Поиск по автору:

Рассказывают, что Василия Павловича Соловьева-Седого популярность песни "Подмосковные вечера" постепенно начала раздражать. К его даче в Комарово регулярно приходили люди с баянами (рядом располагался дом отдыха) и начинали наяривать эту мелодию, видимо, в расчёте сделать композитору приятное. Он начинал нервничать: "Да что же я, ничего другого не в жизни не сделал?".

Полнолуние...

Свобода - классная штука, но иногда хочется поменять её на счастье.

Кровать с подогревом

Счастье - это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама
заведует почтовым отделением.

Мужчина, женившийся на женщине значительно себя моложе, имеет одно
неоспоримое преимущество - он не доживёт до тех лет, когда увидит её
старой.

Какая необычная мышь!..

Непросто поставить детей на ноги. Особенно ранним утром.

- А я на днях себе iPhone купила!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

Благосостояние рабочих "АвтоВАЗа" выросло настолько, что они могут
позволить себе не покупать то, что производят.

Естественный отбор - это когда отбирают всё. И это естественно.

Из милицейского протокола:
- Так зачем вы избили своего мужа?
- Да не била я его, просто пыталась до него достучаться.

И ты эту галиматью читаешь?!..

Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!

- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

Коррупция - награбленное охраняется законом.

Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трёх
строчек...

В одесском ресторане:
- У вас есть рыба фиш?
- Разумеется.
- Хорошая?
- Как у родной мамы!
- Точно?
- Да!
- Таки гарантируете?
- Если она будет плохой, я не возьму с вас денег.
- Тогда несите сразу плохую.

- Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?
- Хомячка найти - 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
- Почему?
- Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку - это же нереально!

Любимая игрушка

Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас
несут.

Альпинист-новичок собирался штурмовать вершину горы. Старый опытный проводник спросил его:
- А колоду карт вы взяли?
- Это зачем?
- Когда я был молод и ещё плохо знал горы, я всегда брал с собой колоду карт. Если я сбивался с правильного пути, я тут же садился и начинал раскладывать пасьянс.
- Неужели это помогало вам?
- А как же! Раньше или позже за спиной у меня появлялся какой-нибудь идиот и начинал давать советы, куда какую карту класть.

Курю у окна. По расчищенному от снега асфальту идёт кот и громко мяучит на разные лады, как будто начатый разговор продолжает.
Зову дочку:
- Смотри, кот идёт и сам с собой разговаривает.
- А может у него hands free?

Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом.
- Эх! - вздохнула одна.
- Ох! - откликнулась вторая.
- М-да! - произнесла третья.
Четвёртая резко поднялась:
- Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!

Богатый житель Бердичева пожертвовал раввину на нужды общины 100$.
Уже на следующий день к раввину является делегация похоронного братства и просит 100$ на ремонт кладбищенской ограды: мол, она кое-где разрушена, и на кладбище забредают собаки и свиньи.
- Хорошо, - говорит раввин. - Одного лишь не понимаю: как это собаки и свиньи так быстро узнали про 100$?

- А давай сегодня на порнофильм пойдём!
- Да ты что, там же до 18-ти не пускают.
- Ну, прям они там на входе с линейкой сидят!..

Позвонил новый клиент по имени Карл.
К этому разговору Интернет меня готовил последние три года.

- Ты не забыла купить "Вискас"?

Объяснительная: "Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он улетел...".

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.

Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:
- Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против
солдата!
Рядовой Рабинович:
- Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата?
Может я с ним договорюсь по-хорошему...

Мы не просто полагаемся на чудо, мы его планируем.
© Давид Бен-Гурион

- Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло,
Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!

Перед умирающим словарем пронеслась вся жизнь: от абажура до ящура.

- Тётя Соня, а вы долго у нас гостить будете?
- Нет, вы таки посмотрите на этого шлемазлика, весь в родителей! Дай хоть тёте разуться!

Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва", ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом
ему по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса
воспитывает.

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе... А где же ты, золотая рыбка?!

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.

Счастье - это не нечто готовое. Счастье зависит только от ваших действий.
© Далай Лама

Верни меня, если сможешь: всё, что нужно знать о подарочных сертификатах.

Сколько дантиста не корми, он всё равно в рот смотрит!

Преступники в тюрьмах и колониях находятся на обеспечении государства, а дети в садах и школах питаются за счёт родителей - ну, не прелестно ли?

Самый приятный формат общения с противоположным полом - это когда вы оба знаете, что не переспите, но флиртуете.

В пионерском лагере:
- Мальчик, ты из какого отряда?
- Я из барака № 5...