Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Античном отделе: - А почему этих Венер всегда без рук делали?
- Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?
Перед "Вакхом" Рубенса: - У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
После экскурсии: - Есть ли какие-нибудь вопросы? - Есть. А где выход? - А где яйца Кулибина?
- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?
У Часов-павлина: - А когда этот страус кукарекает?
У "Мадонны" Бенуа. Группа из Москвы: - Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось? - Когда он вырос, его распяли. - А, спасибо.
Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт: - Где любовник?! Жена вырывается и возмущённо отвечает: - Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!
Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают "приглашать" на разгрузку оргтехники и девятнадцатилитровых бутылей воды для офисных кулеров.
Моя кошка развеяла миф, что кошки уничтожают мышей. Моя кошка завела в доме мышь. Принесла живую мышь и отпустила. Теперь у нас живёт мышь. Мышь! При кошке!
УМЫВАЛЬНИКОВ НАЧАЛЬНИК - В молодости меня часто разыгрывали, - рассказывает сатирик Анатолий Трушкин. - Как-то я заселился в новый дом. На следующий день приходит сосед, говорит: мол, у меня кран потёк, можешь починить? Я человек рукастый. Починил. Потом второй приходит - говорит, надо прокладку в смесителе поменять. В общем, народ пошёл ко мне с унитазами, с прокладками... Я помогал. А потом спустился на первый этаж, а там висит объявление: "У всех, у кого плохо с канализацией, с водопроводным оборудованием, обращайтесь к слесарю Трушкину, в такую-то квартиру". Оказалось, это был розыгрыш Аркадия Арканова.
Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт "Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации - нет у них такого устройства. В конце концов попросил это устройство продемонстрировать. Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия.
Пришёл в кино на "Губку Боба". Сначала идёт реклама детских мультиков с возрастным ограничением "0+". Начинается фильм. На экране появляется "6+". И тут один мальчик говорит: - О! "6+"! Щас треш начнётся!
Моего кота очаровывает мусоровозка. Никакая другая машина или что-то ещё подобное, издающее громкие звуки, не колышет этого лежебоку - будь то пролетающие над домом самолёты или газующие лихачи под окнами. Но каждый день ровно в час ночи кот подрывается с места, где он спал, и бежит на подоконник - смотреть, как огромная клешня переворачивает с громким лязгом железные баки. Когда всё заканчивается, кот снова уходит спать, как ни в чём не бывало. Интересно, что происходит у него в голове? О чём он думает? Почему именно мусоровозка...
- Сенатор Рауф Арашуков на допросе заявил, что не владеет русским языком, и попросил переводчика. - Чтобы работать дворником, нужно сдать экзамен по русскому языку. Сенатору знать язык не обязательно.
Засыпаю уже, и рука с дивана свисла. Чувствую, кот ее лапой тронул и начал облизывать своим шершавым языком (иногда так делает). Переворачиваюсь на другой бок и вижу, как мой Васька благополучно спит у меня в ногах! Я в ужасе залез под кровать, а там другой кот сидит. Видимо, забрался по винограду ко мне через балкон на второй этаж. Детский страх монстра под кроватью реализовался.
Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".
В переписке Маркса и Энгельса есть одно избранное место, не слишком цитируемое специалистами по научному коммунизму. Карл любил не только экономические теории, но и женщин (помимо жены). И вот он пишет Фридриху про служанку: "Ленхен беременна. Что делать?" Верный друг отвечает: "Вали всё на меня".
В Советском Союзе власти регулярно боролись с чем-нибудь или с кем-нибудь: с фарцовщиками, тунеядцами, спекулянтами, узкими брюками, мини-юбками и т.д. и т.п. В одну из таких кампаний по борьбе с пьянством и алкоголизмом, задолго до М.С. Горбачева и Е.К.Лигачева, в Ленинграде запретили распивать водку на улице, но при этом почему-то сохранили пивные ларьки. А нашему изобретательному народу смекалки не занимать. После работы подходит мужик к ларьку и заказывает: "Мне маленькую в большую" (т.е., маленькую кружку пива налить в большую), затем достаёт из кармана чекушку и доливает пиво водкой. И вот однажды я наблюдаю такую картину. Только работяга соорудил ерша, как из-за ларька возникает мент, и началось: - Вы что, не знаете Постановления Ленсовета о запрете распития водки на улице? - А я не распиваю водку, я пью пиво! - Но в кружке водка! - А я говорю - пиво! - Нет, водка! - Пиво! Не веришь - на, попробуй! Сержант молча берёт кружку, выпивает залпом содержимое и произносит: "Действительно, пиво". Даёт мужику 22 копейки и уходит. Тот теряет дар речи минут на 15, но уж потом разражается таким виртуозным матом, какого я не слышал ни до, ни после.
Вовочка приходит к отцу: - Папа, у меня к тебе два вопроса. - Да, дитя моё! - Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.
Лев Дуров приехал на гастроли в Томск и поселился в гостинице, которая оказалась "с сервисом". Поздним вечером в номере раздался звонок, и администратор поинтересовалась, не хочет ли он провести время с очаровательной девушкой. "Хочу. Только учтите, что я очень дорого беру...", - устало сказал актёр и положил трубку.
