Самые смешные анекдоты за день!

Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды "Единой России".
— В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии.
— Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.

Очень богатый одесский зубной врач Рабинович эмигрирует в Америку.
Поскольку вывезти всё своё состояние за границу не представляется возможным, он всё своё имущество продал и сделал себе пять пар драгоценных зубных протезов. Стоимость этих протезов намного превышает предельную сумму, которую по закону можно провезти через таможню США.
Он благополучно прибыл в Нью-Йорк и, когда таможенник его спросил, для чего ему пять пар вставных зубов, Рабинович объясняет:
- Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один - для мясного, другой - для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной.
Таможенник слегка удивился, но сказал:
- O'key! Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчёт ещё трёх пар, находящихся в вашем чемодане?
Рабинович объясняет:
- Понимаете, очень религиозные евреи держат ещё отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельную пару зубов!
- О, вы действительно очень крепки в своей вере, если так ревностно соблюдаете все религиозные традиции, - сказал таможенник. - Однако позвольте вас спросить, для чего ещё нужна пятая пара?
Рабинович беспокойно оглядывается, жестом подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет:
- Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона...

Бюджет пилят не везде - есть место где его просто скалывают кусками.
Так и называется - "Сколково" !

Родившись в России, ты выбрал уровень "hard" в опциях сложности.

После перестройки многие страны бывшего Союза начали настолько быстро двигаться назад к капитализму, что рискуют сходу проскочить его и оказаться сразу при крепостном праве.

В обычной семье мать говорит сыну:
- После того как погладил кошку - вымой руки!
В семье кошатников:
- Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!

Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого - с
мусульманином.

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили. Его тесть Абрам выговаривает ему:
- Хаим, как ты себя ведёшь?
- Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, не при нём будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
- Конечно, так велит наш обычай.
- Ну так что, вам таки жалко, что Дора ещё жива?

- А вообще я милая и ангел...
- Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
- Я маленький бесёнок!
- Корова ты!..

- Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
- Беги... мать твою!!!... Беги!!!

Если друг попал в беду, друга мелом обведу...

Шансы умереть на пути к покупке лотерейных билетов значительно выше, чем ваши шансы выиграть в лотерею.

Футбольный арбитр ночью показал своей жене жёлтую карточку за симуляцию, а она ему – красную за игру руками.

Рецепт приготовления копчёной рыбы по-московски: купить свежую рыбу и вывесить её на пару часов за окно.

К пятнице готов!
Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом...

- Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?
- Да,таможенный пёс меня понюхал и  вдруг, испуганно так,  скулить и подвывать начал!
- Наркотики унюхал?
- Нет, на наркотики он гавкает, а это я  на вокзале  купил, а в  вагоне перед проверкой съел - шаурму и два пирожка с мясом!

Никогда не смотри в надкусанную шаурму! Оттуда могут посмотреть на тебя!

Конституцию рассказывают детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.

Не доверяйте первому побуждению - оно почти всегда благородно.
Талейран

Муж и жена попали в лапы к людоедам.
Пока те плясали вокруг ритуального костра, муж прошептал жене:
- У меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть.
- Ты, как всегда, думаешь только о еде!..

- Вчера целый день ни с кем не разговаривала.
- Обидел кто?
- Нет, просто Интернет отключили.

Даже у самого одинокого человека трижды в день бывают интересные встречи - это завтрак, обед и ужин.

Каждый, кто хоть раз был в деревне знает такую картину.
Ночь, где то на околице спящую собаку кусает блоха, она тявкает. Соседская собака тявкает два раза, через пол часа заливается вся деревня.
... казалось бы, при чем здесь новые законодательные инициативы и их освещение в прессе ?

Пожилой муж собрался на похороны своего начальника, с которым постоянно конфликтовал.
Жена ему говорит:
- Ты легко оделся, на улице холодно, ветер - заболеешь.
- Ну и пусть! Я же не раз обещал всем, что простужусь на его похоронах.

Только мы, можем одевать носки пяткой набок, чтобы дырка снизу была.

