Поиск по автору:

- Циля, ви таки замужем?
- Конечно, уже пятый раз!
- Я таки дико извиняюсь, но всё же спрошу - это таки блядство или хобби?

С чего начинается Родина - с картинки в твоем букваре, с того, что сказали родители, нельзя повторять во дворе.

Интересно, что подорожает раньше - курица или яйцо.

Лежит парочка после ceкса:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване...

В трамваях многих городов мира написано предупреждение: "Не разговаривайте с водителем".
В Одессе это выглядит так: "Пожалуйста, не отвечайте водителю за политику!".

Жили-были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, не простое, не золотое, а в крапинку. Дед думал-думал, баба думала-думала, а петух пошёл - и индюку морду набил.

- Рабинович, ви знаете, шо такое старость?
- Конечно! Это когда ви сидите на лавочке, а мимо проходит умопомрачительная длинноногая красавица с большим бюстом и мешает вам кормить голубей...

- Почему дураков больше, чем умных?
- Пока умные думают, дураки размножаются.

Пьяный муж возвращается ночью домой.
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке у неё сковородка.
Муж говорит:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голоден...

Идёт мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги!.. Вот бы моей жене такую грудь!..
Пришёл домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

- Фаина, - спрашивает её старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи?
- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

Разговор двух первоклашек на перемене. Она - ему:
- А давай мы с тобой будем как будто муж и жена.
- Ничего не получится, - горестно вздыхает он. - Мне тебя содержать не на что. Мама мне деньги на завтрак забыла дать.

Кто водку в одиночку пьёт, тот коллектив не признаёт.

Учёные инновационного центра "Сколково" заверили президента, что при условии сохранения финансирования им удастся удержать число Пи в диапазоне от 3 до 4 в течение следующего года даже при наступлении очередной волны международного финансового кризиса.

Если надеть перчатку для соколиной охоты и пойти в парк стоять с важным видом, периодически поглядывая на небо, можно заметить, как разбегаются хозяева маленьких собак.

Не так страшно искать во сне туалет, как его найти.

На зимних гастролях БДТ в холодном Хельсинки, при скудных суточных Сергей Юрский пожаловался Георгию Товстоногову, что не может решиться, что купить - альбом с картинками Сальвадора Дали или хорошие кальсоны. С одной стороны, интерес к сюрреализму, а с другой - минус 20 на улице. Товстоногов посмеялся, полистал альбом и категорически посоветовал кальсоны. Прошло время. Товстоногов ставил спектакль в Финляндии. По возвращении вручил Юрскому тот самый альбомчик Дали: "Помню, вам хотелось это иметь. Возьмите и убедитесь, что совет я вам тогда дал правильный".

Однажды Александр Иванович Куприн был приглашён на обед к Антону Павловичу Чехову, где между писателями состоялся вот такой занятный разговор с неожиданным финалом:
- Человек должен развивать все свои физические способности! - нагнув голову, упрямо проговорил Куприн. - Нельзя относиться беззаботно к своему телу. А наши литераторы - на кого они похожи! Редко встретишь среди них человека с прямой фигурой, хорошо развитыми мускулами, точными движениями, правильной походкой. Большинство сутулы или кривобоки, при ходьбе вихляются всем туловищем, загребают ногами или волочат их - смотреть противно...
- Это уже в вас говорит строевик, офицер, - откровенно любуясь Куприным, отметил Чехов. - Военная косточка - чудесное начало...
- А мне так часто колют глаза, как чем-то постыдным, моим офицерским прошлым, - возбуждённо откликнулся Куприн. - И кто? Эти слабые духом и немощные телом монстры! Вы заметили, Антон Павлович, что почти все они носят пенсне, которое часто сваливается с их носа? Я уверен, что в интимные минуты они роняют пенсне на грудь любимой женщины...
Тут он оcёкся, внезапно вспотев. (как мы помним, Чехов носил пенсне) Чехов хохотал беззвучно, падая головой на колени. Мария Павловна деликатно вышла из комнаты. Не сразу успокоившись, Чехов наконец ответил, сдерживая рыдания смеха:
- Вы совершенно правы, Александр Иванович. Пенсне - штука безобразная… Но те, кого угораздило носить пенсне, уверяю вас, в интимные минуты им не пользуются.

