Поиск по автору:

Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать...

- Алло, Люся, это ты?
- Да.
- Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!
- Прощаю. А кто это?

Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж".

Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
- Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...

У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение.
Сижу думаю - может, фиг с ним, с насморком?

Самую гениальную версию про метеорит в Челябинске выдвинула соседка-пенсионерка через 4 минуты после взрыва: "Да это наркоманы какие-то".

В России давно пора признать неполной не ту семью, где нет отца, а ту, где нет бабушки.

- Девушка, как вас зовут?
- Не важно.
- Выглядите вы точно так же.

- Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.
- Извини, я кокошник дома забыла...

- Привет. Говорить можешь?
- Могу. Лет с трёх.

Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны
и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель,
вытрезвитель".

Интересно, а президент Иван Охлобыстин нужен России ещё как врач, или
уже как священник?

Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.

Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит.

Сегодня поссорилась с мужем на кухне и в запале брякнула:
- А я тебе на рыбную ферму ботинок накидала и хищных рыб запустила!
А он, злющий, кричит:
- А мне пофигу!
Секунды две подумал и с воплем: "Бля! Мои рыбки!!!" побежал к компьютеру.
Детский сад - штаны на лямках!
А ему, между прочим, 42 года...

- Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща...

Облом

- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная...

Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса крыла матом - ни разу не повторилась!

На самом деле ориентироваться в "каменных джунглях" больших городов
очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно
растут кондиционеры.

"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!".

Много лет назад на "Москвиче" спешу на дежурство. В кармане последние 10 гривен на 10 литров АИ-76.
Заезжаю на заправку, заплатил. Возвращаюсь к машине, сказали, что залили в бак 20 литров.
Заправщик с надеждой в голосе говорит:
- Ой, мы тут немного ошиблись, залили вам лишнего. Может, доплатите?
Я раздражённо отвечаю:
- Денег больше нет и вообще, я очень тороплюсь.
Заправщик грустно предлагает:
- Может, тогда отсосать?
Я (в ярости):
- Можете и отсосать, но бензин сливать не дам!

Новости на ТВ: в Греции - дефолт, в Англии - протесты, в России - обвал
курса валют, в Америке - бунт на Уолл-Стрит, в Беларуси - пасмурно,
возможны осадки.

Когда хоронят крота, сородичи выкидывают его на поверхность.

Сын сказал, что когда вырастет, у него будет несколько профессий: клоун, фокусник и программист. Он ещё не знает, что в IT это одна профессия.

- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
- На себя посмотри.

На даче:
- Мама, я такой же сильный, как папа! Я тоже грабли сломал!
- Вот, б***ь! Ещё один мудак растёт.

Огонь сочинской олимпиады будет зажжён в мангале.

Учитель арифметики спрашивает на уроке:
- Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
- Рубль семьдесят!

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу...

Никакой свадьбы до секса!

В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых.

Спроси у человека, что такое счастье, и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.

Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной
мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его
"Лендкрузер".

Мы всей семьёй ходили нахуй, пока наш папа кран чинил.

Я люблю спать, спать любит меня. Но утро не хочет, чтобы мы были вместе...

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- В натуре?
- Век воли не видать!..

Безрезультатно закончились переговоры с Северной Кореей по поводу совместных масштабных технических проектов. Проблема в том, что северокорейские чиновники плохо понимают слова "откат", "взятка". Там в ходу уже давно вышедшие из моды в России слова "расстрел", "тюремный срок с конфискацией".

Еду в маршрутке, напротив сидит девчушка лет пяти и задаёт на своём детском картавом языке разнообразные вопросы своей маме. Той это порядком надоело, и отвечает она весьма неохотно...
И вот идёт такой диалог:
- Мама, а квыса - плохое слово?
- Нет, не плохое...
- А квыса епаная?
Водитель, гогоча, дал по тормозам, и маршрутка ещё долго содрогалась от смеха...

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Прежде чем сказать правду, задумайся, знаешь ли ты её.

- Как отличить эротику от порнографии?
- Да очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете,
то это порнография; если в дорогом глянцевом журнале, то это эротика; а
если написан маслом в XVI веке, то это шедевр мирового искусства.

Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой "мерс", встреть бывшего шефа, поблагодари!

На новогоднем корпоративе.
- Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
- Люсенька, ты только попробуй...

В наше время заснул на пару часов - пропустил три страницы учебника истории.

- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Вот, зашибись! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!..