Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 декабря
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
У женщины есть близкий друг-мужчина. Это означает, что она его, вероятно, интересует, раз он постоянно около неё отирается. Но она воспринимает его строго как друга. Объясняется это так, что ты отличный парень, но ты мне не нравишься в этом смысле. Это примерно равносильно тому, что парень идет на собеседование, а компания говорит: «У вас отличное резюме, у вас есть все необходимые нам качества, но мы не собираемся вас брать на работу». Однако мы будем использовать ваше резюме в качестве эталона для сравнения других соискателей. Но мы собираемся нанять кого-то гораздо менее квалифицированного и, вероятно, алкоголика. А если у него не получится, мы наймем кого-нибудь другого, но все же не тебя. На самом деле, мы никогда не возьмем вас на работу. Но время от времени мы будем звонить вам, чтобы пожаловаться на человека, которого мы наняли.
Из интервью с голливудской кинодивой: - … Я была просто в шоке. И Харви Вайнштейн цинично решил, что может воспользовался моим состоянием. Корреспондент: - А в тот момент вы были в шубе? Или в платье? Хотя бы в халатике? Может быть, в нижнем белье? - Нет-нет, ничего этого на мне не было. Я была только в шоке…
Первоклассник Вовочка получил двойку. Учительница объявила: - Кто хочет, может оценку исправить. Дома родители открывают его дневник: двойка зачёркнута, стоит четвёрка. - Это что такое? Вовочка отвечает: - Мариванна сказала, что можно исправить. Я и исправил...
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему: - Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! - А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Диалог двух директоров: Директор 1: "Вот! У нас сотрудница второе высшее образование пошла получать! " Директор 2: "Что, с первого раза замуж выйти не удалось?"
Тариф "Отпускной" С 14-00 до 23-00 - $0,15 С 23-00 до 2-00 - $0,05 С 2-00 до 14-00 - телефон блокируется. Бесплатная автоматическая переадресация звонков с работы на налоговую инспекцию.
Тариф "Понтовый" Абонентская плата - $990 Минута круглосуточно - $1,99 Все дела - халява. Каждый абонент обеспечивается передвижной вышкой-антенной на шасси КАМАЗа и мальчиком-мобилоносцем.
Тариф "Детство-Отрочество-Юность" С 0-00 до 8-00 - $0,20 С 8-00 до 16-00 - 20 условных центов С 16-00 до 0-00 - 2/10 доллара США Во время каникул - 0,19 евро SMS-игры, SMS-шпаргалки, SMS-тусовки, SMS-дискотеки, SMS-библиотеки.
Тариф "Бюджетный" Базовая стоимость минуты - $0,20 может снижаться на 2-3 цента (!!!) в зависимости от времени суток, дня недели, фазы луны, индекса Даун-Джонса и т.д. (См. приложения №№ 1-8)
Тариф "Турист" Всего за $0,40 в минуту: Международный, российский, городской, квартирный и настольный огроуминг. Повсеместное покрытие пунктами оплаты счетов. Погода в прериях, расписание паромов, места для шопинга и киднэппинга, цены ближайшего паба на жареных барсуков.
Впервые у нас - SMS-анекдот. 1 шт. - $0,05 Про тещу и баян - $0,02(10 шт.) Пошлый - $0,06 Пикантный - $0,07 С матом - $0,08 С матом и со всеми буквами вместо точек - $0,12 Про Путина - $0,15 Про Путина, анонимно - $0,20 Про Путина, инкогнито - $0,30 Про Путина, инкогнито, на любой заранее заданный номер - $0,99
*) Все цены указаны без учета НДС, НСП, отчислений в ПФ и ОМС, подушной подати, десятины, оброка, продразверстки, отката Минсвязи за лицензию и даньки солнцевской ОПГ.
(перевод с английского) Коммивояжер ездил по разным городам и деревням. В одной из деревень он зашел на ферму и спросил какого-то рабочего, типа, "кто здесь хозяин и где его можно найти?" Рабочий отвечает, что хозяин там, на заднем дворе, кормит свиней. Типа, иди прямо через калитку, потом вдоль забора и там его увидишь. Коммивояжер прошел где ему сказали, и увидел хозяина фермы, который держал над головой здоровенную свинью на вытянутых руках, чтобы она могла достать яблоки, которые висели на ветках яблони. Ну, коммивояжер слегка охренел от этого зрелища, и спрашивает: - Ты че, мужик, кто ж так свиней кормит? Это ж сколько времени на это уйдет! А фермер отвечает: - А что для свиней ВРЕМЯ...
- Прикинь, у меня жена такая "холодная"! На ночь под одеяло стакан с водой ставишь - к утру уже лед!!! - Подумаешь, моя как ноги раздвинет - аж камин задувает!
Застойные годы. Лекция в амфитеатре МГПИ им. Ленина (не знаю, как теперь называется). Лектор: - На загнивающем Западе молодежь курит, пьет и еще кое-чем занимается. И в результате скуривается, спивается... С последнего ряда: - ...и съе..вается! PS. А лектор, кажется, имел в виду наркотики.
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: - Кто знает, где находится сердце? Студент: - Сердце находится в грудной клетке! Профессор: - Hеправильно, сердце находится в сердечной сумке... Студент: - Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор. Вы сейчас где находитесь - в аудитории или в своем костюме?