Самые смешные анекдоты за день!

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Люся, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...
- А-а-а! Точно!

В молодости трахаешься - спустя положенное время появляются дети.
В зрелые годы только собрался потрахаться - тут же, бля, появляются дети.

Жизнь - это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

Украинец русскому:
- Мы уже никогда не будем братьями.
- Тебе сделали операцию по смене пола?

Двое в лифте на первом этаже:
- Вам вверх?
- Нет, б***ь, вбок!

Почему первый вопрос женщин: “у тебя девушка есть?”...
Хоть бы одна спросила: “кушать хочешь?”

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

Я из того поколения, которое толкало человека в воду, не думая о том, что у него в кармане может быть мобильник.

На сайте Верховной Рады Украины сейчас следует поместить дисклаймер: "Предупреждение: на сайте нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Законы здесь принимают... какие угодно. Если вы предпочитаете законы, принятые нормальными людьми, пожалуйста, покиньте сайт. 18+".

Армянское радио спросили: Кто такой "настоящий друг"?
- Это человек, которого вы можете оставить дома, пока развозите по домам всех своих остальных гостей!

Акция в фитнес-клубе - "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб - бесплатно".

Если вилка со стола падает - баба придёт.
Если нож - то мужчина.
А если граната - то п**дец!

В марте у кота Леопольда доброта перерастает в нечто большее.

В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат. Бывший студент Иванов.

Если бы тесть умел вызывать меня по скайпу - мы бы спились!

Открывает Юлия Тимошенко бутылку с джинном.
- Что ты хочешь?
- Чтобы Россия присоединилась к Украине.
- Хорошо. Смотри новости.

Через 2 недели новости:
На Украине состоялись выборы в Верховную Раду. 60% мест получила Единая Россия. Президентом Украины был выбран Владимир Путин. В ближайшее время состоится референдум, на котором граждане Украины примут решение о названии их страны, флаге, гербе и гимне.

Новые санкции США ударят по энергетикам и банкам.
С прилавков уже исчезли банки "Ягуара"...

- Послушайте, вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Чему, б***ь?! Где 70% моей зарплаты?!..

Яценюк и Турчинов клянчат денег у Обамы.
- Я вам вместо денег лучше гуманитарную помощь пошлю,- отвечает Обама.- Забыл, как это по вашему, по-украински? Це са?! Це са?!
- Це сало?! - уточняют те.
- Нет, не сало.
- Це сахар?
- Да не сахар. Це са?! Це са?!
- Самогон что-ли?
- Да какой самогон?!! - хлопает себя по лбу Обама. - Вспомнил. Це салупу я вам пошлю.

В Пентагоне жалуются, что Сергей Шойгу не отвечает на их звонки.
Да тут любой растеряется, когда от Барака Обамы приходит СМС-ка "Ты где?"

- Два чизбургера, картошечку и большую колу.
- С собой?
- ДА НАХЕР ТЫ МНЕ НУЖНА-ТО!? БЕЗ!

- Сарочка, я так люблю тебя!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту?

В жизни каждого человека бывает момент под названием "хорошо".

Из украинских новостей:
Прошла встреча руководителей правого сектора и руководства страны, на которой стороны обменялись бутылками с зажигательной смесью.

Какая боль, какая боль! Вставать мне завтра в семь ноль ноль!

- Х-хе... Эй, пацанчик, мобила есть?
- Слушайте, только не бейте! Есть плеер.
- Х-хе! Не ссы в трусы, отожмём исключительно вежливо, как Крым.

- А мне нравится, когда жена ленится. Пока с постели встаёт, можно успеть опохмелиться!

Обнаружены доказательства присутствия российских войск в Украине - визитка Путина.

- Вы такая милая, романтичная пара! Расскажи, как вы познакомились?!
- Ну у меня ...уй встал...

Чтобы деревянный рубль стал твердой валютой, решено изготавливать его исключительно из дуба.

Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ!!!

У меня раздвоение личности и это не смешно... А потом смешно! :)

Правительство решило, что разряд ГТО получит не самый быстрый, выносливый, сильный и гибкий, а самый вежливый.

- Печально, но всё чаще "мышка" вытесняет мышление...
- Пусть лучше "мышка", чем "белочка"!

В гостях хорошо, а дома... тоже хорошо!... Вообще, везде хорошо, где бухаешь!

