Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ПОФИГИСТ Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт: "По какой причине?", очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
Моя кошка в благодушном настроении пребывает исключительно утром, когда все собираются уходить. Она даже согласна потерпеть, пока её гладят, лишь бы мы побыстрее свалили из ЕЁ дома.
ТВОРЧЕСКИЙ ПОРЫВ Александр Бовин вспоминал, как на даче в Завидово, где шла бурная работа над текстами речей Леонида Ильича Брежнева, в творческом порыве один из спичрайтеров крикнул генсеку: - А ты, дурак, молчи! Ты-то чего встреваешь?! Над столом зависла тишина. Брежнев же лишь вышел из комнаты и долго ходил по коридору, бормоча себе под нос: - Нет, я не дурак! Я Генеральный секретарь! Это, ребята, вы зря...
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия: - Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
Сегодня еду в троллейбусе, рядом со мной сидит бабушка с тростью, и рядом сидят две девушки. На какой-то остановке заходит накачанный парень, и стоит к ним попой, к этим девушкам и бабушке, девушки стали его обсуждать, говорят мол "какой симпатичный, а какая попа, интересно, упругая?" И тут бабушка, которая сидит, взяла трость и стала тыкать ему в попу и говорит девушкам "упругая"... Бедный пацан пошел в другой конец троллейбуса.
Недавно переехали на новую квартиру. Приходят соседи. Мы, говорят, видели у вас на балконе кота, не кот - просто красавец, сразу видно благородных кровей. А у нас кошечка, тоже сибирская, но, конечно, поменьше. Как у вас с котом, в смысле - как мужик, потому что наша киска извелась вся и утратила сон, увидев вашего кота на балконе. На улицу, мы смотрим, он не выходит. Так может мы к вам? Не против? Очень хорошо. Только ваш кот такой большой, такой сильный и грозный, как бы он нашу малышку не порвал? Нет? Ну мы сейчас придём. Подхожу к коту. Ну, говорю, Иннокентий, свершилось. Ходил ты в холостяках 5 лет и вроде не просил ничего, но вот сейчас ты узнаешь, как много потерял. Звонок. Открываю. Соседи с белым комочком на руках. Тут этот комок увидел объект своих желаний и решил отгрести бабьего счастья по полной. Прямо с рук она прыгает на моего грозного кота и попадает точно на его голову. Кеша мгновенно охренел от такого "счастья" и решил спасаться. Дальше всё как у людей: она летала за котом с криком: "Я твоя", а он бегал по стенам, полкам и карнизам и орал благим матом: "Уберите её от меня, она сумасшедшая!". Стали ловить животных. Разбили два вазона с цветами и вазу. Её поймали, скрутили и бегом унесли. Кота я нашёл через полчаса, забившегося в угол под кроватью и сжавшегося в клубок. Ужас и паника стояли в глазах некогда грозного кота. Из-под кровати кот вышел через два дня. Там ел, там и спал. А выбравшись, по квартире ходил тихо и осторожно, прежде чем завернуть за угол, выглядывал, убеждался, что всё чисто, и только тогда шёл. Жаль кота. По-моему, он на всю оставшуюся жизнь запомнил, как много потерял.
Табличка на скамейке в одесском парке им. Шевченко: "Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это ещё таки не значит, что не прилипнет к брюкам...".
Брачные объявления столeтней давности. - Бaрышня, светлая блoндинка, очень хорошенькая и стройная, хотела бы выйти зaмуж. Предупрeждает, что имеет "грех". - Унтер-офицер желал бы сочeтаться брачными узами с девицей, имеющей свой капитал. Свaдьба за счёт невесты. - Только что кoнчившая гимнaзию девица желает выйти замуж за холостого и бездетного вдoвца с состоянием. Возрастом не стeсняться. - Вдовец 42 лет желает жeниться на девушке "без прошлого". Образованный, знaет музыку. Тёща нежелательна. - Молодой чeловек 19 лет с титулом князя, имеющий 100 тысяч кaпитала, желает найти себе молодую дeвушку, интеллигентную, с капиталом от 50 тысяч. - 21 год, простoго звания, с незaпятнанным прошлым, с придaным в 800 рублей, хоpoшая работница и вeсёлого нрава, поссорившись с женихом Алексеем, желает обязатeльно выйти замуж за солидного непьющего человeка.
Зима, метель, 2 часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города. На льду, перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Отвёрнутый воротник полушубка... Почти по плечи занесён снегом... И тут, в свете редких фонарей, на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой-то трубой. Рыбак смотрит на него и презрительно произносит: - Господи, бывают же фанатики!
- Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а про другого - добился? - Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит, добился.
Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.
Стадии взросления среднестатистического человека: 1) Боится фильмов про Фредди Крюгера. 2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера. 3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером. 4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!
У меня подруга выходит замуж. Подбираю ей букет. И есть обалденный вариант, но там фиолетовые и жёлтые цветы. И хотя жёлтые по народным приметам - это как бы к богатству, но у нас многие почему-то считают, что к разлуке. Решила позвонить подруге и спрашиваю: - Люся, ты не будешь напрягаться из-за жёлтых цветов? Та отвечает: - Я выхожу замуж в пятницу 13-го. Как ты думаешь, жёлтые цветы что-нибудь изменят?
ОСОБЕННОСТИ ВОЕННОЙ СТАТИСТИКИ Рассказывают, что когда в 1790 году генерал-аншеф Суворов штурмом взял турецкую крепость Измаил, к нему в палатку зашёл адъютант и доложил, что императрица Екатерина II хочет знать, сколько убито турок. На это Александр Васильевич ему ответил: - Пиши больше! Жалко что ли, этих басурманов?
