Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наблюдал сегодня немую сцену супружеского взаимопонимания. На кассе в супермаркете весьма упитанная дама выкладывает на транспортерную ленту тортик, упаковку пирожных и пару бутылок лимонада. Худощавый муж моментально отлучается, рысью прибегает обратно и кладет до кучи напольные весы. Несколько секунд дама пристально смотрит на весы, потом мужу в глаза. Затем так же молча, с недрогнувшим лицом, складывает весь товар обратно в тележку и везет от кассы обратно вглубь магазина. Очередь сочувственно безмолвствует..
Посмеялся с истории https://www.anekdot.ru/id/1383119/ Дескать, какая бездуховность к нам приходит с этого проклятого запада, Лермонтова не знают!!! Ужас-ужас. Но есть нюанс! Слышали ли уважаемые читатели такое словосочетание, как "симфонический оркестр"? Это огромная контора числом более 100 человек одних только музыкантов, груда инструментов, струнные, смычковые, деревянные духовые, металлические духовые, ударные. Представьте, где все это хранить? Где репетировать? Понятно, что дело дорогое. Естественно, что в такой высококультурной стране как Россия около 60-ти таких оркестров всего! А в бездуховной пиндосии всего-навсего 800 штук с небольшим гаком. Причем, если у нас, они сидят на бюджетной соске, (много народу ходит в консерваторию Сызрани?), то в стране желтого дьявола вся эта шушера живет на заработанное на концертах, и есть спрос, люди приходят слушать симфонический оркестр, классическую музыку. Ну а если начать сравнивать кол-во театров в СЩА и России, картина опять будет грустной для скрепной страны. А если взять западные страну, где в школах детям преподают такую мерзость, как половое воспитание, и сравнить число подростковых беременностей на 100 000 девушек на западе и у нас, становится понятно что блядищщи и прошмандовки, это наше все, а не там. Так что нет никакой трагедии, если профессионалы используют западный сленг, но при этом отстаивают свои права, выбирают президента не сердцем, а умом, видя в нем не царя, а нанятого сотрудника, и помогают бездомным.
Иду по уютному двору большого дома: тихо, тепло, подтаявшие, чуть заметные сугробы, недавно прошёл маленький дождик. Впереди топает девочка лет пяти в сопровождении, видимо, дедушки. Из-за угла появляется их явно хорошая знакомая: "Ой! Кто это тут у нас, такая красивая, гуляет?" Ответ был серьёзен и полон достоинства: "Я не гуляю, я - хожу по лужам!"
В конце февраля заметил, что вечером к яркой Венере приближается Юпитер. С каждым вечером он был всё ближе и ближе, потом они стали совсем близки. Вдруг вскоре он стал удаляться, а сегодня вообще пропал. И тут вспомнилась песенка про поручика: Погиб поручик от дамских штучек, и подхватил он трипперштуцернамцер дервокзае дэнегнету голыйвассер накомпасерхуерлы
Во время съемок фильма «Вертикаль» Владимир Высоцкий написал несколько альпинистских песен. С одной из них связан забавный эпизод. Режиссер Станислав Говорухин несколько дней отсутствовал, куда-то уезжал по делам, а когда вернулся, то первым делом зашел в номер к Высоцкому и никого там не обнаружил. Он увидел на кровати какие-то исписанные листки, заглянул и прочел слова только что написанной песни: «Мерцал закат, как блеск клинка...» Перечитав эти строки раза два, Говорухин уже знал их наизусть. Он спустился в холл гостиницы и увидел Высоцкого, который сидел в буфете с гитарой, в окружении нескольких актеров. Не успели поздороваться, как Высоцкий похвастался, что написал великолепную песню для фильма и готов ее исполнить. - Ну давай, - согласился Говорухин, который уже задумал розыгрыш. Высоцкий ударил по струнам и запел: «Мерцал закат, как блеск клинка...» Не успел он пропеть и трех строк, как Говорухин прервал его: - Да ты что, Володя! Ты шутишь... Это же известная песня, ее все альпинисты знают... - Да не может быть! - не поверил Высоцкий. - Как не может быть? Там дальше еще припев такой будет: Отставить разговоры, Вперед и вверх, а там Ведь это наши горы, Они помогут нам... - Точно ... - растерянно сказал Высоцкий. - Ничего не понимаю... Слушай, может быть, я в детстве где-нибудь слышал эту песню, и она у меня в подсознании осталась... Эх, какая жалость!.. - Да-да-да! - подхватил Говорухин. - Такое бывает довольно часто... Но, увидев вконец расстроенного Высоцкого, во всем признался.
Уже могу позволить ездить общественным транспортом, поэтому МЕТРО 1 (лето-осень 2022)
1. Между "Беговой" и "Полежаевской" Утренний час пик заканчивается. Уже не "биток", но народу хватает. Я где-то в середине состава. Через вагон в начало поезда проходят два молодых паренька, ловко лавируя между пассажирами, за ними с таким же успехом юная девушка. А потом... Две весьма упитанные, крупные во все стороны дамы в возрасте 40+ прокладывают себе путь, целеустремленно, но не торопясь и не особо обращая внимание на других пассажиров. Протискиваются мимо меня. Я: "Напрасно...". Они - непонимающие взгляды. Я: "Там тоже нет вагона-ресторана". Улыбки всех рядом.
2. "Третьяковская". Подхожу к метро. У входа две юных девушки: "У Вас есть мелочь?". Я: "Спасибо, есть". Их глаза, их лица!
3. Между "Волгоградским проспектом" и "Пролетарской". Утро, час пик. "Биток"! Стою у противоположной двери в пол-оборота. Правой рукой держусь за поручень, в левой зонт. Невысокая, плотная дама лет 30-35 с весьма выдающимся вперед бюстом пытается протиснуться мимо меня дальше в вагон. Правая грудь упирается мне в левую руку. Тупик, дальше никак. Но усилие, еще, "Ой, извините" первая прошла и моя рука плотно зажата между ее двумя весомыми аргументами. Еще усилие, опять "Ой, извините" и они воссоединились! Но что-то не сложилось, и тут же начинается движение обратно. Вся процедура повторяется полностью. После второго "Ой, извините", говорю: "Давайте еще раз, мне понравилось". Удивлен, но в ответ милая улыбка.
4. Между "Пролетарской" и "Таганской". Раннее утро. Девушка стоит дальше меня от двери. Лицо предельно сосредоточено, ушла в себя навсегда, возвращаться не собирается. Она, как сомнамбула, мне и одновременно в никуда: "Вы выходите?", я: "Нет". Она: "Давайте меняться", я: "Давайте, а что у Вас есть?". Недоумение, осмысление и она вернулась! Живые глаза, улыбка: "Место" и выходя: "Вы сделали мне день". Приятно.
5. "Баррикадная". Не давая никому выйти, в вагон влетает толстый нахаленок лет 12-ти. Судорожные метания туда-сюда, но мест нет, все заняты. Но он знает, что делать! Подошедшей мамаше, громко, чтобы слышали: "Ма-а-м! Мест нет, куда мне сесть, ма-а-м, ну мам!". Она тоже знает, что делать и почему-то выбирает меня: "Вы не уступите ребенку место?". А он уже готов, он не сомневается. Внимательно рассматриваю его, пауза, перевожу взгляд на мамашу: "Это не мой ребенок", Всеобщее молчаливое одобрение, место не уступил никто.
Инопланетное телевидение… Ток-шоу..Интервью у командира НЛО. Вы были на планете Земля? Ответ: неоднократно , с научными целями. И что? Ничего. Что скажите? Я посмотрел их фильм «Планета обезьян», наверное, они этому фильму соответствуют. Ваша оценка? Они сами себя хотят уничтожить, вкладывают ресурсы ,где развития цивилизации нет. Дальше идет реклама. Покупайте космические роботы 7 сборки.
Знакомому шизофренику (справка есть, каждый год в больничке отдыхает) пришла повестка из военкомата. Он ее сжёг, а пепел смыл в унитаз. На мой немой вопрос: "почему не пошел, у тебя же справка" он на полном серьёзе ответил: "я что, сумасшедший что-ли?!"
Встать! суд идёт! в СССР судили старого пасечника, который упорно не желал перейти в новую веру- религию коммунистов и комсомольцев и портил статистику, которая приближалась к 100 процентной отметке атеистического населения страны.
Давно согнанное всё село в здание клуба-кинотеатра односельчан, молча ждала развязки общественного суда над боговерующим.
Агитаторы один за другим выступали, доказывая что Бога нет. Последнее слово дали штундисту, подчеркнув что ему позволено сказать в свою защиту всего пару слов и не более! а то быстро сошлют туда где Макар телят не пас!
Старик встал, посмотрел в полумрак набитого односельчанами зала, которые ещё недавно считали себя тоже христианами, и громко спросил: - Христос Воскрес? - ВОИСТИНУ ВОСКРЕС! грянуло по старинной привычке с зала.
... агитаторов как ветром сдуло с того села, и долго ещё не решались атеисты заехать в то село для пропаганды воинствующего атеизма и коммунизма, а в том селе ещё долго можно было слышать, как односельчане при встрече необычно здороваются круглый год: - Христос воскрес? - воистину воскрес! было ответом.
1. Котики не гуляют сами по себе, они живут с более крупными животными другого вида.
2. Кот не является безжалостным маньяком, убивающим без необходимости. Животные, которых ты находишь на своём пути — это дань тебе, господствующему хищнику, чтобы ты в случае голода не сожрал самого кота. (Есть даже такого рода истории про Ленинградскую блокаду.) В случае чего кот может приручить и собаку, и никакая тренировка от этого не поможет — собаке нельзя есть оставленное чужими людьми, принесенное котом есть можно.
3. Кот понимает человеческую речь, но соображает медленно. Если ты скажешь что-то коту, ты успеешь несколько раз повторить и сделать вывод, что кот не понимает ни фига, прежде чем кот отреагирует. Броситься на дичь или убежать от опасности — это инстинктивные действия, они выполняются быстро. Для кота осознанно значит медленно, медленно значит осознанно. Кстати, когда коты делят территорию, они двигаются очень медленно и повторяют звуковые сигналы по много раз. И когда кот куда-то просится, он будет орать долго, потому что открыть коту — это осознанное действие, а осознание требует времени.
Инстинкт кота жить с животными другого вида очень хорошо согласуется с человеческим инстинктом собрать смешанную стаю из животных разных видов, где человек будет доминировать. Человек прошлого заводил разных домашних животных; человек настоящего в США набирает в команду негров, баб, гомосеков и трансгендеров просто чтобы были; человек будущего в "Стар Треке" набирает экипаж космического корабля из представителей разных рас, но доминирующей силой Федерации является именно Земля.
Оказывается, что дура - это комплимент. Dura на латинском означает «суровый», «смелый». Есть предание о том, что древние римляне называли своих современниц амазонок Dura-femina. Что означало приблизительно следующее: «Безрассудно смелая женщина». Cлово «дура» бытовало на Руси еще до того как стало употребляться в известном значении: так называли увесистую чушку, раскачивая которую можно было, например, пробить ворота. В просторечии же так мог называться любой крупный, громоздкий объект. Кстати, его могли именовать и «бабой». Таким образом, получалось, что выражение «баба-дура» к женщинам вроде бы отношения и не имеет.
О прирожденном мужестве Когда всё безнадёжно и ссышь кипятком, но надо драться, НАДО! Наверно у всякого мальчишки рано или поздно возникал вопрос – или ты подерешься, защитив свою честь, или уйдешь от драки, соглашаясь с вызовом. Одно дело в дет.саду - один на один, все по честному, не бить в глаз, бороться укладывая соперника на пол, пока не разнимут девочки или воспитатели, а потом поставят в разные углы до прихода родителей А когда в школе? Когда всё серьёзно, когда против тебя трое или больше? И когда они старше тебя Иногда мне было страшно и я сдавался Но однажды все же полез в драку один против троих. Они стебались над тем, что мне нравилась девочка из их класса. Мы иногда встречались, я просто пёрся от Неё. Голова кружилась от ее внешности, голоса, запаха и просто взгляда. Нравилась она мне до умопомрачения! Она видела это и отвечала взаимностью – просто улыбкой! Между нами ничего не было. Я мечтал ее поцеловать.. И однажды это случилось. Она была обычным подростком-девочкой, плоской, без выпирающих грудей и попы, но зато с таким лицом, улыбкой, за которую я был готов на всё! Это была моя первая влюбленность. Уединившись, мы целовались, как взрослые, рот в рот. И это для меня был кайф! Но это стало известно всем… кто-то подсмотрел Они оскорбили ее при мне – типа даешь этому недоумку, доска с дыркой! Ха-ха! Стерпеть было невозможно, я подошел к главному Ублюдку и ударил его двоечкой (боксерская фишечка сперва слева в челюсть, а затем под эту же челюсть снизу) первым, и хорошо попал, он сразу скис! Он упал, но меня тут же сшибли с ног, били ногами… Она смотрела на меня! ВСТАТЬ!!! – мысленный приказ самому себе Опять сбивают с ног, бъют уже по ребрам ВСТАТЬ!!! И через никак поднимаешься И видишь её улыбку И понимаешь, что Ты победил всех! Особенно если окровавленный, держишь в руках сломанный стул или просто палку от него, или хотя-бы швабру – какое ни есть оружие! А враги разбежались!
Вопрос ко всем мальчишкам на форуме Дрались Вы когда то за девчонок?
Несколько лет назад, мучаясь от боли в плече, выписала по инету упаковку вьетнамского кобротоксана. Чтобы не мелочиться, заказала сразу сто штук. Несчастные кобры отдали яд не зря - мазь работала безотказно. При этом расходовалась очень экономно, и, сообразив, что до окончания срока годности все использовать не успею, даже если буду мазаться токсаном вместо увлажняющего лосьона для тела и добавлять его в кашу, я стала ходить в гости к близким друзьям с баночкой яда. Хотя и не все оценили мой скромный дар. Некоторые даже, окинув нас с ядом странным взглядом, сказали что-то вроде "ах вот в чем дело". И не только они. Как-то раз утром перед зеркалом втерла мазь в плечо и пробормотала: - Жало бы не отросло. За спиной раздалось шебуршание, и муж кротко осведомился: - Еще одно?
А ведь, к сведению молодой и дерзкой поросли, был я когда-то чемпионом Европы и мира по каратэ. Друг Аркадий в ту золотую пору помог, конечно. Глупо было бы иначе – серьезно я тогда к нему в зятья мылился.
Вообще – это меня уже потом сведущие в психологии люди просветили – мания такая есть: врать, и самому верить… Самому верить – и дальше врать. В море она, мною замечено, тем более распространена была – поди-ка «сказочника» с ходу проверь: в те стародавние, безинтернетные…
Ну, а «папа» Аркаша манию эту ловко приспосабливал на службу дешевых шкурных интрижек и мелкопакостных делишек, на которые был горазд.
Впрочем, закрывал я на это глаза до поры, видя лишь широко распахнутые, черные глаза его дочуры. Так вместе с Аркадием в очередной рейс нас и отправили. Доверили мне человека.
И поначалу-то, как только вышел наш траулер из солнечного Лас-Пальмаса, и вино испанское еще не закончилось, высунусь, бывало, я из верхней своей койки, гляну, поскуливая от нежности, на храпящего внизу Аркадия и покатится по щеке слеза мужская: «Па-па!».
Но развела нас судьба по разным бригадам.
Как-то будним вечером, когда на безрыбье мирно вязал я в каюте мочалку, прогибая палубу и подпирая головой подволок, ввалился в гости второй штурман – косая сажень в плечах. Еще и навеселе явно. Известный судовой шутник. Протянул молча лапищу, скрепил рукопожатие легким хрустом моих костей, и, проникновенно заглянув в глаза, степенно молвил:
- Уважаю!.. Уважаю сильных парней!
Вконец тут я смутился: издевается, что так слабо руку жму. А штурман, присев с разрешения на диван, выдал:
- Слушай, ты меня-то маленько подучишь?
- Мочалку, что ли, вязать?
- Да ладно, не прикидывайся – знаю уже я всё…
Тут меня мрачно осенило: папа чего-то наплёл!
Осторожно, с помощью наводящих вопросов, удалось выведать у штурмана курс дела: я – чемпион Европы по каратэ. Двукратный. Знает об этом, свято дав Аркадию клятву хранить глухое молчание, уже примерно половина судна, что означало (знал я своих братьев-моряков!) : не сегодня – завтра прослышат все.
Поверить, взглянувши на моё сложение, небылице надо было все же захотеть. Как смеялся между нами тот же Аркаша: «Вылитый Ван Дамм! Только вяленый».
Сам-то он верно рассчитал: сможет, без угрозы для хлипкого своего здоровья, какое-то время за моей – тоже не очень широкой – спиной каверзные штучки обтяпывать.
Ну, а моя ситуация была полностью дурацкой: выдать папу было никак нельзя (накостыляют еще родственничку!), а врать я тогда еще не мог.
Штурману было велено начать с растяжек и общефизической подготовки – чистая ведь правда. А все досужие разговоры на тему моего чемпионства сворачивал жестко и с ходу.
И неприступное мое молчание, толкуемое олимпийским спокойствием, работало опять-таки на папину басню: «Скромняга.. Настоящий чемпион!».
Вопрос же, почему двукратный европейский подался в море ставриду за хвосты дергать, возможно, и будоражил иные нестойкие умы, но задавать его вслух отчего-то не решались. Должно быть, романтику парень любит. Обстановку решил на время сменить – почему нет? Или же ему шаолиньские монахи (у которых к середине рейса я уже успел погостить – Аркадий визу выдал, прошлогоднюю) чего-то такого мудрого ему нашептали!..
А еще – было это время золотых надежд, когда хотелось дружно верить, что заживем мы вот-вот весело, дружно, безбедно и счастливо.
Промысловый же рейс шел своим чередом.
Мальчишечки в нашей бригаде подобрались мировые, не гляди, что все почти по первому рейсу – курсанты. Совсем не жалко, честное слово, было времени и сил на обучение их вязанию мочалок, укрывательству кальмара от мавров, цыканью на рыбмастера и справедливому перекладыванию львиной их части работы на другую бригаду.
С папой Аркашей к той поре мы раздружились – всю жизнь мне его, что ли, грудью прикрывать? Своей бригадой мы дружно жили и работали, дружно же от работы – которая дурная – отлынивали. К тому времени я уже (народный гнев от папиных проделок силился, угроза расправы нарастала) перекочевал в чемпионы мира и побратался с самим Джекки Чаном.
Немудрено, что разбитной нашей бригаде Нептун подарил праздник Последнего короба. Это, когда в завершение рейса заморозив последнюю рыбу, вся бригада тащит разрисованную вдоль и исписанную автографами матросов поперек, коробку (пустую, конечно) в каюту капитана в законной надежде получить взамен (если тот настоящий, ясно, капитан) пусть не рома, но чего-то подобного.
Капитан в том памятном рейсе был тоже без купюр – от души наградил нас полудюжиной бутылок мускателя.
Дружное застолье в молодежной нашей бригаде удалось бы на славу, если бы не затесавшийся внезапной оказией пассажир. Пару дней назад нам его передали. Возможно, и неплохой он был парень, но нынче, в самый разгар веселья, повел себя, прямо скажем, некрасиво, чего-то мне поперек вякнув. В результате чего был ухвачен натруженной клешней челюсти вдоль и назидательно тряхнут: не перебивай, мол, старших.
Почти по-отечески ласковое это нравоучение эффект возымело неожиданно сильный. Все вдруг «повскакали с мест», все в каюте готово было смешаться («Хватит – натерпелись!» - вот и вкладывай в них душу!) , и я отчетливо уразумел: сейчас придется защищать свои звания!
Не теряя драгоценных мгновений на поиски разлетевшихся по каюте шлепанцев, неуловимой тенью метнулся в коридор, только и успев крикнуть через плечо в проём распахнутой двери: «Связываться просто с вами, пацанвой, стыдно!».
И вправду!
Удалось мне в этот вечер титулы отстоять: догонять не стали.
Ясным и чистым утром, когда под свежий океанский ветерок всей бригадой ладили мы кранцы за борт и суетили швартовые канаты на палубу, по ходу дела ребята – втихаря и поодиночке – толкали меня в плечо: «Ты извини – неправильно как-то вчера получилось!».
Само собой, кивал я в ответ дружески-благодушно: «Ерунда, с кем не бывает!». Даром разве тропы вокруг да около Шаолиньского монастыря топтал?
А с Аркашей мы потом так и не породнились.
Жаль немного – дочь его действительно славной девушкой была.
Банкротство Silicon Valley Bank на прошлой неделе широко освещалось в зарубежных и отечественных изданиях. Один из заголовков поразил своим изяществом: "Банк силиконовой ложбинки накрылся женским половым органом"
Я понял, что западные санкции таки в определённой степени сказываются на жизни в РФ, когда возле метро "Строгино" парень в футболке с символикой международного хакерского слёта в Амстердаме быстро и профессионально приготовил мне шаурму.
