Поиск по автору:

ВездеУАЗ

- Зачем люди личные послания демонстрируют посторонним на своих авто? Как пример - "Спасибо, любимая, за дочь". В чём смысл?
- Чтобы все знали, что он однажды потрахался...
- А не факт!

- Чего нет в женской сумочке?
- Чего-чего? Места в ней нет!

У нас в офисе поменяли двери в сортир. Теперь они такие же тёмные, как и все остальные двери, а раньше были светлые.
Сейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстёгиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компьютером, которая со вздохом отчаяния выдаёт:
- Как же вы все меня зае**ли!..

Счастье лезет в окно!
В конце 40-х годов на тренировочном сборе, который проходил в подмосковном доме отдыха, известная к тому времени шахматистка Кира Зворыкина (1919 г.р.), кстати, внучатая племянница изобретателя телевидения Владимира Козьмича Зворыкина, жила в одной комнате с молодой грузинской шахматисткой Элисо Какабадзе (1930 г.р.).
Как-то поздним вечером кто-то из отдыхающих по ошибке полез к ним в окно.
Зворыкина уже спала, и юная грузинка с испугу заметалась по комнате с криком:
- Помогите! К нам рвётся мужчина!
- Мужчина? - мгновенно проснулась опытная Кира Алексеевна. - Элисо, дорогая, успокойся и пошире открой окно!

По мере развития отношений один обязательно наглеет.
Главное - успеть первым.

Правильная белочка приходит с закуской

Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел.
И вдруг у него звонит мобильный:
- Милый, к нам мама приехала!
- Уже вижу.

Нет работы, нет девушки - нет проблем!

В Африке фраза "Какая муха тебя укусила?" всегда произносится с очень
серьёзным видом!

Судья зачитывает приговор по делу о многожёнстве:
- ... Но в связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию,
объявленную вчера Государственной Думой, суд постановил: уголовное дело
прекратить, подсудимого освободить из-под стражи в зале суда.
Подсудимый, вам приговор понятен?
Подсудимый, с тоской глядя в зал, где сидят семь потерпевших со злобными
физиономиями:
- Ваша честь, я могу отказаться от амнистии?..

Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохранила привычное
хладнокровие.

Застукали!

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.

Я тебя тоже люблю, мой котик...

Замечательный мужик меня вывез в Геленджик!

Зачастую муж говорит жене, что она у него единственная, потому что ему не нужен ещё один такой стресс!

Женщина весело наливает виски из своей трости, 1922 год.

На протяжении 13-ти лет (1920-1933) в США действовал федеральный сухой закон, и алкоголь выливали из бочек и кружек в ходе облав. А выпить всем хотелось, в том числе, и нашей дамочке. В те смутные американские годы придумали трость, куда заливали незаконное спиртное. И вот девушка весело подливает виски в чайную кружку в кафе.

- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- Да, а что?
- Отлично! Это сэкономит нам кучу времени!

Когда люди уходят - отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.

Льготная ипотека

- Почему вы мне хамите?!
- Потому что вы со мной разговариваете!

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство
юмора. А если обижается - значит, он таки понял её смысл.

Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.

Воспитывая детей, ты начинаешь понимать, почему в природе некоторые животные поедают своё потомство...

В обществе анонимных алкоголиков:
- А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем...
- И что?
- Что, что... Х*й в бутылке застрял!

Утром после пьянки Рабинович смотрится в зеркало:
- Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу...

Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект.
Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.

Реклама мотороллера

Букет витаминов

- Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза.

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала
насекомоядной.

Я ещё посмотрю, какой стороной вам дорогу перебегать!

Счастье где-то совсем близко...

Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.

Любовь - это поправлять ей одеяло по утрам...
Чтобы она не проснулась и не начала трахать мозг.

Вовочка просит маму:
- Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!..
- Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
- Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: "Обезьян кормить запрещается!".

- Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер?
- А я не понимаю, как можно быть на улице в такой Интернет!

Только в Израиле, если в кране нет воды, обвинить некого.

Не бери от жизни всё - не донесёшь, надорвёшься...

Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!

- Как вы думаете, украинская певица Алёша - это родной брат российской
певицы Максим?

Вахтёрша в общежитии ткацкой фабрики

Главное разочарование детства. Встаёшь рано утром, бежишь к телевизору в ожидании мультфильмов Диснея, включаешь его, а там "Слово пастыря".

Прежде чем завести человека, не мешает выяснить, есть ли у него тормоза.

Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!

Стипендия - это плата за страх во время экзаменов.

Самое хреновое - это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это
только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...