Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vas_vic
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказывал мне фотокорреспондент одного из тульских масс-медиа. Поставило ему (как самому опытному) руководство сложную задачу: сделать юбилейный портрет тогда ещё тульского губернатора Стародубцева (мир его памяти). А тот характеризовался мягко говоря большой подвижностью. По тех. заданию кадр должен был быть естественным и удачным. Тот фотокорреспондент что сделал. Поставил новейший на тот момент фотоаппарат с автоматическим затвором на шаг в полсекунды и "отстрелял" всю плёнку за раз. Из нескольких десятков кадров он отобрал один, который и сдал руководству. А полученную премию отдал в качестве штрафа за перерасход дорогостоящей плёнки. Так что истинное искусство и естественность требуют жертв.
Конкурс честности (вычеркни лишнее). Новый посол в США сказал примерно следующее: Моя семья - типичная американская семья. Мы любим смотреть телевизор, слушать музыку, путешествовать по России. Правда сейчас (когда мы едем к Вам) мои сыновья немного нервничают (примечание переводчика: очень не хотят начинать путешествовать по России). Вот ведь искусство - дипломатия.
Молодой адвокат после процесса спрашивает у столь же молодой и симпатичной судьи: "Подскажите, а Вы и уголовные дела ведёте?" - "Да!" прихорашивается судья: "А зачем Вам?" - "Просто страшно очень..."
И записано в книге Царств: "Конец света настанет тогда, когда компьютерщики оторвутся от своих мониторов и выйдут на митинги" - "Так уже вышли и что?" - "Хорошо, хорошо... конец света временно переносится"
Вчера наблюдал: дочка (20 лет, говорит, что хорошо работает с компьютером), привела свою маму учить. Пока мама слушала лекцию, дочку усадил за свободным компьютером. Долго шумела, что у нас машина "бракованная" и не умеет заходить в Одноклассники. Начал разбираться в чём дело. Оказывается, она умеет заходить в Одноклассники только в том случае, если при запуске браузера (у нас FireFox и Google Chrome) автоматически появляется окно поисковой машины Яндекс, куда она и набирает заветное слово... Да уж.... Профи...
Дня три назад мама включила себе передачу на втором TV канале "О самом главном" и меня призывает смотреть. Там два ведущих - доктор и артист. Говорят о пользе холодца для суставов. Участница программы принесла холодец (небольшая пластиковая миска, в которой холодец растаял). И предлагает эту Одну миску и две ложки ведущим. они с аппетитом оттуда холодец черпают. Спустя пару дней они же пропагандируют гигиену в борьбе с инфекционными заболеваниями. Логично...
Русский турист, который за летний отдых в Турции готов заплатить всё, что заработал за год.
Пенсионер, который всю жизнь работал и ничего не заработал, и вечера напролёт смотрит шоу из жизни олигархов.
Предприниматель, который в кризис крутится как белка в колесе, работает без зарплаты 7 дней в неделю с утра и до ночи. Так больше всего на свете этот предприниматель боится, что очередной проверяющий с него сдерёт штраф с пенёй или, что ещё хлеще, закроет за нарушение какого-то пока неизвестного закона.
Школьный учитель, у которого в классе учится несколько ребят, каждый из которых в день на карманные расходы получает больше, чем этот учитель зарабатывает за неделю.
Хозяин крупнейшей в области дорожно-строительной фирмы, который на украденные деньги покупает дорогостоящий лимузин. И знает, что уже через полгода разобьёт подвеску этой машины о те дороги, которые сам строил (и с которых наворовал на этот лимузин).
Депутат Думы, который вывез свою жену на ПМЖ в «забугорье». Он мыкается в ненужной и чужой ему, в общем-то, России, зная, что никогда в ней жить не будет, принимая не касающиеся его, в общем-то, законы. При этом его ещё ждёт «втык» от жены за измену с горничной (и ещё не известно, хорошо ли себя там вела жена?). Вы представляете зверство?
Офисный служащий. Он экономит несколько тысяч рублей на компьютерных курсах, которые нужно проходить раз в пять лет. И из-за этого (по упёртости, недомыслию?) нажимает в три раза больше кнопок, чем это действительно нужно. И, как результат, каждый день «борется» с компьютером и проигрывает ему, не выполняет работу в срок и получает очередные нагоняи от руководства.
Чиновник, который подписывает документы о победе в тендере на многие миллионы рублей (долларов, евро) не своей фирме.
Народная аналогия -- У нас на микрорайоне на одном пяточке расположены три важных объекта: - Сбербанк с лозунгом "130 лет надёжности" - мусорные баки - место остановки маршрутных такси.
Несколько лет назад пассажирка маршрутки сказала водителю: "Мне у Сбер Баков". С тех пор весь микрорайон это повторяет. Сермяжная правда...
На одном безвестном региональном сайте 1 апреля 2012 года опубликовали "Список меценатов, предоставляющих гранты на развитие компьютерного направления в России". Так как в список попало несколько действительно известных фигур, занимающихся меценатской деятельностью, то спустя два часа этот список от греха убрали. Так вот за первые два часа появления Списка его просмотрело более 2 тысяч человек!
Ночь. Общага. Студент в комнате один. Остальные ещё не вернулись, кто с работы, кто с гулянок. Не включая света студент крадётся к окну. В заранее припасённый пакет перекладывает кактус с корнями. В другой пакет отсыпает часть земли из цветочного горшка. На дно цветочного горшка кладёт бутерброд, завёрнутый в пакет. Облизывается. Сверху «сажает кактус». Вместе с мешком ненужной земли крадучись отходит.
Вторая ночь. Тот же студент крадётся к горшку. Опять кактус перекладывается в пакет. Но под ним обнаруживается не бутерброд, а записка: «Нечего свои вещи разбрасывать на видных местах. А бутерброд съели, чтобы не испортился». ---- P.S. А министр образования говорил, что ЕГЭ позволит детям из малообеспеченных семей поступать в Москву. Только он не говорил, позволит ли питаться.
Принцип делёжки продуктов. Если делят двое, то один режет (делит), а другой говорит кому какой кусок. Если делят трое, то первый режет, второй выбирает кусок, а третий говорит кому.
Был у них в общаге (в той самой комнате на семерых) один холерик. Когда родители привезли одному из ребят мешок картошки, то холерик начал орать: "Пока старую (гнилую) не доедим, новую есть не будем". Так семь лбов-студентов одного из лучших ВУЗов страны жрали (слово "есть" в данном контексте не подходит) гнилую картошку. Пока новопривезенная картошка так же не сгнила. Не знаю как Вы, уважаемый читатель, а ребята из нашей общаги их поведение странным не считали. Голодно.
В середине 1950-х в общеобразовательных учреждениях Союза ССР провели некое исследование. Результаты его были таковы, что специально созданная Государственная комиссия засекретила как тему исследования, так и его результаты. В середине 1970-х уже новый состав министерства образования (не зная, наверное, печальных результатов предшественников) провёл аналогичное исследование и снова секретили как тему, так и полученные отчёты. Так и появился Миф, передававшийся из уст в уста вместе со множеством догадок: «Исследование в общеобразовательной школе ставшее Государственной тайной».
Когда началась горбачёвская Перестройка, то очень многие материалы с грифом «секретно», в том числе и данные опубликовали. Оказалось, что исследовали процент людей с неординарным мышлением в разных возрастных группах, причём результаты как первого, так и второго исследования практически совпали.
Итак страх и ужас нашего образования (цифры сейчас привожу на память): - в возрастной группе дошкольники (до 6 лет включительно) процент нестандартно мыслящих детей доходил до 30%; - среди первоклашек он резко снижался до 7%; - второй класс ещё как-то сопротивлялся Системе — 3%; - начиная с третьего класса и до выпуска из школы он был стабилен 0,5% (те самые бойцы, о которых пел Высоцкий: «Настоящих буйных мало, вот и нету вожаков!»)
Произошла эта история лет десять назад. Был я тогда заместителем директора учебно-делового центра и занимался компьютерным направлением (в просторечье — компьютерными курсами). Зам. директора это тот, кто бумажки второй степени важности носит подписывать по чиновникам. И вот я с такой бумажкой в высоком кабинете. Чиновник, в общем-то, вполне приличный, которому надоели подлизы и прихлебатели, полистал мои бумаги, собрался подписывать, но увидел, что в подготовленном мной макете неправильно указана его должность. Сказал мне: «Шустро к моей секретарше, она перепечатает эту страничку и бегом ко мне, а то я сейчас уезжаю!».
Вот, собственно, и сама история. Перед секретаршей Леночкой я таял. Девушка была редкостной красоты. Я вытащил дискету с документом (флэшек тогда ещё не было), протянул ей, промямлил, что нужно открыть документ и на последней страничке исправить должность её шефа.
После чего началось «шаманство». Для того, чтобы скопировать документ к себе на рабочий стол Леночка выполнила два нужных действия и пяток не нужных (она одновременно и в буфер скопировала и на рабочий стол потянула технологией D&D).
Для того чтобы открыть документ, повторилось всё то же: она сначала правой клавишей мыши вызвала контекстное меню документа, затем стрелочкой клавиш движения курсора подвела указатель текущей строки на строчку «Открыть», потом с помощью клавиши «Esc» убрала контекстное меню и нажала-таки на «Enter», чтобы выделенный документ открылся.
Я смотрел на неё и вся её красота сползала на глазах. Такая оказалась «неаппетитная» особа. (Психолог, которому я по случаю рассказал спустя годы эту историю сказал: «Да у Вас, батенька, производственная деформация». Наверное...)
Потом было «зверство». (Эту часть истории на anekdot.ru пропущу,а то длинновато)
Так что из-за этой мымры подписать бумажку я вовремя не успел и долго ещё бегал за её шефом, вечно занятым на совещаниях, потом её шефа сняли, а пришедший на его место подписывать не захотел (но это уже совсем другая история). А Леночка в это время чистила свои налаченые ноготки и переходила от одного шефа к другому, как знамя напудренной безграмотности.
Я у себя в лаборатории нашёл стёртую подкову с дамского сапожка. Вопрос к знатокам: "Чтобы мои компьютерные курсы принесли мне несметные сокровища, что я должен сделать: 1. Вернуть подкову владелице или 2. презрев евроремонт, прибить её над дверью сто двадцатым гвоздём? P.S. Должен ли я рассказать всем, что с дам на компьютерных курсах отваливаются подковы? (Значит, они здесь пашут...)
Как мне один раз в жизни (нечаянно) удалось ткнуть лицом в грязь Власть!
Итак компьютерные курсы. Лаборатория. Веду группу. Они все Великие (администрация области), ко мне обращаются на ты. Учиться совсем не хотят, тем более деньги платили не сами за себя, а бюджет, всё моё общение с ними на таланте и выдержке преподавателя. Единственный момент, когда уважают - тогда, когда отмечаю посещаемость. Чтобы хоть как-то ходили посещаемость отмечаю в начале и конце занятий. Почему их начальник загнал именно ко мне до сих пор для меня загадка. Так вот сама история. Дело в пятницу, под Пасху. Занимаются в основном дамы, которые устраивают самый настоящий Бунт (вспомните группу Pussy Riot с её литературным переводом "Буйство плоти" и вы меня поймёте). Чётко и недвусмысленно ставят меня на место и объясняют, что они де очень сомневаются в моём вероисповедании, по крайней мере если я их немедленно не отпущу по домам готовиться к Пасхе. И тут я не выдержал. Сказано было дословно следующее: "Да как же вы в Пост грешите?" Дамы пунцовеют, причём все: "Почему же Вы думаете, что Я грешу?" Отвечаю: "Почему же вы, взрослые тёти глазки подвели, носики напудрили, губки подрумянили? Мини юбочку и обтягивающие джинсики надели? Неужели Вы не знаете, что в Пост всё мирское нельзя?" Больше никто из этой группы не просился пораньше уйти домой, включая мужчин. Впрочем больше других групп от Власти не было тоже никогда.
P.S. А способ этот с тех пор годами использую на всех прочих группах в Страстную пятницу. Все - как шёлковые.
Учёба - это грех? Я не знаю, существует ли хоть одна каноническая или апокрифическая запись, в соответствии с которой Бог сказал, что работа — это грех. И тем более, в соответствии с которой Он учёбу в праздничный день - назвал грехом. Но все группы с неподдельным ужасом смотрят на меня, когда я предлагаю заниматься в любые праздники (включая майские). -- Эта и другие миниатюры заимствованы отсюда http://tula-it.ru/node/184
Государство интересуется высокотехнологичным сектором!
История случилась около 5 лет назад, так что за давностью лет можно и разгласить
Диспозиция. Работаю директором учебного центра компьютерных технологий. Хаком (хакерством) не занимаюсь (принципиальная жизненная позиция). День за днём набираю людей, желающих учиться на компьютерных курсах. От западных фондов ни копейки не получил. Мой компьютерный центр живёт на принципах самофинансирования: бюджетных денег никогда не осваивал, за всё время было всего несколько групп от бюджета, да и то случайно (чем дело закончилось и как я нечаянно ткнул лицом в грязь Власть, я уже писал http://tula-it.ru/node/182). На дорогих автомобилях не езжу — всё что есть до копейки вложено в развитие фирмы. В общем, «ниже травы и тише воды».
Сосед по лестничной клетке. Алкоголик был неимоверный. В том смысле, что выкушав самогона, ставил на весь подъезд культурную программу в виде арий из опер. На усилителе при этом не экономил. И за это, и просто от нелюбви к алкоголизму, я ему денег в долг на выпивку никогда не давал. Он, соответственно, не любил меня страшно (абзац с проявлениями нелюбви пропущу).
Итак сама история. Звонок в мою дверь, стоит почему-то трезвый сосед: «Открой дело есть». Открываю. А он торжественно информирует меня, что моей персоной очень сильно интересовались люди из органов, долго обо мне расспрашивали (причём не только у него). Затем, подумав, он заявляет: «Вот теперь я тебя начал УВАЖАТЬ!» Всё, сосед ушёл даже не попросив сто грамм. После этого момента и вплоть до его смерти денег он с меня не просил, а отношения стали наилучшими (абзац про проявление уважения друг к другу и, как результат, спасённую жизнь пропущу).
Данная и другие миниатюры заимствованы отсюда http://tula-it.ru/node/188
P.S. Что интересно, аналогичную историю рассказал мне ещё один директор компьютерного центра. Тоже приходили. Тоже с красными удостоверениями. Тоже интересовались.
Так что теперь, когда я слышу, что «государство заинтересовалось высокотехнологичным сектором», то точно знаю о чём идёт речь.
Работаю директором учебного центра компьютерных технологий. Так как мой центр сумел выжить больше 14 лет (что для компьютерных курсов соответствует возрасту не то динозавров, не то мамонтов), то для других центров очень заманчиво пригласить меня в гости по обмену премудростями. Итак КОМПЬЮТЕРНАЯ премудрость. Два года назад в крохотном городке открывался супер компьютерный центр. Дата для них была памятная - сто лет со дня рождения их всемирно знаменитого земляка. Денег вбухали немеренно.
Правда, наметились немаловажные для компьютерных курсов проблемы: - Смонтированные зимой платиковые окна в апреле перекорёжило так, что открыть их стало невозможно. - Компьютеры мощные и выделяют очень много тепла. - Систему кондиционирования подключить естественно не успели. - И, главное, теплоснабжающая организация продолжает топить как зимой.
К несчастьям местного директора компьютерных курсов добавляется то, что на открытие должен приехать лично хозяин их области (губер, зовут они его) с супругой.
Теперь то, что было сделано под моим чутким руководством. Обычными солдатскими одеялами серо-зелёного цвета были укутаны все батареи центрального отопления (откуда у них взялись на складе эти одеяла - отдельная история). Перед каждым одеялом поставлено по фикусу (для эстетики).
И, наконец, апофеоз. САМ с супругой осмотрел всё, остался доволен и дал указание помощникам: "Купите им КАКТУСОВ. Они от электро-магнитного излучения лучше защищают, чем эти... с листьями". Супруга выбор мужа поддержала: "И по Фэн-Шую кактусы лучше подойдут к драпировке и дизайну помещения".
Вот такое у нас качество ДВОРЯН. Вместо знаний - суеверия. Я уже писал о качестве нашего дворянства ("найдите 10 отличий" http://tula-it.ru/node/146), и о том, как Власть умеет выкаблучитьваться ("Две проблемы России: дворяне и крестьяне" http://tula-it.ru/node/185).
Эта и другие миниатюры заимствованны отсюда http://tula-it.ru/node/189
Есть у нас курс - "Базовые навыки работы на компьютере". Название простенькое, а курс серьёзный: вкалывают люди на этом курсе несколько месяцев по полной программе. Так вот последнее занятие курса перед контрольной работой - "расслабон". Всего-навсего нужно сделать красивый наградной лист и резюме для себя любимого. Итак, сидит очередная группа, усердно пыхтит над своими резюме. Одна девчонка старается больше всех: раз переделала, распечатала, два переделала, но ей всё мало. Показывает мне, спрашивает совета и объясняет зачем: поступает работать секретарём в телевизионную редакцию и ей сказали, чтобы в подготовленном ею резюме она показала свой уровень нестандартного мышления!!!!! А мы её учили (и научили) работать на компьютере, но не нестандартно мыслить (про эту проблему я уже писал здесь в своей, надеюсь понравившейся, судя по рейтингам, миниатюре "Курсом на шмакодявок!" http://tula-it.ru/node/174, там ещё было про Государственную тайну в средней школе). Соответственно резюме у неё получилось тяжеловестным, канцелярщиной от него пахло. Просит меня помочь. Девочка очень симпатичная, так что не удержался помог. Обработал резюме (то, что у меня получилось здесь http://tula-it.ru/node/190, я этим творением тихо горжусь). Общая идея обработки: "Такой опыт сохранения талии в стране гамбургеров и чизбургеров не приобретал никто до меня, хорошо было много соотечественников, помогали...". В общем я был в ударе.
А на следующее утро наступил "шандец!" Её взяли на работу, только не секретарём, а speech-writer'ом. И сразу послали к ней сложного клиента: денег много, говорит витееватыми матерными выражениями, всех прочих специалистов по рекламе послал на.... Девочка очень старалась, только когда к вечеру она прочитала то, что написала, то "Штирлиц понял, что это провал...". Опять канцелярщина.
Самое занимательное было на следующее утро. Клиент, которого не могли "раскрутить на рекламу" несколько месяцев одобрил её проект целиком. Сказал, что лучшего специалиста он в жизни не встречал. А она после этого пошла в гору: молодёжь начала учить работать с трудными клиентами.
P.S. В литературном варианте для сайта я пропустил некоторые мелкие, малозначительные детали. Надеюсь, Натали меня простит, а вдумчивый читатель поймёт.
Полный вариант миниатюры с Великим резюме здесь: http://tula-it.ru/node/190
Помири их! (история из цикла будни директора компьютерных курсов)
Вся приведенная история, её персонажи, их имена являются вымышленными. Никакого совпадения с фактами быть не могло. Если такое произошло, то лишь по нелепой случайности. ---- Уважаемые Лена и Евгений! Сейчас, когда Вашей дочке Катеньке (очаровательному Котёнку), уже три годика, я могу рассказать о самой большой Тайне вашей семьи, о которой вы даже и не подозреваете. Четыре года назад, когда Вы, Евгений, позвонили мне и попросили прислать к Вам на следующее утро домой хакера для того, чтобы посмотреть переписку Вашей жены с неким Димой, и Вы, Лена, когда, заплаканная, спустя два часа после звонка мужа пришли ко мне на курсы, и попросили на следующий день посмотреть переписку Вашего супруга с Машей , то я присылал к Вам домой не совсем хакера. У человека (это Человек с большой буквы) была чёткая задача - помирить вас. Для этого, целую ночь мы с ним делали поддельные профили Вконтакте и Однокласниках Димы и Маши, соответственно. Наполняли их безобидной перепиской. Добавляли невинные комплименты, чтобы на следующий день демонстрировать их вам. Весь мой лингвистический талант был брошен на то, чтобы из подлинных профилей скопировать стиль письма участников истории и доказать, что Измен не было и быть не могло. Маэстро не делает свою работу без изящества, вы оба это знаете. Вы не знали, конечно, что внутренний Кодекс Лабы запрещает нам наносить вред тем, кто у нас занимается. А что было фактически в профилях Маши и Димы я вам никогда не скажу. Да Вам, наверное, и не важно. Вам важнее Ваш Котёнок.
P.S. Помните, Ваши домашние компьютеры, электронная почта, социальные сети и переписка в них крайне уязвима. Защищайте её и Ваши Семьи. Другие подобные статьи об уязвимости электронной переписки здесь: "Ржу нимагу!" (http://tula-it.ru/node/153), "Чтение чужой электронной почты и сообщений в социальных сетях" (http://tula-it.ru/node/149), "Сколько времени нужно, чтобы стать хакером?" (http://tula-it.ru/node/147).
Данная и подобные миниатюры заимствованны отсюда http://tula-it.ru/node/191
Я тут уже писал про наши компьютерные курсы ("Помири их!" http://tula-it.ru/node/191). Рискну продолжить повествование.
Работал у нас на компьютерных курсах преподаватель дизайнерского направления Владимир (с отчеством, как положено, только личность у нас в городе больно известная, посему умолчим). На всё имел свою, уникальную точку зрения. Например, на домашнем компьютере у себя он антивирус не ставил принципиально. Говорил, что потеря производительности от нескольких параллельно запущенных вирусов меньше, чем от работы любого антивируса. Сколько наш коллектив не уговаривал его навести порядок на родном компьютере - отказывался. Говорил: "У вас всё-равно Linux, так что ничем я вас не заражу".
Владимир этот тогда подрабатывал (а сейчас зарабатывает) тем, что делает для застройщиков архитектурные и инженерные проекты. Делает, кстати, качественно. Старается.
И вот час расплаты за антивирусную безграмотность. Клиент предоплатил небольшую сумму и требует, чтобы Владимир прислал ему готовые чертёжи, чтобы "посмотреть и подкорректировать". Владимир день вкалывал, к ночи конвертировал всё в PDF для отправки (как же, впереди столько СОГЛАСОВАНИЙ!). Ближе к утру (со слипающимися глазами) отправил.
А утром раздались МАТЕРНЫЕ крики клиента: он оказывается уже бригаду на площадку привёз (а говорил ведь что ему "корректировать" надо!), чертежи распечатал и бригадиру отдал. И всё в тех чертежах было хорошо, только вирус при конвертации в PDF все слова по-возможности заменил матерными, а все цифры заменил многоточиями.
Самое интересное - концовка истории. Деньги, которые обычно Владимир получал через месяцок после сдачи работы, в данном случае он с нарочным (три часа езды из Москвы минимум!) в итоге получил к вечеру. И тем же вечером сис. админ лаборатории рысцой помчался к Владимиру чистить его компьютер от вирусов.
Данная и подобные миниатюры заимствованны отсюда http://tula-it.ru/node/194
Задача на конкурсе Лучший Маркетолог (продавец знаний?)
Вводная часть. У Вас есть доступ к Сухумскому обезьяннику, в котором Вы можете выбрать себе любую обезьяну. Хоть самую смышлённую. Вы должны научить её математике в объеме программы первого класса общеобразовательной школы.
Из опыта известно, что если Вы будете скармливать ей бананы, то она согласиться учиться и добьётся запланированного результата.
Задача. Научить обезьяну математике так, чтобы она сама приносила Вам за эти знания бананы.
Я тут уже писал о тестах при приёме на работу http://tula-it.ru/node/142/ Продолжу тему.
Их обеих мамы назвали Оленьками. Они обе выросли без отцов в маленьких городках. Обе в один день приехали в Москву в поисках лучшей доли. На этом общее заканчивается. Одна была истинной княгиней Ольгой и сверкала такой величественной красотой, что мужчины теряли голову вмиг и надолго. Другая ... да что другая... простушкой и простофилей Оля была во всех смыслах. Безвредная и верная. Таких много и мужчины их не замечают, да и как заметить за веснушками человека?
Они сняли на двоих одну маленькую комнатёнку на окраине и подружились. Красивые женщины любят выбирать себе подруг, способных «оттенить их красоту».
Ольга искала себе достойного мужчину, но попадалась «мелюзга». «Жидковат ныне пошёл мужик» - говорила она, вернувшись под утро со свидания. Оля слушала и только вздыхала, о ресторанах и не мечтала, вечера проводила за книжками и ждала своей первой любви. Когда наконец Оля встретила Его — тоже худенького, рыженького, младшего системного администратора крупной фирмы, то вернулась к подруге вся светясь от того, что и в её дверь наконец постучалась Судьба. И именно он и сделал эту историю — Историей.