После того как вице-премьер предложил переименовать Дальний Восток в Тихоокеанский регион, жители Крайнего Севера решили не дожидаться переименования в Центральный Юг и обещаний правительства обеспечить глобальное потепление в регионе. Они просто предложили переименовать Рогозина в 3,14здобола.

Ну,с Васильевой - все ясно.По совокупности дадут 3 пожизненных.Но условно. И без конфискации.
С отбыванием наказания в 15 комнатной квартире в центре Москвы.Чтобы другим неповадно было...

В Грузии прошла инаугурация. Президент был в черном праздничном костюме Адидас, с катафотами.

Клятвы, данные в бурю, забываются в тихую погоду.
© Уильям Шекспир

Художник Павленский выдвинут на премию "Прикол года".

Кто служил в армии – поймет.
- Что такое ЗУРС?
- Зенитный Управляемый Реактивный Снаряд.
- Правильно! А что такое ПТУРС?
- ПротивоТанковый Управляемый Реактивный Снаряд.
- Правильно! А вот что такое ТУКСы?
- ?????
- Да очень просто! Это Трудно Управляемые Кирзовые Сапоги!

- Папа, а гомосексуализм лечится?
- Нет.
- А за деньги?
- Сам подумай. Если б можно было, то Путин с Медведевым давно бы вылечились.

Вопрос редактору Форбса.
-Недавно вы объявили Путина самым авторитетным лидером мира, но как-то постеснялись упомянуть, что он еще и самый богатенький.Почему?
- Замучились считать...

Чиновникам не понравился Волк из "Ну, погоди!" - он, оказывается, курильщик и хулиган. Используя современные компьютерные технологии, мультфильм собираются подредактировать и сделать политкорректным: волк будет нюхать кокаин, принимать антидепрессанты, сидеть в инвалидной коляске, и будет жирным и обрюзгшим геем-афроамериканцем. Сам мультфильм планируют переименовать в "I love you!".

в Великобритании выделили с бюджета служебным собакам на содержание после службы на наши деньги 22800 рублей в месяц. Вопрос кому живётся лучше собакам или нашим пенсионерам на 6000?

В акции Павленского (прибившего яйца к брущатке) есть и положительная сторона : теперь ему ничто не мешает танцевать и выйти замуж.

Есть карьерная лестница, а есть ещё скоростной карьерный лифт, но в него пускают только с родителями.

Объявление: "Требуются уборщицы в туалет. Гражданство РФ обязательно".

"Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне их зарплата!"
И получил офисный планктон зарплату трудоднями, сеном и картошкой, а Федот и Панкрат отдохнули от жарких полевых работ в прохладном офисе...

Услышав выражение «зла не хватает», так и хочется поделиться. Безвозмездно.

Однажды развелось множество распространителей продукции. Они так всех достали, что люди увидев их говорили: - Эй, пошел вон. Потом их стало ещё больше и им просто кричали: - Эй, вон. Так и прижилось название компании AVON.

Финал "дела Сердюкова", почти как в "Золотом теленке". Не надо оваций, что не получилось Министром Обороны. Пришлось переквалифицироваться в Гендиректоры.

- ... А я говорю: "Как я скажу, так и будет!".
- Говори, милый, говори...

при первом запуске айфона он просит сфотографироваться в зеркале и отправить фото в соц. сеть.

Современная опилочная мебель значительно лучше старинной дубовой. В неё легче входят саморезы.

Опять Обама что-то вякнул, не испросив разрешения у Путина.

О сочинской Олимпиаде

Оппозиции на заметку.
Олимпиада - 1980 г. (2014)
Перестройка - 1985 г. (2019)
Смена режима - 1991 г. (2025)
Держитесь!

- Ты знаешь, Жора, мне вот одна еврейская мелодия нравится...
- Да ты что?! Как хоть называется-то?
- Эх... как её... чёрт... забыл, как называется... Во! Вспомнил! "Без двадцати восемь"!

Я готов носить её на руках, но ездить на моей шее не позволю.

