Самые смешные анекдоты за день!

Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...

Если долгими зимними ночами спать, не включать свет и компьютер, не смотреть телевизор, то можно уложиться в соц.норму, а сэкономленной электроэнергии хватит для круглосуточной подсветки небоскреба ЛенЭнерго в Санкт-Петербурге на площади Конституции.

Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: - Гаишникам!

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?

Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы защиты правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в Интернете.

В день закрытия Олимпиады Медведев надуется и улетит с поста премьера.

Новости. Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил:
- Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют.
Комментарий:
- Самолёт не падает - это земля поднимается.

– Почему ВЕЛИКАЯ Терешкова несёт знамя вместе с Михалковым?
– От великого до смешного — один шаг.

Купил пачку стирального порошка. На ней написано: "100 гр. бесплатно!" Открываю, а там только порошок. Опять наебали...

Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".

Компанию Майкрософт возглавил индус Сатья Наделла. Раньше винда только висла, теперь будет еще петь и танцевать!

Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.

CNN срочно купит Ваше фото протекающего сочинского унитаза в любом отеле мира.

Если спящему Настоящему Кошатнику аккуратно положить на одеяло что-нибудь тяжелое и мягкое, можно всю ночь наблюдать "процесс" аккуратного переворота с боку на бок с эффектом замедленной съемки и даже сонные попытки почесать это тяжелое за ушком.. ))

По заверениям чиновников, спортивные объекты после окончания олимпиады не пропадут. Они будут распилены заново.

Однажды тамаду Сидорова остановил инспектор ГИБДД и выписал штраф за обгон через сплошную, за непристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за тех, кто в море, за любовь и на посошок!

Будешь много знать - расстроишься...

Наше правительство можно показывать по телевидению только в двух передачах: "Человек и закон" и "Очевидное-невероятное".

Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашёл у нас дома томик "Камасутры". Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях сделаны твоим почерком.

"Булава" летает конечно криво, но для ассиметричного ответа самое оно.

Если бы вы попали в средневековье с набором современных антибиотиков, то прослыли бы там бессмертным.

Почему Олимпиаду открывали в пятницу? Потому что в субботу в Сочи армянские свадьбы и фейерверки круче.

Чиновник всю ночь не спит, ворочается с боку на бок, выходит покурить каждые полчаса.
Жена под утро: - Ты когда уже успокоишься-то?!
Он, включая свет: - На, почитай, что пишут...
Жена берёт газету и читает: - По древним преданиям Пирамиду Хеопса строили 100 тысяч человек в течение 20 лет, - делает удивлённые глаза и восклицает: - И что?!
Он: - Вот ничего себе что!!! Это сколько там напилили-то!!!

Парень приезжает на свидание с девушкой на шикарной иномарке. Катаются, парень даёт девушке сесть за руль. И тут как назло их тормозит инспектор. Парень в ужасе: - Поддай газу! Скорее!
Девушка: - Зачем? Да заплачу я эти несчастные 30 тысяч штрафа!
Парень: - Я думаю, что за угон этими деньгами не отделаться...

Грузин сыну: - Слушай, сынок, сказку на ночь. Купил как-то крот права в ГИБДД.
- Пап, так он же слепой!
- Слушай, думаешь, что в Москве права продают, а справки не продают, да?!

"В тесноте, да не в обиде", - подумал кот Васька, лёжа в холодильнике.

Пацаны! Если у вашей жены болит голова, помните, она тоже человек — дайте ей пива!

Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась своего жениха, то в честь неё отливали пушку, а если нет - то сажали дерево.
Так выпьем же за нашу единственную Царь-пушку и за наш русский лес!

Путин главе МОК России:
- Распространите среди жильцов евродома лотерейные билеты с символикой Сочинской Олимпиады.
- А если не будут брать?
- Отключим газ.

Для удобства участников Евромайдана киевская милиция использовала при праздновании Крещения водомет.

Вопрос армянском радио:
- Какая разница между МММ и Титаником?
- На Титанике хотя бы оркестр был...

МИД России принес извинения Макфолу.
В предыдущей телеграмме, направленной на его имя, телеграфистка допустила ошибку не допечатав одну букву и в заголовке получилось "американскому ..ослу Макфолу".
Он очень расстроился ...

Алинпиада, как и было сказано...

Потребление алкоголя – это такая форма внутреннего волеизъявления народа.

В поддержку митингующих в Киеве на Майдане выступят: на разогреве певец Майданов, а также группа IRON MAIDEN.
Василь Лукаш

- Ты, Люся, как ангел, спустившийся с небес.
- По крутому склону...
- Ага. Е*алом об камни...

Вот когда я говорю правду, и меня заставляют смотреть в глаза, я начинаю ржать, и мне не верят, что я говорю правду.

- Серёжа, когда мы приходим к тебе домой, то постоянно ссоримся! Тут плохая аура!
- Ещё бы! Компьютер-то у меня один и Wi-Fi у соседей нет!

