Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заходит нарк в метро.Старые разменные аппараты(20коп опускаешь, 4 пятачка вываливаются).Он опускает монету вываливаются 4 пятака." Ни хрена себе."Опускает еще 20коп.еще 4 пятака.Стоит прется довольный. К нему сзади мужик подходит и говорит"Давай быстрей меняй и отваливай". Наркот ему"ОТВАЛИ!".И дальше 20 коп. опускает 4 пятака вываливаются! Мужик опять подгоняет"Я на работу опаздываю,давай быстрей!!".Нарк оборачивается и говорит "ЧЁ пристал МНЕ везет Я играю"
В pодильном доме: Медсестpа с двyмя младенцами подходит к молодомy человекy, сидящемy в пpиемной. - Вас не огоpчает, что y вас pодилось больше одного младенца? Папаша смyщенно: - Да нет - не сильно... - Hy тогда подеpжите этих двyх младенцев - а я еще пpинесy...
- Мистеp Бpаyн, какие вам больше нpавятся лошади - белые или в яблоках? - Когда я скачy на белой лошади - мне нpавятся белые, а когда я скачy на лошади в яблоках, мне нpявятся лошади в яблоках. - Мистеp Бpаyн, а какие вам нpавятся женщины? - Когда я... - Спасибо, мистеp Бpаyн.
Мальчик пpиходит в хоp и тоненьким голоском говоpит: - Я хочу петь у вас басом. Хоpмейстеp, усмехнувшись, голоску: - А гpубее можешь? Мальчик тем же тоненьким голосом: - Козлы позорные, я хочу петь у вас басом!
- Как твой супруг? - Да плохо, сидит целыми днями в ванне, рыбу ловит! - Сдала бы ты его в психбольницу... - Да хотела уже.. но так свежой рыбки хочется...
А вот хорошему танцору ничего не мешает. Жаль человека!..
Гpуппа евpеев на экскуpсии у Ниагарского водопада. Экскуpсовод: - А тепеpь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Hиагаpского водопада.
Muzhika otpravili v komandirovky v Paris.Pered tem kak exat' nazad domoi on reshil kynit' podarki. Zashel v sexshop i kynil 50 prezervativov, notom prishel v gostinitsy i nachal vse skladyvat' v chemodan. Vdrug on obnaryzhil chto y nego 49 prezervativov!! Na sledyushee ytro on pribezhal v sexshop i stal zhalovatcya chto emy dali 49 vmesto 50. Prodavetc emy skazal: - Izvinite menya pozhalyista!! Ya isportil vam takyu prekrasnyu noch'!!!
Приехала как-то девушка на юга отдохнуть. Пришла на пляж и решила в море поплавать. Заплыла за буйки и вдруг чувствует, что ее начинают под водой раздевать. Она в панике начинает звать на помощь: - Помогите!!! Вдруг голос из-под воды: - Тыше, дэвушка, тыше, это ми - дэлфины...
Мимо станции промчался скорый поезд. На рельсах осталось лежать тело. Голубые ясные глаза смотрели в небесную высь, а в них угасала последняя мысль: - Вот б..., и сходил за хлебушком.
Встречаются два приятеля, а у доного классная прическа. - Ого! Где такую прическу забацал? - Да так...Это у нас в парикмахерской поставили классный автомат по деланью причесок. Садишся, и тебе автомат сам все стрижет. - !!??. Но ведь у каждого человека своя форма головы?! - В первый раз - да....
Мальчик без ножек смотрит мультик.Заходит папа и переключает на футбол. -Папа, я же смотрю мультик. - Встань, возьми пульт и переключи на мультик. - Но у меня же нет ножек. - Нет ножек - нет мультиков.
Идет по улице женщина с девочкой лет пяти и вдруг видят как две собачки трахаются Ф А что это они делают-спрашивает девочка -Да ничего особенного доченька- просто одна собачка напряглась а другая расслабилась А ну все понятно- говорит девочка Ф что тебе-то понятно-спрашивает мать-Ну как-стоит только расслабиться- выебут как собаку
Вовочка приходит домой: "Мама, папа, меня приняли в пионеры, и я, как пионер, теперь должен говорить только правду! Поэтому я хочу признаться: месяц назад я откушал из банки с абрикосовым вареньем, а чтоб не было заметно - накакал туда!" Мужик - жене: "Я ж тебе, сука, говорил: говно! А ты "Кушай, Вась, засахарилось!!!""
