыв матрёшки, Сайрус извлёк из них толстую авторучку, портсигар, большую зажигалку и брелок автосигнализации . Рассовав предметы по карманам, шпион собрал матрёшки, вернул их в пакет и вылез из под-стола.
- Что хоть он там делает, под столом? - вырвалось у Андерсона. Сидя в машине, Томас наблюдал за Смитом через камеру в потолочном светильнике, транслирующей картинку на небольшой планшет. - Весь номер в камерах, даже в туалете! Неужели не могли ещё одну камеру под стол спрятать? - Семнадцатый, это первый, не засоряй эфир, - хрюкнула рация. - Ставили по стандартной схеме. - Надо обыскать номер, когда он уйдёт, - ответил Томас. - Проверить эти матрёшки. И карманы пощупать, когда выйдет. - У тебя не спросили, - ответила рация. - Занимайся своим сектором. Конец связи.
Мистер Смит зевнул, посмотрел на часы и, подойдя к окну, занавесил шторы. Затем выключил свет, подошёл к кровати, скинул тапочки и залез под одеяло прямо в костюме, накрывшись с головой. Наружу торчали только зелёные рождественские носки. - Вот ведь свинья американская, - пробурчал Андерсон, включив режим ночной съёмки. - Небось так и поедет в мятом костюме. Водитель посмотрел на часы. Неожиданно экран мигнул и изображение пропало. Поморщившись, Томас переключился на другую камеру. Затем на третью. Везде транслировалась надпись «Сигнал потерян». - Я первый, в чём дело? - ожила рация. - Кто-нибудь видит объект? - Я второй, у меня потеря картинки, - доложил кто-то. - Я семнадцатый, у меня тоже, - сказал водитель. - Он заглушил камеры. - Все, кто в холле — бегом на этаж и следить за дверью, - скомандовал голос «первого». - Семнадцатый, на тебе контроль холла. Все, кто близко, внимательно смотрите, чтобы не прошмыгнул. - Есть! - нехотя буркнул Андерсон, вылез из машины и пошёл ко входу в гостиницу. - Датчики движения работают, - сказал кто-то в эфире. - Он ещё в номере. - Я пятый, слежу за дверью. Есть универсальный ключ. - Я седьмой, контролирую служебную лестницу. - Дайте в эфир звук с микрофонов из номера, - скомандовал «первый». В наушниках раздался ровный гул двигателя пылесоса. - Он там что, прибраться решил, - недоумённо спросил Томас, заходя в холл гостиницы. - В темноте? - Внимание, пятый, стучись в номер. - Есть! К гулу пылесоса добавился стук. Спустя десять секунд стук повторился. - Пятый, заходи, - раздался приказ. - Седьмой, прикрываешь пятого. - Захожу! В наушниках раздался щелок. В этот момент кто-то похлопал по плечу Томаса, смотревшего за лифтами. Андерсон резко обернулся, ожидая увидеть шпиона. Но, к его разочарованию, это оказался всего лишь портье. - Мистер Андерсон? - Да, это я. - Вам просили передать вот это. Портье показал запечатанный конверт с эмблемой гостиницы, но отдавать не спешил. Вздохнув, Томас покопался в карманах и протянул портье какую-то мелкую купюру. Получив конверт, водитель тут же вскрыл его. На ладонь лёг авиабилет мистера Смита, на обратной стороне которого чернела цепочка цифр. «Географические координаты», догадался водитель. - А где тот, кто вручил его тебе? - без особой надежды спросил Томас. - Мне вручили его пятнадцать минут назад, - ответил портье. - Описали вас и попросили дождаться. Вручил наш новый постоялец мистер Сайрус Смит, когда поднимался на лифте к себе в номер. - Номер пуст! - раздался в наушниках встревоженный голос «пятого». - Он включил робот-пылесос, чтобы обмануть датчики движения. - Скажи, - обратился Андерсон к портье. - У вас в номерах есть роботы-пылесосы? - Это наша новинка, - гордо ответил тот. - Когда клиент покидает номер, по команде из диспетчерской включается пылесос. Таким образом наши уборщицы меньше устают и плодотворнее работают. - Свободен! - махнул рукой водитель и вновь повернулся к холлу. Осенённый внезапной догадкой, Томас бросился к стойке и посмотрел на полку с ключами. - Внимание, это семнадцатый! - прошептал Андерсон в эфир. - Объект вернул ключ на стойку. У меня в руках записка с координатами, которые объект передал мне через портье. Достав смартфон, водитель открыл карту и начал вводить цифры. - Что за координаты? - раздался в эфире голос «первого». - Спасо-Хаус, - ответил Томас, закончив ввод. - Резиденция американского посла. - Кто-то есть возле резиденции? - Первый, я девятый, нахожусь далеко от входа, контролирую въезд. Объект не появлялся. - Девятый, быстро ко входу с камерой и картинку давай крупно. - Есть! - Я семнадцатый, еду в резиденцию, - сказал Андерсон, выбегая на улицу. - Добро! - ответила рация. - Если появится, какие инструкции? - Не трогать! - сказал «первый». - Пусть доиграет своего Санта-Клауса, а на улице мы его примем.
***
Андерсон при помощи мощного бинокля через окна наблюдал, как Сайрус проходит магнитную рамку в резиденции посла. Шпион положил в предложенный лоток толстую ручку, большую зажигалку и портсигар. Сверху легли часы в титановом корпусе и брелок автосигнализации. - Я семнадцатый. Откуда у него брелок сигнализации? - крикнул Томас в рацию. - Кто-нибудь есть с камерой в его номере? - Семнадцатый, я десятый, - ответила рация. - Веду обыск номера, камера есть. - Дай крупно картинку письменного стола. Через несколько секунд на планшете появилось изображение. - Вы видите? - крикнул Андерсон. - Портсигар, ручка и зажигалка. - Я проверял, - ответила рация. - Их и в аэропорту проверяли — обычные вещи. - Объект только что прошёл рамку в резиденции посла, - сказал Томас. - Он выложил в лоток портсигар, ручку и зажигалку. Объект подменил вещи, взамен тех, с которыми приехал. - Внимание! - сказала рация. - Матрёшки внутри пустые. - Вы всё ещё думаете, что он идиот, притворяющийся суперагентом? - спросил Томас.
***
- Итак, мы начинаем! - сказал ведущий. - Прошу погасить свет. Зал погрузился в темноту. - Как вы думаете, почему Санта-Клаус легко пробирается через дымоход? - сказал вкрадчивый голос. - Откуда у него список тех, кто плохо себя вёл? Настало время открыть главную тайну мира — Санта работает в ЦРУ. Заиграла музыка из фильма «Миссия невыполнима», круг прожектора выхватил из темноты мистера Смита в одежде Санта-Клауса. Шпион стоял в позе а-ля Джеймс Бонд, подняв вверх стволом игрушечный пистолет. - Меня зовут Клаус, - сказал Смит. - Санта-Клаус! Сработала спрятанная в рукаве хлопушка, обсыпав красную шубу разноцветным конфетти, а из ствола пистолета выскочил маленький флажок со светящейся надписью «Счастливого Рождества!». В нескольких шагах от шпиона раздался грохот бьющегося стекла. - Свет! - раздался истошный крик. - Тут человеку плохо, включите свет! Круг света прожектора заметался по залу, осветив лежащий на полу силуэт. Вспыхнул свет. На полу лежал молодой парень в форме официанта. Рядом валялся поднос с осколками разбитых бокалов, политые пузырящимся шампанским. - Он дышит, но без сознания, - заметил седовласый мужчина средних лет, склонившись над парнем. Судя по голосу, кричал именно он. - Помогите его вынести на свежий воздух.
Спустя пару минут к послу подошёл начальник службы безопасности резиденции Сандерс. - Неприятности, сэр! - сказал он шёпотом, наклонившись к самому уху. - Личность не подтверждена. Мы не знаем этого человека. - Какого? - испугался посол, чуть не разлив шампанское. - Тот официант, которому стало плохо, - пояснил Сандерс. - Пропуск настоящий, но ему не принадлежит. Кроме того, при нём найдено заряженное оружие. - Как он прошёл через рамку? - изумился посол, оглядываясь. - Пластиковый пистолет, сэр, - ответил Сандерс. - Используется спецслужбами и террористами. Подозреваю, что его целью были именно вы. Настолько мне известно, среди гостей и персонала сообщников у стрелка нет. - Почему он потерял сознание? - Посол уже пришёл в себя и сменил тон с испуганного на деловой. - Мы нашли обломок шприца, сэр, - голос Сандерса стал ещё тише. - В самозванца выстрелили из парализатора. - Кто? - брови посла поползли вверх. - Мы не знаем, сэр, - грустно сообщил Сандерс. - Но вряд ли в его планы входит ваша смерть. Скорее уж защита. Мы пытаемся по камерам вычислить траекторию выстрела и сопоставить с гостями, но надежды мало. - А, может? - посол одними глазами указал на мистера Смита, весело беседующего с гостями и вручающего подарки из красного мешка. - Он и находился ближе всех. - Вряд ли, сэр, - ответил Сандерс. - Да, он действительно сотрудник ЦРУ, но, насколько мне стало известно, поездка сюда стала для него альтернативой ссылке на Аляску. - Что же такое он натворил? - спросил посол. - Мне это неизвестно, сэр, - сдержанно сказал Сандерс. - Насколько я успел его изучить, он классический неудачник, извините за прямоту. Думаю, если мы его спросим, он с радостью подтвердит, что только что спас посла и потребует в награду Серебрянную звезду. - Так пусть покажет парализатор, - улыбнулся посол. - Думаю, сэр, если даже мы обыщем всех гостей, то никакого парализатора не найдём, - поджал губы Сандерс. - Подобные вещи делаются на один выстрел, потом разламываются на части и выбрасываются в урну или смываются в канализацию. - Билл в курсе? - Да. - Его мнение? - Доложить в Вашингтон, сэр! Заявить протест, ну и так далее. - А теперь слушайте меня, Сандерс! - взгляд посла стал жёстким, а голос — стальным. - Сейчас вы пригласите наверх, в мой кабинет русского консула Иванова. Вот он, стоит рядом с нашим недошпионом и подарку радуется. Думаю, целью покушения было сорвать достигнутые договорённости. Мы выработаем дальнейшую стратегию, которая устроит обе стороны и сумеем скрыть от прессы сегодняшний инцидент. Я не для того ночами не спал, чтобы из-за какого-то террориста мои усилия пошли прахом. - Гостей задерживать? - Даже не обыскивать! - прошептал посол. - Если этот неизвестный герой больше ничего не предпримет, то пусть уходит с миром. Главное, чтобы ничего не оставил после себя. Поэтому после застолья обыскать каждый дюйм в зале и в здании. Используйте спецтехнику. Он встал, повернулся к гостям и громко сказал: - Прошу прощения, но меня срочно вызывает Вашингтон. Вероятно, передали ещё не все поздравления. Я вернусь через несколько минут и мы дружно встретим Рождество.
***
Немного пошатываясь, Сайрус вышел из ворот резиденции. Рядом притормозила машина: - Садитесь, мистер Смит! - Из окна водителя на шпиона смотрело дуло пистолета. - Нам надо поговорить. - А, это вы, мистер Андерсон! - обрадованно всплеснул руками Смит, едва не потеряв равновесие. - А зачем вам пистолет? Вы кого-то боитесь? - Да никого я не боюсь! - почти крикнул водитель. - Вот и мне бояться некого, - подытожил шпион пьяным голосом и пошёл к пассажирской двери. - Может быть, вы меня в отель отвезёте? Мистер Смит уселся на переднее пассажирское сиденье, с третьей попытки пристегнул ремень безопасности. - Дверь закройте, - приказал Томас. Сайрус закрыл дверь и повернулся к водителю. В лицо шпиону ударила струя снотворного газа.
***
Сайрус Смит открыл глаза. Какая-то квартира, он лежит на выцветшем от солнца и времени паркетном полу, руки прикованы к батарее отопления наручниками. Над шпионом склонился Андерсон: - Очнулся? Отлично! Сейчас ты мне всё расскажешь. Кто ты, что за задание и что ты делал в той резиденции. И не надо сказок про актёра. Томас положил на пол толстую ручку, зажигалку и портсигар, затем играючи собрал из них пистолет. - С этой штукой ты проник в резиденцию посла. Не знаю, что тебе помешало, но посол остался жив. Ты хотел международного конфликта накануне подписания договора по ядерному оружию? Учти, даже мои не знают, куда я тебя повёз! Внезапно Смиту стало тяжело дышать, глаза заволок туман. Андерсон выронил пистолет-парализатор и медленно осел на пол, хватая руками воздух. Щёлкнул замок входной двери. В комнату зашёл мужчина в форме парамедика и противогазе. Из висевшей на плече медицинской сумки торчал небольшой баллон красного цвета с узким коротким шлангом. Достав два шприца, мужчина сделал уколы Смиту и Андерсону. Затем сломал кусачками цепочку наручников, взвалил на плечо бесчувственное тело шпиона на плечо и вышел из квартиры. Осторожно положив Смита на пассажирское сиденье, мужчина прикрыл шпиона одеялом. Затем снял противогаз, обнажив седые волосы. - Терпи, герой, - сказал он тихо по-русски, садясь за руль. - Скоро будешь дома. Ожила рация. - Первый, я девятый, семнадцатый пропал. Объект не обнаружен. Мужчина улыбнулся, взял в руки микрофон: - Девятый, я первый, пеленгуй телефон семнадцатого. Продолжаем поиски.
***
- Что он там дальше говорит? - Шеф русского отдела, как обычно, дымил сигарой. - Что его похитила контрразведка, - помощник перевернул лист. - Привезли на конспиративную квартиру. Начали пытать, но он никого не выдал, потому что потерял сознание. - Что показал анализ крови? - Применён спецгаз, один из тех, что используют штурмовые группы при освобождении заложников. Вероятно, запустили через замочную скважину. Потом, скорее всего, открыли дверь отмычкой. Смиту тут же ввели противоядие, поэтому он так быстро восстановился. Анализ крови это подтверждает. Сайрус очнулся на скамейке в каком-то московском дворике от того, что на него запрыгнул помоечный кот и стал орать, требуя еду. - Газ наш или?.. - шеф сделал многозначительную паузу - Скорее всего, какой-то третьей стороны, - пожал плечами помощник. - Известных маркёров не обнаружено. - Конспиративную квартиру нашли? - Да, сэр! На стол легло несколько фотографий. - Мы смогли получить записи с камер наблюдения в том районе. Обратите внимание, сэр, на эту машину. - Обычный фургон! - А теперь на эту. - Обычный пикап. - Это одна и та же машина, сэр! Подозреваю, что верхняя часть стен и потолок разбираются. - Машина-трансформер? - начальство потёрло подбородок. - Оригинально! - Именно на ней и передвигался тот, кто похитил Смита из конспиративной квартиры. - И кто эта третья сторона, а, Сэм? - нахмурился шеф. - Вы точно не посылали вторую группу? - Зачем? - удивился помощник. - Изображать эльфов? - Может быть, Москва затеяла какую-то свою игру? - Против собственной контрразведки? - усмехнулся Сэм. - Могли просто приказать свернуть операцию. Более того, сэр, как я понял из слов Сайруса, водитель похитил Смита без согласования с начальством. Решил лично во всём разобраться. Он же не знал, что наш супершпион ничего не знает. - И что мы теперь будем делать с нашим героем? - Шеф отложил сигару. - Предлагаю записать спасение посла на его счёт. Заодно и на наш. - Помощник захлопнул папку. - Скажем, что так и планировалось с самого начала. И отправим Сайруса куда-нибудь подальше. - Только не на Аляску, а гораздо южнее, - улыбнулся шеф. - Пусть греется на солнышке. Герой, всё-таки!