Вы когда нибудь разговаривали с индейским вождём? Они отличаются тем, что дают лаконичные ответы. - не упустил своей возможности и задал несколько вопросов:
1. Почему индейцы предпочитают христианство всем другим религиям мира, ведь выбор сегодня огромен?
- правильное христианство, это не делай зла ни людям ни природе, и поступай с другими так-же как хотел что-бы и с тобой поступали. Вся библия говорит про это, но мало кто прочёл всю библию сам и большинство верит сказкам и басням.
- а Христос для вас кто?
- посредник между людьми и Богом, это если коротко.
Оказывается, коты тоже могут вести двойную жизнь. Отдала я снохе котёнка, живёт он у них года два, стал огромным котярой. Ну, думаю, это он на рыбе разъелся, хозяин-то рыбак. Оказывается, у них он Пушок, дети его в коляску укладывают, играют с ним, как с куклой. А у соседки через участок - он Тамерлан. Там он имеет свой диванчик, кормят его всем самым лучшим. И ходить-то далеко не надо, от одного дома к другому. Раскрыли они его секрет, когда одна другую подвозила на машине, и наткнулись они на своего кота, а он сделал вид, что чем-то очень сильно занят в кустах.
Звонит клиент: - Здрасьте, у меня матрикс. Я забыл ключи в машине, а она закрылась... Вторых ключей нет. Скажите, какое стекло на нём дешевле? - Боковое... В трубке на заднем плане слышится удар и звук рассыпающегося стекла. - Спасибо большое! Занавес. ЗЫ. Весь разговор длился 10 секунд...
- Здравствуйте! Я - Ольга, я априори закоммитилась на интервью в реплай на джоб-оффер… - Да, мне анонсировали с колл-центра ресепшена этот ивент… Я хендхантер Степан и фактически я, с вашего эгримента, буду фасилитатором нашего интерактивного чата или, скорее, онлайн превью-сессии. Я уже отпозиционировал репрезентативный e-government насчёт Вас и переформировал его с пруфридингом… У вас есть опция резидента России? - Да. - О’кей. Визуальный андеррайтинг маркируем плюсом, «лук» респектабельный, апгрейд гардероба, рестайлинг в тренде… Кто ваш трендсеттер? - Шерил Люк, селебрити. - О, она аттрактивна и в ней есть коммитмент. Ну что ж, после бэкграунд-чека у нас сформируется инсайд, а сейчас шорт-брейнсторминг с сублимацией, аудит вашего коммюникейшн скиллз. Информирую - я мониторю и, плиз, в дискурсе постинга проартикулируйте мне нарратив о себе. - Ок. После дедлайна тренинга в педагогическом колледже базовым трендом моего мейнстрима был фандрайзинг финансовых ресурсов на креатирование стартапа по IT-анализу тенденций кросс-продаж застрахованных мини-рефрижераторов для пролонгированного сторинга маффинов, чизкейков и смусси. Мои ментальность, ассертивность и опыт форматирования бизнес-идей в качестве еvent-менеджера в школе джогинга, где я организовывала серию промо-акций и event-мероприятий, от разработки стратегии концепции до мониторинга комментариев в масс-медиа и на аутсорсинге оперировала визуальным скорингом, презентовали мне шанс на лидерство в этом бизнесе… - Ольга, сорри, но директивно реализуйте каминг-аут… Почему вам был инициирован импичмент в данной бизнес-модели? - Я сама трансформировала step down. Дефицит тимбилдингов, коач-сейшн с троллингом, абортивный консалтинг проиллюстрировали мне тенденцию к стагнации данного паблика. Плюс аутстаффинг, буллинг, перманентный аут оф сток, дефицит рестайлинга клиентской базы… Абсолютно не мой лайфстайл. - Ну что ж, отрицательная корреляция это тоже корреляция… А что вас мотивировало акцептироваться к нашему бренду? - Инсайдер, который презентовал мне эксклюзивный контент, информировал меня, что, на его латентный скоринг, ваш бизнес монополизировал данный сегмент рынка в данном анклаве. После аутплейсмента я анализировала вариативность и функционирование у вас было приоритетным в моём шорт-листе. Комфортабельный и оптимальный трафик, валидный бенефит, инвестиционные бонусы, отсутствие дресс-кода на кэжуал… Аффирмационно резюмируя, я оптимистично планирую, что после моего перфоманс апаризала серч финиширует плейсментом. - Респект, Ольга, ваш месседж логичен. Давайте консолидируемся и презентуем себе кофе-брейк с фахитой и опционально с секвестрированным карпаччо… И уже через полчаса, после опционального совершения кофе-брейка с фахитой, Ольга была принята на работу в колледж № 2 учителем русского языка и литературы. В смысле, аккаунт-менеджером лингвистических тренингов. После, конечно, прохождения небольшого ти-энд-ди. На родительском staff meeting Ольга всем очень понравилась. По представленному Ольгой форсайт-проекту, её клиенты, в смысле ученики, по окончании колледжа должны успешно реализовываться в кейтерингах в гостевые лаунжи и в семплингах. О чём, в принципе, и мечтали их родители. Наверное… Хотя кто-то, конечно, конверсируется и в копирайтеры на фрилансе. Но это не вина Ольги будет. Просто полная аррогантность амбивалентности. Как у Лермонтова… Правда, кто такой Лермонтов, Ольгины клиенты так и не узнали. Да она и сама не знала… Илья Криштул
Правильно или нет, но оставили трешку детям, сыну и дочке, уехали сами в родовое поместье, то есть в деревню, чтобы у внуков была возможность дышать свежим воздухом целое лето. В комплекте с домом речка, сад и огород. Сами они пенсионеры, но молодые, кузнец и учительница, наши хорошие знакомые. Пригласили в ближайшие выходные на шашлыки. Еще одна пара, их родственники, дядя с тётей. В итоге отличные впечатления и запоминающийся тост от дяди: - Спасибо за то, что вложили немало труда и внимания, потратили время и силы, вырастили такую восхитительную... Мы все ждем еще эпитеты про семью, но он заканчивает фразу: - вкусную фасоль...
Ждали своего первенца очень долго, так что он родился в категории поздний ребёнок. Дети все же в нашей жизни появились раньше, это племянницы у сестры и брата жены. Общались часто очень, в выходные у родителей постоянно. Детская развлекательная программа была полностью на мне, прятки, салки-догонялки, вольная борьба и щекотание пяток. В один прекрасный момент девчонки загрустили: - Да, конечно жалко, что это не наш папа... Отцы биологические насторожились, как мне показалось, а мамы кивнули...
К давним знакомым пришли в гости, при наборе номера квартиры в домофоне позвонили в соседнюю. Впустить-то нас впустили, но встретили в тамбуре незнакомые абсолютно люди, к тому же глухонемые. Тут знакомые спохватились, визит по времени был. Но нам же интересно: - Соседи как узнают, что в домофон звонят? - В прихожей лампочка загорается. - Красиво. - Потом они решают кому открывать идти, но это еще терпимо, вот когда они КВН смотрят, жестами объясняют шутки которые не дошли сразу и потом ржут. Сами-то они себя не слышат...
Мой организм, далёк от совершенства, так и не вник в гармонию земную: Глаза предпочитают ножку женскую, желудок - исключительно свиную!
Что предпочитали известные писатели
Александр Пушкин
"Желудок просвещенного человека имеет лучшие качества доброго сердца: чувствительность и благодарность", — эту заметку из книги Жана Антельма Брийя-Саварена "Физиология вкуса" Александр Пушкин выписал в 1834 году. Поэт, проживший большую часть жизни холостяком, знал толк в еде и обращал на нее внимание. В его наследии постоянно всплывают названия разных кушаний, вин и напитков кухонь Европы, Кавказа, Балкан. Он то поет "жар котлет", то "с пармазаном макарони", то "трюфли, роскошь юных лет" — "обед довольно прихотливый" изучался им в лучших ресторанах империи. Но гурманом Пушкин не был, предпочитая еду простую. Считается, что причина тому — няня Арина Родионовна, которая Пушкину и калью варила (старинный русский суп на огуречном рассоле, прадедушка современных расольников), и картошку в золе пекла (ее, с хрустящей корочкой, с солью, Пушкин просто обожал), и розовые, со свекольным соком, блины стряпала. Женившись, поэт сохранил привычку к невычурной пище. "Обед составляли щи или зеленый суп с крутыми яйцами, рубленые большие котлеты со шпинатом или щавелем, а на десерт — варенье с белым крыжовником", — вспоминала подруга поэта, Александра Смирнова-Россет. В заметках Петра Вяземского отмечается, что Пушкин "вовсе не был лакомка". "Он даже, думаю, не ценил и не хорошо постигал тайн поваренного искусства; но на иные вещи был ужасный обжора. Помню, как в дороге съел он почти одним духом двадцать персиков, купленных в Торжке. Моченым яблокам тоже доставалось от него изрядно", — делился литературный критик своими наблюдениями. Моченые яблоки и варенец из томленого молока Александр Пушкин часто просил к чаю. А на десерт особенно любил клюкву в сахаре.
Николай Гоголь
Страстные, вдохновенные, неистовые даже описания еды выдают в Николае Гоголе либо великого обжору, либо человека, который должен был лишать себя радости от вкусной пищи и потому так сочно живописал ее на страницах своих книг. Желудок свой он называл "самой благородной частью тела" и в то же время беспрестанно жаловался на плохое пищеварение: желудок-аристократ капризничал и заставлял своего хозяина мучиться. Уроженец Миргородского уезда Полтавской области вырос на борще с галушками, пампушках с чесноком, кулеше, рубленых котлетах, фаршированных яйцом и печенкой, и знаменитых варениках, которые так аппетитно потом уплетал Пацюк в "Ночи перед Рождеством". Оказавшись за границей, Гоголь безоглядно влюбился в итальянскую кухню. "Он садится за стол и приказывает: макарон, сыру, масла, уксусу, сахару, горчицы, равиоли, брокколи… Мальчуганы начинают бегать и носить к нему то то, то другое. Гоголь с сияющим лицом принимает все из их рук за столом в полном удовольствии и раскладывает перед собой все припасы — груды перед ним возвышаются всякой зелени, куча склянок со светлыми жидкостями… Вот приносятся макароны в чашке, открывается крышка, пар повалил оттуда клубом. Гоголь бросает масло, которое тотчас расплывается, посыпает сыром, становится в позу, как жрец, готовящийся совершать жертвоприношение…", — так вспоминает один из гоголевских обедов историк Михаил Погодин. Гоголь и сам неплохо готовил. Своему дяде он писал: "Вы еще не знаете всех моих достоинств. Я знаю кое-какие ремесла: хороший портной, недурно раскрашиваю стены альфрескою живописью, работаю на кухне и много кой-чего уж разумею из поваренного искусства". Так, известно, что он сам делал себе квас из моченых груш и макароны. Последние в первой половине XIX века были в России в новинку, и Николай Гоголь любил эффектно замешать миску специально недоваренных (мы бы сейчас сказали — al dente) макарон со сливочным маслом, черным перцем и тертым пармезаном. Рецепт пасты с сыром и маслом известен едва ли не с XV века, но считался домашним, пока в XX веке не прославился под именем пасты альфредо, придуманной в любимом Гоголем Риме.
Иван Крылов
Мальчишка, вынужденный заботиться о брате после смерти родителей, самолюбивый, язвительный насмешник, влюбленный в театр, зарабатывал на жизнь литературным трудом и игрой в карты, попал в опалу, скитался по провинциям и наконец стал широко известен благодаря басням. А еще — благодаря своей небрежности и раблезианскому аппетиту. Прийти на прием к императрице Марии Федоровне в дырявом сапоге и пожаловаться на скудные порции на дворцовом обеде было вполне в его духе. Звавшие на обед Крылова готовили вчетверо больше обычного, а он часто приезжал с любимым поваром, который подавал пару дополнительных блюд только для него. Современник Крылова поэт и переводчик Михаил Лобанов писал, что тот любил сытный, хотя простой обед, и преимущественно русский: "Добрые щи, кулебяка, жирные пирожки, гусь с груздями, сиг с яйцами и поросенок под хреном составляли его роскошь. Устрицы иногда соблазняли его желудок, и он уничтожал их не менее восьмидесяти, но никак не более ста, запивая английским портером". Блины у Крылова шли десятками, хоть и были величиною с тарелку и толщиной в палец. Увидев ломившийся от еды стол, Крылов обычно говорил: "Ой, не могу…". И через паузу добавлял: "Не могу обидеть вас отказом". А встав и помолившись на образа, всегда произносил: "Много ли человеку надо?" — вызывая тем самым всеобщий хохот.
Иван Тургенев
Не чревоугодие, но умение разбираться в хорошей еде — важнейший талант (после писательского дара, конечно), которым обладал автор "Отцов и детей". Он навсегда остался русским барином, даже несмотря на то что большую часть жизни провел во Франции. В имении матери Спасском-Лутовинове подавались завтраки, которых хватило бы на целый ресторан. За продуктами в Орел и Мценск отправлялись телеги, хотя и свои поля, сады и огороды приносили несметное количество фруктов и овощей, в прудах водилась рыба, а в лесах — дичь. Особенно любил Тургенев варенье из крыжовника, требовавшее прилежности при приготовлении. На обедах подавали ботвинью, уху из налимов с их же печенками, свежие ягоды — малину, землянику, смородину. Отправляясь на охоту, писатель непременно устраивал пикник, перекусывая жареными цыплятами, свежими огурцами и хлебом с солью. Изысканности этой нехитрой снеди добавлял херес, который из фляжки разливали по серебряным стаканчикам. Позже из этих охотничьих привалов вышли "Записки охотника". Будучи в Париже, Иван Тургенев сдружился с Густавом Флобером, Эмилем Золя, Эдмоном де Гонкуром и Альфонсом Доде. Все пятеро регулярно устраивали дружеские обеды, выкладывая по 40 франков (немалая сумма по тем временам) за каждого. "Что может быть восхитительнее дружеских обедов, когда сотрапезники ведут непринужденную, живую беседу, облокотясь на белую скатерть? Как люди многоопытные, мы все любили покушать. Количество блюд соответствовало числу темпераментов, количество кулинарных рецептов — числу наших родных мест. Флоберу требовалось нормандское масло и откормленные руанские утки; Эдмон де Гонкур, человек утонченный, склонный к экзотике, заказывал варенье из имбиря; Золя ел морских ежей и устриц; Тургенев лакомился икрой. Да, нас нелегко было накормить, парижские рестораторы должны нас помнить", — писал Доде.
Антон Чехов
"Кто не придает должного значения питанию, не может считаться по-настоящему интеллигентным человеком", — писал Антон Чехов, производя впечатление эталонного интеллигента, хотя и вырос в бедности вдали от столиц. Домик Чеховых в Таганроге поражает своими миниатюрными размерами и скудостью обстановки. Сложности с деньгами постоянно преследовали семью, так что неудивительно, что мальчиком Антоша на рыбалку ходил с керосинкой и сковородкой, не в силах дождаться, пока улов попадет домой и будет приготовлен для всех. Хотя, конечно, были и исключения: жареные караси в сметане навсегда остались для него блюдом из разряда "божественных", а чтобы рыба не отдавала тиной, ее необходимо было на сутки живой оставить плавать в молоке. Кстати, сейчас повара тоже прибегают к этому приему — вымачивают в молоке рыбное филе. Отдавал должное Антон Чехов и жареным пескарям: "Только их надо уметь жарить. Нужно почистить, потом обвалять в толченых сухарях и жарить досуха, чтобы на зубах хрустели - хру-хру-хру". Другая большая любовь Чехова — это блины. "Печенье блинов есть дело исключительно женское… Повара должны давно уже понять, что это есть не простое поливание горячих сковород жидким тестом, а священнодействие, целая сложная система, где существуют свои верования, традиции, язык, предрассудки, радости, страдания… Да-да, страдания… Если Некрасов говорил, что русская женщина исстрадалась, то тут отчасти виноваты и блины". Мастер малой формы Чехов умел и описать еду, и сделать ее характеристикой своих героев. Филологи пишут целые работы, в которых подробно объясняют, как стерлядь и мадера становятся у Чехова-литератора метафорой неоправданной роскоши, а жирная жареная индейка — символом пустоты души. Чехов-человек хорошей еде радовался, а дурной справедливо огорчался. "В полдень суп с гусем — жидкость, очень похожая на те помои, которые остаются после купанья толстых торговок… После обеда подают кофе, приготовляемый судя по вкусу и запаху из жареного кизяка", — такие заметки и сейчас сделали бы писателя заметным ресторанным критиком.
Алексей Толстой
"Красный граф" — так называли классика советской литературы, вернувшегося из парижской эмиграции в Советский Союз. Его право на титул шепотом оспаривали: графиня до рождения сына ушла от мужа к другому. Но талант его был неоспорим. Сказка "Золотой ключик", фантастическая повесть "Аэлита", исторический роман "Петр Первый" стали образцами своих жанров, а описанная в них еда — частью большой литературы. Толстой, при имени которого немедленно вспоминается знаменитый портрет работы Петра Кончаловского, где писатель сидит за уставленным яствами столом, хорошую еду любил страстно. Едва вернувшись в Россию в 1923 году, он отправляется в поездку по Волге, о которой мы узнаем из записок Анны Ахматовой: "Приехал Толстой. Рассказывал, как питался во время писательской поездки по Волге. Ежедневно — икра, копченая рыба, чудесные сливки, фрукты и какие-то особенные огурцы... А ведь в стране голод". Мастер создавать привлекательную атмосферу вокруг даже простых вещей, Толстой умел пустить пыль в глаза. Он обожал застолья и, принимая в гостях Герберта Уэллса, диктовал меню: "Стерлядь, большущая, не стерлядь, а невинная девушка в 17 лет, и кругом еще раками обложена. Потом рябчики в сметане, икра, разумеется, балык, тешка из белорыбицы, гурьевская каша с гребешками из пенок..." Писатель обожал застолья, гостей не отпускал до последнего, все наедались (и напивались) в его доме, а также посмеивались над байками писателя, поднимая тосты за неунывающего весельчака.
Иван Бунин
Ивана Бунина часто называли честолюбивым, своенравным и капризным человеком, но за показной резкостью он прятал обнаженные нервы и вибрирующую совесть. Нелегкий характер в нем сочетался с врожденным шармом. Наверное, если бы он не стал писателем, был бы путешественником. До революции он был знаменит — две престижные Пушкинские премии, почетный академик изящной словесности, в эмиграции же едва сводил концы с концами. Нобелевскую премию, полученную "за строгий артистический талант, с которым он воссоздал в литературной прозе типичный русский характер" первым из русских литераторов, большей частью раздал нуждающимся. В мемуарах современников мелькает при этом бунинская щеголеватость и любовь ко всему первоклассному. Знал бары с хорошей шведской водкой (он ее особенно любил), говорил, что через вина познает душу страны, со знанием дела выбирал балык, в ресторанах часто заказывал рябчиков и "закусочки" (эту аристократическую привычку припомнил ему как-то Владимир Набоков). Эти привычки мало вязались с новой жизнью, в которой вечно не хватало денег. Иван Бунин приучился нюхать мясо, проверяя, не тухлое ли оно (делал это и на ужинах в гостях, и в парижских ресторанах, и у себя дома): "Дворянин тухлятину есть не может". Константин Симонов, который приезжал уговаривать Бунина вернуться на родину, привез нехитрой снеди — водку, селедку, черный хлеб, колбасу. За столом Бунин приговаривал: "Хороша большевистская колбаска!", но в СССР так и не вернулся. Особые отношения были у писателя с ветчиной. Врач как-то предписал ему есть ее за завтраком, и с тех пор ветчину всегда покупали с вечера, а Бунин просыпался ночью, шел на кухню и, не дожидаясь утра, всю ее съедал. Даже когда ветчину стали от него прятать в самые неожиданные места, он ее всегда находил. Автор "Антоновских яблок", написавший: "А потом удивительный обед: вся насквозь розовая вареная ветчина с горошком, фаршированная курица, индюшка, маринады и красный квас — крепкий и сладкий-пресладкий…", в годы войны ел тошнотворные супы из белой репы и пререкался с обитателями дома при дележе надоевших макарон за обедом. "Выругавшись по поводу скудости пищи и вспомнив, каких рябчиков и с каким соусом подавали в "Праге", он забирал свою бутылку красного вина и снова взбирался к себе наверх, снова запирался и писал уже до самого вечера", — отмечал писатель Александр Бахрах.
"И жену удавивший Капалин, и активный один педераст всю дорогу до зоны шагали вздыхали, не сводили с окурочка глаз."
Окурка ненавидели все.
