Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29.12.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Наши предки были мудры.
Туалет. Две кабинки. Из обеих раздаётся одинаковое кряхтение. - (сдавленно) Запор? - (так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - Бульк!... - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно и с грустью) Не с чем, это мобильник...
Российские космонавты Олег Котов и Сергей Рязанский установили рекорд пребывания в открытом космосе - 8 часов 7 минут!!! Могло бы быть и больше, но нашим парням всё-таки удалось вскрыть захлопнувшуюся дверь шлюза...
Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов... тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?" Казах: "Нет" Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет" Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет" Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит: "Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3-х этажный будет.. второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне).
Популярная русская новогодняя игра "Ручеёк". Число игроков не ограничено. Внезапно одного из игроков называют ведущим и крепко привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом за его счёт. Игра считается законченной, когда появляется ручеёк.
Как распознать среди приличных людей депутата-единороса. 1. Громко задать вопрос: «А кто у нас гол как сокол, а восемнадцатилетняя племянница владеет заводом?» - реакция моментально выдаст 2. Подойти к компании сзади и громко сказать «А этот пидор тоже здесь!» - депутат повернется первым. 3. Произнести фразу обращаясь к другу: «Да он походу как обычно на заседании онанировал вот и пятна на брюках» - депутат начнет внимательно рассматривать брюки. 4. Если вы с ребенком произнесите обращаясь к ребенку который ест шоколад: «А кто у нас с папой не поделился? А что у нас бывает за это?» - депутат моментально начнет названивать своему помощнику, проверяя, со всеми ли нужными людьми поделились после получения отката. 5. Ну и наконец, громко спросить: «Друзья, а у вас были случаи, что после секса презерватив там остался? Что вы делали?». Каждый начнет давать советы исходя из опыта, а депутат ЕР проявит себя тем, что смущенно улыбнется и скажет: «Да, я покакал он и сам вышел».
Новости: "Роскомнадзор советует размещать сайты у российских провайдеров". Ведомство объясняет это тем, что зарубежные провайдеры не всегда блокируют сайты по его требованию.
Следователь: Сердюков, Вы признаете свою вину в халатности и растрате 56 миллионов рублей Минобороны на строительство шоссе к свояку в Житном?
Сердюков: Не признаю. В Житное на рыбалку приезжали Путин и Медведев. Операция "Рыбалка", кроме шоссе, включала подготовку апартаментов для VIP и офицеров ФСО, посадку деревьев для создания тени, покраску травы в зеленый цвет, установку камер ночного видения для контроля местности, развертывание комплекса против низколетящих целей, охрану торпедными катерами и эхолотами от нападения с моря, а также доставку с базы ВМФ самолетами военно-транспортной авиации оборудования и водолазов для насадки рыбы на крючки рыболовов.
2
В очередной раз наступив на грабли, я поняла: такого красивого неба в алмазах... я ещё не видела...
Задумали однажды медведь, волк и заяц отнять у Путина пост президента. Первым в кабинет Путина ринулся заяц, но через секунду вылетел с завязанными узлом ушами. Потом пошёл волк, но вылетел побитый, что-то бубня о том, что серый пояс не катит против чёрного. Потом пошёл медведь, но вышел важный и довольный. Отнял у волка сигареты, зажёг спичку о голову зайца и мечтательно закурил. - Ну что? Отнял у Путина пост президента? - Берите выше! Из рук Владимира Владимировича медаль получил!
Приятель принёс Рабиновичу фотографии, сделанные на новогоднем утреннике в детском саду. Тот рассматривает их в прихожей и кокетливо говорит: - Что я тут не очень хорошо получился. И Моня на меня совсем не похож... Жена комментирует из кухни: - Ну, слава Богу!..
- Владимир Владимирович, а почему вы стали тренироваться на татами в одиночестве? - После смерти Ганди, не с кем поговорить, а после получения чёрного пояса, не с кем и побороться.
