Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vas_vic
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сокращённый вариант. В конце 1990-х Германия официально поменяла алфавит и правила орфографии, избавившись от всех знаков (анлауты), которых не было в классическом латинском алфавите. Цель состояла в том, чтобы немец в любой точке земного шара мог пользоваться компьютерами с обычными латинскими буквами, характерными для английского языка.
На западе (почему именно там - поясню позже) одна из организаций активно разрабатывала вопрос того, чтобы Китай отказался от своих 10 тыс. иероглифов и начал, наконец, использовать фонетический алфавит (как у нас в России, состоящий из нескольких десятков букв, передающих звуки). Официальная цель состояла в том, чтобы также упростить массовое внедрение компьютерной техники.
Ах, да. Организация называлась ЦРУ США. А цель - разобщить китайцев. У них оказывается 30 различных основных наречий, а понимают они друг-друга за счёт, исключительно, общего набора иероглифов.
Давай играть в семью! Во дворе наблюдал. Лера и Ваня (оба 4 класс, неразлучные друзья) идут из школы домой. Лера предлагает поиграть в семью. Ваня соглашается, но сразу уточняет то, как они будут играть.
Лера: Сначала ты принесёшь мне зарплату. Я скажу, что звонила тётя Глаша с «Балтики» и сказала, что срочно нужно закупаться продуктами — а то подорожают. Вот эта скамейка будет нашей машиной. Потом мы будем ездить по всем тульским оптовым базам (ну там Мясновская, Лакмин, Метро, Линия, ГиперСпар) и на каждой покупать по мешку сахара, гречки, риса, макарон, и ещё консервы, соль и спички. Ты будешь ругаться, что тебе негде парковаться, а я тебе буду показывать, где можно стать во второй ряд. Потом, когда мы приедем, ты будешь предлагать разгружаться завтра, а то ты устал таскать на четвёртый этаж. Потом я буду ругать тебя, что у тебя маленькая зарплата и на всё-всё что я хотела не хватило.
Ваня (подумав): А давай ты сразу у тёти Глаши спросишь, где дешевле, чтобы мы не ездили по всей Туле? И ещё. Давай мы будем жить не у твоих родителей, а у моих — они на первом этаже. А вообще-то, давай начнём играть со следующего месяца и я пойду в гараж чинить аммортизаторы?
Лера: нет, не давай. И, вообще, в следующем месяце нужно будет мне купить ещё и шубу в запас. Они хоть отечественные, но тоже подорожают, так тётя Глаша сказала. А по магазинам за шубой ходить с тобой будет не интересно: ты только и будешь говорить весь день, что тебе всё нравится, что шубу съест моль и пора идти домой ужинать.
Как всё-таки дети тонко чувствуют и особенности семейной жизни, и текущий политический момент!
«Рука дающего всегда выше руки берущего». Восточная мудрость
Был у меня сокурсник Ин Чань. Хитростью и способностью 'впарить лоху фуфел' отличался неимоверными (впрочем я писал уже об этом в истории «В гостях у редкого 'кадра'»). Но был случай, когда и Чань попался.
По своим бизнес-делам выдал кому-то Чань денег в долг. Сумма по тем временам крупная — 1000 долларов. Должник всё не мог с ним расплатиться, а потом неожиданно предложил Чаню супер-компьютер, который по словам должника стоил почти 2000 долларов. Чань взял и привёл нас всех к себе в гости смотреть чудо компьютерной техники (заодно, видно, решил проконсультироваться не продешевил ли).
Благоговейно подходим к супер-машине: единственная характеристика, которую сумел запомнить Чань, что жёсткий диск у него 2000 мегабайт (на моём домашнем, к слову, было тогда 270 мегов и я чувствовал себя Рокфеллером). Остальные параметры Чань даже затруднялся вспомнить.
Включаю компьютер. В BIOS написано всего-то «HDD 100 мегабайт». Запускаю среду — стоит сжатие жёсткого диска (кто помнит drivespace называлась программка) с коэффициентом 20 (максимально реальный был 2). В результате Windows и показывает в 20 раз больше от реального. С процессором и памятью аналогичные фокусы.
Сообщаю о своих открытия Чаню. Знаете, что говорит сей коммерсант? «Ты специально врёшь! Ты хочешь купить мой супер-компьютер задёшево! Но я пойду тебе на встречу и продам тебе его всего за 1000 долларов».
Колумб, Магеллан и Америка Все слышали про открытие Колумбом Америки. Про кругосветные путешествия Магеллана. Но мало кто обратил внимание на то, какие фантастические обстоятельства сопровождали эти события.
Когда корабли Колумба шли к Америке, то измученные долгим переходом через Атлантику матросы и капитаны Колумба начали бунтовать. Они считали, что океан — бескраен и им необходимо повернуть обратно для спасения своих жизней. Колумб уговорил их потерпеть ещё десяток дней и если земля не будет достигнута к окончанию этого срока, то они повернут обратно. На одиннадцатый день в воде увидели: плывущие тростинки, ветку кустарника, доску, палку со следами обработки. Земля была достигнута на 12 день [1].
Если посмотреть на карту, то выяснится, что Колумб достиг не саму Америку, а остров Сан-Сальвадор в Багамском архипелаге, то есть едва ли не ближайшую от Канарских островов (африканские владения Испании) точку на карте [2]. Даже оптически на карте видно, что они лежат практически на одной параллели [3].
Кстати, Колумб совершил оригинальный поступок: он выстроил своих офицеров и заставил их поклясться, что достигнута Индия [...].
Ну и в довершение невозможных случайностей. Когда Магеллан впервые пересекал Тихий океан, то не было ни одного шторма именно поэтому океан и был назван Тихим [4]. Для бурного Тихого океана на широтах, которыми шёл Магеллан это редкость [5].
В советское время сказали бы: «Безумству храбрых поём мы песню!» или "Кто дерзает, тот побеждает!"
История эта приключилась в крупном институте (в каком, сотрудников и аспирантов просили не говорить, только что отчистили красную краску, которой защитники животных перепачкали им весь вход).
Так вот работает у них там крупный учёный, который честно учит студентов. В том числе, они у него повторяют некоторые из опытов, которые ставил академик Павлов и иже с ним на животных.
Так вот лабораторной собаке в течение месяца показывали здоровенный квадрат и давали поесть. Если же ей показывали эллипс, то били её электрическим током. Потом на её глазах резиновый квадрат растянули до эллипса - пёс сошёл ума.
Самое интересное, что стало с группой студентов, которая в постановке эксперимента участвовала. Они в столовой почему-то всегда садятся за южную сторону столов и никогда за северную. В чём дело? В том, что с северной стороны видно висящий на стене, потухший с советских времен циферблат часов. Он имеет - КВАДРАТНУЮ форму с внутренним КРУГОМ.
Опубликовал уже тут четыре истории про моего институтского дружка Вована ("Цена жизни Вована" и "Во власти порнодивы"). Добавлю ещё одну.
Устроился Вова работать директором небольшой частной гостиницы. Звучит конечно заманчиво, но на деле — середина 90-х и работа состоит из получения бесконечных согласований, прохождения непрерывных проверок, борьбой с непрерывно зависающей Windows 95 на ресепшен-компьютере и слежения за горничными: то одна на работу не вышла, то другая вышла, но вместо того, чтобы номера убирать, помчалась оказывать клиенту более выгодные интим-услуги, а у Вовчика - опять ЧП!
Тому же хозяину гостиницы принадлежал и крупный автопарк, в котором были чёрные Волги (подчеркну, СССР ещё все помнили, а чёрная Волга - признак номенклатуры).
Как-то, измочаленного за рабочий день Вована, взялся подвезти знакомый водитель из гаража на новенькой блестящей чёрной Волге. У подъезда сидят знакомые пенсионерки и Вова реагирует мгновенно: выйдя из машины в полуоткрытую дверь он говорит: «Завтра в то же время подашь!» В ответ слышится отработанное годами: «Владимир ...вич, будет исполнено!» Закрывает дверь. Волга уезжает.
Всё! На ближайшие полгода Вовке было обеспечено 'непокобелимое' уважение со стороны всех местных бабушек и неугасающий интерес всех местных невест! Подхалимы... получается!
В семидесятых училась моя мама в Московском педагогическом на заочном отделении. Девчонки в основном были обычными воспитателями детских садиков из районных городков. С небольших зарплат по полгода откладывали денежку, чтобы поехать на сессию.
И была у них одна уникальная особа — Иринка Д. Любимым её фортелем было пристроиться в столовой к одногруппнице и, когда та дойдёт до кассы, то сказать: «Возьми и мне то же, что и себе... Да, пирожок с повидлом не бери не люблю, возьми с мясом. Пусть и подороже...» Никогда и никому долги не отдавала. То деньги брат не привёз, то в театр дефицитный билет 'схватила', то модное платье по гос. цене 'достала'. Отговорки всегда найдутся у того, кто патологически не любит платить. Тем более, что у всех её сокурсниц в головах вбито ленинское: «От каждого по способностям, каждому по потребностям». Впрочем, я отвлёкся.
И был у Иринки длинный шлейф мелких и крупных побед, даже и над ворами. Так ехала Иринка в электричке на экзамены. С собой везла целый чемодан с учебниками. Больший и по-заграничному модный. Тут же к ней пристроился вагонный воришка. Молодой, лет 20-ти, глазки бегают. То, что Иринке и нужно. Что уж ему там наплела хитрющая Иринка про папу-посла и тётку — заведующую магазином «Берёзка» сейчас и не вспомнить. Главно, что тяжеленный чемодан он Иринке за бесплатно тащил с вокзала и почти до остановки, где и задумал сбежать. Остановил его дикий иринкин ржач и крик в след: «Куда бежишь, придурок! Чемодан открой! Там же учебники! Открыл? А чего бросил! Помоги дотащить!»
Пик же иринкиных побед пришёлся на универмаг Москва. Ходит Иринка бездельно по магазину... Взгляд значительный... В кошельке всего рупь двадцать. Тут спекулянт к ней подходит и предлагает пойти за магазин померить дорогую югославскую обувь. Другая бы не пошла, а Иринка наживу чует. Пришла, один сапог обула. Воришка схватил её пустой кошелёк, а Иринка не растерялась и выхватила второй сапог. Он бежать в одну сторону, а она, пока не одумался, в другую. Без метро (денег-то нет!) притопала Иринка в общагу хвалиться новым дармовым приобретением — сапогами за рупь двадцать и добывать себе очередной халявный обед за чужой счёт...
Иду я у нас по пустырю рядом с частными домами. Смотрю — консервные банки, изрешеченные пулями, кто-то явно по мишеням тренировался. Вот, думаю, старые времена вернулись. Видно давнее заклятье силу свою потеряло. --- Это в последние лет 15 в Туле стали модными китайские фейерверки: месяц до и месяц после Нового года — почти законное их время. В моём же детстве было не так. У живших в частном секторе со времён войн (Крымской, Первой мировой, Гражданской, Великой Отечественной) по сараям-курятникам целые арсеналы остались припасёнными. Чего там только не было: наше оружие, трофейное, и, в основном, переделанное-самодельное. Тула же. Милиция, конечно, пыталась ловить, обыскивать. Только получалось у них плохо: весь город с металлоискателем не пройдешь, тем более что землю нам немцы осколками мин, снарядов и бомб нашпиговали методично — звенит везде. И приладились тогда подростки ходить на пустырь — демонстрировать меткость в стрельбе по банкам. То, что у обреза ружья времён Крымской войны за давностью лет может ствол разорвать и кого-то покалечить — никто не думал. Детство удаль любит демонстрировать. Тем более, если многое, что хотелось, можно было в туалете школы на наклейки, марки и олимпийские рубли поменять. Бабушка-божий одуванчик, у которой дом был сразу рядом с пустырём, очень на мальчишек ругалась. Она при обороне Тулы была санитаркой и звуки выстрелов с тех пор терпеть не могла. А при свисте пуль рядом со своим забором команду «ложись» сама себе давала и сама же и отрабатывала. Старую закалку не выбьешь. Грозилась соседям-родителям жаловаться. В милицию идти. Только сорванцы понимали, что в милицию по-соседски не пойдёт — за хранение же оружия статья уголовная полагалась. Отношения портить не захочет. А жалобы родителям им, как об стенку горох. Пятая точка после родительских ремней заживёт и новых приключений ищет. Каждый в случае 'шухера' ствол в речушке топил и, честными глазами глядючи, говорил, что он не стрелял, а рядом стоял. И где ж ему гулять-то, кроме как на пустыре? Всё что и оставалось — спрятанный ствол из речушки добыть, разобрать-перебрать и маслицем смазать. Плюс патронов или пороха сухого выменять. А потом у мальчишек в один день кончилось желание в тир играть. И на звуки выстрелов они стали адекватно реагировать. Тем более, что в тот день со штанами, покрашенными чем-то коричневым и физиономиями измазанными грязью домой вернулись. Оказалось, что бабкин внук решил сыграть в «партизана» и старого человека "защитить". В ближайшем овражке, прямо рядом со стрельбищем, развёл костерок, и как только озорники пришли и начали упражняться в стрельбе, так нечто взрывоопасное уже из собственного арсенала туда сунул и тихонько по овражку уполз. И вот момент очередного щелчка курка старого обреза совпадает с мощным "Бум!" Взрыв получился направленный вверх, так что пострадали преимущественно лица от грязи, штаны от эмоций и барабанные перепонки "сапёра" от ударной волны. P.S. Всех участников истории, включая юного «сапёра» после выздоровления, родители потом долго, основательно и методично пороли - за то, что поубиваться могли и для закрепления принципа: «Не делай с людьми того, что ты не хочешь, чтобы они сделали с тобой». Оно и правильно: «Хочешь стрелять — подрасти и иди в армию».