Причиной коллективной ненависти к этому , в общем то, обычному офицеру являлась довольно замысловатая форма его служебной шизофрении. Господь Всемогущий придумал для человеков тысячи и тысячи разновидностей разных увлекательных ебанин, но , на нашу беду, наградил п-полковника Попкова самым извращенным и человеконенавистническим видом душевного расстройства. Подполковник ненавидел окурки. Любой, самый незаметный и ничтожный чинарик вызывал в нем приступы дикой ярости. День, когда Окурок (армейские зубоскалы не стали фантазировать с погонялом) заступал на дежурство по полку, все дневальные , дежурные по ротам и личный состав воспринимали, как кару Божью. «Вешались» на армейском слэнге. Попков рыскал по располаге и искал вожделенные бычки. И находил, разумеется. Если запереть внутри забора 1000 курящих мужчин, то последствия их вредных привычек окажутся всюду. На траве, в кронах деревьев, в трубах заборов, между бордюрами дорог, под подоконниками, в дуплах белок , гнездах птиц и норах грызунов. И даже на фуражке п-пка Попкова,куда его метко заплюнули ненавистники.Вместе с жевачкой. Окурок проходил полдня с этим украшением и ни одна падла ему о том не сообщила. Личный состав на его дежурстве массово лазил по располаге и искал долбаны. Занятие сколь трудоемкое, столь и бессмысленное. «Ксанф, выпей море!»
Казарменные психоаналитики терялись в догадках, какие детские травмы вызвали в Попкове эту назойливую фобию. Я же предположил , что дело в пророчестве. Мол, примешь ты смерть от коня своего, откуда и режим паники от любого чинарика.
Наванговал, называется.
Проверка нагрянула неожиданно, то есть предупредили начальство за неделю. Всю эту неделю личный состав лихорадочно прихорашивал располагу. Красил, белил, защебенивал , бетонировал, рисовал стенды, устранял недостатки, потом устранял устраненное, прихорашивался сам. Все это в режиме «хватай мешки, вокзал отходит» За день до приезда проверяющих дежурным поставили Окурка. И заебаный полк сутки ползал на карачках в поисках ненавистных чинариков. Утром народ угнали в поля, что б мерзостью харь не смущали начальство. Подшитый, наглаженный, начищенный Окурок бродил по пустынной части, проверяя последние штрихи совершенства. Забрел в курилку возле штаба. Присел на лавочку перекурить. Да, сам ненавистник дымил не хуже прочих. До приезда проверяющих оставались минуты…
(Звучит тревожная музыка)
Посередине курилки была врыта бочка, заменявшая пепельницу. Годами в нее швыряли бычки поколения военнослужащих. На моей памяти ее никто не чистил, только трамбовали. Внизу , на дне, наверняка можно было встретить антикварные окурки от «Герцоговины Флор», а то и дореволюционные пахитоски и «козьи ножки» революционных матросов. По слоям долбанов археологи смогли бы сделать выводы о ассортименте табачной промышленности России от Петра Первого и до эпохи перестройки и гласности.
Окурок закурил и аккуратно бросил спичку в бочку…
…Когда впоследствии искали виноватых, установили, что безответственные ненайденные штабные шофера мыли движки своих авто какой-то злой химией. Остатки химии этой после промывки деталей слили в украденный в столовке чан. Прапор, начальник столовой , обнаружил чан с надписью «Первое» и устроил шоферам истерику. Те ,по запаре, слили адскую смесь в бочку и вернули упертое в столовку.
Окурок закурил и аккуратно бросил спичку в бочку…
Ебануло так, что во всем поселке завизжали сигнализации на машинах.
Содержимое бочки вылетело на полсотни метров вверх и равномерным слоем покрыло окрестности. Приехавший генералитет только глаза пучил на это диво дивное. Сверху на их золотые погоны тихо оседал пепел…
Нечасто такое бывает , что б приехал проверять образцово-показательную часть, а попал в Хиросиму. Все вокруг: плац, штаб, стенды наглядной агитации было залеплено бычками. Посредине этой апокалиптической картины разевал рот и трясся крупной дрожью виновник торжества, внешне собой напоминающий авангардистский плакат о вреде курения.
Генералитет обрел дар речи обратился к Окурку с пламенным спичем, где цензурными были только паузы, что б воздух в глотки набрать.
Когда две фобии (ненависть к бычкам и страх перед начальством) объединялись в контуженном сознании Окурка, с ним случился когнитивный диссонанс. Проще говоря, у окурка свистнула фляга. Он завыл простреленной навылет гиеной, отчего генералы опасливо попятились, потом оперно захохотал болотной выпью и вдруг, обретя четкость сознания в пространном ответном слове обнаружил истинное величие духа. Окурок озвучил комиссии,то, о чем мечтают сказать в армии все проверяемые-проверяющим. Громко, четко, разделяя рубленые фразы паузами , герой сообщил, что он, подполковник Попков Гаврила Ардалионович, 1952 года рождения, несудимый (пока) , член КПСС, вертел на своем детородном органе со скоростью 24 оборота в минуту ,этот штаб, эту курилку, этот плац, эту часть, эту дивизию, эту армию, эту комиссию и лично товарища генерал-лейтенанта, причем товарища он вертел на хую против часовой стрелки, генерала по ней, родимой, а лейтенанта опять против. После, в наступившей звенящей тишине, прозорливо добавил, что подполковник ( в отставке) Попков доклад закончил, спросил разрешите идти, принял ошарашенное молчание за согласие, отдал залепленную бычками честь, по-уставному развернулся через левое плечо,и , печатая шаг , удалился в народное хозяйство. На удивление, историю замяли, Окурка по тихому уволили с сохранением пенсии по состоянию здоровья, а командование части вяло выебли. Но так, без азарта. Начальство еще пребывало в столь сильном впечатлении от увиденного-услышанного, что не смогло оформить свои чувства в внятные звуки и резолюции.
Единственным результатом этой истории можно считать категорический запрет использования бочек в качестве пепельниц. Ну и то, что мы зажили относительно спокойно без этого поборника чистоты.
Кто еще не в курсе: подобные армейские темы изданы мной в ридеро.
“Незнаю”, “гениpал” и “чеpез-чюр”! https://www.anekdot.ru/id/1382763/ Жуть, мрак и безнадега, во всем виноват ЕГЭ!!! Вот просто во всем. Не коррупция, когда учителя неучу выпускнику правят результат и сами натягивают школе кол-во стобалльников для красивой картинки, а вот именно ЕГЭ! Сломал ногу на льду во вторник, борись со вторниками, он виноват. А что будет без ЕГЭ? Те же двоечники из "немосквичей" с черными бровями будут давать взятки преподавателям на вступительных экзаменах в МГУ. И ПРОЙДУТ! Как проходили до страшного и ужасного ЕГЭ. Все, кто учился в советских ВУЗах знают таких сокурсников. У меня мама во втором меде такого видела, его к собакам, не то что к людям страшно было подпускать. Но у него папа министр в республике, ему дадут отдел в министерстве бумажки перекладывать, только нужен профильный диплом. Что НЕ БЫЛО ТАКОГО? БЫЛО ВЕЗДЕ И ВСЮДУ! Боритесь с коррупцией и за сменяемость власти, и все механизмы будут работать нормально. И ЕГЭ и суд и полиция и администрация от поселка до президента.
Лет 50 назад папа (врач) рассказал: Он с группой студентов-медиков, проходит практику в акушерском отделе клинической больницы (где-то 1949-50г.). Т.к. "сутки" были спокойными, без родов, студиозусы употребили N-ое колличество ликёра (да, сэр, ликёра!) и пали "смертью храбрых", т.е. все уложились сильно отдохнуть в самой "родиловке", трое - с комфортом на местах "воспроизводства" детей, а остальные - вокруг, поближе к родной земле... В 2.30 ночи, когда все крепко спали, "скорые" привезли сразу трёх рожениц, у которых уже отошли воды и происходили мощные родовые схватки. Их завозят в родовую. Влетают акушеры + анестезиолог и медсёстры, тихий шум, гам. Студентам приказывают проснуться, очистить от своих тушек столы и помогать. Студенты быстро трезвеют и развивают бурную деятельность... Комсорг группы приседает посмотреть, насколько сильно раскрылся "зев" на среднем столе лежавшей женщины с растопыренными ногами. В этот момент мощный поток околоплодных вод окатывает товарища, он от макушки до носков покрыт водами. Встаёт с очумелыми глазами. Все начинают безумно хохотать. Увидев его, начинают хохотать обе соседки, лежащие на соседних столах, а через несколько секунд и сама "виновница банкета", то-же увидевшая активиста. В общем, все три женщины родили за какие-то 5 минут. Заедующий отделением, принявший одного из новорожденных, после всего, сказал: я должен вас наказать (сообщить в универ) о вашем пьянстве на дежурстве, но видел, как легко и быстро прошли роды у всех трёх женщин, потому объявляю всем студентам благодарность!
Данный сюжет заимствован из книги «Основы предпринимательской деятельности». --- Эпиграф: «Ой цветёт калина!» --- ВВЕДЕНИЕ. Началась эта история лет десять назад, когда с какой-то особенной силой в стране начался очередной этап борьбы с коррупцией. Итак, некая большая и вроде бы частная фирма со множеством филиалов и его величеством Олимпом [Центральным офисом]. Так как бизнес большой, то много связей с государством и бюджетными деньгами. В результате актуальность борьбы с коррупцией была понятна Центральному Руководству, но не очень понятна на местах. Региональные начальники филиалов отписывались в общем пустыми отчётами вида: «Всё хорошо, прекрасная маркиза». Из года в год даже не меняя текстов этих отчётов. Им важнее было, что Центральный офис смог привезти по их заказам достаточно импортных материалов и оборудования (ибо закупка того же самого напрямую, зачастую, содержала много совсем неожиданных «подводных камней»), да ещё и они [руководители филиалов] на местах справились и выполнили работы со всем этим привезенным у клиентов-заказчиков работ.
ЧАСТЬ 1. ТВОРЕНИЕ. В какой-то момент Руководство Олимпа среди прочих вызвало Начальника отдела программирования [НОП] и спросило: «Чем он может помочь общему делу победы над многоголовой гидрой коррупции?» Тому была нужна премия, так как это только в сказках Синьор-Программист_из_Центрального_офиса богат, как два Рокфеллера вместе взятых. А наш программист был из жизни, никак не мог расплатиться за ипотеку и по прочим кредитам и ему срочно были нужны деньги — хотя бы подкрасить его старенький автомобиль, пошедший пятнами ржавчины плюс антикоррозийную обработку провести, чтобы на своём личном уровне победить коррозию-коррупцию. В результате месяца за два-три усердной работы исключительно во внерабочее время НОП и написал-спрограммировал диво-дивное — скрипт, который на компьютерах в филиалах запускался сам без всяких запросов от пользователя и сообщений ему. Скрипт анализировал базы данных: бухгалтерскую, складскую, договоров с клиентами и даже… [о страх и ужас!]... базу строгого учёта. И если скрипту что-то не нравилось, то он сам отправлял в головной офис Кому_Надо отчёт о своей работе (с сообщением о признаках наступивших коррупционных событий). С точки зрения пользователей в филиалах всё это выглядело как автоматически работающая программка, которая просто восстанавливает подключение к частной сети фирмы (VPN) в случае дисконнекта [обрыва виртуальной сети], выполняя для них и за них нужную работу по коммуникации. Простенько и со вкусом. НОП получил свою, как всегда очень небольшую, премию. Руководство, осуществив очередной эпохальный этап борьбы с коррупцией, про программу ту благополучно забыло. Пользователей тоже какое-то время ничто не беспокоило. Тишь. Благодать. Рутина...
ЧАСТЬ 2. СРАБАТЫВАНИЕ. А потом скрипт выдал Кому_Надо тревожное сообщение со здоровенным отчётом при нём! Если бы на месте был НОП, то ткнулись бы сначала к нему за разъяснениями и может быть история пошла бы по другому пути, но НОП второй день как находился в очередном оплачиваемом отпуске, поэтому в соответствующий филиал была направлена Фурия лично. Она же ОБЭП_в_юбке. Она же ОБХСС_Руководства. О ней в филиалах ходили страшные слухи. Во-первых, она принципиально не ела холодец и много чего ещё здоровенным перечнем. Так что, когда в каком-то очередном филиале ей сказали фривольную фразу вида: «Мы по поводу Вашего приезда ещё с вечера холодец 'разобрали'. Так что сейчас в банкетной...», то договорить они уже не сумели. Во-вторых, образ Фурии просто один в один со Светы Бардиной [1], которая могла только что запретить местному населению водить своих личных коров к дорогостоящему импортному быку-производителю, принадлежащему Холдингу, и не мигнув глазом орать тому же населению: «Да я же о ваших интересах забочусь!!!» [**]
ЧАСТЬ 3. НАЧ. ФИЛИАЛА. В общем, когда Фурия промчалась мимо вахтёра и для знакомства ногой выбила дверь в кабинет к начальнику регионального филиала, то застала его уже строго под люстрой, на которую он и думал, как бы половчее накинуть верёвку и где бы означенную верёвку взять... От её крика: «Я всё знаю!», сопровождённого потряхиванием стопкой распечаток отчёта скрипта, нач. филиал потерял присутствие духа и начал быстро-быстро писать чистосердечное признание, из которого и следовало, что: «Готовя прошлый заказ на тендер ремонта здания филиала, в качестве образца я воспользовался заказом от 1980-го года, в результате не учёл, что фундамент здания так же требует ремонта... при этом ещё и неверно рассчитал потребность в отделочных материалах, завысив её... Когда подрядчик, выигравший тендер, нанял рабочих и лично явился для выполнения работ и выяснил всё это, то...» В общем обычная экономическая ерунда-рутина, когда в одном ошибся в одну сторону, в другом — в другую. В частном бизнесе это бы закончилось всего-навсего доп. соглашением, что стороны зачтут одно за другое и будут довольны друг другом.... а уж бухгалтеры изобретут, как зачесть «бартер избыточными стройматериалами в оплату доп. работ с фундаментом»... Но бизнес то был Большой Частный, а значит нужно было проводить новый тендер... А ещё — выплачивать из чьего-то кармана неустойку текущему поставщику, который отказался от других контрактов и которому надо чем-то платить рабочим, бьющим баклуши в ожидании нового тендера....
ЧАСТЬ 4. ГЛАВ. БУХ. ФИЛИАЛА. Дальше Фурия ворвалась в кабинет главбуха с криком: «Я всё знаю!» Та руководство не поддержала и вместо люстры выбрала распашную решётку на окне, впервые в жизни узнав, что ключ от кабинета почему-то не подходит к навесному замку на этой решётке. В общем бросится головой вниз с первого этажа ей тоже не удалось и тоже пришлось писать «чистуху»: «Региональный поставщик {такого-то} материала имел жёсткое указание от своего центрального руководства поставлять этот материал по низким ценам только в том случае, если объём годовой закупки превышает {такое-то} количество. Так как потребность нашего филиала существенно меньше, то я и вступила в преступную связь с глав. бухом филиала наших злейших конкурентов, делая заказ на двоих»... В общем обычная экономическая ерунда-рутина, когда вроде бы связь с врагом-конкурентом, а вроде бы — общая выгода за счёт экономии средств на дорогостоящих материалах.
ЧАСТЬ 5. ЗАВ. СКЛАДА ФИЛИАЛА. Дальше Фурия решила действовать хитрее и, прежде чем вламываться к зав. склада, она пообщалась с парой клиентов. От них и узнала, что они не довольны Филиалом, так как по их словам: «За одно и тоже с них каждый раз берут разные деньги!» Так как цены и расценки Центральный офис не менял уже достаточно давно, то тут был верняк! Но нач. склада, услышав коронную фразу: «Я всё знаю! Клиенты — подтвердили!» Вместо того, чтобы почувствовать, что идёт по тонкому люду нарушений и хищений, вместо того, чтобы, наконец, броситься на колени и молить о пощаде, совершил неимоверное — он заявил дословно: «Я горжусь тем, что делал и делаю! И хотел бы, чтобы руководство это оценило в деньзнаках и выплатило соответствующую премию в конце-то концов!» Упс!!! Оказалось, что программисты, когда делали базу данных материалов и услуг, то часть позиций обозначили исключительно индексами, малопонятными стороннему человеку-клиенту. Вместо того, чтобы всунуть в акты выполненных работ и накладные на товарно-материальные ценности текстовые поля пояснений вида: а вот такой-то индекс означает уменьшенный объём... а вот этот — премиальное качество.... они и заложили идею: «А зав. склада и прочие сотрудники совершенно за бесплатно каждый раз будут 'прикладывать к документам свой язык', поясняя тонкости индексов понятными клиентам словами...» И пока Фурия бежала от 'корпоративного грабителя', требовавшего оплату за проделанную работу, она услышала вслед, что жена зав. склада работает в клиентском отделе. Так у них нормативы трудозатрат вообще не предусматривают времени на написание технической документации, а вот типовой проект договора обязывает такую тех. документацию создавать и предоставлять клиенту по первому требованию, поэтому они бывает на работу приходят к 6 утра, а уходят — заполночь. Так что ОБХСС_в_юбке вполне разумно предпочла ретироваться из филиала, не нарываясь на конфликт со склочниками ещё и в клиентском отделе.
P.S. А как же Скрипт выявил все эти нарушения и вызвал ОБХСС_в_юбке? А скрипт ничего такого и не выявлял. Просто часы на компьютерах Филиала оказались рассинхронизированы на 15 минут и более. В результате в базе отпущенного со склада и оказались позиции того, чего по этой самой базе ещё и не было на означенный склад завезено. Если бы на месте был бы НОП, то проконсультировались бы с ним и он решил бы это командой системному администратору сменить батарейки-аккумуляторы в компьютерах филиала. Так что в том филиале теперь жесточайше запрещено приходить на работу раньше положенного, дабы в своё время прошла процедура синхронизации таймеров с сервером филиала. Ибо не ровён час в следующей раз заставят ещё в чём признаться....
Ссылки 1. Фильм «Деревенский детектив», 2015 года, с Марусей Зыковой и Антоном Макарским. 2. «Маэстро и бюджет» https://www.anekdot.ru/id/1361136/
Сноски * скрипт — это подвид компьютерных программ. ** сразу возможным комментаторам напишу, что мне известно, что импортный бык вполне может быть из «тупиковой»-«бракованной» ветки. Что если всех-всех коров в районе отводить к одному быку-производителю (даже самому-самому лучшему), то уже через пару лет придётся покупать ещё одного быка-производителя из генетически другой ветки. Но пишу то я сейчас миниатюру, а не диссертацию...
Рядом с домом открылся магазин с огромным количеством самой разнообразной всячины, в том числе. вкусняшки детские. Хочешь - не хочешь, приходится заходить каждый день. Сегодня при покупки конфеток-жевательных резинок в качестве бонуса дали упаковку туалетной бумаги. Возникают некоторые подозрения. Есть-то эти вкусняшки можно?
Сидят два очень немолодых мужичка на лавочке. -Вот смотри,Степаныч,почему все трендят этими английскими словами-«трэнд,брэнд,спикер,омбутсмен…»?Неужто своих слов мало? Э-э-э,не скажи,Михалыч!Издавна такие слова появлялись.Слыхал я от деда,а тот от своего деда,а тот от своего-вобщем,издревле ихние банды на нашу землю набеги делали-грабить-то оно дело заманчивое!И вот подходят они ,супостаты,к поселению,а впереди ихние прихвостни-предатели услужливо показывают пальцем на обильно разбросанные коровьи лепёшки и на ихнем языке кричат :«ГОУ НО!!! ГОУ НО»,мол,не ходите сюда,в какашки вступите.Так и появилось у нас слово «говно».Вот заходит на подворье бандюга,хочет забрать корову,а мужик-то не позволяет!Так этот гад копьём грозится,кричит:”ДАЙ!!!”-по ихнему умрешь,значит.А мужик всё одно не позволяет! -ДАЙ!!!-кричит супостат и мечет копьё в мужика,а тот возьми с кадки для воды крышку,да и заслонись.Копьё то гад и потерял! “ЩИТ!ЩИТ!”кричит,по-ихнему ругательство такое, и в бега! Так появились у нас слова “дай” и “щит”. -Да,были времена!А вот наши слова в ихнем лексиконе есть? -Ну,ежели снова надумают ступить на нашу землю,то слова «кинжал», «булава», «сармат» непременно появятся,пусть подставляют свой ЩИТ! -Так может и «посейдон» тоже? -Это вряд ли… -Это почему? -Так после «посейдона» лексикон им уже не понадобится…
У Салтыкова-Щедрина есть произведение "За рубежом". 1880, герой книги утомленный русской действительностью, едет на воды в Германию. Заходит в кабак и заказывает обед. Услышав русскую речь к нему подсаживается немецкий солдат, мол изучает русский язык и хочет попрактиковаться. Герой беседует с ним, и вдруг его осеняет мысль. "А зачем тебе немецкий солдат нужен русский язык?" А тот хитро отвечает "Надо". Москва, 2020 год. В букинистический магазин на Арбате забегает китаец, указывает на шкаф с многотомными произведениями и спрашивает: "Сколько у вас полшкафа стоит?" Я спрашиваю продавца - "А зачем это китайцу надо". А продавец отвечает: "А он часто так забегает и скупает помного, а затем в Китай отправляет".
