Поиск по автору:

- В этом кофе, - заявляет Рабинович, - есть одно преимущество, один
недостаток и одна загадка.
Преимущество: в нём нет цикория.
Недостаток: в нём нет кофе.
Загадка: почему он тогда чёрный?

Ремонт Кремлёвских курантов, 1990 год

- Люся, ты готовить-то умеешь?
- Готовить-то я умею, вот только никто почему-то не умеет есть то, что я готовлю...

Пытался объяснить дедушке, что такое "Вконтакте".
Теперь он думает, что я работаю в ФСБ.

Ландшафтный дизайнер Антон так и не смог полностью реализовать себя в
профессии, работая на кладбище.

С наступлением осени моя продуктивная фаза дня составляет приблизительно 7,5 минут.

Проводы Шарика в армию

Семейный подряд

Зависть - это примерка чужого счастья.

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

- Алло, Саня, выходи на улицу курить, пить водку, снимать проституток и
играть в карты на раздевание.
- Это не Саня, это его мама!
- Ой, извините. Передайте ему, пожалуйста, мои слова: Саня, выходи на
улицу дышать свежим воздухом, пить минералочку, знакомиться с приличными
девушками, и пусть оденется потеплее - холодно на улице!

По прогнозам синоптиков, в среду 28 декабря в Санкт-Петербурге резко
похолодает до двух градусов тепла.

Одесса. Привоз.
- Почём ваша скумбрия? - спрашивает нараспев, растягивая слова,
покупательница.
- Пятьдесят гривен за килограмм.
- Дорого.
- Если дорого - так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами,
так вам будет бесплатно.

Когда выплатил ипотеку

Модница

- Как у тебя прошёл день?
- День прошёл не у меня, а по мне.

- Как проводили испытания моста в далёком прошлом?
- Сгоняли всех тёщ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, ты помнишь дядю Борю из Бердичева?
- Помню, конечно.
- Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер.
- Ну что ж, Яков Моисеевич, бывает...
- Но самое интересное, что сегодня с АТС пришёл счёт за переговоры с Бердичевом...

Рабинович высовывается из окопа и кричит:
- Не стреляйте, здесь же люди!

В 1998 году я летал в командировку в Анголу. До Луанды на славном Ил-62, а дальше, вглубь страны, на бразильском Beech Super King Air 200 - это твин такой 8-местный. Капитаном (параллельно - инструктором) летел один американец, а вторым пилотом (параллельно - стажёром) местный чернокожий. Взлетаем, капитан ведёт радиосвязь, рулит себе потихоньку и стажёру чего-то объясняет. Язык общения английский. Стажёр этот вяло реагирует, по всему видно, что ему скучно, а порулить не дают. Тут я со стажёром разговорился, говорю, мол, вот тоже к авиации привязан (окончил РКИИГА). Тот жутко обрадовался и перешёл на русский! Оказалось, он в СССР летать учился. В общем, забил этот стажёр на полёт и стал со мной общаться. Вышли на эшелон, капитан ставит пепелац на автопилот и говорит этому Педро Покрышкину, чтобы тот следил за GPS и в такой-то точке переключился на NDB-маяк на частоте 360. Ну, амиго обрадовался, закивал. Капитан задремал, я как-то тоже впал в сон... Тихая и мирная картина.
Проснулись все от жуткого вопля кэпа, типа, какого хрена мы туда летим! Т.е., летим совсем не туда. Стажёр сидит бледнее мела, хлопает своими африканскими очами и ничего не понимает - вроде честно рулил, не спал...
Оказалось, что он вместо того, чтобы переключиться на частоту маяка 360 и следовать на него, уверенной рукой в заданной точке развернул пепелац на курс 360... :)) И мы полетели к государственной границе с Заиром. К счастью, ошибка была не очень сильной, но ругался капитан долго и отборно...

Хозяин секонд-хэнда Витя женился на бывшей жене своего друга.

- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.

В супермаркете иностранец, который не знал, как по-русски будет курица, нашёл яйцо и спросил у продавщицы:
- А где мама?

Декольте - это ещё одна форма сохранения материи.

Когда бомж Петрович залез в химическую лабораторию, он не знал, что "царская водка" - это смесь соляной и азотной кислот...

Ухрюпинский городской суд в лице судьи Сидоровой трижды удовлетворил истца.

- Похоже, я извращенец!
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово "масштабирующий".
- Б***ь, я тоже!..

- Ну, чего смотришь? Давай гладь!

- Леночка, а твой молодой человек точно еврей?
- Мамочка, сегодня проверю...

Народная примета: если котелок варит, голодным не останешься.

Когда люди проходят мимо биотуалета, бабушка шепчет "пс-пс-пс".

Закон женской сумочки. Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.

- Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.

Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней.
А сила всё равно в сиськах!

Владелец небольшого галантерейного магазинчика Рабинович делает у оптовика заказ и расплачивается векселем. По случаю заключения сделки оптовик в качестве маленькой премии дарит ему пару перчаток.
- Всего одну пару? - разочарованно спрашивает Рабинович.
- А вы бы предпочли, чтобы я в виде премии подарил вам ваш вексель?
Рабинович испуганно машет руками:
- Нет-нет, тогда уж лучше перчатки!

Один мужик подходит к другому:
- Я тебе 1000 рублей взаймы месяц назад давал. Когда вернёшь?
- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
- Меня это абсолютно не волнует.
- А ты сам когда-нибудь напивался до потери сознания?
- Да, в эту пятницу.
- Так я тебе тогда их и отдал.

Обсуждение новости (с фотографией): "Умер Роберт Тейлор - один из создателей Интернета".
- Перед нами человек, засадивший в четырёх стенах больше народу, чем вся полиция мира.

Валерьяново поле!

До замужества...

- Ты чё психанул-то?
- Не, ну а чё он-то?!
- Это серьёзный аргумент!

Чтоб стать плохим для человека,
Всегда всё сделай для него.
Потом один разок не сделай,
И всё! И ты уже плохой!
© dingo muzz ветер

- Как думаешь, прилично сдавать курсовую, которая вывешивается в Яндексе на третьей строке?

"Мрия" и "Буран"

- Мадам, что вы хотели бы предъявить для таможенного досмотра?
- Мне нечего предъявить.
- Стало быть, этот меховой хвост, что виднеется у вас из-под пальто, ваш собственный?

Я в старые добрые совковые времена слушал частоту вильнюсского авиадиспетчера. А он тогда давал разрешение на пролёт государственной границы. И вот как-то иностранный борт на англицком запросил пролёт. Диспетчер на так называемом английском ему ответил, на что ему пилот на таком же ломаном: "Повторите по-рюсски, пожалюста" :-)

Милота

Охраняю, чтобы не утащили...

- Здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему?
- С чего вы взяли? У моего кота, вообще-то, сегодня день рождения.