Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.11.2010, Остальные новые анекдоты

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре
научить!

19.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.

10.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280
тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

23.10.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Айфон: Ваше лицо не распознано.
Я: Начинаю жаловаться на жизнь.
Айфон: А, это ты...

15.09.2012, Новые истории - основной выпуск

ОБЫЧНАЯ МЕТОДИКА
Рассказывают, Виктора Коноваленко на выпускных экзаменах в Высшей школе тренеров спросили:
- Вот вы - всемирно известный вратарь. Расскажите о методике подготовки хоккейного голкипера.
Он пожал плечами:
- Методика обычная: мне бросают, я ловлю.

08.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться.

15.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина без стыдливости краснеет только от удовольствия.

20.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- 67 процентов блондинок - полные дуры!
- А мне плевать. Я из остальных 13-ти!

16.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

28.11.2011, Остальные новые анекдоты

- Раечка, ты говоришь со мной как с идиотом.
- Сёмочка, я говорю так, чтобы тебе было понятно.

28.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос армянскому радио:
- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
- "Позови меня с собой".

28.07.2011, Остальные новые анекдоты

Майонез. Хлеб. Одноразовая посуда. Магазин "Холостячок", мы работаем
круглосуточно!

13.04.2012, Остальные новые анекдоты

Можно построить дом, посадить дерево, вырастить сына, но если однажды ты не сумел вбить гвоздь, то всё - ты не мужик!..

21.11.2012, Новые истории - основной выпуск

БУДНИ "АЭРОФЛОТА"
Середина 80-х. Белорусский борт на подходе к аэропорту "Шереметьево".
Диспетчер московского авиаузла:
- 65227! У вас прямо по курсу сильная гроза! Засветки по всему экрану локатора. Как её обходите? Слева? Справа?
Командир экипажа после короткой паузы:
- А никак не обходим!.. Х*ярым напрамую!..

19.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

10.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.

08.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...

11.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Крутой бандюган со своей семьёй только что переехал в фешенебельный
особняк. Вдруг он видит, что возле входной двери его встречает венок с
чёрной лентой, на которой золотыми буквами написано: "Помним. Любим.
Скорбим.".
Звонит братве:
- Колян, я чего-то не въехал?! Какого... в моей хате оказался похоронный
венок?!
- Блин, извини, Вован! Это пацаны немного перепутали. Зато представь,
что сейчас на похоронах возле гроба стоит шикарная корзина цветов с
надписью: "Поздравляем с переездом в новую хату! Братва".

11.02.2025, Новые истории - основной выпуск

Все знают Владимира Ивановича Немировича-Данченко, его старший брат Василий известен гораздо меньше, а между тем это был человек по-своему замечательный.
Василий Иванович прожил бурную молодость: сидел в петербургской тюрьме, был сослан в Архангельскую губернию, в качестве корреспондента газеты "Новое время" побывал на фронтах всех войн от русско-турецкой до Первой мировой и очень много путешествовал: сначала по Северо-Западу, Волге, Уралу и Кавказу, а потом за границей - по Германии и Голландии, по Испании, которую обожал, Италии, и, что совсем уж редкость, побывал в Латинской Америке, Малой Азии и Африке. И всегда, и везде - писал: стихи, очерки, заметки, репортажи, романы, повести и воспоминания.
Первые стихи одиннадцатилетнего Васи был опубликованы в "Отечественных записках" в 1856 году, последние статьи Василия Ивановича датированы 1936 годом, а это 80 (!) лет литературной деятельности - Немирович-Данченко, безусловно, достоин упоминания в Книге рекордов Гиннесса! Неутомимо скрепя пером, Василий Иванович насочинял на 50 томов, даже Бальзаку и Диккенсу такое оказалось не под силу!
Над плодовитостью Немировича-Данченко подсмеивались, кто добродушно, а кто и не очень. Называли "русским Дюма", говорили, что "у Василия Ивановича книг в два раза больше, чем у других писателей, потому что днём пишет Немирович, а ночью - Данченко". За фактические ошибки в репортажах прозвали "Невмеровичем-Вральченко", а более снисходительные замечали: "Немирович-Данченко пишет так много, что иногда - и хорошо". И даже младший брат иронизировал: "Если вы понравитесь Васе, он изобразит вас в 124-м томе испанкою".
Впрочем, сам Василий Иванович насчёт своих достижений не заблуждался. Он считал себя посредственным романистом, неплохим журналистом и хорошим военным корреспондентом. Что ж, это немало...

08.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

24.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день он при этом смотрит на меня так будто я официант, перепутавший его заказ.

29.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать...

18.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю...

03.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.

17.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена
иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.

23.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

План "Пох*й". Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей!

06.05.2024, Мемы

Мем: Мужики, на "Комсомольской" разбудите, Леонид Хлыновский

Мужики, на "Комсомольской" разбудите

10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
- Ну, Моня... Как сказать - остановил... Недозаправил...

10.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Правило французской женщины: не обижайтесь на мужчину, если он забывает о вашем дне рождения - он просто не знает вашего возраста.

27.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Программисты на работе общаются двумя фразами: "непонятно" и "вроде работает".

05.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясающе, а фотография упорно доказывает обратное.

27.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!

06.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чудесно и загадочно название вина "Херес". В нём русское "нет" органично сочетается с английским "да".

10.07.2010, Остальные новые анекдоты

Самый страшный для супермаркета покупатель - со списком покупок. Он не
делает спонтанных покупок и тратит столько, сколько запланировал.

24.03.2011, Остальные новые анекдоты

Некоторые вопросы я для себя решаю очень просто. Я ими не задаюсь.

19.03.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Закончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели? - спрашивает мать.
- Да, мамочка. Из 5-го "А" в 5-ый "Б".

27.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют
птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на неё:
- Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросёночек?". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

10.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства страха и голода.

03.03.2012, Новые истории - основной выпуск

ТЕРНИСТЫЙ ПУТЬ В РУССКИЕ ПИСАТЕЛИ
Михаил Светлов начал свою биографию так:
"Я, Михаил Аркадьевич Светлов, родился в 1903 году 4/17 июля. Отец - буржуа, мелкий, даже очень мелкий. Он собирал десять знакомых евреев и создавал "акционерное общество". Акционерное общество покупало пуд гнилых груш и распродавало его пофунтно. Разница между расходом и приходом шла на моё образование. В детстве я учился у меламеда. Платили ему пять рублей. И вдруг отец узнал, что в соседнем местечке берут три. Он пришёл к меламеду и сказал: "Хорошо, пять так пять. Но за эти деньги обучи его русской грамоте".
- Так я и стал, - заключил Светлов, - русским писателем".

27.02.2025, Мемы

Мем: Церетели сослан в Арктику, Леонид Хлыновский

Церетели сослан в Арктику

19.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Андрюха, я женюсь!
- На ком?
- Ну, с кем я дружил все эти годы?
- Э... На мне, что ли?

Леонид Хлыновский (30335)
Рейтинг@Mail.ru