Мужчина спросил двух женщин: и сейчас Пушкин это наше всё? О, да, ответила старшая женщина, вот вышел маленький человек зимой из дома, и сказал: мороз и солнце, а в старости: сказка о рыбаке и рыбке (вспомнили и Плюшкина у Гоголя). Тогда мужчина спросил: что лучше: горькая правда или счастье? Младшая женщина сказала: конечно, правда, ведь если её не знаешь, то и не разрешишь трудности, не ведая опасности. Старшая женщина не согласилась: мол, правда разная, всегда, а счастье мимолётно. Пушкин сказал: «Тьмы низких истин мне дороже нас возвышающий обман», дороже, любимый, но и велика цена (истина: есть он а, и об ман). «Словом можно убить, словом можно спасти» сказал Вадим Шефнер. Правда это истина души, а душа есть страх и любовь в их многих сочетаниях; счастье, от слов: с частью, доля («знать не можешь доли своей», сказал Лев Ошанин), доля, путь, а соотношение страха и любви всегда разное. Если Пушкин это наше всё, на кого ещё надеяться: на деус, дух (хос) есть душа, вознесённая волей, полёт, а «пути господни неисповедимы», и потому прощай себя, прости.
— И-ирка-а!… — Здравствуй… здравствуй… Познакомься… — …Хейно Арви, можно просто Хейно… Здравствуйте. — Очень приятно… Юлия… Ну что, гости иноземные, последний бросок — и дома. — Юль, оставь, там ничего тяжёлого… — Не спорь. Вот приеду, — тогда поспоришь. — Давно бы приехала. — А вот и приеду. — Теперь уж не раньше мая. — Раньше и не выберусь… Во-он моя машинёшечка… гламурненькая.
— Юль, куда положить? — Бельё… вот сюда… Остальное на нижнюю, потом разберёмся. — …Мама, подай полотенце… спасибо… Где можно умыться? — Пойдём, покажу.
— Ну и вымахал у тебя сынища!… — У него папа был не маленький… да и мама тоже. — Сколько ему было?… — Четыре… Меня увидел — как вцепился ручонками, так и не отпускал… А через месяц Хейно предложил за него выйти. — Хейно?… — Отец — Хейно Топиас, сын — Хейно Арви, в честь деда. — Ах вот оно что!… — …Ему жить оставалось недолго… Не хотел, чтобы сын воспитывался у чужих людей. — А ты родная что ли? — Выходит, что родная… стала… — Красивый парень. — Да больной на голову!… Подавай невесту ему русскую, и всё тут!… На наших даже и не смотрит. — На ваших? — Ну да!… Я первый раз его пять лет назад привезла. Мальчишке шестнадцать, пусть, думаю, летний Питер посмотрит… В Выборге погуляли… А тут… такой цветник… Пораздевались, не успевал рот закрывать… Еле увезла. — А парень соображает! Наши девки лучше. — Это мы с тобой были лучше… в их возрасте. На календаре который год? — Что правда, то правда… и который век… Ирочка, сейчас напою вас чаем, а поужинаем позже. Хорошо? — Спасибо, Юль… У меня просьба, — называй меня Тайной. — Что?!… — Его отец ко мне так обращался, Хейно не любит моё русское имя. — Как же он невесту выбирать собрался! А если понравится какая-нибудь Ирина? — Ну дурачок он ещё маленький!… Вспомни себя в двадцать один. — И вспоминать нечего, — первый развод. — Быстро обернулась. — А что быстро-то!… У нас две проблемы — сначала найти мужчину своей мечты, а потом придумать, что с этим козлом делать… — Юль, ну зачем чужие глупости повторять! Своих мало? — Хочешь, тебя замуж продадим? — Ох, Юленька, я дорого стою, за кого попало не пойду. — Ну это мы ещё обсудим… — Только не при ребёнке. — Спасибо, что подсказала.
— А что это ты, подруженька, переезжать надумала? — В Лапинярви шумно для нас. — До Хельсинки далековато вроде бы. — В том-то и дело… Город близко, много дорог. — Для твоего бизнеса в самый раз. — От столицы далеко. В Аскола всё наоборот — до Хельсинки рукой подать, а Этуярви в стороне от дорог. Нам понравилось. — Когда переселяетесь? — Уже. — То есть как это! — Мы с Хейно сюда — наши вещи в Аскола. — Неплохо устроилась! — Спасибо нашему папе, позаботился… Сын, ты чего притих? — Слушаю. — Не устал? — Мама, я хочу погулять. — Ты у меня спрашиваешь разрешения? — Советуюсь. — Не потеряйся. — Ма… — …Ир… Тайна, я купила сим–карты, как просила. Там уже мои номера, так что никто не должен потеряться. — Ой, спасибо, Юль, я ведь забыла уже!… Спасибо… Хейно, держи… Позвони, если что. Хорошо? — Спасибо, мам.
— Красавец, нечего сказать… От девок отбою не будет. — Уже нет… Умница, и учится, и подрабатывает. Это, говорит, на сигареты. — Везёт же некоторым… — Да уж везёт… В восемнадцать лет оказаться в чужой стране, — ни дома, ни языка… — Не прибедняйся, язык ты сносненько знала. — Да… наверно… Просто повезло… — Ты мне одно спасибо должна. — За что? — Забыла?… Будем тебе жениха искать. — Где искать!… На танцы пойдём?… или шататься по барам? — Скажешь тоже, по барам… Мне столько не выпить… Ой, звонят! Наверно Полинка пришла. — Какая Полинка? — Да соседка! Завтра сынулю мне на воспитание сдаёт, в аренду, так сказать… Полина, проходи!
— Здравствуйте… Полина. — Очень приятно… Тайна. — Редкое имя… Юль, я ненадолго, пока крокодильчики друг с другом разбираются. — …Тайна, — большой крокодильчик это папа Паша, маленький — сын Тоша–Тотоша. — Ну девчонки!… — Тихо, услышат!… Стенки тонкие… Девки, а вина? — Юль, давай до Пасхи. — И ты тоже? — Ну пост же!… — Нет, ну с вами каши не сваришь. Тогда и я не буду… Или буду… Буду, а вы пейте свои чаи холодные. — А ты нам подогрей! — У-ух… противные… Полин, яйца красила? — Сегодня займусь на ночь. — Сделай мне, а?… Лень что-то. — Сколько? — Да хоть пяток. — Давай уж десяток. — Ой, спасибо… Тошку приведёшь? — Во сколько? — Во сколько надо? — В восемь… полдевятого. — Умывай–одевай и ко мне, позавтракаем вместе. — Хорошо… Тайна, ты издалека? — Из Финляндии. — У тебя хороший язык. — Полина, я здесь родилась и выросла, это мой город. — А как там оказалась? — В августе девяносто первого поехала с группой экскурсоводом, да во время переворота и застряла. — Так сразу дали гражданство? — Тогда везде давали, напуганы были, нас пожалели… Туристы уехали, а я осталась. — Вернуться не хотела? — Сначала нет, потом захотела, а потом снова расхотела. — Расхотела? — Появился стимул. Если посидишь полчаса — увидишь своими глазами. — …красивый блондин под два метра ростом. — Я на лестнице встретила! Твой сын? — Хейно. — Действительно красавец… Совсем на тебя не похож. — Приёмный… Мать погибла в автомобильной катастрофе, я вышла замуж за его отца. Сейчас вдвоём. — Что случилось? — Рак… — Как ты решилась! — Полюшко, самое главное, что решилась. Не знаю, что со мной бы стало, если бы не мой мальчик. — Полюшко… Меня только папа так называет… иногда. — Хороший у тебя папа. — Да… хороший… только его долго не было… у меня.
— Ирк… а Ирк… спишь? — Нет. А что? — И мне не спится. Пойдём на кухню?… Поболтаем… по рюмашке. — Пойдём… Завтра бы не проспать. — Будильник поставлю… Ты-то выспишься. — На службу собираюсь. — Вот тебе делать больше нечего! — Хейно просил. Ни разу не был в настоящем русском храме. — А дома? — Дома это дома… Настоящее здесь. — Слушай, а у Полины отец, знаешь кто?… Дьякон! — Да ты что!… — Они много лет не виделись, а когда маму похоронила, начала его искать. — Давно? — Четвёртый месяц как умерла… на Рождество, кажется. — Хороший знак… Ты её знала? — Марину?… Нет, они переехали недавно, она не выходила уже. — А как зовут её отца? — Антон… Отец Антоний… Ир… ты что?… — …Н-нет, ничего. — Хочешь, фотографию покажу?… Видный мужчина, даже и не скажешь, что пятьдесят пять. — …Покажи… — Сейчас… Восьмого марта приезжал… издевался над нами… обсмеял с этим праздником… Вот как мужику объяснить, что мы сами этот день терпеть не можем!… — Не надо ничего объяснять. Пусть нам цветы вручают и подарки. — Вот и я говорю… Кобелине бы моему втолковать… надоело с ним ругаться… Удалила что ли… Сейчас на компьютере посмотрю… — Юлька, сына разбудишь — буду ругаться. — Да я тихо… — Ничего себе тихо… — Не боись, подруга… Вот, нашла, кажется… Смотри. Ну, как тебе, в женихи годится?…
— Тоша… Тоша… Антон!… Да постой ты спокойно!… Папа, на помощь, одной не управиться. — Полминуточки… Антон, что за дела!… Почему маму не слушаешь? — Я слушаю. — Что мама сказала? — Что ей одной не уплавиться. — Одевай курточку, умник, а то в садик опоздаем. — Ну и пусть опоздаем. — Без завтрака останешься. — Ну и пусть без завтлака. — Голодать будешь. — Ну и пусть… — Рот закрой… Шапку… шарф… — Шалф не надо. — Надо… Мама, забирай сына. — Спасибо… Паш, ну вот что мне с ним делать! — Придётся лупить. — …Не надо лупить. Не люблю, когда лупят. — Молчи уж… Много тебя лупили… — И мало не люблю. — Будешь так с мамой себя вести — и мало будет, и много будет. — Мама, моложеное купишь? — Ага. Два раза… Путь дедушка тебе покупает, раз ты кроме него никого не слушаешь. — Мам, ну мам… — К деду. — А мы пойдём к дедушке? — Пойдём… пойдём… Паш, мы побежали… Поцелуй на дорожку… — Полина, во сколько ждать? — Даже не знаю… Часов в восемь… или чуть раньше. — Может, за вами заскочить? — Смотри сам. — Хочешь? — Было бы хорошо. — Я позвоню. — Я папе скажу, что приедешь. — До вечера… — Пока.
— Тоша, оставь голубей в покое! — Полина, пусть резвится. — Ему бы завтра нарезвиться… Паша согласился на всенощную взять. — Завтра не придёте? — Пока не знаю. Если удастся у Юли оставить… Ну опять!… всякую гадость тащишь… папа родимый… — Дедушка, посмотли, что я тебе нашёл. — Какое красивое… Только им пораниться можно. — Как? — Краешки остренькие, если неосторожно взять, то из пальца кровь потечёт. — Мужики клови не боятся! — Оставь, я его подравняю и верну. Хорошо? — Холошо, деда. — Побегай, мы с мамой посидим. — Деда, на качели можно? — Можно, можно… мужик…
— …Так что там с Юлей? — Жду звонка. Она подругу встречает на Финбане. — Далеко живёт? — Тош, да соседка ж она! Я тебе рассказывала. — Прости, запамятовал … Это которая без мужа? — И без детей… Тошку балует… Нашла игрушку. — Сколько ей? — Тридцать пять… Приличная женщина, самостоятельная… — Намекаешь? — Нет, Тоша, открытым текстом говорю. — Мужу твоему настучу. — Комаров сам предложил. — Ну Паша!… — А слабо, говорит, отца с Юлькой познакомить? — Полина, ну посмотри на меня! — С Пашей согласна… Что вы с мамой не поделили… Жили бы да жили… Может, она бы так не болела. — Мне тоже так казалось… Вспоминала? — Не слышала… Бывало, заговорю, — нахмурится, губы сожмёт и в молитвослов… Так и жили… — Спасибо тебе. — За что? — Что ты есть… у меня. — Тебе спасибо. Было два любимых мужчины, теперь трое стало. — Сына в мою честь назвали? — Папа предложил… Я все уши прожужжала. — Что ты могла… в одиннадцать лет… — Я умненькая была. Помнишь? — Помню… В кого такая? — В тебя, наверно. — А ты на маму не похожа. — Хочешь сказать, — в отца уродилась? — Его порода. Улыбка не его… Он вообще улыбаться не умел. — Ты давно его видел? — Давно уж… давно. — Ну его… неинтересно. — Спасибо, моя радость. — А помнишь, как ты меня называл? — Мелкая… сладкая… — А ещё?… Ну вспоминай! — Морковка! — Помнишь!… — Полинка, задушишь! — Сильная? — Сильная, сильная. — Ещё бы! Такого мужика выносить. — Вам бы дочку. — Как повезёт. — Думаете? — Паша тоже хочет… Пару лет поработаю… Класс хочу выпустить. — Как они год заканчивают? — Грех жаловаться, думала, — хуже будет. — …Хочу ещё одно спасибо сказать… — Ну говори, чего уж там. — У меня есть тайна. — Какая? — Ты не поняла. У меня есть тайна. — Я слушаю. — Я никому не мог сказать, что она есть. Теперь говорю. — И всё?… — Да. — Тоша, это шутка? — Нет, моя радость. Я никому не мог сказать, что живу с этой тайной много лет. — Озадачил ты меня. — Не волнуйся, ничего криминального. Просто есть и всё. — И тебе стало легче? — Да. — Посмотри в глаза… Господи помилуй… Как ты жил все годы… — Не знаю… как-то прожил… Даже улыбаться начал. — Я люблю, когда ты улыбаешься. И Тоша любит… Воспитательница говорит, что у Тоши Комарова дедушка самый главный герой его рассказов. — Каких ещё рассказов? — Любит сказки сочинять, истории разные. Ребятня вокруг собирается, он их и развлекает. Артист, нечего сказать… О, Юля звонит…
— …Привет. Удачно?… Я рада… Сына возьмёшь на воспитание?… Могу, конечно. А сейчас решить нельзя или не ко времени?… Если муж отпустит… А ребёнка на кого?… Дедушке нашему отдыхать надо, у него завтра тяжёлый день… А то не знаешь!… Само собой… Тогда до вечера. — Договорились? — Почти… Приглашает на вечерние посиделки… Тебе привет передавала. — Спасибо… Пойдёшь? — Куда деваться!… Тошку надо ей закинуть, тогда на службу вовремя успею. — Не засиживайся допоздна. — Комаров проследит. — Полина, чуть не забыл!… На пасхальную трапезу останетесь?… Отец Александр интересовался. — Дай Бог службу-то до конца выстоять. — Попробуйте завтра Тошку умотать, чтобы днём поспал часа три–четыре. — Что-нибудь придумаем… Ты пошёл? — Хочу к Виталию заехать, Валя просила. — Я так волнуюсь… Четырнадцать лет не видела… Заново знакомиться придётся… Женю хочется увидеть. — Увидишь. И мужа её… Прибавление у них скоро. — Кого ждут? — Не знаю. Молчат как рыбки. — Ну хорошо… Фотографии передал? — Не волнуйся, я не настолько стар, чтобы на память жаловаться. — Иди сюда, поцелую на дорожку… До завтра… Тоша, попрощайся с дедушкой!
1970-е СССР строит газо и нефтепероводы в Европу для развития промышленности и экономики соц стран Европы. 1980-е развал СССР и перебежка соц стран в кап лагерь. 1980-2020 40 лет СССР- РФ исправно поставлял нефть и газ в Европу заслужив уничижительный статус страны "бензоколонки". 2021 Европа "отказывается" от нефти и газа "Империи зла". 2022 Кап страны пытаются "заморозить" рыночные цены на нефть и газ "Империи зла", от которого "отказывались" раньше. Это точно кап страны? 2023 Дешевый газ и нефть РФ, от которого отказалась Европа, ушел в Китай и Индию. "Дружеский" "правильный" газ и нефть почему то оказался дорогим и сделал высокой себестоимость жизни и продукции Европы. И слегка, чуть-чуть полностью разрушил жкономику Европы. Перенос промышленности Европы в Америку не получается без инертных газов "Империи зла" без которыхмиуросхемы почему то не выпускаются. 2024 Кап страны Европы после развала экономикии усиления "левых", вдруг почему то резко становятся, обратно, странами соцлагеря. 2025 СССР 2.0?
Диалог влюбленных на сеновале. А можешь ради меня с крыши дома прыгнуть? Неа, боюсь. А пойти на пруд и утопится? Тоже боюсь. Тогда на березе повесится? Не, тоже не могу, боюсь. А что же ты можешь ради меня сделать!?! Могу в толпу сарацинов бросится и погибнуть с честью. Призадумалась девушка, да и вышла за парня замуж, поскольку с головой, и на дурные поступки не способен.
Вообще, у меня нет предрассудков, и я спокойно отношусь к мужчинам, которые не могут починить розетку, забить гвоздь и т. д. Но когда прихожу к дедушке в гости, вижу, как он сам чинит машину, копает огород, что-то паяет, то у меня создаётся стойкое впечатление, что я попала в дом к настоящему мужчине.
Сегодня ТВ радует, по федеральным каналам радостно трындят как будут вводить во всех предприятиях систему Наставничества. По факту, если ты Радостный пиздабол (ну или говно-коуч), ой Наставник, у тебя хорошо работает помело и ты собираешь вокруг таких же бездельников, то ты в шоколаде. А если ты просто хороший специалист возможно ты будешь получать все меньше и меньше ....
— Саша?… Да ты как не в себе!… Час от часу не легче… — Маша пропала. — Как пропала!… — Не знаю. Обзвонил, что только можно в нашем районе… И в твоём тоже. — Причём здесь мой район! — Маша хотела задать тебе несколько вопросов о чём-то очень личном… Как будто старцу какому… — Она приходила, была здесь пятнадцать минут и ушла. — Ты можешь сказать, о чём она… что спрашивала? Это может оказаться вопросом жизни и смерти. — Может и оказаться. Но не в том смысле, который ты сейчас в состоянии уразуметь. — Так можешь или нет? — Я могу сказать, что ей ответил. — Так можешь или нет?! — То, что она сказала, касается только её и никого кроме неё. — Нет. Я хочу знать всё. — Вот как! А много тебя уже не устраивает? — Уже нет. — Что ж, моли ко Господу. Я здесь бессилен. — Опять за своё! Сколько можно меня за нос водить! — Сейчас в тебе гнев, обида, неизвестность гложет тебя. Почему ты пришёл за ответами ко мне? Двенадцать лет прожил с женщиной под одной крышей, укрывался одним одеялом, взрастил одну дочь на двоих — и не понял, кто с тобой шёл по жизни все эти годы. Чем ты вообще был занят? — Так, здесь мне ответа не найти. — Сиди уж, коли пришёл. Будет ответ, жди. — Я не спал всю ночь, у нас собраны вещи, вечером мы должны отправиться в Испанию. — Можно было придумать более достойный способ вложения средств. — Хочешь мне в этом помочь? Посмотри, как ты живёшь. Это жизнь? Вот это… и вот это — ты называешь жизнью?! — Друг мой сердечный, жизнь бывает разной. Это лишь смерть порой выглядит одинаково неприглядно. Но даже в смерти, как заметил один мудрый человек, в одном случае труп, а в другом покойный. Так и в жизни. Только нюансов поболе будет. Тебе перечесть их?… Впрочем, с тебя и одного довольно будет. Ты ещё не жил. Ты только казался живым самому себе. И таким же как ты. Невелика честь. — Кто бы говорил о чести! Я знаю, — она не просто приходила, она приходила к тебе. — Вот видишь, для тебя задача уже упростилась. Даже если так — что это меняет для тебя?… дополнительная головная боль? Или возможность выместить на ком-то своё негодование? Ведь невероятно трудно признаться самому себе в собственной несостоятельности. — Я был прав. — …Я дважды был женат, и оба раза неудачно. Иногда ты напоминаешь мне самого себя в твои годы. Но мои жёны не бегали от меня по ночам. Им не могло и в голову такое прийти. Так почему вдруг?… или всё-таки не вдруг? Спроси у дочери, — где может быть её мать. Может, найдёшь там ответ. — Что она тебе сказала!… — Я могу тебе сказать, что ей ответил я. Большего не жди. — Говори. — Я сказал, что милые бранятся — только тешатся, что муж да жена одна сатана. И что у вас чудный ребёнок, страдающий не меньше, если не больше своих глупых родителей. — …Да… Даша!… Когда?… И всё?… Еду… Слава Тебе Господи… Антон… — Ничего не говори. — Маша появилась дома двадцать минут назад. Пьяная, мокрая с головы до ног, приняла душ и легла спать… прости. — Саша, тебе даден ещё один шанс… вам. Умоляю, не промотай, он может оказаться последним. Езжай в аэропорт и сдавай свои билеты. Отправляйтесь на машине куда глаза глядят, преломите хлеб в красное вино, как делали вы в первый год вашей семейной жизни. А когда поймёте, что преграды разрушены — возвращайтесь. Прощай, друг мой. Бог вам в помощь. — Прощай.
— Припозднился, отец родной. Не заболел ли часом? — Нет, матушка, — люди в беду попали, надо было хоть словом добрым приободрить. — Без лукавства — рада за тебя. — Матушка Ксенюшко, что за день такой сегодня праздничный? Что-то я календарь запамятовал. — Вот те календарь, а вот те праздник! Два венчания подряд!… Мало того, — младенцы как со всего города съехались, а никого не слышно. Вишь, как присмирели-то! И не шелохнётся даже ни один, мышками на руках притихли. А ты говоришь — календарь!… Значит так, отец родной, сегодня тебя никто дожидаться не будет, проверила. Так что иди себе восвояси, а то на тебе лица нет. — Что, так заметно? — А то незаметно-то! Ты ж не девка, румянами не пользуешься. Или уже пользуешься? — Матушка, вы знаете, у меня с юмором плохо. Ну, солдафон я необразованный. — У меня, отец родной, с юмором тоже неважно. А потому ври да не завирайся. Солдафон… Это малому своему скажешь. — Какому ещё малому! — А разве нет? Опять ошиблась… Так чего стоишь, — иди уж, а мы тут за тебя грех твой сегодняшний отмолим… Погоди, просфорочки возьми. — Спасибо, матушка… Почему три? — Сколько в руку попало, столько и взяла. — Помоги вам Господь, матушка. — Дверь затвори за собой, дует сегодня шибко.
— Минуточку–минуточку!… Маркиз, не путайся ты под ногами… Да что с тобой такое, лохматый… Сейчас открою!… — …Тоша, это мы. — Полина… Полина?!… Полюшко… родная моя… — Тоша… Не надо… при ребёнке… Дай вытру… Вот… Ты жив… Как я по тебе скучала, если бы ты знал… если бы знал… Господи помилуй… — Ты жива–здорова… глазам своим не верю… Всё, я в порядке. — Познакомься. — Сколько ему?… — Четырнадцатого августа четыре исполнится. День рождения теперь будете праздновать вместе. — Да ты что! Вот это подарок!… Тебя как зовут, моя радость? — Тоша. — Антон? — Тоша. — Меня тоже зовут Тоша. Вот наконец-то мы с тобой и встретились. — Дедушка–деда, я для тебя денюжку нашёл. Возьми, пожалуйста. — Что?… — …Тоша… Тош… всё хорошо?… — Теперь да. Лучше и быть не может.
Отзыв на aliexpress Уважаемые будущие покупатели! Делюсь опытом! Купил данное приспособление супруге только по отзывам. Дома имеется много приспособлений данной тематики, от которых нет никакого толку, только деньги зря потратили и все. Поэтому и отношение к данной покупке было аналогичным. Заинтриговали отзывы покупателей. Ну не могли же продавцы купить столько положительных отзывов, подумал я. И решил купить этот агригат, думая что если будет очередная фигня, то вообще больше такое покупать не будем :) Товар пришёл быстро - 5 дней. Ну и наконец наступил заветный день испытаний! Жена сказала, зачем ты позоришься и купил опять бесполезную вещь! Но я упросил попробовать, уж очень нереальные отзывы об это штуке. Немного смазали и начали испытание. 30 секунд и первый оргазм, супруга просит убавить скорость на минимум и продолжаем испытание. За 3 минуты 15 оргазмов! 15 вы понимаете!? У супруги пресс сковало, как будто после 300 подниманий. Итог печальный: супруга сказала что с этой штукой мужики не нужны
-Итак Петька, рассказывая тебе в прошлый раз об истоках моего творчества, я остановился на том, что талант мой прорезался в ментовке, когда под тяжестью составленных мною диалогов в протоколах допросов, даже не проронившие ни слова на допросе безропотно их подписывали. Умел я давить на психику читающих! Казалось бы, блестящая карьера следователя мне была обеспечена. Но этот же талант перепахал всю мою последующую жизнь... -А что случилось, Гарик Онаньевич? -Война, Петька, случилась, война. В Афгане. Помню, вот таким же январским деньком 80-го взяли меня за зебры и самолетом прямиком под Кандагар, главным замполитом, поднимать своими сильнодействующими диалогами боевой дух бойцов. Ну я покряхтел усерно, создал библиотеку методичек, раздал подчиненным. Но мои методички произвели прямо противоположный эффект,- бойцов чуть ли не вдавливало от них в землю. За мной пришли особисты, стали подозревать во мне засланного казачка с деморализирующим заданием. Прошерстили всякими экспертизами мои тексты вдоль и поперек- никакой крамолы. И тут кто-то заметил, что мои методички тяжеловаты. Взвесили, обмерили- удельная плотность в три с лишним раза превышает плотность воды. Элементный анализ показал только органику и воду, и лишь следы металлов. Мистика! Углубленным структурным анализом установили новое сверхплотное состояние воды, инициируемое моими текстами как затравками. И увеличенную долю тяжелой воды в сверхплотной воде. Видать, тяжелое к тяжелому притянулось. Но она лишь немного добавляла еще тяжести методичкам. -Ну и что, сожгли эти Ваши сверхтяжелые методички? -Да какой там! Особисты- народ тертый! Организовали рейды диверсионных групп в тыл врага, с закладыванием туда моих методичек. Идеологическая диверсия как бы. Но на врага они не подействовали. Оказалось, наркота у обдолбанного противника деструктурировала сверхплотную фазу воды, и потоки уже обычной воды хлынули из моих методичек на растрескавшиеся от засухи маковые планатации врага. Воодушевленные видами цветущих маковых полей, моджахеды с новой силой принялись за свои пакости. Рейды отменили, так и не позакидав все мои методички врагу. -Но остатки-то хоть сожгли? -У тебя, Петька, сознание ложными стереотипами забито, что наши особисты тупее американцев. Наши нашли гениальное решение: сбрасывать оставшиеся методички с большой высоты с самолетов на вражеские позиции, как авиабомбы! От сильного удара сверхплотная фаза тоже распадалась. -Ну и как эффект? -Превзошел все ожидания. На месте падения методички камня на камне не оставалось. Только мокрое место! Успех за успехом! Интенсивность применения стали наращивать, мне уже замаячила звездочка Героя. Сослуживцы стали замечать появление бронзоватого оттенка на моей коже... -Но я у Вас звезды Героя вроде не видел. -Да прибежал как-то к особистам мудак из "пиджаков", физик-ядерщик на гражданке, с требованием немедленно прекратить бомбометание моими методичками. Дескать, при соударении одной упавшей бомбы с другой, суммарная масса тяжелой воды может превысить критическую, и может произойти термоядерный взрыв! Напрасно мы, настоящие военные убеждали его, что такого не может произойти, что две бомбы в одну воронку не падают. Физик стоял на своем, говорил, что много играл в преферанс, умеет вероятности рассчитывать, и что на вторую бомбу в одной воронке надо закладываться. Другие независимые ученые, спецы по пулям, согласились с его доводами. -И что, ничем не наградили Вас? -Нет, решили замять, засекретили дело. Побоялись, что им головы от головотяпства оттяпают. Мне на словах пообещали увековечить мое имя, инкорпорировав его в название Кандагара. Но, похоже, в сумятице начавшейся перестройки забыли. -И что, в отставку? -Нет, отчего же. Методички мои признали компактными брикетами для хранения тяжелой воды. Вот, пишу новые диалоги, и с дезориентирующей вражеские разведки обложкой пополняю арсенал. -Неужели они не догадаются, что здесь дело нечисто и не копнут поглубже? -Никогда. Исключено. Я туда такие же диалоги впендюриваю, как и на сайт анекдотов. Шпионы от них тупеют полностью и окнчательно. То, что на сайте- это просрочка со складов.
Так что не ссы, Петька. Ладонь крепка, и перья наши быстры. И вдохновенья- полные канистры!
П.С. После убытия Гарика из Афгана, сослуживцы бывало нет-нет, да и вспоминали о нем с теплой грустью. Его боевой товарищ, Болтабай Чингизов, которому теперь стало не понять, кто же прав был из них, в этих спорах без сна и покоя, написал о нем книгу "Игра в высер", а другие однополчане сочинили песню:
Я сегодня до зари встану, Диалоги поучу скромно. Что-то с памятью моей стало,- Что угодно, кроме них, помню.
А степная трава пахнет горечью, Молодые ветра зелены. Просыпаемся мы, и хохочем над повестью Не с травы, а с прочтенной фигни...
