Самые смешные анекдоты за день!

Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Porsche - что нам
ждать в будущем".
Один из первых комментов: "Кому - нам?".

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...ярит
внук перед дискотекой.

В автобусе:
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы
- все равно уже никто ничего не поймет.

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион
вертолётов и один доллар.

Милицейская волна:"285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух
голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного!"
"Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин --- вернуться в районы планового
патрулирования!"

Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к
доллару.
Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо
становится. А так всё нормально...

ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с
диагнозом...

«Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают», произносила
пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой.

Выписка из решения политсовета ЕР
Всем и так ясно, кто будет президентом, поэтому всю рекламу на эту тему
надо сокращать, чтобы не раздражала, а поднимала настроение. Например:
"Путина в п... !" (президенты) ,
"Путин - през... !" (президент),
"Путин нам по... !" (поможет),
"Путин - наша ж... !" (жизнь),
"Путин нас за... !" (защитит),
"Кто за Путина, тот муд... !" (мудр).
А для непонимающих сокращений, надо дать одну рекламу в стихах:
Кто голосует не так, тот не ест -
взял бюллетень, ставь на Путине крест!

Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей?
- Нет, обычно она зовет меня - Идижрать!

просматривал статистику утонувших за летний сезон - ни одного единороса,
не тонут!

Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив?
Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай своё шаблонное резюме.

Ну, он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет... Сразу видно
- блядун.

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как
его мама, но что-то вот не сложилось...

В отделе по борьбе с компьютерным пиратством стоит пиратская винда...

Говорят дети
- Никогда не оставляй собаку сторожить твой обед (Яша, 8 лет).
- Если хочешь, чтобы тебе подарили какую-нибудь дорогую вещь, проси у
дедушки с бабушкой (Миша, 12 лет).
- Никогда не говори маме, что ее диета не действует (Лена, 9 лет).
- Не дразни сестренку, когда у нее в руке теннисная ракетка (Коля, 8
лет).
- Никогда не говори своему младшему братику, что ты не собираешься
делать то, что тебе велела мама (Алеша, 11 лет).
- Никогда не плюйся на американских горках (Саша, 9 лет).

Общественное мнение похоже на привидение в старинном замке: никто его не
видел, но всех им пугают.

Британские учёные установили, что секс придумали безрукие мужчины.

- Доктор, я хотела бы увеличить грудь.
- Мне всё равно, делайте что хотите.

Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг
уместен».

- Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!
- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...

Тормоз без газа проживёт, а вот газ без тормоза - недолго.

ХУЙ - первое в истории человечества многофункциональное устройство.

- Работа обязательно должна приносить удовольствие, – сказал профессор
студентам. После чего студентка Сидорова бросила институт и пошла в
проститутки.

Попал, как-то, один раб на галеру. И так ему понравилось, что двадцать
лет из рабства его не могли выгнать... все грёб и грёб!

Вот она, компьютерная зависимость: читая обычную книгу, ищу в правом
нижнем углу часы.

- Официант, а почему в тарелке так мало?
- Да вы ещё не пробовали, а сразу жалуетесь

По статистике мужчины гораздо реже бывают в женском туалете, чем женщины
- в мужском.

Новая водка "Гугловка". Хоть как упейся - дорогу домой найдёшь!!!

Чуть не ляпнул жене сгоряча: - Не болтай глупостей! Но вовремя прикусил
язык. Что же ей тогда весь вечер молчать, как рыбе? Не по-людски будет
как-то.

-Алло! Это мастерская по ремонту компьютеров? Как мне достать диск «С»?
- Девушка, а зачем?
- Заменить. Компьютер пишет, что он переполнен. Я пытаюсь ему
дополнительно через СДРОМ новый диск поставить, но это не помогает,
видимо, старый мешает?

- Наш народ, в основном, устроен в жизни плохо. Ведь у нас, чтоб хорошо
пристроиться, надо кому-то задницу отлизывать.
- А они гордые, да?
- Да просто там такие толпы, что не протолкнешься..

- С такой девушкой познакомился. Розой зовут.
- Ну и как?
- Колется...

"У него много имён..." раньше так говорили только про Бога и Дьявола.
Теперь про любого ИнтерНет пользователя...

Очередное 31 число очередного месяца. Сидят два сильно побитых ОПОНовца
и жалуются друг другу: "И какая сволочь убедила Валуева, что "марши
несогласных" проводятся в поддержку "Единой России!?".