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров три мужика. На острове вообще ничего нет, а у мужиков: у одного 100$, у второго 200$, а третий спасательный круг успел схватить. И тут все они понимают, что государство на острове никак не ограничивает их рыночные отношение и в эти рыночные отношения они начали вступать друг с другом с бешенным темпом: тот у кого 100$ покупает за 100$ спасательный круг у другого и тут же продаёт третьему за 200$. А как известно всем либертарианцам: рыночные отношения - не игра с нулевой суммой и все участники получают больше, чем имеют, то за полчаса они все стали долларовыми миллиардерами и уплыли каждый в свою сторону на своих новых яхтах.
А хотите ещё урок экономики? Есть деревня, 100 домов. Все живут натуральным обменом. Потом один житель с большим носом сказал - как-то неудобно. Давайте-ка придумаем эквивалент стоимости (монеты), и будем ими обмениваться за товары и услуги - Отличная идея, - сказали жители Тогда этот человек начеканил 10 тыс. монет и раздал каждому в деревне по 100 штук. - Только вот незадача, говорит он. Я ведь работал, монеты чеканил, собственные силы тратил и материалы. Я вам их дал не насовсем, а в долг. Вы ведь весь год будете работать, торговать, зарабатывать и без проблем сможете меня вознаградить. Отдадите мне 101 монету. Через год сложилась ситуация, когда монет выпущено 10 тыс. а долг составил 10100. Вопрос - откуда взять ещё 100 монет? Тогда те, кому не хватило, пришли к носатому, он сказал - не беда. Я запишу вот здесь в книжечке, сколько вы должны, и будем считать, что эти деньги вы тоже получили в долг...
Общеизвестно, что в заставке «В мире животных» в СССР использовали мелодию «Жаворонок» оркестра Поля Мориа. Автор мелодии конечно не Мориа, он просто исполнитель. Композитор — аргентинец Ариэль Рамирес. Он писал серьезные симфонические произведения, часто на религиозную тему. Особенно известной стала его опера «Наше Рождество» 1964 года. Где была ария «Паломничество». Есть такой извечный спор поэтов-переводчиков: что первично — смысл стиха или звучание? Друг-литератор Дима Витер, помнится, писал целый математический трактат о том, что, дескать, идеальный перевод обязан повторить на чужом языке буквально все фонемы оригинала, но только чур со смыслом. Я же ему решительно возражал: мол, важно сохранить смысл, а что за звуки издавал рот в оригинале — какое новым слушателям дело, лишь бы в ритм попадало? Впрочем, звуки иногда тоже важны: я тоже в свое время бурно возмущался, почему арию «Belle» на русский перевели как «Свеееет азарииил мою бааальную душууу...» В то время, как французский оригинал начинается со знаменитого «Белль...» и долгая театральная пауза: визитная карточка всей оперы. И что, трудно было русскому переводчику начать со слова «Боль...»? И уж дальше рифмовать себе про душу? — негодовал я. В ту пору я сам помогал Бачиле и Кортневу переводить «The Cats», поэтому вопросы переводов меня сильно волновали. К чему я это всё? Ария «Паломничество» на испанском начиналась со слов «Аля Хуела» (A la huella) — «по стопам». След в след шагают по пустыне гонимые святые паломники — Иосиф и беременная Мария, ищут подходящее пристанище, где вскоре родится Иисус... Чувак, которому поручили перевести оперу на французский, видимо, тоже очень ценил красивые звуки. И его настолько вштырила «Аля Хуела», что он решил всенепременно сохранить это божественное звучание в своём переводе. Мы не знаем, каким путём шла его мысль, но можно предположить, что Франция в те годы была не настолько исламской, а опера, наоборот, сугубо христианской. Поэтому идея начать перевод с упоминания Аллаха была отброшена сразу. А взамен найдено другое похожее слово: «Alouette». То есть — жаворонок. В переводе лирический герой беседует с птицей. Что меня отдельно радует: это ж моя любимая францисканская традиция от Пушкина до «Орленка», изучению которой я посвятил столько времени. Первую часть песни поэт пытался сохранить какую-то связь с оригиналом: повествовал о равнинах и спящей рядом Магдалине, видимо слегка путая ее с Девой Марией (невелика беда, мои расспросы показывают, что их путает 90% верующих, особенно в православии). Примерно с середины песня совершенно ушла от библейского сюжета и сорвалась в классический тунайт-команбейбер — жанр, незаменимый в любом песенном шлягере любой эпохи. В смысле, речь пошла про вечеринки, танцы, сигареты, и кто к кому в итоге поедет. В этом виде библейская ария уже под названием «Жаворонок» с огромным успехом исполнялась французским эстрадником Жилем Дрё и вскоре стала совсем общепризнанным хитом. Надо полагать, испанский автор текста был сильно изумлён внезапным появлением легкомысленной птахи вместо высших библейских персон на девятом месяце, не говоря уже про сигареты и потанцульки. Но бухтеть не стал: все-таки чувак-поэт Пьер Деланоэ — величайший автор пяти тысяч текстов для не самых безвестных, мягко скажем, песен. В его переводе «Жаворонок» тоже стал всемирным хитом, на что вряд ли могла претендовать религиозная опера. На музыку обратил внимание даже оркестр Мориа, правда сам текст выбросил, оставив лишь название «Жаворонок». Текст к тому времени сделал своё дело. В СССР искали подходящую заставку для телепередачи про зверят и пташек. И выбор конечно пал на заграничный трек «Жаворонок» — не только из-за красоты композиции, но и конечно из-за названия: достаточно вспомнить, что под эту заставку отрисовали специальный мультик с улетающими в небо журавлями (заметьте: в этой истории все творцы работают чисто по созвучию). Попробовали бы они так в СССР с беременной богородицей... Таким образом, благодаря внезапному креативу Пьера, испанская христианская ария «Аля Хуела» стала единственным шедевром зарубежной эстрады, который весь Советский Союз за своим железным занавесом слушал дважды в неделю: в передаче Николая Николаевича Дроздова и в повторе. И наверно нам очень повезло, что «Аля Хуела» не стали переводить сразу с испанского на русский по созвучию. Страшно представить, как бы ария Рамиреса зазвучала на фоне бегающих лисичек и слоников в исполнении хора Советской армии на мотив хаванагилы...
А мой дед говорил, что не умрёт, пока на Байкале не побывает. Одним летом я там был, и решил с берега камень привезти ему, чтобы хоть немного приблизить к мечте. Умер через две недели, а камень был всегда рядом с ним, на тумбочке.
Товарищи, братцы, бизнесмены, экономисты, повидавшие жизнь и те, кто читает умные книги. Объясните, пожалуйста, мне такой момент. Что авито, что этот валберис, что яндекс, говорят, тоже в какой-то момент начинают охуевать. И я могу ещё как-то понять охуевание в самом старте, мало денег, а бентли уже хочется или там, не знают как правильно выстроить бизнес. Но я искренне не понимаю. Есть компания. Она приносит тебе стабильно миллионы ничего не стоящих долларов. Всё. Ты выиграл эту жизнь. Активировал чит. Иди учи африканские языки, инвестируй в стартапы по изучению инопланетян, строй самый высокий небоскрёб в Саранске, нюхай кокаин из пупка самой дорогой шлюхи в Бангладеше. Ну или что там тебе интересно. Лежи на диване и строчи тупые комменты под видео с котиками. Но самое главное, не трогай своё детище. Только наоборот, делай его лучше, доступнее, лояльнее, пусть и в 0,0001% убытка от выручки. Какая тебе разница 100 лярдов у тебя на счету или 101, всё равно же по прежнему околодохуя. Но нет. Будем поднимать цены, придумывать штрафы, выгонять в минус, зальем говном всю репутацию. Так почему же тогда так происходит? Что это? Жадность, тупость, препятствия непреодолимой силы? Заговор массонов? Объясните, пожалуйста.
Я больше не хочу здесь. Я хочу туда, где звёзды и море, и костёр на пляже, и гитара, и кто-то играет «Машину времени». И пахнет жареными мидиями, и девушка напротив смотрит влюблёно. И я уже знаю, что будет этой ночью… А здесь я ничего не знаю. Здесь бегают менеджеры, все в одинаково повязанных шарфиках, и дети гор с одинаково злобными лицами. Здесь неоновые ночи, от которых болит голова, а девушки смотрят только в свои телефоны. Здесь убивают за царапину на машине и бьют по лицу за случайный толчок. Здесь шумно и грязно, здесь невкусное мороженое, немолодая усталая жена и старый я. А там, куда я хочу, там все молодые, и жена, и я, а мои друзья смотрят на нас и смеются. Там за рубль нам наливали банку сухого вина и мы шли на пляж, где валялись деревянные лежаки. Мы их раскладывали, как нам удобно, садились, и снова гитара, только теперь уже Антонов, «Море, море…», и пили вино из банки, и звёзды падали нам прямо в ладони. А невдалеке стояли пограничники и завидовали. Мы, конечно, им предлагали выпить, но они смущённо махали руками и уходили, бряцая чем-то металлическим. Здесь такого вина нет. Может, оно и есть, но его никто не пьёт. Я давно уже не видел, чтобы кто-нибудь пил дешёвое вино из стеклянной банки и слушал Антонова. Можно, конечно, похожего вина купить, но с кем ты его будешь пить? И Антонова скачать можно, но с кем ты будешь его слушать? Со своими детьми? Они, услышав «Море, море…», понимающе улыбнутся, ничего не поняв, а тех, кто понял бы, уже нет. Уехали, спились, умерли или стали другими и не хотят помнить костёр на пляже с деревянными лежаками. Они и меня-то помнить не хотят, потому что я это воспоминания, а воспоминания отвлекают от бизнеса. Там у нас тоже был бизнес. Джинсы, сигареты, кассеты… Бизнес в стиле «лайт», как сказали бы сейчас. Но моря было больше. И счастья больше. Продали джинсы, которые чей-то отец привёз из Югославии, вина взяли, портвейна по два двадцать, девчонок позвали… О, какие у нас были девчонки! Голдик, Стропила, Браун, Рюмашка, Дурёнок… Стропила недавно умерла от водки, Рюмашка с десятого этажа улетела под наркотой, Браун в Германии, достопочтенная бюргерша… Ещё Отрада была, Отрадушка, пятый размер, добрая и ласковая. Никого не пропустила, со всеми переспала. Потом замуж вышла за бандита, ещё в те годы, и исчезла. Можно, конечно, в «Фейсбуке» или в «Одноклассниках» поискать, но смысла нет. Всё равно не ответит. Не каждый хочет в прошлое возвращаться, как я. У меня-то всё светлое там… Нет, мы не были ангелами. Ангелы жили среди нас, оберегали и иногда в кого-то из нас вселялись. И тогда тот, в кого вселился ангел, покупал духи и ехал к маме. И шёл с мамой по магазинам, и занимал очередь к прилавку, пока мама стояла в кассу. И ужинал с родителями, а потом смотрел с отцом «Футбольное обозрение». Может, наши мамы до сих пор живы, потому что в нас часто вселялись ангелы?.. А здесь ангелов нет. Какие здесь ангелы, у них же крылья, а и так не протолкнуться, им все крылья потопчут или оторвут. Ангелы ещё петь любят, по-своему, по ангельски, а где здесь попоёшь, если шум везде и ор? Так что ангелы исчезли и появляются, только если беда, чтоб забрать кого-то к себе за небо. Они часто появляются, бед много, то горит что-то, то взрывается, то падает… Но жить здесь они уже не могут. Здесь ангелам больно. Да и среди кого им жить? Среди менеджеров? А там, куда я хочу, даже слова такого не было. Нет, мы все учились, работали, что-то делали… Кто дворником пристраивался, кто квасом торговал, кто на «вечернем» учился раз в неделю, а днём снег с крыш сбрасывал… Но если компания загулять собиралась и квартира была у кого-то свободная, то всё, все дела побоку. И какие были загулы! Недельные, двухнедельные… Деньги кончались – посуду шли сдавать, а это рублей десять-пятнадцать… И по новой – портвешок, шипучий «Салют» девочкам, ночные Сокольники… И в кино успевали сходить, и на концерты какие-то… А могли деньги подсчитать, дозанять где-то и на море опять же уехать. Просто, в среду после обеда, в плацкарте. И кто-то один «зайцем» наверху прятался. Это потом уже – проблемы в институте, неприятности на работе… А родителям отзванивались, мам-пап, я у друга, мы занимаемся… Хотя родители всё понимали – звонок-то был междугородный. Если кто помнит, конечно, что такое междугородный звонок… А здесь попробуй загуляй хоть на два дня. Или зайди ночью в Сокольники. Или позвони жене и скажи, что ты на море в среду после обеда с компанией уезжаешь, мол, присоединяйся… Такое услышишь… А там она с тобой с удовольствием ездила. С двадцатью рублями. И с улыбкой, и с влюблёнными глазами, и в том платье, в котором… Помнишь? А ещё там был буфет на станции с вкусными пончиками, и немытая черешня, и солнце падало в море где-то за домиками, и девушка, которая будущая жена, утром просыпалась потрясённая… Где сейчас эта девушка? Здесь, гремит чем-то на кухне и руки в муке о передник вытирает… А я хочу, чтобы она там была, со мной, и в море умывалась с голой грудью, худая, загорелая и с длинными-длинными ногами… Но её отсюда туда не затащишь… Да и что мне, сегодняшнему, там делать? С замусоренными мозгами, уставшему от всего – от людей, от вечных кредитов, от нелюбимой работы, от ненужных знаний… Ненужные знания это всё, что нажил, на что истратил жизнь, которая так хорошо начиналась… Или она ещё не начиналась? Может, я всё ещё стою в прихожей, а жизнь, она там, в комнатах? Я многих знаю, которые так и простояли всю жизнь в прихожей… А я сейчас зайду и… Смешно... Я ведь давно прошёл все комнаты, я давно спел все песни, я мало молчал и много говорил, я любил и не любил, я плакал и смеялся, я часто врал и редко не врал и я снова подхожу к входной двери, только уже с обратной стороны… И я знаю, что будет за ней. Я знаю, что веселье заканчивается слезами, пьянка – похмельем, любовь – ненавистью, а жизнь – смертью. А эти ребята – молодые, красивые, шумные, беззаботные - не знают. Небесные длани лежат у них на затылках. И не надо им мешать и учить их не надо. И все мои знания ничего не изменят... Они не нужны там никому, мои знания. И я сегодняшний там никому не нужен. Слышите, как волны накатывают на берег? Как шуршит галька? Лучше этого звука в нашей жизни ничего не будет… Я уже многих из них похоронил, вот из этих, поющих на пляже Антонова, «Море, море, мир бездонный…»… Пусть поют. И пусть я пою среди них. Но не сегодняшний, а тот… Не надо возвращаться в свою молодость. Надо её, улыбаясь, вспоминать. Вот только вспоминать уже не с кем… И улыбаться я давно разучился… Слушай, бармен… А налей-ка мне стаканчик моря! Того, коктебельского, лета восемьдесят четвёртого года… Сколько тебе лет? Двадцать? Я постараюсь не завидовать… «Море, море, мир бездонный, пенный шелест волн прибрежных…»… Илья Криштул
Это не рассказик, это о знаниях и умениях Когда-то давно в школе частенько слышал специально кем-то придуманную прикольную фразу, состоящую из сплошных специальных профессиональных названий (терминов) предметов, действий, признаков, последствий и прочего. Она звучала законченной, но абсолютно непонятной. Она использовалась среди наших, как прикол, заставляющий задуматься над соответствующим ответом. На сегодняшний день я ее к сожалению забыл. Но тут в инете случайно нашел нечто похожее с расшифровкой: Список нужных слов и понятий для того, чтобы показаться умным (привожу полностью): 1. Парадигма — это совокупность идей и понятий, модель, образец, пример. Пример: «Если мы хотим добиться успеха в этом вопросе, нам необходимо изменить парадигму и взглянуть на всё по-новому». 2. Когнитивный диссонанс — столкновение в сознании конфликтующих представлений: идей, верований, ценностей или эмоциональных реакций. Пример: «От сочетания тёмного, красного и голубого на фоне радостной музыки и запаха краски у него случился когнитивный диссонанс». 3. Панацея — волшебное лекарство от всех болезней или универсальное лекарство. Пример: «Лекарство лишь облегчило её боль, но не стало панацеей от всех её симптомов и последствий». 4. Газлайтинг — форма психологического насилия, главная задача которого — заставить человека мучиться и сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности через постоянные обесценивающие шутки, обвинения. Пример: «Каждодневный газлайтинг со стороны мужа сделал своё дело. Она замкнулась в себе и потеряла уверенность. Ей больше не хотелось социальной активности и общения». 5. Вездесущий — присутствующий, находящийся везде, всюду пребывающий. Пример: «Куда бы она ни шла, повсюду были напоминания о нём. Этот вездесущий образ прочно обосновался в её жизни». 6. Какофония — сочетания звуков, воспринимаемые как шумное, хаотическое и бессмысленное их нагромождение. Пример: «Лай собаки, металлический звон кастрюль, крик ребёнка и играющая музыка создавали жуткую какофонию, из-за которой она не могла сосредоточиться на работе». 7. Амбивалентный — двойственный, двузначный, содержащий противоположные элементы. Пример: «Эта ситуация имеет амбивалентный характер. В ней соединено множество противоречивых факторов». 8. Апломб — чрезмерная уверенность в себе, граничащая с эгоизмом и самолюбованием. Пример: «По тому, как он разговаривал с клиентами, было легко понять, что он обладает большим апломбом». 9. Аксиоматично — бесспорно, ясно, самоочевидно. Пример: «Аксиоматично, что люди, которые зарабатывают больше денег, тратят больше денег». 10. Эпичный — исключительный, поразительный, необыкновенный; фантастический, легендарный. Пример: «Это был эпичный закат: кроваво-красное небо на фоне голых тёмных макушек зимнего леса». 11. Хрестоматийный — простой и общеизвестный. Пример: «Сложился хрестоматийный сюжет для любовной встречи. Поезд, купе, случайные попутчики за чашкой горячего чая». 12. Гедонизм — искусство получать наслаждение от жизни. Пример: «Присущий ей гедонизм можно было почувствовать с первой минуты встречи. Шёлковое платье, дорогие духи, неспешная походка, расслабленные жесты». 13. Зона комфорта — область жизненного пространства с наименьшим уровнем новизны и испытаний. В ней человек чувствует себя безопасно и расслабленно. Пример: «Он абсолютно не хотел выходить из зоны комфорта, поэтому продолжал ходить на нелюбимую работу и общаться с жалующимися на жизнь коллегами». 14. Эмоциональный интеллект — сумма навыков и способностей человека распознавать эмоции, понимать намерения, мотивацию, свои и чужие желания. Пример: «Низкий эмоциональный интеллект не позволял ему почувствовать, что пришло время извиниться, попрощаться и уйти домой». 15. Эмпатия — способность к сопереживанию. Пример: «Из-за высокой эмпатии она не могла слушать рассказы о болезненных процедурах, операциях и травмах. Ей казалось, что она чувствует эту боль всем своим телом».
ИТОГОВАЯ «УМНАЯ» ФРАЗА: Эпичный апломб хрестоматийного гедонизма и амбивалентный газлайтинг вездесущей какофонии — аксиоматичная панацея эмпатии эмоционального интеллекта в зоне комфорта. *** Я не знаю кто это написал, но мне стало интересно Треть из этих слов мне были непонятны и объяснены впервые. Вопрос ко всем читателям, в т.ч. и минусовщикам: А Вы вспомните свою или знаете некую подобную фразу, осмысленную, но непонятную для нормальных людей? (только без тюремного жаргона!) *** А я могу без подготовки произнести имя монгольского космонавта Монгольский космонавт -Жугдэрдэмидийн Гуррагча В Армии специально выучивал как его зовут ночью на спор, что произнесу его имя ровно, без запинок и без ошибок ))) Спор я выиграл))) А Вы что можете?
Звоню вчера дитятке в школу с вопросом "Ты когда будешь?" Отвечает: "У нас сейчас отработка по русскому, так что еще один урок" Ну понятно, полкласса полчетверти якобы болело, теперь оценки исправляют. "Какая тема?" - интересуюсь. "Образование глаголов". И тут, как говорится, Остапа понесло. "Образование глаголов - очень важная вещь. Необразованный глагол может перепутать спряжение, время, число... Он портит своим поведением ваши оценки и весь русский язык. Он даже не знает, где ставится мягкий знак и есть ли перед ним, глаголом, предлоги" И так далее, минут на 5. Это была достойная речь. Я коснулась также причастий и деепричастий, отглагольных существительных, прилагательных и наречий. Розенталь рыдал бы от горя или радости, не знаю уж. Я ж не знала, что дочка случайно громкую связь включила. На заднем плане слышалось сдавленное похрюкивание классной руководительницы, учителя русского. Ученики не отставали, только смеялись потише, так и не по чину им пока. В общем, сегодня вторая попытка исправить оценку. Первая как-то не удалась. Кажется, в школу на родительское собрание я больше не пойду (да и без того неинтересно было).
Как-то мы с другом оказались в гостях у одного провинциального функционера. Тот жил в небольшом собственном доме. Первым делом стал показывать свой фруктовый сад. — Это оливковое дерево из Греции, — с гордостью говорил хозяин, похлопывая по стволу. — Красавец, не так ли? Вскоре мы прошли в дом, где для нас уже был накрыт стол. — Угощайтесь, — призывал глава дома. — Шикарная баранина, мне её из Дагестана привезли. После обеда хозяин предложил устроиться в креслах, чтобы за журнальным столиком попить чаю. — Китайский чайник династии Мин, — со значением произнёс он, разливая напиток в чашки. — Шестнадцатый век. Выпив без остатка вкусный зелёный чай, мы собрались играть в нарды. В этот момент хозяина позвали, и он вышел. Мой друг с благоговейным трепетом взял в руки антикварный чайник и стал его рассматривать. Он осторожно вертел его в руках и изучал узоры. Затем открыл крышку и, держа чайник перед собой, заглянул внутрь. Сидя напротив друга, я в этот момент заметил на внешнем дне фарфорового чайника какие-то буквы. Подавшись вперёд, я теперь уже отчётливо разглядел надпись. Это была заводская маркировка «Made in China».
Жил-был котенок по имени Барсик, который любил гулять на крыше высотного здания. Однажды он прыгнул на соседний балкон и неожиданно провалился сквозь щель между перилами. Он падал и падал, но внезапно его падение остановилось. Барсик открыл глаза и увидел руки людей, которые нечаянно спасли его от гибели.
Один из людей был добрый молодой парень по имени Вадим. Он увидел Барсика, который висел на краю балкона, и сразу же побежал на помощь. Вадиму удалось дотянуться до котенка и вытащить его, не давая ему упасть вниз. Барсик был так благодарен, что начал мурлыкать и лизать руку Вадима.
Вадим решил забрать котенка домой и позаботиться о нем. Он купил для Барсика мягкую кровать, корм и игрушки. Барсик был счастлив и благодарен своему новому другу. Он играл с игрушками, спал на мягкой кровати и получал много ласки и внимания.
Однажды Вадим вернулся домой с работы и увидел, что Барсик исчез. Он искал его везде, но не нашел. Он был очень огорчен, так как уже успел привыкнуть к котенку и полюбить его. Он думал, что Барсик убежал, но на самом деле все было по-другому.
Оказывается, Барсик решил подготовить сюрприз для Вадима и спрятался в шкафу. Когда Вадим открыл шкаф, Барсик выскочил и начал кружить вокруг него, мурлыкая и лизая руки. Вадим был очень удивлен и рад, что его друг вернулся к нему. Теперь они живут вместе и счастливы.
Таким образом, Барсик не только нашел нового друга, который спас его от гибели, но и научился дарить людям счастье и радость. Он стал настоящим членом семьи и не забудет никогда, как добрый человек спас его жизнь.
Недавно министр Лавров в интервью сказал, что и у евреев встречаются антисемиты. На него тут же повесили ярлык махрового антисемита. Не питая к нему ни малейшей симпатии, ради объективности скажу, что Лавров не антисемит. Его дочь, рожденная и выросшая в США, вышла замуж за еврея. Имеет, помимо американского, еще гражданство Израиля. Получается, что любимые внуки Лаврова евреи. Я еврей по матери, встречал евреев антисемитов, как и русских ярых русофобов. Здесь, в Америке знаю армян, которые ни за что не будут иметь дело с армянами. Знаю черных, которые на дух не выносят вновь прибывших из Африки. Среди разных народов можно встретить тех, кто особо не любит своих соплеменников. Причины могут быть разными. Кто-то из своих обманул, подвел, обидел человека. И человек свою обиду переносит на других. "Они все такие". Но бывают и совсем курьезные случаи. Об одном расскажу. Давно, еще в Ташкенте, работала со мной девушка татарка Диля. Она говорила, что выйдет замуж за любого, только не за татарина. Все удивлялись, откуда такая нелюбовь к своим. А дело оказалось простое. Диля не знала татарского языка и обычаев. Говорила только по-русски и по-узбекски. Очень симпатичная, умная, веселая. Но когда родственники знакомили ее с потенциальными женихами, она зажималась, была скованной, отвечала невпопад. Каждое свидание заканчивалось очередным разочарованием, острым недовольством собой. "Чувствую себя дура-дурой!" В результате вышла замуж за еврея и они уехали в Германию. Надеюсь, живут дружно и счастливо. Почему я назвал этот случай курьезным? Потому что проблема не стоила и выеденного яйца. Никто Дилю не обижал, не подводил и не обманывал. Все страхи себе она придумала сама. Если женихи не из Татарстана, то они сами толком не знают язык, и комплексуют так же, как она. А если молодой человек из Татарстана и увезет ее в Казань, то окунувшись в языковую среду, через год Диля заговорила бы не хуже местных жителей. Тем более, что узбекский и татарский языки относятся к одной тюрской группе языков. Вывод Во-первых Не надо вешать ярлыки. Во-вторых, не надо придумывать проблемы там, где их нет.
Григорий Горин рассказал: «Мою пьесу "Поминальная молитва" кроме "Ленкома" поставили во многих театрах мира. Я был на нескольких премьерах. Любопытней всего был спектакль в Токио. Представление о евреях у японцев невелико. Знают, что есть Израиль, Холокост. Меня пригласили еще во время репетиций. Консультировались со мной по «еврейскому вопросу». К спектаклю выпустили роскошный буклет, где в качестве примера, как выглядит настоящий еврей, дали мое фото.
Подошел ко мне в театре японец и говорит: «Мазл тов!» Я ему отвечаю тем же, и он заговорил со мной на иврите. Я смутился и говорю, что, к сожалению, не знаю этого языка. Он подозрительно посмотрел на меня и заговорил на идише. Я опять выразил сожаление. «Хорош еврей» — наверное, подумал он. И стал говорить по-русски, причем довольно чисто. Оказалось, что это ученый-лингвист. И он специализируется по еврейской культуре, консультирует спектакль. Превосходно знает еврейские обычаи и традиции. Оформлен спектакль был в духе Марка Шагала.
А вот восприятие спектакля у нас и там было совсем разное. В "Ленкоме" самая смешная сцена — разговор Тевье с Лейзером, который сватается к дочери Тевье. А тот думает, что разговор идет о продаже коровы. В "Ленкоме" эта сцена идет на сплошном хохоте. А тут сочувственная тишина. Спрашиваю у режиссера: — А почему тут не смеются? — Как можно, — отвечает он. — Два пожилых человека запутались в разговоре, ведь память у них уже не та. Разве можно смеяться над старостью? Вот если бы так произошло с молодыми, то было бы очень смешно. И хотя ответ был для меня не очень убедительным, но отнесся я к нему с уважением и даже с завистью. Старость надо уважать».
В Нидерландах суд впервые осудил мужчину за тайное снятие презерватива во время секса Суд города Дордрехт приговорил 28-летнего жителя Роттердама к трем месяцам лишения свободы условно. По мнению суда, мужчина злоупотребил доверием партнерши. При этом он был оправдан по обвинению в изнасиловании. Отмечается, что в законодательстве Нидерландов не предусмотрено наказание за «стелсинг» (тайное снятие презерватива в процессе полового акта до эякуляции — прим. «Ленты.ру»). Однако в ряде стране, таких как Германия, Швейцария и Новая Зеландия, законы предусматривают ответственность за подобное деяние.
Встречались с парнем три года, из них два жили вместе в моей квартире. Дело шло к свадьбе. И тут мама парня начала намекать мне, что у них в семье не принято, чтобы у жены было имущество, а у мужа — нет. Я отшучивалась, говоря, что в таком случае я буду в семье мужем. Как-то пришли к нам в гости мама парня и его сестра, и сестра начала рассуждать, что надо обои сменить, мебель новую купить, техника уже давно морально устарела. Я остановила поток её мыслей вслух и спросила, какого хера она указывает, что мне надо менять в моей квартире. А она выдала: "Как только вы поженитесь, это уже будет не твоя квартира. Вы к маме переедете, а тут я буду жить". Спросила парня, что все это значит, он молчит, глазами стол буравит. А несостоявшаяся свекровь мне заявляет: "Милочка, я же говорила, что у нас в семье не принято, чтобы женщины владели имуществом, после ЗАГСа мы едем к нотариусу и ты переписываешь квартиру на моего сына. Это не обсуждается". Выгнала всех на хер, пусть его семейка другую дуру ищет.
На военной кафедре преподаватель полковник И. говорил: «Слушайте внимательно, война начнется — меня с вами не будет». Это конец 60-х. Мы, конечно, ржали, но надо признать, что советские полкаши учили как надо, не забалуешь.
Работал 3 года заправщиком. Если клиент был недоволен, я говорил: "Я не успеваю. Вы можете на меня пожаловаться. Для этого надо мной есть 8 проверяющих. Но лучше этого не делать, потому что вместо того, чтобы назначить второго заправщика, они назначат девятого проверяющего".
Национальный костюм шотландских мужчин – это не юбка вовсе, а килт, который можно считать родственником пледа. В Шотландии, где все как один – патриоты, он любИм, если не сказать обожаем, килт здесь – предмет национальной гордости. Много веков назад в Шотландии килты носили все мужчины – они казались местным жителям удобными и практичными. Кусок тёплой ткани ничуть не стеснял движений, хорошо согревал и высыхал быстрее, чем штаны. Да и снять такой наряд можно было практически молниеносно, что также немаловажно для мужчины... Прежде килт был большим, даже очень большим – около 5 метров. Носили его, прикрыв даже грудь, используя для крепления специальный ремень. Постепенно традиционный шотландский наряд «спустился» на бёдра, став похожим на юбку. Изначально килт был чем-то вроде удостоверения личности. Его ширина, расцветка линий и число использованных оттенков подсказывала, кто перед тобой – офицер или аграрий, представитель своего клана или чужого. Для пошива килта используется ткань с орнаментом, который называется тартан с огромным разнообразием расцветок. Сперва цвета напрямую зависели от произрастания растений в разных регионах края. Из ольхи получали чёрные оттенки, из берёзы – жёлтые, из вереска – оранжевый, а из черники – фиолетовый. Со временем мода на «свои» расцветки появились у военных частей, различных организаций, вузов. Сегодня для их систематизации существует даже госреестр. Современные килты мужчины надевают на национальные праздники и важные события в жизни, например, на свадьбу. Эту одежду носят военные на парадах и смотрах, примеряют по случаю музыканты, гиды, официанты... Есть и те, кто может щегольнуть в традиционном наряде каждый день – слишком уж любИм килт и среди аристократии, и у простого народа.
К вопросу о безграмотности современных журналистов...
Дoцент жуpфака МГУ: "B этoм гoду мы набpaли инoпланетян"
“Незнаю”, “гениpал” и “чеpез-чюр” — вoзможно, именно тaкое напиcание cлов мы yвидим в газетах лет чеpез пять, кoгда нынeшние пеpвокурсники фaкультета жуpналистики МГУ получат свои дипломы. Вот тaкие фенoменальные peзультаты продемонстрировали набранные с помощью ЕГЭ студенты, среди которых есть даже стобалльники.
Как и ожидалось, проверочные работы новобранцев в вузах обернулись скандалом. Подробнее об этом рассказала доцент кафедры стилистики русского языка Анастасия Николаева.
— Первокурсники журфака только что написали проверочный диктант по русскому языку. Подтвердили ли они оценки, с которыми поступали?
— Установочные диктанты для выявления уровня знаний первокурсников мы пишем каждый год. Обычно с ними не справляются 3—4 человека. Но результаты этого года оказались чудовищными.
Из 229 первокурсников на страницу текста сделали 8 и меньше ошибок лишь 18%. Остальные 82%, включая 15 стобалльников ЕГЭ, сделали в среднем по 24—25 ошибок. Практически в каждом слове по 3—4 ошибки, искажающие его смысл до неузнаваемости. Понять многие слова просто невозможно. Фактически это и не слова, а их условное воспроизведение.
— To есть?
— Hy что такое, например, по-вашему, рыца? Рыться. Или, скажем, поциэнт (пациент), удастса (удастся), врочи (врачи), нез наю (не знаю), генирал, через-чюр, оррестовать. Причем все это перлы студентов из сильных 101-й и 102-й групп газетного отделения. Так сказать, элита. А между тем 10% написанных ими в диктанте слов таковыми не являются. Это скорее наскальные знаки, чем письмо. Знаете, я 20 лет даю диктанты, но такого никогда не видела. Храню все диктанты как вещдок. По сути дела, в этом году мы набрали инопланетян.
— У вас и правда был такой слабый набор?
— B том-то и дело, что формально сильный: средний балл по русскому языку — 83. То есть не просто “пятерка”, а “суперпятерка”, поскольку отличная оценка по русскому языку в этом году начиналась с 65 баллов. И это очень скверно, поскольку, когда ребята завалят первую же сессию, нам скажут: “Вы получили “супертовар”. A сейчас ребята не могут воспроизвести простеньких русских слов. Как это вам удалось сделать из суперотличников супердвоечников?!”
Кстати, в этом году благодаря ЕГЭ победители олимпиад и золотые медалисты не смогли поступить на дневное отделение: все они учатся на вечернем. Мало и москвичей. Впрочем, журфаку еще грех жаловаться. Сколько-то самых безнадежных студентов нам удалось отсечь с помощью творческого конкурса. A вот что получил, скажем, филфак, страшно даже подумать. Это национальная катастрофа!
— B чем ее причина?
— B какой-то степени в “олбанском” интернет-языке. Однако главная беда — ЕГЭ.
По словам первокурсников, последние три года в школе они не читали книг и не писали диктантов с сочинениями — все время лишь тренировались вставлять пропущенные буквы и ставить галочки. В итоге они не умеют не только писать, но и читать: просьба прочесть коротенький отрывок из книги ставит их в тупик. Плюс колоссальные лакуны в основополагающих знаниях. Например, полное отсутствие представлений об историческом процессе: говорят, что университет был основан в прошлом, ХХ веке, но при императрице Екатерине.
— C этим можно что-то сделать?
— По итогам диктанта прошло заседание факультетского ученого совета.
Вырабатываем экстренные меры по ликбезу. Сделаем, конечно, что сможем, но надо понимать: компенсировать пробелы с возрастом все труднее, и наверняка выявятся ребята необучаемые. Да и часов на эти занятия в нашем учебном плане нет. Так что, боюсь, кого-то придется отчислить, хотя ребята не дебилы, а жертвы серьезной педагогической запущенности.
— Многих можете потерять?
— Не исключаю, что каждого пятого первокурсника. ЕГЭ уничтожил наше образование на корню. Это бессовестный обман в национальном масштабе. Суровый, бесчеловечный эксперимент, который провели над нормальными здоровыми детьми, и мы расплатимся за него полной мерой. Ведь люди, которые не могут ни писать, ни говорить, идут на все специальности: медиков, физиков-ядерщиков.
И это еще не самое страшное. Дети не понимают смысла написанного друг другом. A это значит, что мы идем к потере адекватной коммуникации, без которой не может существовать общество. Мы столкнулись с чем-то страшным. И это не край бездны: мы уже на дне. Ребята, кстати, и сами понимают, что дело плохо, хотят учиться, готовы бегать по дополнительным занятиям. C некоторыми, например, мы писали диктант в виде любовной записки.
Девчонки сделали по 15 ошибок и расплакались."
Да, уж! Мимо этой информации нельзя пройти, оставшись равнодушным. Кем они станут, эти нынешние студенты? Как и чему они будут учить следующие поколения? Или уже не будут? Помнится, какой-то дядька говорил, что и четырёх классов вполне достаточно...
Предпосылки зрели давно, неграмотность стала привычной, и на фразы, произнесённые дикторами ЦТ, вроде "порядка пятиста человек", уже никто не обращает внимания. Это норма, увы. А ведь это было только начало всеобщей (а она уже таковой стала) неграмотности. Пушкинский русский исчез практически полностью.
"Ёшный", "ейный", " евойный", "ихний" - прочно вошли в обиход, и, даже звуча из телевизоров, уже не вызывают улыбку у подавляющего большинства прильнувших к экранам. Безграмотность стала нормой. ЕГЭ и "реформа" образования сделали своё чёрное дело. Неужели это не ясно верхам, ратующим за продолжение образовательной вакханалии? Почему нельзя отменить глупость? Не хочется думать, что это делается специально, да результаты говорят о другом. "Левые" учебники в школах, бессмысленные рабочие тетради, где только и надо, что вставить в слове нужную буковку, и Т9, в виде корректора для самых "продвинутых" учеников...
Теперь на помощь ЕГЭ пришла дистанционка. Видимо, темпы деградации не так быстры. Народ, куда катимся?! "Не" и "ни", " ча" и "ща", " тся" и "ться" - давно уже вне всяких правил. Про "кто то" - вообще молчу. И всё больше "умников" в комментариях к замечаниям по поводу безграмотности того или иного автора: "Ну чё вы взъелись? Ведь смысл понятен!".
Понятен. Пока.
Тут один претендент на работу в анкетной графе "Образование" написал - "ВИСЧЕЕ. ФЕЛФАК". Мы с коллегами долго смеялись, а потом вдруг одновременно замолчали, и всем захотелось заплакать, как тем девчонкам, написавшим с 15-ю ошибками диктант в виде любовной записки.
Был у меня в 90-е приятель, Серёга, капитан запаса, из ДШБ (десантно-штурмовой батальон). Был, потому что я уехал давно из этого города, надеюсь, Серёга жив и здоров. Мы тогда оба были "временно холостыми", у обоих супруги в отъезде были, ну, отдыхали, как могли. Как-то вышли мы с ним из кабака, по поводу возникшего в зале конфликта с ребятами, которые тогда начали чувствовать себя хозяевами жизни. А мы-то - два скромных технаря, даже без стволов, как тогда многие ходили, просто отдохнуть решили. Серёга держится спокойно, я, наоборот, подпитой же, на кураже, пытаюсь дёргаться. Ну и четверо их, нас двое, но, мы-то, ого-го! Сразу нас бить не стали, начали претензии выставлять. Серёга мне ещё на выходе сказал: - Говорить буду я. Ну он постарше меня лет на 10, да и по званию тоже, я молчу. А он внимательно выслушал, потом достал из кармана скромную гранату Ф-1, продемонстрировал оппонентам и, вытащив чеку, сказал: - Ребята, нас бить не рекомендуется, вдруг у меня рука разожмётся. И такое благолепие вдруг наступило, мир-дружба-жвачка. Нас до гардероба проводили, две бутылки коньяка и кучу жратвы с собой дали, пообещали, что наш счёт оплатят, если только мы оттуда свалим, и такси вызвали. После этого Серёга мне и сказал: - Фигня все эти пистолеты, граната - вот вещь.
Душнила и пиздабол! С Товарищем решили замутить тему. Распределили обязанности, я свои быстро сделал, а вот друг затупил. Напоминаю, он ставит все новые даты. Потом просит ужу напомнить в дату его обещание выполнения. Тут пошли в ход отговорки и т.п. Прижал его в угол, на что он сказал давай вместе делать! Срок прошел оговоренный уже в 2 раза. Я объяснил, что он обещал это его обязанность довести дело до конца. В итоге со словами, что я его задолбал напоминаньями, что я душнила, сказал чтобы делал тогда Все сам. Так появилось название этой истории.
Когда-то летом я был в Крыму и заехал к своему старому другу. Он угощал меня офигенным самогоном собственного производства. А когда я уезжал - решил подарить мне один пузырёк. А самогон он хранил в трёхлитровых банках, снабжённых пластиковыми ручками. И вот поднял мой друг одну такую банку за такую вот пластиковую ручку, а ручка взяла, да и сломалась. И банка офигенного самогона обрушилась ещё на три такие же. По итогу - всё кругом было в самогоне и битом стекле.
Вот это я понимаю - банки катастрофически лопаются, трагедия. А не вот эта ваша херня, что сейчас в Америке.
