Поиск по автору:

- М-да... Алкоголизм непобедим.
- А почему?
- А зачем?

Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в
бубен.

- Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

Ничего не ждите и вы никогда не будете разочарованы...

Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег.

- Во сколько тебя разбудить?
- Летом, пожалуйста.

Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.

Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!

- А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища ручьём течёт!
Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на неё и к принцессе
поскакал. Тут и сказке конец. Спокойной ночи, сынок.

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь
младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает:
- Ваше величество, который там ваш ребёнок?
- Первые два ряда.

Чёрт встретил другого чёрта и спрашивает его, чего он так радуется.
Тот отвечает:
- Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...

Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...

Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов,
значит, наступила зима.

Секретарша угрожает начальнику:
- Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.

Ученик пятого класса забыл дома и дневник и голову, чтобы учительница не
смогла пошутить.

- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- Да, а что?
- Отлично! Это сэкономит нам кучу времени!

Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.

Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".

- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..

Неужели мы работаем только для того, чтобы были деньги на стоматолога?

Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

- Do you speak English?
- Yesлибы...

Если человек хочет посмеяться, он либо идёт в цирк, либо просит книгу
жалоб и предложений в секс-шопе.

Чужих здесь нет!

Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе сломанные руки, на месяц остался без секса.

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.

Муртекки и Кисулетти

Доверие - как бумага: один раз помнёшь - идеальной она уже не будет никогда, как не разглаживай.

Обсуждение на форумах часто напоминает лабораторию в больнице: кто-то пришёл, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...

- Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен?
- Нет, Яша.
- Я тебе это припомню!
- Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы немедленно забыл о них...

Лёня, Лёня, Витя, Витя... История Украины становится предсказуемой.

Кризис - это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают тебя чаще, чем сексуальные.

Однажды, укладывая спать четырёхлетнего сына, отец рассказывал ему о
Ноевом ковчеге. Он перечислил всех, кого Ной взял в ковчег, подробно
описал зверей и даже постарался изобразить те звуки, которые они
издавали. Закончив рассказ отец спросил у сына, есть ли у него вопросы.
Тот зевнул и спросил:
- А сам-то ты где там прятался?

Демократия - это когда функцию пастуха выполняют бараны.

Студент сдаёт чертёж. Преподавательница показывает на какое-то отверстие
и спрашивает:
- Что это?
- Дырка, - отвечает студент.
Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит:
- Вот это - дырка! А то - отверстие...

Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы
привязались!

Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъё*ках, самые прочные и долговечные.

Если долго-долго-долгоо... Если долго-долго-долгоо... Значит парень -
молодец!

Загадка: Власть лежит, а вода бежит. Что это?
Отгадка: Депутату ставят клизму.

Жена Рабиновича приходит к раввину. Она хочет развестись.
- А в чём причина? - интересуется раввин.
- Подозреваю, - мрачно изрекает она, - что наш последний сын не от него.

Ты уже взрослая, сформировавшаяся личность. Захочешь — пойдёшь на работу, а не захочешь — закончатся деньги, и все равно пойдешь.

В Китае тоже две беды - количество и качество!

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь,
он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном
снаряжении поднимается из воды.
- Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти
пешком...

Свобода - классная штука, но иногда хочется поменять её на счастье.

Купила гель для проблемных мест... теперь буду мазать им свой кошелёк...

Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых мужчин во дворе кричала "Наркоман!" более уверенно и убедительно, чем другие бабушки.

Одно из преимуществ семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.