Самые смешные анекдоты за день!

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед: Галкин тоже так думал...

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

Три часа ночи. Путин звонит юмористу Задорнову:
- Миша, расскажи какую-нибудь гадость про Америку. А то я никак заснуть не могу.

Энергоэффективность в России - это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.

Многие вегетарианцы убеждены, что спасают жизни сотням животных и птиц. Что наглядно демонстрирует, как пагубно влияет отсутствие животной пищи на функционирование головного мозга.

- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.

Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.

- Что такое социализм?
- Это когда в магазинах пусто, а в холодильниках густо.
- А капитализм?
- Это когда наоборот.

Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.

Меня интересует очень важный вопрос: если динозавры в Ухрюпинском динопарке сделаны из пластмассы, пластмасса - из нефти, а нефть - из доисторических ящеров, то пластмассовые динозавры, выходит, настоящие?!

Подковёрные интриги: в словаре Ожегова есть слово 'Даль', а в словаре Даля нет слова 'Ожегов'.

В секцию альпинизма сорванцов не берут.

Понятие "Опытный пользователь ПК" означает только одно - человек умеет создать проблему сисадмину.

Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят.

С каждым днём крепнет ощущение, что президент взял кредит на олимпиаду в Сочи, а мы теперь три года за него будем расплачиваться.

Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.

Полезный совет:
Если купить черные кружки, то из одного пакетика чая - можно заварить неограниченное количество кружек чая!

Украинская банкнота в 200 грн выбрана как наикрасивейшая в мире. Не знаю, мне почему-то 500 евровая больше нравится...

На Всемирном конгрессе золотых рыбок, проходящем в Сингапуре, прозвучало сообщение, что в территориальных водах бывшего СССР самым популярным желанием по-прежнему остаётся "офигеть!".

В детстве мама хотела отдать Яшу Рабиновича в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.

Народная примета:
Если человек с хмурым лицом покупает в хозяйственном магазине эмалированный тазик и цемент, значит кто-то сильно накосячил.

За стеной уже с полчаса:
- А-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а! А-а-а-а-а-а! А-а-а-а!
Из соседней квартиры:
- Да кончай ты уже, сука, скорей!!!

- Дорогая, я сегодня дал в долг Сашке с 3-го этажа 50 тысяч рублей.
- Идиот!
- Почему сразу идиот?! Можно ведь сказать, что дурак...
- Дурак - это если бы ты деньги в банк отнёс!
- А умный что бы с ними сделал?!
- Трахал бы жену на новой шубе!

На Ухрюпинском заводе по производству силикона фраза "харэ титьки мять" - это сигнал об окончании рабочей смены.

Водила Камаза отпахав две смены возвращается домой, пожрав на кухне,нложится на диван и врубает телек. Через некоторое время от подруги возвращается его жена, заходит на кухню и видит немытую посуду в раковине. С негодованием начинает пилить мужика. "Дорогая, не ругайся, просто я очень устал на работе" - пытается утихомирить ее муж. "Устал? - не унимается жена, - это я устала, а ты целый день сидел".

- Простите, вы не подскажете, где можно купить книгу "Не будь таким начальником" в подарочном издании?

Коррупмпиада 2014: в общекомандном зачете первое место взяла Единая Россия

Не надо запрещать гей-пропаганду. Это излишне. Достаточно гомосексуализм называть хорошим русским словом - "жопоёпство". И всё.

Только на шестой день отдыха в Турции Рабинович осознал, что он всё ещё находится в дьюти-фри.

Россия - удивительная страна, в которой капиталистический на#б вершится на улицах имени Маркса, Энгельса, Ленина и компании.

- Что такое упрямство?
- Ждать свой автобус в метро.
- А сверхупрямство?
- Дождаться его.

Занятно: видеоролик с депутатом Исаевым предваряет реклама "в животе шум и гам - принимай эспумизан!"

В ответ на отказ шведской полиции задерживать главу фонда Эрмитейдж Кэпитал Уильяма Браудера, Анищенко запретил шведские столы, а дума - шведские семьи. Рассказ А.П.Чехова "Шведская спичка" изъят из продажи.

У женщин проблема за кого выйти замуж осталась. Зато у опеределенной категории мужчин такой проблемы больше нет.

Конгресс... Надо быть последовательным Обама, пора бомбить!

После успехов в раскрашивании старых фильмов российские кинематографисты пошли дальше: на экраны страны выходит фильм "Штирлиц-3D".

Криминальная хроника. Диктор: - Сексуальный маньяк, устроившийся охранником в секс-шоп, испортил к утру 17 резиновых женщин.
- Вот это мужчина! - восхищается жена.
Диктор: - При этом даже совершил половой акт с одной из них!
Жена: - Ну как все!.....

Чиновники пообещали построить Ледовый дворец. Пообещали, пообещали, да передумали.
Смотрят, народ чуток зашумел. Пообещали построить крытый каток. Пообещали, пообещали,
да передумали. Смотрят, народ немного недоволен. Ну пообещали просто корт соорудить.
Пообещали, пообещали, да передумали. Смотрят, народ молчит.
Собрали заседание. Председатель:
- Какое-то болото у нас! Надо народ воодушевить, занять чем-то!
Голос из зала: - Ну что, господа! А давайте построим Ледовый дворец!