Он как никто во всей фирме был допущен во все кабинеты, даже самые высокие (кто же обращает внимание на человека, который "что-то там настраивает"?). Он раньше всех других узнал, что кадровик ищет новую секретаршу самому Шефу. Он как никто знал кому было поручено готовить тесты для претенденток. Тестов было два вида по десять вопросов в каждом: на делопроизводство и на эффективность владения компьютером. И то, что он пошёл на должностное преступление и скопировал тесты, видно Любовь простит. И то, что он рассказал Оле и о вакансии, и о зарплате и дал эти тесты вместе с собственным ноутбуком, чтобы она потренировалась тут тоже всё дело лишь в Любви.
То, что Оля была простофилей, я, кажется, уже говорил. Она, естественно, поделилась и информацией, и тестами, и ноутбуком со своей Лучшей подругой. Может быть кто-то из других претенденток на это место и лучше их владел компьютером, и лучше знал делопроизводство, но у Оли был один несомненный плюс, о котором она ещё даже не догадывалась - она не курила. А шеф той фирмы на работу курящих секретарей не брал, он считал, что всегда, когда они будут нужны, они будут находиться в курилке.
О, сколько нервов было потрачено за вечер. О, как истерзан ноутбук в тренировках. Никто не знает. Никто не знает и почему в Олином стакане оказались обе таблетки снотворного (вот так, криво, бывает подмигивает Фортуна). Во всяком случае Ольга потом говорила подруге, что она никак не смогла добудиться её на утро, а значит ей не очень-то и надо.
Настало То утро. Ольга перед сдачей тестов в очередной раз бросила свою дурную привычку, а Оле и бросать было не надо, но... она, повторюсь, проспала. И когда Оля, наконец, проснулась - был уже день. О, как она горько плакала перед вахтёром, прося пустить на тесты. О, как понуро она отходила от него.
Великий Шеф с утра был занят (да и проспал с утра: "Проклятое снотворное!") и приехал исключительно к личному собеседованию. На крылечке устало курили несколько измотанных тестами претенденток и какая-то рыженькая девушка уговаривала охранника пропустить, говорила что приняла снотворное и проспала. Охранник же был непреклонен: "Пропуск аннулирован, так как Вы опоздали" (кадровик своё дело знал). "Странно всё это", - подумал шеф - "обычно ведь лгут, что попали в 'пробку'".
Шеф был Великим не только в глазах прихлебателей. Он действительно глубоко видел людей. И если человек, проигравший до боя, остался Человеком, значит он нужен его Фирме. Ему действительно понравилась та, что стояла перед охранником.
Полная версия миниатюры здесь http://tula-it.ru/node/197 (она несколько меняет точку зрения на события).
Мои простенькие истории Анекдот.ру публикует («Курсом на шмакодявок!» "Курсом на шмакодявок!" http://tula-it.ru/node/174, «Резюме Натали» http://tula-it.ru/node/190/), более же сложные - бракует («Помири их!» http://tula-it.ru/node/191, «Опоздание» http://tula-it.ru/node/197). Поэтому история от нашего системного администратора Николая (может он больше понравится редактору). Далее от первого лица ---
Дизельный генератор изготовили в Ленинграде в 70-х годах прошлого века. Не то делали его по принципу — советское, значит надёжное. Не то мифическим образом помогли изображения двух орденов Красной звезды и одного ордена Ленина, выбитые на его станине, но он исправно работает до сегодняшнего дня. Хотя может быть успех его был обеспечен нашим завхозом дядей Пашей, который пунктуально менял щётки раз в два года и покупал для генератора масло не на барахолке. Не то сделал своё дело сухой воздух подвала, где он стоял. Над генератоной [комнатой] менялись эпохи: сначала был институт систем управления, потом институт связи и информации, затем бизнес-центр и, наконец, Data-center. Новые арендаторы долго цокали языками, рассматривая генератор, восхищались годом выпуска, колоссальными размерами и потрясающей мощностью. Потом приехали неразговорчивые немцы и за один день смонтировали систему аварийного включения генератора при отключении электропитания здания. Всё — на случай отключения электроэнергии в районе в подвале стоит Генератор. Надежда и опора. При генераторе все эти годы состоял Михеич. С незапамятных времён он выходил в ночную схему, «кушал четверть», вытаскивал из шкафчика матрас и спокойно спал до утра. Если генератор аварийно включался, то Михеич спокойно переворачивался на другой бок и храпел дальше — глуховат он был. Потом пришла трудовая инспекция, которая вмиг раскусила, что при опасном производственном процессе состоит лицо пенсионного возраста, которое работает семь дней в неделю без отпуска. Так у Михеича появился сменщик Лёша (как и положено сейчас — выпускник института с красным дипломом). Михеичу Лёша понравился сразу, так как михеичевы заначки рассованные по углам не пропадали. Михеич, как мог передал свой производственный опыт в виде матраса и ушёл, наконец, в отпуск. Лёша маялся от скуки неделю. Потом в ночную смену генератор аварийно включился и страшно Загудел (кто не слышал этого звука не поймёт). Профессиональный настройщик Лёша не дозвонился никому из начальства (кто же даст свой сотовый начинающему работнику?) и принял смелое решение: разобраться в нештатной ситуации. Для чего и остановил генератор и начал разбирать его с целью — смазать. Несколько десятков серверов выключились с потерей данных. Наутро со всех телефонов раздавался один и тот же стереотипный крик: «Кто отключил? Кто не научил? Почему не прошёл обучение?» Михеич? - Так он за обучение не отвечает. Кадровик? — Так он принял человека с дипломом и допуском по 4 группе электробезопасности. Лёша? - Так генератор перешёл на нештатный режим, он по инструкции обязан разобраться. Хотели виновником признать завхоза, который соляру в него заливал аккуратно, но не повесил на генератор табличку «Вскрывать запрещено». Но потом перечитали инструкции Ростехнадзора и виноватой в ситуации признали вахтёршу бабу Таню. Она единственная действовала не по инструкции, выпустив Лёшу из здания в рабочее время к его старенькому Жигулёнку за гаечными ключами.
Данная (в сокращённом варианте) и другие миниатюры заимствованны отсюда: http://tula-it.ru/tracker
Советская мудрость: Тот, кто не умеет работать - учит [как надо работать]. Тот, кто не может даже учить [как надо работать] - тот учит как надо учить работать. P.S. Сам работаю преподавателем компьютерных курсов (http://tula-it.ru/tracker). Так что в качестве самоиронии и с надеждой, что коллеги не побьют...
Как говорят на Украине "Гуртом и батьку бить проще". Была такая история: в американском фильме разработчики показали малолетнего хакера, который позвонив по телефону секретной службы (зачем-то опубликовали реальный телефонный номер) подобрал их пароль и подключался к столь же секретной базе данных. Сотни тысяч малолетних хакерят звонили по заветному номеру и пробовали новые и новые пароли, пока один не сумел подобрать. Уволили потом многих.
История от системного администратора Николая (в продолжение истории про генератор http://tula-it.ru/node/200)
На моей второй работе Шеф — добрый старикан, бывший прапорщик. Из работы с компьютером лучше всего у него идёт преферанс. С огромным трудом может настучать одним пальцем договор в Word'е. Пол дня «поскрипев» посчитает что-то в электронной таблице Excel. Из всех браузеров понимает только Internet Explorer. Само слово «браузер» не понимает тоже. За что над ним втихую подсмеивается весь остальной коллектив (все у нас - «квалифицированные пользователи»). Ах да. На каждом электроприборе (не важно — компьютер или чайник) у нас висит табличка, кто за него отвечает. Неделю назад (пока я был в отпуске) электрики повесили объявление о том, что у нас будут чинить электропроводку и они просят отключить все электроприборы. Результат. - Десять компьютеров со сгоревшими предохранителями в блоках питания (нужно перепаивать). - Не сгорел только у шефа. - Сгорели все свичи, бесперебойник сервера. - Сервер выгорел весь.
Причина: электрики кратковременно вместо нуля воткнули фазу, находящуюся в контр-фазе (над этой фразой у нас теперь никто не смеется) и выдали на выходе 380В.
Реакция шефа: Лишил премии всех (кроме себя и меня). Формулировка: «за примитивные знания в области компьютерной техники и неумение вытащить вилку из розетки». Данная история отсюда http://tula-it.ru/node/201 (называется передай другому).
Часть вторая. Непосредственно крыса. Международная группа учёных ставила опыт (за который «зелёные» их потом пытались засудить). Суть опыта. В мозг крысы, в ту его часть, которая непосредственно отвечает за получение удовольствий вживляли два электрода. При подаче лёгкого тока крыса получает те же «эмоции», что при поедании пищи, встрече с половым партнёром и прочее.
