Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02.03.2006
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
- Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...
Уважаемые пассажиры... Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...
Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать... Командир корабля спрашивает у второго пилота: - Ну, что есть идеи? Тот отвечает бодро: - Идей нет! Командир корабля говорит: - Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.
Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.
Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика: - Чего на руки-то глядит? Переводчик: - Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.
Жена милиционера приходит в отделение: - Мой муж не пришел с работы, где он? Начальник: - Сначала хочется сделать вам подарок - служебный бронежилет вашего мужа, берите. Нам-то с семью дырками он уже не нужен.
У армянского радио спросили: "С чего начинается настоящий мужчина?" Армянское радио после минутной паузы ответило: "Армянское радио не знает с чего начинается настоящий мужчина, зато оно знает, чем он заканчивается..."
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным о порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать произносит в процессе: - Милый, как хорошо... - А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!
- Почему в Японии высокое качество? - Так они как спартанцы, веками проводили селекцию, избавляясь от всех "криворуких". - А почему в Китае плохое? - Так японцы люди гуманные, они "криворуких" не уничтожали, они их в Китай сплавляли.
Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золтой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"
-Что необходимо для того, чтобы, убив старую пенсионерку, избежать уголовного преследования? - Для того, чтобы избежать уголовного преследования за убийство старушек и вообще простых граждан, необходимо быть, по крайней мере, сыном министра обороны.
Встречаются две подруги. - Поздравь меня! Я вчера познакомилась с очень состоятельным мужчиной! - Ну и как велико его состояние? - Да какое там стояние... - А сколько же ему лет? - 79! - Ну ничего... Стерпится, схоронится.
Вопрос армянскому радио: "Отгадайте загадку, что это – в огне не горит, в воде не тонет? " Армянское радио подумало и ответило: "Мы предполагаем, что это, но не уверены, потому что оно не тонет – это точно, но поджигать мы его не пробовали".
Фигурист Плющенко после Олимпиады переходит в парное катание. Новый тренер заявил, о том, что известному фигуристу уже нашли пару - это малоизвестная фигуристка - Колбасенко. К следующему чемпионату фигуристы обещали сделать прогамму от которой всех будет ПЛЮЩИТЬ И КОЛБАСИТЬ.
Покупая билет на стадион или в концертный зал ищите на билете стикер "спроектированно без участия Нодара Канчели"!
61
Анна Курникова снялась в реламе нижнего белья. Рекласмный слоган звучал следующим образом - Анна Курникова - лицо ваших трусов...
21
Silent Mode Advanced для мобильных телефонов: не только трясется, но еще дрыгается и пинается. Silent Mode Extreem: добавлена функция не для слабонервных: в этом режиме телефон может Вас укусить. Не рекомендовано для мужчин, которые привыкли носить мобильник в переднем кармане брюк.
- Слушай, а ты знаешь 5 основных свобод Конституции США? - Нет. - А сможешь назвать имена всех пяти членов семьи Симпсон? - Да хрен его знает. Чего пристал...? :-\ - Ну что ты вообще про Америку знаешь то? - Ну, например, у меня есть право хранить молчание и все, что я скажу, может быть использовавно против меня. И еще Конан-Варвар - губернатор Калифорнии.
Заходит Вовочка в аптеку. Видит стоит молодая аптекарша и грустно смотрит в окно. Вовочка подходит к ней и тихо спрашивает:"-Тетенька, дайте мне презерватив, самый дешевый". Женщина смотрит на него и говорит:"-Зачем тебе? Опять небось водой наполнять, да из окон швырять?""-Да нет,-тихо продолжает Вовочка,-дело в том, что я люблю девочку Машу, а она любит мою киску Мурку. Когда моя подружка от нас уходит, то я начинаю любить свою киску, потому что Маша мне не дает."Аптекарша не долго думая бежит к дверям, закрывает их на замок и повернувшись к Вовочке, дрожащим голосом говорит:"-Мальчик, а пойдем я тебе в подсобке свою киску покажу, а то муж, козел, уже месяц пьет, ни одна виагра не помогает!"
Раньше я пил пиво с друзьями. Они научили меня пить пиво с воблой. Друзья теперь не пьют со мной. А я пью. С воблой. Я учу ее пить с друзьями. Почему они не пьют со мной?
Понять политику Саакашвили в отношении России будет проще, если предположить, что основным мотивом его поступков является стремление отомстить за Лаврентия Берию.
Сидят в палате №6 Михаил Саакашвили и Виктор Ющенко. Саакашвили, ковыряя в носу: - Наконец-то нас приняли в НАТО! Ющенко, горомко пернув: - И газ у москалив покупать нэ трэба!