Всегда страстно мечтала о своей квартире, потому что жила всю жизнь в крошечной двушке с родителями, бабушкой и братом, потом общага, потом снимала комнату. Возможности купить своё не было, так как цены на жильё зашкаливали. На свои накопления я могла позволить разве что комнату в квартире с соседями. Но однажды подвернулось мне объявление: продавали квартиру за невероятно маленькую цену, а квартира-то двухкомнатная и в неплохом районе. Я решила узнать, что там за квартира, кто продаёт. Оказалось, в этой квартире жила сумасшедшая бабка, у которой было много котов, которая таскала с помойки всякий хлам, а потом умерла и пролежала некоторое время, пока квартиру не вскрыли. Нашла её дочь, которая жила в другом городе. Она решила побыстрее продать квартиру, назначила цену, но квартира была невозможно засрана, и там стоял такой духан, что потенциальные покупатели блевали на пороге и уходили. Тогда она максимально снизила цену, но люди всё равно не хотели покупать, она снизила ещё, и появилась я. Несмотря на весь ужас этой квартиры, я почему-то запала на неё и купила. Спасибо моим золотым друзьям, которые помогли мне вытащить весь хлам, очистить и проветрить квартиру, а потом сделать недорогой, но хороший ремонт. Это была мерзкая, тяжёлая и грязнейшая работа, но в результате у меня есть чистая и аккуратная квартира за небольшие деньги. Я счастлива!
Так уж вышло, что я обожаю змей. О своей любви особо не распространяюсь - люди не понимают. Недавно бросила парня, а он решил мне отомстить. Купил змею и подбросил мне в квартиру (у него были ключи). И не простую змею, а королевского питона. Да я о такой только мечтать могла! Самый лучший подарок за всю мою жизнь.
Что положительно влияет на выработку у мужчин тестостерона Тестостерон - основной половой гормон, отвечающий за многие физические характеристики, особо характерные для мужчин. Несоблюдение здорового сбалансированного питания и малоподвижный образ жизни являются основной причиной ожирения, которое напрямую связано с низким уровнем этого гормона. Также снижение тестостерона происходит естественным путём, начиная с 30-летнего возраста. Эти продукты питания могут влиять на повышение уровня тестостерона: • Яйца Помимо того, что яйца являются эталоном полноценного белка - главного строительного материала всех наших клеток, так ещё в желтке содержатся необходимые вещества для мужского здоровья. Во-первых, это витамины А, D и Е - важные жирорастворимые витамины, влияющие на деятельность половых и других эндокринных желез. А во-вторых, это содержание в желтках холестерина, насыщенных жирных кислот. В нашем организме из холестерина синтезируются стероидные гормоны надпочечников и половых желез, контролирующих деятельность многих внутренних систем. • Шпинат Шпинат является одним из лучших диетических продуктов, богатых магнием, влияющим на сократимость мышц и возбудимость нервной системы. Существуют также прямая связь силовых тренировок для развития мускулатуры с увеличением уровня тестостерона. • Морепродукты В морепродуктах содержится большое количество легкоусвояемого белка, незаменимых омега-3 жирных кислот и важного для полового развития минерала - цинка. Этот микроэлемент играет ключевую роль в половом созревании, росте и развитии организма, а также он влияет на активность гормонов надпочечников, гипофиза и поджелудочной железы. Увеличение количества цинка способствует повышению уровня тестостерона в плазме крови у мужчин. Из всех морепродуктов, лидерами по содержанию цинка являются устрицы, однако этот минерал также содержатся в мясе, субпродуктах, твёрдых сырах и тыквенных семечках. • Крестоцветные В крестоцветных овощах, таких как брокколи, цветная капуста, брюссельская, белокочанная и другие представители этой группы, содержатся индолы. Это растительные соединения, обладающие противовоспалительными свойствами. Индолы повышают уровень тестостерона. • Бразильский орех Бразильский орех известен высоким содержанием селена - микроэлемента, играющего важную роль в гормональном здоровье. Он принимает активное участие в синтезе тестостерона. Потребность мужчин в селене составляет порядка 70 микрограмм, в одном бразильском орехе содержится вся суточная норма этого минерала. Короче, если бы не продукты эти, то и нас бы не было на свете!
Почему весь мир не говорит по-русски? «Не надо заставлять детей учить английский! Пускай лучше изучают автомат Калашникова! И тогда скоро весь мир заговорит по-русски!» В. Жириновский Было бы прекрасно, если бы весь мир говорил на одном языке. Никаких языковых барьеров, отсутствие преград во всех сферах жизни, да и английский этот несчастный всю жизнь учить не нужно. Но, к сожалению, реальность такова, что последнее крупное исследование выявило более 7000 языков. Итак, один язык для всех - это только утопия. Как же так произошло, что возникло такое количество разных языков? Библия объясняет это следующим образом. Когда-то давным-давно потомки Ноя (того, что плавал на ковчеге) говорили на одном языке. Но потом они решили построить город Вавилон, а вместе с ним и башню, которая была бы прямо до небес. Люди строили, и строили эту башню, и стала она уже довольно высокой. Богу это всемогущество людей не понравилось, и он решил сделать так, чтобы строители друг друга не понимали. Языки смешались, и единство пропало. В конечном итоге люди разбрелись по разным уголкам планеты, так и не достроив башню. Потомками тех людей являемся и мы. «На всей земле был один язык и одно наречие. И сказали они: построим себе город и башню, высотою до небес, и сделаем себе имя, прежде нежели рассеемся по лицу всей земли. И сошёл Господь посмотреть город и башню, которые строили сыны человеческие. И сказал Господь: вот, один народ, и один у всех язык; и вот что начали они делать, и не отстанут они от того, что задумали делать; сойдем же и смешаем там язык их, так чтобы один не понимал речи другого. И рассеял их Господь оттуда по всей земле; и они перестали строить город (и башню)» Библия, Ветхий Завет (глава 11)
История про сочинского таксиста (от Мони)... навеяло... Мой рекордный забег в возрасте 40+ (от Лёши)... У Максима была история, как он рвал когти после выстрела сигнального пистолета. Феерическое описание. Я был в полном восторге! Для восторга была ещё причина окромя художественной её части. Есть у одного малопочитаемого в нынешнее бестолковое время автора описание подобных опытов (переживаний), когда время растягивается, т.е. не только воспринимается иначе, но и замедляется. Признаюсь, до поры до времени относился к нему отчасти как к художественному свисту, пока в декабре 92-го не пережил подобное лично, правда, мне было всего 34, но опаздывать на последнюю электричку не хочется в любом возрасте, а у меня за плечьми уже был богатый запас опозданий. Правда, Лёша не написал, как дело было с багажом (ручной кладью), а у меня через плечо была перекинута сумка больше 10 кг весом. Это пиздец как неудобно. И я, вместо того, чтобы опоздать, успел ещё и покурить на платформе. Когда, сидя в вагоне, посмотрел на часы, долго не мог понять, как такое могло произойти. Теперь понимаю, но мне на это уже насрать.
Человечество свергло одного господина — тирания и рабство исчезли — но личная свобода родила нового господина — капитал! Капитал в Америке достиг крайнего развития и задушил свою прародительницу — личную свободу. При всей свободе и равенстве de jure воля народная превратилась в волю капитала. В руках капиталистов, сильнейшие из которых заправляют железнодорожными компаниями, — судьбы Соединенных Штатов. Капиталисты выбирают депутатов, сенаторов и даже президента. Борьба между республиканцами и демократами — это, в сущности, борьба за успех того или иного предприятия — все на пользу капиталистам.
1893 год. Алеко Константинов после поездки в Чикаго, США.
— Здравствуйте, молодые люди! Милости прошу. — Здравствуйте. — Девочка, дяденька с тобой? — Со мной. — Он случайно не твой папа? — Мой. — Значит ты Даша. Я угадал? — Угадал. — Вот и хорошо. А я Тоша. Или Антон. Как нравится. — Мне нравится Тоша. — Значит буду Тоша… Проползайте, снимайте мокрые шкурки и располагайтесь как дома… Саша, ребёнку глинтвейн можно? — Сто грамм. — Добре… Что там сегодня происходит? Опять наши небеса прохудились! — Не то слово, Антон Георгиевич. — И чего ты, неразумный, в такую погоду дитя с собой потащил! — …Наша мама устроила забастовку. — …Дарья!… — А что, нельзя сказать правду?… Тоже мне, конспираторы. — …Да-а, Александр, жернова у тебя ещё те… Даша, познакомься с Маркизом. Только осторожно. Может оцарапать. — Не, Тош, он ласковый… Мурлычит. — Саш, ты глянь! Видно он только к тебе так суров. — Георгич, есть что покрепче этого компота? — Да что ты такой взведённый! — Забастовка. — Сядь в кресло и расслабься. Потом поговорим… Даня, есть хочешь? — Спасибо, Тош, не хочу. Я пить хочу. — Сок только в холодильнике, поэтому не дам. А вот чистой воды можешь налить сама. Горячее питьё будет чуть позже… Расскажешь, или просто ни о чём? — Тошно мне. — Вот открытие… Всю жизнь прожил так, как будто Бога нет. А теперь знаешь, что Он Есть, оттого и тошно. Сам через это прошёл. — И было так же? — Хуже. У меня семья была на излёте. Я рвал и метал. Одним словом, — бешеный. — Вы?! — Ну не мудрецом же я родился! Всяко бывало. И не забывай — десять лет в армии. — Это точно были вы? — Точней не бывает. — Может и моя семья на излёте. — Глупости. От беспокойства, от гордыни, от нелюбви. — От нелюбви? — Конечно. Вы не любите. Не потому, что устали или привыкли друг к другу, вы не любили. — Ну, не знаю, не знаю… — Правильно, не знаешь. А я знаю. Вам никто не рассказал, что такое любовь, а сами узнать не удосужились. Думали, что так и надо. — А как надо? — Сказать, или сам припомнишь? — Как я припомню, что не знал никогда! — Не знал, а теперь знаешь. Ты прилип, Ляксандра. — Бог Есть Любовь что ли? — Ну вот, а говорил, — не знаешь! — Трюизм. — Смени лексикон, начинает приедаться. — Как жить… — Ну ты просто артист! Раньше жил, и казалось нормально. Что случилось? — Жизнь случилась. — Что мне сказать остаётся тогда… Что полторы жизни случилось? Трус ты, Санька. Всё тебе легко давалось: обеспеченные родители, красивая умная жена, дочка вон какая! А как только встал вопрос жизни и смерти, так сразу и скис. Не пойдёт. — Утешил ты меня, Георгич… — Я не Утешитель, это в церковь. Давай завтра вместе на подворье к пяти. Со мной легче будет. — Не шутишь? — Эх, Ляксандра, Ляксандра… Шутить не умею и шуток не понимаю. — Серьёзно? — Куда уж серьёзней. — А все эти прибауточки да собак с огурцами?! — Надо ж было как-то душу твою закостеневшую растревожить. Такие вот маленькие хитрости. — Выходит, не я книгу пишу, а меня… — Выходит так… — …Тоша, Маркиз огурец ест! Ему плохо не будет? — Нет, Даню, ему будет хорошо… Слышь, Санька, а ведь мы с тобой на пару скоро собака поститься научим. Как дума-ешь?
— Антон, сегодня ребёнок вогнал меня в краску. — В три года? — Я говорила, мы пойдём к зубному… Стали открывать рот. Она как завопит «дядя», — четверо взрослых людей ничего не могли сделать. — А краска причём? — Пришлось изобретать мифического дядю. Надо что-нибудь придумать. Папой вроде бы неправильно, есть у неё папа. Подрастёт, будет спрашивать, где настоящий отец. — Мудрить не будем. Антон я, Антоша, Тоша. И проблем нет. — Спасибо. — За что? Для себя стараюсь.
«Тоша, Тошенька, посмотри на меня». «Кто ты?» «Ульяна. Помнишь цыганку Улю?» «Уля, ты обещала, что Бог меня будет оберегать. Почему Он про меня забыл? Неужели я хуже всех!» «Тошенька, мальчик мой, никто не забыт. Вспомни, как плакал твой папа, когда тебя достали из тёмного омута». «А мама? Он мог позволить ей жить дальше». «У каждого свой срок. Но Он не оставил тебя, хоть и гонишь ты Его от себя». «Разве справедливо отнимать родителей у маленьких детей?» «Он дал тебе другую маму. Лучшую маму на свете». «Как жить, Уля. Любовь есть, а покоя нет». «Любовь твоя станет больше тебя самого. И уcпокоишься ты». «Но как? Я не знаю». «Иди ко Христу. Как придёшь — так и поймёшь… Вспомни яблоко и крестик, которые я тебе подарила. Это символы Скипетра и Державы, Путеводная Звезда для маленького ребёнка, которым ты был много лет назад. Прощай, мой милый мальчик».
— Антон… Антон, что случилось? Ты стонал во сне. — Да… сон приснился. — Страшный? — Скорее странный. Связанный с детством. Спи, Мариш, всё хорошо.
— Батюшка, я хочу принять православное крещение. — Ты уверен, что тебя не крестили в детстве? — Никаких сомнений. — Что ж, приготовь полотенце, немного денег… — Сколько? — Сколько можешь пожертвовать без сожаления… Завтра окрестим. — А можно без свидетелей? — Хм… Через два дня отпевание, прихожан не будет. Вот после него и твоя очередь дойдёт. — Помоги Вам Господь, батюшка. — Ты молитвы-то какие знаешь? — «Отче наш…» Вот и всё. — Не очень правильно. Надо бы «Символ Веры» от тебя… Молитвослов есть?… А, ну да, не до молитвослова… Зайди в лавку, выбери попроще, чтобы мошну не облегчать. Да смотри сдуру на церковнославянском не купи! Не поймёшь ничего. — Спасибо за совет, батюшка. Церковно-славянский мне довелось изучать. — Вот как! Язык изучал, а молитвы не знаешь… Ну и времена… дожили… Иди уж, иди с Богом.
— Прекрати. Ещё ни один скандал никого до добра не довёл. — Ты не хочешь отвечать за свои поступки. — Правда? Ты даёшь мне возможность ответа? — Ты ни одного дела не доводишь до конца! — Как я могу их довести, если не чувствую тебя за своей спиной! — Твои службы — ложь. Твои молитвы — театр одного актёра. Твоя любовь — страсть и гордыня. — Мы должны быть вместе. Неужели ты этого не понимаешь? — Понимаю. Каждому своё место. — Открой Писание: там всё предельно ясно. — Ясно бывает только в прелести. — Неужели ты позволишь потерять шанс узнать, что есть настоящая Любовь! — Я не знаю, что такое любовь Христова, я не знаю, что такое любовь человеческая. И вряд ли когда-нибудь узнаю.
— Вы впервые в нашем храме? Я Вас раньше не видела. — Нет, сестра, я бывал ещё при закопченных стенах, доски вместо мрамора, придел был только Серафимовский. И хор был монастырский. — Простите. Я наверно обозналась. — Не за что. Вы меня простите.
