Поиск по автору:

К сожалению, вы увидите настоящее лицо человека только тогда, когда вы больше не будете приносить ему выгоду.

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж...

Каждый раз, когда я проезжаю по Садовому кольцу и вижу длинные очереди у американского посольства, меня коробит. Утечка капиталов - это плохо, но утечка мозгов - это катастрофа. У великого Королева даже дачи не было, не нужна была, но он сделал для страны больше, чем все олигархи, которые живут во дворцах и катаются на яхтах. Этих олигархов и знают-то только потому, что они нажились на стране Королева и Гагарина.
© Академик РАН Борис Черток

- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!

- Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет.

Женщины способны на всё! Многие просто стесняются.

Зачем учить нас, как нужно работать?
Лучше вы сами поучились бы, как нам больше платить!

У товарища на работе был коллега по фамилии Кениксберг. К телефону его звали не иначе, как: «Товарищ Калининград, вас к телефону».

На Дерибасовской:
- Скажите, пожалуйста, который час?
- А сколько вам надо?
- Мне надо три часа.
Глядя на часы:
- Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!

Радует, что никто не ноет, что просирает лето. Все, кто ныл, уже выросли и поняли, что просрали жизнь и это лето уже ничего не изменит.

- Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
- Нет.
- Тогда я просто создан для тебя!

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...

Наконец-то настал такой долгожданный миг... Он перевернул первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения. Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшейся льдины, спасал маленьких детей из горящего дома, обезвреживал матёрых бандитов и боролся с разгулом стихии...
Полтора часа пролетели, как один миг.
Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора. Но прочитанное волновало, эмоции не отпускали... И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня. И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опоздания на работу.

Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.

- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
- Я таки извиняюсь, это куда?
- В банк.

Если, идя по улице, вы встретили шаолиньского монаха, дайте ему в морду.
Если это настоящий монах, он увернётся.
Если это начинающий монах, он будет благодарен вам за науку.
Если это фальшивый монах, то так ему и надо.

- Да пошло оно всё на фиг!
- Роза, а как же я?
- А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие...

Никогда не лги тому, кто тебе доверяет.
Никогда не доверяй тому, кто тебе солгал.

- Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?
- Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!

Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.

Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.

- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

Три пути ведут к знанию: путь размышления - это путь самый благородный, путь подражания - это путь самый лёгкий, и путь опыта - это путь самый горький.
© Конфуций

Вопрос армянскому радио:
- Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
Ответ:
- Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

- Скажите, здесь живёт Рабинович?
- Нет! Он здесь мучается!

Невозможно управлять страной, в которой имеется 246 сортов сыра!
© Шарль де Голль

В одесской маршрутке очень тесно.
Женщина спрашивает:
- Мужчина, вы на следующей сходите?
- Нет.
- Может, пообнимаемся?

Одесса. Объявление в магазине на улице Пастера:
"С едой, собаками и рекламным агентам не входить.
Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте.
Администрация".

Оказывается, блогеры существовали всегда, только раньше они назывались пиздаболами.

Не радуйся, если с тобой во всём соглашаются, проверь, слушают ли тебя.

Однажды жители деревни решили молиться, чтобы пошёл дождь.
В день запланированной молитвы все люди собрались вместе, но только один малыш взял с собой зонт.
Некоторые думают, что у него была ИСТИННАЯ ВЕРА.
Но на самом деле у него была ЕВРЕЙСКАЯ МАМА.

Это очень опасно, когда всё идёт как по маслу.
Случись чего - так и затормозить вовремя не получится.

Как жаль, что мы встречаем "не тех" задолго до того, как встречаем "тех".
© Габриэль Гарсиа Маркес

В жизни его ждали большие дела, но так и не дождались.

- Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
- Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода - езжайте на море!

Помни: нужно уметь забывать.

Сожалея об упущенных возможностях, ты упускаешь новые.

Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу - фотоаппарат и ревматизм.

Нет абсолютно бездарных людей: каждый бездарен в своей области.

В одесском ЗАГСе:
- ... А теперь жених может поцеловать невесту.
- Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно е*ёт!

Один одесский сапожник всегда предупреждал клиентов:
- По старой сапожной традиции, обувь, не забранная до вечера, ночью пропивается!

Незаменимыми бывают только аминокислоты.

Я привёл сто аргументов,
Разъяснил ей то, да сё.
Но нет в мире инструментов
На зловещее "Ой, всё!".

- Российское правительство рассказало, что после открытия авиасообщения с Танзанией пришлось эвакуировать очень много жён наших чиновников. Что вы знаете про Танзанию?
- Танзания - это Занзибар. И там женщины платят пляжным мужчинам за секс.

Богатство - это когда мама здорова, друзья верные и любовь взаимная.

Одесский трамвай. Женщина обращается к стоящему неподалёку от неё мужчине:
- Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами!

- В начале ХХ века учёные предсказывали, что в 2015 году не будет дорог и машины будут летать.
- Ну, в России первый пункт плана выполнили.

Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.

Захватывающий триллер "Год в сапогах" - премьера в ближайшем военкомате!