Проблема шила и мыла Анекдот 1. День первый. Отличился некто перед Богом. И явился ему ангел и сказал: "Выбирай что хочешь - мудрость или богатство! Тем тебя и наделю!" Некто и выбрал мудрость. День второй. Некто сидит, рвёт на себе волосы: "Деньгами! Деньгами надо было брать! Во я дубина был!"
Анекдот 2. Элитный ВУЗ только для богатых. В сессию на доске обяъявлений: "Куплю мозги! Дорого... И телефон"
По улицам сейчас начали расхаживать очередные сектанты-проповедники. Их первый вопрос: "Как Вы думаете, что важнее для человека - мудрость или богатство?". Дальше они готовы продолжить трелль, что, конечно, мудрость, так как богатство обязательно приложится (безосновательное, кстати, утверждение). Потом они должны предложить свою версию книги Мудрости, какое-то там сектантское Евангелие.
Каково же было разочарование этих дам, когда на первый же их вопрос я ответил что-то вроде: "Мудрость без средств - это гибель идей, а средства без мудрости - это не рождение идей". В таком глубоком ступоре дамы ушли, что даже немножко их жалко...
Больше 15 лет отработал на компьютерных курсах. Некоторые поступки людей «восхитили» своей рациональностью. Решил начать формировать лучшую подборку халявщиков.
10-е место. Мастер по работе с "агентурой".
'Коронный номер' последней недели. Крупная компания, занимаются сбором информации по Интернету. Появляется сотрудник этой компании (с ним вместе когда-то в один детский садик ходили, в разные, правда, группы). Сначала хвалится своими успехами: хорошей зарплатой, очень хорошим социальным пакетом. Объясняет суть своей работы: «Он сам не ищет нужное, а ему выдают наличный Бюджет и он нанимает себе 'агентуру' из мальчиков. Что они найдут, то он и обобщает».
Говорит: «Ты не мог бы мне помочь по старой-то дружбе? Тебе это 'раз плюнуть', написал бы ты мне программку, которая бы нужную мне информацию искала в Интернете и мне в виде готового отчёта предоставляла?»
Говорю: «Вот программист сидит. Ты ему объясняй что нужно, он определится с трудозатратами, скажет мне. Оплатишь и он начнёт работать.»
Как же он обиделся: «Я думал ты - друг... А ты на Дружбе нажиться хочешь!»
9-е место. Способ 'качать деньги' из чужого кармана
Ещё один 'деятель' появляется: «Ой, у меня есть Супер-пупер-идея! Мне нужно вот такой сайт сделать, и будем с него деньги качать».
Спрашиваю: «Идея Ваша? И Вы хотите быть владельцем? Так в чём проблема? Заказывайте нам сайт, оплачивайте. За месяц работы наша фирма его Вам сделает. Потом начнёте его развивать и всячески 'продвигать' в поисковых системах. Хотите и 'раскрутку' у нас закажете.»
Молчит что-то клиент. Тут до меня доходит: «Вы хотите за наш счёт сделать свой сайт и если он что-то Вам принесёт, то только тогда заплатить нам зарплату?»
- «Да!»
8-е место. Мне все должны
Изумил давний клиент. Работает в страховой компании. Зарплата за 30 т.р. (по тульским реалиям очень даже неплохо). То машину новую купит, то в Египет за 40 т.р. съездит, то квартирку поменяет. В общем живёт человек. Одна проблема — жену-домохозяйку хочет на работу пристроить, а её без знания компьютера никуда не берут.
Приходит по старой памяти ко мне на курсы. Долго рассматривал прайс-лист, а потом выдал: «Если бы вот эти трёхмесячные (!) курсы были тысячи за 2,5 рублей, я бы её к тебе точно отдал. А то как-то дорого... Ну да ладно, выписывай счёт, я в Центр занятости схожу, может они согласятся за её курсы заплатить...»
Мусорные котята. 3. Как найти простофилю. Инструкция.
Тогда у меня ещё моей Лады Калины не было (я не в Москве живу и у нас ВАЗ - это народный АВТОМОБИЛЬ, проходимый и неприхотливый) и любил я ходить с работы исключительно пешком, тем более, что лекции я, бывало, заканчивал читать и ближе к полуночи (всем же надо побыстрее научиться, чтобы на работу устраиваться). Три киломентра воздуха (правда городского) и мечтаний о покупке своего автомобиля (обязательно УНИВЕРСАЛА!)
В тот вечер меня взялся до дома подвести Сотрудник - у него была ржавая немецкая консервная банка 13-ти летней выдержки. Всю дорогу я ехал, вцепившись от ужаса в ремень безопасности: ещё в школьные годы я три года учился в автошколе (тогда быстрее для подростка было невозможно) и в нас там вбили, в том числе, бережное отношение к автомобилю и ПДД. А в тот вечер уже я, с пассажирского сиденья, пытался учить тому же моего Сотрудника: что не надо разгонять двигатель до 6 тыс. оборотов для того, чтобы с визгом и рёвом тронуться с ровного места, не надо разгоняться в городе до 100 км/ч, чтобы через 20 секунд резко тормозить, не надо гнать машину по нашим дорогам с такой скоростью, что "ловятся все ямы".
Фонтан моего красноречия он заткнул легко и непринуждённо: "Так мне её продавать! Так что если чего и погнулось, то это 'лошок', который купит пусть и чинит..." Да уж... время конечно другое: права купил, тех.осмотр купил, ГИБДДшнику заплатил и езди. Годик поездишь - найди простофилю и сбрось свои проблемы на него...
Итак, следующее утро у нас в офисе. Ко мне подходит тот же самый Сотрудник и вкрадчиво предлагает КУПИТЬ его замечательную немецкую машину, к тому же и Универсал: В России, говорит, всего один год и всего одни руки - мои...
Эта история на тему, что случилось со мной и со страной (точнее со страной — сначала, а я уж получил свою порцию позора вследствие этого...) Жаль, что редактор Анекдот точка Ру нижеприведеденную историю привычно 'с глаз долой' 'запихнёт' в отстойник «Прочих историй» и её не увидит никто, кроме моего профиля. Но хоть авторские права у меня при этом зафиксируются. И то — хорошо!
ПРЕДЫСТОРИЯ
В данной миниатюре я собрал наиболее ДЕМОТИВИРУЮЩИЕ анекдоты, то есть те, которые объявляют труд человека и патриотизм - бессмысленными, а низкопоклонство перед деньгами и Западом возводят в основную жизненную цель. По крайней мере те, которые поставили меня в крайне неловкое положение перед очень симпатичной дамой.
Подчеркну, перечень - мой (и на абсолютную истину я претендовать не имею права):
1. Миллионер объясняет, как он приобрёл своё состояние: "20 лет я откладывал по 10 долларов в месяц. А потом умерла моя тётя и я унаследовал ещё 450 миллионов долларов" *Бережливость - национальная черта многих богатых Западных стран. О чём этот анекдот? О том, что нам (русским) сберегать бесполезно. Мы (русские) повторить их путь не сумеем. А значит не нужно даже пытаться. Но человек, который даже не пытается взяться за дело НИКОГДА его не сделает.
2. Я много выпил (водки, портвейна, пива) и тормознул поезд (самолёт, стюардессу, свершил нечто неимоверное). *О чём сей анекдот? О том, якобы только в состоянии алкогольного опьянения русский человек способен на свершения. К чему ведёт сей анекдот? К алкоголизму. А, значит, к невозможности свершить что бы то ни было в принципе.
3. Для того, чтобы хорошо жить не нужно учиться и хорошо работать. Достаточно пить (спать) с олигархом. *Что делает сей анекдот? Он подрубает развитие человеческого капитала и производит на свет тысячи людей, не способных ни на что, кроме как пить (спать).
4. Всё, что содержит в себе "Наша Раша и Рашка". *О чём это? О том, что родная культура (и в первую очередь русский язык) настолько уступает английской, что с высот западной 'культуры' родной страны не видно. Второй и далеко идущий вывод, что патриотизм (русский) - это бред. Результат - население, которое не будет воспринимать свою культуру, язык и страну в качестве ценности. Значит будут выбиты основы страны (см. «Национальные: Идентичность, Идея и Позор»)
5. ВАЗ = таз! *На что направлен этот цикл анекдотов? На снижение конкурентоспособности отечественных товаров. Ведь все кто их произносил, раз и навсегда запомнили, что в России ничего не могут спроектировать, сконструировать и собрать нормально. В отличии от тех же самых турок с их автозаводами. Вот там — да, качество! Заканчивается всё это модным лозунгом: «Ненавижу всё русское» (см. миниатюру «Удар граблями, запаздывающий на один день»).
6. Учитель труда в школе — обязательно алкоголик. *Другой 'модный тренд'. Подспудный разрушительный вывод из него: чему ребёнок может научиться у алкоголика (и не важно при этом то, трезвенник ли конкретный учитель в конкретной школе)? Второй разрушительный вывод: тот, кто что-то делает своими руками якобы вследствие этого спивается. А результат — огромное количество недорослей, которым в руки нельзя даже молотка дать, так как первым делом по пальцу попадают с непривычки-то (см. «Вера в успех») и ращение 'офисного планктона'.
7. Блондинка. Во всех видах. *Уже смешно, правда? Хотелось бы напомнить, что русские (что мужчины, что женщины) от природы были светло- и тёмнорусыми. Сей анекдот говорит, якобы русская женщина — глупее (дурее) женщин любых южных наций (у которых волосы от природы чёрные). Но неуважение к матери, сестре, жене и дочери рождает неуважение к своей нации в целом. А значит, этот анекдот фиксирует неполноценность русского народа?
-----
Не верите в магическую силу вышеприведенных анекдотов? Тогда для Вас
НЕПОСРЕДСТВЕННО ИСТОРИЯ
Пошёл я покупать энергосберегающую (люминисцентную) лампочку (очень уж у меня специфичный светильник, не везде к нему лампочки купишь). Специализированный магазин, хороший выбор. Рядом две абсолютно одинаковые по характеристикам лампочки, даже производитель один и тот же. Цена только различается: одна стоит 38 руб., а другая - больше двухсот.
Очень приятная девочка-продавец. Давно ей любуюсь. Вся из себя наманикюренная, да накрашенная. Видно, что работа для неё — праздник. Тем более столько хорошо одетых мужчин-клиентов. Интересуюсь у неё: «Почему цена различается?»
Сначала ответила, что разные поставщики, а потом, после длительного рассматривания упаковки, обрадованно сообщила: «Так ведь одна в РАШКЕ произведена, а вторая — оригинальная, настоящее турецкое (!) качество. Все СОСТОЯТЕЛЬНЫЕ люди только их и покупают!»
Говорю ей: «Хоть и работаю директором в компьютерном центре, но не достаточно состоятелен, выписывайте русскую.»
Дама ахает: «И САМИ ходите покупать?» Выражение лица при этом у неё меняется сильно...
Очень не люблю, когда симпатичные дамы на меня смотрят с ТАКИМ презрением. Чувствую, хочется подразнить, сообщаю ей: «Не только покупать! Я её своими руками ДАЖЕ заверну в светильник!»
Иду выбивать на кассу. Вслед ловлю общение двух продавщиц: «Не русский что ли, хоть и БЛОНДИН? У всех — праздники, а он - трезвый... Скупердяй упрямый... План с такими не сделаешь...» (матерные слова позволю себе не цитировать, но их было много больше половины).
P.S. Когда садился в свою Калину смотрю — весь магазин собрался и через витрину шокировано смотрел мне в след. Кажется Я БЫЛ У НИХ ПЕРВЫМ, кто не только русскую лампочку выбрал, но ещё и про утилизацию спрашивал (см. «Сдать энергосберегающую лампочку на утилизацию...»)
Редкостно паршивый день! Получается что практически все вышеприведенные анекдоты отработали своими штампами по мозгам этим продавщицам, выставив меня перед ними в редкостно неприглядном свете!
Зашёл на школьный форум. Сначала думал, что это они так "выпендриваются". Потом понял, что по-другому они писать не умеют. Вопрос: "Как же они T9 в телефонах используют?"
