Самые смешные анекдоты за день!

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.

ОДНОКЛАССНИКИ - страшный сайт! Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкаф-купе... Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

“Это чудо!” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел:
- “Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта”.

Приходит Янукович к гадалке и спрашивает:
- Правда ли, что я умру трагической смертью?
Та раскинула карты. Говорит:
- Я вижу день твоей смерти. Не волнуйся. Ничего трагического. Все поют, танцуют, радуются.

- Национальность?
- Да, а что?..

- Почему на Западе борются за директорский стол, а у нас за кресло?
- Потому что там хотят работать, а нас - царствовать...

90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам».

Только в Израиле, подавая милостыню, просят сдачу.

- Рабинович, я возвращала вам лейку, которую одолжила на той неделе?
- Увы, нет, Роза Марковна.
- Что же делать? А я снова хотела её у вас одолжить.

На 1 сентября первоклассник Вовочка не собирается дарить учительнице цветы, потому что считает, что у них ничего не получится.

В кинотеатре идет фильм "Дом грез", сцена, в которой отец с двумя дочками смотрят в окно и в это время раздается грохот распахнувшейся рамы. Дети завизжали, а половина зала вздрогнула. Отец шутливо ругается на детишек: "Кто написал в штанишки? Кто написал в штанишки?". Тут из зала раздается робкий женский голос: "Я...".

Только наш человек может прийти домой в 5 часов утра и поставить будильник на 6 часов, чтобы не опоздать на работу.

Останавливают милиционеры вебмастера поздно ночью и спрашивают:
- Твой адрес?
- 223.56.65.98

АвтоВАЗ отзывает 70 тысяч машин Kalina и 24 тысяч Granta.
Но машины почему-то не отзываются.

Пират Джон Сильвер быт такой злой потому, что каждый день вставал не с той ноги.

Новый "растишка", теперь в полторашках!

Только в израильской анкете можно ответить вопросом на вопрос.

Один веб-дизайнер, радостно:
- Я тут с девушкой познакомился — красивая, обалдеть!
Второй, настороженно:
- А ты ее во всех браузерах видел?

- Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось!
- Да, без Наташки лучше получилось!

Медведев на встрече с ЕР - ...надо вкалывать...
Дмитрий Анатольевич, уточните - внутривенно или внутримышечно?!
ХИТOFF ©

Каждый десантник должен построить дом из сломанных головой кирпичей, спрыгнуть с дерева и пристроить сына в высшее десантное училище.

И женился Иван-царевич на Царевне-лягушке... И получил в придачу Жабу-тёщу. Которая шкурку свою сбрасывать - не умеет...

Радио. Передача "по заявкам". В студии раздается звонок. Из трубки:
- Здравствуйте, поставьте пожалуйста песню, в которой поется про то, как несколько человек делили наследство своего богатого родственника. Названия к сожалению не помню.
Ведущий:
- Что-то я такой песни не помню. Какие-нибудь слова из этой песни не подскажите?
- "13 человек на сундук мертвеца..."

Повсюду слышна русская речь, на заборе красуется слово "хуй".
Ну все правильно - я в Хайфе.

- Вася, что у тебя с глазами?
- Весенний приступ косоглазия – это всё женщины… Хочется одновременно глядеть на грудь и на попу.

Саркози может спасти только Чу..ров.

Гитлер как Пут.

Студенты духовной семинарии, у которых после сессии имеются хвосты, в обязательном порядке проходят проверку на наличие рогов и копыт.

Одна девочка, у которой было много пирсинга, однажды сняла его.
И её мама начала сливать через неё макароны.

Эстонской акушерке пришлось повозиться с новорожденным, поэтому у него в графе "дата рождения" записано март-апрель 2012 года.

Ребёнок леди Гаги сразу стал выговаривать имя матери, потому что он тот ещё гусь.

Если и этим летом за каждый сгоревший от лесных пожаров деревенский домик продолжат выплачивать компенсации по 3 миллиона рублей , деревни продолжат массово гореть, даже под проливными ливнями ...))

Японская кухня, китайская, французская... А смысл? Ведь итог на выходе один и тот же!

По просьбам россиян Дмитрий Медведев подумывает вернуть перевод часов.
Со свойственным ему размахом, следует ожидать, что он вернёт прежнее количество часовых поясов, переименует полицию опять в милицию, вернёт старого президента...

Может он всётаки и Аляску вернёт?!!!