Крыса бегала по клетке и радовалась жизни до тех пор, пока не находила кнопку. После чего она на эту кнопку ложилась и на ней и умирала от жажды, хотя в десяти сантиметрах от неё стояла вода, еда и бегали крысы другого пола.
Часть четвёртая. У родни младший сын сидел за компьютером сутками (там же больше ста КНОПОК). Ремень не помогал. На майские праздники в прошлом году перегорела проводка. Результат - блестяще (для его конечно уровня) сдан ЕГЭ. Сейчас, правда, родители подумывают о повторении "конца света", так как впереди сдача сессии в ВУЗ'е.
Зашёл на школьный форум. Сначала думал, что это они так "выпендриваются". Потом понял, что по-другому они писать не умеют. Вопрос: "Как же они T9 в телефонах используют?"
Произошла эта история 1 сентября 1999 года. Я тогда только что закончил Тульский Политех (с красным, кстати, дипломом) и героически поступил в аспирантуру Пед. университета. Сказать, что я любил играть в компьютерные игры - это не сказать ничего. Тот ещё был гамер. За домашним компьютером в Wolf 3d к тому моменту играл исключительно в режиме "Ночной кошмар" (это когда боты сыплются изо всех щелей), а игра больше похожа на кровавую мясорубку, так что всё время хочется тряпочкой протереть монитор. С работой мне так же повезло - взяли преподавателем на компьютерные курсы. В результате в моём распоряжении была целая компьютерная сеть (современным пользователям этого счастья не понять!) и в свободное от работы время я имел полное право тренироваться в Duke Nukem 3D по сети. Другие играющие меня боялись сильно и всегда играли кучей против меня, что в общем их не спасало. Главное, что в Duke мне "мешало жить" - это мины с лазерным срабатывателем: цепляешь за лазерный луч, раздаётся характерный дребезжащий звук и через полторы секунды раздаётся взрыв. Так вот 1-е сентября. Я, весь наглаженный, иду по узким и темноватым коридорам Педагогического университета знакомиться с другими аспирантами. В этот момент раздаётся характерный дребезжащий звук, краем глаза я вижу знакомый округлый профиль лазерной мины, профессиональным броском прыгаю в ближайший дверной проём, привычно отсчитывая: "21, 22, Взрыв!". Со стороны других аспирантов всё смотрелось вообще дико: при дребезге обычного школьного звонка (Пед. университет использует именно их, чтобы не отвыкали будущие учителя от атмосферы школы, программисты же Duk'а явно заимствовали "образ" школьного звонка в игру целиком) здоровенный детина "растаял" в воздухе и объявился спустя секунд 10 весь красный и помятый.
Вот так и кончилось детство. Вместе со школьным звонком неудачно прозвеневшим в педагогическом институте. А с играми я с тех пор завязал. Не хочу уподоблять себя "Крысе" из другой моей истории.
Другие мои истории здесь http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
История эта приключилась в крупном институте (в каком, сотрудников и аспирантов просили не говорить, только что отчистили красную краску, которой защитники животных перепачкали им весь вход).
Так вот работает у них там крупный учёный, который честно учит студентов. В том числе, они у него повторяют некоторые из опытов, которые ставил академик Павлов и иже с ним на животных.
Так вот лабораторной собаке в течение месяца показывали здоровенный квадрат и давали поесть. Если же ей показывали эллипс, то били её электрическим током. Потом на её глазах резиновый квадрат растянули до эллипса - пёс сошёл ума.
Самое интересное, что стало с группой студентов, которая в постановке эксперимента участвовала. Они в столовой почему-то всегда садятся за южную сторону столов и никогда за северную. В чём дело? В том, что с северной стороны видно висящий на стене, потухший с советских времен циферблат часов. Он имеет - КВАДРАТНУЮ форму с внутренним КРУГОМ.
В декабре прошлого года мне позвонил директор некой небольшой фирмы и сказал, что его сотрудники "с вордом уже работают, а вот икселю их он хочет поучить, потому что 'ни в зуб ногой', а нужно, чтобы как следует понимали". Сотрудников у него 10 человек. Я подготовл ему рабочую программу для курса "Эффективные приёмы работы с компьютером (офисное приложние)". Сделал расчёт стоимости. При этом предложил очень большую корпоративную скидку от прайс-листа.
Он сказал, что подумает. Закончилась история анекдотично. Он подумал и решил, что для коллектива важнее встретиться за корпоративным новогодним столом, организованным на те же деньги. И сотрудникам понравилось, и принуждать учиться никого не пришлось. Все довольны. Еда съедена в один присест.
Мораль сей басни. С точки зрения обычного российского работника учёба (в то числе и на компьютерных курсах) - это обязаловка. А вот общее празднование чего бы то ни было - это Ценность и Цель жизни. И, по-настоящему, любимые коллективом директора это понимают.
Итак. Компьютерные курсы. Класс поделён примерно на пять независимых сегментов. Сидят спиной к преподавателю и мониторов друг друга не видят. Проходят лекцию «Применение электронной подписи и шифрования при работе с электронной почтой». Группа чуть меньше 20 человек, большая часть — дамы, которые воспринимают компьютерные курсы, как некую отдушину в своей монотонной жизни, поэтому, естественно, перед приходом на компьютерные курсы красятся, нарядно одеваются. В центре дамского внимания Костик: студент, гитарист, симпатичный малый. Дамы по нему сходят с ума, чем Костик беззастенчиво пользуется. Смотрю как этот мошенник написал одно типовое любовное письмо и разослал его четырём самым симпатичным дамам из разных сегментов. В отправленных письмах различаются лишь имена получательниц и время свиданий (шаг — 2 часа). Дамы, получив письма, краснели, потом багровели, потом розовели. Пока они договаривались я этично отвернулся в сторону.
Результат — на следующий день. В группе все, кроме Костика. Мысль позвонить и узнать, что случилось (может ухажёры побили?) витает в воздухе и быстро реализуется. Мать Костика, подошедшая к телефону, сообщила: «Костик вчера устроился на работку грузчиком. Весь вечер разгружал мешки и сорвал спину с непривычки. Сейчас лежит пластом под водочным компрессом».
P.S. Дальше со слов Костика: «Все четыре заставляли тащить их на руках с первого этажа и до дверей квартир... Как сговорились!».
Постоянный адрес данной миниатюры http://tula-it.ru/node/207 Другие авторские истории здесь http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Взяточник. Всякое сходство лиц, описанных в данной истории с конкретными людьми является случайным, а сама история лишь плодом фантазии автора. ---
Когда его спрашивали, как он стал собственником крупнейшего в области предприятия, он только хмыкал: «Придумайте сами». Ну не рассказывать же этим журналюгам, как он дал взятку организатору аукциона и тот провёл аукцион на 1 час раньше, чем это было указано в объявлении. А в оплату за целое предприятие были даны не деньги, а только лишь расписка с обещанием когда-нибудь расплатиться.
Когда его спрашивали о взаимоотношениях с работниками, он отвечал что социальные программы вылетают его фирме в крупную сумму, но он не жалеет. Зачем им было знать, что его секретарша даже не умела работать с компьютером, но оказывала иного рода услуги и вот теперь, он вынужден оплачивать ту самую крупную сумму каждый месяц за её жизнь на Мальдивах.
Когда его спрашивали о трудовой карьере, он демонстрировал засаленную трудовую книжку. Ведь не докладывать же о том, что он женился ради этой быстрой карьеры на дочери директора главка.
Когда его спрашивали о дне встречи с его будущей женой, то он уходил от ответа: «Да, романтика была. Да, было дерево, на которое запрыгнул её котёнок. Да, полез снимать и упал, сломал ногу, а она пришла ко мне в больницу». В конце-то концов зачем им знать, сколько за симуляции болезни он заплатил тому доктору.
И вот теперь он попал в тупик. Его дочь привела к нему прыткого молодого человека, который начал знакомство с дорогого подарка — коллекции старинных монет. Не взять невозможно, а взять, значит принять взятку в оплату некой услуги (товара). Вопрос только какой именно? За дочь — много, за дочь и право унаследовать его предприятие — мало.
Другие авторские миниатюры здесь http://www.anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Я уже писал про любовь государства поковыряться в «нижнем белье» хакеров и иже с ними ("Государство интересуется высокотехнологичным сектором" http://tula-it.ru/node/188). И про то, как оно само слабо защищает свои компьютеры («Ржу не могу!» http://tula-it.ru/node/188).