Была уже здесь моя история «Совершенствование квалификации в науке гипноза» вот и продолжение подоспело.
Иду вчера от хлебного ларька, рядом дежурит цыганёнок лет 20-ти: к прохожим пристаёт, мобильник пытается продать. Пристал и ко мне: «Купи! Хороший телефон и совсем не дорого!»
Нет, - говорю — на нём никакой CAD программы не запустишь. Гадость, а не аппарат! Не то, что компьютер!
Ну и дальше наш с ним диалог:
Ц. Да ты что! Что угодно запустишь! Я сам — программист! Я. Пустое место ты, а не программист! Иначе, хотя бы знал, что CAD к программированию прямого отношения не имеет.
(Вижу — погрустнел мой оппонент, но пока что держится).
Ц. Купи! Вижу — ты профессионал! Ты — запустишь свой CAD! Полторы тысячи всего! Я. Дай, посмотрю. А... вижу... не телефон, а Гадость! Что ж ты жизнь свою тратишь на то, чтобы на улице болтаться и гадость всякую продавать! Мне тебя даже жалко! Ц. А мне нравится.
(Чувствуется, 'завядать' начал).
Я. Хорошо. Давай. Давай мне полторы тысячи и я соглашусь забрать твой гадкий телефон, чтобы лично отнести его на помойку.
Ц. (В ступоре, но ещё держится). Почему я тебе полторы? Я. Как почему? Я же работать буду! На помойку нести! Ну да ладно, вижу, что ты — хороший парень. Только для тебя — давай мне 5 тысяч и я несу твой телефон на помойку.
Ц. (Совсем скис). Нет у меня 5 тысяч. У меня и ста рублей нет...
Разворачивается и быстрым шагом от меня к своим.
Я за ним: «Давай пять тысяч! Мы же договорились! Ты что! Договор дороже денег!»
Всё. Он удрал, а я остался без моих 5 тысяч за честную работу по выбрасыванию его мобильника в мусор.
Вчера наблюдал: дочка (20 лет, говорит, что хорошо работает с компьютером), привела свою маму учить. Пока мама слушала лекцию, дочку усадил за свободным компьютером. Долго шумела, что у нас машина "бракованная" и не умеет заходить в Одноклассники. Начал разбираться в чём дело. Оказывается, она умеет заходить в Одноклассники только в том случае, если при запуске браузера (у нас FireFox и Google Chrome) автоматически появляется окно поисковой машины Яндекс, куда она и набирает заветное слово... Да уж.... Профи...
Дама (к слову, владелица крупной фирмы, очень пробивная) приводит ко мне своего сына: у него второй семестр, началось серьёзное програмирование Pascal / Delphi, а он не «тянет» и она боится, что из института отчислят. Объясняет, что он очень удачно попал в некий институт ядерной физики в Москве, очень престижный, закрытый, с трудом прорвались (и то потому, что олимпиаду по физике своевременно выиграл! Талант!), и специальность хорошая инженер-ядерщик, в общем всё замечательно. Только вот программирование всю жизнь молодому талантливому парню может испортить... Очень сложные задачи пошли...
Договорились об индивидуальных занятиях. Приходит. Смотрю что нужно запрограммировать, там задачка по физике вида «тело падает — ускоряется — летит — среда безвоздушная — найти». В общем, седьмой - восьмой класс. Что тут программировать — вообще не понятно.
Так как с современным уровнем физики в школах уже сталкивался (а про то, что он - «олимпийский чемпион» временно запамятовал), то заподозрил неладное. «Ну что» - спрашиваю, - «задачу уже дома разобрал как решать?» «Ага,» - говорит - «я перед Вами к репетитору по физике съездил, с ней вместе и разобрали. Вот она мне решение написала, Вам осталось всё тоже спрограммировать. Да! И по-быстрее, а то мне уезжать пора. У нас сегодня в общаге вечер знакомств. Мне надо успеть доехать и подготовиться».
Сила природы для воспитания фулиганов. Из протокола участкового (сокращённый вариант)
Группа подростков в количестве 7 человек приехала на автомобиле ВАЗ 2101 («копейка») 1981 года выпуска в дачный кооператив.... После длительного распития алкогольных напитков и прочих нарушений общественного порядка (плясали под зарубежную группу «Суицид Сайленс» голыми и орали: «Всем Капут!») приняли необоснованное решение о совместном управлении автомобилем в нетрезвом виде.
Так же в пьяном виде решили украсть у гражданки... (Потаповны, см. миниатюру «Новые технологии экологии. Крапива на даче Потаповны!») бочку цветного металла. Которую (бочку, а не Потаповну) запихали на заднее сиденье автомобиля. Однако при совершении похищения они не учли, что бочка содержит сильнодействующее натуральное удобрение на основе крапивы, отличающееся сильным резким запахом (вонью). Так как бочка от потрясывания герметично раскупорилась, то салон автомобиля был залит вышеуказанным удобрением. В связи с сильным запахом (вонью) дальнейшее нахождение в автомобиле и управление им стало невозможно, поэтому вышеописанные подростки экстренно покинули автомобиль в результате чего последний врезался в дерево.
В связи с вышеуказанными событиями владелица автомобиля … (мать одного из подростков) написала заявление в милицию на гражданку… (Потаповну) о виновном повреждении принадлежащего ей на праве собственности автомобиля посредством едкого химиката. В свою очередь гражданка... (Потаповна) написала заявление о хищении бака цветного металла.
P.S. Дело о воровстве бака цветного металла не начато в связи с тем, что он найден сразу. А так же в связи с тем, что собственница затруднилась подтвердить его стоимость.
Дело о виновном повреждении автотранспортного средства прекращено в связи с примирением сторон.
Была уже здесь моя история про пользу табакокурения для государства (см. «Секретная диссертация по экономике»), вот и продолжение подоспело.
Предыстория. Больше 20-ти лет назад в школе на политинформации (см. «Меридианы, параллели и благие начинания 2. Политинформация по понедельникам») наша классная рассуждала о вреде алкоголизма для государства. Она отстаивал идёю, что алкоголизм наносит непоправимый вред государству. Многие ей не верили и говорили, что если бы алкоголизм был вреден стране, то всех самогонщиков, которые спаивают целые микрорайоны давно бы пересажали. Классная горячилась и заявляла, что самогонщики 'шифруются', отличают своих клиентов по паролям, которые те через дверь называют. Не очень мы верили в те пароли.
Годы прошли. Оказалось, что классная была права. Есть у них пароль и пароль этот «Йа!» (подслушал я этот пароль как-то). Впрочем, всё по порядку. Итак, алкоголик звонит в дверь самогонщице: - Хто тама? - Йа! - Хто, хто? - Ну йа же! Открой! Дверь открывается, алкаш заползает.
Я думал это нечто наше, местячковое. Ничего подобного. Поехал к родне в Воронеж. Пока заходил в подъезд, услышал до боли знакомый диалог с паролем «Йа!»
Поднимаюсь к родне, спрашиваю: «У Вас на первом этаже что, самогонщица живёт?»
Круглые глаза: «Как ты узнал? Ты же только приехал!?». Подумали и подозрительно добавили: «Ты же вроде не пьёшь?»
В середине 1990-х приезжало много западных преподавателей читать лекции в наш Тульский гос. университет (равно как и наша профессура по обмену премудростями отправлялась на стажировки за рубеж, см. вчерашнюю историю «Героический препод»). Так как поток у нас был сильный, то чтоб уж совсем 'не ударить в грязь лицом' (рыночная экономика тогда в России только-только зарождалась, и её изучение в ВУЗ'ах тоже), именно нас мудрые декан и зав'ы кафедр «бросали на амбразуру» - слушать лекции приехавших миссионеров, задавать им вопросы посолиднее.
Профессор долго и аргументированно объяснял нам суть термина монополизм (что впрочем мы уже и без него знали). Затем перешёл к тому, что все проблемы России (в том числе замучившие нас тогда высокие цены на всё) происходят от этого, как он выражался, 'криминального монополизма'. Он говорил, что единственное спасение России состоит в скорейшей приватизации всех секторов экономики. Дальше он перешёл к идее того, что нарушение всех прав и свобод граждан и приводит к завышению цен монополиями. Я знаю, - разглагольствовал он, - что в России на каждом углу можно встретить криминально-ориентированный бизнес! Этот бизнес делает вашу жизнь такой дорогой и лишает вас возможностей к подлинному развитию личности! Недостаток закона и элементарной порядочности (подразумевалось в экономике страны, не мог же он говорить это о нас?) делает ваше развитие невозможным!
Я пытался задать вопрос про монополизм западных экономик и про то, какие проявления этого монополизма наблюдаются в западном мире. Но профессор быстро поставил меня на место, заявив, что я ничего не понимаю и что в подлинно свободном демократическом мире конкурируют десятки различных брендов за каждый сегмент столь же свободного рынка. Я пытался 'пищать', что десятками, якобы конкурирующих брендов, зачастую владеет одна и та же финансовая империя, но профессор быстро 'просёк' мою подлость и лишил меня слова. Это сейчас я бы мог сослаться на современные исследования именитых европейских учёных, а тогда сидел с чувством того, что именно я порчу российско-американские отношения своим неуместным любознайством.
Сразу после лекции меня вызвала к себе декан. Вместо ожидавшейся 'порки' за моё утренне вызывающее поведение она... поручила мне сопровождать нашего дорогого американского гостя. Дословно звучало «Вася! Ты жаловался, что у вас в спецгруппе английского мало разговорной практики с носителями языка. Я думаю, что тебе будет интересно сопроводить нашего именитого гостя по магазинам. Тем более, что, как и ты, он интересуется компьютерными и сетевыми технологиями. Я думаю, что ты узнаешь для себя много нового из мира высоких технологий».
За мою утреннюю выходку профессор меня уже видно простил и начал по-дружески: «Покажите мне, Василий какой-нибудь известный компьютерный магазинчик у вас в провинции. Как Вы (ты, 'you') знаете, я очень интересуюсь высокими технологиями и хотел бы оценить уровень отставания России от ведущих западных держав».
Мы пришли с ним в магазинчик (был такой, в Инд-Гарнике, соседствовал с первым салоном «Рико»), где открыто продавали пиратские компакт-диски. Мой профессор с ужасом спрашивает: «У Вас фотошоп стоит всего 25 долларов?» Отвечаю, что нет, цены указаны не в долларах, а в рублях (тем более, что до кризиса 1998 года про у.ё. никто особо и не слышал). - А сколько долларов стоит один рубль? - интересуется профессор с некоторой надеждой в голосе. - Наоборот, - говорю. - Около шести рублей за один доллар, сэр!
Тут мой иностранец преобразился и я увидел редчайшую сцену корысти, когда тот-же самый рафинированный поборник законности, который ещё только сегодня утром тыкал меня носом в грязь криминала российской монополизированной экономики, начал бегать по магазинчику с воплями восторга. Так сотню лет назад бегал по золотому прииску его древний предок, обнаруживший россыпь прямо у себя под ногами. Он бегал, тыкал пальцем во ВСЕ компакт-диски, на которых, кроме русской версии, была ещё и английская (практически все диски на тот период времени) и покупал их целыми рядами! Он показывал продавцу: «Вот этот ряд весь! И вот отсюда и до той стены!»
В его необъятных размеров рюкзак (с тех пор я знаю, почему у западников, путешествующих по России такие больше рюкзаки) все его покупки, естественно, не вместились. После краткого военного совета с продавцом, он докупил несколько штырей, на которых поставляют чистые болванки, и с наслаждением вытаскивал CD из коробочек, насаживал их на эти штыри, а внутрь рюкзака бросал обложки от компактов с серийниками. «Fairyland! Только бы таможня не поймала!» - как молитву повторял он, пакуя свою добычу.
Когда мы шли с профессором из магазина (и я, как младший по званию помогал ему тащить тяжеленный рюкзак с компакт-дисками и серийниками), то он уже немножко успокоился и назидательно и с пафосом дочитал мне свою утреннюю лекцию: «Надеюсь Вы понимаете Василий, что вы своими глазами сегодня наблюдали всю ту дикость, в которой погрязла Россия (конкретно прозвучала не просто Россия, а «dirty Russia», хотите — переводите сами). Принципиально разные подходы к использованию компьютера и компьютерных программ культивируются в цивилизованном мире и 'произрастают' в вашей стране (конкретно прозвучало 'weeds'). Программный продукт созданный огромными коллективами высококлассных специалистов демократического мира, тех же самых фирм Adobe, Aldus, Corel, Microsoft, Autodesk беззастенчиво разворовывается у Вас на Родине! Грубейшим образом попираются права правообладателей! Наносится колоссальный ущерб интересам всего демократического развития и самой идее виртуальной экономики! Надеюсь, Вы окончательно осознали собственный проигрыш в нашем с Вами утреннем споре!»