— Полина, не плачь, моя радость, и это пройдёт. — Тош, за что она так тебя ненавидит… — Она просто не ведает, что творит. — Тошенька, миленький, не мучайся, отпусти её. Прошу тебя!… — Как же я без тебя… Ты последний маленький ребёнок, которого я любил в этой жизни. — Я тебя люблю… И я никогда тебя не забуду. Ты мне веришь?… Тошенька, ты мне веришь?…
— Маша?… Что ты здесь делаешь? — Я пришла, Тоша, насовсем. — А как же муж?… ваша дочь? — Дочь поживёт у моих родителей, а потом заберём её сюда. — Почему ты думаешь только о себе? — Нет, Тоша, столько лет я думала только о тебе, о нас. Я до сих виню себя за то, что позволила себя сдержать. — Я был женат. Ты помнишь? — Кого ты хочешь обмануть? Я всё видела. Что она тебя не любит, что ты страдаешь. Тебе нужна была я, я это знаю. Я буду заботиться о тебе так, как может заботиться только мать о своём сыне. Самое главное, — это знаешь ты. Разве не так? — Опомнись, Машенька, между нами двадцать шесть лет. — Двадцать пять. — Подумаешь, ошибся на четыре процента. — С возрастом разница ощущается меньше. — Это ничего не меняет. — Нет, ты лжёшь не только мне. Ты лжёшь самому себе. Признайся, разве тебя остановила бы разница, если бы я сама тебя заставила? — Ты всё придумала, это была просто детская влюблённость. — Да, мои слёзы можно ею объяснить. Но объясни мне, когда я в зачатии молила Бога, чтобы мой ребёнок походил на тебя! Я ненавижу каждую черточку её лица, напоминающую моего мужа. Но духовный отец ты. И ты никогда теперь не сможешь этого забыть. Я тебе этого не позволю. Я слишком долго тебя звала, и Сам Бог привёл тебя ко мне. Я не хочу второй раз тебя потерять. — Поговорим завтра. Этот шанс ты можешь мне предоставить? — Я тебе предоставлю всё, что ты пожелаешь. И никто не сможет меня остановить. — А твои родители? Это их убьёт. — О, нет, им не хуже меня была известна истинная причина моих слёз и моих страданий. И как только они узнали, что ты жив, как только они посмотрели мне в глаза, им сразу всё стало ясно. Саша должен уйти. Он кончика волоса твоего не стоит. — Так ты позволишь мне день на размышления? — Всё для тебя, любовь моя, всё. Кроме свободы от меня. Прощай.
— …Батюшка, я исповедоваться ко причастию. — Что-то ты, брат, зачастил. У тебя проблемы?…
Конец сезона консерватизма Сюжет заимствован из книги «Основы предпринимательской деятельности. Тема "Профессионал на своём месте"»
Эпиграф. «У попа была собака...»
Конец декабря. Примчался в крупный продуктово-хозяйственный сетевой магазин (наверное, самый крупный в Туле!), который гордится, что у них в продаже есть всё. Далее мой диалог с администратором:
- Нужны банки стеклянные 3-х литровые и крышки под них, а на полках почему-то таких нет. - Мужчина, Вы что! СЕЗОН давно завершён! - Сообщу Вам тайну: сезон цветения не совпадает с сезоном консервирования... - Вообще говоря, Вы — правы. - А ещё доложу, что поздние яблоки собирают в октябре. Яблоки, прежде чем консервировать, сначала улёживаются (в ноябре), чтобы они стали сладкими. А консервируются они в декабре и начале января. - Ну, а может они ещё могут полежать до нового сезона? - Не могут. Они — усыхают. - Жаль, что мы не знали. Так бы заказали и банок и крышек побольше. - А можно через вас банки и крышки под них заказать? - Мужчина, Вы что! СЕЗОН давно завершён!
Перехожу в соседний магазин. Тоже крупный. Специализированный исключительно на домашнем и дачном хозяйстве. Диалог повторился. Слово в слово. Повторять, что в обычных супермаркетах было тоже, думаю уже не нужно.
И только вездесущий базар сразу справился с ситуацией: «А 12 штук банок сразу готовы заказать? Телефончик продиктуйте, ближе к вечеру попросим подтверждение. И завтра же привезём. А сколько говорите сахара на банку? И что, просто порезать кусочками и не сильно набивать в банку, а залить сиропом и стерилизовать? А точно получится прямо как персик? Ух, ты! А мы их в ров, что вокруг садоводства тоннами выкидывали. Вот будет хороший рецепт на следующий год...»
Мы, люди, рождаемся с десятью пальцами на руках (по крайней мере большинство из нас), поэтому для счета используем систему счисления с основанием 10. Компьютеры, напротив, рождаются с одним пальцем и потому используют для вычисления двоичную систему счисления (по основанию 2).
Это серьезная книга по Линукс. О чем хотел сказать автор? Какой палец у компьютера? Где он?
Все вокруг такие бизнесмены и путешественники, творческие личности, все что-то открывают, начинают, куда-то пытаются уехать. Если ты другого мнения - всё, капец, ты чмо. Ну должны же быть медсёстры в больницах, продавцы в супермаркетах, швеи на фабриках, кому-то нравится вечерами приходить домой к семье, жарить картошку и пить чай с домашними пирогами, ездить по выходным на дачу. Это нормальная жизнь, и есть те, кому реально от этого хорошо! И это их счастье!
Лет двадцать назад у меня случился когнитивный диссонанс. Поселок нашей шахты. Ночь. Я возвращаюсь из пригородного поселка. Меня встречают где-то на кладбище такие суровые чуваки. Один борзо так спрашивает: "Братан, а как ты относишься к минимализму хайку Мацумото Басё?"...
Недавно по телевизору смотрел передачу, где рассказывалось о чудесных избавлениях некоторых людей от опасности или даже от смертельной опасности. Таких примеров описано довольно много. Но принять на веру существование ангелов-хранителей мешает то, что любой такой случай можно объяснить случайностью, совпадением. Но вот два случая из моей жизни не объяснишь таким образом. С вашего разрешения я их расскажу. Когда мне было года 4-5, я по радио (телевизора тогда не было) услышал научно-популярную передачу об устройстве человеческого глаза. В частности, было заявлено, что зрачок - это просто дырка в глазу, через которую в глаз проникает свет. "Это же надо!" - восхитился я. - "Надо проверить". Подкараулил момент, когда дома никого не было (бабушка ушла к колодцу за водой), взял иголку, причем острием вперёд, встал у зеркала и стал целиться иглой себе в глаз. И вдруг раздался громкий возмущенный голос: "Ты что делаешь, негодяй? Немедленно прекрати!". Я в испуге и смущении рванул из дома в огород, забился под куст сирени, была у меня там тайная норка. Объяснить этот случай как-то рационально я не могу. Дом был пустой, голос громкий и возмущенный. Видно мой ангел-хранитель просто потерял терпение, видя попытку такого хулиганства и членовредительства. Я потому и запомнил этот случай, поскольку всё время его вспоминал и пытался его как-нибудь себе объяснить. Интересно, что в раннем детстве реальные и не реальные объяснения шли на равных. Помню, что долгое время я рассматривал возможность получения такого резкого замечания от нашего Мурзика, а потом - от сказочного Ивана-царевича. Второй случай произошёл со мной, когда я был школьником. Я должен был возвращаться домой на электричке с Курского вокзала. Я был один (это важно), электричка стояла у платформы, но ток ещё не был подан, и двери вагонов легко двигались. Я пристроился около одной из дверей. Стекло в двери было выбито. Я просунул в отверстие голову и наблюдал, что делается на платформе. Внезапно кто-то позвал меня из выгона: "Лёнь, это ты?". Я вынул голову, дабы посмотреть, кто меня зовёт, и тут со страшным лязгом и грохотом дверь вагона раскрылась, задвинулась в стенку вагона. Электричке подали ток. Если бы не этот странный оклик, то края окна как ножницами просто отрезали бы мне голову. Шея была абсолютно не защищена, а усилие, приложенное к двери, было очень большим. Надо ли говорить, что найти того, кто меня позвал, мне не удалось. Я считаю это также безусловным случаем спасения меня от смерти моим ангелом-хранителем.
Вы только представьте. В XIX веке люди умели лечить лишь некоторые болезни, и то не совсем умело. Все остальные болезни для них были неизлечимые. Сейчас мы можем вылечить очень много болезней. Мы пытаемся найти лекарства для "смертельных болезней". Многие болезни, от которых раньше умирало очень много людей, для нас сейчас пустяки - сходил в больницу, попил таблетки, сделал нужные процедуры, и ты здоров. А представьте, что будет через несколько веков - такие заболевания как рак любой степени, ВИЧ/СПИД будут лечиться одной таблеткой, будут для людей такими же, как сейчас для нас простуда. И люди того времени будут недоумевать, почему мы открыли эти лекарства так поздно...
Предлагаю написать в комментах, кто чем будет заниматься, когда закончится борьба медведя с тигром этим.
Просто представляем, что она уже закончилась и фантазируем по полной.
Я машинки электрические и ДВС ремонтирую. Только качественные и надёжные. Детям компьютеры покупаю, пусть лучше в детстве переболеют. Шучу ...без мата.
Ежжу в индию изучаю как долго на самом деле вегетарианцы и веганы остаются в разуме и силе, потом публикую это в настоящих научных журналах.
Солнечные панели ставлю и ветрогенератор.
Своё автомобильное производство организую. Работники все некурящие, непьющие, увлечённые, здоровые, семейные, понимают чем человек от животного отличается прям по умолчанию.
У всех полный пакет знаний по всем особенностям разных народов и культур. Со всеми дружим. Срвместные дела делаем на взаимовыгодной основе.
Все болезнетворные микробы победили. Роботы еду готовят и посуду и дом моют, раскладывают тарелки, развешивают и сушат бельё. Гладят его ,прибираются и т.д.
Собачки у все только маленькие, Шпицочки, как моя Вайтичка-лапочка. Беленькие пушистики-пухнатенькие.
Котята ещё ,конечно.
А кто животненьких не любит прямо в один день раз, и сдохли ссуки.🙂
С украинцами дружим, дела ведём как и со всем цивилизованным миром. Все счастливы и довольны. И Все кто хочет -живы и здоровы.
Ну чё сдвгаемся во времени?
Знакомимся?
Я в Финляндии живу. Сергей. Автосервис содержу. Свой. Но настоящий. Профессиональный.
Меня иногда спрашивают - "как узнать вес отдельной части тела, например руки или ноги?". Немного подумав я решил эту задачку. С вполне достаточной точностью плотность человеческого тела равна плотности воды. Надо только узнать какое количество воды вытеснит ваша "часть тела", это и будет её масса с достаточно высокой точностью. Не благодарите, и не спрашивайте накой вам это знать.
-Видал, Петруха, я вчера на сайте анекдотов аж два плана залудил! -Феноменально, Гарик Онаньевич! Как Вам все это удается?! -Ну тут честно надо сказать, что талант у меня от природы, в том нет моей заслуги, хотя некоторые меня и самоебом почему-то называют. Но, чтобы такие нетленки творить, надо еще и изрядно покряхтеть самому. Я кряхчу очень натужно, и выходит все, как нужно. Каждый высер- чистый бисер! И не один десяток диссер свой защитит, в мой вникнув высер! -Так много пишите, не боитесь исписаться? -Настоящий талант не просрешь! -А чего ж тогда свежего не выкладываете, а только 15-летней давности? -Ты, Педручио, если меня подколоть хотел, то напрасно. Мои нетленки, как коньяк, с выдержкой только улучшаются. Слыхал, есть горный пик "Талгар"?- Там мумие. То мой товар. Талгар- это сокращение от Талантливого Гарика. Там воздух холодный и разреженный, долго говорить трудно. -А когда у Вас этот талант прорезался? -С молодости, когда я еще простым дознавателем в ментовке служил. Я там такие протоколы допросов составлял, что даже злостные рецидивисты, шедшие в несознанку, под тяжестью мной написанного ломались и подмахивали! Так с тех пор к диалогам и пристрастился. Ну да ладно, заболтался я с тобой, мне пора на метание. При случае дорасскажу.
— Заходи, Саш. Чего смурной? — Да жена как с цепи сорвалась. — Довёл бедную женщину. — Или она меня… Как собакин, огурцы доел, или осталось? — Пока не жалуется… Располагайся, я сейчас. — Антон Георгиевич, могу признаться в двух вещах. — Я не батюшка на исповеди, можешь не признаваться. — Надо, накопилось. — Ну, режь правду–матку. — Впервые за много лет я озадачен. — Это пройдёт. То есть, я хотел сказать, что это неплохо. — Умом понимаю. Мне так кажется. А вышел из вашей квартиры — всё, полный аут. — Саш, этот самый аут свойственен всем людям, которые продолжают делать ставку на ментальность. А на самом деле мы сентиментальны. Проследи этимологию. — По-русски — просто ущербны. — Истинно так! Вот почему мы нуждаемся в проявлениях Духа Святаго, в Его дарах. «Умом Россию не понять». Не так ли? — Трюизм. — И тем не менее, Саш… Россия — оплот православия. Вот и сложи составляющие. Ты ведь россиянин, русский человек. — Вынужден согласиться. — Валяй свои вопросы. — Возвышение мотивации — как?… Методы?… способы?… приёмы?… ритуалы? — Хм… У тебя коробка–автомат? — Это для чайников. Я пятнадцать лет за рулём, езжу много. Работа. — Вспоминай, как ты учился разгоняться–тормозить, переключать передачи. Вспоминай. — Как все. — Вот за это тебя жена и ругает… Как все… А здесь передо мною сидит Ефимов Александр Александрович. Как быть? — Не помню. — Ну, чем я тебе помогу! В церковь не ходишь, да и за столом помолиться тебе затруднительно… Ладно, я не умею водить машину. Учи. — …Вот акселератор, это тормоз… Для того, чтобы… Стоп!… Я совершаю определённые действия для того чтобы… совершилось другое действие. Потом приучаю себя это действие совершать, не задумываясь о промежуточных. — Действие ради действия? — Нет, ради следующего действия… Уф-ф… как всё сложно… — Э, друже, ты ещё не потел. Вывод будет или опять по тормозам?… Думай, Сашка, думай. — Не могу. — Хорошо, дам подсказку. Не поможет — выгоню, и без родителей не приходи… Есть некое начальное действие, с которого всё начинается. Далее появляется новый сюжет — действие второе. Центр тяжести всё ещё на первом. Давим акселератор — «что делаем», чтобы стронуться с места — «для чего». Понятно? — Пока — да… — Перенос центра тяжести на второе действие. Разгоняемся — «что делаем» — для вливания в поток — «для чего». Возникает вопрос — что с акселератором? А он стал вопросом «как». То же самое можно проделать с движением в потоке, с торможением. Вопросы? — Получается, что при движении к цели все наши «что» превращаются в «как». Но главное, что все «для чего» становятся «что делаем», Я прав или я прав? — Остаётся только определиться с выбором цели. Свободу Воли, знаешь ли, не отменяли. Во всяком случае, я про это не слышал… Доволен? — А ведь я знал! Я всегда это знал! — Не сомневаюсь. Душа по определению христианка. И это знание в тебе от самого крещения. Дай тебя обниму. Не зря я приучал собака помидоры с огурцами есть. — Антон Георгиевич!…
— Всем спасибо, все свободны. Сегодня вы были просто великолепны. — Тихо себя вели? — Наоборот! Вопросы-вопросы-вопросы… Я ведь не методист, — знаю, что нужно делать, а объяснить с ходу не получается. И вот тут на помощь приходите вы. Ещё раз спасибо. Встретимся через неделю.