- Как твоё ничего?...
Вопрос мужчине с маленьким членом

Спор был настолько жаркий, что некоторые стали раздеваться.

- Володя, а ты гарантируешь мне место через 12 лет?
- Ну я ж тебе говорил, дурашка, что через 12 лет мы только фамилии
поменяем.
- А не стыдно тебе будет быть Медведевым?
- Мне то точно стыдно не будет, - загадочно улыбнулся премьер.

Путин, после того как побыл на посту президента, вернулся на предыдущую
должность премьер-министра. Что, Медведев опять станет дворником?
© konde13

Если деятели искусства не лезут в политику- значит они на дотации этих
политиков.

Ассоциация Урологов обращается к мужчинам: Мужчины! Увеличьте свой
пенис!
А то когда вы приходите на прием к урологу - ему у вас ни Х@Я не видно!

Суббота… 2 часа ночи… Все нормальные люди занимаются сексом… а я сажаю
кабачки на ферме «Одноклассников»

- Я монстр, вышедший из АДА!
- Вот и иди обратно в зАД!
Данкин.

На инициативу коммунистов восстановить в паспорте графу "национальность"
откликнулся Роспотребнадзор, предложив ввести графу "состав", и
указывать национальность в процентах.
Например: Русский - 50%
Татарин - 25%
Украинец - 24%
Еврей - 1%
Кроме того, предложено установить нормы предельно-допустимой
концентрации по некоторым национальностям на уровне 5-10%. Виды
национальностей и проценты смогут определять местные органы
самоуправления. Всем, не соответствующим нормам, присваивать статус:
Понаехавший(шая)!

Знаю как России быстро вступить в ВТО и одновременно в ЕС и НАТО. Надо
просто войти в состав Греции. Греки будут не против: европейские
скупердяи обрадуются, что греков спасут не за их счет.
Потом замутим референдум по смене столицы, названия страны, конституции,
гимна, герба, флага, досрочные перевыборы парламента и президента.
Кстати, можно будет переписать учебники истории: Аристотель, Платон и
другие станут выдающимися древнерусскими учеными.

Юная королева в ужасе прибегает к матери:
- Мама, а король-то – голый!
- Ну, милая, в постели можно.

- Ты кто?
- Жорж?
- Откуда?
- с Анд
- Ну здравствуй Жорж Санд

В обычной математике: при перемене мест слагаемых - сумма не меняется!
В российской политике: при перемене мест слагаемых - с умом меняются!

- Говорят, когда вспоминаешь человека, он икает?
- Бедные наши политики.

Звонок в отдел техподдержки.- Алло, у меня компьютер не работает!- А кто
это?- Это ваш генеральный директор, я у вас, бля, работаю!

На совещании в лесопилке:
- Один говорит: вместо партии конкретных пацанов вынь да положь партию
конкретных дел, другой говорит: надо аккуратней куда-то расставлять
какие-то приоритеты? Короче, Васильич, пилите аккуратней, опилки каждый
день чтоб убирать за собой с рабочего места! И, самое главное,
приоритетов там себе не поотпилите, всё-таки циркулярная пила-то...

А может быть, секс - просто предлог, чтобы глубже заглянуть в твои глаза?

– Фигу, вам, – халява кончилась! – шутит Медведев перед студентами.
– Хуй вам, Вова с Димой, а не наши голоса! – шутят студенты.

Говорят, что последние слова Каддафи были такие:
"Саркози и Кэмерон! Вызываю вас обоих на Страшный суд, не позднее, чем
через год!"

Из кабинета шефа выходит радостный молодой научный сотрудник. Коллега
увидев его сиящую физию, интересуется, чему он так обрадован?
- Представляешь, шеф требует, чтобы я через месяц ему докторскую принес.
- Представляю, но может быть его больше краковская устроит?!- Бросает
реплику коллега.

Агентство РБК передало, что Россия заняло первое место в мире!
По уровню коррупции среди стран не третьего мира.
Правда и за это путинским чиновникам пришлось заплатить.

Спрашивайте в книжных магазинах!
Автобиографическая повесть Фурсенко "Как ненавидеть терпеть писать
диктанты!"

С чем у россиян ассоциируются времена правления разных вождей:
- время Брежнева с героями труда;
- время Горбачёва с бюрократами;
- время Ельцина с богатеями;
- время Путина с оборотнями в погонах;
- время Медведева с педофилами.
Не пойму, деградирует Россия, что-ли?

