Смешные анекдоты без политики

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

Мужики, спросите у своей жены (девушки), как бы просто из любопытства, какой вы у неё по счёту, и внимательно следите за выражением её лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.

Открытие МВД: Если перестать внедрять в ряды организованной преступности своих сотрудников – можно сократить ряды организованной преступности вдвое!

По-настоящему любят котов не те, кто их кормит, а те, кто за ними убирает говно.

Я из того поколения, у которого ГАДЖЕТЫ было оскорблением, а не устройством.

Кассирши в супермаркете, которые кладут сдачу сразу в ладонь покупателя, попадают в рай без очереди.

Доверять людям? Да, был такой косяк...

Всё-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с лёгкостью передать его содержание....

Рублевка – это такой район Подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не видевшие ни одного рубля.

- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас и отблагодарить!
- Знаете, знаете...
- Ой, мужчина, я же замужем(
- Вообще-то я про 100 грамм.

Как только накоплю на однокомнатную квартиру в Москве, в Бирюлево, так сразу куплю виллу в Испании, на берегу Атлантики.

- Люся, как тебя понять?
- Да никак... Смирись...

Потерялся бюстгалтер (сдуло с веревки с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи).

Продвинутый одесский пятиклассник Фима Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

Мужик в реанимации очухался после наркоза. Сосед его спрашивает:
- Что с тобой случилось?
- Иду я по улице, смотрю, два здоровенных парня обнимаются, целуются. Ну, я их спрашиваю: "Что, ребята, у нас в городе таки разрешили гей-парад?" Оказалось, что сегодня День ВДВ!..

У меня сегодня вместо головы кубик Рубика.
Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.

В мире и так полно непонятного, а тут еще эта таблица умножения.

- Где бы вы хотели жить?
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Смотря где.

Из-за бурного развития информационных технологий 86% процентов современных молодых людей не умеют считать в уме... Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.

Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет...
А мне мучиться: есть у него баба или нет?

После слов Путина «Да ты не парься!» губернатор Чукотки уже полгода не ходит в баню.

- Ой, у вас вавочка, да? Больненько, наверное? Дайте, я вам подую на ваву.
- Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.

В России только потому не наблюдается переизбыток маленьких детей с именем Стас, что пятидесятилетние женщины рожают не так уж и часто.

У нас очень дружная семья и мы все делаем вместе. Например, вчера мой сын разбил свою машину, а жена свою. Причем, они въехали друг в друга, бля!

Импотент – как пленный партизан: всех бы перестрелял, да оружия нет.

Работа — в компьютере, отдых — в компьютере, а геморрой-то почему в заднице?

Ни один чабан не знает сколько у него овец в отаре! Не потому, что не умеет считать… просто, когда считает, на 26 баране засыпает…

Немногие знают, что кентавры – это результат того, что во время военного похода войско кочевников даже при отсутствии женщин как-то решало сексуальные проблемы.

Если по городу идет человек, и озирается во все стороны, значит он или приезжий, или его разыскивает полиция, или он только что пернул.

Многие женщины страдают острой семейной недостаточностью.

... А давайте положим на всё... И будем жить, как положено!

Детство у меня было суровое. Я до 14 лет думал, что замороженный фарш – это и есть мороженое.

Если вы из мухи делаете слона, значит вы склонны к преувеличению, а если из слона муху, значит, вы работаете в компании «Роснано».

Только наши платные стоматологи могут пытаться запугать старушку «у вас сплошной кариес», хотя у нее нет ни одного своего зуба.