Самые смешные анекдоты за день!

В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.

- Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться…
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали.

- Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Хуясе предъява!..

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

Когда тебя предали - это всё равно, что руки сломали.
Простить можно, но вот обнять уже не получится.

Учительница на уроке:
- Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в 8 строчек?!
- Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите!
- Что я должна у него спросить?!
- Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!

Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой.
Даже банкомат заржал.

Обратился как-то мужик к Богу:
- Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает!
Бог выполнил его просьбу...
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! - нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а жена ему заряжает:
- А супружеский долг?!..
Прошёл месяц, мужик взмолился:
- Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет...
Бог отвечает:
- Поздно, родной... Ты беременный!..

Телевидение - это замена твоего сознания чьим-то дерьмом.

Заседание Правительства, заседание Правительства в расширенном составе, выездное заседание Правительства - это как в басне Крылова " А вы, друзья, как ни садитесь...".

- Владимир Владимирович, а вы знаете, что после вас страной будет править чурка?
- Нет, вы ошибаетесь.
- Вот и Владимир Ильич тоже не верил...

– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.

На конкурсе фантастических рассказов победила ошибочно присланная смета, из которой нельзя ничего украсть.

Только русский человек может на посошок выпить больше, чем он выпил до того за весь вечер, сидя за столом.

- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведём первое свидание.
- Без лука.

– Прости меня.
– За что?
– Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.

На заседании городского совета депутаты выбирали главу города, а выбрали жопу...

Не раскачивайте лодку - не мешайте людям вкалывать на галерах!

“Чудо, чудо!...” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Гундяева, шагающего по воде аки Христос. И только сам Патриарх был не весел:
- “Ну вот, опять! Сначала часы увели, потом в квартире пыль протерли. А теперь – ещё и яхта”.

В 1917 году Россия вступила в эпоху спокойного созидательного разрушения, которое периодически дополняется бурными всплесками разрушительного созидания.

Опять зима злодейка, на сей раз совершенно неожиданно, коварно, пришла в январе...

Снимай шкурку, как хочешь - я всё равно брызну тебе в глаз.
© Мандарин

Хватит вам тянуть резинку - заводите детей!

Когда Оксана начала пить из моря солёную воду, она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше бессмысленно.

- 39... бум... 39... бум... 39... бум... Что это?
- ???
- Сороконожка с загипсованной ногой.

Кому на Руси жить хорошо, того Федеральная налоговая служба всё равно вычислит.

Подготовка к совещанию с иностранной делегацией. Шеф заместителю:
- Димон, а эти австралийцы на каком языке разговаривают хоть?
- Шеф, водки выпьем, разберёмся!

Когда женщины втыкают себе в голову эти "невидимки", меня всегда дрожь пронимает: а вдруг в мозг попадут?

- Вовочка, почему у тебя секанс - в скобках?
- А я, МарьИванна, за безопасный секанс!

На очередном заседании Политбюро Сталин сурово спрашивает:
- Товарищ Берия, что-то давно нэ видно телепередачи "Что? Где? Когда?"
- Они слишком много знали, товарищ Сталин!

Я настолько давно уже ничему не удивляюсь, что просто поразительно!

- Бармен, это у вас что?
- Молодое "Божоле".
- А почему оно зелёное?
- Ну, так это... молодо-зелено...

Так… если ада нет, то где же будут гореть все женщины, которые мне отказали?

Между собой лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией называют член "ректальный суппозиторий".

Возмущённый звонок в коммерческую фирму:
- Я купил у вас БАД, который гарантирует потенцию до 5 дней! Но это враньё!
- А секс был?
- Да, был.
- Ну вот! БАД действует 5 дней, но до первого секса!

- Я вчера на МРТ позвоночника ходил. Ужаса натерпелся... Ложишься на кушетку и она медленно заползает в узкую трубу. Кошмар... Такой страх и дискомфорт я только раз в жизни испытывал!
- Когда?
- Когда сел за руль дедушкиной «Оки»...

В случае пожара горите!

Бывает, что надоела жена и вы хотите жениться по новой. Вы даже согласны выбрать не ту, которая лучше прежней, а просто другую, которая хоть чем-то нравится. Умная жена это понимает и старается предоставить вам самый широкий выбор из злых, тупых и крикливых кикимор.
Так же поступает и партия власти, когда чувствует, что надоела электорату.

Странно получается, сбил на переходе этот пидор меня, а штраф он платит в ГИБДД...
© konde13

Пособие "Кормим хомяка стекловатой, или мягкие игрушки своими руками".

в связи с сокращением швейцарской армии правительство страны решило обратиться к России направить к ним Васильеву для организации распродажи военного имущества.после распродажи правительство обязуется оплатить ей обратную дорогу,если у швейцарии останется средств в казне

Кто ждёт честности от женщин - тот непременно проиграет.

Я не хочу покупать б/у машину потому, что думаю, что предыдущий владелец пердел в сидение...

Судя по состоянию дорог после снегопадов, снегоуборочную технику отправили в Штаты. В качестве гуманитарной помощи.

Маленькая хитрость.
Если запивать водку водкой, то можно сэкономить деньги на покупке тоника.

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы в следующем году деньги копились у меня на счёте, а я был сыт лапшой, которой кормит ТВ.

- Ну и как, больной, начался ваш запой?
- Встаю как-то утром, открываю шкаф - ни одной поглаженной рубашки! Я искать доску, и её нет!
- И как давно жена ушла?
- Судя по количеству грязных рубашек - месяца полтора назад...

Педофил по кличке "Карлсон" заманивал малышей на крышу и предлагал им "пошалить"

Читают муж с женой вместе анекдоты. Хахочут наперегонки, ну типа чтоб показать кто быстрей понял.
Тут так раз, анекдот про Сашу Грей. Муж за живот держится - угарает от смеха.
Жена не поняла в чем тут прикол ну и мужа спрашивает.
Вот тут то у мужа смех и пропал.

В прошлом году у меня был секс с 17 подружками.
Ребята,серьезно, не позволяйте им одним возвращаться домой.

Геополитик -это человек, который даже при малой нужде ходит по большому...

После присоединения Украины к Евросоюзу, Гейславяне станут ЕвроГейцами?

"Тост Семейный:
всякому коню свою змеюку"(Игорь Плясч)

Из двух зол стань бОльшим

Если ты двигатель, то тебе нужен тормоз. Если ты тормоз, то без двигателя ты никому не нужен.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
любовница Олланда потребовала 50 тысяч
евро морального ущерба с глянцевого журнала.
-Это видимо, падруга, за раскрытие её
аморального поведения!