Поиск по автору:

У нас всем известно, что у нас везде воруют, жаль только, что немногие понимают, в каком смысле - "у нас".

- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю...

Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это смотивировало меня пойти и закрыть окно.

- Люся, какой суперсилой ты бы хотела обладать?
- Останавливать время!
- И что бы ты делала?
- Спала!

Для разгона демонстраций "креативного класса" самым эффективным средством были бы живые выступления Стаса Михайлова.

- Я - ласка, а ты кто такой?!..

Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать...

Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу.
- Номер на одну ночь, - говорит Луис Альберто.
- Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к Марианне, -
обычно этот господин снимает комнату на один час.

Либо делай, либо не делай! Но ни в коем случае не пытайся пытаться!

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья...
2. Набить Змею Горынычу морду...
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это инструкция по изготовлению детской плюшевой игрушки, если что.

Недавно вылупились...

Лучший способ не опаздывать - это не прийти вообще.

Кит, выбросившийся на берег в районе крымского пляжа Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

Школьники пишут диктант.
- Слушай, "бесспорно" пишется с одной "с" или с двумя?
- Пишется с одной "з" и раздельно...

А малька-то зачем выловили?!

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол
сына тёщей.

На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль!
Из задних рядов раздаётся голос Рабиновича:
- Тогда давайте его продадим.

- Всё ампутировать, батенька, мы, к сожалению, не можем - кое-что
придётся и лечить...

- Тот, кто людей не любит - мизантроп. А тот, кто любит, это кто?
- Э-э-э... Людоед?..

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки.
Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?..

Моё маленькое хобби - купить всё для спортзала, вышивки, шитья одежды, переплёта книг, изготовления украшений, а потом ничего из этого не делать.

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос...

- Скажите, профессор, как Великая Французская революция повлияла на
темпы мирового экономического роста?
- Ещё слишком рано делать какие-либо выводы.

- Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?
- А, по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?

Был у меня знакомый. Звали его Антон.
Все мы знаем детские рифмы на это имя.
Ему это сильно надоело, и он стал всем говорить, что его зовут Антонио.
Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид...

- Выпьем?
- Мне вера не позволяет.
- ???
- Жену у меня Верой звать.

- Я потерял на бегах кучу денег.
- Так тебе, Фима, и надо! Зачем взрослому еврею бегать? Ходи пешком!..

Снимите меня отсюда!

Вся суть девушек:
1. Просить сказать правду.
2. Услышать правду.
3. Обидеться.

На фабрике по производству пряников у руководства нет других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.

- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
- Какой-то вы странный фокусник.

Муж привёз беременную жену в роддом и заполняет вместо неё стандартную
больничную анкету. Против вопроса: "Является ли ваше заболевание
следствием дорожно-транспортного происшествия?" - он написал: "Если
причина в этом, то больше она у меня ключи от машины не получит".

Маленькие хитрости

Рассказывают, перед тем как начать съёмки фильма "Прощай" поэт-фронтовик
Григорий Поженян собрал всех участников и спросил:
- Есть среди вас коммунисты?
- Я коммунист.
- И я.
- И я коммунист.
В общем, набралось довольно много коммунистов. Все приготовились слушать
речь о том, что коммунисты должны подавать пример, быть руководящей и
направляющей силой, то есть о том, о чём в те годы говорили на всех
партийных собраниях.
Однако Григорий Михайлович помолчал и сказал веско:
- Объявляю - на время съёмок ваша партия уходит в глубокое подполье.

Повезёт же моему будущему мужу! Жена - и красавица, и умница, любит готовить и стирать, и... врёт неплохо.

Совет для девушек. Вы раздражительная и очень стервозная барышня?
Идите работать кондуктором.

В Газпроме сегодня зарплата

Яблочко от яблоньки...

Нет никого дороже, чем бесплатная женщина.

Внимание! Из подполья вышла политическая партия "Киприоты России"!

- Подойди к ней, подойди! Ты же мужик, ты сможешь! - уговаривал я себя, с ненавистью смотря на курсовую.

- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
- Людоеды не дремлют!

Ярость прошла, обиды забыты. Трое в реанимации, пятеро убиты.

SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?"