Ну что я ему мог сказать в ответ? Рекламировать тогда только появлявшийся Linux? Я лишь пыхтел под тяжёлым рюкзаком и по-русски, от души, надеялся, что таможня не обнаружит эту его контрабанду и он найдёт своё компьютерное счастье на штырях с компакт-дисками этого рюкзака.
Вот так на своих плечах я и ощутил всю глубину термина 'порядочный' демократический мир.
Продолжение см. историю «Дуэль с немецким профессором (несколько шагов до доски)».
Не моё, но очень понравилось: --------- Мама пригласила как-то родственников и друзей — мерено-немерено. Оказывается каждый из них (по предварительной, видно, договорённости) заготовил для Мишки кандидатуру невесты. Оно и понятно — сидит Миха за компьютерами сутками, идёт курсом исключительно на холостую жизнь... Непорядок! Надо бы курс его компьютерный скорректировать на человеческий, значит...
Лучший институтский дружок Лёшка (5 лет вместе! как родной) очень дипломатично начал первым: «Жениться тебе Михон пора. Хочешь, мою младшую сестрёнку замуж бери. Институт уже закончила — значит специальность есть. И тебя на 7 лет моложе, значит — шустрая хозяйка будет. И в балетную студию она ходит, да к тому же почти всегда на диете — экономия семейного бюджета получается!»
Кандидатура была отклонена двоюродной тётей Полиной: «Ты Лёшка за неё и суп готовишь и даже стираешь за ней не скажу что... Чего он с такой женой делать-то будет? Ты её с рук сбыть хочешь и ему на шею перевесить, как хомут. Вот у меня клиентка есть — раз в месяц у меня новое платье шьёт. Такая красавица! И щедрая!»
С дальнего конца стола «грохнул» муж тёти Полины Пётр Иваныч: «Ага, знаю. Курит твоя Луара (имя изменено), как паровоз. Её скоро раз в месяц будут замуж выдавать. Да мужья будут возвращать — не продохнуть же в квартире. А в отступную — очередное платье ей «щедро» оплачивать! Ты, Полина, только и мечтаешь ей с замужеством помочь, чтобы у неё деньги были, за крой нового платья платить! Нет. Не кандидатура! Вот у моего начальника дочка растёт — вся в него! Явно в начальники пойдёт! Бери, Михаил, — не прогадаем!»
Тут уже не выдерживает тётя Полина: «Ага! Сам с мужиками на работе когда выпиваешь, то начальник твой тебя даже не сильно ругает! А если дочку его поможешь замуж сосватать, так на работу можно будет вообще ходить только водку с начальником пить! А девчонку его даже не хвали. У неё карахтер такой склочный, что когда к отцу на работу приходит, то все вы там разбегаетесь по углам, как крысы».
Тут родня переглянулась — понимают, что «топят» кандидатуры друг-друга. Наиболее активные поднялись и пошли на свежий воздух — общим собранием утверждать единую кандидатуру. С улицы раздались возгласы: «... позвонить ей и пусть возьмёт на себя обязательство попробовать бросить курить...» и «голосуем за Луару... всё... единогласно».
Миха не выдержал и сбежал к своей девушке срочно делать предложение (пока его на Луаре не женили), а мама пошла звать комедиантов обратно за стол.
История от системного администратора Николая (в продолжение истории про генератор http://tula-it.ru/node/200)
На моей второй работе Шеф — добрый старикан, бывший прапорщик. Из работы с компьютером лучше всего у него идёт преферанс. С огромным трудом может настучать одним пальцем договор в Word'е. Пол дня «поскрипев» посчитает что-то в электронной таблице Excel. Из всех браузеров понимает только Internet Explorer. Само слово «браузер» не понимает тоже. За что над ним втихую подсмеивается весь остальной коллектив (все у нас - «квалифицированные пользователи»). Ах да. На каждом электроприборе (не важно — компьютер или чайник) у нас висит табличка, кто за него отвечает. Неделю назад (пока я был в отпуске) электрики повесили объявление о том, что у нас будут чинить электропроводку и они просят отключить все электроприборы. Результат. - Десять компьютеров со сгоревшими предохранителями в блоках питания (нужно перепаивать). - Не сгорел только у шефа. - Сгорели все свичи, бесперебойник сервера. - Сервер выгорел весь.
Причина: электрики кратковременно вместо нуля воткнули фазу, находящуюся в контр-фазе (над этой фразой у нас теперь никто не смеется) и выдали на выходе 380В.
Реакция шефа: Лишил премии всех (кроме себя и меня). Формулировка: «за примитивные знания в области компьютерной техники и неумение вытащить вилку из розетки». Данная история отсюда http://tula-it.ru/node/201 (называется передай другому).
У меня на факультете была точно такая же ситуация. Вступительный балл у нас был 20 из 20 возможных. Те, кто не мог (или не хотел) готовиться и честно сдавать вступительные экзамены попадали либо за взятку, либо на платные места.
К четвёртому-пятому курсу большая часть этих ребят уже числилась начальниками отделов в банках и на предприятиях. Один так сразу попал в ЦБ и в первый же рабочий день вызвал системного администратора с формулировкой: "Компьютер не исправен". Админ час бился, пока до него не дошло, что видеокарта модную компьютерную игрушку не тянет. В том и была "поломка".
Результат безграмотного менеджмента "золотой молодёжи" в том же ЦБ наблюдал мой коллега - преподаватель по маркетингу. Он пришёл туда читать лекцию. К нему приставили ТРЁХ сотрудниц. Одна - с доски стирать, другая - кофе подносить. А третья - пусть будет на всякий случай...
Деградация экономических процессов, оплачиваемая из бюджета РФ.
У нашего системного администратора Коляна две страсти:
- ночная - кнопки нажимать, и чтобы компьютер помощнее и операционная система на нём поэкзотичнее;
- и дневная - собаки, и чтобы породистость до седьмого колена, и, желательно, чтобы это были ещё и реально Большие Собаки!
Была ещё третья страсть, но она упорхнула...
В результате Коляновы страсти слились в соответствующий сайт, а так как собаки у него начинаются от десяти тысяч рублей и до бесконечности (про цену маленьких собачонок я, вообще, молчу), то круг его знакомых - люди (в основном почему-то дамы) весьма состоятельные.
Появилась среди Колиных заказчиц дама с алабаем (не удивлюсь, если он знает, как зовут алабая, но не знает, как точно зовут даму, ну да не важно...). Дама хвалилась всем не столько своим псом, сколько привезенным из Германии ошейником - чудом Компьютерной техники (стоил он ей, к слову, чуть дешевле отечественного автомобиля). При правильном программировании сей агрегат способен подавать на мобильный хозяину отчёт о местонахождении пса, его температуре, сердцебиении (живут же сволочи!) и ещё, примерно, двадцати параметрах. Причём металл ошейника таков, что срубить его обычной ножовкой не получается. Ах да, питание сего чуда техники происходит за счёт обычной тряски при движении животины. Естественно, что Коля принял самое активное участие как в передержке пса, так и в программировании ошейника.
А спустя полгода тот же Николай получил свой неожиданный бонус за работу. Дама купила новенький автомобиль, который во второй же день угнали какие-то мерзавцы. Только они не учли фактора алабая. Дама, чтобы напугать возможных воров, перевесила внутрь салона алабаевы побрякушки (ну это как милицейскую фуражку на заднюю полку кладут, так же у неё там лежал, в том числе, и сильно погрызленный намордник размера XXL). И когда владелица, милиция, Коля и некормлёный алабай примчались в гараж к ворам, то ошейник гордо блистал на рулевой колодке. Вот что делает женская интуиция!
P.S. Алабая - среднеазиатскую овчарку, не путать с Окупай Абай - разные вещи.
То, что я компьютерный препод рассказывать, наверное уже ни к чему. Периодически кто-то, особенно состоятельный, вызывает домой — чадо подготовить к какому-нибудь экзамену, зачёту. Год назад вызвал наш местный строительный магнат — Иван Никитич С., дочурку подтянуть, да и компьютер, заодно, посмотреть (имена пришлось слегка изменить, уж извините, своя шкурка очень нужна и нежно любима).
Пока я с ноутбуком его колупался, познакомился и с сыном — Альбертом. Как и положено сыну очень обеспеченного человека — тонкий интеллектуал, в свои 28 лет ещё нигде не работал, учился в МГИМО. По всем вопросам имеет своё мнение, причём с удовольствием знакомит с этим мнением всех, кого воспринимает хоть чуть-чуть приближающимися к нему по уровню интеллекта (если Альберт Иванович с тобой говорит — то ты не Быдло! Гордись!)
Сидим. Общаемся. Альберт выдаёт: «Ненавижу всё Русское!» Хоть с ТАКИМ клиентом и нельзя в полемику вступать, но я не выдержал: «Альберт Иванович, но Вы же русский? Батюшка Ваш у нас в депутаты когда хотел избраться, так я помню были здоровенные плакаты — 'Русский патриот идёт!'»
Альберт подумал и выдал: «Хм... правильнее конечно сказать: 'ненавижу всё российское, отечественное'. Всё уродское! И страна, и дороги, и автомобили! У меня девушка — профессиональная фотомодель. Я её ни за что в отечественной машине не повезу! Даже в такси!»
Понимаю, что это - 'камень в мой огород' и за 'русского патриота' расплата, так как под окном моя Калина стоит. Смотался я тогда от греха подальше. А то ещё и должен останешься. За длинный-то язык.
На следующее утро (срок для этой истории важен!) еду на сервис: пыльник под двигателем о буераки я погнул и дребезг при малых оборотах стоит страшный. Подъезжаю. Стоит знакомая Вольво Альберта и он весь несчастный. Оказывается, он со своей девушкой поехал на природу и под ними... как бы это по-правильнее сказать... разлетелось заднее сиденье. Причём сверху там кожа, а внутри — тоненький пластик, тряпочки, пыль и Всё! В общем как-то... без шика, даром что очень дорогая иномарка, и Альберт понимает, что я этот его позор вижу (после вчерашнего-то разговора ему особенно неприятно).
Мне монтировочкой пыльник выгнули, да я и уехал, а он пошёл новое сиденье заказывать. Через месяц сказали привезут. Напрямую из Швеции.
Спустя год. Тот же дом, та же дочурка. Новенький ноут и Альберт с новой идеей. В Казани органы воевали с исламскими террористами и одного ФСБшника на операции убили. Блогосфера на наиболее 'двинутых' сайтах по этому поводу очень радуется (ссылку на сайт анекдотов класть не буду, штука грустная, человек ведь погиб). А Альберт, значит, проводит идею, что если всех ФСБшников поубивать, то тут же Россия станет подлинно демократической страной с истинными ценностями. Я с языком-то своим не полез (а то клиента потеряю).
На следующий день (срок ОПЯТЬ один день!) по работе с его батей встречаюсь. У того сидит Альберт со здоровенным фингалом под глазом. Его, оказывается, вчера отец на свою стройплощадку послал, рабочих проверить. А те Начальника видно в темноте не признали и побили (мигранты, хреновы! Могли бы и со спины узнать!)
Далее Альберт выдаёт: «Пап! Ты с дядей Митей поговори! Пусть он органы подключит, там ФСБ всякие. Хочу, чтобы всё это как следует расследовали и посажали!»
Я чуть не ляпнул: «Вы, что, Альберт Иванович! ФСБ - это же ОТЕЧЕСТВЕННАЯ спецслужба! Вам-то! При Вашем-то уровне образования должно быть противно к ней обращаться!»
P.S. Интересно. У Альберта на реализацию любых его идей отводится ОДИН день? И если так, то стоит ли мне к ним через год ехать? А то ведь явно ряд выстраивается: я настраиваю их ноутбук - озвучивается альбертова Идея - наступает расплата на следующий же день!