Во всем мире нарастает волна протеста общества защиты Чебурашки против СМИ. Они обеспокоены тем, что в анекдотах об этом создании, безобидное существо представлено глупым и ограниченным. А на картинках его изображают с ушами, не соответствующими реальным размерам. Протестующие бойкотируют продукцию изДаний, в которых непочтительно отзывались о Чебурашечке, топчут журналы с изображением Чубрика. В некоторых странах протесты переросли в неуправляемые стычки. Сожжены несколько кукол Барби, которые, как считают протестанты, своей красотой тоже способствуют непочтительному отношению к великому ЧЕБУРАШКЕ.
Падонок: - Доктор, у меня тут эта... (снимет штаны). - Какой уникальный случай! Впервые за 30 лет своей практики вижу такое. Боюсь, что мои отечественные и зарубежные коллеги тоже никогда с таким не сталкивались... - Первый, нах!
Химик: - Доктор! В моем организме происходит эндотермическая реакция, я весь в поту. Дайте мне какой-нибудь ингибитор! - Пытались опровергнуть теорию Менделеева и тоже экспериментировали со спиртом и водой? - Да, наклюкались с лаборанткой как сапожники. А потом я стал ей объяснять про одновалентную связь, побили кучу пробирок... - Ай-ай-ай, в вашем то возрасте...
Физик: - После неизбежного столкновения, произошедшего в соответствии со вторым законом Ньютона, оси моих глаз устремились в абсолютную точку. Плотность и масса трубы оказались больше плотности и массы моего тела, и учитывая ее кинетическую энергию... - В операционную!
Консультант SAP: - Мне кажется, что моему организму требуется полный реинжениринг. Жизненные процессы работают все менее и менее эффективно, износ основных средств приводит к увеличению ремонтных издержек, уменьшая тем самым мою добавочную стоимость. Модуль "контролинг" стал работать гораздо хуже, модуль "производство" виснет и работает только с лизингом оборудования, модуль "снабжение" плохо перерабатывает поступающие продукты, а модуль "сбыт" по полчаса выгружает данные. Доктор, сделайте что-нибудь, ведь модуль финансы у меня еще не до конца внедрен!
Дизайнер: - Дизайн спасет мир! Доктор, я уже стольких спас, спасите теперь вы меня. - На что жалуетесь? - Гиперчувствительность к окружающему миру... Да, кстати, красный крест на вашем колпаке... Я бы вам советовал побольше поработать с этим логотипом, он слишком агрессивный...
Программист: - В моем организме явно поселился вирус, доктор! Я уже и Касперским лечился, и семантиковскими инста.. ингаляторами, не выводиться, гад. Флудит нос, забивает битым кодом горло, температура материнки, процессора и памяти на четыре градуса подскочили, операционка по утрам плохо грузиться, некоторые приложения просто зависают. Может мне форматнуться? - Вот вам мой рецепт, пейте мед с молоком, на ночь стопочку водки и потеплее одеяло. Это пить по три таблетки в день. - Погодите, вы оказывается доктор Рубинштейн? - Да! - А где Доктор Вэб?
Бухгалтер: - Вы мне посоветовали сдать на анализ НДС, однако он в баночку из под майонеза не поместился, там же 150 листов! К психиатру? А ему тоже надо будет НДС в банке сдавать? Дебет и кредит сойдутся в 25-м кабинете? Спасибо, я пошла.
Автомобилист: - Двигатель стал кашлять. То ли масло использовал неправильное, то ли бензин вчера с друзьями залили разбавленный... - Давайте послушаем. Дышите. Не дышите. Первую включите. Вторую. Стоп. Задний ход. Дайте газу. Газу! - Щас (тужиться, тужится еще раз, и, наконец, смачно пердит). - Нда-уж, двигатель действительно барахлит. Я вам выписываю валокординчик, травяной сбор... - Спасибо. - Да, и зайдите в 36-й кабинет, к проктологу. Он вам CO и CH отрегулирует (открывает форточку).
Математик: - В моем организме появился неизвестный член. Я пробовал принимать квадратный корень женьшеня, первую производную настойки шиповника, ничего не помогает. Константа t, бывшая у меня всегда постоянной, неожиданно стала увеличиваться, а прямая графика моего самочувствия опустилась ниже оси абсцисс и продолжает падать. Чтобы ее поднять, я пробовал принять две абсолютные стопки... вернее две стопки "Абсолюта", но это не сильно помогало. Доктор, я уже весь измучился, помогите мне решить это уравнение!
