Смешные анекдоты без политики

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек.
Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет религии! Католики говорят, что: «Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке».

Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от ответственности.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

Из вопросов армянскому радио:
- Что такое религия?
- Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
- Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
- Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
- Правда? Тогда вот, бери…
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
- Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
- Стоять! Я Робин Гуд!

Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!

Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть...

- Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк.
- Да, они это могут.

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
- Мой у тебя храпел во время секса?
- Храпел.
- Ну и что ты делала?
- Поначалу будила…
- А потом?
- А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила! ©

Успех и слава не меняют людей. Они лишь обнажают то, что в них заложено.

Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
- У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он про себя: - Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зелёным... А потом вообще не отстирается!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, что ви еврей?
- А смысл, Абраша? Куда я таки по-вашему мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

В России скотчем восстанавливают все, даже потенцию.

Всё, что делают женщины на протяжении всей своей жизни, делается ради мужчин.
Или назло им. Фактически, мотиваций может быть только две: либо - ради, либо - назло. Ради мужчин женщины готовы на всё. А назло? А назло они готовы и на большее!

Как красиво и лаконично называли фильмы в 20-м веке - "Девушка без адреса"!
И как просто и банально в 21-м - "Бомжиха"

На приёме у ясновидящей мужчина:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?

Я понял, почему поднялись цены на сигареты! Цветные картинки на пачках дорого обходятся...

В Америке живут так хорошо только потому, что там принято больше доверять мертвым президентам, чем живым.

Знаете ли вы, что если в течении дня очень громко прокручивать одну и ту же песню Баскова или Киркорова, соседские перфораторы, дрели, пианино, электрогитары и гавкающие собачки с позором сдаются на милость победителю.

Два друга на утро после пьянки:
- Ну как у тебя с женой?
- Послала меня в жопу.
- А моя меня в пи…ду.
- Соседями будем, значит.

Да что это мы всё о политике, да о политике! Давайте лучше поговорим о бабах!... В смысле, о проститутках!... В смысле, о депутатах! Короче, давайте о политике!

Красивые девушки читают журнал «Гламур», а их некрасивые подруги - «Крокодил».

Петух, сидящий возле СИЗО, всем говорит, что он дрозд.

Жена, выходя из салона красоты говорит мужу: - Ну как ты не понимаешь?! Красота же спасёт мир!
Муж: - Но перед этим разорит мужчину...

Надпись на лифте:
- Кто пишет на стенах лифта - тот пидорас, кроме тех, кто пишет про тех, кто пишет на стенах лифта.

Пока снег не выпадет, мужик лопату не починит.

Спустя некоторое время встречаются бывшие подружки.
- Ну как у тебя с тем, последним, ты ещё говорила что он тупой?
- Тупой? Не помню. Настоящий мужчина и должен быть - степенным, основательным, и надёжным.

- Знаешь, строительная компания СУ 155 новые квартиры в Москве продаёт - миллион рублей за однокомнатную с отделкой.
- Не может быть!!!
- Конечно не может. Зато какая дешевизна.