- А как вы стали богатым?
- Я просто спародировал Киркорова на шоу "Один в один".
- И?
- И ему понравилась моя бляшка на ремне!

- Никогда бы не подумал, что хоть раз в жизни окажусь за барной стойкой!
- Ну вот такие сейчас кухни, милый!

Мама мечтала чтобы я пошел в медицину, но я пошел нахуй, как мечтает моя тёща!

Если кто-нибудь назовёт меня спамером - я очень обижусь!... И пошлю его на хуй!... И разошлю это сообщение по двум миллионам адресов!

Герасиму пришлось утопить Муму, когда она узнала о его измене с барыней.

Замечено. Во второй половине совместной жизни, жёны становятся гораздо умнее супруга (впитывая от него всё лучшее), что и приводит, согласно статистике, к повышенному числу разводов после 45-48лет. Характерна стандартная фраза поумневших: - Нашел себе новую молодую ДУРОЧКУ!! -

Высшее образование у глупцов это, всё равно, что смокинг на мартышке – может быть и красиво, но неудобно лазить по деревьям.

МИМО ТЕЩИНОГО ДОМА...
- Господин Президент, ну а если президент противостоящей Вам страны станет тонутъ, то Вы тоже протянете ему руку?
- Тут надо все взвесить. Может, его с качествами и так не утонуть. Но вообще у нас длинные руки.

Секс по телефону:
- Я наполнена страстью, внутри меня все кипит...
- Ох, совсем забыл! У меня же чайник на плите!

В Челябинске вчера выпало столько снега, что даже сосед танкист попросил меня подтолкнуть.

Референдум на Украине должен иметь такой выбор:
Вы «за» стояние раком в Европе?
Или:
Вы «за» непрогибаемость с Россией?

Женщины-рецидивистки каждый год сидят на диете.

Чак разыскивает своих братьев Чука и Гека и обещает больше на них не тренироваться.

Если сказать оптимисту, что ему наступит задница, то он мысленно начнет представлять красивую упругую женскую попку.

- Ты знаешь, у Светланы свекровь умерла.
- Да ты что? А от чего?
- Язык свой откусила и проглотила.
- И что спасти нельзя было?
- Спасти было невозможно: язык сильно ядовитый был.

Недавно было принято постановление, что все больные крымской геморрагической лихорадкой автоматически получают гражданство РФ.

И спросили ученики своего Учителя:
- Скажи, о Учитель, все ли люди смогут достичь Просветления?
И ответил им Учитель:
- Нет, не все смогут достичь Просветления. Вернее, достичь смогут не только лишь все, мало кто сможет это сделать...
И ученики, пораженные великой мудростью Учителя, удалились в безмолвии...

Россия решила отгородиться от Запада. И помочь нам в этом пообещала Поднебесная. У нее многовековой опыт строительства Великой Китайской стены.

- Ну вот, наконец-то. Можешь меня поздравить!
- С удовольствием! А с чем?
- Мне всё равно - с чем. Главное, чтобы от души.

Учительница в классе спрашивает, как правильно произносить: рАкушка или ракУшка? Маша тянет руку: "Моя мама говорит, что любит Ушками, значит правильно - ракУшка". Вовочка: "А вот мой папа считает, что правильнее рАкушка"
© KONDEXIII

Рада Украины рассмотрит вопрос о переименовании города Славянск в Сдавянск.

Благодаря Оскару Писториусу моя жена теперь когда ходит в туалет не закрывает за собой дверь.

Мужик читает новости:
"Новые санкции против России могут ударить по банкам и энергетикам".
Звонит жене:
- Дорогая, ты в магазине? Возьми про запас банок двадцать энергетика. Ну да, "Ягуара" этого вонючего. А то мало ли что...

Вот американцы вечно ведут какие-то войны против России. То холодную, теперь информационную затеяли, следующая наверное будет игнорастическая, с учетом их тенденций

Голливуд скидывается на оплату умиротворения Путина услугами Шерон Стоун.

Встречаются два приятеля:
- Ты почему такой грустный?
- Да вот жена собралась приготовить селедку под шубой: селедку я купил, а на шубу денег не хватило.

Наши суки - не для скуки!
piton1959

Прежде чем на вечеринке кому-нибудь крикнуть: "Зажигай!", убедитесь, что этот человек не является пироманом.