Поиск по автору:

Ностальжи...

Зэки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, тихонько напевая:
- Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь...

Господи милостивый, всё Ты нам дал, ничего у Тебя больше не просим, но лишь одного: не сочти то, что мы имеем, излишним, оставь его нам!
© Армянский тост от Армена Джигарханяна

Зависть - это примерка чужого счастья.

Стоит мужчина на перекрёстке и раздаёт конфетки проходящим мимо детям. Подходит к нему актёр из филармонии и спрашивает:
- Что, надеешься, что и твой ребенок попадётся?
- Да нет - я стоматолог...

Для того, чтобы дружить с человеком, совсем не обязательно быть собакой.

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.

С наступлением осени моя продуктивная фаза дня составляет приблизительно 7,5 минут.

- Семеро одного не ждут!
- Ждут-ждут, особенно, когда его послали в магазин за выпивкой.

- Ну что, ты со своим поругалась?
- Нет, не получилось.
- Ты же собиралась учинить ему жёсткий разнос и всё такое?
- Ага, попробуй учини, когда он на любое повышение голоса ласково тебе заявляет: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!".

Один осёл говорит другому:
- Я хочу, чтобы моя жена мне изменила...
- Да ты что!? А зачем?
- Тогда я буду похож на благородного оленя...

Встречаются Рабинович со Шлемензоном.
- Послушай, Яша, - говорит Шлемензон, - водка в магазине подорожала в три раза!
- Пусть дорожает хоть в десять раз, я на свои никогда не пил и пить не собираюсь.

Такси "Котик". Котик, забери меня из центра.

Общага

- Пиво хорошее?
- Не знаю, я пока пену пью!

Встретил девушку с работы, зашли в магазин и пошли домой. Дома она начала переодеваться, и я замечаю, что поверх колготок у неё вторые трусы. Я спросил: "Зачем?" Она сказала: "Потому что колготки сползают".

ТЁТКА ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА
Регина Дубовицкая рассказывает...

У меня был случай: как-то приезжаю в Архангельск на съёмку, жду оператора около гостиницы у автобусной остановки и вижу, что люди что-то оживлённо обсуждают, всё время поглядывая в мою сторону.
Потом ко мне подошёл молодой человек и говорит:
- Извините, вам никогда не говорили, что вы похожи на Регину Дубовицкую из "Аншлага"?
Я решила над ним пошутить:
- Конечно, говорили, что лицом похожа, а вот голосом - нет.
А он мне:
- Это точно. У вас он куда приятнее, чем у этой дамы из ящика.

Когда общество завоёвывает свободу слова, исчезают желающие слушать, когда общество теряет её - исчезают желающие говорить.

Рабинович рассказывает приятелям:
- В отпуск ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас в "Вечерней Одессе" писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Гарлеме, негритянском квартале, не приведи Господь!
- Яша, а за что?
- Да сам не знаю! Зашёл в магазин и вежливо попросил отрезать мне половинку чёрного...

Вальс - это когда ноги оттоптаны на три четверти.

В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.

- Рабинович, вам нужен хороший адвокат?
- Ой вэй, мне бы судью хорошего!..

Вместо того, чтобы "Вконтакте" сидеть, пошли бы вон лучше х*йнёй позанимались.

Ухрюпинский городской суд в лице судьи Сидоровой трижды удовлетворил истца.

В бою с Виталием Кличко Николай Валуев не заметил, что против него боксировали оба брата. Как говорится, обманули дурака на четыре кулака.

Где-то есть такие курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё множеству разных бессмысленных с точки зрения мужчин вещей.

Михаил Боярский на уроке геометрии рисовал пара-пара-параболы.

Чистосердечное признание якутского взяточника: "Однако наша взяла".

Что такое Хэллоуин в армии?
Это когда деды делают вид, что боятся духов.

Хорошо иметь в туалете Чёрную дыру!

Нельзя планировать жизнь - тщательно спланированная жизнь перестаёт быть жизнью и превращается в сплошное ожидание.

Финансовое состояние: мои импульсивные покупки - это взять пельмешки не по акции.

Всегда неприятно, когда тебя заденут за живое.
Особенно, если заденут серпом.

- Ты знаешь, только при одной мысли о нём у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
- И как же его зовут?
- Экзамен.

Парапсихолог беседует с девушкой:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...
- Я и в этой жизни была. Потом надоело...

- Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль?!
- Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты...

Группа поддержки

Думаешь, что ничего не стоишь? Ты, наверное, не слышал про цены на органы...

Вахтанг очень переживал из-за обильной растительности на своём теле.
Особенно его огорчали папоротник и борщевик.

Йога - это раздел Камасутры для пенсионеров и детей.

Несколько дней назад защищали дипломы. Кто кропал, кто купил, а один крендель просто за два дня, не мудрствуя лукаво, надрал из интернета чего мог и налепил в кучу. Прочитать, видать, толком не успел, сдал в переплёт - и на проверку.
Стоит на защите перед комиссией, базарит. Задали один вопрос: "Почему в работе встречаются фразы, типа "Я думала, я считала?".

Леопард на отдыхе

Если зима шутит до середины апреля, пусть лето мстит до середины ноября...

Сбылась мечта - новая тачка и куча денег...

Девушки - как автомобили: ломаются, если на них не тратить деньги.

- Дорогой, когда в наших спорах выходит по-моему - это компромисс.
- А если по-моему?
- Тогда это чудо.

- Я спросил эту девушку, могу ли я потрогать её волосы. Она сказала "да". Я провёл пальцем у неё под носом. Вот так, собственно, драка и началась, лейтенант.