Ёжик стоит на пеньке: "Я сильный..... Я ОЧЕНЬ сильный...... Я САМЫЙ СИЛЬНЫЙ!!!!" Тут медведь проходит: бах! его с пенька смахнул! Ёжик встает, отряхивается: "Но легкий!"
Одесса. 20-е годы. - Абг'аша, ты слышал?! Альбэг'т Эйнштейн едет в Японию?!?! - Да?... И хг'ен бы с ним.... А что это - Япония? - Ну, это такая стг'ана на востоке, там цветет сакуг'а, все ходят в кимоно! - Тепег'ь понятно.... А кто этот Альбег'т?... - Ну, Абг'аша! Альбэг'т Эйнштейн - это же всемиг'но знаменитый физик! Он же пг'идумал теог'ию относительности! - Так бы сг'азу и сказал.... И что это за теог'ия?... - О! Абг'аша! Теог'ия относительности гласит, что все, бля, на свете относительно! Напг'имег': если ты лежишь на голой девушке, тебе час кажется минутой, а если ты сидишь голой жопой на сковог'одке, тебе минута кажется часом! - Тепег'ь понятно..... И шо он, токо с этими двумя номег'ами туда едет?!
Самолет падает на Ирано-Иракскую границу.... Все погибли, одна стюардесса живая осталась. Думает: пойдешь направо - зарежут, налево - застрелят.... Пойду прямо! Идет прямо по границе - видит - на Иранской стороне два хлопца. Она к ним: так и так, мол, ребята, самолет упал, вы меня только до Американского посольства доведите, и все.... Те: "Ишь ты, какая хитрая! А ты нам что?" "А что бы вы хотели?" "Трахаться!" "Ну, ладно, дам вам по разочку, только вы вот эти штуки наденьте (достает презервативы)." "Э, слушай, а зачем такие штуки?!" "Ну как вам сказать ребята, ну.... это в общем, чтобы я не рожала!" Ну фиг с ним, надели, свое дело сделали, проводили....... Через 2 недели встречаются на том же посту: "Слушай, Ахмед, ты когода ссышь, у тебя пена изо рта не идет?!" "Ну!" "Слушай, давай снимем эти резинки, ну ее на фиг, пусть рожает!"
В автобусе дама, в шляпе с перьями, расфуфыренная.... Над ней мужик синий повис, смотрит мутным взглядом, воротит его: "ИИК! Э.... ИИИИК! БЭЭЭЭ.... (струей на даму)"! Та вскакивает, отряхивается: "Свинья!!!!!" "Ээээ.... ИК! На себя посмотри!....."
У Вовочки в классе новая учительница английского.... Молоденькая, только после института.... Первый урок открытый, на задней парте, рядом с Вовочкой, директор школы..... Учительница безумно волнуясь пишет на доске английскую фразу, роняет мел, нагибается за ним, еще раз роняет.... Наконец дописала: "Дети, кто мне переведет эту фразу?". Все молчат.... Вовочка с задней парты тянет руку, аж привстал от нетерпения... "Ну, мальчик, переведи!" "С такой жопой жить можно!!!" Учительница вспыхнула, зарделась: "Мальчик, как тебе не стыдно! Выйди вон из класса!" Вовочка собирает портфель, встает, и - директору: "А Вы, Петр Семеныч, не знаете английского, не хрен и подсказывать!"
Идет хирург по больнице с ассистентом.У ассистента в руках топорик. - Иванов.Правая рука. ТЮК! - Петров.Левая нога. ТЮК! - Сидоров.Левая рука. ТЮК! - Я сказал рука. ТЮК! - Я сказал левая. ТЮК! :)
Встречаются два могильщика вечером за бутылочкой.... Первый: "Уффф... И устал же я сегодня! Баскетболиста хоронил, яму 2-25 пришлось рыть!" Второй: "Даааа.. эт фигня! Вот у меня сегодня студенты профессора хоронили, так 8 раз на "бис" закапывал!"
- Абг'аша, пг'ивет! У тебе такие коцики (туфли)?! - Так, в Паг'иж ездил! - Ну?! - Ну, и там купил! - Слушай, а Паг'иж, это далеко от Одессы?! - Пьять тысьяч километров морем! - Ты, бля, гляди! В такой глуши, и такие коцики!
