Смешные анекдоты без политики

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

Хрен с ними, этими 90-60-90...
Бороды нет - уже плюс!

Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый...

- И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
- Люся, мужчины не плачут!

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудия убийства, ибо оно растает. Эта мысль не даёт мне покоя...

– Ты же неправильно делаешь массаж..
– Ну ладно, я заканчиваю..
– Только не в меня!

Для русского разгрузить вагон угля - это как для негра вагон мела.

Всё-таки хорошо, когда у тебя есть старший брат.
Ты всегда знаешь, как будешь одет через пару лет...

Разговаривают две блондинки:
- Решила 1 апреля пошутить над мужем. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку, применила согласно инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками...
- Тройня будет, не иначе...

- Мне нужны работа и парень!
- Проституция! Одним выстрелом двух зайцев.

Бессонница - это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.

Я предлагаю, чтобы толстые мужики на пляже носили лифчики! Мало того, что ваша грудь больше моей, так она ещё и открыта! А я завидую...

Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени.
Всё остальное - пустяки.

Мало кто знает, что у Статуи Свободы 879-ый размер ноги.

Говорят: "Красота спасёт мир", а я считаю, что это наглость - сваливать на меня такую ответственность.

Под ёлкой утром 1 января лежит всё самое хорошее - подарки, друзья.

Диагноз – это не столько приговор, сколько коммерческое предложение.

В то время как дети пишут сочинение "Как я провел лето", взрослые недоумевают - "Куда я дел лето?"

Студентка отличница пошла в проститутки.
Как говорится, талантливый человек талантлив во всем.

Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать флешку к голубю.

Только у нас в Ухрюпинске, зайдя в кусты пописать, можно услышать "Занято!".

- Как дела в школе, сынок? Ты вчера пробегал весь день во дворе, уроки не учил.
- Как в обувном магазине на распродаже мама!
- Это как?
- Три пары в одни руки.

Самый глухой российский уголок – это Москва: ни до кого не докричишься!

- Вы первая в мире страна, победившая коррупцию. Как вам это удалось?
- Мы ее кормили до тех пор, пока они не лопнула.

- Не пиши ей больше!
- А ты кто?
- Я её лайкарь!

- Привет, дорогая! Я знаю, что сейчас уже поздно, и что уже прошло немало времени с тех пор, как мы с тобой расстались. Но я должен сказать тебе кое-что. Что-то, что давно должен был тебе сказать. Кое-что очень важное. Для нас обоих.
- Потише, чемпион. Она уже уснула у меня на руках. Она привыкла к этому за последний месяц, когда я нахожусь с ней рядом. Но завтра, когда она проснётся, я передам ей, что ты по ней сильно скучаешь. Или что ты её ещё любишь. Или что-то ещё такое мегаважное, что ты хотел, чтобы она узнала в 2 часа ночи...
- Просто передай ей, что мой ВИЧ-тест положительный.

- Милая, с днём рождения! Я дарю тебе возможность управлять дождём.
- Как же ты меня достал, шаман безработный!..

Мухи смысл жизни не ищут – они по нему ползают…

Нет повести печальнее на свете, чем поездом в Анапу в туалете....

"Дай мне этот день, дай мне эту ночь..."
Вы прослушали песню срывающего сроки фрилансера.

Когда никто не виноват, при тоталитарном режиме наказывают всех, при демократическом - по жребию.

Лечение – это длительный процесс, детально отражающий многоходовую финансовую операцию.

В театре. Одна гардеробщица спрашивает другую:
- Лида, ну, ты смотрела новый спектакль? Как он тебе?
- Прекрасный, Маша! Всего час идёт…

В сентябре у Люси будет два приятных события: выйдет iPhone6 и парень из колонии, в своё укравший у неё iPhone5.

Когда ЖЭК отключил у нас горячую воду, то в нашей семье из пяти человек чайник стал на вес золота.