Заходит призывник в кабинет. За столом военком, председатель врачебной комиссии и секретарь. Военком: - Так, что тут у нас. Ого! Шизофрения, умственная отсталость...Хм, да... Ксюша, позовите Васю! Заходит амбал, поднимает военкома за шкирку, достаёт пистолет у него из кобуры и говорит призывнику: - На колени быстро! Рот открой!
Вставляет в рот пистолет и нажимает курок. Призывник ссытся и плачет...
Военком встаёт, подходит к нему и говорит: - Ну ты понял, парень, как выглядит настоящий дебил? – и глядя на лужу, добавляет: - А у тебе вполне нормальная реакция!

Лебедь, Рак и Щука - а воз и ныне там? Неправда! - Путинская щука в 21 килограмм утянет на дно любую повозку...

Правительство России в шоке!
Еще не восстановили бюджет после Олимпиады в Сочи,а уже надо копить деньги на матч-реванш Кличко-Поветкин.

От Дублина до Большого Фонтана

0.
Если кто обидится и упрекнет автора в антисемитизме, то зря. Я эти анекдоты не выдумал. Я их украл, точнее перевел с английского - это ирландские анекдоты. Правда, я заменил Mick и Paddy на Абрам и Хаим, перебросил место действия в Одессу. Ежели кто обижается, восстановите исходные имена и используйте любой адрес в Дублине вместо ул. Ковалевского в Одессе.


1.
Открылось в Одессе казино. Пошли Абрам и Хаим, все до копейки просадили. Ночь. Бредут, на такси денег нет, а живут далеко, на Ковалевского. Проходят мимо автобусного депо, Абрам, "Слышь, Хаим, поди угони автобус, я на атасе постою. А то мы и до утра не доберемся." Хаим через забор махнул, Абрам на стрёме. Десять минут - ничего, двадцать - ничего.

Абрам тоже через забор, говорит, "Чего телишься?"
Хаим: "Так не могу номер 17 найти."
Абрам: "Ладно, вот номер 15 стоит. Он идет до Большого Фонтана, а там недалеко, пешком махнем."

---

2.
Жена Абрама попала под автобус. Полиция допрашивает Абрама.
Следак: Сарра что-нибудь говорила перед кончиной?
Абрам: Так она сорок лет говорила без остановки.

---
3.

Пришел Хаим к доктору.
Доктор, осмотрев пациента: Все беды от выпивки.
Хаим: Не беспокойтесь, доктор, я зайду как протрезвитесь.

Значит собрались в таможенный союз два государства Украина и Кыргызстан и оба против вхождения друг друга. Ну, Путин и спрашивает президента Кыргызстана:" Алмазбек Шаршенбаевич, а почему вы против вхождения Украины в таможенный союз?" Атамбаев значит:" А то вы не знаете, Владимир Владимирович, какие они жадные, ничего не дадут ведь." Путин значит спрашивает президента Украины:" Ну, а вы почему против, уважаемый Виктор Фёдорович?" Янукович:" Ааааааа бляха- муха был я у них. Попрашайки, нишие, люлюшки. Саломаленькум, саломаленькум, саломаленькум- все сало выпросили, не о себе беспокоюсь, о народе своём многострадальном."

Любовь по серьёзному - это когда девушка замыкает в телевизоре полевик, и приглашает парня к себе домой, чтобы он всё починил...

Жена с мужем смотрят новости. Вдруг показывают лабораторию, в которой работает муж и диктор говорит: - Вот именно в этой лаборатории работают люди, которые создали лекарство, которое обеспечит им и их детям безбедное существование!
Жена:- Ура! Милый, тебя поздравить?!
Муж:- Увы... Я только задумал, но вот воплотил в жизнь не я...
Через полгода муж замечает, что жена начинает сильно полнеть. Муж:
- Дорогая, сбылась моя мечта, да? У нас будет ребёночек?!
- Ты знаешь, я не знаю как тебе сказать...Но всё получилось как у тебя на работе...
- Ты о чём?!
- Задумал-то ты, но вот воплотил-то...

В милицию поступило заявление от некого Саши о том, что его избил украинец Кличко. В объяснительной он написал, что во время избиения свидетели кричали ему: "Саша, давай!". А когда Кличко уставал бить и устраивал перерывы, потерпевшему объясняли, что такое нырки, апперкоты, джебы и нокдауны.

Продам USB-педали "Буфер" заменяющие нажатие CTRL+C, CTRL+V, USB-велопривод "Скролинг"

В Питере:
- На самолеты, поезда не садись. Из города на попутках выбирайся. В Москву надо ехать, там вся сила. Ты ведь помощник мне, пратайгеноссе, это как брат...

Ну ладно - сказал после боя Поветкин Кличко - Обраточка будет. Сердючка тоже радовалась, когда обошла нас на Евровидении.

Умный гонец не станет ждать, пока водка кончится. Потому что до магазина и обратно быстрей дойти, чем доползти.

Прочел рекламу на сайте нон-стоп киносеанса - три удовольствия по цене одного. Ну что сказать? Раз на раз не приходится - то два, а то и четыре удовольствия получалось!!!)))