Поиск по автору:

В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

Путин сказал, что сейчас 1 пенсионера кормят 1,2 работающих. Эх, почему нельзя выбирать этих работающих, я бы согласился на 1 Сечина и, бог с ним, 0,2 Миллера.

Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было
написано:"Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с
красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то
своём и... решила оставить всё как есть.

Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

- Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
- Зачем?
- Больно рожа радостная...

- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!

Жир это материализованная лень.

Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. "Вот если б мама..." - вздохнул он.

- По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести...

- Мне бабы не дают...
- Хочешь, дам телефон хорошего психолога?
- Давай!
Через неделю:
- Ну как, ходил к психологу?
- Ходил...
- И как?
- Тоже не дала...

Даже в сказках, где всё возможно, Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая это две разные Василисы.

- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!

Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.

Мне два раза объяснять не надо - бесполезно...

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если написать:" Недавно литературоведы отыскали в дневниках Пастернака неизвестное стихотворение." , а ниже запостить свой графоманский стишок, то несколько комментариев будет "Здорово!" и "Гениально!", один комментарий:" Что же, и великие имеют право на эксперимент..." и только кто-то усомнится:" Не верится, что такое написал Пастернак". Впрочем, потом добавит:" Это больше похоже на Вознесенского."

- А вы кто?
- Эксперт-баллистик уголовного розыска.
- А чем вы занимаетесь?
- А чем попало.

в новостях передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но всё равно, завидно.

Жили счастливо, пока жена не увлеклась чтением книг по психологии семейных отношений.

В принципе, вся эта заварушка купируется за шесть секунд шестью словами: Путин появляется перед камерами и говорит: "Да, мы помогли Трампу стать президентом." - и уходит. Всё, ни кого больше не будет волновать ни Сирия, ни химатаки, ни Скрипали, ни всё остальное. Особенно, Трампа: ему станет совсем не до этого

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!

Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали, как растет картошка, одни родители везут своих чад на дачу или огород, а другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.

Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.

Если дама написала в фейсбуке:"Я сйчас задараю на пляжр в Ницше.", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.

- Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
- Значит, не нравлюсь...

Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните :"Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли." В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!

Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.

- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы...
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?

Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.

Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам...

Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Не знаю, зачем снимают часовые порнофильмы, если большинству хватает и 10 минут.

Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.

- Дмитрий, согласны вы взять в жёны Татьяну?
- Не исключаю такой вариант.
- Дима, ты с ума сошел, мы же не на пресс-конференции! - воскликнула невеста.
- Да, согласен... - с трудом выдавил из себя жених.
Это был первый и последний раз, когда пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков утвердительно ответил на прямо поставленный вопрос.

Воспитанный человек никогда не скажет: "Да заткнись уже!", он спросит:"А почему вы ничего не кушаете?"

Муж жене:
- Хочешь, расскажу скандальную новость?
- Ну.
- Я весь аванс пропил.

- Почему вы стали врачом?
- Так у меня особого выбора не было, я же закончил медицинский институт.

Немецкая семья разгадывает кроссворд:
- Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква schtsch?

Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.

В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.

- Рабинович, как вы относитесь к самокритике?
- Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.

Анонс: сегодня в эфире радиостанции "Комсомольской правды" встречаются два политолога в весовой категории до 90 кг.

Рассказывает врач-уролог (женщина):
"Доктор, а ещё у меня проблемы с эрекцией..."
Как вы думаете, когда пациент решается озвучить эту жалобу? Правильно, печально оглянувшись на пороге перед выходом, взявшись за ручку двери, после того, как я сигналом уже вызвала следующего. Уже не веселит, как бородатый анекдот. Хочется удариться лбом об стол и возопить: "Какого чёрта я полчаса вытягивала жалобы, выслушивала предысторию каждой (да что только не выслушала!), смотрела, назначала обследования..." Сегодня пациент вернулся после приёма уже из гардероба, в куртке зашёл в кабинет и заговорщицки мне поведал об этой проблеме, вдогонку. Когда он вышел, медсестра, за которой я раньше не замечала способностей к остротам, спросила: "Он в гардеробе это обнаружил?".

- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт?

Если вокруг одни идиоты, вполне возможно, вы наконец пришли к своим!

Когнитивный диссонанс: мимо пронеслась полу-убитая "девятка", грохочущая Вторым концертом Рахманинова.

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что заебался. Хотя на самом деле, всё наоборот.