Поиск по автору:

Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза "Что и требовалось доказать".

Разговор двух шестилетних девочек:
- Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
- Да ты что?! А что такое портмоне?

Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних
килограммов прилетела быстро и незаметно.

Прохоров опроверг сообщения, что купил один из Сейшельских островов.
На самом деле, Михаил Дмитриевич его продал.

Наша продукция бережно хранит кривизну наших рук!

Тележурналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар.

- Доктор, я хотела бы увеличить грудь.
- Мне всё равно, делайте что хотите.

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.

Как я провёл лето без Интернета...

Сын Полкана

Госдума запрещает мат. Чем крыть будем?

- Я 2400 фото с бывшей удалил, было больно.
- Она что, кот? Нахуя столько?

Самые маленькие в мире коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали сотрудники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного местным колхозом мяса на количество забитых голов.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Только что узнал, что у человеческого мозга память - 10 Зеттабайт.
Чтобы вам было проще представить, это:
- 415 000 000 000 battlefield;
- 78 125 000 000 iPhone 6+ 128 gb;
- 62 500 000 000 iPod classic;
- 1 250 000 копий интерстеллар (до рондера);
- этот объём будет переноситься через разъём thunderbolt 2 (2,5 г/сек) 137800 лет.
Так почему же я не помню, какой сегодня день недели?!..

Не так страшна старость, как пенсия...

Презервативам доверяешь ровно до первой эсэмэски "Нам надо серьёзно поговорить!".

- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушения, сынок...

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо же иметь хоть каплю гордости.

В своей сумочке я могу найти всё, что душа пожелает.
И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы.
Но только не свой мобильник, когда он звонит!..

Всё познаётся в сравнении. Ну что я вам могу сказать: жена пока находится в десятке лучших...

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
- Вы не представляете, как вам повезло.
- Это почему же?
- Я сбила вас прямо напротив кабинета врача!
- Ничего себе - повезло... Врач - это я.

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень
сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...

После ЕВРО-2012 в два раза возросли цены на проституток с внешностью Аршавина и Кержакова...

Мой кот знает команду «Дай чмокну». «Дай чмокну», и кот перестаёт вырываться из рук и смиренно ждёт моей любви, после чего я его сразу отпускаю. Чувствую в себе зачатки Куклачёва.

- Странные вопросы мне задают в синагоге. Вот, к примеру, сегодня я рассказывал историю жизни царя Соломона. В том числе и о том, что у него было 700 жён и еще 300 наложниц. И ему, выполняя еврейский закон, приходилось их всех удовлетворять. Так вы знаете, что у меня спросили? У меня спросили, чем он кормил такое количество любимых женщин?
- И шо вы таки этим хотите сказать, ребе?
- Нет, ничего. Я думаю, нас больше должно сегодня интересовать, чем он сам питался...

Если правила для всех одинаковы, значит, это не Россия!

- Я в командировку еду. На море.
- Везёт же тебе! А куда?
- Ага, очень! В Мурманск.

Хитро придумано...

Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя.
Потом оборачивается и сладким голосом кричит:
- Изя, ты видел, как волна поцеловала меня?
- Видел, - соглашается Изя. - И ещё видел, как её тут же стошнило!

1973 год. Иранская женщина празднует день рождения

Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.

Переполненный одесский трамвай:
- Женщина, ну куда вы прёте?!
- Это не я! Это таки меня прут!..

Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.

Рабинович на Привозе:
- Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы.
Продавец удивился и ответил:
- Если вы их узнаете, то выбирайте.
Рабинович выбрал - самые крупные.

Эндорфины - это всё, что нужно человеку для счастья.

В России, чтобы полиция занялась нелегалами на рынках, нужно проломить голову полицейскому.

Были вчера у бабули в гостях (89 лет ей). Тётя рассказывает, что двоюродный брат, живущий в Германии, через инет нашёл себе невесту в Питере.
Коротко прокомментировала бабуля историю так:
- Сейчас девки просто так не валяются. Их выписывать по интернетам надо.

- Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот ещё рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки...
- Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
- Ну, вот и всё.
- ... А галстук?

19 августа...
- Скажите, а чисто теоретически ёлка может сама уйти?..

- А правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы ведь все чьи-то дети...

- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Неурожайный год в Беларуси: голодные колорадские жуки задрали собаку.

- Ой, девочки, представляете! Катька всё-таки вышла замуж! Я там была:
она - вся такая в белом, а он - весь такой в шоке!..