— Антон, я хочу пригласить вас на чашку чая. Если ваш телохранитель не возражает, конечно. — А что? На часах четыре пятьдесят. Противопоказаний не вижу… Виталий, я позвоню. Девок от меня поцелуй… Марина, наши действия?… — Я, в общем, готова. — Мариночка, мне нужно заскочить к однокурснице, давно не виделись. Нам часика поговорить с ней хватит, и сразу к тебе. Это пристойно? — Вполне, только у меня сложный адрес. С виду простой, но непривычно расположены дома, и можно перепутать лестницу, — точечный дом. — А ты могла бы меня встретить у входа, скажем… через два с половиной часа? — Могу, конечно! — Тогда встречай, я побежал… Ребята, всем счастливо проснуться в понедельник!…
— Девушка, девушка, можно с вами поговорить? — У меня дома маленький ребёнок. — Нас дети не интересуют, даже если это Ваш ребёнок. — Молодые люди, у меня нет никакого желания с вами знакомиться, тем более разговаривать. — А давай мы тебя простимулируем! Как тебе такое предложение? — Мы уже на «ты»? — Что тут такого! Ты одна, мы одни… — Вас двое, и я не одна. — Ну, это, так сказать, гипотетически. — Как вы слова-то выговаривать такие научились. — Я много чему научился. Могу и тебя поучить. — Вот только не надо ничему меня учить. Всё, что мне нужно, я знаю без вас. — Да ты что! А это мы сейчас проверим.
— Ребята, прикурить не найдётся? — Сейчас… организуем… ой… блин… — Мужик, ты чё!… а-а… — Кто за добавкой — в очередь. — Мужик!… — А теперь ноги в руки, и чтоб я больше вас не видел. И не дай Бог, если пожалуется кто-нибудь… А ну брысь, я сказал!…
— Марина, ты в порядке? — Теперь — да… Антон, как вовремя… — Через два с половиной часа, как договаривались. А ты, между прочим, могла бы задержаться. Мужчине полагается ждать. Повторить? — Я… запомнила… — Господи!… Да тебя трясёт всю!… Бегом в дом!… Нет, женщина, я сказал бегом! — Не могу… — Мне на руках тебя нести что ли! — А можно?… — Теперь, кажется, да…
— Тихо, Полинка спит… — Сколько ей? — Два годика. — Как ты решилась… — Да вот решилась. Девять месяцев ей было, когда папу по-слала. — Навещает? — Зачем ему, утешился быстро. Я у него была вторая, сейчас он с четвёртой. А сколько их ещё будет — одному Богу извест-но. — Мы куда-то в религию забредаем. — Да уж, забрела я, дальше некуда… Садись за стол, сейчас ужин соображу. — Марин, я не голоден… — Не голоден, как же… Зато я голодна. И лучше бы мне по-есть.
— Сколько времени?… Без десяти семь!… Ох… как хорошо… — Антоша, ты торопишься? — Марин, у меня сегодня в городе много встреч. Вся первая половина дня по расписанию. — Сейчас приготовлю… — Два бутерброда и крепкий сладкий кофе. — Мне всё равно завтракать. — А мне на все сборы тридцать минут. Электричка полвосьмого. — Тогда быстро встаём… Что такое?… — Боюсь на поезд опоздать. — Я тебе не позволю, а то сама на работу не успею.
— Спасибо, я побежал… Да, чуть не забыл… У тебя есть комплект ключей? — …Вот. А зачем? — Чтобы не передумала… Во сколько освобождаешься? — Малый педсовет… В полчетвёртого. — Когда идёшь за Полинкой? — К шести, минут за пятнадцать. — В пять–полшестого буду, пойдём вместе. И купи, пожалуйста, зубную щётку. Мне просто будет некогда, честное слово.
— Ты где пропадал! Я уже собирался по моргам обзваниваться. — В Сестрорецке. — Вот и попался, наконец… Вот это мстя… — Что ж ты так её не любишь, ведь сестра тебе родная. — Не знаю… Всё ей даром — она всё промотала. Даже ты даром достался! Ума хватило только, чтоб сыновей родить. И отца они с мамкой в гроб загоняют. Чего ещё хотят! Что б я их возненавидел? — Виталик, только не нервничай. Нервные клетки восстанавливаются с большим трудом. — Что-что?… восстанавливаются?! — Когда человек любит. Доказано современной наукой. — Значит, ты любишь. Давно? — И счастлив. — Тоха!… Вмажем? — Да что у тебя за манера! Поехали, люди ждут. А нам ещё на книжный рынок… Блин… — Вот–вот. Домой заходить будешь? — Только не сегодня. Сегодня я знакомлюсь с её дочкой… Полина… Какое имя!… — Тоха, когда нервные клетки из ушей полезут, поделись. А то у меня недобор. — Что случилось! — Да шучу я, шучу!… — У нас мало времени. Вперёд.
— Антон Георгиевич, вам приходилось жалеть о том, что оставили скульптуру? — …Соврать, что ли… Да. — Долго? — Не важно. Было и прошло… помучился, водочки попил… Нет, перед этим год отработал в школе… Когда мастерская сгорела, не знал куда приткнуться. Тут знакомый подсказал. У них в школе учителка в декрет сбежала, надо было срочно закрыть ставку. Мной и закрыли… На свою голову. — Плохо дело пошло? — Не то, чтобы плохо… Я не методист. Хотя до этого были ученики… Помню одну девчушку, Манькой звали… У нас были почти семейные отношения. Чудная совершенно мамаша, прямо не от мира сего. Отец толковый мужик. Мы иной раз и по коньячку на пару… Сколько сейчас?… Тридцать лет ведь девке! — Тридцать один… — …Давно про них не слышал… Договаривались осенью встретиться… А тут семейные неприятности… очередные и окончательные… потом проблемы со здоровьем… потом опять они… В городе появился только в декабре… Грустно вспоминать… — Антон Георгиевич, когда впервые появились мысли о демобилизации, что было кроме семьи, какие-то мотивы были? — …были… Первый звоночек получил в девятнадцать лет. Мы стояли в Бердске, в увольнение ездили в Новосибирск. Ми-нут сорок на электричке. Тридцать шесть лет прошло — до сих пор вспоминаю город иностранцев и красивых парней. Такая вот своеобразная репутация была у него в те годы по Сибири… Ранняя весна, променад на левом берегу неподалёку от Комунального, и слышим крики со стороны набережной. Мы с ком-взвода туда. А там… Пацаны на льду развлекались. Март, лёд рыхлый, один провалился. Я шинельку на ходу скинул и за ним. Ремень сходу расстегнул, как отец учил… А толку-то!… Пацана вытащил, а лёд под нами обоими пошёл… Накувыркались. Пока суть да дело, пока вытащили нас… Мальчонку-то быстро растёрли, а я всё хорохорился… И потерял сознание. Пришёл в себя уже на больничной койке. Вот так свой первый инфаркт схлопотал. — Как же Вас не комиссовали! — Уговорил. Через полтора месяца прошёл перекомиссию — и в строй. Всё-таки быть молодым иногда очень даже неплохо. До-олго потом на меня комбат с подозрением косился… бе-долага. — Значит, на роду написано людей спасать… Тяжкий труд. — Саш, любой труд тяжек, даже если он в радость. — Но радостный труд не такой тяжкий. — Ну начнём сейчас друг на друга фимиамы источать!… Вот знал ли я, что опять с водой свяжусь!… Я спасателем-то устроился по единственной причине — работы практически никакой, времени для размышлений полно, дети пристроены на бесплатное довольствие… В общем, не жизнь — малина. А начало июля было какое-то дурное. Плюс пять. Можешь себе такое представить! В наших-то краях. — Могу. Меня родители через Дворец пионеров на всё лето пристроили. Помню, отец привозил одеяло, тёплые вещи. От холода плакать хотелось. Домики летние, на такую погоду не рассчитаны. — Вот-вот!… Приезжает группа французов. Ну чего им дома не сиделось! Начальник, — устройте им прогулку на катере… Чтоб этих лягушатников… и нашего директора. А тут ещё волна поднялась… В самый неподходящий момент заклинило рулевое, — остался только левый поворот, вдобавок лопнул ремень охлаждения. Живы остались чудом. Мотористу хоть бы хны, марсельцы смеются — приключение, как же! А у меня на берегу жена и Колька с Петькой, один меньше другого. — Экстремал вы однако, Антон Георгиевич. — Да уж… Неправильно это. — Что? — Геройство. — Вот те раз! — Вот те два… Неправильно, говорю. Мы не должны допускать ситуации, из которых потом приходится выпутываться. — Всего не предусмотришь. — Взять тех пацанов в Новосибирске. Какого хрена они оказались на весеннем льду! Или моё морское приключение… Говорили директору, — нельзя, катер неисправен. Ничего, говорит, за один раз не поломается. А тут сразу две поломки. Вот кому! Чтобы лишний раз мне Бог напомнил, что с водой не дружу? Так я и без этого знал, с самого детства. — Подробности будут или опять намёки?… Неужели такая тайна! — Не люблю вспоминать. Там… отец был жив… и мама… Саньк, а Саньк, что ты с другом своим собаком сделал? Сидит как воды в рот набрал. Чем накормил, признавайся! — А это наш маленький собачий секрет. — Смотри у меня, не разбалуй животинку. Хоть и кошачий сын, а всё Божья тварь. — Я позвоню. Можно? — Вот спросил!… — …Марию Владимировну… Муж… Маша, это я… Как ты?… Собака кормлю… Не своего же!… Маш, я что хотел… Ты слышишь?… Кроме чая ничего, есть свидетель… Ему можно… Лет пятнадцать… Могу… Антон Георгиевич, Вас к телефону. — Меня?… Антон Георгиевич… В девяносто пятом занимался скульптурой… Машка… Манечка! Так это твой муж мне седых волос прибавляет!… Бросай всё и приезжай. Скажи, что у тебя зуб болит, или живот, или рожать собираешься. Только приезжай. Иначе твоего Сашку отсюда живым не выпущу! Ты меня знаешь.
— Дядька Антон!… — Виталик, какой я тебе дядька. — Обнять-то можно? — Иди сюда, вражина… Поверишь ли нет — на улице бы встретил и не узнал. — Зато тебя за версту видать… Антон… Ты чего седой такой… Настька довела? — Молчи. — Значит она… cтерва… Всю жизнь от неё одни расстройства… Как племяши мои? — Растут. Деловые оба, все в дядьку. — Ну… скажешь тоже… — Да не смущайся ты!… Как служба? — Ой, не спрашивай… — А чего не спрашивай-то! Случилось что? — Списали меня. — Как списали!… — Да, блин… — Напился? — Уж лучше бы напился — Ну говори, не тяни кота за хвост! — «Корюшку» утопил. — Чего её топить, она сама на нерест… Что?!. Так это твоих лап дело!… Вот кому расскажу, что мой шурин отмочил… — Да уж, корки ещё те. — А мы думаем-гадаем, — куда ресторан подевался! — Утоп, восстановлению не подлежит. — Как случилось-то! — Обидно, понимаешь… Перед вахтой день рождения был у приятеля… Неплохо посидели… Утром притащился на борт, батя посмотрел, — иди, мол, отсыпайся, перед выходом разбужу. Ну, я рад стараться. Завалился и на массу. И вдруг что-то как в бок торкнуло. Глядь на часы — всё на свете проспал!… Выскакиваю, а Крылов штурвалит вовсю. Нет, ты подумай, — у деда минус тринадцать на каждый глаз. И прёт точняк на этот «поплавок»… Умора, до сих без смеха вспомнить не могу. Придурок какой-то на поручни облокотился и звёзды считает, Коперник, блин. Я ору: вали отсюда. А он пьяный как я накануне… Что было!… Народ прямо в воду прыгал. Хорошо, что живы все, а то бы тюрьма. — Жаль, меня там не было. — Это точно. Так бы на месте со смеху и помер. — А чем сейчас занимаешься? — Ну… Был вариант боцманом на пассажирский, либо… Вернулся в мореходку. — Зачем?!… — Пригласили преподавать. — Тяжкий хлеб преподавательский. — Не тяжелей другого. Конфликтнул, правда, слегка с одним старожилом, пришлось бока намять. — А вот это зря. — Кто бы говорил. — Я другое дело. — Антон, не вешай лапшу на уши. Зачем тогда учил?… от тараканов отбиваться? С козлами надо разбираться как умеешь. — Возмужал… Как я рад тебя видеть. — Тоха, винца?… — За второй не побежим? — Даю слово офицера. — Слово офицера… Виталик, я твоего однофамильца нашёл! — Брось, не может быть. Фамилия редкая. — А вот и нет. У нас в Мухе… — Стоп–стоп–стоп… Ты восстановился? — Пришлось экзамены заново сдавать. Что-то сдал, где-то на жалость надавил. А что делать! Годов мне сколько? То-то же. — А работа? — В котельной по ночам. Очень удобно. Да и публика подходящая. — Что значит, — подходящая! — Музыканты, писатели, поэты… — Вот куда все попрятались! Будем знать. — А ты не в курсе? — У Настьки поинтересовался, она, — спроси сам. Ну, ты её знаешь… Нафиг на ней женился… — Тебя пожалел. — А теперь я тебя жалею… Так что с Мухой? — У нас выставки разные проходят. Есть постоянная экспозиция, которая только обновляется, есть тематика или конкурсы. Иногда придумают что-нибудь экстравагантное. И смотрю однажды… Акварельки… Глаз не оторвать. Питерская тема, — Нева, Ладога, Балтика. Просто здорово. Присмотрелся, а там фамилия — Заболотный. Во как. — Ты в совпадения веришь? — Нет, конечно. А что?… Чего ты в сторону смотришь? — Тоха… это мои акварельки висели… — Значит, не зря тогда тебя шоколадными конфетами кор-мил… — Спасибо тебе, Тох. Ты для меня как дядька. — Так мы идём или кого ещё дожидаемся?
