Поиск по автору:

Я - за здоровый образ жизни. Особенно с похмелья.

- Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная!
- И таки давно он стал многоженцем?

На концерте девчонки из группы "Фабрика" обогнали свою фонограмму на две песни и разъехались по домам пораньше.

Чёрную икру на бутерброд следует намазывать с одной стороны, а масло - с другой. На тот случай, если упадёт.

Мужчины как птицы - умеют долго и красиво петь, а потом нагадить и улететь.

Потерявший голос петух кукарекает по утрам в виброрежиме.

- За лето многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился!
- Вадик, а чё молчал-то?
- А чё орать? Я же не рожал...

Вот бы нейросети отняли у меня работу, а зарплату оставили.

Дожила... Любовник объясняет, как удержать мужа. Ругает и наставляет на путь истинный. Как вести себя, чтобы муж не ушёл. Вот это я понимаю - любовь! Переживает, чтобы одна с сыном и охрененным кредитом не осталась.

Дневной сон нужен больше родителям, а не детям, чтобы перевести дух, набраться сил и пережить остаток дня...

Если КПРФ формируется по классовому признаку, то "Единая Россия" - по кассовому.

Приметы кризиса: вам в баре девушки стали улыбаться гораздо чаще.

Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу.

У России - особый путь. Указатель - на каждом заборе.

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте, от нефиг делать бросил взгляд на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти, придурок!".

С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт...

Один приятель спрашивает другого:
- Привет, ну как, нашёл работу?
- А то... у меня теперь собственное дело!
- Не может быть!
- Может, ещё как! На свежем воздухе! Зарабатываю, сколько хочу!
- Так ты газеты раздаёшь или бутылки собираешь?

- Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.
- Ну и как?! Тебе наконец-то удалось от него избавиться?..

Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за её спины предательски выглядывал парашют.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем перед сеансом в кинотеатре за пять
минут легко поднял со дна игрового автомата "Кран" бутылку водки, а
заодно и все игрушки.

- Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что программист
и электрик - это не одно и то же?..

- Люся, какой суперсилой ты бы хотела обладать?
- Останавливать время!
- И что бы ты делала?
- Спала!

- Привет! Что делаешь?
- Какая, нахер, разница? Ты ведь всё равно скажешь: "Ясно..."

Не расстраивайся, что у тебя нет денег. Ведь есть вещи, которые не купишь ни за какие деньги. Например, живой динозавр.

На сайте знакомств:
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо разгребать снег и выталкивать из сугробов машину. Напиши мне, единственная!

Рядовой Сидоров уснул в церкви.
Как говорится, солдат спит, а служба идёт.

Здравствуй, дружок! Я расскажу тебе сказку:
- В центре уютной потёмкинской деревни, на покрытой свежим асфальтом площади, возле дверей дешёвого медведевского магазина стоял путинский жёлтый автомобиль. Вокруг шумели несгораемые леса...

Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне во-он ту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата выпуска какая?
- Январь 2012 года.
- Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит...

Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это смотивировало меня пойти и закрыть окно.

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному
фотороботу были арестованы жители 140 деревень.

Женщина без стыдливости краснеет только от удовольствия.

Просто расписывая ручку, легко подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть
огромного крокодила.
- Что с ним? - спрашивает подошедший посетитель.
- Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.

Британские учёные изобрели кружку для левшей.

Много будешь знать - скоро состаришься! Анатолию Вассерману на самом
деле всего 8 лет.

Муж беседует с женой:
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь - ни разу!
- Не по-людски это как-то, Люся...

- Выпьем?
- Мне вера не позволяет.
- ???
- Жену у меня Верой звать.

Жена спрашивает умирающего трейдера:
- А что делать с деньгами, которые мы вложили на бирже?
- Отдай внукам! Пусть купят пирожок…

У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом.

- Что такое водка?
- Это народное лекарственное средство, позволяющее русскому человеку
компенсировать выжатые из него соки.

Николай Валуев за удачно проведённый раунд получает от тренера сахарок.

Муж спрашивает жену:
- Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя - в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?..

Геракл побеждает льва

Население России в массовом порядке скупает в обменниках валюту вероятного противника.

- Какие у вас были самые забавные случаи на свиданиях?
- Однажды я пошёл с девушкой в ресторан на первом свидании, и там на столах были клёвые солонки, на что я обратил внимание. Когда я довёз девушку до дома, она достала из сумочки спизженную в ресторане солонку и подарила её мне.

- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю...