Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Синеглазка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Скачала отличнейшую песню, хотела поставить на звонок, потратила кучу времени, вырезая из середины лучший кусок так, чтобы когда по кругу играет, было не заметно место склейки. После такого долгого прослушивания теперь я ненавижу это кусок - всё удалила.

21.06.2014 / Повторные анекдоты

Глядя на то, как муж, не морщась, ест и запивает молоком приготовленную мной гадость... я поняла, что женился он на мне по любви...

28.06.2014 / Повторные анекдоты

Муж приревновал меня к компьютеру. Странно! А к газовой плите - ни разу...

13.08.2014 / Остальные новые анекдоты

Совершенно напрасно всех женщин на планете ругают за "длинный язык".
Ведь самой болтливой бабой на свете считается пьяный мужик!

16.10.2014 / Повторные анекдоты

Мой муж такой не приспособленный к жизни, что с ним и в раю - шалаш.

19.10.2014 / Повторные анекдоты

Из памятки для богомола: "Не слезай! Убьёт!".

02.12.2014 / Повторные анекдоты

Муж, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в супружескую опочивальню:
- Кисюня, ты спишь?
- Нет, твою мать... Боекомплект тебе в танк укладываю!

08.12.2014 / Повторные анекдоты

Аптека. Провизор молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по восемнадцати, и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, что спадать будет?

16.12.2014 / Повторные анекдоты

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.

11.05.2018 / Повторные анекдоты

Пьяный мужчина, когда чужой - такой весёлый и интересный.
А вот когда свой - дурак дураком...

16.05.2018 / Повторные анекдоты

- Мой муж такой агрессивный за рулём! А твой такой спокойный. Ты что-то ему даёшь?
- Да я ничего, просто ему даю.

19.05.2018 / Повторные анекдоты

- Вам вина или шампанского, мадам?
- Водки. Не люблю, знаете ли, этих алкогольных прелюдий.

27.07.2018 / Повторные анекдоты

Из дневника женщины:
17:50 - Решила, что я толстая.
17:55 - Дала себе клятвенное обещание не есть вечером, что бы ни случилось.
23:00 - Случилось...

03.08.2018 / Повторные анекдоты

- Люся, а откуда у тебя сигареты в сумке?
- Ну, мам, просто когда я пьяная - курить очень хочется...

02.12.2013 / Повторные анекдоты

Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам.
Если судить по тому, как одеваются современные мужчины, секс им не нужен вовсе.
А если говорить о мужчинах, которым за 30, то они панически боятся быть изнасилованными.

29.12.2013 / Повторные анекдоты

Чем выше у девушки запросы, тем шире у неё физиологические отверстия.

01.04.2014 / Повторные анекдоты

По возвращении из свадебного путешествия дочка звонит маме и говорит:
- Мама, у меня в интимных отношениях с мужем какая-то ерунда происходит. Приезжай, может быть, ты мне поможешь...
Мать приехала, дочка ей рассказывает:
- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Я когда с ним спать лягу, ты подойди к двери спальни и посмотри в замочную скважину, а наутро, может, мне что-нибудь посоветуешь.
Легли они спать. Мать тихонько встала, подошла к спальне, смотрит в замочную скважину и видит такую картину: горит свет, лежат дочка с мужем на кровати, дочка полностью голая, муж книжку читает, тут он вдруг решительно кладёт свою руку ей на грудь, нежно ведёт ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает: "Ну, слава богу, вроде бы, у них всё в порядке!". И идёт спать.
Наутро дочка у неё спрашивает:
- Ну что, видела?
- Да, видела, вроде у вас всё в порядке.
- Да? А что ты видела?
- Ну, сначала он читал книжку, потом провёл рукой по твоему телу, дошёл до того самого места, остановился... Тут я спать ушла.
- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

12.04.2014 / Остальные новые анекдоты

Президент компании "Липтон" наложил санкции на сотрудников, использующих чайные пакетики по два раза.

09.08.2014 / Повторные анекдоты

У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, путает наушники, прячет мобильник, когда тот звонит, мнёт и рвёт разные нужные бумажки...

25.12.2014 / Повторные анекдоты

Вовочка получил новогодний подарок - женское кружевное бельё, духи и косметику. А нечего было письмо Деду Морозу списывать у старшей сестры.