Вовочка еще маленький, в садике, утром к маме в кроватку: шмыг! "Мама, а что папа ночью, ...... укакался?!" "Вовик, с чего ты это взял?!" "Да просто я ночью проснулся, и слышал, как ты ему говорила : "Ну, и долго я это говно МЯТЬ должна?!?!"
Стоит очередь за пивом. Последний - негр. Подходит чувак слегка в подпитии, спрашивает: "Цыган, ты последний?!" Тот говорит: "Да я не цыган, я негр из Африки, у нас там все такие." Мужик: "Ну ты, блин, даешь!!! Я тогда представляю, какие у вас цыгане!!!"
В детском саду все поголовно дети стали pугаться матом.... Узнав об этом командиp воинской части, два бойца котоpой и налаживали в том детском саду телефон (старослужащий Иванов и новобранец Сидоров), вызвал этих спецов и pешил все выяснить. - Иванов, бля????????? #$@%$#$%#@ ! - Да вы что, товарищ капитан! Да разве мы могли! Мы ж понимаем - дети! А дело было так: pядовой Cидоpов паял пpовода, а я внизу деpжал стpемянку, а потом спокйно говоpю pядовому Cидоpову: "Рядовой Сидоров, неужели вы не замечаете, что капли pасплавленного пpипоя попадают прямо за воpотник вашему товаpищу ?"...
МГИМО Факультет подготовки послов. Преподаватель: "Сегодня контрольная работа.Вы послы в одной дружественной африканской стране. 700 граждан этой страны сели на наш пароход и утонули в Черном море. Вам нужно ответить на ноту правительства дружественной страны".Студенты пишут контрольную. Преподаватель собрал контрольные на проверку. Через пару минут говорит - "Вот идеальный ответ!ТОлько два но.Во-первых не чер-ые а граждане дружественной страны , а <нее--т>пишется раздельно!"
Лейтенант встречает молодую жену полковника. "Жди вечером, приду тебя е#$%ь!" - говорит он ей. Полковница жалуется мужу. "Пусть приходит... Я в шкафу буду. С пистолетом!" - отвечает он. Вечером входят лейтенант и с ним шестеро автоматчиков. Слышится команда: "Двое к окну, двое к двери, двое к шкафу!". Через два часа лейтенант снимает посты и уходит. С постели слышится томное "Боже! Какой мужчина!". Из шкафа, не менее восхищенно: "А как службу поставил!"
Из рекламы шампуня "******": "До использования нашего шампуня "******" Ваши волосы были сухими и безжизненными; после использования - они мокрые и шевелятся!"
Маленький приморский городок. Обеденное время. По улице едет полупустой трамвай. В трамвае сидит еврей и с любопытством оглядывает пассажиров. На одной из остановок в трамвай входит еще один еврей и садится напротив первого. 1 еврей: (думает по себя) Интересно вот сидит еврей, а я его не знаю. Попробую догадаться кто это. В нашем городе евреи работают либо по торговой части, либо в театре. Я работаю по торговой части и его не знаю, значит он работает в театре. Сейчас обед, на работу ехать еще рано, домой ехать глупо, значит он едет к любовнице. В нашем городе три такие женщины: Ляся, Сара и моя жена. Ну Ляся уже две недели как на курорте, к Саре еду я, остается моя жена. Так, кто же из работников театра ездит к моей жене в обед? Ба, да это же Яша!
Один грузин поучает другого :"Если жэнщина ебать стоя,то это сто- ящая жэнщина;если "раком" то это роковая жэнщина..." Другой перебивает - "А я вчера отъебал брата на мешке изюма,что он по твоему изюмитэльный мужчина ?"
Сидят дети в подъезде, кумарят,да водку пьют....Проходит мимо женьщина,смутилась и спрашивает :"Дети а почему вы не в школе?".. Дети:" Ты что тетя, какая школа в пять лет"....
Сидит НР в 600-м на обочине дороги и щелкает семечки (ждет кого-то), а шелуху на улицу швыряет... Долго сидит, долго ждет. Возле машины уже приличная горка мусора собралась. Тут, мимо бабуля топает, все замечает, подходит к нему, говорит: - Молодой человек! Вот, вы, так прилично одеты, ездите на такой роскошной машине, а, наверное, даже не знаете что такое чистоплотность!? Ну НР с характерноой распальцовкой высовывается в окно: - Короче, бабка!!! Чистаплотность - это чиста масса на чиста объем!!!