Показуха Присказка. В 1996 году в России проводились вторые президентские выборы, они же выборы Б.Н. Ельцина под лозунгом: «Голосуй или проиграешь» (Лисовский, Макаревич, Кикабидзе и прочие музыкальные специалисты помогали России выбрать демократически выверенного президента). {Несколько абзацев ужасов 90-х и крайней непопулярности Ельцина в Тульской области здесь пропущены...}
Непосредственно байка. Ну а теперь уже то, что существует исключительно в народном фольклоре. Учитывая непопулярность Ельцина среди туляков, при очевидной необходимости 'засветить' своего кандидата в столь крупном регионе, какой-то светлой голове из его предвыборного штаба пришла гениальная идея: «Ельцин проездом по Московской железной дороге решит якобы неожиданно остановиться в Туле и проинспектировать ближайший продуктовый магазин, чтобы убедиться в том, не врут ли ему сановники о том, что народ живёт в общем неплохо?» Ну а в это время телевизионщики снимут необходимые им крупные планы с «нашим кандидатом» на фоне предварительно проверенных-проинструктированных покупателей (подойдут директора школ и прочие бюджетники и их родственники). Обычной практикой перед посещением первым лицом какого-то объекта соцкультбыта является предварительная проверка его работниками спецслужб. Но тут, специфика: если работникам магазина сказать какого числа к ним в магазин зайдёт Ельцин, то в этот день магазин будет набит недовольными со всех уголков Тульской области (и соседних областей тоже) и ни о какой показательной телевизионной съёмке речи быть не может. Поэтому план решили осуществлять секретно и в два дня. День 1. Шаг 1. С утра областная администрация обзванивает СЭС, пожарных и торговую инспекцию с указанием прислать своих представителей для проведения незапланированной внезапной проверки торговой точки сегодня вечером. На условиях анонимности предупреждают, что будет телевидение, так что нужно «не ударить в грязь лицом». Шаг 2. Представители СЭС, пожарных и торговой инспекции дозваниваются до подшефной директора магазина и абсолютно конфиденциально предупреждают, что нужно срочно промыть полки, поставить огнетушители и переставить весы из-за спин продавцов на прилавки (обычный тогда был фокус, когда сама взвесила, сама посчитала, сама проверила и клиенту назвала удобные вес и сумму к оплате, благо ценники тоже принято было ставить подальше от товара). Шаг 3. Директор магазина закрывает магазин по техническим причинам и весь персонал приводит помещение в порядок. Шаг 4. Телевизионщики делают пробную съёмку проводимой ревизии. Шаг 5. Под объективами телекамер директору торжественно вручаются акты об успешном прохождении внезапной проверки. Шаг 6. Директор магазина объявляет коллективу благодарность.
День 2. 8 утра. Магазин закрыт. Внутри спит напраздновавшийся сторож. Вокруг магазина стоит десяток предварительно отобранных покупателей и толпа человек сто незапланированных и почему-то злых покупателей (8 утра!) Коллектив магазина по большей части мирно спит по домам — директриса дала им выходные по случаю удачного прохождения проверки. Кажется они были единственными в Туле, кто не слышал, что сегодня этот магазин хотел (но почему-то передумал) неожиданно посетить Ельцин.
Есть старая байка о том, как в 80-е годы вице-президент Coca-cola приезжал в СССР. На обратном пути он ждёт самолёта в аэропорту, подходит к автомату газ-воды, бросает положенные за один стакан три копейки, но жидкости в стакан льёся меньше трети. Пить хочется. Поэтому он бросает в автомат ещё три копейки. Потом ещё три копейки. Наконец автомат наполняет стакан. Отходит, ругаясь на 'совковый' сервис и сломанный дозатор, и тут его осеняет! Не допив, он бьёт себя кулаком по лбу и с криком: «А это Идея!» бежит срочно связываться со своим руководством.
Современная реализация. Сбербанк. Автомат по оплате коммунальных платежей. Надпись на экране: «Вы можете сразу внести в автомат крупную купюру и оплатить это купюрой несколько счётов подряд. Автомат сдачи не выдаёт».
Пенсионерка стоит. Пятитысячную держит. На надпись смотрит. И меня хитро вперёд пропускает. На мне, значит, как на кролике, хочет сервис проверить (надо бы насторожиться, но... наш русский авось).
- Сейчас, бабусь, - говорю — я профессиональный программист, директор компьютерного центра. Я с этой машиной запросто справлюсь.
Внёс 1000 руб. Автомат блестяще оплатил 221 руб. и... всё. надпись на экране: «автомат сдачи не выдаёт». И ВСЁ!
Думаете история закончилась? Ничего подобного. Прибегает взволнованная девочка, ругает меня: «Как же Вы могли сами-то такую операцию проводить? Там же ЛАБИРИНТ! Это сложная сертифицированная система, а Вы без должной квалификации в ней пытаетесь разобраться!»
Действительно стыдно. Не справился с автоматом разработанным для пенсионеров и домохозяек. Обиженно говорю: «Не лабиринт, а сертифицированная ловушка. С usability на коленке разработанной. Меня бы заказчик за такую разработку в судах в порошёк стёр». Ну да ладно. Сейчас мне деньги должны вернуть. Чек на внесение денег есть. На частичную оплату есть. А на разницу — нет. Нач. оперзала операцию у себя на компьютере видит. Всё в порядке.
Как бы не так! Претензию они рассматривают не меньше месяца! Закон «Об обращении граждан» выдерживают (там же написано: «не более месяца!») Процент за пользование моими деньгами это время не начисляется. Хорошо пятитысячную пенсионерка не сунула. А то бы с голоду померла. Уф...
Чтобы всё было по-честному претензия № ХХХХХХ-2013-ХХХХХХ от 19 января 2013, 8604/016, Тула.
Предыдущая история о моей блестящей встрече со Сбербанком см. «Воспитание Пройдохи (Как меняли «130 лет надёжности» на «Всегда рядом»)».
Логопедический спор Отец с гордостью приводит сына в свой коллектив. Мальчугану годика три-четыре, а он уже говорит. Подходит женщина-коллега. Начинает ахать и охать: у неё ребёнок примерно того же возраста, но всех звуков не выговаривает, особенно «р» (подставляет вместо него «л»). Узнав от мужчины, что приведенный мальчуган выговаривает все звуки, начинает пытаться экзаменовать, но все предложенные ею слова для произнесения содержат нечёткое «р». Мужчина ей на это указывает. Взрослые в ступоре придумывают должное слово и у них никак не получается. Тут мальчуган не выдерживает тугодумия взрослых: «Автор-р-ручка», - произносит он, поставив точку уже не столько в логопедическом споре, сколько в интеллектуальном.
В продолжение истории про программистов "Тесты, на которых все будут довольны" ----- Эпиграф. Лет пять тому назад зашёл в Земкадастр. Во всю стену объявление: "В соответствии с законом 'Об обращениях граждан'... срок выдачи ответа на любой запрос, кроме срочного=платного, НЕ МЕНЕЕ одного месяца" (В законе значится "Не более"). ------ Все мы выросли на легенде о великолепной школе русского программирования. Современный мир эту легенду... дошлифовал. Итак три напёрстка: - моя переплата Телекому (по состоянию на начало августа они зачли средства с другого моего, ныне закрытого, договора + у меня на счёте ещё с позапрошлого месяца оставалась переплата в несколько сот рублей), - квитанция на оплату, из которой следует, что Телеком мне должен, но… - так как остаток у них был не нулевой, то они начислили мне очередную пеню в жалких 53 копейки!
Я просто с восторгом представляю, как преподаватель эффективного программирования готовил группу программеров для Телекома: «И запомните, олухи царя горохового! Если на счёте не нулевой остаток, то вы начисляете пеню! И выставляете счёт клиенту! Проверять кто и кому эти деньги должен ни в коем случае не надо! Это потеря стиля программирования! Отход от традиций! Неуважение к бюджету работодателя!»
Была у меня очень красивая знакомая. К внешности от мамы с папой добавлялось умение шить от Бога. Что тут же заметил один подонок, попытавшийся изнасиловать. Дама отбилась: порванная одежда, неделя испорченного настроения. Грустно. К тому же у неё комплекс вида: «Не слишком ли я красиво одеваюсь... Не забросить ли мне портняжный бизнес...» В общем творческий человек со всем его тонким чувством мира. Главное, на роликах с видеокамер наблюдения, мужичок плюгавенький, весь какой-то серенький, глазки потуплены — пустое место, а не человек. Милиция искала, конечно, но где уж такую серость найдёшь. Прошло года два и встретил я его совершенно случайно. Узнал. Ближайший милицейский "Бобик" тормознул и пальцем в мужичка ткнул. Майор всё не верил, что в толпе можно человека «вычислить». А чего «вычислять», когда он на себя яркую, жёлто-синюю куртку напялил — мужики так не одевались, разве что дети. Смотришь на куртку, а под ней и мужичка плюгавенького с глазками потупленными видишь. Даму вызвали на опознание. Узнала из всех и сразу. Фото с него "откатали". И мужичка сильно бледного милиция... отпустила. Я к ним в кабинет с возмущениями ринулся, а опер мне ситуацию и объяснил: попытка от которой своевременно отказались — не карается (может врал, конечно), а по хулиганке «закатать» тоже не можем — она же одежду к вещдокам тогда не приложила, а сама зашила. И свидетелей никаких. Ну да ничего, опер, сказал. Он у нас теперь в базе подозреваемых. С фотографией. Все следователи по всем делам за последние два года, если хоть чуть-чуть похож, будут его теперь на опознания водить. Так что он у нас ещё лет пять, как на работу во все отделения милиции ходить будет. И каждый раз бояться, что именно в этот раз его посадят. Для плана. Выходим мы с дамой из отделения. Холодно. Промозгло. А у входа, в мусорном баке, лежит яркая, жёлто-синяя куртка.
На крупном экономическом сайте выложил расчёт, в соответствии с которым, если каждое лицо мужского пола ("уклонист") в возрасте от 18 до 27 лет будет ежемесячно официально перечислять по 10% своих доходов на нужды армии, то зарплаты солдат в армии будут как у теперешних генералов.
Результат: пять писем с угрозами (якобы из военкоматов) с требованием убрать ЭКОНОМИЧЕСКУЮ провокацию и не вмешиваться во внутренние дела хозяйствующих субъектов.
Преамбула. В начале 2000-х в западной прессе появился экономический доклад, который говорил о том, что банков в России на порядок больше чем нужно, капиталы от этого у них на порядок меньше, чем нужно, некоторые (?) ключевые банки используют мошеннические схемы и в случае мощного финансового кризиса банки-мошенники рухнут, потянут за собой всю финансовую систему, угробят промышленность и прочая и прочая. Апокалипсис в общем. Публиковать этот доклад в России, чтобы не пугать население не стали. Тихонько году в 2003 создали АСВ (Агентство по страхованию вкладов, [1]), в 2008 так же тихонько выделили очень крупную сумму на спасение ключевых банков [2, 3], в 2013 поставили главой ЦБ Набиуллину, которая и начала чистить банковский сектор с неимоверной силой. Впрочем я тут не диферамбы АСВ петь собрался. А хотел бы сосредоточиться на банковских мошенничествах. О некоторых, присущих российским банкам, я уже писал ранее [4, 5, 6], а теперь о банке, который у нас долго позиционировался под слоганом «Самый западный из всех, работающих на территории России».
Итак, осенью 2013-го (то есть после громких закрытий банков и когда аббревиатура АСВ у всех на слуху) прихожу в офис этого банка. Цель — открыть депозит. На стене здоровенный плакат — банк является участником АСВ. Электронная очередь (у нашего районного Сбера, кстати, вечно не работающая). Талончик. Красота! Рубли они вообще не понимают, хоть и принимают — всё мышление переводом в доллары и евро: «Вклад Ваш небольшой... Процент будет следующий... Логин и пароль для удалённого управления системой 'Теле-что-то там' я Вам записала... Вот здесь распишитесь и в кассу... ». И пальчиком девочка мне показывает, чтобы клиент, значит, время не тратил на чтение банковского договора. Чувствую, что-то всё слишком гладко. Надо бы договор почитать. В договоре опять всё чудесно. Я с банком договариваюсь на открытие вклада на сумму такую-то с процентом таким-то. Хитрость оказалась не в договоре: по приходному кассовому ордеру сумму я почему-то вношу не на свой счёт в этом банке, а на счёт некоего ЗАО 'Теле-что-то там' , которое в моём договоре не фигурирует ВООБЩЕ.
Ещё раз для не понявших фокуса. Договор у меня с банком есть. А вот доказательств, что я внёс по нему хоть копейку — нет. И никому и никакому АСВ я никогда не объясню почему я вдруг так расщедрился, что свои деньги внёс на счёт ЗАО 'Теле-что-то там', которое и берётся (почему-то без договора) предоставлять мне сервис удалённого управления моими деньгами на их счету.
Я было шуметь начал. Клиенты на меня оглядываются, насторожились. Тут богато одетая дама с улицы прибежала, где у них курилка. Меня на место вмиг поставила, дескать они с мужем счёт в этом банке держат с открытия. И деньгами управляют удалённо и через карточку. А я, получается, ничего не понимаю, в западных банковских подходах и с таким небольшим вкладом ещё и имидж банку порчу. В общем ушёл я с позором. Бэйджика-то у неё не было, а значит действительно клиент. Не понятно только зачем ещё пришла, раз вкладом управляет удалённо...
P.S. Полгода прошло. Иду мимо того банка. На крыльце та же дама, те же золотые побрякушки на ней. Стоит. Курит. И на груди у неё гордо сверкает банковский бейджик.
Дата Вашего рождения может сделать Вас миллионером!
- Ты кто? - Я? Ноль! - Какой ноль? - Абсолютный ноль!
По всем газетам не так давно прошёл здоровенный рекламный макет "Для обладателя призового номера 113". Вот ему и продолжение поспело. Оно опять - везде!
На этот раз чтобы стать "победителем" (читай бегом заказать товары из рекламного проспекта) нужно:
Взять год своего рождения Вычесть из него номер "Призовой" акции 513. К полученному числу прибавить свой возраст, достигнутый в текущем году. А результат умножить на 1000. Если получилось 1500 000 бежать заказывать товары из их каталога.