07.06.2018 / Повторные анекдоты

Женская логика. Если честно, она сама не знала, чего хотела. Но он всё равно должен был догадаться обо всём сам.

26.07.2018 / Остальные новые анекдоты

Женщина не обманывает мужа, когда обещает идти за ним хоть на край света. Просто она знает, что Земля - круглая, поэтому краем света вполне может оказаться ювелирный магазин за углом...

06.02.2014 / Повторные анекдоты

- Дорогая! А почему котлеты разных размеров?
- Мля! Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

24.12.2014 / Повторные анекдоты

- Скажите, вы принесли нам чай с какой-то ароматической добавкой?
- Вообще-то, мы кружки моем очень тщательно!

28.10.2013 / Остальные новые анекдоты

- Люся, пойми же, я бабник!
- Милый, ты не бабник. Ты - курицелюб...

04.02.2014 / Повторные анекдоты

Хотите похудеть на 14 килограммов за неделю? Это очень просто!
Худейте на два килограмма в день.

23.10.2014 / Повторные анекдоты

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу, а запоминают последнюю, произнесённую женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.

30.10.2014 / Остальные новые анекдоты

- Дорогая молодёжная редакция! Хочу передать привет своей кроватке и попросить вас поставить для неё песню "Я люблю тебя до слёз".

06.06.2018 / Остальные новые анекдоты

- Мама, откуда берутся маленькие роботы?
- Их находят в металлоломе, сынок.

12.07.2018 / Повторные анекдоты

Учительница доказывает детям, что Бога нет:
- Бога нет, вы понимаете это или нет?
- Да, Мариванна, конечно, понимаем.
- Ну, слава Богу!

14.06.2014 / Остальные новые анекдоты

- Сёма, обними меня!
- Нет, Люся, я током бьюсь.
- А я шваброй по голове! Обнимай, говорю!

28.08.2014 / Повторные анекдоты

Ходят слухи, что когда карьера "Бурановских бабушек" достигла своего пика, они предупредили продюсера, что все дальнейшие переговоры о сотрудничестве будут вестись через постель, как это принято в мире шоу-бизнеса.

14.10.2013 / Остальные новые анекдоты

- Я не поняла! Подарил шикарный букет цветов и ничего не попросил взамен. Дурак, что ли?

13.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что настоящая любовь длится всего лишь три года.
Странно, почему же мы любим себя столько лет?

01.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждая девушка хотя бы раз в жизни должна потратить кучу денег в парикмахерской и при этом внешне никак не измениться. Сегодня настал мой день!

19.06.2014 / Остальные новые анекдоты

Если благоухает гарью на весь подъезд, это означает, что я опять стояла у плиты.

03.06.2014 / Остальные новые анекдоты

- Почему вы постоянно смотрите "мыльные" сериалы?
- А у нас горячую воду отключили!

17.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Девочка сказала:
- Горшочек, не вари.
Потом обернулась к чайнику:
- Не свисти!
И добавила:
- Не кипятись!
Потом прикопалась к трансформатору:
- Ну сколько можно гудеть?!
Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг:
- Ой-ой-ой... Какие мы горячие!
- Не п**ди! - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...

06.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я была маленькая, я говорила, что хочу замуж. Всё время мечтала, что у меня будет пышное белое платье и длиннющая фата. Сейчас я не хочу замуж! Хочу кожаную куртку и джип!

16.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Челябинские девушки настолько суровы, что дозваниваются даже на выключенный мобильник.

21.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

К мужику в квартиру ввалился сосед, сердитый и злой, как чёрт.
Обследовал ванную, балкон, туалет.
- Где спрятал, - кричит, - мою Веру?!
- Но здесь никого, кроме нас с вами, нет! - говорит хозяин соседу. - Потом посудите: на что мне нужна такая уродка, как ваша жена?
- Уж больно ты что-то на язык распустился! Ты лучше взгляни на себя, крокодил! - съязвила в конец оскорблённая Вера и вылезла из шифоньера...

28.09.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Детский садик "Тормозок", наш девиз: "Педалька вниз!".

17.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Рядом с тобой я теряю над собой контроль, шоколадка.

10.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что один чих равен сотой части оргазма! Так что, если партнёр подкачал - дочихивайте!

Синеглазка (194)
Рейтинг@Mail.ru