Самые смешные анекдоты за день!

- Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину.
- А голову?
- Голову не трогали. Она им такая нужна!

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...

Русские не против майдана, который по утверждению Запада является демократическим. Более того, мы надеемся на проведение аналогичных демократических майданов в Вашингтоне, Лондоне, Берлине, Париже...

- А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 97% за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.

- Почему вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?

Электорат разделился на две кучки: «колонна номер пять» и «палата номер шесть».

Современная российская армия включает теперь пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно-морской флот, ракетно-космические и вежливые войска.

Киев начал добычу газа со словами: Кто не пёрнет, тот москаль!

Обама диктует госсекретарю список санкций в адрес России:
- ...и самое главное: заблокировать аккаунт Путина в Твиттере!
Керри недоумевает:
- Но мистер Путин не пишет в Твиттере!
Обама:
- Сам знаю, что не пишет. Но нам же необходимо показать всему миру, как лихо мы ставим этих наглых русских на место!!!
Секретарь:
- Так может забанить Медведева?
Обама: Тсс...(оглядываясь по сторонам) Ты что, с ума сошёл?!... Так Путин может и обидеться...

Объявление: "7 чудес. Света. Тел. 130-50-60".

Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.

- Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
- Степлером попробуй.

Украина: - А можно мы в вашем G8 восьмёркой будем?
США: - Нельзя. Тут все, кроме нас, шестёрки.

В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.

Замечено, практически ни одна жена никогда не говорит мужу: «Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю…», но обязательно говорит: «Почему ты из меня все время делаешь дуру?!»

Счастье – это когда ты любишь, тебя любят, ты с ней разделяешь ложе, а она не боится последствий и мамы… потому что вам по 45, и вы 25 лет как женаты.

- Владимир Владимирович, вы и вправду считаете, что русские и украинцы братья?
- Конечно! Ведь Каин и Авель тоже были братьями!

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.

- Путин, ты зачем полез на Украину?
- Потому что никто в мире не сможет устоять передо мной!
- И кто это тебе такое сказал?
- Кабаева...
- Ну вот и лез бы на Кабаеву!

Дорогие иномарки - самые ненадежные автомобили. То у них поворотники не работают, то вовсе на "аварийках" повсюду стоят и мешают проезду другим.

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

Дружная еввропейско-американская семья завела нового домашнего любимца,
ласкового и ручного. Кролика зовут Сеня. Животное очень редкой породы - евреебандеровец.

Заголовки новостей: "МИД Германии: РФ ждут новые санкции в случае выхода за пределы Крыма". Немцы что-то узнали о дальнейших планах РФ?

Просыпается Путин с офигенного бодуна, смотрит - по Кремлю ходят негры в масках и с автоматами. Путин:
- Вы кто?
- Ми - силы самообороны Москвы, мазафака! Готовим референдум о независимости, окей?

Забыть iPad перед походом в туалет - это как прийти на поле боя без оружия.

- Где Крым, Сеня?
- Не поверишь, Юля, он уплыл.

В этой стране вера осталась только в алоэ.

Была у меня как-то в детстве жесточайшая депрессия из-за неразделенной любви. И решил я выброситься из окна… А их мама на зиму заклеила. Передумал, потому что оборвешь, а потом наругают.

BMW - для тех, кто спешит.
"Mersedes" - для тех, кто успел.

После шампанского, выпитого с трудовиком, в голове у учительницы физики бродили совершенно фривольные мысли. Ей казалось, что Ньютон со своими законами был неправ, хотя ее ухажер рассчитывал совсем на другой эффект.

Фразу «Ну, что ты мелочишься…» обычно говорят люди, которые сами никогда не раскошеливаются.

Как завоевать Украину без единого выстрела?
Предложить всем украинским военным, милиционерам и другим силовикам перейти в аналогичные российские ведомства с повышением в звании и повышением зарплаты.

Вызывает Путин Лаврова:
- Принеси мне еще пачку международных договоров!
- Зачем, Владимир Владимирович?
- В туалет иду, по-большому! Подтереться нечем...

Путин - Пескову:
- Пусть снимут петуха с параши. Пусть еще покукарекает!
- Виктор Янукович, с вещами на выход! У тебя пресс-конференция!

Воссоединили Крым. В Москве резко потеплело - аж температурный рекорд установили. А может что-нибудь из Центральной Африки прихватить? Смотришь, и бананы выращивать будем.

Коротко о себе: могу.

Хотя Петрович в прокуратуре работал всего лишь сторожем, его, на всякий случай, всё равно боялись все.

По просьбе Жириновского буква "ы" из алфавита удалена. Теперь никто не скажет: "Жирик опять в*ёб*вается".

В высотном доме, в котором не работает ни один лифт, чем выше этаж, тем реже гости.

- Я сделаю тебе аншлюс!
- Как это?
- Приеду жить в квартиру твоей жены!
- Так я же там живу!
- А тебе мы выделим безопасный коридор.

Из СССР в Европу вёл нефтепровод Дружба. Из России в Европу надо ввести нефтепровод Любовь. Надо только определиться, в какое место вводить.

Любовь - это когда не замечаешь её усы.

Вы думаете только мужчины ищут себе свою половинку? Заблуждаетесь! Женщины тоже ищут себе свой половичок.

- Девушка, как вас зовут, я хочу с вами познакомиться.
- Валяй!
- Почему так грубо?
- Мяне Валяй завуть!

Покупаю в зоомагазине глистогонное средство для профилактики своему котостаду.
- А какой ваш котик? - спрашивает продавец.
- Примерно килограммов на 27 кошатины и ещё на 3 килограмма котят...

Россия - страны вечных ценностей: Пушкин, Пугачёва, Путин...

- Я в форме прокурора... начинаю делать себе референдум...
- А я вежливо ввожу свои войска в твой Крым...
- Ахах, что ты делаешь?.. продолжай... дальше... дальше!

Чтобы сделать жену счастливой, иным мужьям достаточно уехать в командировку… навсегда…

Вся моя жизнь состоит из одних проколов.
Первый прокол случился в ночь моего зачатия...

Объявление.
Выдам желаемое за действительное. Но расходы на свадьбу должны быть оплачены со стороны жениха.

Директору модельного агентства так ни разу и не удалось правильно выпить со своими девушками на брудершафт, глядя глаза в глаза. Взгляд всегда падал ниже.

На школьном уроке:
- Дети! Ну вы совсем у меня обленились! Домашние задания никого уже не интересуют. А ну-ка, поднимите-ка руки те из вас, кто хоть изредка готовится к моему предмету...
На задней парте Вовочка поднимает руку.
- Слава богу! Хоть кому-то из класса нужна учёба.
- Мариванна! Ну, в смысле, я морально готовлюсь...

Тимошенко пообещала вернуть Крым Украине...
Может, для начала пусть она вернет украденные миллиарды долларов Украине?

Найдено на просторах интернета и заботливо переведено на русский язык.

Уважаемые депутаты Европарламента!
Мы, жители Греции и Испании, всерьез обеспокоены вашим решением принять Украину в состав ЕС. В наших странах урезены социальные пособия, высокая безработица, и мы очень нуждаемся в финансовой помощи. Но выясняется, что эту помощь вы собираетесь оказать вовсе не нам, а нищей, коррумпированной восточно-европейской стране. Мы понимаем, конечно, что в послекризисный период вы им много дать не сможете, но даже и эти крохи не помешали бы нашим странам, давним членам ЕС. Кроме того, неужели вы не видите, что в этой стране пришли к власти откровенные фашисты? Уже почти 80 лет мы, как и все остальные европейские народы, отмечаем победу над фашизмом, и вдруг мы видим, что люди, придерживающиеся фашистских взглядов и называющие героем карателя Бандеру, ничуть не стесняются называть себя европейцами, а вы им радостно поддакиваете.
Просим пересмотреть вашу позицию по Украине, не оглядываясь на Америку, которой благополучие континентальной Европы, по большому счету, безразлично. Просим также не разбрасываться деньгами - мы ведь не Америка, не можем печатать деньги бесконечно, пока не кончится бумага. К тому же, новый лидер Украины А.Яценюк вывез золотой запас "своей" страны вовсе не к вам, а к своим заокеанским хозяевам.

Искренне ваши,
жители Греции и Испании

Яйценюх попросил место в G8.
Господа! Надо уважить просьбу - дайте Яйценюху место в G8 - под креслом Обамы. Ибо место пса - у ног хозяина.

Вчера утром Visa и MasterCard заблокировали карты 5 российских банков...
Вчера вечером Путин приказал создать к осени российскую платёжную систему...
Сегодня утром Visa и MasterCard разблокировали карты, принесли извинения...
А вот на колени упасть уже не успели...

Лавров – Керри:
«Что вам всё не даёт
покоя наш Крым?
Давайте лучше
поговорим о нашей
Аляске»…

Яйценюх заявил, что Украина готова занять место России в большой восьмерке.
- В качестве кого? - удивленно поинтересовались страны - члены большой восьмерки.
- Хотя бы в качестве шестерки... - взмолился Яйценюх.
- Так Украина и так в этом качестве выступает, и нас это устраивает. - ответили ему.

Почему-то Европа совершенно не рассматривает вопрос о правах гомиков в связи с событиями на Украине. Надо ли полагать, что теперь там всё в порядке?

Счастье- это когда на приеме онколог говорит вам «Поздравляю, вы – не наш пациент!»

Украинская оппозиция неоднократно требовала разорвать Харьковские соглашения по базированию Черноморского Флота и поэтому Россия была вынуждена пойти навстречу своему стратегическому партнеру.

– Туалетная бумага «Профессиональная», это вообще для кого?
- Для пациентов отделения кишечных инфекций.

Девушка, которая дождалась парня после армии, в первую ночь пожалела, что не умерла накануне.

Россия настолько искусно делала вид, что осваивает Арктику, что Запад на это повелся и в результате потерял Крым.

если вас ударили по щеке, подставьте другую, например, Одессу

- Оставь меня, учёба! Я в печали...

Соглашением об ассоциации с ЕС, члены Евросоюза предложили Украине стать влагалищем Евросоюза. Договор дает право членам в дальнейшем свободно и без ограничений ассоциировать Украину, как в одностороннем порядке, так и совместно.

Лукашенко : "Крым - это по факту территория России.
Но и Украина - единая и неделимая"
Гммм ... а Лукашенко это точно его настоящая фамилия ?

- А что, Оле новую машину подарили?
- Да, теперь у нас в офисе все её Ван Даммом называют.
- Почему?
- Потому что ради «Вольво» ноги раздвигает.

Украина еще ни цента не получила,но уже таки должна!

Я не делаю из тебя дурака, тебя таким мама с папой с рождения сделали.

Лукашенко заявил: «Крым - часть России, но Украина должна остаться единым государством».
Никто не понял, как это может быть? Не зря его называют фокусником.

Учёные: человек может различать триллион различных запахов, а журналисты триллион оттенков запаха дерьма.
© Иосиф Египетский

Каждый избиратель Путина может совершенно бесплатно получить кредитную карточку Visa или MasterCard, выпущенную банками "Россия" или СМП (по выбору).

Вопрос российскому юзеру:
-Что Вы сделаете в первую очередь, если выиграете джекпот в миллион долларов?
-Куплю и поставлю лицензионную винду с лицензионным офисом и верну многолетний долг Гейтсу и Касперскому.

В Крыму не было никакой российской армии - это была личная армия Путина!

Реклама: "При покупке яхты - "Бентли" в подарок!".

Если заморозить счета чиновников, то экономика, основанная на откатах, сразу станет.

широка русская душа - хотели отжать косу Тузлу.
отжали от души

2020, экзамены:
- "...сужденья черпают из забытых газет времен Очакова и покоренья Крыма..." Что имеет ввиду, о
каком времени говорит автор?
- Автор говорит о начале 2014 года. Тогда, в связи с развитием интернета и планшетов,
бумажные газеты начали забываться. Пивзавод "Очаково" представил широкую гамму напитков.
А Крым был, в очередной раз, перепокорен, на этот раз, у Укров...

на инициативу Ясенюка включить Украину вместо России в 7 все согласились при условии что Украина будет "шестеркой"

- Янукович, Вы решили стать гражданином России? Добро пожаловать, у нас абсолютная демократия. Вы имеете полное право выбрать: поделиться или отправится в бутырку.

В Дании радикальные гомосексуалисты напали на демонстрацию зоофилов.
16 ротвейлеров, 5 жеребцов и один бык отстояли свое право на свободную любовь, несмотря на попытки полиции защитить нападавших.

На Украине продолжается регистрация торговых марок связанных с майданом:
На данный момент рарегистрированы следующие торговые марки
"Fuck-the-EU" - презервативы как для сторонников евро-интеграции, так и для ее противников
"Героям-Сала" - для мясо-колбасных продуктов
"Кто-не-скаче-той-москаль" - для сети фитнес клубов
"Грушевского-Молотова" - для горячительных коктейлей в меню баров
"Кто-не-скаче-того-Крым" - компьютерная игра

Колбасков -КОЛя БАСКОВ

У вас бывало так, сделал заначку, потерял, много времени спустя опять нашел в том месте, где потерял? Правда, приятно? Вот и Крым нашёлся…

Теперь понятно, почему в еврейских семьях дети берут национальность матери. Потому что: да мало ли кто настоящий отец, плюс продуманный женско-еврейский матриархат... А вы говорите!..

Слышал про сон, но не знаешь, где он.

Иногда мы – люди, обычно – людишки, а по временам и вовсе скотина или зверьё.
© Иосиф Египетский