Самые смешные анекдоты за день!

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.

Что-то все сильнее хочется посмотреть "Лебединое озеро",... по "Первому каналу",...можно весь день.

- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы.

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

Слепому - не покажешь, глухому - не расскажешь, долбоё*у - не докажешь.

Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.

В России можно жить либо хорошо, либо честно.

Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.

Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год Змеи, ползая.

Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.

- Нет, сегодня не могу. Давайте никогда. Никогда вас устроит?

Лев - царь зверей. Пока не проснулась львица.

Телеведущий извинился за недавнюю оговорку в прямом эфире:
Выражение "Государственная Дура" в отношении Государственной Думы Российской Федерации было мною использовано непреднамеренно. Я, конечно, хотел сказать – "Государственная Шлюха".

Интернет сегодня похож на Древний Египет.
Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.

Поспорили как-то врачи, кто их них самый главный в стране.
Стоматолог говорит: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране.”
Ему возражает гинеколог: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны.“
Его перебивает проктолог: “Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в жопе, а я - единственный, кто профессионально в этом разбирается.”

АвтоВАЗ приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.

Указание Шойгу: новая униформа для высших офицеров будет без карманов.

- Ну, вообще-то, парламент, Дума - это срез всего общества, так сказать...
- Срез-не срез, а скорее мазок...

В связи со строительством газопровода "Южный поток" в Украине срочно отремонтировали единственную подводную лодку, оснастив её приспособлением под кодовым названием "Вампир".

Муж встречает жену, с новорождённым сыном, из роддома.
- Что-то он на меня совсем не похож!- глянув на младенца, говорит "папашка"
жене.
- Ну что вы?!- вступается за женщину медсестра, - посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
- И глазки! - вступает в разговор другая медсестра, - мальчик, - копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!

В одной из статей вечно юной газеты встретил слово "опелировать" (в девичестве - "апеллировать"). Похоже, русский язык мы окончательно отжигулировали.

- Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.

Однажды российских чиновников обязали сдавать государству подарки дороже 3 тысяч рублей...
На следующий день бедолаги мучились, напрягались и даже плакали... Ведь это так тяжело - тащить домой 10000 подарков по 2999 руб каждый )...

Не знали наши мамы, что их дети будут смотреть друг на друга двоеточиями, а улыбаться - скобками.

В коллегии адвокатов:
- Скажите, коллега! Вот Познер теперь, как гражданин США, не может усыновить нашего сироту. Но он еще и гражданин Франции, а значит, может. Как тут быть?
- Выгнать его к едрене бабушке, чтоб не путал нас тут со своими гражданствами...

Если долго всматриваться в шаурму - шаурма начинает всматриваться в тебя.

Девушка - подруге:
- Должен же быть способ осторожно намекнуть человеку, что у него неприятный запах изо рта, при этом не задевая его чувств фразой типа: "Что-то мне скучно, пойдём-ка почистим тебе зубы!"?

Авторов закона о запрете усыновления щедро уматерили.

Думаешь, что ничего не стоишь? Ты, наверное, не слышал про цены на органы...

Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!

На совещании:
- А как же все эти инновации, нанотехнологии и модернизации, о которых было столько разговоров?!
- А это, будем считать, уже проЕденный этап...

Салат, приготовленный собственными руками, гораздо полезнее вашему лицу в Новогоднюю ночь.

Купил электронный супер-переводчик, ввёл фразу: "Бизнесмен заработал много денег." Нажал "перевести на английский", получилось: "Businessman has earned a lot of money." Нажал "перевести на русский разговорный", получилось: " Чувак наебал кучу народу."

Одному ли мне слышится в рекламе вместо "капли офтальмоферона" - "капли отстаньмнехерово"?

Дорогой Дедушка Мороз! Ни о чём тебя просить особо не буду, но пусть человек, который сейчас читает это сообщение, будет счастлив в новом году!

- Я слышу, у тебя голос сел?
- Да, на корпоративе вчера был.
- Что, небось много смеялся и громко пел?
- Нет, пытался весь вечер грохот музыки перекричать и попросить, чтоб сделали потише.

Мужские шрамы, нанесенные одной женщиной, быстрее заживают на другой женщине.

Маленькие хитрости. Если в бидон с молоком бросить пару позитронов, молоко долго не прокиснет.

"Заебался на работе..." - жалуется чистильщик бассейнов.

Тест, советский ли вы человек: приходилось ли вам, садясь в новенький, с иголочки, троллейбус, испытывать чувство вины, и думать что проезд в нём стОит существенно дороже, чем в старом?

А чтобы научиться читать, я скачал себе из интернета "Букварь для чайников"!

Не хватает денег? Возьмите пистолет и ограбьте банк.
Или лучше возьмите взломайте банк и ограбьте весь мир.