Вспомним школу: от перестановки мест слагаемых сумма не меняется. Поэтому сначала к своему году рождения прибавим свой возраст. Сколько получится? Конечно, текущий год, то есть 2013. Если вычесть отсюда 513 сколько получим? Естественно 1500. Осталось умножить на 1000, чтобы получить полтора миллиона.
Уф! Любой из нас - победитель! ---- Правильная ссылка http://tula-it.ru/node/909
Причины войны на Украине Началась эта история, как грустный анекдот. По роду моей профессии у меня много друзей айтишников. Но есть один — из всех it-спецов самый-самый 'повёрнутый': - на съёмную квартиру даже телевизор не завёз («зомбоящик, тля!»); - бесплатную газету в подъезде никогда в жизни не брал («спам-фильтра нет, сволочи!»); - самая сложная публицистика, которую в последние годы читал, это сайт ithappens («сложно-пишут... на хабрахабре понятнее»); - в весенне-летний период купить себе нормальную еду в магазине, а не в кафе на улице просто не может («с велосипедом не обслуживают, блин!»); - а уж ногами дойти до банкомата за телефон заплатить вообще не возможно («у цивилизованных людей все платежи должны осуществляться on-line!»).
И вот такое вот «чудо в перьях» выбралось из своей берлоги и лично приехало ко мне (вторая половина июля 2014, что для истории важно). На велосипеде. Без уведомлений. Оказывается, он на каком-то сайте увидел баннер вида «На инаугурации Порошенко солдат уронил карабин», человеческое любопытство победило отвращение к политике и он туда щёлкнул. Дальше по его словам, был шок и ужас (сайт, судя по всему, был украинский). Он узнал, что ещё весной 2014 Россия ввела вооружённые силы на Украину (были фото и видео колонн военной техники). Что прошла мобилизация военнообязанных с двух сторон. Что идут жестокие городские бои. Что доблестная украинская армия уничтожила много русских солдат. А в Москве проходят массовые демонстрации за мир.
Как всякий нормальный человек он перепугался. Во-первых, он — военнообязанный и по всему получалось, что он уклонился от призыва. Во-вторых, если верить сайту, для уклонистов положено 15 лет лагерей. Или штрафбат на передовой, что не лучше. А в-третьих, он компьютерщик и лёгкая паранойя вида: «в логах сервера сайта и провайдера остались записи о моём IP! Это доказательство, что я всё знал о призыве! Одна надежда, что сайт — украинский и русские спецслужбы его не отслеживают... срочно чистить куки, кэш и журнал Firefox, чтобы не осталось никаких следов».
После чего и шустро он уже был у меня с двумя классическими русскими вопросами: «Кто виноват и что делать?» И с дополнительными: «А мобилизации точно не было? К тебе точно-точно повестка в военкомат не приходила?»
Дальше история продолжается, а грустный анекдот заканчивается....
Летом 2013 зачастил я к нотариусу. Хоть и записываешься предварительно, а нотариус всё-равно в порядке живой очереди принимает, чтобы без загрузки ей ни секунды не сидеть — бизнес то у неё серьёзный и деньги большие. В очереди сначала все смурные: и денег жалко, и времени. Но уж записались — сидим, нельзя же подвести такого большого человека и неэффективно потратить её время. Тем более стульев почти на всех хватило. Пока сидим — начинаем знакомиться, проблемы свои рассказывать. Своего рода юридическая консультация. Бесплатная причём. Парень бедно одетый и видно очень приличный сидит. В отличие от всех нас, смурных, сразу видно — золотую жилу нашёл. Он, оказывается, наследство за бабушкой и дедушкой года три тому как оформил. А тут, вдруг, нашёл в дедовых записях, куда его дед с бабушкой свои ваучеры дели — на акции Гермеса обменяли. Была такая нефтяная компания. Дед у него шибко умный был — ваучеры не продал, а наоборот, видно ещё и на свои деньги докупал. Тогда многие так делали, потому что по телевидению передачу показывали, что в Великую Депрессию в США те, кто последние деньги от питания отрывали, чтобы акции покупать, то обогатились потом очень. Парень мандражит, конечно. У него-то самих акций нет и куда их дед спрятал не понятно. Но старушка какая-то шустрая его, слышу, успокаивает-консультирует: ты сейчас главное у нотариуса дополнительное заявление оформи, что у деда те акции были. 500 рублей за то заявление. Да за письмо, что она напишет к регестратору - держателю реестра акций с запросом ещё рубликов 150. Да не боись! У держателя все-все фамилии акционеров есть и кому сколько акций принадлежит нотариусу он честно отпишет. Адрес то регистратора поди не знаешь? Ну ничего. Секретарь у нотариуса такие адреса вмиг через Интернет находит. Парень к нотариусу пошёл. Слышим она его ругает, что ничего он не знает. Гермесов, оказывается два. Просто «Гермес» и «Гермес-Союз», кажется. Вышел красный. Оказывается наследственных дел два разных — бабушкино и дедушкино. И к каждому своё заявление и свои письма нужны. Сказала месяца через полтора-два за ответом приходить. --- Опять встретились с ним в той же приёмной! Видно конвейер у неё такой — бесперебойный. Опять он первым пошёл узнавать, на какую сумму обогатился. Вышел. Бумажка в руках. Говорит 7 акций. Сейчас продать можно за штуку, примерно, по 10 рублей.
Рубанок на асфальте Курсанты Артухи (Тульское Высшее Военно-Инженерное Училище, ныне закрытое, прим. автора) всегда очень высокомерно относились к студентам Политеха (ныне Тульский Государственный Университет), занимавшихся на военной кафедре. Сядут обычно где-нибудь на лавочку, папиросины 'засмолят' и свою тяжёлую, полную дисциплины и лишений жизнь живописуют, авторитет качают. Спесь хорошо сбивали только совместные показательные выступления-соревнования, когда нужно было на скорость перевести гаубицу Д-30 из походного положения в боевое и обратно (как сейчас помню — очень тяжёлые были у неё колёса) или расчёту противотанкового орудия МТ-12 отработать команду: «Танки сзади!» (манёвры с противотанковой пушкой по плацу — то ещё сомнительное удовольствие), а на сладкое — выявить и устранить поломку в схеме электронного управления РСЗО «Град». К чему я вспоминаю все эти преданья старины глубокой? К тому, чтобы объяснить, что студентам на военной кафедре было совсем не сладко, ибо действовали там законы, общие для всей нашей Российской армии. И главный из этих законов — служба твоя будет относительно спокойной, только в одном случае — если ты обладаешь хоть каким-нибудь талантом-профессией. Помню все сидят на самоподготовке, зубрят Устав, а мне, шустро присовили квалификацию спеца-краснодеревщика, поручили нечто срочно починить и выдали комплект инструментов, включая дорогой электрический рубанок. Осень, угол здоровенного двора, никто тебе над душой не стоит — красота! Пока я размечал заготовку, примчался Митяй, славившийся своими «горячими руками» (я уже о нём писал — тот ещё 'фрукт'). Вскипев от такой несправедливости, как узурпация мной спокойной жизни столяра, проходящей вдали от офицерских глаз, Митяй что-то там рассказал про свои строительно-плотничьи приработки, заявил, что сейчас научит меня пользоваться рубанком и первым делом разрезал ему питающий провод, да с перепугу ещё и уронил его на асфальт. Пока я пытался заизолировать место пореза - Митяй слонялся рядом и меня консультировал, как разматывать старую изоляцию, как снять ножи под заточку. Но как только появился дежурный офицер, чутко среагировавший на странный звук, Митяй испарился в нуль-пространстве, предоставив мне возможность объяснять порчу дорого инструмента.
На пустом, здоровенном, заасфальтированном дворе не было ни малейших признаков Митяя! Никаких. Офицер выяснил, что я цел, ремонт рубанка уже заканчивается и инструмент работать будет, развернулся уходить и тут Митяй ошибся, увидев офицерскую спину он преждевременно материализовался. За что и был наказан — резко развернувшийся майор ещё раз осмотрел место происшествия, оценил присутствие на нём Митяя и выдал вердикт: «Митяй, а ты, если так помочь хочешь — бери метлу и мети стружки и пыль от меня и до проходной! И чтобы никаких твоих фокусов-покусов: клубы поднимаемой твоей метлой пыли я со своего поста должен видеть непрерывно, вплоть до отмены приказа!»
Здесь уже были две мои истории «Новотульская сигнализация» и «Как за 9 месяцев получить учёную степень». Сначала Интернет оборался: «Это НЕ возможно!». Потом столь же дружно кричал: «Ну и что здесь такого!» Рискну продолжить ряд, только для интереса начну историю с конца.
Ориентировочно 1991 год. Все телеэкраны облетает репортаж про то, как «Инопланетяне приземлялись на огород бабы Любы». Демонстрировалась баба Люба, которая рассказывала про столб света, ударивший с небес, спаливший картошку на её огороде, а после себя оставивший металлическое блюдце размером чуть более метра с оплавленным краем. Эксперты всех мастей признавали факт наличия НЛО.
А теперь сама история. В позднем СССР строили и к самому развалу наконец почти построили первый экспериментальный образец Солнечного Фрегата (космический проект, направленный на разворачивание громадной солнечной батареи в околоземном пространстве с последующей передачей полученной энергией на Землю посредством лазерного луча). Правда у проекта была одна гигантская проблема: системы точного геостационарного позиционирования у СССР тогда не было и не предвиделось. Говоря по-простому ну никак не могли попасть лучём точно в тугоплавкое зеркало, которое должно было уловить поток и передать его на датчик-приёмник, чтобы замерить реальную энергоэффективность полученного светового пучка (основная часть первого этапа проекта).
А дальше начался советский бардак, когда к проекту привлекли западное предприятие. Западники решили, что получить оплату за технологию позиционирования им мало, нужно попытаться продать свои услуги дважды. В результате по совершенно «неизвестной» причине лазерный луч ударил не в зеркало диаметром в 12 метров (которое НПО «Тулачермет» отливал чуть ли не полгода и совсекретно доставлял на экспериментальную площадку), а на 10 километров в сторону.
Итак. День прилёта космического луча. Трое крепких мужиков, объясняющихся на непонятном языке роют себе окоп в бабкиной картошке. Баба Люба с дедовым дробовиком залегла в кустах, уверенная, что «фашисты» хотят поворовать её картошку. Самоуверенные мужики вместо тугоплавкого 12-ти метрового зеркала привозят с собой какую-то поделку из обычной стали диаметром метр с небольшим (уж они-то уверенны, что попадание будет точным). Над зеркалом прикручивают датчик-приёмник и ставят записывающую аппаратуру (наивные, они уверены, что продадут эту научную информацию по максимально выгодной цене). В момент прилёта луча, оный непринуждённо прожигает рукодельное зеркальце и взрывает грунт под ним. Трёх контуженных мужиков руками откапывает, отливает водой и сажает под арест в свинарник баба Люба.
Нет. Смеяться не здесь. Смеяться дальше, когда тогдашнее руководство страны, вместо того, чтобы хвалиться удачей (лазер то достал до поверхности Земли) и предъявлять иск виновной в срыве эксперимента фирме решает... скрыть всю историю, о которой уже знает вся округа! В результате местных неделю инструктируют представители власти, как именно рассказывать телевизионщикам про «прилёт НЛО».
Новость последнего часа! У серийного убийцы Андерса Брейвика нет шансов выйти из тюрьмы! В "радужной" Европе через 20 лет основным законом станет Шариат и Брейвика аккуратненько забьют камнями за оскорбление Корана 20 лет тому назад.
Государство интересуется высокотехнологичным сектором!
История случилась около 5 лет назад, так что за давностью лет можно и разгласить
Диспозиция. Работаю директором учебного центра компьютерных технологий. Хаком (хакерством) не занимаюсь (принципиальная жизненная позиция). День за днём набираю людей, желающих учиться на компьютерных курсах. От западных фондов ни копейки не получил. Мой компьютерный центр живёт на принципах самофинансирования: бюджетных денег никогда не осваивал, за всё время было всего несколько групп от бюджета, да и то случайно (чем дело закончилось и как я нечаянно ткнул лицом в грязь Власть, я уже писал http://tula-it.ru/node/182). На дорогих автомобилях не езжу — всё что есть до копейки вложено в развитие фирмы. В общем, «ниже травы и тише воды».
Сосед по лестничной клетке. Алкоголик был неимоверный. В том смысле, что выкушав самогона, ставил на весь подъезд культурную программу в виде арий из опер. На усилителе при этом не экономил. И за это, и просто от нелюбви к алкоголизму, я ему денег в долг на выпивку никогда не давал. Он, соответственно, не любил меня страшно (абзац с проявлениями нелюбви пропущу).
