Смешные анекдоты без политики

В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10... А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это будут родители.

При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...
c) Нестор Бегемотов

Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да» - ответил он, - «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да».
«Я - лесбиянка» - сказала молодая леди, - «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» … «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - лесбиянка…»

В борьбе за благосостояние населения наибольших успехов добилась статистика.

- Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
- Для вас да, мадам!

Наша информированность растёт. Теперь мы знаем столько всего интересного: как трахаются скорпионы, какой рак у Анжелины Джоли, от кого родила Кабаева, как зовут собаку Путина, и чем лечить то, что не болит... Пока только не знаем, зачем это нам знать надо.

На экзамене:
- Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
- А если я скажу, как вас называют?

- Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства?
- Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей.
- Это невозможно.
- Вот вы и ответили на свой вопрос.

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!

- Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее".

Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать.
А для меня непонятно, нах*я я когда-то вообще с ними заговорил.

- Дорогая, вынеси мусор.
- Ты охренел?!
- Нет. Я намусорил.

Одни россияне живут на Рублёвке, а другие – на копейки.

Всё. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.

- Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
- Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, х#ево...

– Ваши политические взгляды?
– Самец.

По звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его звание.
c) Нестор Бегемотов

В рекрутинговом агентстве:
- Сколько вы сейчас получаете? Мы дадим вам вдвойне!
- Но я работаю не за деньги, а за идею.
- Вы получите две идеи!

Ржать до слёз, когда ты в полной жопе?
Могу, умею, практикую.

Любовь графини и слуги попортила много крови знатному роду.

Наш паровоз так быстро летел вперед,
Что пропустил остановку под названием "Коммуна".
...
Хорошо еще, что винтовка в руках осталась...

Решила: замуж не пойду!
За одного выйдешь - остальные обидятся!

Когда она готовит для меня, я люблю подходить к ней тихонько сзади, обнимать и шептать: «Давай-ка лучше закажем пиццу, пока мы еще живы».

— В анкете вы написали, что вы скептик.
— А вы уверены, что это именно я написал?

Робин Гуд отбирал у богатых и отдавал бедным.
А средних он просто убивал.

Вера - дело интимное.
А интим дело верное!!!

Пригласил девушку в ресторан. Через полчаса отпросилась в туалет попудрить носик.
Сейчас наркополицейские изучают состав той пудры.

Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну, вы меня андэстэнд.

Сегодня наблюдал, как мужик выгуливал огромного скорпиона.
Да, с моим-то зрением минус пять я и не такое видел.

Создается впечатление, что для некоторых женщин ПМС - это не периодический синдром, а призвание!

Любишь сексом без презерватива заниматься - люби и алименты платить.

- Слушай, ты извини, я вчера погорячился, когда назвал тебя "чмо болотное". Я ведь понимаю, что ты в городе живёшь...
c) Нестор Бегемотов

- Добрый день! Инспектор ГИБДД Машинкин. Девушка, Вы не могли бы включить ближний свет? Так на трассе для встречных машин Вы будете более заметны!
- Ты дебил что ли?! Как за наглухо тонированной лобовухой на скорости 160 км/час они меня разглядят?!!!

Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей!
Каждый даст по 2 рубля - будет 200 у меня!