Смешные анекдоты без политики

Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна - и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пидара.

Годами смотрели на Сердючку - мужика с сиськами, а увидели бабу с бородой, и офигели...

Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её...

Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

Не буду оформлять загранпаспорт. Лучше немного подожду, когда везде будет Россия.

Вызвал шлюху. Приехала бывшая супруга. Мир чересчур тесен...

В гастрономе:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего-чего?!
- Что "чего"? Водку давай!..

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- И таки в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

Разговаривают две маленькие девочки:
- Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.

Сегодня я официально стал взрослым. Поймал пацана лет двенадцати, который в подъезде расписывал стены. Дал ему губку, чистящее средство и заставил оттирать.

- Не пойму, чему люди так удивляются?! Ведь каждый год одно и тоже! Ёлка на 31 декабря, цветы на 8 марта, геи на "Евровидение"...

- Хочешь анекдот про Евровидение?
- С бородой?

Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч. Особенно шотландский.

Девушки, будьте бдительны! Если вы познакомились с образцовым мужчиной, который понимает вас, не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, разбирается в искусстве, не увлекается порнографией - не торопитесь делать далёкие планы. Скорее всего женский пол его не интересует...

У нас миллионы патриотов, призывающих ринуться в бой за справедливость. Но почему-то хотят посмотреть на этот бой со стороны.

- Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.

Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.

- Милый, я тебя люблю!
- А я тебя.
- А кто сильнее?
- Кинг-Конг!

Гаишник Сидоров выбегал из кустов на трассу в два раза реже, потому что очень любил чёрную смородину.

Руководитель отправил на один день в командировку менеджеров на тренинг "Работа с возражениями".
Менеджеры приехали через 10 дней, потратили 100 т.р. фирмы. После приезда руководитель не смог ничего возразить, поэтому оценил тренинг по достоинству, выплатил сотрудникам премию.

Судью спрашивают:
- Ваша честь, это тяжкое преступление?
- Нет, очень дорогое.

Как объясняла моя бывшая: "Голого мужика, в нашей кровати, прислали из МТС, вместо Валуева".

Я никогда не ругаюсь матом. Просто я с детства привык называть вещи (и людей, кстати, тоже) своими именами.

Спорт удлиняет жизнь.
А еда ее РАСШИРЯЕТ.

Вятский народ хватский - семеро столь не зарабатывают, сколь один пропьёт.

По статистике больше всех вкалывают не трудоголики, а процедурные медсёстры и наркоманы.

- Рабинович, вы или крестик снимите, или трусы наденьте!
- Девушка, вы или лифчик снимите, или рожу побрейте!

В музыкальных кругах поговаривают о создании нового дуэта "Тату-2014" - Верка Сердючка и Кончита Вурст.

- Создателя вечного двигателя посадили в тюрьму.
- За что???
- За нарушение законов природы!

- Эх, скорей бы лето...
- Бухай меньше, дебил: уже осень.

Жизнь - это боль, когда знаний ноль.

К какому типу относится адвокат, с которым вы имеете дело? Это можно определить кошачьим методом: посадить кошку к нему на стол. Если кошка убежит прочь, значит, ваш адвокат – собака. Если же кошка, наоборот, на него бросится – значит, он крыса.

В такое замечательное утро, как это, особенно не хватает апокалипсиса.

Ещё и не так запоёшь, если тебе вырвать яйца...

Мужик узнал от жены, что молодая невестка жалуется на огромный член сына. Решил исправить ситуацию:
- Сынок, плюнь ты на эту пиз...у, плюнь.
- Не хочу бросать жену, отец, она меня устраивает.
- Вот я и говорю: плюнь - и будет хорошая смазка.

Жизнь полна детских неожиданностей.

Всё лучшее по обыкновению остаётся в прошлом или комфортно располагается в будущем. А на долю настоящего чаще всего достаётся серенькая обыденность.

Я сначала хотела купить себе костюм, но, посмотрев на свою фигуру в зеркало, я решила, что мне больше подойдет пляжный халат.