Разговор молодого и старого сперматозойда... Молодой: "Моя цель в жизни - аплодотворить яйцеклетку, зародить новую жизнь" Старый: "Давай я тебе помогу. Значит так, во время полового акта пробивайся вперед, всех расталкивай, а как увидишь черную ямку, ныряй в нее, это и будет яйцеклетка. Понял? Молодой: "Понял." Во время полового акта молодой сперматозойд пробивается вперед, всех расталкивает, видит черную ямку, ныряет в нее и говорит: "Привет яйцеклетка" Ответ: "Я не яйцеклетка, я КАРИЕС !!!" :-)
Этажный дом. Из одного окна высовывается еврейка и кричит в соседнее окно: - Сара, Сара, мой сифилитик у тебя? Из другого окна выглядывает ее муж и говорит: - Дура! Не сифилитик я, - филателист!
Этажный дом. Из одного окна высовывается еврейка и кричит в соседнее окно: - Сара, Сара, мой муж у тебя? - А шо такое? - Да он когда уходил, сказал по блядям пошел.
А.С.Пушкина попросили назвать один из отличительных признаков НР, используя строки из своих произведений. На что Пушкин, немного подумав, ответил: - ... златая цепь на "дубе" том ...
Зима. У окна сидит маленький, домашний мальчик, и с грустью смотрит, как на улице весело играют его сверстники. А он не может играть вместе с ними, потому что у него нет теплой шубки, шапочки, варежек и теплых ботиночек. Посидел он, погрустил, потом думает:"Дай-ка я напишу Деду Морозу письмо, и попрошу у него теплую шубку, шапочку, варежки и теплые ботиночки". Сел он за стол и начал писать: "ДЕДУ МОРОЗУ! Дорогой Дедушка Мороз! Все дети играют на улице,лепят снежки, катаются с горки, а я не могу, потому что мне нечего одеть. Пришли мне пожалуйста теплую шубку, шапочку, варежки, и теплые ботиночки." Запечатал письмо,и отправил его на почту,написав:"Д Е Д У М О Р О З У" Приходит письмо на почту, а там сидит почтальон - старый пердун. Прочитал он письмо, прослезился позвал других почтальонов, старых пердунов, скинулись они,и купили теплую шубку, шапочку, варежки, а на ботиночки денег не хватило.Послали они все это мальчику. Мальчик все это получил, и пишет ответ:"Дорогой Дед Мороз! Спасибо тебе что ты прислал мне теплую шубку, шапочку и варежки, а ботиночки злые почтальоны спиздили."
Приехал парень из Африки и зашел к своему другу грустный-грустный... -Что ты грустишь?-спрашивает его друг.-Ты же на курорте, можно сказать,побывал! -Да,знаешь,я там с одной обезьяной жил... -Ну и что!Подумаешь!Я никому не скажу,а она тем более не расскажет! -Вот именно : не расскажет,не напишет,не позвонит...
Мужик попадает в АД, черти ему предлагают выбрать истязание... Смотрит он по-сторонам, кого жарят, кого варят, кого расколенным железом жгут. Ужас короче. И вдруг он видит посреди всего этого лежит какой-то чувак и сексапильная блондинка стоя на коленях делает ему минет. Он у чертей спрашивает, радостный такой - " А мне тоже можно - вот так ??!" Черт говорит - "Конечно!", подходит к блондинке и говорит - " Вставай! Тебе смена пришла !" :)
Приходит еврей устраиваться на работу на завод "Серп и Молот". Говорит: Я работаю с 10 лет, могу токарем, могу слесарем. Ему отвечают: Хорошо, нам нужны такие специалисты, возьмите анкету заполните. Еврей: Не могу, я работал с 10 лет, а писать не научился Его выгнали. Проходит много лет. Америка. Самый дорогой ювелирный магазин. Все тот же еврей. Я хочу сделать моей жене Саре подарок. Продавец: Возьмите вот это ожерелье, его стоимость 25 тысяч долларов. Еврей: Вы не поняли, я хочу сделать хороший подарок Продавец: Хорошо, возьмите другое его стоимость 100 тысяч долларов. Еврей: Вы меня совсем не поняли, я хочу сделать очень хороший подарок. Продавец отдает ему самое дорогое ожерелье за полмиллиона долларов. Еврей достает чемодан, открывает, там много, много долларов. Продавец: Ну что вы, я вам верю, что вы богатый человек, вы можете выписать чек Еврей: Если бы я умел писать, я сейчас работал на заводе "Серп и Молот"
Мужик приходит к врачу. Локоть у него ноет. А врач его на анализ мочи отправил. Мужик, типа, ладно. Надюрил в баночку, приносит врачу. Тот посмотрел, как что, и грит, мол, ничего не понимаю, все в роде в порядке. Может, еще раз попробовать? Приноси, типа, по новой, заодно и прибор специальный американьский испробуем, тут нам недавно привезли. Мужик обозлился, что его во второй раз из-за больного локтя заставляют мочу сдавать. Пришел домой, всю семью попросил в баночку пописать, даже песик принял деятельное участие. Мужик обратно к врачу. Тот влил содержимое баночки в американьский аппарат, тот че-то затрещал, искры посыпались, задымился (прям кабинет алхимика), но результат-таки на экран выдал. Врач поглядел и грит: --Дочка ваша на 3-м месяце беременности, у жены геморрой, собака больна чумкой, а к тому же, если вы не перестанете заниматься онанизмом, у вас никогда не перестанет болеть локоть!