Говорят, что в налоговой службе завелся инспектор Робин Гуд. Он у богатых в декларациях о доходах нолики отнимает и бедным их прибавляет.

чтобы полицейские перестали брать взятки и добросовестно выполняли свой долг их надо переименовать в жандармов

Речи наших политиков тоже могут звучать логично т.е. соответствовать их деяниям... для этого достаточно слово «реформа» мысленно заменять на слово «развал».

Первая заповедь геев: наш тыл должен быть надежно прикрыт!

10 апреля: +3 +5. 23 апреля: +22 +24. Я не понял, а где весна!?

Во время полета самолет начинает трясти и болтать, после чего он устремляется вниз. Из кабины в салон выходит черт с оторванным штурвалом в руке:
- Господа! С прискорбием сообщаю, что час расплаты за содеянные грехи Ваши наступил. Через пять минут Вы все попадете в ад.
Пассажиры немеют и теряют сознание. Приходя в себя, поп прерывает гробовое молчание:
- Послушайте, я всю жизнь прослужил людям, не совершил ни малейшего прегрешения, считаю, будет справедливым сделать для меня исключение.
Черт вышибает мохнатым копытом дверь наружу:
- Батюшка, о вас я не подумал. Добро пожаловать в царствие господне. Кому-нибудь еще сделать исключение?
© konde13

Таджик с фамилией Перекати Поле доказывал сотрудникам ФМС, что он приехал в Россию не работать. А убивать родителей за такую фамилию.

Вечеринка, блондинка говорит подруге:
- Я вчера очень близко общалась с олигофреном, так себе, не впечатляет. Совсем не может мыслить абстрактно и образно. Какой-то инфантильный и зацикленный.
- Сгущай, наверное не олигофрен, а олигарх?
- Не знаю, я его на IQ не проверяла.

- Правда ли, что у Януковича такое большое достоинство, что и в трусы не влезает.
- Конечно. Если достоинством считать жопу.

Какая жизнедеятельность, такие отходы.

Муж утром уезжает на дачу, жарить с друзьями шашлыки. Возвращается вечером, заходит в квартиру, стоит у двери, дышит тяжело, глаза вращаются туда сюда, взгляд очумевший. Жена:
- Вась, ты чего?
- Нажрался сильно...
Жена на глаза свирепеет, хватает сковородку и "Трах!" мужа по башке. Кричит:
- Ах ты ж тварь!
Муж, заорав от боли:
- Шашлыка, дура!

-Какие у Вас грязные мысли!
-Извините, других нет...
Эронимус

В одной деревне был дурачок-художник. Однажды на рынке все увидели удивительной красоты картину. Восхищаются. Тут один мужик мимо идёт:
- Что вы все восхищаетесь? Это ж наш дурачок нарисовал. Как можно восхищаться работой дурачка?
- А с чего ты решил, что это он?
- Все остальные тяп-ляп рисуют, а этот - Мастер!

Поставил себе на тачку очень чувствительную автосигнализацию. Теперь в соседнем дворе угоняют машину, а моя орет за двоих.

- Ладно, проехали. Твоё счастье, что я на дураков не обижаюсь.
- Думаю, что это - вынужденная мера. Иначе тебе пришлось бы всю жизнь на себя обиженным быть.

В некоторых хлебосольных странах существует такая традиция: если гость сможет встать из-за стола после обильной трапезы, то он не проявляет уважения к хозяевам. Такого невоспитанного человека силком усаживают на место и насильно кормят до бессознательного состояния.

Хрюша, Степашка и Филя соображают на троих. Заходит тетя Таня:
-Что вы здесь делаете?
-Сценарий обсуждаем.
-А откуда бутылка?
-Эдуард Николаевич уважить попросил.

- А я с животными умею разговаривать
- Вон собака идет. Спроси ее о чем-нибудь.
Через паузу:
- Ну поговорили?
- Да
- И чё рассказывает?
- Да говорит, что жизнь у нее собачья!

Слишком замечательный человек - это тот, кто замечает в других малейшие недостатки, а потом этими недостатками тычет в глаза и вообще куда попало.

Обращение к фотографу, скрывающему свои истинные чувства:

«Что-то ты какой-то нафотошопленный…»

Как отличить клиента компании Nokia?! Человека спрашивают: Знаком ли он со всеми электрическими розетками в своём городе..?! @nokiarussia

Беседует прихожанин с батюшкой:
-- Батюшка, а почему Иисуса называют "богом Слова"?
-- Ой, ну тут всё просто: как он тебя назовет, так оно и будет)))