Итак сама история. Звонок в мою дверь, стоит почему-то трезвый сосед: «Открой дело есть». Открываю. А он торжественно информирует меня, что моей персоной очень сильно интересовались люди из органов, долго обо мне расспрашивали (причём не только у него). Затем, подумав, он заявляет: «Вот теперь я тебя начал УВАЖАТЬ!» Всё, сосед ушёл даже не попросив сто грамм. После этого момента и вплоть до его смерти денег он с меня не просил, а отношения стали наилучшими (абзац про проявление уважения друг к другу и, как результат, спасённую жизнь пропущу).
Данная и другие миниатюры заимствованы отсюда http://tula-it.ru/node/188
P.S. Что интересно, аналогичную историю рассказал мне ещё один директор компьютерного центра. Тоже приходили. Тоже с красными удостоверениями. Тоже интересовались.
Так что теперь, когда я слышу, что «государство заинтересовалось высокотехнологичным сектором», то точно знаю о чём идёт речь.
В конце 90-х у нас в Тульской области трудилось знаменитое на всю страну ОАО «Н.. и П..». Заправляли там самые настоящие бандиты и рэкетиры (их потом по первому каналу ФСБ носом в асфальт клали... очень показательно). Соответственно, международные связи у них были колоссальные. В том числе, появились у нас в Туле представители очень крупной транснациональной компании, которая газированную воду делает и решили арендовать у наших одну технологическую линию для производства своего всемирно известного продукта на тульской земле.
Технологический процесс очень простой. Наши выделяют здоровенный котёл, куда наливается наша отечественная вода из артезианской скважины, а в неё, точно в центр! льётся уже западный концентрат (хотя что и во что льётся врать не буду- а то рванёт!) Объём котла и расстояние до места бутилирования учитываются на компьютере западным технологом, который рассчитывает объём концентрата с точностью до капли (очень ядрёная жидкость!) После этого готовый напиток разливается по бутылкам, завинчивается крышками и на бутылки лепится всемирно известная этикетка.
Одна тонкость. Когда в первый раз выделяли котлы, то выделили самые новые. А потом до всех дошло, что любой, хоть самый ржавый котёл после этой технологической операции блестит так, словно его всем коллективом неделю драили.
Наши хозяйки тоже, услышав об этом, приспособились: как какая кастрюлька прикипит — они туда бутылку газировки нальют, да ещё слегка подогреют. И дёшево, и блестит! (Главное, чтобы в глаза не попало).
P.S. Жаль, что производство то у нас в Тульской области с подачи спецслужб прекратилось... Ну да ничего. Западники со своим компьютером и концентратом в соседнюю область переехали, чтобы свою технологическую цепочку уже там налаживать и местный персонал учить как правильно их замечательны напиток местным продавать.
День здоровья. (Жесть!) Пришла Татьяна (крупный спец. по распространению объявлений по школам), 15 лет. Обычно пробивная, сегодня грустная... Она за школу выступила на велогонке и ей выдали два бесплатных приглашения на День здоровья (Невский у нас в Туле спорт развивает). К кому из ребят или девчонок в своём классе не подходит - все отказываются. Давай, говорю, научу. По аське рассылаешь десяти друзьям сообщение вида: "Жесть, у меня билеты на 13 ряд, места 13 и 14. Ещё раз 13 в квадрате!!! Кто со мной?"
На следующее утро спрашиваю: "Ну как?" - "Я их им ПРОДАЛА!"
1 сентября 2013 г., федеральные новости. Показывают девочку-первоклашку, которую везут в школу. Фраза журналистки: "Ну вот сейчас лёгкий макияж (девочке! 6 лет!) и можно идти знакомиться с одноклассниками..." Не рано ли ей флиртовать? Может стоит всё-таки подождать до окончания школы? Ведь тысячи девчонок в этот вечер сказали своим мамам: "Посмотри, а ей - разрешают! Это вы [родители] у меня такие не прогрессивные! КУПИ мне помаду, тени и тушь! А то я - не как все... И всё из-за вас!"
Как слёт пожарных и снятый кумачовый галстук идеологически подточили СССР
Перечитал я известный плутовской роман Полякова «Козлёнок в молоке» (кто не читал — очень рекомендую) и возмутился. В романе главный герой заявил, якобы смену идеологического курса СССР организовал он с Витьком, выступлением последнего в ночном эфире у Шлапоберской. Смею вас уверить, он заблуждается. Смену курса (и, как результат, крушение СССР) организовал 13-ти летний Васёк, то есть я.
Было это году в 1988. Перестройка уже была. Коммунизм и всесильный КГБ ещё были. А я «тянул лямку» в 31-й общеобразовательной школе Тулы, классе в шестом.
После уроков я нёсся домой «на всех парах», так как дома лежала замечательная отэренная (ксероксов ещё не было) инструкция по домашней распайке (своими руками!) компьютера ZX Spectrum из всяческого электронного барахла, купленного в «Сделай сам».
Вслед за мной нёсся «гонец» от классной (она у нас «забавница» была, любую глупость готова была выдавать за общественно-полезную деятельность). Задача «гонца» — перехватить и заставить пойти на слёт юных пожарников. И, ведь, Змий, нагнал! И вручил устное распоряжение классной идти становится в очередь на раскатку пожарного рукава.
Школьники обязаны были заполнить, что пожарный говорить правильнее, чем просторечное «пожарник». Наверное в том и была суть того слёта. Ну и, конечно, для галочки, что у нас в стране и принято.
Я, естественно, не пошёл и уже на следующий день классная и вожатая приконвоировали меня в Обком комсомола на «пропесочку», да отвлеклись (всё равно не сбежит, у входа ведь вахтёрша — мышь не проскочит!). А я сел слушать, как идёт работа пионерского Актива (было тогда такое понятие).
Первый вопрос — о проведении слёта пионеров. Все сидят как «тюти»: во весь рот зевают. Этого я не выдержал и пламенно выступил, сказал, что не штаны надо просиживать, а ДЕЛОМ заниматься! А слёт только для того, чтобы опытом поделиться. Есть опыт — значит выходишь и рассказываешь о нём, а нет — так замолкни и спи на самом заднем ряду. И если слёт пройдёт за пять минут, значит все бездельники, а не пионеры и всех в октябрята надо разжаловать за пассивную гражданскую позицию.
Комсомольская вожатая меня начала горячо поддерживать: «Вот ведь, новичок - состоявшийся пионерский лидер, а Вы у нас - оболтусы, только в Артек «на халяву» ездить!» (я, кстати, не ездил ни разу, где уж мне при отце — инженере и маме — воспитательнице детского садика получить такое Благо).
Тут вбегает наша вожатая из школы и кричит: «Что Вы делаете! Кого Вы хвалите! Это наш ВТОРОЙ номер повестки дня!»
Тут вся игра повернулась в другую сторону: «К тебе от Партии пришёл Связной! А ты нашей родной Коммунистической Партии не пошёл на встречу и не пришёл на встречу юных пожарных!» До сих пор «клинит» мозги от сложности данной фразы.
Вожатая же продолжает воспитательный процесс: «Сними ПИОНЕРСКИЙ галстук! Не позорь своим присутствием пионерское движение! Рядом с тобой сидят подлинные пионерские лидеры! Надежда страны! Им противно сидеть рядом с тобой - школьником, который позорит всех нас своим асоциальным поведением! Ну да ладно. Сначала мы тебе только вынесем предупреждение. Так что одень галстук. Одел? А почему ты в прошлый раз так легко снял галстук, а он ведь цвета нашего флага! Значит ты за наш флаг не готов умереть! Ты не достоин носить красный галстук! Снимай обратно! Какая низость, он ещё других в октябрята хотел разжаловать!» Бред сей продолжался раз шесть: «Сними — одень. Одел — снимай». Видно вожатой фрикционных движений в жизни не хватало.
Чем дело закончилось я так и не уследил. Знаю только, что когда вахтёрша выпускала меня из обкома, то галстук лежал у меня в нагрудном кармане (значит, всё-таки, «сними»?).
Так что, как честный человек, на следующий день я пришёл в школу без кумачового галстука. Никогда не забуду реакцию окружающих: «Он прогулял слёт юных пожарников, опять паял дома какую-то компьютерную 'хрень' и ему за это РАЗРЕШИЛИ ходить в школу без галстука? А мы, в такую жару, должны париться в галстуках!» Через неделю пионерского движения в нашей школе не стало. По крайней мере, пионерские галстуки больше не носил никто. А на следующий год и в стране оно осталось разве что на родине Ленина.
P.S. С тех пор всегда, когда прихожу на всевозможные форумы «Кадрового резерва страны», на которых заседает Актив и вяло рассказывает о своих «успехах», вспоминаю, то своё пламенное выступление и так и подмывает его повторить.
Ещё одна история от Лёши (см. "Как Лёшу чуть было в феминистки не приняли"). И, как и в прошлый раз, от первого лица:
---
Живу в Подмосковье, а работал, вплоть до последнего времени, в Москве, электриком в автосервисе. У нас это норма - каждое утро ехать за 40 километров на работу. И ездили мы вместе с соседом Семёном Симеоновичем (вот такое простое русское имя...) Точнее "вместе" - это громко сказано. Если я на своей Приоре еду, то он со мной, а если я на автобусе, то он на своей Субару, преимущественно, мимо меня: во-первых, потому что начальник (он у нас в сервисе - зам по административно-хозяйственной части, хотя за глаза мы называли его просто - завхоз), а, во-вторых, потому, что "жук" (он свою Субару купил после цунами в Японии, "мозги" ей поменял и теперь очень экономит, то скажет что "грыжа" на колесе, то "что-то где-то застучало"... тот ещё жмот).
Ну а теперь то, что стало последней каплей, после чего я и уволился. У нас с начала кризиса работы было совсем мало. С деньгами - напряг, и жена Светка на майские праздники рекрутировала меня к тёще - картошку сажать. Я всё тянул: на работе должны были новую спецодежду выдать, ну а в старой я и буду с землёй возиться.
Но не тут-то было. Этот нехороший человек, этот Симеонович, заказал СТО (не вру, я бумаги видел) комплектов спецодежды ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО своего размера! Никаких других размеров он не заказал!
Зачем он это сделал? Так их же со склада естественно не разобрали (кому слишком мала, а кому сильно велика) и он втихую домой несколько комплектов и "свистнул". Потом я видел у него на огороде, что вся семья Симеоновича была обряжена в нашу новенькую "фирменку" и очень бойко картошечку сажала. Комичнее всего смотрелась тёща Симеоновича, так как она на две головы выше, чем он, то и торчала она из нашей фирменки во все стороны как пугало, но добытую с "кровью" одёжку она не сняла: "Украл - насладись!"
Вот так и воруют у нас на копейку, а убытков - весь сервис в рванье ходит.
P.S. Я вот что думаю, он когда свою Субару чинил, то тоже через сервис 10 комплектов "мозгов" заказал и на склад положил, чтобы ему до пенсии хватило?
Предыстория. Был у нас в университете профессор. Во-первых — очень умный. Во-вторых — добросовестный. В-третьих — безвредный. И, как результат, очень любимый нами, студентами. На большой перемене, когда все мы доставали свои тормозки, а он - свой обязательный ярко-жёлтый банан, выращенный в далёкой Африке, то с огромным интересом говорили мы с ним и 'за жизнь'. Как и у всякого гения, был у него один пунктик. В какой-то момент, он очень захотел нравится женщинам (подчеркну, нашим девчонкам он и так нравился, но они для него были явно не в счёт - дети) и отрастил модную тогда недельную чёрную щетину (а ля 'мачо').
А теперь уже пришёл черёд самой истории. Готовились мы как-то к экзаменам по его предмету в центральной Тульской библиотеке (она же имени Ленина). И после большой гурьбой шли вниз по проспекту (тоже, естественно, Ленина), мимо Главпочтампта, у которого давным-давно обосновались торговые ряды художников, такой Арбат на тульский лад. Тяга к прекрасному она свойственна, конечно, человеку. Но, главное, нас туда с силой паровоза тянул Митяй, убеждавший нас что нашёл великолепный (!), потрясающий (!), прямо-таки заключительный подарок на День Рождения нашего преподавателя, как раз удачно выпавший на предстоящий день экзамена у первой из трёх группы. Оказалось, что один из художников вернулся из творческой поездки по Африке и привёз много чего интересного. В числе прочего был портрет обезьяны неизвестного нам вида, но с очень осмысленным взглядом из-под густой чёрной щетины. Обезьяны, чистившей ярко-жёлтый банан. Чтобы на конкурсе арт-глубокомыслия победить малоизвестного тульского художника, автору скульптуры Мыслитель Огюсту Родену нужно бы было ещё и 'поднапрячь'/'подключить' все свои связи. Митяй орал: «Вы посмотрите, как похожа-то! Какой взгляд! Глубина! Дружеский шарж, выполненный профессиональным художником!» Художник вторил ему: «Замечательный подарок ко дню рождения вашего, ребята, любимого профессора, прямо из сердца Чёрного континента!» Митяй осуществил сбор денег. И тут Вова задал вопрос сколь простой, столь и сложный: «А кто будет дарить?» (подразумевалось, что группа Митяя будет сдавать этот экзамен много позже дня рождения, а сам Митяй в означенный день будет занят на экзамене у другого преподавателя). Митяй остановился, пересчитал ещё раз деньги, вздохнул и сказал: «Ну не хотите дарить дружеский шарж, значит будем придумывать другой оригинальный подарок...»