Публике (судя по рейтингам) понравилось, так что продолжу.
Едем не работу. В квартале от Бизнес-центра на дороге лежит красный кроссовок и все машины его тщательно объезжают. Мы ещё посмеялись, что кто-то, видно, ехал на старой немецкой колымаге без дна и тормозил ногами.
Подъезжаем к себе, на автостоянке стоит старенький мотоцикл Урал и двое ребят (на первом — один красный кроссовок и дырявый носок, второй обут нормально) что-то громко обсуждают.
Спустя полчаса те же ребята поднимаются к нам на компьютерные курсы (на одном из мальчишек уже два кроссовка, только один - «езженный КАМАЗом» и, соответственно, «сильно каши просит»). Спрашивают: «Здесь ли набирают учиться на хакеров». Не удержался, поинтересовался судьбой кроссовка. На что он мне пояснил (матерные слова уберу), что у его мотоцикла нет тормозов, а его друг поступил не очень хорошо и когда надо было тормозить, то ноги чуть не «до ушей» поднял, чтобы не испортить свои новенькие кроссовки.
P.S. Этого, который в драном кроссовке, я в сетевую группу даже без тестов взял: человек «без тормозов» - для хакера это главное. А второй у меня после тестов на базовый курс отправился — мучиться с такой осторожной дубиной не хочется. ---- Постоянный адрес данной истории http://tula-it.ru/node/209 Другие авторские истории http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
По материалам "Петербургского вестника" за 1858 год.
Колыма. Каторжная тюрьма. Заключённый Полторацкий (бывший ротмистр лейб-гвардии Преображенского полка) толкает тачку и вспоминает один день своей жизни.
В тот день он зашёл на почту и получил письмо из имения своего отца. Новый управляющий писал, что предыдущий управляющий сбежал, похитив все деньги. Старик-отец, с горя тронувшись умом сел за карточную игру и наделал долгов. Проигрыш его был ещё ужаснее воровства управляющего. Со дня на день должны прийти кредиторы, впереди - банкротство и долговая тюрьма для отца. Имение будет продано, но долгов останется ещё на несколько сотен тысяч рублей. К письму был приложен вексель графа Толстого на 15 тысяч рублей. Его нужно было срочно продать, так как если сделать это после банкротства, то пойдут толки (это был последний подарок тяжело больного отца к свадьбе сына, назначенной на ближайшую осень).
Банковский служащий, получив вексель куда-то заторопился, а вернулся уже с жандармами.
Только в тюрьме Полторацкий осознал, что вексель - подделка. Письмо от "нового управляющего" - столь же фальшиво, как и всё, в письме изложенное. История с письмом понравилась лишь публике, а у суда доверия не вызвала. Автор письма так и остался неизвестен.
На его невесте Анне женился его лучший друг Чачин, который так защищал Полторацкого в суде. Чачин сильно проигрывал и во внешности и в богатстве, но женщине нужно крепкое плечо рядом с собой.
Волею случая в тот же день Чачин вспоминал замечательный день, когда он в угаре карточной игры выиграл в карты тот несчастный (или счастливый?) фальшивый вексель.
----------------
По материалам уголовного дела, рассмотренного Замоскворецким судом Москвы в 2007 году.
В Пермской женской колонии №5 Анна (бывший главный бухгалтер бывшей строительной компании известной на всю Россию) шила спецодежду, а в голове крутилась её история.
В тот день с утра позвонил отдыхавший в Австрии Шеф. Голос его показался ей встревоженным. Ближе к обеду от него пришло письмо на mail. В письме Шеф сообщал, что его старый враг Толстой победил: против Шефа в России заведено уголовное дело и если он прилетит в Москву, его арестуют (и, кстати, было за что). Шеф написал, что всё продумал и приказал срочно перевести все деньги с расчётного счёта фирмы (включая предоплату за не построенный торговый центр) на счёт подставной фирмы его лучшего друга Чачина, а тот уже знает, как ими распорядиться. К письму была приложена копия договора-подряда с синей печатью, который для проведения такой крупной операции явно потребует банк. Эту копию договора достаточно только распечатать на цветном принтере и не забыть прошить. Как расписаться на банковской платёжке за шефа Анну учить не надо.
Потом был суд. Вернувшийся из-за границы Шеф был мягко говоря изумлён поведением Анны. Он ей верил и не верил одновременно. Говорил, что его честное имя, имя Полторацкого (!) запятнано поведением его бухгалтера. Деньги из подставной фирмы ушли в офшор, фирма Шефа обанкротилась сразу. В суде история с распечатанным письмом доверия не вызвала.
Шеф покричав на суде, потопав ногами, уехал за рубеж. Квартира его, оказывается, давно уже была записана на жену, машина на сына. Так что развод и эмиграция для него оказались быстрыми: "Что с нищего взять?"
Он уехал и живёт на скромную ренту от капитала в полтора миллиона долларов.
---- Сокращённая версия. Полная версия миниатюры здесь http://tula-it.ru/node/210 Другие авторские работы http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Историю эту рассказал наш сисадмин Колян. Он - человек честный, можно, наверное, и поверить. Дальше от первого лица. --- Работал я несколько лет назад в одной крупной компании. Начальник отдела Палыч "сох" по секретарше Любе. Она к нему тоже была неравнодушна, но Палыч был женат. Причём жена держала его строго, даже деньги отбирала и сама за всё расплачивалась (мы об этом знали потому, что Палыч к Интернету и цифровому ТВ, новинке на тот момент, был подключен через наш головной офис и Мегера, как мы её звали за глаза, лично приходила ежемесячно платить за доступ).
В результате Палыч придумал *коварный план*. Под первомайские праздники он пошёл в турагентство, где ему предложили "горящую" путёвку в Карловы Вары, правда на одного человека. Супруга его эти Карловый Вары обожала, а учитывая крохотную цену не раздумывая согласилась поехать. Спустя сутки то же кадровое агентство предложило ещё групповую поездку на 7 дней для коллектива всего нашего отдела в Турцию. (Хотя какое из двух предложений поступило первым это ещё вопрос к Палычу, схитрил, наверное).
На отдыхе все разбрелись "по углам": Палыч с Любой неизвестно где, Маша при Паше в баре (сначала следила, чтобы не "наклюкался", потом наклюкалась вместе с ним). Где были остальные не скажу, так как сам сидел в Интернете. Но точно, наших на пляже не было.
В первый же рабочий день к нам явилась Мегера, загоревшая до "шоколадки". Цель визита - выявить, не загорелую особь женского пола, с которой там крутил "этот бледный кобель" (чуть живой и сильно помятый приехал). Так как не загорелыми приехали все, то версия Палыча про пасмурную погоду "со скрипом", но была принята.
И вот в момент, когда Мегера собралась уже уходить, Палыч при всех суёт ей распечатку, после чтения которой Мегера сникла и исчезла из жизни Палыча навсегда. В распечатке было подробное письмо от Мегеры к её подруге, в котором она сама расписала все свои подвиги и похождения, причём самыми мягкими были: "Днём отсыпаюсь на пляже, а ночью удлиняю ему рога".
P.S. Никаких уголовных преследований за сниф чужого незашифрованного трафика не было.
P.S.2. Палыч давно уже развёлся с Мегерой и женился на Любе, ребёнок у них уже в детский сад ходит. Вот такая получилась Измена.
Постоянный адрес истории (полная версия) http://tula-it.ru/node/212
Близкие по духу истории http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Я уже рассказывал про методы работы в отношении IT-специалистов российских спецслужб (Государство интересуется высокотехнологичным сектором, http://tula-it.ru/node/188). А теперь расскажу, как к нам относится Дядя Сэм (называется, почувствуйте разницу).
----
Как бесплатно съездить отдохнуть (или поработать) в США
С нашим компьютерным центром сотрудничала дама. Отличалась пунктуальностью неимоверной. Для нас готовила новый курс "Сетевой безопасности", в просторечии "Хак - антихак".
Так как была очень добросовестной, то все хакерские форумы облазила под именем Evelina!. Заодно побывала на всех форумах, на которых собираются те, кто не признаёт государство как идею вообще и российское в частности. Было такое движение NoState, они там обменивались идеями, как при заработках в Интернете не платить налоги (на том же sape за счёт нужной галочки).
В общем к концу подготовки курса появился ярый асоциальный элемент - Evelina! и зажил своей интернет-жизнью: везде есть её интересы, огромное количество друзей (причём она их чётко ранжировала по уровню знаний и "дружила" корыстно, только с самыми развитыми), то есть в тему она свой благородный нос сунула по полной программе и курс у неё был уже "на мази".