— Проходите, гости дорогие, проходите… Разрешите, мадам, поухаживать… Не смотри на меня как Ленин на буржуазию!… Тоже мне, ревнивец выискался. — Антон Георгиевич, ничего такого… Посмотреть нельзя! — Сегодня я добрый, прощаю… А это что такое!… — Антон… Не возражаете?… Я вас так иногда называла. — Маню, тебе можно. Это вот муженьку твоему не по рангу пока ещё. — Саша, давай, разгружайся. — …Вы что тут удумали! — Не мы, а я. У Сашки для этого ни ума нет, ни сообразительности… Ну, что встал как вкопанный! Пошевеливайся. — …Я принципиальный противник женской гегемонии, но в данном случае, думаю, это оправдано. — Я тоже так думаю… Саш, тапочки достань… Да не здесь они, горе ты моё… Антон, мне руки сполоснуть… — Сейчас полотенце свежее принесу. — …Антон Георгиевич, я собаку свежих овощей принёс. — Спасибо, Саш, а то мне всё недосуг, приходится Вискасом потчевать беднягу. Ест и злобно так на меня смотрит. — Маркиз, иди сюда дружище… Да ты обалдел что ли!… — А что ты думал! Сколько ему гостинцев не приносил? Вот и получи по мордасам… Саша, быстро обрабатываем… Раны от кошек заживают плохо… — …Мужички, чайком побалуйтесь, а я пока на скорую руку… — Маш, это долго. — Я всё дома приготовила. Осталось довести до ума. — Да-а, Саня, повезло тебе с женой. — …Вы там не про меня? — Про тебя, про тебя. — Подождите немного, тоже хочу послушать. От мужа редко что добьёшься. — Правда? А по виду и не скажешь. — Я сейчас всё про него расскажу, чтоб ему стыдно было. — Маша, я тебя, конечно, понимаю, но мне трудно представить, как твоему мужу может быть стыдно. — Сашка, ты слышал? Даже посторонние люди это видят. — …Ну… я теперь не очень посторонний. — …Всё. Хватит мне кости мыть! — О!… Александр командный голос вырабатывает. — …Это он любит. — Так, ребята, брэк! На моей территории не ругаться. И даже не думать об этом. И вообще лучше не ругаться. — А чем так вкусно… Антон… мой любимый чай… — Да… Бывают привычки, которые не хочется менять. — Давайте… — В честь какого праздника? — В прошлый раз приезжала с пустыми руками. А сегодня уж извините. Наливайте и мне. — А Саша? — У него трудовая повинность за окном стоит. — …Не вижу. Где? — Да вон же «Гольф»! — Это ты назвал ведром с гайками?!… — На ведре овощи из деревни возит. А мне купил «Миньку», чтоб не мешала ему по любовницам разъезжать. — …Ма-аш… — Не права? Терплю только из-за Дашки. — Мы же всё решили!… — Чтоб Антон знал, какой ты есть на самом деле. — …Маню, можешь не утруждаться. Я про твоего мужа знаю больше, чем он сам про себя знает. — Спасибо, Антон. Я так противно себя чувствую, когда приходится гадости говорить. — Узнаю. Вся в маму… Как родители? — Хорошо. Папа в том же «Ленгидропроекте», мама директор музыкальной школы. — Рад за них. При случае привет передавай. — Передавала уже. Мама слезу пустила, а папа налил коньяка за ваше здоровье. — Ничего не изменилось… Как вчера… Ребята, простите… Да, я слушаю… У меня гости, так что концептуальненько… Суббота утром и воскресенье после службы… Нет–нет, ни в коем случае!… Если будет хотя бы один человек. Но он должен быть, поэтому и запись… Упаси тебя Господи, никаких ограничений! Не надо людей обижать… Спасибо, что позвонила… До свидания… — А кто это, если не секрет? — Сестрица с подворья, с паломнической службы. — Вы там?… — Помогаю, чем умею. — Вот Саша, смотри, слушай и запоминай: если бы Антон не попал тогда в больницу, то мою дочь звали бы сейчас Дарья Антоновна. Больше повторять не буду. — …Маш, не совсем корректно выходит. Во-первых, всё произошло уже; во-вторых, негоже мужа напрягать на пустом месте; в-третьих, не вижу повода для громких заявлений, тем более в моём доме; в-четвёртых… Всё было серьёзно? — Дело давнее, что скрывать. Если бы знали, сколько слёз в подушку было пролито… Вы пропали, ни адреса, ни телефона… Мастерская пустая. Мы ведь Вас тогда похоронили… И мама плакала… Папа ругался, а сам потихоньку выпивал. Досталось всем. — Мне тоже перепало… Я ещё и хорошего человека потерял. Да не одного, а целую семью… Давайте помянем рабов Божиих Максима и Веру. Расскажу про них как-нибудь… если повезёт.
— Тоха, а что это такое? — Руками не трогать. — Не в музее кажется… Или я что-то не понимаю? — Не понимаешь. — Я хочу понимать. — Интегральная йога. — Антон, матом не ругайся. Даже в морском лексиконе таких слов нет. — Философия и метод работы Шри Ауробиндо. — Он сам писал или со слов? — Кое-что сам. Из настольных у меня только ранняя работа, «Йога и её цели». В основном читаю Сатпрема — «Путешествие сознания», «Клеточный разум»… — Денег на этом заработать можно? — Ох, Виталик, всё бы тебе опошлить. — Шучу. Ну, хоть практическое применение должно быть? Иначе смысл какой! — В том-то и дело, что мы ищем практику, а практика прежде всего в душе. — Ничего себе… Тоха заговорил о душе. Надо чего-нибудь выпить. — Тебе сейчас нельзя. — Почему это? — Свидание. — Что?!… Откуда узнал! — Практика, мой юный друг, практика. — Тоха, я тоже так хочу! — Действительно хочешь? — Антон, мы знакомы больше десяти лет. Ты меня ещё не раскусил? — Раз кусил, и два кусил… Ладно, проведём маленький тест… Купюра незатёртая есть? — Червонец подойдёт? — Вполне… Раскрой ладонь… положи… — …Тоха… что это с ней… — И второй. Посложней будет… Я тебе задачу упростил для первого раза, для теста это не принципиально… Сколько спичек в коробке?… Э-э, руками не трогать!… — Не знаю. — Свободен. — Подожди, попробую… Десять что ли? — Гадаешь… Положи руку сверху… представь, что ты вынимаешь по одной спичке и ломаешь. Последняя сломанная даст искомое число. Понял? — Так, ещё раз… кладу… вынимаю… ломаю… семь… восемь… девять… нет… Восемь… Да, восемь. — Открой, проверь. — Вот это да… — Когда свадьба, в смысле свидание? — Ты страшный человек… — Только не для тебя… Когда, я спросил! — В шесть… Если пройдёт удачно, завтра подаём заявление. — Удачно это как? — Её родители… — Серьёзный подход. — Стараюсь учесть твой семейный опыт. — Да уж старайся… — Дома часто бываешь? — По-разному… С Настей окончательно потеряли общий язык. Если бы не мальчишки, — порога бы не переступил. — Батю жалко, совсем спивается… У тебя кто-нибудь появился? — В каком смысле? — Женщина. — Я ж не озабоченный! Семья всё-таки никуда не делась. — А если честно? Просто любопытно. — Бывает. Иногда. — Тебе нужна подруга, чтоб в твоих экспериментах помогала. Я слышал, — опасное это предприятие. — Я не только слышал. — Покажи. — Не сегодня, а то невеста не дождётся. — Тоха, дай слово, что научишь всему, что знаешь… Давай, я говорю! — Конфет хочешь? — Замётано!… Антон, как посмотришь, если мы с Валей к тебе на огонёк, а?… Хочу тебя показать. — В зоопарк сводить не пробовал? — Кроме шуток, Тош, я столько про тебя рассказывал. — Не боишься? Вдруг отобью. — Не выйдет, зятёк. — У меня не выйдет?… Плохо меня знаешь. — Я тебя знаю. Только поздно уже. — Сильно поздно? — Третий месяц пошёл. — Да что ж ты молчишь, вражина! — А где твоё хвалёное колдовство? — От колдуна слышу… Я ещё подумал — странно как она раздвоилась. Во дела… Приходите, буду рад.
— Понимаете, друзья мои, мы тут мило беседуем, медитируем, рассуждаем о методах и способах… Я вообще превратился в ходячий цитатник… Кажется интересно всё, ну просто здорово! А ведь пути нет. — Как нет, Антон Георгиевич! — А вот так. Нет и всё. Между прочим, и Мать об этом говорила Сатпрему. — Неделю назад был, а теперь пропал. Мистика! — Не было. Просто вам хотелось в моих словах видеть руководство к действию. Но, осваивая метод безмолвия разума, вы приобретаете инструмент, могущий при определённых условиях превратиться в мощное оружие. Это понятно?... Когда несколько лет назад я серьёзно увлёкся гипнозом, то одним из стимулов было не только раскрытие подспудных человеческих, моих то есть, возможностей, но и использование его в честолюбивых интересах. — Я понял, — Вы нас просто гипнотизируете. — Шутку оценил… Могу, но мне это уже неинтересно. Появилась цель. — …Антон, при всём уважении, идея супраментального человека никак не хочет укладываться в голове. — Ну, друзья мои, это не новость. Если вы оживите в памяти историю христианства, то увидите, что творилось в головах современников Спасителя. — Антон Георгиевич, можно задать нескромный вопрос? — Конечно. — Вы крещёный? — Нет, я, как говорится, нехристь. — Почему же Вы тогда Иисуса Христа назвали Спасителем, если сами выбрали другой путь? — Великолепный вопрос, с удовольствием на него отвечу.
— …Почему Алёнушка плачет?… Да потому что у неё брат козёл… Доходчиво?… Бедный Иванушка… Если бы предложили молоко и воду, ему, наверно, тоже было бы непросто сделать правильный выбор. В случае воды и отравленной воды выбор проще. Но у него совсем не было выбора, а жажда мучила. — Примерно месяц назад Вы процитировали Сатпрема… три секунды… «Есть жажда — есть река, нет жажды — нет реки». — Не в этом контексте. Сейчас поясню… Была такая жуткая совершенно — на мой взгляд — женщина, Елена Петровна Блаватская, одна из самых ярых противников христианства. И моё неприятие зиждется не только лишь на её теософских воззрениях. Свою философию… теософию жизни, так сказать, она строила на противопоставлении христианству. Это в корне неверно, некорректно, как я люблю говорить. Но при всём при этом однажды она сказала, думаю, что сквозь зубы, — «Христос является Спасителем только для своих последователей». — Вы хотите сказать, что Блаватская верила в спасительную миссию Иисуса? Как такое могло быть! — Нет, она не верила. Она знала… Кстати, один из вопросов, на который я ответа никогда не получу… — почему учителя, если они были, не перекрыли ей знание этого мистического акта. Ведь значение его невозможно переоценить. — Мы куда-то в религию забредаем. — Почему нет? Интегральная йога тоже своего рода религия. Атеистический, гуманистический тип религии. И никакого авторитаризма, не дай Бог. — Всё-таки Бог… — Ну, это выражение такое. — Исходя из того, что мы услышали, можно сделать вывод, что религиозный опыт, — я имею в виду глобальные религии, наиболее безопасный путь. — Именно так. Интегральная йога для смелых и крепких духом. — А что бы Вы могли посоветовать для менее крепких? — Ибрагим, разве для тебя актуален этот вопрос? — И всё же. Или мусульманам не положено? — Ну… не хотелось бы оскорблять чьи бы то ни было религиозные чувства, но я бы выбрал христианство. А точнее восточное христианство, Православие. — Спасибо.
— …Что это с ним!… — Держите… Воды, быстро! — Виталий, скажите, с ним часто такое? — Ты думаешь, я просто так выполняю работу телохранителя?… Не волнуйтесь, не заразно, просто обморок. — Ну и цвет… краше в гроб кладут… — Анна, прикуси язычок… Антон, ты в порядке? — Да… Извините, ребята, издержки производства… Так на чём мы остановились? — Есть предложение на сегодня закончить и разойтись до следующего занятия… — Значит в воскресенье.
— Антон, мне не по нутру. Что происходит? — Виталик, тебе лучше не знать. — Как часто? — Пару раз в метро… Однажды два перекрёстка прошёл в бессознательном состоянии. — Однажды, когда меня не будет рядом… — Думаю, скоро закончится. — Надеюсь, не на кладбище. — Я тоже надеюсь… Да брось ты, какое кладбище! Я ещё дочку вашу понянчить хочу! — Слово офицера?…
Привет, друзья мои! Вот еще несколько строк о нашей жизни в СССР – о моих школьных годах. Учился я в Латвии, в средней школе номер 2, города Лапмежкалнса. Школы тогда у нас делились – были латышские школы и были русские. Все не латыши учились в русских. Какое было отличие! Латышская школа была от нашей за квартал – мы ходили смотреть на нее как на музей! Дети чистые, аккуратные, школьный двор ухоженный, целые скамейки и чистые стены. Нашу школу сколько не ремонтировали – через неделю все стены исписаны, скамейки сломаны, перила погнуты… Было такое, да… Но к теме! Вспомнился мне один случай! У нас был такой предмет, уже в выпускном – десятом классе. Основы местополагания. Вела его Антонина Ивановна Торбова, которую мы между собой называли клизмой. Предмет был глупый и путанный, никто в классе его толком не понимал. Весь урок обычно все занимались чем хотели, клизма что-то бубнила у доски, вызывала она редко и почти не спрашивала. И вдруг она решила проверить, как мы усвоили пройденное, и объявила, что проведет опрос. И начала с меня. Я, юноша интеллигентный, и, в принципе, учившийся на четверки, в этом предмете не понимал ничего, от слова совсем. И тут меня к доске! Леша Певзнер, мой сосед по парте, помню сунул мне бумажку – что успел накропать из учебника, пока Антонина Ивановна распиналась про то, какой она нам сегодня сделает опрос. Бумажку я сжал в кулаке, вышел к доске, выслушал вопрос, и начал что-то лепетать. Потом, отвернулся к доске и скосив глаза посмотрел в шпаргалку. Начал что-то писать об обозначении двухходовых модальных переходов и семантике разрозненных начал. Клизма с интересом прочитала написанное. И спросила: а скажи, Борис, ты про что вообще сейчас пишешь? Это какой предмет? Как, про что, про ваш предмет – уверенно соврал я. Для меня это ново – ответила училка. А расскажи нам о четырех основах взаимных переложений, хотя бы в общих чертах. Я молчал. Тогда расскажи о двояком применении принципа встречных уплотнений! Я молчал. Двойка. И двойка в четверти – у тебя одни пропуски! А тебе, Певзнер два за шпаргалку – и она, взяв меня за руку, разжав ладонь забрала у меня скомканный листок. После урока мы с Алексеем пошли на чердак – там можно было уединиться и обдумать положение. Двойка в четверти в десятом выпускном классе – это институт мимо, и здравствуй армия! А в те годы, армия приравнивалась к тюрьме, интеллигентный хлюпик-очкарик, вроде нас с Певзнером, если оттуда и возвращался – то как правило, педерастом. Таких перспектив мы не желали. И решили Антонину Ивановну вынудить уволиться. И мы придумали план! Мы начали срать! Первым нашим актом стало опорожнение в оставленную в классе на перемене огромную фиолетовую сумку Антонины Ивановны. Как она орала и брызгала слюной! Класс молчал – никто ничего не видел. Следующим актом нашей многоходовки стало дерьмо в карманах ее пальто. На следующий день она пришла в школу в плаще, и на наш урок пришла пахнущая за десять шагов валерьянкой. Кусок говна в тарелке с кашей в школьной столовой, вызвал у нее крик и битье посуды, сама завуч отвела ее обняв, и успокаивая в учительскую. Куча говна в ящике ее стола в классе стала последней каплей. Она уволилась! А мы сдавали предмет уже Семену Исааковичу Лапидусу – и желанная тройка в четверти дала мне возможность поступить в музыкальный институт! И я не жалею – времена были такие!