В последнее время мне почему-то кажется, что в нашей стране даже депутатами становятся через жопу...

22 декабря 2012 года. Все поняли, что съэкономить на подарках не получается, и нехотя потащились в магазины.

Этот Магнитский - он кто? Он хотя бы одну песню спел? А раскрутился-то как на пустом месте! Мы возмущены!
Валерия, И.Пригожин

Берлускони обязали платить бывшей жене 100 тысяч евро в день.
Говорите, по девочкам ходить дороже?

"Вот и сказочке конец. Уместились в три абзаца", - сказала Красная Шапочка, убирая в корзинку с пирожками штык-нож.

Учимся говорить по-русски.Как будет правильно:Послать п о фен-шую или послать н а фен-шуй ?

Золотое правило пешехода;
ПЕШЕХОД, ПОМНИ, ЧТО ВОДИТЕЛЬ МОЖЕТ БЫТЬ ПЬЯН!

Новости истории:
"Страшно даже подумать, насколько раньше пришли бы к руководству Соловьи-Разбойники, если бы инвалид детства И.Муромец был бы усыновлен зарубежными усыновителями..."

выражение "ЧМО болотное" в 2012 получило новое толкование

По данным авторитетных социологических опросов,97% воспитанников российских детских домов считают, что "президент в общем-то хороший мужик и не окажется таким пидором, мудаком и идиотом,чтобы подписать филькину грамоту,сварганенную этими думскими пидорасами".Социологи,проводившие опрос,приносят извинения за цитату, которая отражает непосредственность и очевидную незрелость детского мышления.Они подчеркивают,что только ничтожные 3% уверены, что все будет наоборот.

Декабрь 2012. Конец Года Дракона.
Путин запретил усыновление детей за границу.
Год уходит. Дракон остаётся.

Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.

Если ты верил в конец света - ты невежа, а если продолжаешь рассказывать о нём анекдоты после 21 декабря - ты тормоз.

...о сердюкове. При социализме за воровство первым сажали директора и исключали из партии.....теперь не сажают а про партию и не вспоминают....

Урок интернационализма в украинской школе:
- Дети, кто может объяснить, чем москали отличаются от русских?
- Москали - это агрессивные и злобные азиаты, обитающие в московии, а русские - это наши братья-славяне, живущие в Америке, Канаде и Австралии.

Спикер Госдумы попросил отменить Закон Димы Медведева о переходе на летнее время.

20-го набрал кредитов.
21-го прожигал жизнь до полного беспамятства. У-у-ух! Хорошо погулял!
22-го просыпаешься в своей постели, и первая мысль: "Мляяяя, что делать-то? Конца света не было, теперь всё..."
Открываешь глаза и понимаешь, что лежишь на своём диване, диван стоит на чудом сохранившемся фрагменте дома и этажа, а вокруг выжженная пустыня!
Вторая мысль: "А нет, походу, всё нормально..."

Смотри, на восьмом этаже целуются! ДА.. им бы девку...

- Вот вы все твердите, что я плохой и злой, а я сегодня даже бабушке помог перейти оживленную магистраль!
- Ну во первых ей не надо было на другую сторону!
- А во вторых?
- А во вторых не дошла ведь бабка!!!

Против лёгкой формы депрессии можно принять ванну с эфирными маслами, против тяжёлой - с феном.

По окончанию встречи выпускников, мужская часть пошла пить дальше, а женская вернулась в школу, чтобы найти учителя физкультуры и подсадить его на канат.

Cкоро запретят покупать "непатриотичные" товары во "вражеских" магазинах. Будем косухи брать, лапти разномеры носить, венки из ромашек дарить на Рождество, землянки в ипотеку рыть...И ЗАЖИВЁЁЁЁЁМ!!!

В 2040 году столицей Москвы будет Россия!!!

Мало кто из молодых родителей знает, что детские сады названы в честь известного французского писателя маркиза де Сада...

... Странно, но ни в одном докладе о состоянии российской экономики нет фразы "... а также в стране за этот период была побеждена перхоть".

Ненормативная лексика - норма современной русской речи.

"И все-таки Новый Год может быть не только веселым народным праздником, но и приносить пользу здоровью", - думал Онищенко, сидя в нетопленной избе за полярным кругом и пытаясь отодрать от лица примерзшую кислую капусту.

В следственном отделе по делу Сердюкова сообщили, что уже очерчен круг вопросов. А очерченный круг издревне на Руси - создание собственного защищенного пространства.

- Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
- Почему у вас зашит зад?!
А-а... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще не распорол. Это он
про складку. - Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
- Есть... разорвать себе зад...