В детстве Валентин Юдашкин засовывал себе в нос только перламутровые пуговицы.

Установлено, что
Школьник, устроивший расстрел в московской школе, целую неделю до трагедии смотрел телеканал "Дождь", а оружие приобрел в зарубежном интернет-магазине, расплатившись биткоинами. Также известно, что родителями ребенка была однополая пара, которая на выборах мэра Москвы голосовала за Навального.

Сердюков сидит перед телевизором, смотрит открытие олимпиады, тяжело вздыхает.
-Говорила мне Женька -"Толя, займись спортом, Толя, займись спортом..."

- Как лучше обращаться к олимпийскому волонтеру в фиолетовой форме?
- Как, как? Товарищ старший лейтенант...

Совершено нападение на Эдварда Радзинского. Разыскиваются 3 вандала с гусарской выправкой, сыплющих нецензурной бранью, эдаких молодцеватых повес.

На мой взгляд, лицо Дмитрия Губерниева уже не помещается ни в один из известных видов спорта.Пожалуй только в сумо.

Президент Казахстана Назарбаев предложил переименовать Казахстан в Елбасы .Всё бы ничего ,но как теперь называть жителей страны Елбасы?

- Что значит термин Евромайдан?
- Это Майдан в котором провели евроремонт -т.е. выбили стекла, выломали брусчатку, сожгли автомобильные покрышки. В общем, как смогли, облагородили территорию.

Банк России сообщил, что биткойн будет рассматриваться как потенциальная вовлеченность в осуществление сомнительных операций, полученных преступным путем, и финансированию терроризма.

А наличие полового члена будет рассматриваться как потенциальное изнасилование.

Эстония законодательно запретила изготовление и потребление черепахового супа, на своей территории.

- Вовочка?
- Что, Марья Ивановна?
- Ты спишь?

Как показал перехват переговоров Нуланд,
точка зрения США на Евросоюз во многом
совпадает с позицией России: "FU@K E.U."

Ребята давайте жить дружно-сказал кот Леопольд,вставляя в ак-47 новый магазин.

После открытия Сочинской Олимпиады весь мир узнал, как выглядят те самые роботы, которыми обещали оборудовать государственную границу Российской Федерации.

Алина Кабаева зажжет олимпийский огонь в Сочи.
- Простите но ведь она сильно поправилась?
- Вот Это я называю утонченной Подставой!!!

Мало кто знает, что для удобства телепросмотра открытия Олимпиады, все зрители и исполнители на стадионе замирали на время рекламных пауз и отмирали по их окончании. Все - кроме Чулпан Хаматовой и Марии Шараповой.

ЛГБТ-правозащитники продолжают настаивать на том, что в России есть дискриминация. Например, все футболисты сборной страны до сих пор боятся признаться в своей нетрадиционной ориентации.

- Расскажи, как тебе удалось избавиться от назойливой тёщи?
- Послал ей посылку по почте.
- И?
- И посылка конечно пропала.
- И?
- Ну, ты же знаешь мою тёщу. Другая бы на её месте плюнула и забыла. Но не тёща. Исчерпав всевозможные способы чтобы отыскать пропажу, тёща решила устроиться работать на почту.
- И?
- И больше её никто не видел.

Новости с Олимпиады 2014:
Президент подписал указ, что всем (независимо от пола),
кого зовут Олимпиада, ваплаты составят по 100 000руб.

"Украинец попытался угнать самолет в Сочи..."
А что сделал ты, для открытия Олимпиады?

Немецкий и шотландский олимпиец после олимпийской столовой идут в олимпийский туалет и становятся к олимпийским писсуарам. После этого немецкий олимпиец идёт мыть руки, а шотландский ему говорит:
- Что, забрызгал? А у меня руки всегда сухие!
Немецкий отвечает:
- Значит, ты не стряхиваешь.
Шотландский:
- Потому что под юбкой у меня нет трусов.

Люблю знакомиться с незнакомыми людьми. Со знакомыми по пьяне мне тоже нравится знакомиться. Но интересного узнаёшь гораздо меньше.

Куда ни кинь – всё блинь, куда ни плюнь – всё блюнь, куда ни глядь – всё… ну вы в курсе!
BorisV

Предложение по преодолению кризиса в Украине.
1. Объявить досрочные выборы Президента
2. Избрать Президентом Украины В.В. Путина
3. Предложить россиянам избрать Президентом России В.Ф. Януковича.
4. В 2017 году принять предложение Верховного Совета РФ, поддержаное народами РФ о присоединении России к Украине.

Судя по тому, что олимпийский флаг в Сочи нес "суперспортсмен" - чемпион мира по киберспорту (NFS), - российские власти всерьез задумались о перенесении спортивных соревнований в виртуальный мир. В автомобильном спорте мы уже чемпионы, теперь видимо дело за футболом? ))

Баба Зина мечтала стать волонтером на олимпиаде, но, в виду отсутствия зубов, была устроена полотером в торговый зал.
© konde13