Несколько признаков того что ваш подросток гиперсексуален 1. Вы не понимаете для чего он носит перчатки для занятия тяжелой атлетикой, ведь он не ходит в тренажерный зал. 2. Ваша соседка нимфоманка переехала в другой город 3. Его брюки стоят колом, хотя вы стираете их каждые 2-3 4. Когда он выходит на улицу бабушки сидящие у подъезда спешно расходятся 5. Вам пришло извещение о что пришла посылка с какой-то очень дорогой куклой, хотя девочек в семье нет. 6. Подросток говорит, что увлечен кинематографом но вы отродясь не слышали о творчестве его любимых режиссеров: Боб Джек, Пьер Вудман и актеров Саша Грей, Рон Джереми и пр. 7. Не смотря на заявляемую любовь к кинематографу говорит, что больше всего на свете хотел бы стать сантехником. 8. Задает странный вопрос: «Был ли Вассерман положительным человеком?» 9. Увлекся изучением немецкого языка…. ну так он по крайней мере объясняет почему когда он сидит за компом из колонок периодически доносятся однотипные фразы на немецком. 10. Он смущает вас тем что владеет научными терминами о которых вы даже не слышали: иррумация, диспареуния, и пр. 11. Вдруг увлекся индийской философией настолько, что как то заявил, что какую-то индийскую книгу об утренней карме можно существенно расширить и дополнить. 12. Заметили странное для него увлечение бахчеводством – на форуме садоводов и огородников задает множество вопросов о внутренних характеристиках тыквы. 13. Задает странные вопросы: часто ли дедушка спит на животе и насколько крепко он спит?
Когда Фёдор Бондарчук посмотрел окончательно сведённый фильм "Сталинград", он сказал: - Полтора часа для шедеврального кино в наше время - некашерно! Надо сделать хотя бы два часа. Позамедляйте где-нибудь ещё на полчасика. - Фёдор Сергеевич, придётся поработать, переозвучить кое-что, а весь бюджет исчерпан уже. - Хмм... Ничего, меня тут Земфира одолевала, чтоб я её за любые деньги где-нибудь засветил. Так пусть в конце споёт чего-нибудь в титрах. - Фёдор Сергеевич, а может, вставим то, что вырезали... Ну, как в начале задумывалось - про пятерых отцов... - Нет, нет. Пожалуй, зритель ещё не готов... Всё же позамедляйте... Смотрите к 10-летнему юбилею режиссёрскую версию фильма "Сталинград".
На перекрёстке Ришельевской и Малой Арнаутской в машину Рабиновичей сзади въехал огромный грузовик. Рабинович успокаивает жену: - Сарочка, ну что это ты так переживаешь? Я тебя умоляю: не волнуйся. Пусть страховая компания волнуется. Это теперь их проблемы. - Яша! Ты лучше молчи! Молчи, и всё! Кто сказал мне положить мои новые босоножки в багажник?! А теперь таки вот просто пальцем покажи мне, где тот багажник?!..
2011 год: долго искал в лесу хорошую ёлку. Не нашёл, поставил плохую. 2012 год: долго искал в лесу хорошую ёлку. Не нашёл, поэтому связал вдвое две плохих и получил подобие хорошей. 2013 год: нашёл в лесу хорошую ёлку за 5 минут. СТАЛО ЖАЛКО РУБИТЬ.
Идёт новогоднее поздравление президента. Снизу бегущая строка: Вы смотрите выступление президента РФ В.В.Путина. Это не Дед Мороз! Не нужно посылать ему свои пожелания в течение следующего года! Завалили уже!
новогодний офисный корпоратив с детьми превратился в соревнование чьи дети вызубрили больше стишков. по общей сумме баллов победила Клавдия Петровна, ее шестеро детей в общей сумме рассказали 20 стишков. По отдельности выиграл сын очень исполнительного служащего, который заучил 15 стишков.
6
- Привет, давно не виделись! Чем занят? - Так, деньги делаю. - И как, если не секрет? - Как положено - из бумаги.
- Доктор, я болен! Мне кажется, что у меня интернет зависимость! - Кажется? Успокойтесь! У вас дома сколько комнат? - Три. - Так вот, уважаемый, интернет зависимость - это когда вчера вы были только в той комнате, где установлен компьютер!
Закатился однажды Колобок в какую-то трубу-тоннель и весело покатился навстречу свету. Свет в конце тоннеля оказался пламенем от пороха в орудийном стволе.