- Похоже,что Российская Дума сочла американский "закон Магницкого" недостаточно жестким! Не пускать в Америку несколько десятков чиновников - это капля в море!
- Поэтому решение идея Путина не пускать в Америку тысячи российских сирот по закону "Димы Яковлева" - это не "пацанская ответка" Обаме, а всего лишь попытка незаметно лизнуть американскую Фемиду.

«АвтоВАЗ» отзовет половину всех Lada Granta из-за проблем с подушкой безопасности.
Слишком много шума из-за одной подушки, недоумевают рядовые заводчане.

В России начнут выдавать загранпаспорта с отпечатками пальцев. Отпечатки появятся из-за того, что специалисты визового отдела в знак протеста перестанут мыть руки!

Один из лидеров украинской оппозиции Александр Турчинов написал книгу "Пришествие" о скором покушении на президента Януковича и конце света. Исходя из общепризнанной в Украине версии о том, что Христос был гуцулом, автор убедительно доказывает, что и Антихрист будет точно из донецких!

Павла Глобу как-то спросили:
- Почему ваши предсказания никогда не сбываются?
Павел Глоба ответил:
- Видите ли, это не сбывается у звёзд...

Программа "Время" отличается от программы "Человек и закон" только ведущим.

Мне постоянно не везёт с мужчинами - если не зелёный или синий, то обязательно голубой

- Мы сегодня так смеялись. Пошел муж вчера в жилищную контору. Рассказывает: там начальник технического отдела по фамилии Акашкин. А нам надо отопление починить. Ну, и говорит мне: Кать, ну подумай, что может сделать русский человек с такой фамилией – Акашкин? Вот у меня в ушах плеер, поет Хосе Каррерас – это имя!
- А что сегодня смеялись?
- Объявили, что еврей Акашкин из Массачусетса получил Нобелевскую по физике.

На одном из последних выступлений правительства было заявлено:
- В России должна стать нормой семья с тремя детьми.
На вопрос почему 3, было объяснено, что согласно выкладкам аналитиков ведущих банков, уверенность в том что ипотека их родителей будет выплачена начинается где то именно с 3.

Сходила в сауну с подругой и наконец-то поняла смысл песни Валерии - "у тебя одна, у меня другая".

Путин звонит Медведеву:
Что у нас там со временем, Госдума жалуется.
Медведев:
Все в по старому, Владимир Владимирович, президент – 6 лет , депутаты - 5 лет.
А что, Вы хотите отменить, сделать и тем и другим – 4 года.

- Манька!!!!
- Че!!!!!
- Пошли трахаться на гумно!!!!
- Вань, какой ты не культурный, надо тонкими намеками!!!!
- Ну ладно, пошли за сарай ебаться.

Не знаю, потеист я или агностик, мне похуй.

Народная примета: если к вам в окошко стучится не птичка, а фейерверк, значит Новый Год наступил.

Мне всё больше и больше нравится читать глупости. Чувствую себя при этом умным, потому что я выше этого. А когда читаю что-нибудь умное, чувствую себя глупым, униженным и оскоблённым, потому что мне кажется, что я ниже плинтуса…

Под постером "А ты записался добровольцем?" стоят двое.
- А ты записался на урок грамоты?
- Нет, дяденька, не записался.
- Почему?!!
- Я не умею записываться.

- Абрам, говорят, твоя Боня для похудения пьёт бензин. Есть эффект?
- Эффект есть. Она всё быстрее и чаще бегает.

Русский - это не прилагательное, это сокращённое название особого вида Homo sapiens sapiens - Русский человек.

Вчера в отделении Сбербанка г.Раззявино прошёл День открытых дверей! Вор-"медвежатник" пока не задержан.

Верке Серючке (Данилко) в Англии за "Russia goodbye" присвоили звание пэра. Теперь его там так и величают - пэр Данилко.

.....крылатое выражение царя в фильме ..иван васильевич меняет профессию.. -танцуют все-..как-то наверно ослышались и крикнули ---воруют все .

...наташенька из корпорации празднуя 21 декабря конец света ..утром не могла вспомнить все концы ..было очень темно.

Рекорд обусловленных человеческим фактором климатических изменений зарегистрировали представители книги "Гиннес" - во время новогоднего купания в проруби мужиков из села Марфино вода и воздух вокруг временно прогрелись до плюс 40 градусов.

Ведущего передачи "Выжить любой ценой" снова взяли на работу. Но теперь он не просто должен есть насекомых, но и получать от этого удовольствие.

- Сосед, никак ты столярничать собрался? Зачем тебе столько досок?
- В командировку посылают. Заколочу все дверцы шкафов наглухо, посмотрим, куда эта сволочь прятаться будет!

У нас на работе действуют три закона: закон длины, закон ширины и закон глубины. Начальник стройки определяет длину, начальник смены - ширину, прораб - глубину. А я - копаю.
© konde13