Закончилось её интернет-общение тем, что её у меня из лаборатории попытались "увести". Ей предложили работу в известной американской фирме компьютерной и сетевой безопасности (называть не буду, чтобы "по носу не получить"). Они правда долго не верили, что матёрый хакер Evelina! - это женщина, к тому же сильно за тридцать, но приглашение, визу, авиабилет и трансфер оплатили и прислали.
Итак, она на крыльях хакерско-преподавательской мечты с характеристикой с прошлого места работы в руках прибыла в какую-то глухомань в Калифорнии. Вместо отеля, правда, обычный мотель на побережье (но опять ведь за счёт принимающей стороны, что приятно).
Всё, она отправилась сдавать тесты. Первым делом ей предложили показать, как она умеет взламывать новейший на тот момент Win200x сервер. Вместо того, чтобы шустренько положить указанный ей сервер какого-то местного зачуханного банка она начала пытаться объяснить им, что она сейчас установит с их дистрибутива этот сервер на один свой ноут, обновит его до самой свежей версии, потом они зададут ему любой пароль администратора, а она с другого ноутбука за срок не более двух часов взломает этот сервер.
Мужики погрустнели, попытались её уговорить подвесить ddos-атакой какой-то форум полицейских (опять с тем же результатом и кучей глупых слов с её стороны, что она точно такой же форум может поднять под Linux'ом на одной из своих машин, затем со сторонней машины применит эксплоит и добьётся нужного им результата), потом ушли кому-то звонить, наконец отвезли её в мотель, где она две недели прожила в ожидании результата тестов. Расстроена была страшно, так как тесты явно не прошла.
Интересное началось в самолёте в Москву. С ней вместе летел некий аспирант-химик, который специализировался на теме "опиаты". Его тоже пригласили, тоже в Калифорнию, тоже всё оплатили, только предлагали синтезировать какой-то наркотик. После того, как он заявил что в медицинской промышленности такое вещество не применяется, от него отстали, две недели прожил в соседнем с ней мотеле, купался на соседнем пляже, теперь вот "несолоно хлебамши" летит домой.
А буквально спустя несколько месяцев после возврата в Россию она увидела в новостях, что в США начался суд над неким арабом, согласившимся заложить муляж бомбы, который ему подсунули оперативные сотрудники ФБР. Причём затылки агентов, задержавших несчастного араба, ей показались до боли знакомыми.
Вот ведь "таланты": хакера и drug-producer'а не поймали, но не страшно, устроят оперативную провокацию и поймают "террориста". Пусть теперь бесплатно поработает.
Постоянный адрес миниатюры http://tula-it.ru/node/213 другие авторские истории http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Учитывая, что история касается вполне реальных людей, и для того, чтобы, нечаянно. не нанести ущерба персональным интересам, приведу события в литературной обработке, изъяв некоторые, особо пикантные моменты.
Снежана. Снежане её имя досталось практически случайно. Отец хотел назвать её Светой, но приехала свекровь, продемонстрировала свой крутой нрав и настояла на том, чтобы придумали внучке уникальное имя. И Снежана у них получилась: была белокурой и по-женски очень привлекательной. Их небольшой шахтёрский посёлок рос вместе с ней и давно уже стал частью столь же небольшого городка.
Кристина. Когда она родилась, то вопросов в семье кадровых дипломатов как назвать дочь не возникло. Она пошла в школу. В последнем классе к ним перешёл учиться Миша. Они встречались, они нравились друг-другу. Съездили всем классом в поход на Дальний Восток. А потом её родители не одобрили эту связь, сказали, что пора взрослеть, ей нужно поступать в элитный ВУЗ, там она найдёт себе дипломата и устроит себе достойную жизнь.
Михаил. Расставание с Кристиной перенёс тяжело.., но к пятому курсу и ему "засветило солнышко": студентом он был прилежным и когда появилась немецкая инвестиционная компания, которая отбирала желающих работать на их горно-обогатительном комбинате, то он тут же согласился, очень быстро пошёл в гору и нашёл там вторую девушку из мечты - Снежану.
Альберт и Снежана. Альберт в свободной время любил посидеть на форумах и в социальных сетях, посмотреть фотографии девушек и вот, наконец, он встретил любовь всей своей жизни - Снежану. Альберт начал с того, что проверил все социальные сети. Он был очень деловит, аналитичен и очень тщательно относился к сбору информации. Судя по IP она жила в крохотном городке. Найти профиль человека с уникальным именем и из крохотного городка для него было парой пустяков. Судя по её профилю в Однокласниках собиралась выйти замуж. То есть она была пока свободна и её можно было отбить.
Альберт и воспоминания. Он нашёл профиль её будущего мужа. Рассмотрев фотографии (пришлось денёк "порыть" архив Интернета) он сказал: "Привет, старый знакомый!" В результате Снежана получила от Альберта письмо с признанием в любви старого холостяка. Он честно рассказал, что в его жизни была только одна любовь, ещё в школе, звали её Кристина, но она уже тогда была занята. Он был верен Кристине несколько лет, до тех пор, пока не узнал, каким лёгким образом она зарабатывает себе на жизнь. Тогда же он узнал, что её друг (и его бывший одноклассник) и не друг ей вовсе, а сутенёр. Он был раздавлен. Не жил, а существовал несколько лет, пока не увидел её - Снежану. К письму он прилагал старую фотографию из турпохода, на которой была снята Кристина с её "другом" в обнимку, а рядом (третий справа - Альберт: "Посмотри, как выглядит влюблённый дурак!"). Так же он прилагал и другие, уже современные свои фотографии. Он писал, что он директор русского филиала крупной софверной компании. Писал, что скоро и на длительное время он уезжает в командировку за границу в связи с ротацией. Он написал, что перед тем, как уедет, он очень хотел бы лично встретиться. Если он ей понравится, то предлагал Снежане руку и сердце.
Снежана и Михаил. Женское любопытство победило отвращение и она открыла среди прочих и ту фотографию. На снимке был её Михаил в обнимку с единственной, очень красивой девушкой и ещё десятком коротко стриженных юнцов, завистливо смотревших на них. Разговор с Михаилом был резким и коротким: он всё отрицал, но объяснять, кто она такая не хотел. Было явно, что она "поймала его за руку". Они расстались.
Снежана и Москва. Из дома дозвониться Альберту не удалось (у него сейчас совещания и консультации, но не страшно), отправила письмо. В слезах она помчалась на вокзал, купила билет и поехала навстречу судьбе. В Москве, всё пошло не так: Альберт не встретил её.
Альберт. Альберт и не мог её встретить. Мама назвала его Вадиком и был он 13-летний тролль*.
----
* Троллинг - от английского trolling - ловля рыбы на движущуюся приманку. Тролль - интернет-провокатор, выступающий под чужим именем (чаще несколькими именами одновременно), присваивающий или придумывающий себе чужую биографию и получающий удовольствие от возможности организовать конфликт.
Постоянный адрес полной версии истории http://tula-it.ru/node/216
Авторские истории здесь http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Дело было в 1944-м году. Командир части, в которой служил мой дед построил солдат в шеренгу и спросил, кто готов идти в разведку. Как и было заведено, шаг вперёд сделали все. Командир части отобрал несколько человек, назначил командира разведгруппы и они поползли.
Первым делом на немецкой территории они напоролись на 21 немца, которые без боя, как бараны, подняли руки вверх. Командир группы принял решение: он связался со своей зенитной батарей, чтобы опустили стволы скорострельных орудий к земле, пожелал моему деду удачи и приказал гнать «гурт» через линию фронта. Так двадцать один немец при дневном освещении под конвоем одного русского солдата, вооружённого, кажется, даже не автоматом, а карабином, на глазах замолчавшего фронта в полный рост прошествовал сдаваться в плен.
P.S. Из той разведки кроме моего деда не вернулся больше никто. А дед получил за ту разведку свою солдатскую медаль "За отвагу" и провоевал почти до конца войны, когда его и изувечил немецкий снайпер. Мир памяти вам — солдаты и командиры Победы.