История сигнала «SOS» Как известно, А.С. Попов служил в военно-морском ведомстве и разрабатывал радиотелеграфию в первую очередь для нужд флота. Г. Маркони же первоначально внедрял беспроволочную связь в почтовом ведомстве между малыми островами Британского архипелага там, где прокладка кабеля по дну пролива была экономически убыточна. Одними из первых, радиотелеграфом оснащались маяки, многие из которых строились на островках, выдвинутых в море. Но кроме стационарных маячных башен имелись и т.н. «плавучие» маяки — специально оборудованные баржи (с облегченной башенной надстройкой), излучающие маячный сигнал и поставленные на якорь. Ранним утром 3 марта 1899 г., во время густого тумана, на один из таких плавучих маяков — «Ист Гудвин» (был расположен у восточной части песчаных отмелей Гудвин-Сэндз) натолкнулась баржа «Мэттьюз». С маяка (он был оснащен радиостанцией тремя месяцами ранее) впервые в мире ушли в эфир сигналы бедствия, которые своевременно были приняты на берегу. Баржа, еще не потерявшая плавучесть, была своевременно отбуксирована к берегу, а экипаж баржы добрался на шлюпках. Это была первая в мире аварийно-спасательная операция на море с использованием радиосвязи. Второй сигнал бедствия прозвучал в эфире через 11 месяцев. Hезадолго до этого, была построена радиотелеграфная линия (около 40 км) между островами Кутсало (около г. Котка) и Готланд (осенью 1899 г. в данном районе сел на мель броненосец «Апраксин»). Руководил постройкой островных радиостанций А.С. Попов. Сообщение о том, что пятидесяти рыбакам грозит гибель стала первой служебной радиограммой, переданной по этой линии связи. 5 февраля 1900 г. [1] в 15 часов на борту ледокола «Ермак» получили радиограмму с приказом спасать рыбаков. Вскоре, 27 человек были доставлены на борт «Ермака» в Ревеле (ныне — Таллинн), что стало первой в мире операцией по спасению человеческих жизней с использованием радиосвязи. Следует отметить, что «Международный регламент радиосвязи» и «Перечень специальных сигналов» появились позже. В те времена, позывные сигналы радиостаний выбирались, как правило, двухбуквенными — с использованием производных от локальных названий местности. В 1903 г. в Берлине собралась Первая международная радиотелеграфная конференция. Кроме делегации Германии, присутствовали представители Австро-Венгрии, Великобритании, Испании, Италии, России, США и Франции (в составе делегации от России был А.С. Попов). Конференция рекомендовала использовать телеграфный сигнал бедствия, как «SSS DDD» (вместо «CQ» — «Сome Quick», применявшегося по негласному соглашению ранее). Однако, в 1904 г. фирма «Marcony International Marine Communication Company » к радиостанциям ее производства продолжала прикладывать свой собственный «Регламент связи» (был утвержден 7 января 1904 г. «Циркуляром № 57»), в котором сигнал бедствия выглядел как «CQD», к которому морcкие радисты быстро подобрали фразу («Come Quick, Danger» — «Идите быстрее, Опасность». Позже стало ясно, что сигнал CQD очень неудобен для передачи: в нем слишком много знаков. 3 октября 1906 г. снова в Берлине собралась Международная конференция (было 105 делегатов из 29-и стран), на которой был предложен делегацией Германии сигнал «SOE», но и его забраковали, т.к. букву Е («точку») легко пропустить на фоне сильных помех. Был забракован и предложенный американцами сигнал «NC» и было продолжено использование сигнала «CQD». Там же была принята и «Международная радиотелеграфная конвенция», в которой для связи с судами были отведены волны длиной 300 и 600 м. Телеграфный сигнал бедствия «SOS» был введен в международную практику профессиональной радиосвязи в 1908 г. и неофициально расшифровывается как «Save Our Souls» («Cпасите наши души») или «Save Our Ship» («Спасите наш корабль), или «Stop Other Signals» («Остановите другие сигналы»), а официально — он очень удобен и прост при его передаче азбукой Морзе («три точки — три тире — три точки»). Его принятие себя полностью оправдало — 10 июня 1909 г. у Азорских островов затонул пассажирский корабль «Кунард», сигналом бедствия был выбран именно «SOS», и в итоге не погиб ни один человек. Но по инерции, радисты кораблей некоторых компаний продолжали использовать и сигнал «CQD». В конце того же 1912 г. в Лондоне прошла очередная Международная конференция, которая ввела более жесткий «Регламент радиосвязи», включающий требования круглосуточной радиовахты на судах и обязанность иметь запасную аварийную радиостанцию. Для ускорения радиообмена, был введен «Q-код». Было принято решение об обязательном наличии на всех судах без исключения дополнительного приемника на 600 м (500 кГц). С этого времени, 48 раз в сутки, на три минуты в эфире прерывалась передача любых радиограмм (ежечасно — с 15-й по 18-ю минуты и с 45-й по 48-ю) и радисты всего мира настраивались на частоту 500 кГц в ожидании возможных сигналов бедствия. В 1927 г. на Международной конференции в Вашингтоне было узаконено требование о круглосуточном дежурстве на судовых и радиостанциях. Кроме того, каждый час в течении шести минут (от пятнадцатой до восемнадцатой и от сорок пятой до сорок восьмой) на частоте 500 кГц (т.н. «частоте бедствия») все судовые радиостанции обязаны были прослушивать эфир для приема возможных сигналов «SOS». Ввели сигнал срочности — «ХХХ», предваряющий срочное сообщение и сигнал безопасности — «ТТТ», предваряющий сообщения по навигации и о погоде. В 1932 г. в Мадриде, очередная конференция ввела т.н. «периоды молчания» на частоте 500 кГц: с 15 по 18 и 45 и 48 минуты каждого часа. Скорость обмена на 500 кГц ограничили не более чем 16 стандартных слов (по т.н. системе «РARIS») в мин. — т.е. 80 знаков. Каирская Конференция 1938 г. узаконила т.н. «телефонную» (тональную) частоту бедствия — 1650 кГц [2], а также «периоды молчания» на ней (первые 3 минуты каждого часа). Конференция 1947 г. в Атлантик-Сити заменила частоту 1650 кГц на 2182 кГц и ввела т.н. «голосовой» сигнал бедствия. Им стало служить слово «Mayday». Женевская Конференция 1959 г. узаконила уже два трехминутных «периода молчания» каждого часа (00-03 и 30-33 мин.). Для передачи сигналов тревоги, бедствия, срочности и безопасности дополнительно была введена частота и на УКВ (156,8 МГц).
-= Гламурная заправка =- АЗС. Очередь. Первой у колонки стоит бмв-купе, за ней видавший все деревенские виды праворукий тойота филдер лохматых годов. Из бмв выходит гламурная тетя, вставляет в бак пистолет и начинает втыкать в свой 14 айфон. Через минуту мужик из филдера не выдерживает, начинает моргать гламурной тете фарами, мол, не задерживай очередь, иди делай расчет за бензин и заправляйся. Тетя не обращает на это никакого внимание и липнет в свой телефон дальше. Время идет, мужик нервничает и начинает громко бибикать. Тетя отрывается от телефона, смотрит на него непонимающим взглядом, крутит пальцем у виска и вновь продолжает втыкать в свой телефон. Мужик взбешен. Какая то тупая курица ворует его личное время. Он высовывается из окна машины и кричит ей об этом, обильно заполняя пробелы между слов отборным матом. Тетя отрывается от телефона, смотрит на него пронзительным взглядом и произносит: - Бесконтактная заправка, дебил.
Батюшка Мефодий, когда напьется, являет собой пример нехристианской агрессивности. - Щас как мольнусь, щас как Господь явит чудо - будешь тут лежать бездыханным, грешник несчастный! Пришлось бить в челюсть на вырубание. А то ж вдруг и вправду мольнется.
Много шуток тут прозвучало про мужские заначки. Никогда этим не занимался, всегда в семье делили все до последней копейки. Ну а теперь вот пришло время, когда начинаю припрятывать кое-что от жены. Это связанно с возрастом, начинаю тайно хранить паралельные пачки своих лекарств, чтобы жена потом не увидела, что их уменьшилось. Что означает, был приступ, или даже не один. Прости любимая, но это мелочи и тебе не надо лишний раз волноваться.
Читал про гальку с пляжа. Вспомнил сам , камушки и с турецких пляжей таскал и песок в пробирке из Дубая. Но это ладно: обычная моя история в новой компании в парилке, про свои сланцы. Шо этим сланцем лет эдак 12 и топтали они пляж и в Сочи, и в Гаграх, и Анапе, и Кемер, и Аланья и Дубай, а если приврать то и Гао и Кипр, и Майорка.Иногда вспоминается история и про плавки.
У знакомых - золотой юбилей свадьбы. Меня попросили сделать слайд-шоу из их фотографий. Те не поленились, отобрали и прислали пол-тысячи. Почти на всех они стоят, вытянувшись. Он-слева, она - справа. И строго смотрят на фотографа. Если превратить фотки в кино, то получится неподвижный стареющий памятник с меняющимися видами на заднем плане. Остальные фото изображают персонажей над разной едой. Какая насыщенная была жизнь. Впрочем, как как и каждого из нас...
Много лет мама сравнивала состояние нашего дачного участка с шестью сотками своих знакомых, расположенных в том же СНТ, причем возделываемых одними женщинами. Сравнение, естественно, было не в нашу пользу, но я не испытывала ни малейшего желания ввязываться в подобное состязание. В определенный момент эта тема исчезла из маминых разговоров, которыми она меня потчевала на даче. Когда я поинтересовалась, как дела у тети Гали с дочками, мол, что-то давно ты не восхищалась, она помолчала и сообщила, что у них проходы между грядками и клумбами засыпаны морскими ракушками. Будучи по какой-то надобности в ОАЭ несколько раз в течение трех месяцев, дочки навезли оттуда в чемоданах ракушек для украшения дачного участка. Что окончательно убедило маму в бессмысленности даже попыток угнаться за ними.
Опять приходится цепляться к чужой истории. На этот раз к №1382195. Шахматы, конечно, божественная игра. И учил меня этой игре родной дядя Александр. Точно не помню, сколько лет мне было тогда. Но то, что всякий раз продувал ему - это да. Такое "да" накладывало на мою неокрепшую психику тяжкий и неприятный груз. Дяде это, очевидно, надоело, и он предложил: - Нашёл бы ты учебник какой-нибудь! А то уже неинтересно становится! Так появилась у меня "Первая книга шахматиста" В.Панова с оторванной с одной стороны обложкой. Читать я вообще любил - а тут вообще, как теперь говорят,надолго зависал. Что изрядно диссонировало с обязательными сельхозработами и в определённой степени осуждалось роднёй... Тем не менее, в школьной библиотеке ещё раздобыл и, как тогда мне казалось, роскошнейший том И.Майзелиса. Назывался он простенько - "Шахматы". Но что это была за книга! Дядя тем временем отлучился месяца на два. Потом появился и, конечно же, предложил перекинуться в шахматишки. Никто ничего не подозревал, ничто не предвещало - так закручивают интригу прожжённые халтурщики пера. С каким-то малопонятным внутренним трепетом я уселся за доску. Бэмс! Дядя пролетел! И потом - ещё раз, и ещё...На лице его, как опять-таки говорится в хреновых литпроизведениях, отражалась целая гамма чувств. Мне бы, по-хорошему, придержать коней, но я, видать, и сам закусил удила... Дядя продувает очередной раз. И - тут его пудовый кулак опускается...нет, не угадали: на безвинную шахматную доску. На пол сыплются не менее невиновные фигурки. "А сейчас он схватит доску и жахнет меня по башке!" - успеваю подумать я. -Да,- охренительно сдержанно произносит дядя. - Всё-таки пошли книги на пользу... И так же сдержанно, как после ответственнейшего дипломатического приёма, покидает комнату. ...Через несколько лет заехал к нам другой, двоюродный мне, дядя Иван. То да сё - ага, да тут шахматишки! К тому времени мой уровень владения игрой богов существенно возрос. На повестке дня - пошла игра вслепую! Возможно, дядька мне где-то и поддавался. Но, чёрт возьми! В итоге на книжке, подаренной им, было начертано - такому-то "на память о наших шахматных баталиях вслепую". К чему все эти мемуары? Лет через сорок пять присели мы с одним товарищем за доску. Я проиграл кучу партий, без единой победы.Никакого "вслепую", о чём вы! То ли потому, что мы параллельно распивали спиртные напитки(ну, он ведь тоже!), то ли оттого, что за эти годы слишком много уделял я внимания покеру? Да и мало ли было по жизни более важных забот! Но, скорее всего,есть тут одно лишь объяснение.Согласен, звучит оно, увы, азбучно и ожидаемо: С ГОДАМИ МЫ НЕ СТАНОВИМСЯ ЛУЧШЕ. И даже шахматы здесь - не подмога. 13.03.2023.
По сообщению прессы, на молодёжный чемпионат Европы по вольной борьбе Франция выставила такой состав: Бибулатов, Арсамерзуев, Сангариев, Делиев, Магомадов и Висханов.
Самая необычная турпоездка у нас с женой вышла на Самуе, чудесный тайский остров, в январе 2020. Вообще это активный туристический сезон, но специфический - аншлаг европейцев и американцев уже схлынул со своих рождественских каникул, ширнармассы китайские еще не потянулись на свой февральский новый год, и вот в эту щель между ним давно повадились летать состоятельные китайские туристы со свободным графиком. Но - в тот январь они не приехали! Их рано предупредили китайские власти. Райский остров оказался почти целиком оккупирован отважными российскими туристами, которые купили освободившиеся горящие путевки в конце декабря, еще ни сном ни духом не ведая о разразившейся в Ухани заразе, радуясь смешным ценам.
Но, по особенностям национальной культуры, они предпочли бухать в ближайших барах, танцевать в ночных клубах, отсыпаться на пляжах или заниматься сексом как кролики, особо не отдаляясь от номера.
Я арендовал мотобайк и получил возможность являться с женой в несколько более отдаленные рестораны, по всему острову. Застали мы там сюрреализм какой-то - десятки столиков под приятным бризом на взморье, красота изнутри и снаружи, пяток официанток наготове, и - никого! Мы первые и последние посетители. Удивился тогда, внимательно перечитал мировые новости и ощутил себя пассажиром Титаника, забредшим в лучший ресторан этого парохода. Откуда все нормальные люди стремительно свалили.
Но было волшебно - чувствовал себя миллиардером, скупившим все хорошие рестораны на острове ради счастья романтически посидеть с женой наедине, куда бы мы ни заявились. Никогда мы еще не получали столько сердечных улыбок от персонала. Все гурьбой несли на наш стол свечи и цветочные горшки, блюда подавались чуть ли не рысью по мере готовности. Шеф-повары выходили крепко пожать нам руки, как последним людям, прибывшим с планеты за пределами острова. По паническим новостям так и выходило. А получилось, пожалуй, лучшее наше путешествие.
Когда нас из отеля шатлом забирали, с изумлением слушал впечатления других руссо туристо, что за аццкий остров им попался - бар скверный, протолкнуться негде, цены несусветные, и какие-то кровососущие мухи, налетающие с закатом, их закусали. Жуть, а не остров :)
Нигде больше, кроме этого бара в густых живописных зарослях, я этих зловещих мух на всем острове так и не встретил. Видимо, их единственная популяция скопилась тут, кормясь кровью незадачливых туристов.
Как-то утром во время бритья Жиллетт обнаружил что его бритва в очередной раз затупилась, а значит ее надо было снова нести к точильщику, теряя время и деньги. И в тот самый момент в ванной комнате его озарила идея, каким должен быть идеальный бритвенный станок - легким, всегда острым Будущий "бритвенный король" впервые внимательно стал разглядывать бритву и понял, что ее рабочей частью является лишь тонкое лезвие, а оставшаяся часть нужна только для того, чтобы держать бритву в руках. В то время ручку делали из дорогой стали, украшая ее резьбой и по сути это было неважно и излишне. Кинг Жиллетт подумал о том, а почему бы не придумать более экономный способ удержания лезвия, а непосредственно для него самого не увеличить срок службы, может даже перейти к сменным дешевым лезвиям. Так у него родилась идея заточенного с двух сторон лезвия с Т-образной дешевой ручкой, его потенциальными покупателями являлись взрослые мужчины вне зависимости от уровня благосостояния и образования. Жиллетт начал экспериментировать, но столкнулся с тем, что необходимой для нового бритвенного станка тонкой, прочной и дешевой стали промышленность того времени не создала. Поиски нужного материала продолжались 6 лет, Кинг Жиллетт встретился со всеми точильщиками Бостона и Нью-Йорка, посетил все специализированные магазины, пытаясь выяснить, как сделать тонкую сталь тверже, при какой температуре ее лучше закалять, чтобы избежать искривления лезвия. Но, увы, даже специалисты авторитетного Массачусетского технологического института оказались бессильны в этом вопросе, а знакомые советовали ему выкинуть идею о новом бритвенном станке из головы. Однако дорогу осилит идущий, поэтому в 1901 году судьба свела Жиллетта с инженером-механиком Уильямом Никерсоном, который изобрел технологию укрепления и заточки стальной ленты. Став партнерами Кинг и Уильям в 1901г подали заявку, чтобы получить патент на свой бритвенный станок и основали компанию American Safety Razor Company, которую летом 1902 года была переименована в Gillette Safety Razor Company. Себестоимость создания бритв была высокой, поэтому компаньонам на их производство требовался капитал и они разместили акции своей компании на Нью-Йоркской фондовой бирже на сумму 5 тыс. долларов. И вот в 1903 году началось серийное производство его бритв. За первый год удалось продать всего 51 станок и 168 лезвий. Кинг всеми силами старался удержать инвесторов, уверяя их, что для масштабного продвижения нового товара нужно время, но уже в 1904 году более 100 тыс. американцев купили продукцию Gillette, а к 1908 году прибыль компании превысила 13 млн долларов. 15 ноября 1904 года был получен патент на бритву со сменными лезвиями. Это день можно считать днем рождения бритвы Gillette.
В литературе. О. Генри — Фараон и хорал: Рассказ Зимние планы Сопи не были особенно честолюбивы. Он не мечтал ни о небе юга, ни о поездке на яхте по Средиземному морю со стоянкой в Неаполитанском заливе. Трех месяцев заключения на Острове — вот чего жаждала его душа. Три месяца верного крова и обеспеченной еды, в приятной компании, вдали от посягательств Борея и фараонов — для Сопи это был поистине предел желаний.
Уже несколько лет гостеприимная тюрьма на Острове служила ему зимней квартирой. Как его более счастливые сограждане покупали себе билеты во Флориду или на Ривьеру, так и Сопи делал несложные приготовления к ежегодному паломничеству на Остров. И теперь время для этого наступило. Решив, таким образом, отбыть на зимний сезон на Остров, Сопи немедленно приступил к осуществлению своего плана. В тюрьму вело много легких путей.
В жизни. Житель американского города Уэст-Кэрроллтон, штат Огайо, ограбил банк на один доллар и оказался за решеткой. Об этом сообщает Yahoo News.
Утром 24-летний Алекс Джошуа Уилсон зашел в отделение банка Fifth Third Bank. После разговора с кассиршей мужчина передал ей записку, в которой говорилось: «Это ограблениe. Дайте мне один доллар». Записка была написана на обороте бланка о взносе депозита.
«Вы не знаете, вооружен ли я, поэтому нажмите кнопку вызова экстренных служб», — заявил грабитель. Сотрудница кредитного учреждения сделала все, как он потребовал, и активировала тревожную кнопку. Она положила на стойку купюру достоинством один доллар, но Уилсон не взял ее. Странный грабитель остался в помещении банка, дождался прибытия полиции и сдался. Пока полицейские ехали на место происшествия, сотрудники компании, занятой обеспечением безопасности банка, отчитались, что наблюдают за подозреваемым. Они передали полиции описание Уилсона и информировали о его перемещениях.
Стражи порядка не обнаружили у Уилсона оружия.
Мужчине предъявили обвинение в ограблении. Ему назначен залог в 25 тысяч долларов.