В Лондонском суде проходит шоу: "Опустить Абрамыча". Зрители путем
СМС-голосования смогут определить кто будет "Абрамычем". Роман АбрамовИч
или Борис АбрАмович?

Владимир Владимирович объявил, что не покинет пределов России пока не
станет президентом второй раз на два срока.
По его словам, ему уже просто надоели западные корреспонденты,
преследующие его повсюду, и задающие один и тот же вопрос: "Ну и как,
господин Путин, российской Конституции в вашей заднице?"

Неужели жрецы майя, говоря о конце света в 2012 году, имели в виду
псевдо выборы президента России

Из жизни:
- Юля, тебе дверь кто-нибудь вставлял?
- Куда?

- Это что за дерьмо на берегу?
- Это кит. Нарвал

Путин отправился в Калининград на встречу с комитетом ветеранов....
Ага, это, как оказалось, последние люди в стране, которым ещё можно
скормить дерьмо о конституционности его третьего срока.

- Что подарить сотруднику ГИБДД на день рождения?
- Билет на сеанс гей-порно в 5D-кинотеатр.

- Влияет ли характер работы на наследственность?
- Ещё как! У механика Гаврилова жена родила коническую шестерню!

Вопрос журналиста:
- Скажите, Борис Аркадьевич! Простите, Роман Абрамович Абрамович! Чем
было вызвано решение рассматривать иск в Лондоне, в тесном здании суда,
где журналисты вынуждены были сидеть на полу, а не, скажем, в суде в
Восточной Сибири, по месту иска?
- Исключительно заботой о вас, журналистах. Посмотрел бы я, как вы
расселись бы на полу, в ожидании сенсационных новостей, в суде
Новоноябрьска...

- Может, соберёмся прежней компанией и посидим в уютном ресторанчике,
как в старые добрые времена?
- Уволь. Моему теперешнему ревматизму не пойдёт на пользу ночёвка в
старом добром вытрезвителе.

Владимир Путин разрешил партии «Единая Россия» использовать его образ,
но мне больше по душе образ Божьей Матери Смоленской.

Через тыщу лет, когда прогресс остановится и делить станет нечего, в
структуре правительства останутся в принципе те же самые, но в большей
степени отвечающие потребностям народа министерства: Министерство
секскультуры, Министерство сексобразования, Министерство по
сексситуациям и ликвидации последствий сексуальных бедствий,
Министерство сексресурсов, Министерство секспромышленности и
сексторговли, Министерство сексуального развития, Министерство секссвязи
и массовых секскоммуникаций, Министерство сексуального хозяйства,
Министерство сексспорта и секстуризма...

- Сара, ты только послушай!
Правительство Израиля приняло решение о возведении очередного забора
вдоль границы государства. Выделено ещё 300 млн. шекелей.
- Ну и что?
- Как что? Объем торговли с Китаем вырос за год на 1 милиярд!
- Ну и что?
- Как это что? Китайскую стену в последнее время стали разбирать на
стройматериалы.
- А нам то, что за дело?
- Нам, Сара, прямой интерес! Кончат наши строить забор вдоль Синая и
начнут вдоль Иордана, Ливана и Сирии. А это же 800 километров в длину.
- А! Я поняла! Надо откупить по дешёвке у китайцев их Китайскую стену,
перевезти её в Израиль и установить тута, у нас.
- Твоим, задним умом, я был бы гением!

- Странно как-то лихорадит соцопросы?! Выборы на носу?
- Нет. Это 10 миллионов Петровичей садяться вечером за компьютер, выпьют
по первой: вроде, нужны нам и нанотехнологии, и инновации, и
модернизация... Короче, поддерживают Медведева.
Выпьют по-второй: тут нужна стабильность!
По-третьей: поиск врага!!!!!
По-четвертой: шансон и ЛДПР.
- Ясно. По четвертой им не наливать!

Не секрет, что кристаллический сахар, называют "песок".
Однако в номенклатуре явное упущение! Не описаны остальные состояния
вещества...
сахарная пудра - цемент.
рафинад - сахарные камни.
сироп - раствор.
фруктовый сироп - бетон.
покрытие кондитерских изделий - грунтовка.
конфета - шлакоблок.
И далее в таком духе.
В завершении ложку в сахарнице переименовать в "мастерок" и финальная
стадия идиотизма с отказом от принятых в физике норм описания состояния,
будет полностью выполнена.