Поиск по автору:

В автобусе у женщины зазвонил телефон, долго она его искала в своей сумочке, пока случайно не нажала клавишу приёма вызова. Из сумки издавались звуки типа: "Аллооо! Алооо!". Тётка, долго не думая, открыла сумку и начала кричать в нее: "Света, я в автобусе, ничего не слышу. Перезвоню, пока!". Закрыла и отвернулась смотреть в окно, как ни в чем не бывало.

Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй":
- Вон она какая затёртая, её же почти не видно. Они же быстро едут, не
заметят.
- Они знак заметят. К тому же, если он по "зебре" проедет, когда на неё
уже ступил пешеход, с него тысячу снимут.
- Ага, а с меня - мерки...

Алкоголик Сидоров доказал пятерым кодировавшим его наркологам, что все
они непрофессионалы, каждый раз легко взламывая код.

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
- Вы не представляете, как вам повезло.
- Это почему же?
- Я сбила вас прямо напротив кабинета врача!
- Ничего себе - повезло... Врач - это я.

Российские пенсионеры являются восьмым чудом света, потому что на такую
пенсию можно выжить только чудом.

Ключевой вопрос математики: не всё ли равно?..

Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте
заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.

- Вадик, у тебя бывает такой день, когда ты не включаешь компьютер?
- Конечно, ведь я его не выключаю.

В одесской школе:
- Моня, что ты знаешь о законе Архимеда?
- За нарушение этого закона утонул мой дядя Фима.

- Ну, зачем, Рабинович, вы пишете в анкетах "национальность - еврей"?
- Видите ли, у меня младший брат в Киеве, по национальности украинец, сестра в Кишинёве, по национальности молдаванка, отец в Риге, по национальности латыш, а племянник в Будапеште, по национальности венгр. Вот я и подумал: должен же в такой космополитической семье быть хоть один еврей!

В отделе кадров.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Вас мы не возьмём. Вы всё равно уедете.
- Даже и не думаю.
- Тем более. Нам дураки не нужны.

Фильм "Ржевский против Наполеона" так и не смог получить "Оскара" из-за отсутствия там номинации "Редкостное".

Продвинутое средневековье

Беседуют два приятеля:
- А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости...
- Язык?
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту находится.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.
- Гос-споди, Боже мой!.. Неужели?!..
- Вот именно. И сразу всё становится на свои места. Думали, почему он так себя ведёт, орган-то? А мы почему так себя ведём? Это всё тоска по утраченной косточке, понял?

Есть только один способ заставить нашего человека прочитать лицензионное соглашение - напечатать его на баллончике освежителя воздуха.

Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца Иосифа попросило денег у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
- Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.
Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
- Не подпишу. Заем отменяется.
- Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
- Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?

Яблочный пирог во всей красе!

Переполненный одесский трамвай:
- Женщина, ну куда вы прёте?!
- Это не я! Это таки меня прут!..

Почему укладка феном держится всего пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?

Хитро придумано...

- Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
- Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.

Девушка с парнем на свидании:
- Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведёшь себя как ребёнок.
- Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!

Ох, избаловались нынче бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами - годами! А сейчас два дня в Интернете нет мужика - уже истерика!

19 августа...
- Скажите, а чисто теоретически ёлка может сама уйти?..

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили. Его тесть Абрам выговаривает ему:
- Хаим, как ты себя ведёшь?
- Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, не при нём будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
- Конечно, так велит наш обычай.
- Ну так что, вам таки жалко, что Дора ещё жива?

- Слушай, Жора, а шо это ты мне мёртвую гадюку в сапог положил?
- Сарочка, она шо, таки умерла?

Папа отжёг. Стою, мою посуду, мама готовит.
- Папа, сегодня же 8 марта! Почему я в праздник посуду-то мою?
- Ты ещё не доросла до этого праздника.
- Ну, а мама тогда почему готовит?
Папа, задумчиво:
- А она уже переросла...

Компания Аррlе забанила моё приложение "Весы" для айфонов. Поддержка написала, что тысячи людей раздавили свои айфоны, используя моё приложение.

Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
- Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!" Я его спросил: "Надолго?" Он ответил: "Пока навсегда!"

Согласно современным правилам этикета за ужин платит тот, у кого стоит кэшбек на категорию «рестораны».

Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.

- Вот ты объясни. На Земле 8 миллиардов людей. Как вообще Бог может успевать одновременно обрабатывать такое большое количество молитв?
- Хороший вопрос, спроси у Гугла.

Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце концов пополняет ряды
обманутых вкладчиков.

Как трудно быть Гондурасом, известно только Гваделупе.

В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и
люблю пиво и женщин...

Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и
говорит другому:
- Гляди, Петрович, это твоя пенсия...

Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и экономист. Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что этот гребаный хохол забыл дома кошелёк!

Снегурочкина фата

Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь".

- Подсудимый, признаёте ли вы, что убили своего соседа по этажу?
- Нет.
- Известно ли вам, какое наказание предусмотрено в Уголовном кодексе за ложь под присягой?
- Да! Значительно меньшее, чем за убийство.

Статус по жизни: не верю никому из женщин, кроме одной, которая на вопрос: "Ты меня любишь?" отвечает: "Конечно, сынок".

Телефонный разговор:
- Люся, ты что сейчас делаешь?
- В кроватке лежу.
- М-м-м... а в какой позе?
- Поза № 24... из книжки...
- Из какой книжки?
- Геннадий Малахов. "Лечим геморрой с улыбкой".

Должны ли поститься собаки? Такой вопрос поставил английский епископ Уильям Годфри. Сам он был убеждён, что не только верующие, но и их собаки должны соблюдать пост.
В ответ на это заявление председатель британской лиги защиты собак Н. Ламберт заметил: "Я и без того знаю многих собак, которые ведут себя более по-христиански, чем их владельцы".

Наговорила мужу всякой фигни... Стоит теперь, репу чешет. А и правильно, пусть яйца отдохнут!..

Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.

Акция! Только этой весной! Организуй 7 Майданов и собери СССР!