Развиваются технологии. В старые добрые времена, когда появилась первая-вторая сотня банков и стало возможно им звонить, диалог был просто примитивным: "А где у вас ближайший банкомат/У меня карта не читается/..." Потом появились первые роботы: "Если вам надо заблокировать карту, нажмите 1,... 8 или оставайтесь на линии" Но технологии не стоят на месте. Роботы стали любопытными: "Какой у вас вопрос?" - "Хочу узнать остаток на карте" - "Соединяю с оператором". Потом, видимо, call-центры банков перестали справляться с потоком звонков, а роботы научились получше распознавать наши запросы: "Остаток на карте" - "А номер карты слабо?" Но оставались вопросы, которые может решить только человек, а вот получить доступ к телу становился сложнее - робот вопрос, ты ответ, пока он не сдастся. Тогда я открыл универсальный запрос: "Хочу подать жалобу". После этого роботы всех банков, куда я звонил, переключали на человека. Но на роботов снизошла гордыня, они возомнили себя всеведущими. Теперь на запрос про жалобу один робот пытался вызнать ситуацию. Тогда я сменил запрос на "Хочу оформить кредит". Какое-то время это спасало, но вот один робот начал выяснять мой возраст и т.п. Пришлось перейти на новый универсальный запрос: "Атомный номер серы". Переключают, как миленькие. Однако прогресс по-прежнему шагает семимильными шагами. Альфа-банк говорит, что с первого раза не понял, просит переформулировать. Где-то я читал, что робот Сбера на вопрос типа "формула воды" отвечает "Аш два о". Ну, будем бороться дальше. Пока дольше держат оборону роботы, которые "нажмите цифру 5" - описания цифр подчас крайне туманные и не факт, что ведут к живому человеку))
Однажды Леночка Круглова пустила к себе в огород Козла. Ну как пустила – калитку закрыть забыла, Козёл и воспользовался. Был он худой, плохо одетый и с запахом после вчерашнего, а звали его Илюшей. Он очень быстро освоился в огороде у Леночки, закурил её дорогие сигареты и стал ждать еды. Леночка всегда отличалась добротой и еду вынесла – салат из листиков салата и кофе, всего на сто двадцать четыре калории и столько же рублей. Козёл наотрез отказался есть на улице и, благо дверь была тоже приоткрыта, резво вбежал в дом, где ему сразу понравилось. Там было пианино, много всяких картинок в рамках, книги и телевизор, а любимого мужчины не было. Может, в природе он и был, но, по крайней мере, им не пахло, а пахло освежителем воздуха «Гвоздика» и лаком для волос с таким же названием. Когда Леночка вошла в комнату, Козёл уже лежал на кровати и смотрел по телевизору какой-то дурацкий футбол. Леночка робко поставила тарелку с калориями на стол и, собрав всё своё женское мужество, якобы грозно сказала: «Вот еда. Покушайте, пожалуйста, и до свидания». В её планы никак не входило провести остаток своей яркой жизни с Козлом, пусть даже и Илюшей. Козёл никак не отреагировал на Леночку, только посмотрел устало, будто она и не Леночка вовсе, а футболист вражеской команды или даже судья. Леночка поняла, с кем её сравнили и решила больше Козла не беспокоить. Она бесшумно вздохнула, робко присела на краешек стула и посмотрела вдаль, где замаячило простое женское счастье. Прошло семь лет. Козёл по-прежнему лежит на кровати и смотрит свой дурацкий футбол, покуривая дорогие Леночкины сигареты и попивая пиво, названное в его честь. Сама же Леночка, когда не на работе и не на хозяйстве, всё так же робко сидит на краешке стула и смотрит вдаль, где уже ничего не маячит. А иногда, обычно в день своей зарплаты, она тихо спрашивает: «Илюша! Козёл!!! Может, в кино сходим?..». У Козла сразу проливается пиво, его команда пропускает гол и избитая, а, стало быть, любимая Леночка идёт ночевать к подругам. Подруги, избитые мужьями за тоже самое чуть раньше, спрашивают её: «Ну что? Опять твой Козёл постарался?», на что Леночка еле слышно, что б не разбудить Лихо, пока оно тихо, отвечает: «Эх, вы! Вы же не понимаете, какое это счастье – жить с Козлом!». Но однажды Леночка прошептала это чуть громче и Лихо проснулось. Звали Лихо Борисом, оно было умыто, подстрижено, упитано, красиво и сразу напросилось к Леночке в гости. С Козлом Лихо не ужилось, поэтому Козёл ушёл искать себе другой огород, а Леночка по привычке присела на краешек стула, но вдаль уже смотреть не стала. Потому что Леночка за годы жизни с Козлом поумнела и поняла – счастье женское не вдали маячит, а вот оно, долгожданное, рядом, на кровати похрапывает или свой дурацкий футбол смотрит. Ну иногда ещё есть просит, голод же не тётка, не дядька и вообще не родственник, а одним пивом сыт не будешь. И ничего в своей доле бабьей Леночка уже не изменит, хоть вдаль смотри, хоть на футбол в телевизоре. На футбол даже лучше, там хоть мужчины иногда красивые бегают, Криштиану опять же, а здесь… То Козёл, то Лихо. Но, как говориться, назвалась груздем – не говори, что не дюжа, а иди молча в горящую избу. Судьба такая женская, а от судьбы, как известно, и под лежачий камень не спрячешься. Как и от козлов этих… Илья Криштул
В поездку на море ненавязчиво напросились две тётушки супруги. Отказывать не стали, посчитали что хуже не будет и детям лишний присмотр не помешает. Доехали весело, без проблем, машина не подвела, ни по трассе, ни по горном серпантину. Проблема приехала с нами, выяснилось что одной тёте в силу своей весовой категории, тяжело добираться до пляжа. Но и эту проблему решили, утром отвозил на пляж семейство и вечером забирал. Воспоминания об отдыхе и гастрономической составляющей приятны послевкусием. Пролетело время, выезжаем обратно на рассвете, чувствую что машина ведёт себя по другому. В гору с трудом, с горы разгоняется, инерция бешеная, пробиваю колесо в итоге. Чтобы добраться до запаски, выгружаю все вещи и две неподъемные абсолютно сумки тетушек.
- Что там у вас, надеюсь не тяжелые воспоминания?
- Нет конечно, галька красивая с пляжа, представляешь какая дорожка шикарная на даче будет...
Знакомая (художник) работала в одной конторе вебдизайнером и рассказывала про свой коллектив: “У меня два начальника: один, вроде, вежливый такой, а хам, а другой хамло, конечно, но такой обаятельный”. Я удивляюсь: “Разве так бывает?”.
А она: “Да запросто! Вот первый подойдет, встанет за спиной и смотрит и смотрит. А потом выдаст что-нибудь типа. Д-а-а-а, к сожалению, композиция не состоялась... И после такой фразы просто руки опускаются.
А второй проходит мимо, притормозит и с ходу: “Вот это говно совсем убери, эту хрень подвинь ближе к центру, а так НОРМАЛЬНО, слушай, растешь!” И сразу совсем другое настроение.
У сестрёнки в Торонто сосед слева - русский, обладатель здоровенного рыжего кота. В дом справа въехал китаец, тоже с котом. В первую же ночь рыжий задал новичку трёпку. Поскольку русский на вопли по-китайски не реагировал, обиженный хозяин пострадавшего кота вызвал полицию Энималс контролс (есть у них такая!). Состоялась беседа: - Вы можете гарантировать, что такое не повторится? - Не могу. Это кот, он гуляет сам по себе. - Тогда мы вынуждены его арестовать на две недели. - За чей счёт содержание? - За счёт муниципалитета. - Арестовывайте! Через две недели привезли кота обратно. Он выглядел довольным, лоснился вымытой шерстью и, кажется, стал ещё толще. Я пытался представить кота, мявкающего на блатном жаргоне...
Выходной, солнечный день в начале марта. Мужик разогревает машину у входа в подъезд. Двери распахиваются, и весёлая гурьба детишек, опережая мать, выбегает на улицу. Самый первый пострел, глянув на заветный номер их автомобиля, в момент сигает к номеру, и начинает пальчиком колупать грязную наледь. Тут вмиг озверевший папаша благочинного семейства и орёт:
- Ну, чё ты, блин, делаешь?!. Я специально его замазывал, а ты ковыряешь теперь, идиота кусок!
Споры о природе света ученые вели с XVII века. Одни, следуя за Ньютоном, склонялись к мысли, что свет - это поток корпускул. Другие вместе с Гюйгенсом считали, что это волны. Открытия, сделанные в начале XX столетия, подлили масла в огонь; как-то раз один из коллег датского физика Н. Бора спросил его в упор: "Что такое свет?" "Обратитесь к германскому правительству, - с улыбкой ответил Бор, - пусть оно издаст такой закон: если свет - волны, запретить пользоваться фотоэлементами; если же свет - корпускулы, запретить применять дифракционные решетки".
В этот светлый час я хотел бы поделиться с читателями рецептом, вычитанным в газете ЗОЖ очень давно. Так давно, что уже забыл когда он был вычитан в газете ЗОЖ. Рецепт называется "Аромат мимозы".
С наступлением весны ассоциируются первые теплые лучи солнышка, таяние снега, весенние праздники и первые цветы. Обычно в эти прекрасные весенние дни положено варить мимозу. Но никто не запрещает лакомиться мимозой и в дни осеннего ненастья, лишь бы было доброе время суток!
Соберите стебли мимозы в тихую безлунную ночь, срезая их бережно скальпелем. (скальпель потом пригодится для удаления мертвых бородавок)
Возьмите две столовые ложки (можно с собой из гостей)
Раскромсайте мимозу как можно более яростно. Залейте стаканом кипятка (в идеале - кипятком с вокзала, на вокзалах лучше всех умеют готовить кипяток). Однако заваривать можно и в чайнике, или даже в бульбуляторе - эффект будет похожим. Главное чтобы было доброе время суток.
Поставьте варево на водяную баню и варите. Варите долго, стараясь не привлекать внимания соседей. Которые так и норовят придти на запах, словно стая голодных сук. Получив вещество отвара, процедите сквозь зубы что-нибудь хорошее. Улыбнитесь. И пейте. Отвар можно смело закусывать стеблями. Цветок мимоза приятен и полезен всем. У многих рассасываются инсульты, отрастают волосы, вываливаются камни, самоочищаются ногти. Про бородавки я уже упомянул.
Роликовые коньки отлично стоят на полочке в кладовке, удобно и практично, не мешают никому. Достались по наследству от старшей двоюродной сестры. А какой ажиотаж в их отсутствие был, трудно описать и тем более представить. Во дворе под окнами огромная ровная асфальтированная площадка для стоянки машин. Сразу после окончания занятий в школе, пока стоянка свободна, девочка с соседнего дома выписывает красивые пируэты и дорожки на роликовых коньках. Так прекрасно, что просто обворожительно и глаз не оторвать. Мы на работе и не видим этой красоты, все со слов сына которому просто необходимы роликовые коньки. В выходные оценили катание юного дарования уже на ограниченном пространстве, звонок сестре, и мы обладатели топовых роликовых коньков, наколенников и налокотников. Ночь ожидания парного танца на роликах. Триумфальный выход в полном снаряжении, девочку тоже вся в волнении, её приятно внимание. Ролики непослушны, неуклюжие движения, падение, пробежка со скольжением, опять падение. Девочка нарезает круги вокруг. Не сдаемся, пытаемся догнать её, в итоге провожаем взглядом. Делаем круг почёта по площадке до ближайшей скамейки. В итоге роликовые коньки отлично стоят на полочке в кладовке, красивые пируэты по-прежнему прекрасны просто глаз не оторвать...
Мы с женой спим в разных спальнях, мой храп тому причиной. Благодаря этому печальному обстоятельству, я развил целый комплекс упражнений для плавного вставания - проснувшись, сладостно потянуться и глубоко зевнуть. Не вставая с постели, приступить к гимнастике Нурбекова. То есть крепко повертеть всеми суставами. В процессе этих занятий я обыкновенно засыпал снова и вставал уже по звонку будильника, хмуро плетясь в ванную.
Но однажды меня разбудил страшный крик! Жена звала на помощь! Успела позвать меня по имени, а потом полузадушенный короткий всхрип, и замолкла. Грабитель какой забрался в дом?! Пулей я вскочил с кровати, схватил сковородку по пути и ворвался к жене в спальню. Она спокойно лежала, неторопливо потягиваясь, и широко распахнутыми глазами глядела на дверь, что там за тихий шум в коридоре поднялся, я бежал босой. При одном моем виде - голый муж вломился со свирепой рожей, размахивая сковородой - тут же вскочила с дивана и проделала изрядный прыжок от меня подальше. Я от нее таких прыгательных данных вообще не ожидал. Что было причиной ее крика - то ли мне, то ли ей что-то приснилось, осталось неизвестным. Но сон как рукой сняло у обоих, на работу вышли бодрые и в прекрасном настроении.
С того случая я оставил все свои лежачие гимнастики, привык по пробуждении сразу вскакивать и бежать во двор к ближайшей спортплощадке. А в то жуткое утро выкручивался как мог. Светски улыбнулся жене: - Доброе утро, любимая! Хочешь я приготовлю тебе яичницу?
хотите верьте....НО проверить сможете. Почта нашего города. 2 комнаты через стенку. на одном город индекс на 80 на втором пригород индекс 82.. ЕЩЕ РАЗ ЧЕРЕЗ СТЕНКУ. Пришла мне посылка на индекс 80. А мой адрес с пригрода. Так получилось нестыковка ОЗОН. Они так отправили. Почтари не стали себя загружать лишней работой. Ну в смысле. "Мань тут послыа на вас - вот лежит забери." А пошли по самому простому пути. Составили реестр. Отписали что не по адресу. Упаковали в общий мешок и ....отправили в обласной центр на пересортировку. за 150 км. Все дела как положено...Туда машина пошла обратно пришла ...привезли...Ага а адрес...не по индексу... Ну вы поняли "Мань забери это ваша" - это не по протоколу...Реестр общий мешок в .....на пересортировку за 150 км.... Короче я 5 дней ходило туда как на работу...Слава господи успел как то перехватить ее на сортировке перед отпарвкой на пересортировку.... Не ШУчУ. Почта РФ....
Нынче все бережно относящиеся к себе предприятия закрылись от клиентов придурошными роботами, задача которых запутать клиента пустопорожними разговорами и постараться не допустить разговора с живым сотрудником, который в свою очередь должен довести клиента до кипения, не уронив так называемой «чести и достоинства» фирмы. Удовольствие же клиента, если он добрался до живого сотрудника, состоит в том, чтобы не стесняясь в выражениях без мата и прямых оскорблений вылить на несчастного все свои эмоции. Благо тот не имеет права ответить в том же духе. Его специально готовят так, чтобы всю выливаемую на фирму помойку он не слушал, а нес любую ахинею, не связанную с вопросом клиента. Правда, толку от этого нет никакого, кроме эмоциональной разрядки. Но иногда без этого не обойтись…
Муж решил мне праздник устроить на 8 марта. "Ты, — говорит, — поспи, а я сам с утра с собакой погуляю". Погулял в 5 утра (просилась в туалет), погулял в 7 утра (время собаки гулять с друзьями), вынес мусор, съездил за цветами. Позавтракал. Полдня уже спит... Притомился, бедняжка.
Я лет пять назад на выезде из города заправился на какой-то типа оркнефти и удивился сначала, что у них цены ниже, а затем обратно удивился, когда в бак влезло на пять литров больше номинала. Удивления скомпенсировались.
Ругалась подруга как-то со своим парнем, а он настолько эмоциональный, что хватал всё, что попадёт ему под руки, и швырял в разные стороны, посуду бил, вещи раскидывал и т.д. И тут его как-то накрыло во время ссоры, что он схватил её вибратор, лежащий на прикроватном столике, и швырнул его в окно. В порыве он и не понял, что он выкинул. Но я представляю глаза собачников, так как этот реалистичный дилдо тут же подхватила собака и мутузила его по всему двору с другими собаками :)
11 февраля на балетной премьере в Ганноверской государственной опере в антракте главный балетмейстер Марко Гёкке публично измазал собачьей какашкой, специально для этого принесенной в кулечке, критикессу Вибке Хюстер из «Франкфуртер альгемайне», о чем пишут все немецкие газеты. Это шаг к большей открытости общества по сравнению с практикой прошлых лет – наложить у дверей соседа.
Летом 85-го купил путевку в нашу заводскую турбазу «Березовка». Заселился в домик, пообедал в столовой… Зашел в пункт проката, где взял шахматы. Я считал себя неплохим шахматистом, потому что в детстве прочел несколько страниц «Учебника шахматной игры» Ласкера, и знал, что такое «связка» и «вскрытый шах». В школе и потом в армии этой теоретической подготовки мне хватало для достойных шахматных сражений. Ну, а теперь в Березовке купался, играл в волейбол, и присматривал возможных партнеров для шахмат. И отдыхал там мужик лет тридцати с дочерью лет трёх, и сыном лет пяти-шести. Был он моего роста — метр восемьдесят, но дрищ-дрищом. И все ему сочувствовали, потому что с утра до вечера он занимался исключительно детьми. Личное время у него было только после обеда, когда укладывал детей на дневной сон. Тогда он выскакивал из домика, бежал в озеро поплавать, заскакивал ненадолго на волейбольную площадку, если на площадке было свободное место и там показывал себя неплохо, поглядывал на часы, и бегом возвращался л детям. И вот в очередной раз он после обеда выскакивает из домика, а тут я встряхиваю шахматной доской: - Сыграем? У него глаза загорелись: - Давайте! Только я плохо играю… Я снисходительно вздохнул: - Ну, ничего. Всё равно давайте. Ходу на пятнадцатом я сдался, с шоком от разочарования в себе. Говорю: - Снова расставлять, наверное, не имеет смысла? Он вежливо ответил: - Да, пожалуй. Вы сегодня совсем не в форме… Проходит пара дней. Мы с ним здороваемся при встрече. Сыграли разок в настольный теннис, — он и здесь меня раскатал вдрызг. Тут на турбазу заселился ещё мужик лет сорока. Смотрю — тоже скучает, ни с кем пока не познакомился. Говорю ему: - Может в шахматы? Он обрадовался: - Давайте! Только я плохо играю! Теперь уж я молчу. После обеда расставили, играем… Ходу на десятом я уже оценил его уровень и начал вертеть головой по сторонам. Вот, наконец, уложил детей и идет тот мой первый соперник. Я этому своему говорю: - Я сдаюсь. А вы играйте вот с этим. Шахматы потом сдадите в пункт проката. Я их видеть не хочу! Потом я там купался, загорал, играл в волейбол, миловался со своей девушкой… А эти двое каждый день после обеда играли в шахматы. И я со стороны на них радовался.
Я тогда только начинал, в построении светлого капиталистического будущего. Ничего еще не омрачало прошлого, а реальное было безоблачным и светлым. Ведь именно так все и складывалось. Председатель производственного кооператива, никаких маклей и обмана, поэтому и слово «бизнесмен» звучало для меня гордо и многозначительно. И при возможности я так и представлялся. Но произошел случай...
- Ты к Марье Егоровне зайди, пусть почитает, да подпись свою наложит - пояснил мне директор СМУ, с которым мы практически заключили договор. - Это мой главный бухгалтер, она там же в бухгалтерии, за перегородкой из стекла. Сколько ей отдельный кабинет не предлагал, ни в какую. Говорит, что так ей легче все держать под контролем. Без ее подписи на договоре, потом с оплатой могут быть проблемы. Она еще и роль юриста по совместительству исполняет. Так что без нее никак — и почему-то улыбнулся, но как-то скрытно. В тот момент я даже не обратил на это внимания, а зря. - Марья Егоровна, здравствуйте, я к вам, мне бы вот договор вами завизировать. Наложите пожалуйста визу, без нее ваш шеф сказал никак - обратился я к женщине за перегородкой. На улице, я бы обратился к ней бабушка, судя по возрасту. Ведь карьеру свою она начинала походу еще при Сталине, одним словом — «божий одуванчик». - А вы кто у нас? - подняла она глаза в очках, оторвавшись от бумаг и проштудировала меня взглядом. Да так, что у меня по спине побежали мурашки. Ну как после рентгеновского аппарата, когда ты первый раз на этой процедуре. - Я? - опешил я, - так, это, бизнесмен. - привык уже всем так говорить. - Бизнесмен!? - и она вновь одарила меня взглядом, но гамма-излучения добавила. Не знаю, может хотела посмотреть, что у меня в карме или карманах, но в жар мой организм бросило. Видимо от дозы фотонов. А она почему-то крикнула через перегородку — девочки, посматривайте там за своей канцелярией! - и прошептала что-то уже вполголоса. С трудом расслышал, что что-то про «развелось» - ну давай, посмотрю. - наконец-то произнесла она, протягивая руку. - А ты присядь, присядь. - А может я покурю пока, - выдавил я, решив, что надо отдышаться и даже достал пачку с сигаретами. - Ну покури, покури, - согласилась она и опять что-то пробормотала, типа «откуда вы только беретесь...». И я поплелся на улицу, даже через перегородку из стекла, чувствуя, что спину жжет. Обернулся уже только от дверей бухгалтерии, она продолжала пристально смотреть на меня, провожая взглядом.
