Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.03.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Хорошо!" - сказал профессор и испортил студенту красный диплом.

28.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел "Левиафана".

18.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Hello, do you fly by USA airwais?
Ноль реакции, только удивлённо на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую ещё раз:
- Flugen Sie Lufthansa ja?..
На мордашке ещё большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, ещё раз попробую:
- Volare sinora Alitalia?
Тогда она отвечает:
- Ну чё тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"!..

25.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Делаем деньги с "Почтой России" - заказываем в интернет-магазине стул. Выбираем доставку почтой. Получаем посылку, а в ней уже антиквариат.

20.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гаишник тормозит блондинку на розовой "Мазде" при выезде из Лефортовского тоннеля:
- Почему не включили свет?
- Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...

25.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
- Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
- И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
- Этого я не знаю. Но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой.

03.12.2011, Остальные новые анекдоты

Аккурат перед выборами у власти вырос рог изобилия.

25.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я выучил фразу "Покормите меня, пожалуйста" на 20 языках, на всякий случай.

17.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разносчик пиццы Сидоров долго не мог понять, почему Аскольд Запашный засунул ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепал за волосы.

24.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Занятие по изучению Устава караульной службы.
- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

31.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

1 января 2023 года - это воскресенье, а плохой год с воскресенья не начинается.

09.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут...

01.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...

03.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Государственную думу внесён проект федерального закона "Не укради".
В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему.
В частности, предлагается назвать закон "Укради, но откати".

25.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на
пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой фигнёй занимаются!

25.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.

16.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?"
Возможно, эту фразу следует читать наоборот.
Возможно, по буквам.

07.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Извини, я просто заслушался, как ты молчишь, продолжай.

02.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

На фабрике по производству пряников у руководства нет других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.

23.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.

20.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми...

05.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Неужели мы работаем только для того, чтобы были деньги на стоматолога?

18.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может, я жду, пока ты напьёшься...

18.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гипотеза: магазинные помидоры делают из денег.
Это объясняет и их цену, и их вкус.

19.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- А какого чёрта я тебе зая?!

16.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти!

15.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

С людьми надо как в "крестики-нолики". Если ты для кого-то нолик, то ставь на нём крестик.

14.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё
и ещё чуть-чуть.

12.02.2025, Остальные новые анекдоты

Жизнь слишком коротка, чтобы плохо кушать.

02.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Верховная Рада Украины. В коридоре шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он сам и выйдет.

30.03.2023, Мемы

Мем: - Смотрите, ребята, обед на своих двоих пришёл!, Леонид Хлыновский

- Смотрите, ребята, обед на своих двоих пришёл!

09.03.2015, Остальные новые анекдоты

Уберите из своего лексикона слово "проблема", и она исчезнет сама по себе.
© Китайская мудрость

11.05.2018, Остальные новые анекдоты

- Веня, вы еврей?
- А шо, таки шо-то случилось?

29.01.2022, Остальные новые анекдоты

Два одесских пенсионера беседуют, сидя на лавочке на Приморском бульваре:
- Ви знаете, Наум Соломонович, я ещё в советские времена как-то купил дорогую чехословацкую "тройку", где имелись "тайники" и в пиджаке, и в жилетке, и даже в бруках...
- Ну, Яков Моисеевич, значит, и в братской Чехословакии таки тоже немножко умели шить...

01.02.2022, Остальные новые анекдоты

Хуже гнетущего, разрывающего чувства, когда у тебя нет работы, может быть только гнетущее, разрывающее чувство, когда у тебя есть работа.

13.07.2023, Остальные новые анекдоты

- Рабинович, шо у вас там упало?
- Моральный дух.

03.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В одесской поликлинике:
- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..

08.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

16.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!".
Как девушки делают предложение: "Я беременна!".

17.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пора бы уже всем запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить, кто с кем спит - это сверхразум, он не может быть тупым!

17.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

И всё-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят -
нет, надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

02.07.2024, Мемы

Мем: Победитель конкурса барменов, Леонид Хлыновский

Победитель конкурса барменов

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

13.02.2015, Новые истории - основной выпуск

Дело было в славном городе Бобруйске (был СССР). Створки бомболюка закрываются давлением в 150 атмосфер. (Перекусят хоть что!) Решили подшутить над довольно внушительным по размерам ст. лейтенантом (он отвечал за створки бомболюка). Когда он прошел в кабину закрыть створки... сняли с солдата сапоги и зажали их при закрытии створками!! В момент закрытия все закричали!!!
Выскакивает Коля (ст. лейтенант) и видно УЖАС в его глазах... Врубает аварийное открытие створок (предусмотрено с земли). И падают два сапога!!!
Бегали мы от него два дня!!!

25.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня меня мучает только один вопрос: "Пожалуйста, подскажите, как обналичить деньги, которые мне пожелали?".

Леонид Хлыновский (31416)