— Антон Георгиевич, вам приходилось жалеть о том, что оставили скульптуру? — …Соврать, что ли… Да. — Долго? — Не важно. Было и прошло… помучился, водочки попил… Нет, перед этим год отработал в школе… Когда мастерская сгорела, не знал куда приткнуться. Тут знакомый подсказал. У них в школе учителка в декрет сбежала, надо было срочно закрыть ставку. Мной и закрыли… На свою голову. — Плохо дело пошло? — Не то, чтобы плохо… Я не методист. Хотя до этого были ученики… Помню одну девчушку, Манькой звали… У нас были почти семейные отношения. Чудная совершенно мамаша, прямо не от мира сего. Отец толковый мужик. Мы иной раз и по коньячку на пару… Сколько сейчас?… Тридцать лет ведь девке! — Тридцать один… — …Давно про них не слышал… Договаривались осенью встретиться… А тут семейные неприятности… очередные и окончательные… потом проблемы со здоровьем… потом опять они… В городе появился только в декабре… Грустно вспоминать… — Антон Георгиевич, когда впервые появились мысли о демобилизации, что было кроме семьи, какие-то мотивы были? — …были… Первый звоночек получил в девятнадцать лет. Мы стояли в Бердске, в увольнение ездили в Новосибирск. Минут сорок на электричке. Тридцать шесть лет прошло — до сих пор вспоминаю город иностранцев и красивых парней. Такая вот своеобразная репутация была у него в те годы по Сибири… Ранняя весна, променад на левом берегу неподалёку от Комунального, и слышим крики со стороны набережной. Мы с комвзвода туда. А там… Пацаны на льду развлекались. Март, лёд рыхлый, один провалился. Я шинельку на ходу скинул и за ним. Ремень сходу расстегнул, как отец учил… А толку-то!… Пацана вытащил, а лёд под нами обоими пошёл… Накувыркались. Пока суть да дело, пока вытащили нас… Мальчонку-то быстро растёрли, а я всё хорохорился… И потерял сознание. Пришёл в себя уже на больничной койке. Вот так свой первый инфаркт схлопотал. — Как же Вас не комиссовали! — Уговорил. Через полтора месяца прошёл перекомиссию — и в строй. Всё-таки быть молодым иногда очень даже неплохо. До-олго потом на меня комбат с подозрением косился… бедолага. — Значит, на роду написано людей спасать… Тяжкий труд. — Саш, любой труд тяжек, даже если он в радость. — Но радостный труд не такой тяжкий. — Ну начнём сейчас друг на друга фимиамы источать!… Вот знал ли я, что опять с водой свяжусь!… Я спасателем-то устроился по единственной причине — работы практически никакой, времени для размышлений полно, дети пристроены на бесплатное довольствие… В общем, не жизнь — малина. А начало июля было какое-то дурное. Плюс пять. Можешь себе такое представить! В наших-то краях. — Могу. Меня родители через Дворец пионеров на всё лето пристроили. Помню, как отец привозил одеяло и тёплые вещи. От холода плакать хотелось. Домики летние, на такую погоду не рассчитаны. — Вот-вот!… Приезжает группа французов. Ну чего им дома не сиделось! Начальник: устройте им прогулку на катере… Чтоб этих лягушатников… и нашего директора. А тут ещё волна поднялась… В самый неподходящий момент заклинило рулевое, — остался только левый поворот, вдобавок лопнул ремень охлаждения. Живы остались чудом. Мотористу хоть бы хны, марсельцы смеются — приключение, как же! А у меня на берегу жена и Колька с Петькой, один меньше другого. — Экстремал вы однако, Антон Георгиевич. — Да уж… Неправильно это. — Что? — Геройство. — Вот те раз! — Вот те два… Неправильно, говорю. Мы не должны допускать ситуации, из которых потом приходится выпутываться. — Всего не предусмотришь. — Взять тех пацанов в Новосибирске. Какого хрена они оказались на весеннем льду! Или моё морское приключение… Говорили директору, — нельзя, катер неисправен. Ничего, говорит, за один раз не поломается. А тут сразу две поломки. Вот кому! Чтобы лишний раз мне Бог напомнил, что с водой не дружу? Так я и без этого знал, с самого детства. — Подробности будут или опять намёки?… Неужели такая тайна! — Не люблю вспоминать. Там… отец был жив… и мама… Саньк, а Саньк, что ты с другом своим собаком сделал? Сидит как воды в рот набрал. Чем накормил, признавайся! — А это наш маленький собачий секрет. — Смотри у меня, не разбалуй животинку. Хоть и кошачий сын, а всё Божья тварь. — Я позвоню. Можно? — Вот спросил!… — …Марию Владимировну… Муж… Маша, это я… Как ты?… Собака кормлю… Не своего же!… Маш, я что хотел… Ты слышишь?… Кроме чая ничего, есть свидетель… Ему можно… Лет пятнадцать… Могу… Антон Георгиевич, Вас к телефону. — Меня?… Антон Георгиевич… В девяносто пятом занимался скульптурой… Машка… Манечка! Так это твой муж мне седых волос прибавляет!… Бросай всё и приезжай. Скажи, что у тебя зуб болит, или живот, или рожать собираешься. Только приезжай. Иначе твоего Сашку отсюда живым не выпущу! Ты меня знаешь.
— Дядька Антон!… — Виталик, какой я тебе дядька. — Обнять-то можно? — Иди сюда, вражина… Поверишь ли нет — на улице бы встретил и не узнал. — Зато тебя за версту видать… Антон… Ты чего седой такой… Настька довела? — Молчи. — Значит она… cтерва… Всю жизнь от неё одни расстройства… Как племяши мои? — Растут. Деловые оба, все в дядьку. — Ну… скажешь тоже… — Да не смущайся ты!… Как служба? — Ой, не спрашивай… — А чего не спрашивай-то! Случилось что? — Списали меня. — Как списали!… — Да, блин… — Напился? — Уж лучше бы напился — Ну говори, не тяни кота за хвост! — «Корюшку» утопил. — Чего её топить, она сама на нерест… Что?!. Так это твоих лап дело!… Вот кому расскажу, что мой шурин отмочил… — Да уж, корки ещё те. — А мы думаем-гадаем, — куда ресторан подевался! — Утоп, восстановлению не подлежит. — Как случилось-то! — Обидно, понимаешь… Перед вахтой день рождения был у приятеля… Неплохо посидели… Утром притащился на борт, батя посмотрел, — иди, мол, отсыпайся, перед выходом разбужу. Ну, я рад стараться. Завалился и на массу. И вдруг что-то как в бок торкнуло. Глядь на часы — всё на свете проспал!… Выскакиваю, а Крылов штурвалит вовсю. Нет, ты подумай, — у деда минус тринадцать на каждый глаз. И прёт точняк на этот «поплавок»… Умора, до сих без смеха вспомнить не могу. Придурок какой-то на поручни облокотился и звёзды считает, Коперник, блин. Я ору: вали отсюда. А он пьяный как я накануне… Что было!… Народ прямо в воду прыгал. Хорошо, что живы все, а то бы тюрьма. — Жаль, меня там не было. — Это точно. Так бы на месте со смеху и помер. — А чем сейчас занимаешься? — Ну… Был вариант боцманом на пассажирский, либо… Вернулся в мореходку. — Зачем?!… — Пригласили преподавать. — Тяжкий хлеб преподавательский. — Не тяжелей другого. Конфликтнул, правда, слегка с одним старожилом, пришлось бока намять. — А вот это зря. — Кто бы говорил. — Я другое дело. — Антон, не вешай лапшу на уши. Зачем тогда учил?… от тараканов отбиваться? С козлами надо разбираться как умеешь. — Возмужал… Как я рад тебя видеть. — Тоха, винца?… — За второй не побежим? — Даю слово офицера. — Слово офицера… Виталик, я твоего однофамильца нашёл! — Брось, не может быть. Фамилия редкая. — А вот и нет. У нас в Мухе… — Стоп–стоп–стоп… Ты восстановился? — Пришлось экзамены заново сдавать. Что-то сдал, где-то на жалость надавил. А что делать! Годов мне сколько? То-то же. — А работа? — В котельной по ночам. Очень удобно. Да и публика подходящая. — Что значит, — подходящая! — Музыканты, писатели, поэты… — Вот куда все попрятались! Будем знать. — А ты не в курсе? — У Настьки поинтересовался, она, — спроси сам. Ну, ты её знаешь… Нафиг на ней женился… — Тебя пожалел. — А теперь я тебя жалею… Так что с Мухой? — У нас выставки разные проходят. Есть постоянная экспозиция, которая только обновляется, есть тематика или конкурсы. Иногда придумают что-нибудь экстравагантное. И смотрю однажды… Акварельки… Глаз не оторвать. Питерская тема, — Нева, Ладога, Балтика. Просто здорово. Присмотрелся, а там фамилия — Заболотный. Во как. — Ты в совпадения веришь? — Нет, конечно. А что?… Чего ты в сторону смотришь? — Тоха… это мои акварельки висели… — Значит, не зря тогда тебя шоколадными конфетами кормил… — Спасибо тебе, Тох. Ты для меня как дядька. — Так мы идём или кого ещё дожидаемся?
-Заходи, Петруха, с наступившим! Как, осилил мою последнюю эпохалку? Как она? -И Вас также товарищ подпол... -Полноте, Петруха, зови меня просто,- Гарик Онаньевич! -Тут такое дело, Онаньич...Короче, решил я с Нового года говорить правду и только правду! -Одобряю! Давай, Петька, врежь правду в матку!- Это у меня, русского Хамэндгея и старого уморского волка, юмор соленый такой! -Короче, херня полная эта ваша эпохалка,- диалоги банальны, намеки на сюжет как сопли тонким слоем размазаны, ни ума, ни фантазии. Истину глаголю, начальник! -Да что ты знаешь об истине, сопляк!!! Да у меня этих сенсационных сюжетов в голове столько, что аж башка с утра раскалывается! Да не велено еще,- под подпиской... -Онаньич, заинтриговал, я ж теперь спать не смогу, я мне ж Вас возить. Я ж могила, никому ни-ни! -Точно никому? -Тещей клянусь! -Ну смотри, проболтаешься- зоб на жопу натяну. О космосе речь, Петька. О том, как мне пришлось первому туда на разведку слетать. -Да что ты гонишь, Онаньич! Весь мир знает, кто был первым космонавтом! -Я, Петька, кроме Онана, давно уже ничего не гоню. Даже самогона. Я был нулевым космонавтом, перед первым. -??? -Не доверяли, Петька, до конца молодым, как они себя там поведут при встрече с богом или с внеземными капиталистическими цивилизациями. Сошлись на мне, хотя и фамилия у меня неблагозвучная была. Но это мало кого тогда волновало, поскольку мало кто искренне верил тогда, что живым вернусь. Торопились, на сопле полетел. -Ни фига себе!!! Ну и как? -Как видишь, живой. Посадка, правда, была очень жесткая. Если бы не прихваченные и вовремя подложенные два тома моих произведений, не беседовали бы мы сейчас здесь с тобой. Но яйца отбил капитально, так что не смогу уже никому передать своих писательских генов. На тебя, Петька, вся надега, буду тебя на это дело натаскивать. Для начала помогать мне будешь. А то я с этим бредактированием своих нетленок для сайта анекдотов совсем запурхался. Да еще этот Болт с сайта между ног путается, меня передразнивает. Пронырливый такой, резьба у него хитрая, ввинчивается в самое нутро! Вроде и мелочи, а не поймешь, приятно или нет. Ну вот, Петька, а когда меня не станет, напишешь свои муары, о беседах со мной. Особо не мудрствуй, назови просто, "Беседы при ясной уйне". -Онаньич, а ты точно самым первым летал? Может, до тебя еще космонавт номер два нуля был? -...Ну как бы тебе сказать, чтобы не соврать?.. Летали, но не люди. Собака "Лайка" до меня летала. Она потом и со мной полетела, но уже в качестве сопровождающего. С противотанковой миной под животом. Мы с ней потом стали закадычными друзьями. Умирая, она завещала мне и шкуру, и тело. Вот и хожу в заношенной до дыр кожанке, а расстаться не могу- память о друге. Вообще я с этой Лайкой, можно сказать, собаку съел. Ракета "Восток"- дело тонкое, Петруха! -Ну а что ж тебя, Онаньич, славой-то так круто обошли? -Все из-за фамилии, никто ж не расчитывал на мое возвращение живым. Весь мир ухохатывался бы над Родиной, если бы меня пропиарили. Очень извинялись передо мной, но мне все равно очень обидно было. Чтобы подсластить пилюлю, подобрали кандидатуру с фамилией, похожей на мое имя. Немного подредактировали для благозвучности. Он стал мне как бы духовным сыном, унаследовавшем мое имя в своей фамилии! -Онаньич, столько лет уже прошло, секретность, поди, уже сняли! -Нет, пока не могу. Подписку давал. Пока писка не отвалится, не могу! -Так может, серпом посодействуем? -Я в таком возрасте, что и соседние ткани ненаром задеть немудрено. -Онаньич, а тогда, может, молотом, по-пролетарски? -Интересная мысль. А вдруг после этого вдохновение уйдет, одно выдохновение останется? Тут надо крепко подумать, прикинуть кое-что к носу. Ладно, ты иди пока, молот как следует простерилизуй, я пока на волне еще неизрасходованного поэтического вдохновения что-нибудь сварганю:
1. (Подражание Краснодревцеву) И я помню всегда, учили меня отец мой и мать: Писать так писать, читать так писать, Писать так летать, летать так писать. Но мысли уже летят далеко... Летать так летать,- я им помашу рукой...
2. (Программная) Мысли пытливой нашей полет В завтрашний путь нацелен. Упорно строчиться вперед и вперед, А все остальное- до Фени!...
П.С. Гарик, сильно не обижаться. Максимум- приравнять перо к штыку. А три пера- к „Катюше“.
П.П.С. Всех с наступившим Новым годом! Веселья на празднике жизни, какой есть!
Если вы перевернулись на дизельной машине, она не взорвётся, не надо сильно сразу рыпаться. Бензинка может. Но нужна искра.
Дизель дороже в обслуживании в три и больше раз.Может пробежать в 3 и больше раз больше км чем бензиновый мотор.
Дизель чище бензина в ДВС.
Лучший аккум Бош или Варта.
Весь кислород на земле произволят жители океана...и они по большей части одноклеточные, как мои минусёры.🙂
Бмв -горе в семье. Остальные машины давно примерно одинаковые.
1,9 TDI лучший дизель мира, уже не производится. Только с насосфорсунками дольше 700-900тысячь не ходит. А так ходил.
Для зимней резины минимальная высота рисунка 4 мм. Для летней 1,5 мм.
Давление в колёсах надо проверять минимум 2 раза в сезон, масло в моторе менять раз в год, следить за качеством других жидкостей 2 раза в год.
Прочитать книгу Циганкова" вождение в экстемальной ситуации" надо каждому у кого есть зима. И попробовать что получится. Жигуль классика, правда может перевернуться, так что ,может, на иномарке.
И советую начать доверять профессионалам. Не менеджерам, профессионалам. Это разные люди.
И выпил или пешком.
Все ездют слабенько и нервно, кроме тебя. Но они не козлы, просто уставши, тесные ботинки у них и в глаз соринка попала. Возможно хотят в туалет. 🙂