Среди петербургских извозчиков сто лет назад всегда было немало колоритных персонажей, но всё же по большей части были это мрачного вида мужички, отнюдь не блиставшие культурой речи.
Однако случались и исключения.
Около ста лет назад по весне один петербургский журналист познакомился с более чем интересным кучером...
Едва корреспондент “Петербургского листка” уселся в повозку, и лошади тронулись, как извозчик стал кричать мешавшим ему ехать прохожим на чистейшем французском: "Trends garde” (“Поберегись!”).
На вопрос ошарашенного пассажира, неужели он знает французский, кучер гордо ответил, что он не только галльскую речь разумеет, но и по-немецки говорить способен, да и “по-аглицки вполне пообщаться может - был бы собеседник понимающий”.
Совершенно заинтригованный пассажир потребовал немедля рассказать, откуда такие глубокие познания у простого кучера.
Как выяснилось, языкам извозчика № 5771, представившегося Магазинским, выучила не кто-нибудь, а Мария Мариусовна Петипа, дочь великого балетмейстера и известная в ту пору актриса.
Стоит заметить, что историю свою “водитель кобылы” рассказывал опять-таки на французском, щедро пересыпая речь немецкими и польскими словами, умащивая всё это латынью.
Как рассказал извозчик, матушка его была крестьянкой из Новгородской губернии и служила мамкой у Мариуса Петипа, кормила маленькую Марию. Сын частенько наведывался из деревни к матери в Петербург.
Когда дочка балетмейстера подросла, мамку при ней оставили, а будущий извозчик продолжал приезжать в дом Петипа, став со временем преданным товарищем Марии.
Поэтому, когда пришло время учиться и в доме появилась гувернантка, она уже обучала языкам обоих, и молодой человек получил весьма сносное образование.
Позже Марию Мариусовну отдали учиться дальше, а Магазинский сам стал штудировать учебники, устроившись в Петербурге извозчиком.
Маша стала актрисой, а её приятель по детским играм так и остался на козлах.
Правда, в свободное время он иногда занимался писательством и даже публиковался в журналах.
Свое невысокое общественное положение он с важностью объяснял идейными соображениями: "Только с кучерского места жизнь народная, коренная и видна", судьбой своей он весьма доволен, только вот поговорить на языке не с кем, поскольку "коллеги" - народ по большей части тёмный.
Растрогавшись, журналист щедро одарил уникального кучера, и тот поехал дальше, напевая себе под нос что-то легкомысленное, французское.
© Ю.Дягилева и Д.Сысоев

Академик АН СССР Дмитрий Сергеевич Лихачёв, вспоминая о своём детстве, рассказывал такую историю.
Летом их семья отдыхала в Куоккала. Однажды его старший брат, двенадцатилетний Миша, сделав из шторы, висевшей в детской, парус, отправился на лодке по заливу. С собой он взял Серёжу Давыдова, "домашнего мальчика", не умевшего плавать. Коварный ветер подхватил лодку и стал относить её всё дальше и дальше от берега. За лодкой наблюдали стоявшие у кромки воды Митя и бабушка Серёжи Давыдова. Вдруг самодельный парус упал, и лодка перевернулась. "Домашний мальчик" Серёжа Давыдов, надевший по настоянию бабушки галоши, чтобы не промочить ноги, моментально пошёл ко дну. Миша бросился его спасать. Серёжина бабушка лишилась чувств, а Митя опрометью побежал домой, но, чтобы не волновать маму, у самого дома замедлил шаг. Мама, увидев вернувшегося сына, настороженно спросила: "На море всё спокойно?". "На море всё спокойно, но Миша тонет", - ответил Митя. Мальчиков, к счастью, спасли рыбаки, бабушку откачали, Мишу выпороли, а эта фраза на долгие годы стала семейной поговоркой...