Пресс конференция после матча Украина – Франция (2:0)

Дидье де Шам : …да мы расстроены. Мы ожидали совсем другого. … Перед матчем нас посетил Президент Украины и высказал свое восхищение нашей страной, нашим правительством и нашим футболом, сказал что очень хотел сам съездить в Париж, да и показать Францию своему Кабинету Министров..но денег не хватает..
Я растрогался достал свое портмоне и выписал им ваучер на поездку 25 человек Киев - Париж.
Я сказал ему : смотрите, как в нас верит Франция, и показал Президенту Украины уже купленные нам Французской Федерацией футбола 25 билетов Париж – Рио-де-Жанейро.
Он прослезился, обнял меня, дружески похлопал и сказал - я буду за вас болеть, как за своих.
Правда, я потом не мог найти своего портмоне…
Наверно, не стоило говорить об этом ребятам перед выходом не поле.. но я сообщил что билетов у нас уже нет, и придется покупать самим.

Михаил Фоменко : ….да мы конечно готовились..очень волновались …но у ребят словно выросли крылья, когда перед матчем в раздевалку спустился Президент Украины и торжественно вручил спортсменам комбинированные билеты Киев – Париж – Рио-де-Жанейро..

Международный обмен.Меняем элитные дома в Москве (Кутузовская миля) на 8 островов Полонского в Камбодже, купленных на наши кровные. Самого Полонского в качестве компенсации не предлагать.
Обманутые дольщики.

Публике следует подавать только то, что она способна переварить.

- Ума не приложу: что ей подарить на день рождения?
- Пижаму и настольную игру.
- Как эта фигня называется, когда круги разноцветные на полу?
- ЛСД.

Если Водянова выйдет замуж за Вассермана, у них родятся такие симпатичные головастики.

Новый очиститель «Антитплевок» быстро поможет удалить пятна от слюны с экрана вашего телевизора!

На российского дзюдоиста с чёрным поясом у белорусов есть хоккеист в чёрном шлеме.

- Прикинь, по оценке министра финансов Антона Силуанова, дополнительные нефтегазовые доходы российского бюджета в 2013 году составят 230 млрд рублей.
- Ну?
- Нас - 157 миллионов...
- Ну?
- Делим одно на другое...
- Ну?
- Ты представляешь, сколько на душу населения получиться? Конкретно тебе и мне?
- А вот этого, блин, не хочешь?

Ждёшь, надеешься, строишь планы, а потом узнаёшь, что "ты хороший парень, но...".

Нормальность ставит меня в тупик.
© Сальвадор Дали

Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса...

Уступая в мелочах, можно не только уберечь дорогие нервные клетки, но и получить массу бесплатного удовольствия.

"На вкус и цвет товарищей нет", - любил повторять людоед-дальтоник.

После отчаяния обычно наступает долгожданный покой, а вот от надежды сходят с ума.

Когда они вышли из кафе, Штирлиц крепко взял Габи Набель за руку.
"Любит!" - с замиранием сердца подумала она.
"Этот чёртов гололёд!", - про себя отметил он.

Английский джентльмен обращается к своей жене:
- Дорогая, сегодня я был у нашего семейного врача. Он порекомендовал мне регулярно заниматься сексом с тобой. Что ты на это скажешь?
- Скажу одно: это яркий пример мужского эгоизма и женской дискриминации. Наш врач о себе и тебе подумал, а про меня забыл.

Инновации города Ухрюпинска.
Супермаркет "Семейный" ночью легко превращается... превращается... превращается в бордель "Семейный". Ну а чо зря клиентов терять? И персоналу незачем простаивать.

Путин - Медведеву.Прошу снизить темпы модернизации.Не успеваю отслеживать.И вообще - что еще за самодеятельность?

-когда же в россии выпадет снег?
-когда коммунальщики научатся его расчищать

Новое географическое открытие. Острова Полонского.

Тёща - это не только вторая мать, но и третья тётя. И четвёртая сестра в придачу.

Он ей всегда говорил:
- Ты такая умница.
Но никогда не договаривал:
- Должна была быть.
Потому-что считал полной дурой.