Сценарист: - Доктор, мне кажется меня подставили. Я проснулся сегодня утром и понял, что с моим организмом что-то не так. Вполне может быть, что за ночь мое тело украли, выкачали все данные из мозга, сделали моего клона и влили данные обратно, слегка их изменив. Я, к примеру, теперь не помню, в каком переднике выходила к нам тетя Клавдия, чтобы угостить на хэллоуин конфетами и печеньем, хотя всегда это помнил. Моему клону, тому, в чьем теле я сейчас нахожусь, наверняка дали какое-нибудь секретное задание, к примеру убить президента или сбросить в канализационный люк пакет с бактериологическим оружием. Доктор, меня подставили! Сделайте рентген, чтобы обнаружить то существо, которое сидит во мне! Вы, может быть, спасете весь мир и предотвратите инопланетное вторжение! В операционную? А таблеткой никак? Подождите! Я кое что вспомнил! Красный в белей горошек, да, точно, именно в нем выходила эта старая стерва с подгоревшим печеньем! Спасибо вам доктор, вы меня вылечили!
Отцом декларации прав человека по праву называют еврея Кассена Ренье. Так что, теперь непонятно, то ли у евреев появились человеческие права, то ли у человечества права еврея.
До сих пор Зураб Церетели валял ваяния, самые высокие в мире. Теперь он решил сотворить самое длинное - монументальный памятник украинской газотранспортной системе в виде действующей Трубы по дну Балтийского моря. Для лучшего просмотра монумента Балтийское море подлежит осушению.
Агентство ВВС сообщает: Британскими спецслужбами найден на Трафальгарской площади булыжник с клеймом "MADE IN RUSSIA". Из кругов близких к MI-6 стало известно, что экспертизой наличие спецтехники внутри его не обнаружено, что свидетельствует о значительном опережении российских специальных технологий британских и американских. На поверхности булыжника обнаружены отпечатки пальцев Шамиля Басаева, Бориса Березовского и Романа Абрамовича.
Приходит мужик с утра на работу. Злой, помятый, глаза красные - в общем хреново выглядит. Ну коллеги обступили, спрашивают, мол что случилось-то? - Да, бля. Комары за"@#ли, суки. Полночи пытался уснуть - хрен. - Ну и как ты с ними боролся? - Как-как! До утра пытался выйти из Сумрака.
- Ночной Дозор, Всем Выйти Из Сумрака! - заорал Штирлиц, врываясь в пыточную Гестапо. Русский разведчик подоспел вовремя. Изя Абрамович Сумрак был затрахан уже до полусмерти.
Надпись на покосившейся могиле: родился - в 1956 г., до1.13зделся в 2006
22
> Объявление в компьютерном салоне: If ? > $ Then у. е. = ? Else у. е. = $ лучше так: y. е. = ? > $? ?: $
33
Специально для российского рынка компания Samsung разработала модель портативного DVD-плеера. Он может читать диски с двух сторон и заряда аккумулятора хватает на 8 фильмов.
- Почему откровенно националистическую партию назвали Украинской Консервативной партией? - Потому что если она придет к власти, будет делать консервы из жидов и москалей.
Как правильно ее фамилия: Собчак или Лошак? Бездарной лошадке в зубы нечего смотреть. От работы Ксюха сдохнет. Гляжу - поднимается медлено... Говорю, распрячь сперва, а они спешились и давай лошадь трахать не распрягая. Ведь так и хомут растрескаться может. Все молчу. Вдруг приснится ее улыбка. Это будет страшная месть...
После экранизации "Ночного" и "Дневного" дозоров С. Лукьяненко решил продложить серию "Л - значит люди" в виде дилогии "М - значит морды", причем буквы П, Ж и Х тоже заняты для будующей трилологии!
На Чемпионате Мира ситуация обострилась, приковав к себе внимание не только заядлых болельщиков. В Финале за Мировое Первенство впервые встретятся сборная команды США с победителем в полу-Финальном матче между командами Сунитов и Шиитов, которые в данный момент встречаются в матче на стадионе города Багдада. Прямая трансляция матча проходит по всем коналам информационных агенств Мира.
Разговаривают два приятеля: - Ну и е@#нутый этот президент Грузии. Как из жопы родился! У него и фамилия такая – Сраакашвили. - Да нет его фамилия – Ссаакашвили, нормально он родился. Когда он только е@#нулся, во время родов или после. - Нет после того как его выбрали. У них там все такие – как выберут кого в президенты так тот и е@#нется.
Из рекламы на сайте WWW.mail.ru Кредитная Карта Ситибанка Покупки - сейчас. Оплата - потом. 0% на срок до 50 дней! Вывод: уж за 50 то дней спотеть то можно! Вот только как определить сколько им нашего пота надо за наши же покупки ;)))
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".