Когда Филя Киркоров был маленький, он очень любил Аллу Борисовну. Однажды после концерта он пробрался к ней в гримерную, сжимая в потных руках открытку, и срывающимся голосом произнес "Распишитесь, пожалуйста" Алла Борисовна повертела в руках открытку и сказала в ответ: "Подрастешь - распишемся"
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: - Мне двойку по биологии поставили. Папаша: - За что? - Да спросили у кого самые большие яйца. - Hу а ты? - Я сказал у верблюда. - Правильно, а учительница? - А она говорит что у страуса. Отец (задумчиво): - У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Однажды темной ночью 6 сентября 1798 года Сергей Пушкин вышел из спальни своей жены и сказал: - До дня рождения Александра Сергеевича осталось 9 месяцев...
Анекдот о мужской логике. Встречаются двое старых друзей.Вспоминают знакомых и в частности одну даму: -Она тебе дала? -Нет. -И мне тоже нет. Оба в один голос: -Вот ведь шлюха!!!!
Сидит заяц у норы и орет: - Хуйняяя!!! Хуйняяя!!! Оттуда вылезает нечто и говорит: - Ну сколько раз тебе повторять, что я выхухоль!.. - Хык... стану я всякую хуйню на "вы" называть!
Как-то лежат Ельцин (Е), Клинтон (К) и Шредер (Ш) на пляже, загорают. Выпили и начинают хвалиться: К: У нас есть подводные лодки, которые полгода под водой находятся, и им даже всплывать не надо! Все поудивлялись, повздохали... Е: Ето еще ничего. Наши подводные лодки, Тайфун называются, могут целый год под водой без всплытия пробыть!!! Шредер сидит мрачный и думает: "Что бы сказать? У нас то вообще подводных лодок нет." И вдруг в этот момент на поверхности моря появляется вся обросшая водо- раслями ржавая подлодка, со скрипом открывается люк, вылазиет грязный, обросший матрос и вскинув руку орет: "Хайль Гитлер! Где здесь солярки залить можно?"
Приходит Собака домой - пияная вдребедень. Лапы заплетаются, язык на плече, еле плетется. Хозяин ее как увидел - сразу в крик: - Да ты посмотри не себя! Да на кого ты похожа! Собака и отвечает: - Да ты че, хозяин, да я как стеклышко! - Да какой там! Да ты же в хлам! - Да ты че, хозяин, да я... ик... в полном порядке! - а сама на пол валится. - Да ты же как свинья нажралась! - Да ладно... ик... да я нормммальная... - Да ты же лыка не вяжешь! А ну, полай! - Пжалста... Лай-лай-лай-лай!!!
Грузин говорит другу: -Дарагой, у мэнэ син родился - его имя такой: перви палавина - нота, втарой палавина - част человеческого тела. Угадай,дарагой,как его зовут? Друг: -Что, Минога? -Нет, Сирожа!
Красная Шапочка спрашивает у бабушки: - Бабушка, а почему у тебя такие большие глазки? - Это что бы лучше тебя видеть внученька. - А почему у тебя такие большие уши? - Это что бы тебя лучше слышать внученька. - А почему у тебя такой большой рот, бабушка? - Ох! А ты хуй то у дедушки видела, внученька?
Встречаются два члена в бане. Говорят о жисти. Один: - У меня такой хороший хозяин. Два раза в неделю меня в баню водит, моет, работать не заставляет. Другой: - Хорошо тебе,брат,живется. А у меня хозяин такая сволочь,такой гад. Каждую ночь,только я лягу спать-будит,в помойку заталкивает и болтаешься там пока не обрыгаешься.
Собрались охотники и при пьянке завели спор ,мол, хто самый лучший охотник. "Самому" лучшему охотнику принесли шкурку зайца, а он посмотрев хмельным взорм говорит: -Заяц, русак, полтора года, убит с ружья 12 калибра, расстояние 50м в глаз. -Правда! (Ответили они и принесли шкурку лисы) Он ответил в том же духе. Ему приволокли шкуру кабана. То же самое. Бухали, бухали ну и разошлись по домам. С утра жена будит этого охотника и речь ведет такую: -Слушай, да не пошел бы ты! Целую ночь меня будил, ноги раздвигал и говорил: "Ежик, сорок два года, убит топором в спину".
Окончен сбор средств на восстановление храма Христа Спасителя. Начат сбор средств на его разрушение и восстановление бассейна "Москва".
- Папа, я не могу выйти замуж за Дмитрия! Он - атеист и не верит, что существует ад. - Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мама очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!
В продолжение N6 от 25 мая... Давно "не девочка" приходит к гинекологу и говорит, что жених строгих правил и т.д. и т.п. Восстановить бы девственность... Г: В кресло! Минут пять там гоношится, потом говорит - все ОК, только на следующий день после первой брачной ночи в обязательном порядке снова на прием... Проходит несколько дней - приходит... ДН: Ой, доктор, все было прямо замечательно! Он ТАК стонал... И крови было море просто... Г: В кресло! ДН: Зачем? Г: Лезвие вынимать будем...
В общем собрались мужики после охоты у костра и давай байки травить. Встает Первый и говорит - дескать я на днях с двухсот метров утку застрелил. Ну все пошумели, головами покивали - дескать ты охотник известный, могло такое быть. Встает Второй - у меня, говорит, еще круче случай был, метров с пятисот я навскидку пятью выстрелами положил десять кабанов. Ну народ опять же пошумел, говорит - результат хороший, верим. Приходит время Третьего, он и говорт - а у меня мужики талант совсем особый, я, говорит, могу с закрытыми глазами положить руку на дичь и сказать, что за дичь и чем убита. Тут остальные охотники зашумели, говорят, ты типа мужик врать то ври да не завирайся. Ну Третий обиделся говорит, давайте мол меня проверим. На том и порешили. Завязали ему глаза, подносят руку к дичи. Третий подумал малость и говорит - утка, убита дробью. Ну все обалдели, говорят угадал, мол давай еще. Опять подносят руку к другой дичи, Третий подумал и говорит - косуля, убита картечью. Мужики просто в шоке. Испытывают в третий раз. Тот и говорит лиса, убита пулей. И опять угадывает. Ну в общем поугадывал он все, мужиков удивил не слабо, как положено потом выпили они немало и разьехались по домам. Наутро жена говорит ему, ты мол охамел совсем батенька, так водку то на охоте жрать. Ну охотник растерялся, голова еще до кучи с похмела трещит, говорит - а, что мол собственно случилось? Жена ему говорит - как что, приехал ты вчера с охоты, легли с тобой в постель, вдруг ты мне руку промеж ног сунул и говоришь - ЕЖИК, УБИТ ТОПОРОМ!
Сидят за столом две подруги, чай пьют. Хозяйка говорит подруге:"Ты, мажь хлеб маслом!" А подруга и отвечает:"Я мажу" Хозяйка:"Да не ты мажь хлеб-то!" Подруга:"Да я мажу, мажу!" Хозяйка:"Да не ты не мажешь, ты кусками кладешь!!!"
Едет ковбой . Вдруг дерево с дуплом . Простреленное до нельзя , все в дырах . Остановился посмотреть. Засовывает голову в большую дыру . Тут его за уши кто-то схватил и в рот ему ... насувал вообщем . Ковбой вырвался кое-как через минут 10 . Злой . Бабах из всех пистолетов по дереву . Все патроны в него выпустил . Убил думает или нет . Посмотрю . Засовывает голову в дупло , а там хренак его опять за уши , и голос : - Я знал , что тебе понравится !
Едут на машине механик, новый русский и программист. Вдруг машина глохнет. Что делать? Новый русский: - Ща тачку поймаем, бабок дадим и уедем. Механик: - Да ладно, двигатель разберем, а потом обратно соберем, главное, чтобы лишние детали не остались. Программист: - А может, закроем все окна, выйдем отсюда, а потом опять войдем?
Возвращается грузин из командировки, пишет авансовый отчет : - дорога 300 руб; - гостиница 300 руб; - ресторан - 300 руб; - проститутки - 500 руб. Проходит мимо мужик : "Ты чего охренел ?! Кто же так пишет ?!!! Написал хотя бы - Забивание гвоздей что-ли." Грузин после следующей командировки : - дорога 300 руб; - гостиница 300 руб; - ресторан - 300 руб; - забивание гвоздей - 500 руб; - ремонт молотка - 700 руб.
На старости лет дед решил вступить в партию. По возвращении после комиссии баба спрашивает: Б:- Ну, что приняли ? Д:- Нет. Б:- А, что случилось? Д:- А они спросили "Играл на гармошке на свадьбе у батьки Махно?" Б:- Ну а ты, что сказал. Д:- Играл. Б:- Дурак не мог сказать , что "не играл". Д:- Да они там все гуляли.
Otorvalo soldatiku gubi na voine. Prihodit on v medsanbat i govorit doktoru, mol: -Prishej mne gubki, ne mogu bez nih. -Nu znaesh, ja konechno mogu tebe pomoch, no est` odna zagvozdka. -?????? -Est` tut u menja odni gubki, no polovie. -A chto delat`?! Davai, lepi polovie. Operacija proshla udachno, soldatik dovol`nij. Cherez nedelju voin vletaet v medbat i glagolit: -Ne-e-e. Otrezaj naher!!! Ento zasada kakajato. Predstavljaesh, smotrju v zerkalo- @е$ stoit, smotrju na @е$- gubi trjasutsja.
в первый день бог создал вселенную во второй день бог создал землю (ну не помню как там точно было) на третий ... на четвертый ... на пятый день он создал всех тварей земных на шестой - адама и еву а на седьмой он сел отдохнуть, закурил, и сказал зае@&$ь и все ЗАЕ@ЛОСЬ...
В Америке, в штате Оклахома происходит раздел земли. Условие простое - кто сколько себе отмеряет , столько тому и будет. Первым берется за дело американец, скачет на лошади час, два, три, оглянулся назад и говорит: - Ну мне хватит, это бы обработать! Вторым на дело идет француз, тоже садится на лошадь и вперед! Скачет час, скачет два, скачет день, оглянулся назад и говорит: -Этого мне хватит за глаза! Третьим берется "хохол", садится на лошадь и поскакал. Скачет день, скачет второй, загнал лошадь, бежит, бежит, устал, пошел пешком, шел, шел, упал, ползет, ползет, силы его покидают, он из последних сил бросает шапку вперед себя и говорит: - А здесь я посажу помидоры !!!
Оторвало мужику губы. Приходит он в брльницу и говорит: - Доктор, сделайте мне что-нибудь, завтра встреча деловая, как я без губ-то? Доктор: - Понимаете на сегодняшний день губ нет, есть только половые. Мужик: - Ладно давайте эти, а то как я без губ-то Через две недели приходит мужик в больницу: - Доктор, у меня проблемма. Когда гляжусь зеркало - хуй встает. Вижу как хуй встает - губы трястись начинают.
Мужик заходит в свой подъезд, поднимается по лестнице. Ему навстречу спускается здоровенный амбал и без разговоров бьет мужика в лицо. Мужик: "За что?" Амбал: "А мне твоя морда не понравилась!" Мужик подднимается к себе в квартиру, запирается на все замки, подходит к зеркалу и влюбленно глядя на себя, рассматривает разбитое лицо. - Морда ему моя не понравилась!. Да иди ты на х.й!!!
Приходит пациент к врачу и говорит: - Что-то доктор у меня геморрой воспалился. Врач посмотрел. Действительно геморрой воспален. - Я вам выпишу противогеморроидальные свечи. Через два дня этотже пациент приходит и говорит: - Доктор, посмотрите, по-моему хуже стало. Он посмотрел, и действительно, воспалительный процесс увеличился. - Я вам свечи выпишу с новокаином. Через три дня пациент прибегает и кричит: - Доктор, уже сидеть не могу, сплю только на животе, совсем проклятый геморрой замучал. Врач посмотрел, и впрямь, геморрой уже как хорошая гроздь винограда. - Я вам свечи.... - Доктор, а нельзя другое лекарство выписать, а то от свечей у меня изжога. - Так вы их что? Глотаете? - А что, по-вашему я их должен в жопу совать?!