Когда я все же выждав паузу, потратив вместо одной сигареты две, вернулся в бухгалтерию, там явно что-то переменилось. Бухгалтера-девчонки подняли головы от калькуляторов и ведомостей и с интересом меня рассматривали. Две из них были очень даже ничего. Одна даже улыбнулась, но больше всех изменилась Марья Егоровна. Нет, она все так же осталась божьим одуванчиком, но взгляд стал более мягким. - Так ты председатель производственного кооператива? - спросила она, а я чтобы не ляпнуть лишнего, просто кивнул головой в знак согласия. - А, что же ты тогда заладил - бизнесмен, бизнесмен, ты же наш, производственник. Так бы сразу и представлялся. Пиломатериалы нам будешь поставлять? - Ну да, погонаж и столярку, а что плохого в слове бизнесмен? - Да был тут у нас один, на прошлой неделе, тоже бизнесменом представился, все девчатам улыбался, слащаво так. Договор подряда заключал. А потом я кинулась по его уходу, а он у меня ручку увел. Шаромыжник! - Паркер, - с сочувствием поинтересовался я. - с золотым пером что ли? - Почему паркер, обыкновенную шариковую, - удивилась, Марья Егоровна. - А у меня скоросшиватель прихватил — выкрикнула самая симпатичная бухгалтерша. - Ну всяко бывает, - посетовал я, - по запарке, да и кто эти скоросшиватели считает. - Это в кооперативах у вас никто ничего не считает — опять околючилась Марья Егоровна, - а у нас все на подотчете, все подсчитано. Развелось бизнесменов, тащат все подряд, глаз да глаз за всеми этими... Да, ты, кстати, на втором экземпляре договора число не проставил. Ставь и иди подписывай, я просмотрела. И тут я допустил глобальную ошибку, схватив со стола не только договора, но и ручку. Ее ручку. Наверное хотел проставить число на втором экземпляре. И только гнетущая тишина, пронизывающая до мозга костей, подсказала мне, что где-то что-то я сделал не так. Мне помнится, что даже вороны за окном замолчали. Не поднимая взгляда, я сунул ручку в стаканчик с другими ручками и карандашами и щелкнул замками на дипломате доставая из него свою. Немного попустило, давление понизилось и написав число, услышал. - И если хоть одной дощечки не хватит или фрамуги на раме, оплаты не будет за всю партию. Сама, все пересчитаю.
С того дня представляться бизнесменом, незнакомым людям, а тем более знакомым, я вообще не стал.
Сегодня вдруг осознал, что миром стали править тупицы и идиоты. Ибо образованный, начитанный, опытный человек теперь называется "душнилой". Видимо нестирпимо тяжело нынешнему поколению усваивать новую информацию.
Сегодня суббота, жена разбудила меня когда ещё семи не было, чтобы потребовать свой подарок на день рождения. - Вообще-то я родилась еще три часа назад, а ты твёрдо решил проигнорировать эту дату?!!
Нам в детстве на политинформациях рассказывали, что в нацистских концлагерях было "тяжело", но с татуировками еще тяжелее, потому что с татуированных сдирали кожу и делали торшеры. Поэтому я до сих пор боюсь делать татуировки. Bдруг "завтра война", нападение нацистов, концлагерь и торшер.
Снова ноги мокры от росы? По ночам у палатки не сс... #Николай_Александрович_Лосев
Однажды ночью на рыбалке я проснулся от того, что кто-то шароёбится вокруг палатки. Думаю, ребята из соседней палатки поссать вышли. И самому надобно, думаю. Но лень. И тут кто-то тихо сопя, начинает дёргать нашу палатку за растяжку. Я говорю: - Э, братва аккуратней! Дальше был взрыв, взорвался галечный грунт, на котором стояла палатка, и палатку поволокло в лес. Я орал от ужаса секунды две, потом угол палатки был вырван с мясом и нечто громадное, громыхая копытами, унеслось в чащу. Как вы понимаете, просто, молодой неопытный тупой лось, запутался в растяжке нашей палатке... Так вот докладываю тов. Лосеву - обоссались все - и мы, и лось, и соседи по лагерю...
Навеяло историей №1306118: КОГО СПАСАТЬ БУДЕШЬ ПРИ ПОЖАРЕ, РЕБЕНКА ИЛИ ЖЕНУ? В основе лежит вопрос, который когда то задавал Сократ: «Если будет пожар, и можно спасти лишь кого-то одного, кого спасешь жену или одного ребенка?». Вопрос одновременно сложный и легкий, ведь выбор будет зависеть от того, какая сфера (чувственная или рациональная) будет доминировать в момент принятия решения: если чувства важнее, то ответ очевиден - выберешь того, кого любишь. Например, если ты жену / мужа ненавидишь и живешь с ней(ним) только ради денег или ребенка, то конечно выбор будет в пользу ребенка. Если жена /муж для тебя всё и даже больше, то выбор будет не в пользу дитя. А если ребенок не от тебя и ты к нему не испытываешь материнского (отцовского) чувства? И это все в рамках, если ребенок один. А если их двое, трое? Они все от вас, вы их всех любите одинаково (такое иногда бывает)? Выберете мальчика, пожертвовав девочкой или наоборот? А если все мальчики или все девочки, от возраста - кто старше? Другое дело рациональная сторона вопроса: если жена / муж уже глубоко пожилые, то скорее выберешь ребенка, так как другого жена уже не родит, а муж может уже не зачать, а если даже произойдет чудо, хватит ли время воспитать? А если кто-то из членов семьи тяжело и неизлечимо болен? Кого выберешь жену / мужа, которая(-ый) находится в коме или ребенка? В итоге в теории выбор вполне очевиден, но он зависит от нескольких условий: возраст, здоровье, родство с ребенком, количества и пола детей, привязанность (любовь). Но есть еще одно важное условие - ВРЕМЯ на обдумывание. Скорее ответ будет - первого попавшегося под руку. А кого бы выбрали вы?
"...чтобы не умереть от тоски, большинству из них требовалось от трёх до двадцати стаканов в день." (О.Генри) По нашим гондурасам почти все мелкие продуктовые магазины держат китайцы. В моей деревне таких магазинов три: Китаец (на окраине), Китаянка (в центре) и Китайчонок (сам мелкий, и заведение крошечное). Полярный лис прокрался сюда незаметно. С полгода назад кончился муниципальный патент на продажу алкоголя у Китайца. Китайчонок спиртного никогда не держал. А вчера я заглянул к Китаянке - полки от бутылок пусты, ни виски ни пива! засада. Вечер перестал быть томным. Потопал к Китайцу в надежде, что за полгода он возобновил патент. Шиш-кебаб! Патент не продлили. Пива нет. – Кто виноват? – спросил я. – Муниципалитет! Палазиты и бюлоклаты! – заругался Китаец с характерным акцентом. – Что делать? – опечалился я. – Тепель только мальивана в нашей делевне без лицензии! – посетовал он. – Какая марьиванна? - не понял я. – Ма-ли-у-а-на! - повторил он по слогам. "Теперь только марихуана в деревне продаётся без лицензии". Зона трезвости, каррамба! За пивом в город придётся ездить...
Среди всех контор на свете хуже всего, кажется, приходится разработчикам и иным IT-специалистам. Кроме того, что учиться приходится чуть ли не полжизни (а потом годами шлифовать мастерство), так ведь чисто за 40 лет, если не стал начальством, можешь искать себе работу вахтера в каком-нибудь НИИ или полотера в "Пятерочке".
Не люблю писать грустных слов, но когда недавний выпускник "Вышки" по кадровому администрированию перебирает резюме моих коллег в кадре на Ютубе, прикрываясь должностью "лидер группы кадрового состава" для поиска рабов на галерах заказчиков, хочется спросить его прилюдно, а какого хрена, ты, троечник, теперь вершишь судьбы людей, которые, если не старше, то минимум в три, а то и в четыре раза тебя опытнее в IT?
Не, понятно, что если заказ в 100 миллионов рублей делает группа из 10 разработчиков, то с 10 таких заказов они должны сидеть на золотых унитазах, а со 100 заказов - есть только черную икру и запивать "Шардоне" начала прошлого века.
Ха! Наивные все! Контора "Джингл Белл" получила господряд на 100 миллионов рублей. Нашла 10 контор "Рога с копытами", "Рога у мясоядных", "Трава для дома", "Полный рот соплей", "Гарри Поттер и таблица заклинаний сервера"... Эти десять контор нашли еще 100 контор по 1-2 IT специалисту в каждом. И так далее... Пока кто-то за чашку риса ночью на коленке не поправит злосчастный код сайта или базы хоть с минимальным профитом для себя, небольшой годовой гарантией, что это - не рухнет. И, главное, убедит в этом заказчика.
Если кто хочет посмотреть, как выбирают современных рабов и как по бумажкам судят о человеке - видео прикладываю. Рассчитываю на мам и пап, которые до сих пор думают, что в IT все медом намазано и жизнь там как в сказке.
Про половое просвещение Нужно ли учить детей Этому Эпизод первый – детский сад В детском саду нам объясняли, что по нужде мы все должны ходить в специальную комнату под названием ТУАЛЕТ и делать свое дело в горшки, и по большому и по маленькому, сидя. При этом пиписьки обоих полов назывались ГЛУПОСТИ. Почему-то воспитатели называли их именно так. Рассматривать их, трогать было запрещено. За это могли сделать замечание и рассказать родителям. Замечание в советском детсаду для нормального ребенка было наказанием. Оно ограничивало твои игры, гуляния и самое ужасное рассказать родителям что ты натворил. На меня жаловались не часто. Мама прощала, обнимая. Но вот однажды, в старшей группе (6 лет) во время тихого часа я шепотом уговорил лежащую напротив в кровати девочку приоткрыть одеяло и показать мне себя голенькой, в обмен обещал показаться так же. Она приспустила трусики и показала, на пару секунд распахнув одеяло. Я в ответ просунул руку в трусы и, распахнув своё одеяло, показал ей указательный палец из под трусов, часто сгибающийся в приглашении. Она смотрела на палец с немалым интересом. *** Прошло много-много лет, я женился. И в один прекрасный момент в постели с женой - до меня девственницей: - А пошевели им! - чем? - Ну Им! Пригласи меня, согни, как палец, пригласи! И я понял, что моя жена полная дура… *** Этот эпизод имеет если нужно продолжения – в школе, в классах где целовались и уже трахались Где дубам идиотам мальчишкам пришлось объяснять как устроена ЖЕНЩИНА Про яичники, яйцеклетки, про циклы, про зачатие. Это объяснение было оглашено мною во дворе в узком кругу разновозрастных мальчишек. Мне было 17, я начитался нужных книг. Стыда и ухмылок не было, слушали внимательно. Почему этого нет в нашей школе? Ведь это одно из главных поведений Мужчины и Женщины.
Жена очень сильно просила цветы на 8 Марта. Спросил, если бы я тебе подарил букет за 5000 ты бы была рада? ответила, что да! Дал пять тысяч пятьсот рублей сказал выбери, цветочный магазин в нашем доме! Если купишь дешевле, сдача твоя. Оказалось, что цветы-то не больно ей и нужны были "#%"@!
Звонит мне на мобильник дама, спрашивает, туда ли она попала, представляется, номер телефона красив до безобразия (типа 444-04-44) и просит дать ей телефонный номер моего отца. «Нет, уважаемая, могу только передать ему ваш номер и имя, сочтет нужным – перезвонит» «Скажите, что его просит перезвонить Лена Острова из исполкома» Передаю отцу. Он на следущий день рассказывает. Лену я знаю 50 лет, попросила ее знакомая девка из префектуры найти телефон председателя дачного кооп от моего завода. Зачем-то. Лена вспомнила, что до 1983г мы жили в заводской 9-этажке и соседка у нас была Анна (тетя Аня) чей телефон у дамы был. Тетя Аня телефон не дала, но предложила позвонить своему сыну Андрею, который знаком со мной. Сын Андрей (высокопоставленный чин полиции) дал мой телефон. Отец перезвонил даме, дал нужные номера председателя и тут она спрашивает «а не скажешь, как найти телефон председателя товарищества …» «Легко, 3 минуты» ххх-хх-хх «В Яндексе на картах все написано.» Им (отцу и даме) по 80 лет…
По первому каналу ТВ России прошел просто убойный сериал "Тест на беременность". Все что вы хотите узнать о женских комплексах и фантазиях - две чрезвычайно одаренные сценаристки выплеснули в это "творение". Тетка зрелка рожающая от мальчика, мальчик мерзавец само собой бросает ребенка, невеста решившая перед свадьбой потрахаться непонятно с кем и ее жених с горя тут же разбивается насмерть и эта бэушная невеста десять лет страдает безутешно. Периодически. Раз в месяц. Мужики все как один козлы, а тот богатый успешный и красивый, должен обязательно ползать на коленках за кривой и косой чувырлой (похоже списанной сценаристкой с кого-то рядом если не с зеркала). Но потом он все равно оказывается козлом и изменщиком. Но потом героически прыгает под колеса, спасая старую дуру-врача, которая никак не может у себя распознать инсульт. Само собой в фильме должен быть и цыган, который ездит на телеге с лошадью и всем угрожает ножом и молотком, рыжебородый сельский врач бессеребреник, который все равно козел и изменщик. В общем, запасайтесь поп-корном и пивом, если любите треш и угар. Такого вы еще не видели.
В мирные доковидные времена мой товарищ приехал из Чикаго в родной Минск. Собрал старых друзей, сели они с бутылочкой зубровки на берегу Немиги, ведут неспешный мужской разговор. В основном о том, кого куда занесло: этот тут, тот там, а Серёгу Коваля помните? Вообще в Мельбурн подался.
Незаметно зубровка подошла к концу. Мой Василь спрашивает с ленинским прищуром: – Ребята, а кто знает Яшу Данилова? Все: – Нет, не помним такого. – Так я вас сейчас познакомлю! – радостно говорит Василь и достает бутылку Jack Daniel’s.
Встретили его без энтузиазма: это раньше каждый градус был в радость, а теперь у всех язвы, жёны и утром на работу вставать. Однако слово за слово, приговорили и Яшу. Разговор тем временем перекинулся на машины и произвол гаишников, и Василю приспичило рассказать про знакомого, которого в Торонто то ли лишили прав, то ли, наоборот, даже не оштрафовали. – Знаете Витю Саркисова? – спрашивает он. Все хором: – Нет-нет-нет, даже не доставай! Пить больше не можем.
Бывает так, что откроешь Википедию - и уже не нужен никакой анекдот.ру. Судите сами:
....... С 1962 по 2011 год страной управляла военная хунта ....... началась демократизация, в результате которой в 2015 году в стране прошли первые свободные выборы. Страну возглавила бывший оппозиционер, лауреат Нобелевской премии мира Аун Сан Су Чжи. В 2017 году возглавляемое ею правительство начало операции против этнического и религиозного меньшинства — народа рохинджа ....... по мнению ООН, действия властей Мьянмы по отношению к рохинджа являются «классическим примером этнического геноцида» ....... 1 февраля 2021 года Аун Сан Су Чжи была задержана в результате военного переворота ....... Нобелевский комитет назвал приговор политически мотивированным.
Похоже, Гитлер слишком рано родился. Живи он в наши дни - получил бы свою премию мира, это уж как пить дать.
Я сейчас буду правде матку резать без наркоза. Пожилые , уведите беременных детей от экранов. Эпилептики, закройте глаза сердечникам. Итак. Постулат. Есть некая сумма, больше которой платить наемному работнику нельзя. Точка. Для меня сие людоедство дошло не сразу. Через горечь побед и радость поражений. Давным давно, я, наивный чукотский вьюнош, полагал, что ежели рабсила получает больше, чем все вокруг, то он своим местом дорожит, держится моих правил, не делает того-то, итеде итепе. Кажись это ясно? Ступай, мой прекрасный. В общем, запустил я себе в разум розовых пердящих пони. Коля Макиавелли моего сознания ехидно посмеивался в углу. И тут... Рабсилу скосила эпидемия. Она резко подхватила вирус охуения. Охуение-это тяжелое органическое поражение мозговой ткани, которая превращается в пещеристое тело. Лечится постом, молитвой и пиздюлями. -Но ведь сдельщина жеж!-пердел радугой пони в мозгу: Сколько сделал-столько и получил! -Авотхуй- весомо отозвался Коля. Люди нелогичны, злы, неблагодарны и склонны к охуеванию. И потому требуют к себе скотского отношения, и профилактических пиздюлей. То есть рабсила начала откровенно гнать халтуру, при этом выдавая абсолютно гнилые отмазки на рекламации. Мол, это не я хуйню спорол, начальничек (винтик-чайничек) -это Провидение так распорядилось. Штрафы воспринимались как личное оскорбление. Плюс, они там между собой разделение труда устроили и по итогу- никто ни за что не отвечает. Ну и вася собирает ту коробку, петя-эту, а если вася забухал или просто забил болт- то петя к коробасу не подойдет, а то вася на него обидится. А работа не волк- в лес не убежит. И пахую, что клиент орет, а насяльника ебут, как ссаного кота. Опасения увольнения -пфа! Я ЖЕЖ ТЕПЕРЬ УНИКАЛЬНЫЙ ВЫСОКООПЛАЧИВАЕМЫЙ СПЕЦИАЛИСТ! Ну раз 200-250 000 получаю! То есть, я неожиданно (для Коли-ожидаемо) своими щедротами сам вырастил на их бошках корону. Решение было долгим, затратным и нудным. Набрал мальцов с ПТУ, учил, эти долбоебы сами им все показывали - а чо? Охуенно же! Деньги они будут получать, а работать подмастерья. Я в их отношения не лез, и гаврики мои взрастили в молодом поколении лютую ненависть к себе. А потом- акпп начали собирать молодые. А ветераны- по остаточному принципу. Что от молодежи осталось. Вопли о том, что йуноши-лохи гасились тыканьем в морду списка проебов. С годами пришло понимание. Что излишние деньги человек хочет плавить в радости. А времени же нет! Он же зарабатывает эти деньги , тратя время. И в результате чел просто забивает на работу и включает режим "червонцы ляжку жжгут" Таким образом деньги больше порога в 100-150000р можно платить ипотечникам. Многодетным. С склонной к расточительству женой. Что б только принес деньги домой- и их нету. А свободным половозрелым самцам вслед за достатком приходят мысли о "свободе". То есть нихуяниделанье. Читал бы Чехова повнимательнее, коли Коля непонятен- так не обрекал бы народ на метания духа. "Перемена жизни к лучшему, сытость, праздность развивают в русском человеке самомнение, самое наглое" А так- ветераны мне ультиматумы ставить вздумали. "Или я, или ..." Или иди нахуй. Один хлопнул дверью, пошел с короной наниматься. А там, на рынке труда, коронованных особ не надо- там потнорылые хомуты в хозяевах, из которых лишнюю копейку не вырвать- и не из высоких соображений, а по банальному нутряному скопидомству. А "лишняя" у них-любая выплаченная. Там философия проста- "Ты должен отдавать все, а получать лишь необходимое, что бы отдавать все" Причем этот постулат у них не словами выражен- в биосе забит на ассемблере. Намертво. Помыкася-помыкался бедолага, да назад приполз. А я собрание провел. Где тот много каялся и плакал. А я потом, с надрывом, речугу толкнул. Мол, в сердце своем я тебя простил. Но! Душой не могу! Ибо плюнул ты мне в душу то! И потому ступай с миром отседа, а как ты семью кормить собрался- я в душе не ебу. Корону продай. Потому , когда я слышу о низких зарплатах в стране, я , поморщившись, всегда вспоминаю Чехова. Ну и Колю Макиавелли, куды ж без него.
Кто не в курсе: я тут 4х томник своего бреда издал https://ridero.ru/author/kamerer_maksim_zelqw/
Иду я как-то по улице, гляжу - навстречу Некто Лёша на велосипеде катится, параллельно кулаком отбивая пудовую гирю на цепи. И вот проезжает он мимо меня, а я и говорю: "Ну как же ты задолбал своей баней". И дальше пошёл.
Зима, первый забег на деревянных лыжах, натертых учителем физкультуры какой-то хитрой смазкой для лучшего скольжения. Как она у него появилась доподлинно не известно, но как пропала, помнят все одноклассники. Из пяти разноцветных брусочков, аккуратно лежащих на полочке в кладовке, пропал один. Это сейчас понятно, что учитель был тонким психологом, он не кричал, не обыскивал, просто рассадил ребят и попросил положить на парту руки ладонями вверх. После этого начал рассказ про структуру дерева, историю возникновения лыжной смазки и остановился коротко на её особенностях:
- После контакта с руками, если они не защищены, через некоторое время проявляются цветных пятна, абсолютно безвредные для здоровья, но для их устранения необходим специальный состав.
Ещё более понятно, что эта информация предназначалась только одному из нас, но в каком восторге мы были тогда, от блестяще проведённой операции, со стопроцентным результатом...
Второй случай произошел уже весной, когда учитель готовил нас к районному соревнованию по кроссу. Вместо кругов по стадиону, он устроил забег по школьной аллее, расстояние метров пятьсот, туда и обратно.
- Стартуете все вместе, добегаете до бетонного забора, касаетесь его руками и бегите назад. Лучшие поедут на соревнование.
С азартом рванули вперед, понятное дело что не все бегуны-стайеры, растянулись по аллее, кто-то уже назад бежит, кто-то решил схитрить, развернулся на полпути.
Но итоги безошибочно подвел учитель, построив всех в шеренгу.
- Покажите свои руки, у того кто добежал и коснулся свежевыбеленного забора, должны быть в мелу...
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.