Меня часто упрекают за негативное отношение ко всяческим евро-тенденциям и спрашивают: «Есть ли у тебя история, когда западники 'общёлкивали' наших?» Отвечу, что таких историй у меня целых две.
Первая приключилась в докризисном 2007 году. Училась у нас на курсах дама, которую я очень долго считал прибалткой. Только много позже я узнал, что она — русская, просто с 18-ти лет уехала из России в Европу, работала там под началом известных визажистов, причёсывала, подкрашивала, делала маникюр и простым людям и всевозможным звёздам. Сделать из неприметной дамы красавицу — её призвание. Русский язык в итоге сильно подзабыла, зато имела целый список движимого и недвижимого имущества и в России, и в Риме. Впрочем всё это я тогда ещё не знал. Был момент первого свидания. Мы сидели в зале Тульского театра драмы в ожидании спектакля и к нам подошла бабушка-билетёрша: «Молодые люди! Купите программку!» Как и у всякого русского мужчины, в присутствии симпатичной дамы, реакция у меня была автоматическая: я потянулся за кошельком. И тут моя дама меня шокировала! Со своим неподражаемым итальянским акцентом, подбирая русские слова она обратилась к бабульке: «Сколько это стоит?... Понятно, сто рублей... Получается два с половиной евро... Нет, спасибо... Мы всё это уже посмотрели на афише...»
Вторая история произошла в конце 80-х. Мой родственник большую часть жизни был шахтёром. Дослужился даже до начальника смены. Прямо перед развалом Союза он вернулся с Дальнего Востока в Центральную Россию. Много чего рассказывал, но один рассказ, я заметил, он особенно любил повторять в любой аудитории. Дальше от первого лица. --- … В шахте пыль! Никакие респираторы не помогают. В лёгких тоже всю жизнь пыль. Идёшь с работы — словно из шахты и не вылезал — не продохнуть. С утра встанешь, выйдешь, морозного воздуха глотнёшь! Хорошо! Птички... Красота... Воздух-то какой!... А рука-предательница уже сигарету из штанов достаёт и в рот суёт. А другая рука уже зажигалкой щёлкает... Всё! Опять в лёгких пыль. Так и курил. Пока не бросил. Что? По здоровью? Нет. Не по здоровью. Как-то на шахте в основной штольне обрушение было. Пока горноспасатели работали, нам всем отгулы дали за свой счёт. Я пока дома сидел, то деньги начал считать. Так насчитал, что, оказывается, за двадцать с хвостиком лет я две машины Волги прокурил. Так мне обидно стало, что сигарет с тех пор видеть не мог... А дом бы у меня здесь какой был!.... Эх! Прокурил! Дурак был молодой! Потому и прокурил...
Были у меня уже в наших тульских банках приключения. Вот и продолжение.
Если верить сайту АСВ, то в последнее время закрылись несколько крупных банков. Поэтому к банковским бумагам отношусь очень... трепетно.
Итак, пошёл в банк, хотел положить некую, пусть и не большую, но мою сумму. Банк, кстати, зовут у нас "системообразующим". Для начала оператор начала диктовать номер моей пластиковой карты ВСЛУХ (для перевода на неё процентов) и это в присутствии других лиц. На полпути я её "заткнул". Дальше оператор сунула мне бумажку: "Распишитесь!" Беру, читаю. Слово "Договор" в шапке отсутствует (ВООБЩЕ!), там вместо этого "Условия к договору банковского обслуживания счёта №...". Дальше хлеще. Данная бумажка заключена в рамках каких-то ещё общих условий банковского обслуживания данного банка. Говорю: "Дайте общие условия". Даёт рекламку. Бумажка красивая, только из типографии, но без печати, подписей. Знаменитая филькина грамота во всей красе.
Про то, что моя подпись (и их подпись с печатью соответственно) у них ставится вообще на отдельном листе, скрепленном степлером с основным, тихо молчу. Не банк, а 'шарашкина' контора в лучшем виде. Если рухнут, то доказывать, что у тебя с ними был договор можно будет до 'морковкиных заговень'.
Пришлось перебежать в другой банк. Пусть и помельче, зато с нормальным договором.
Люди! Читайте, что подписываете! А то, если что случись, то АСВ вам деньги точно не отдаст!
Благодарность зависимости ИЛИ кратчайший путь к деньгам и власти
Начать нужно со старого антисоветского анекдота:
- Как передаётся Власть и Деньги? - Исключительно половым путём! - В каком смысле? - Во всех.
Я знаю ещё один способ передачи как власти, так и денег. Байку, приведенную ниже, рассказал мне в своё время заслуженный врач СССР, пульманолог в третьем поколении. Сразу скажу, 'баян' сей на тему «Как развалился СССР».
Время действия — конец 70-х. Место действия — Крым, ведомственный санаторий специализировавшийся на лёгочных заболеваниях, подчиняется непосредственно аппаратам ВЦСПС и... (!) ЦК КПСС. По современным представлениям это что-то вроде Куршавеля, Ибицы и яхты Абрамовича 'в одном флаконе': вся элита немаленькой страны лечится там.
Публика — 90% номенклатурных работников: от первых секретарей крайкомов, райкомов партии, исполкомов и до директоров крупных предприятий. Плюс 10% - актёрская публика, которая Министерством Культуры подбиралась весьма тщательно: множество заслуженных артистов СССР (так чтобы и полечились и развлекли номенклатурных работников, была такая мода — лечить хорошим настроением).
В основной массе своей вся эта публика была сильно курящей. Первые секретари дымили потому, что выбились в люди всё больше из простого народа (выходцы с шахт и заводов), а актёры — от богемной жизни (в общем, причина, чтобы обосновать дурную привычку всегда найдётся).
Так как заядлый курильщик, лишённый сигареты, очень не сильно отличается от 'нарка со стажем', то вся эта публика сразу после лечебных процедур, кто бегом, а кто ползком отправлялась в соседний посёлок к табачному ларьку «Дружок», где от безделья укуривалась обычным «Беломорканалом» (другое курево завозилось редко) до синих кругов под глазами. В общем лечение не очень шло...
Итак, первый раунд борьбы с курением. Главврач всеми силами беспокоится о показателях выздоровления пациентов-отдыхающих (иначе по головке не погладят). Он идёт лично на приём к первому секретарю ЦК КПСС и добивается невозможного: беломорины в «Дружке» начинают продавать исключительно местным жителям при предъявлении паспорта и никому из отдыхающих под страхом всевозможных кар (во время то было!) ни за какие деньги. Ворота в направлении посёлка заварены сваркой!
Второй раунд борьбы. На пороге санатория, обойдя всю возможную охрану появляется Она — вся из себя блестящая монистами, жительница соседнего посёлка, потомственная гадалка Фатима. Смекнув ситуацию она забрасывает карты в дальний угол и организует очень выгодный торг: одна сигаретина по цене целой пачки. При этом заслуженные деятели ещё и униженно благодарят за заботу об их здоровье и появления Фатимы с товаром в условленном месте готовы ждать часами!
Если у партработников с деньгами всё было в порядке, то актёры оказываются бедны для таких 'роскошных' покупок и в результате начинался дикий бартер, когда выданные им продукты они меняли на всё те же беломорины. В результате, к концу месячного курса лечения задохлые тени скользили (роняя слюну) сдавать икру, в надежде 'выгодно' обменять её на Беломорканал (и очень сильно боялись, что Хозяйка не возьмёт!)
Ах, да конец истории. Через пять лет большая часть родственников Фатимы, до того кормившихся картёжными играми на пляже, очень неплохо трудоустроены. Из наиболее значимого:
- старший сын — третий секретарь обкома комсомола; - средний сын — главный товаровед Плодовощторг базы (кто в Союзе не жил, не поймёт, что это такое); - младшенький — зам. начальника городского УВД; - невестка — директор местного дома культуры, где заслуженные и всесоюзно любимые актрисы выступают за блок дешёвых сигарет.
Вот она — истинная благодарность непростых курильщиков.
Белёвские сладости В детстве и небо — голубее, и трава — зеленее и понравившаяся девчонка из соседнего дома — самая-самая симпатичная. К тому же и самая модная: юбка — 100% вискоза, блузка — 100% полиэстер, колготки — 100% капрон и, главное, шарфик цвета электрик — 100% лавсан. (Всем этим она подружкам хвалилась, когда объясняла секрет женской привлекательности современной девушки. Название тканей сейчас, спустя годы могу и перепутать, но то, что это была 100% синтетика — однозначно. Любили в СССР того времени всё синтетическое, выкрашенное в яркие химические цвета и, главное, западное).
Дорогой наряд (в тогдашней терминологии 'прикид', купленный к слову на полковничью пенсию её папы) дополнялся супер-модной причёской 'Взрыв' (это когда волосы торчат во все стороны как макароны, после взрыва на макаронной фабрике), а в зелёных глазах у неё сверкали синие искры (хотя может и электрические разряды от всей этой синтетики).
И околачивался я рядом с лавочкой, на которой сидела моя Королева со свитой из подружек и так и этак, ожидая пока на меня обратят внимание, что в итоге и произошло: Королева совершенно непринуждённо спросила нет ли у меня с собой чего вкусненького? Промямлив: «Я сейчас», - я через весь микрорайон рванул к коммерческому киоску, где на все свои карманные деньги и купил одну из самых вкусных из известных мне тогда вещей — здоровенную красивую картонную коробку «Белёвские сладости» (натуральная пастила, натуральный мармелад, и пр.). Ведь девчонкам так нравится сладкое, тем более такое, что даже по телевизору фильмы, посвящённые столетию традиций рецептуры показывали!
По возвращении меня ждал не фурор, а конфузия. Королева взяла коробку, протянула: «А-а... русские...», - и интонация её съехала вниз. Наморщила носик, вчитываясь в состав: «Натуральный яблочный пектин, натуральный яблочный сок, натуральный апельсиновый сок, натуральный лимонный сок...» и с каждым новым 'натуральный' я всё сильнее краснел и мечтал провалиться сквозь землю: ведь у неё всё модное, синтетическое, к тому же заграничное, и тут я со своим неуместным советским, к тому же натуральным, без дорогих заграничных «ароматизаторов и красителей идентичных натуральным» (что поделаешь, тогдашний модный тренд этого требовал).
А Королева дочитывала, вбивая заключительный гвоздь в мои надежды на дальнейшее знакомство: «Патока, свекольный сахар...у-у-у... даже не тростниковый...» Брезгливо, двумя пальчиками отломила крошку... понюхала... съела... сморщилась...: «Я такое не люблю...Девочки», - это она подружкам - «Хотите? Надо доедать, чтобы не испортилось.... Человек же потратился, видно что на последние деньги брал...» И уже мне: «Ты бы лучше Сперминта купил или Бабль-Гама», - (это жевательные резинки такие были, у красивых девушек считалось модным и приличным нажевать её как следует, надуть пузырь и лопнуть, можно и в лицо понравившемуся мальчику) - «из него такие классные пузыри можно надуть! Закачаешься!»
А я стоял мокрый и бледный от позора: «Как же мне ума то хватило такой модной и синтетической девушке такую немодную вещь местного тульского производства предложить? Она вся в новых технологиях, а тут какие-то рецепты какого-то дореволюционного купца, про фильм о нём и его рецептах даже стыдно и заикаться то...»
В это время подружки пастилу и мармелад, брезгливо положенную на скамейку, как и положено, сначала унизили парой фраз, а потом слопали вместе с уже моей бывшей Королевой секунд за 30, как удавы. Ещё что-то обидное сказали вслед, но это было уже и не важно: два очень разных мира соприкоснулись, дали электрическую искру и разошлись, как мне тогда казалось навсегда.
С тех пор я твёрдо уяснил, что чувствующих модную тенденцию девушек и кормить нужно исключительно модной, разрекламированной едой. И нарушать это правило ни в коем случае не рекомендуется.
P.S. Женщины, конечно, скажут, что девочка просто очень стеснялась, комплексовала, вот и захотела изобразить из себя нечто... А мужчину, ругнувшись, скажут, что женские бзики нужно искать и находить до свадьбы.... Истина же она, наверное, где-то посередине.
Конкурс честности (вычеркни лишнее). Новый посол в США сказал примерно следующее: Моя семья - типичная американская семья. Мы любим смотреть телевизор, слушать музыку, путешествовать по России. Правда сейчас (когда мы едем к Вам) мои сыновья немного нервничают (примечание переводчика: очень не хотят начинать путешествовать по России). Вот ведь искусство - дипломатия.