Zima.Idjet muzhik po zaledenevshemu ozeru.Prohodit mimo prorubi i vdrug iz prorubi golova loshadi visovivaetsja:voda iz nozdrej hleschet i po grive stekajet.Udivilsja muzhik,ispugalsja: "Ti chego?"-sprashivajet.Podumala golova:"I dejstviteljno,chego eto ja?",i ischezla.A muzhik poshel daljshe.
Летит вампир мимо скалы и видит прикованную к ней красивую молодую женщину. Подлетает, а рядом с ней сидит старый, беззубый вампир. Молодой ему говорит: - Отдай ее мне. Как же ты без зубов можешь кровь пить? - Так от месяца к месяцу и перебиваюсь...
Занятие в МГИМО. Студенты должны написать ответ на ноту протеста по поводу уничтожения российскими ВВС любимой яхты одного африканского лидера, дружественной России, страны. Идет разбор ответов. Преподаватель:"В принципе все справились с заданием, но есть некоторые замечания:"насрать" пишется слитно, а "в жопу" - раздельно. И пишите "черномазый" с заглавной буквы, все таки они наши друзья"
Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, чтобы тот выяснил, откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до этого брала в рот у Поручика Ржевского, который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот съел немного малинового варенья.
В школе, на уроке, Марья Ивановна (МИ) спрашивает у детей кто из их родственников был на войне, и кем. Встает Маша:Мой дедушка был танкистом!! (МИ): Молодец Машенька! А у тебя Петя? Петя:А мой дедушка был пехотинцем!. (МИ): Хорошо Петя! А у тебя Вовочка? Вовочка:А мой вроде электриком был... да точно электриком! Я его каску нашел так там две молнии нарисованы!
Пацан полез в сад яблоки воровать а его сторож поймал, взял его за яйца, крутит и спрашивает:-Как тебя завут? Пацан: ааааыыыыяяяяааыыыыя !!! Сторож:-Я спрашиваю как тебя зовут? Пацан: аааааыыыыяяяяаыыяяя!!! Сторож:-Последний раз спрашиваю как тебя зовут? Пацан: ЫЫЫЫЫИИИИЯЯЯЯ ЯША !!! Сторож: А почему так долго молчал? Пацан: ааааыыыыяяяяя. Сторож:-А почему так долго молчал: Пацан:аааааыыыяяяя.Сторож:-Последний раз спрашиваю почему так долго молчал ? Пацан: ЫЫАААЯЫАЯ АА Я ГЛЛЛУХОННЕМОООЙЙ :)
Один очень старый - старый анекдот. Ну в общем дело было так : У мужика был огромный сад с яблонями, но в один год у него уродила только одна яблоня. Мужик был очень расстроен, но делать было нечего и он целыми днями за ней ухаживал. И вот когда пришло время собирать урожай - в одну из ночей обнесли половину яблок на этой яблоне. Мужик был просто в шоке и решил во чтобы -то ни стало поймать вора. Ночь. Мужик притаился в кустах. Ближе к рассвету слышит, что шуршат ветки на яблоне. Подобрался он к воришке и хвать его за яйца и начал их сжимать. И спрашивает мужик "Как тебя зовут" В ответ молчок. Еще раз спрашивает мужик "Как тебя зовут" и сильнее сжимает яйца. В ответ молчок. Еще раз спрашивает мужик "Как тебя зовут" и так сильно сжимает яйца, что они чуть не вылезают сквозь щели. И тут воришка еле шепчет хриплым голосом "Яааааша" - Что ж ты раньше молчал? - Немой я.
Vstretilis vecherom na lavochke dve starushki.Odna u drugoy sprashivaet: -Slushay,ti kogda-nibud slishala, chtobi lampochki eli? -Net,ti chto,staraya,sovsem? -Da vot vchera zahozu v pod'ezd, a tam dvoe zeluyutsya.I devshka parnyu govorit:"Vikruti lampochku,ya v rot vozmu..."
Попал молодой матрос на корабль. Его поводили , все показали и спрашивают: -Ну че нравится Матрос - да ничего , только вот с женщинами как Его повели в какую-то каюту в каюте стены обклеены голыми телками, а в стене дырка - Вот говорят еби Ну матрос исполнил свой матросский долг и говорит - а что так каждый день можно -да кроме среды -а что среда рыбный день -нет за стенкой стоять будешь