Смешные анекдоты без политики

Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё то, что вы говорите.

- А почему во всех скайпах нету кнопки записи разговора?
- Есть... Только она находится у других людей.

- Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".

Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно её читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор!

Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.

Ваша тень - это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.

В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага... И меня два раза в тамбуре!

Интеллигентный человек никогда не скажет: "Заткнись уже!", он просто спросит: "А почему вы ничего не кушаете?"

Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?

Бизнесмен, вызвав лифт, говорит стоящему рядом с ним биржевому аналитику :
- Теперь хотя бы скажешь четко, вверх или вниз?

К твоему животу с кубиками ещё бы мозги с шариками!

А я вчера тушил капусту с курицей.
Сегодня варю рис с курицей.
Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю...

Объявление:
"Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня!".

- Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
- Нет.
- Почему?
- Я и за понедельник страшно устаю.

В Ухрюпинске на улице Герцена столкнулись КАМАЗ с водкой и "Газель" с продуктами. На месте столкновения тут же образовался стихийный банкет.

- А вы где работаете?
- Я офисный работник.
- И что вы делаете?
- Жду выходных.

- Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.
- И это абсолютная правда: только такой осёл, как я, мог на ней жениться.

Единственное, чего хочется после больничного, так это отпуска.

- Здравствуйте, я от Ивана Петровича.
- А месяц назад приходили от Сергея Николаевича.
- Да ну его, надоел...

Муж бреется электробритвой в ванной, она громко шумит, а за дверью жена - тебе не нравится, что я одела? - Конечно, тебе всегда не нравится, и, продолжая задавать вопросы и отвечать на них за мужа, она доходит до скандала с ним, в то время как он, ничего не подозревая, заканчивает бриться и выходит из ванной в самый разгар скандала...

- Какой у вас муж молчун.
- Да что вы, он такой болтун! Просто я ему материться запретила.

Улица - место, где всякие криминальные элементы мешают полицейским спокойно проводить время на свежем воздухе.

Найдя свою дорогу к счастью не радуйся, сначала подумай о других и поставь блокпосты.

Зарплату прибавили, любовница аборт сделала, сосед разорился - боже, хорошо-то как.

Стоят два бомжа, потягивают портвейн. Проходит мимо интеллигентный мужичок. Один бомж протягивает стакан:
- Третьим будешь?
- Ну, это... Может, лучше деньжат подбросить?
- Базар потом; ты нас уважаешь?
Интеллигент нехотя соглашается, выпивает с бомжами, после чего протягивает стольник, типа на бутылку. Бомж неожиданно резко его отталкивает.
- Мало?
- Конечно!
- А сколько надо-то?
- Три восемьсот.
Интеллигент опешил от такой наглости:
- Это как понимать?
Бомж лезет в свой рванющий сюртук, достает оттуда корочку:
- Лейтенант Хмырев. Штраф за распитие спиртного в общественном месте.

Мои ровесники готовятся к экзаменам, планируют свою будущую жизнь...
А я? А я думаю, что будет, если сварить банан.

Почему-то понимаешь, что жизнь не удалась, когда тебе говорят по телефону: Ваш звонок очень важен для нас.

Заикающемуся геймеру, пока он объяснял, кто он такой бутовским пацанам, те успели несколько раз накатить в жбан ....))

Разговор двух друзей.
- Как поживает твоя "подслеповатая кишка"?
- Ты о чём?
- Я про твою худую, очкастую подругу.

Африканская поговорка: "Эбола побыла, народу убыло"!