Другие авторские истории здесь http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Читаю сегодняшнюю газету "Мир новостей". Для проведения инаугурации президента заказано 5000 бутылок шампанского и приглашена 1000 гостей. У меня вопрос из народа: почему не показали как губернаторы, осилившие по 5 бутылок на брата шли к своим лимузинам? Честное слово, после этой телетрансляции они стали бы ближе и понятнее своим согражданам. http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Прослышала моя мама про известную целительницу и прорицательницу [преподобную?] Агафью и очень захотела к ней на приём. Я был рекрутирован в качестве водителя (называется: «твои ученики подождут, дашь им самостоятельную работу и попросишь другого преподавателя последить, а съездить к целительнице пятый год собираюсь...»). Сели, поехали. Приезжаем в крохотный и очень чистенький посёлочек: новенький дом самой целительницы, пять достаточно новых домов предназначенных местными жителями под частные гостиницы, два продуктовых магазина с кафешками при них, частный шиномонтаж и единственная (!) развалюха — заброшенный молокозавод.
Всё чистенько, ухоженно, везде свежий асфальт во всём порядок. В первый день нас целительница принять не смогла, но ничего в приёмной стоит КОМПЬЮТЕР, на котором бабушка-секретарь (далеко за 60 лет!) распечатала нам талончик на приём на следующий день (я при этом стоял в ступоре и думал, что базовый курс нам пора закрывать). Всё, пошли устраиваться в гостиницу вместе с другими приехавшими. В гостинице опять порядок: сначала «ресепшин», сдаёшь паспорт, его сканируют, и сразу возвращают, пока ты устраиваешься в комнате готовят квитанцию на оплату за поселение, всё чистенькое. Опять меня изумила женщина в весьма преклонном возрасте, которая ловко нажимала кнопки за компьютером (мама говорит, что у меня «производственная деформация психики», и единственное что я за этот вечер увидел — это чужой компьютер и воткнутую в него красную флешку непривычной формы).
Единственный недостаток — в гостиной нет телевизора, но ничего страшного - компания преимущественно женская им и без телевизора нескучно: пока друг-другу свои истории не пересказали спать не легли.
На следующий день мама вернулась в восторге: целительница про неё всё-всё знает: «Я только зашла, а она мне уже рассказывает как меня зовут, сколько мне лет, с кем и зачем приехала».
А я в это время в машине давился от хохота: в компьютер бабушки-секретаря было воткнуто пять (!) флешек странной формы, одна из которых была знакомая - красная.
P.S. Имя целительницы пришлось изменить, чтобы не уничтожить нечаянно чистенький посёлочек.
Постоянный адрес истории http://tula-it.ru/node/219 Другие авторские истории http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
У нас на дачах место общения — родник. Прошлым летом я приехал туда на своей Калине Универсал и с другого бугра приехал мужик на своём Хюндай Гетс. Так как машинки даже внешне похожи, то естественно разговорились и начали сравнивать. Точнее «сравнивать» - это громко. Мужик сразу узнал, что я директор компьютерных курсов, поставил меня на место сообщив, что он Автомастер (именно так, с большой буквы!) и дальше засыпал меня терминологией и статистикой, прочитав мне лекцию о превосходстве чего-угодно над российским автопромом. В результате ушёл я сильно расстроенный.
Этой весной слышу от дороги какой-то странный звук с циклом в 30 — 60 секунд. Вижу знакомый Хюндай, за рулём сидит женщина, вцепившаяся в руль, а вокруг бегает прошлогодний мужик с выпучеными глазами. Ну думаю и способы же у него — учить.... непедагогично как-то. Она же у него всё время на брюхо машину сажает.
Через пару дней встречаю его на роднике. Он уже без машины и чуть не плачет. Спрашиваю, чего-же он её так странно учил водить? Она же всю машину о нашу колею окарябает? А он отвечает, что у него 120 кг, у неё 50. И если он за рулём, то корябали ещё больше: колею-то у нас Жигулята пробили. Тут только до меня дошло, что он не учил, а они так ехали!!!
P.S. Я знаю, что на большинстве сайтов в Интернете принято «гнобить» отечественные товары (многие ребята-то дальше МКАДа носа не высовывали и о жизни в России судят по прогнозам погоды), значит, как всегда, моя миниатюра не попадёт в основную подборку историй, но факты - вещь упрямая. Другие авторские истории http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Взяточник 2 (девочек бить нельзя... наказывать тоже не рекомендуется)
Преамбула. Есть у нас в Туле известный профессор, доктор экономических наук Б. Он сформулировал свою педагогическую концепцию и охотно делиться ей со всевозможными группами (и студенческими, и центра повышения квалификации), как результат у него много последователей. Суть концепции проста: девочек бить нельзя, это наносит колоссальный вред развитию их женской сексуальности, желательно и не наказывать их, вообще, так как наказание сильно деформирует детскую психику. На мальчиков такие льготы не распространяются.
Ко мне на компьютерные курсы часто приходят мамы с детьми, которых не с кем оставить. Пока мама занимается, ребёнок учится рисовать на компьютере (благо технологии это позволяют) или мультики смотрит. Больше всего я мучился с семилетним хулиганом Ваней: только отвернёшься, а он уже утворит какую-нибудь шалость, причём всегда с бесконечным желанием помочь «лабе» (лаборатории), так например он добыл из шкафа резервный ethernet-кабель и вставил этот дополнительный кабель между двумя магистральными хабами, как результат получилось кольцо, скорость работы сети упала в 100 раз и преподаватель экстренно вызывал и сисадминов и меня, чтобы мы обнаружили «поломку».
Итак, сама история. Приходит на курсы женщина с дочкой Машенькой (лет 5, максимум 6). У Машеньки в руках только что купленная дамская сумочка — простенькая, но очень симпатичная. Пока женщина села заниматься, Машенька тридцать минут вела себя тихо (таковая, я понимаю была стоимость сумочки), плюс она привыкала к Ване и всячески с ним кокетничала. Сверившись с часиками (какой талантливый ребёнок!) Машенька открыла рот и диким басом заорала на всю лабу! Женщина, хорошо знакомая с повадками ребёнка пулей вылетела из класса, прихватив с собой Машу. Вернувшись она пробормотала заклятье «девочек бить нельзя», а улыбающаяся Маша села рисовать свежекупленными карандашами. Через пятнадцать минут стоимость абонемента тишины в виде карандашей была исчерпана и женщине пришлось вести ребёнка покупать шоколадку. К этому моменту все ученики Машу ненавидели сильно. Сжевав, шоколадку и подарив фантик Ване (знак женского расположения) Машуля заново начала орать и была отправлена мною в соседнюю малую комнату. Причём талантливый ребёнок быстро понял, что его маму могут и не послушать, а отшлёпать по мягкому месту, поэтому она высовывала голову в полуоткрытую дверь, вопила диким голосом и при приближении любого взрослого бросалась прятаться под большой стол.
Ситуацию спас Ваня. Он схватил Машкину сумку и исчез с ней в коридоре. Возмутившись таким вероломством Мария помчалась за ним разбираться. Дальше было 1,5 благословенных часа тишины: родители о сбежавших детях не очень заботились, так как с одной стороны в бизнес-центре везде видеокамеры, с другой стороны Ваня у нас здесь «абориген» и каждую дырку знает.
Потом наступила развязка. Ваня вернулся один, доедая мороженое («о ужас, мороженое продают только на улице! где же моя Дочь!!!»). Доел и солидно повёл комиссию из родителей и меня выпускать Машу из кладовки уборщицы на волю. Такую притихшую и сосредоточенную Машу я не видел ни до, ни после. Ангел!
P.S. Потом Машина мать всегда звонила и спрашивала, есть ли в лаборатории Ваня. С Машей приходила только в его присутствии. Вот, что значит Настоящий Мужчина!
Помощь малолетнего хакера Про трёх героев этой истории я уже писал:
Во-первых, Владимир ("Вирус для бизнеса"), который философски инфицировал всё вокруг себя вирусами, в том числе на нашем файловом сервере раздел с дистрибутивами для Windows.
Во-вторых, сисадмин Колян ("Отдохнули!"), который сел читать описание к антивирусу ClaimAV (в просторечьи Хлам, единственный бесплатный вариант для нашего Linux-сервера), и не дочитав ушёл курить.
Ну и наконец семилетний Ваня ("Взяточник 2 (девочек бить нельзя...)"), который решил помочь ускорить процесс излечения лабы и талантливо запустил Хлам.
В результате эта "сволочь" сложила ВСЕ инфицированные файлы setup.exe в один каталог, дав им произвольные имена setup000Х.
Так Три богатыря заночевали в лабе в чисто мужской компании, с целью выяснить отношения и распутать получившийся клубок. http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic