Поиск по автору:

Прочитал недавно 5 основных правил для успешного человека:
1. Вставайте рано (в 5-6 часов утра).
2. Много ходите пешком.
3. Не бойтесь экспериментировать.
4. Найдите себе собеседника по интересам.
5. Выходите из зоны комфорта.
Судя по всему, бомжи у меня во дворе - самые успешные люди в мире...

Иногда люди не понимают разницы между едой и напитками. Вот мы с друзьями немножко выпили, а жена говорит, что мы нажрались.

Красивая, сильная женщина - это так сложно. Мужчина заглядываются на неё, как на дорогущий коньяк, понимая, что она ему не по карману, и выбирает бутылочку обычной водки.

- Отвечай на мои вопросы только "да" или "нет". Понял?
- Да.
- Год рождения?
- Да.

- Привет! А ты красивая! Хочешь 466 тысяч рублей? А потом ещё 150 тысяч?..

Заглянуть в чужую душу, конечно, можно, но что, если там одни потёмки...

Раньше я всё время путал, в каком классе учатся мои дети.
Перестал путать, кто на каком курсе, когда начал платить за их обучение.

Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того как в третьей партии Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.

- Помните, как вы говорили: "Давай уже после праздников"? Так вот, настал час расплаты!

- Привет, братан.
- Привет! Что случилось?
- Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
- Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу её поужинать.

- Парни, вы слышали новость? По случаю невиданного успеха на "Евровидении" Алсу установят бюст.
- Вот это правильно! А то девка выросла, а посмотреть-то не на что...

Сверхлень - это ежедневный подъём в 5 утра, чтобы иметь больше времени на ничегонеделанье.

Приходит мужик в гости к другу и говорит:
- Знаешь, Колян, у меня возникли большие проблемы. Можно, я у тебя недельку поживу?
- Конечно, только расскажи, в чём дело-то?
- Понимаешь, к нам неожиданно тёща на неделю приехала...

Вчера поздним вечером смотрел на канале ОТР неплохой, в целом, концерт "Хиты ХХ века".
Но когда на сцену вышел Николай Трубач со своим шлягером "Голубая Луна", пришлось с тихим матерком выключить телевизор и отправиться на боковую...

Моя жена восхищается:
- Ой, какой хомячок! Уси-пуси...
- Представь, что это мышь.
- А-а-а-а!
- Так это же хомяк.
- Уси-пуси!
- Мышь.
- А-а-а-а!
И так до бесконечности. И она, жена, мне говорит, что хватит её так пугать.

Была у меня девушка, которая весьма странно реагировала на подарки.
Даришь ей духи: "Я что, блядь, плохо пахну?".
Даришь ей крем: "Я что, блядь, старо выгляжу?".
И т.п.
Жаль у меня не было денег купить ей машину и норковую шубу - интересно было бы услышать: "Я что, блядь, мерзлячка и пешеход?".

Следуя известному совету моего знаменитого земляка, Антона Павловича Чехова, я выдавил из себя раба и стал таки рабовладельцем.

- Ты слышал, президент ПФК ЦСКА Евгений Гинер предложил застрелиться главе департамента судейства РФС Александру Егорову?
- Хм-м... Если после каждого тура чемпионата России кто-нибудь из футбольных судей решит застрелиться, то скоро вообще будет некому судить...

Говорить "Мы проиграли" после просмотра игры спортивной команды то же самое, что говорить "У нас был секс" после просмотра порно.

В какой-то момент суммарная продолжительность всех фильмов о Второй мировой войне превысит продолжительность Второй мировой войны.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция.
- 100 баксов за 5 минут.
- Я медленно снимаю с себя китель...

- У меня для тебя не очень хорошая новость.
- Я как чувствовал! Ко мне в окно сегодня птица залетела...
- Ну вот, я - как та птица. Точнее сказать невозможно.

Ресторан. Просьба из-за соседнего столика:
- Не позволите вашей водочки на минуту?!

Слово - серебро, а резолюция - золото!

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру:
— Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
— Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком сeкcом не занимался!
— Никогда (краснея).
— Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене «Маргариту» и предложи попробовать новую сeкc-позу.
Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
— Ну как вчера все прошло?
Водитель:
— Да все было ништяк, только одна заморока - мне пришлось жене шесть Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.

- Как вам удалось дожить до 100 лет?
- Раз в год я устраивал своему организму серьёзную встряску.
- И сколько вы выпивали в этот день?
- В этот день я вообще не пил...

- Вы знаете, я работаю двадцать пять часов в сутки.
- А как вам это удаётся?
- Я встаю на час раньше.

Пришёл домой, на столе записка от жены: "Ушла к стоматологу". Жду её час, два, три... Потом смотрю - вещей её некоторых нет. Звоню жене, она отвечает:
- Да, я ушла к стоматологу, он нормально зарабатывает и не пьёт. Не то, что ты, алкаш проклятый!

Каждый год смотрю конкурс «Евровидение» и всегда удивляюсь его популярности. Нет, но каким же идиотом надо быть, чтобы из года в год смотреть «Евровидение»!

Вежливость не только вредна, но и опасна. Однажды я уступил место в автобусе инвалиду по зрению. Так я потерял работу водителя автобуса и чуть не потерял жизнь...

- Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

Житель Воронежской области 16 раз ударил себя сковородой по голове, чтобы не идти в армию.

Из новостей: "Согласно последней информации, в США попали в обращение бутафорские доллары, на которых большими буквами написано "Предназначены только для нужд киноиндустрии".
Комментарий: А у нас в России, походу, все рубли бутафорские...

У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.

- Тебе уже тридцать лет, и у тебя до сих пор нет водительских прав? Как так?
- Я не настолько ненавижу людей, чтобы садиться за руль.

Объявление: "Ищу привлекательную молодую спутницу для поездки на Канары в августе. На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле".

Состояние Романа Абрамовича резко ухудшилось! Он из миллиардера превратился в миллионера.

Я взрослый человек. И я не бегу от своих проблем. В основном, я от своих проблем я лежу.

Мы с ней очень долго встречались. Я, в принципе, собирался на ней жениться, но за 8 лет она сильно постарела, и я передумал.

Обозлённый клиент подзывает официанта:
- Почему так долго не несёте шашлык?
Официант прикладывает платок к глазам:
- Барана жалко.

В драке рождаются только избитые истины.

Надо менять марки, а не жён. Когда меняешь марки, то получается коллекция, а когда меняешь жён - головная боль.

Сижу сейчас на свидании с непьющей девушкой. Такой стресс! Что вообще делать, хз...

Вчера в старой куртке нашёл пятитысячную купюру! Так обрадовался! А я ещё переживал, что гардеробщик - плохая работа...

Судья обращается к обвиняемому:
- Как ты посмел забраться в чужую квартиру ночью?
- Ваша честь, когда меня судили в прошлый раз, вы сказали: "Как ты посмел забраться в чужую квартиру среди бела дня?". Объясните, ради бога, когда же мне работать?

Пока женщина заинтересована в мужчине, она не исчезнет. Пока мужчина заинтересован в женщине, он её везде найдёт, даже если она вдруг исчезнет.

Сворачивать рекламу, чтобы сберечь деньги - всё равно, что останавливать часы, чтобы сберечь деньги.

Рыбак говорит прохожему:
- Послушайте, вы уже три часа стоите за моей спиной и смотрите, как я ловлю рыбу. Сели бы и сами удили.
Прохожий:
- Увы, мне для этого не хватает терпения...

К рюмке он даже не прикасался. Пил из горлышка.

- Дорогая, собирайся, поедем на техосмотр!
- Сейчас, только приму душ!
- Боюсь, их интересует только машина.