Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19.08.2014

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу - паникует.
Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.
- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
Порошенко - как картошка. Если летом колорады не съедят, то осенью уберут. А если зимой не замёрзнет - весной посадят.
9
- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нету денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...
Абитуриентка из Дагестана даже в тесте на беременность набрала 100 баллов.
Внимание! Чтение может стать причиной развития мозга!
Маленькие хитрости. Собачья упряжка поедет быстрее, если, подгоняя её, прикрикивать по-корейски.
Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.
Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеить на стену, как обои.
В шансоне считается почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.
Жизнь женщины делится на три периода - дородовой психоз, родовой психоз и послеродовой психоз...
4
В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.
Настоящая сила воли – это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять… только кефир!
- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.
Вас приветствует служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного...
30
Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.
Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны.
Они трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично.
В Казахстане практически нет курящих, поэтому местный Минздрав просто пишет на пачках сигарет: "Ай-ай-ай, Данияр! Как тебе не стыдно?!".
Пришли в сотый раз президенты Армении и Азербайджана к Путину.
- О! Мудрейший из мудрейших! Никак не можем решить проблему Нагорного Карабаха, разрешите наш спор.
- Спор разрешаю!
Спор продолжился.
В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.
В самолётах "Кыргызских авиалиний" нужно громко и чётко называть свою остановку.
- Папа, а есть ли жизнь на других планетах?
- Наверное есть, сынок, раз ее нет на Земле.
- Говорят, Серега пить бросил, женился.
- Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать.
Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован. А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован
- Я за свою жизнь ни одной рюмки водки не выпил!
- Не свисти! Не может быть!
- Точно! Я стаканами водку пью!
- Как Вы, Петр Иванович? Слышал, Вы в больницу попали. Мы на работе так переживали!
- Слава богу, всё обошлось. Приятно, когда за тебя коллектив переживает.
- Ну а как же иначе?! Кому же охота на венок сбрасываться!
Народ, который пересмотрел все серии "Рабыня Изаура" и "Просто Мария", четвертая серия "Санкции" не впечатлила.
Открытие сочинской Олимпиады было настолько ярким, что некоторые голландские спортсмены думали, что его видят только они.
У нас восьмичасовой рабочий день. С восьми до восьми...
В партии "Удар" даже ее лидер Виталий Кличко носит противоударные часы.
Если все мужчины одинаковы, то почему девушки так долго ищут того самого?
Загадка современной России - при зарплатах в 10-15 тысяч кто-то покупает квартиры по 10-15 миллионов.
Купил справку что я *Друг В.В. Путина* Прошёлся по магазинам требуя скидку 90% на товар. И понял что В.В.Путина никто не любит.
Почта России -Мы сделаем ваш сыр пармезаном!
От любви до ненависти один Крым
Когда читаешь новости, что мол "ограничение импорта не приведет к росту цен и дефициту", а видишь обратное, то начинаешь подозревать, что народ все сделает, лишь бы насолить правительству.
Пусть и во вред себе,но зато эти п..ры опять не угадали.
Встречаются две подружки. Одна другой говорит:
- Смотри, какой мне телефончик подарили.
- Да ладно , насосала.
- Смотри какую мне сумочку подарили.
- Да ладно , насосала.
- А у тебя смотрю очки новые, где брала?
- В "Линз Мастере". Представляешь, одни очки купила...
- А другие насосала?
- Россия – это колосс на газовых ногах.
- Украина, не отвлекайся, перди.
Как показывают опросы, у 85% россиян любимая отечественная пища - лапша.
Власти США ввели в Фергюссон национальную гвардию. Пока - американскую.
Ищу друзей. Познаюсь в беде. Экспериментальные условия обеспечу.
Вчерашние любители "Доширак" возмущены, что введены санкции на хомон и пармезан.
Виски.
Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - поздравляю, вы алкоголик!
- Ты за кого ?
- Я за Русский Мир !
- Это сколько ж народу надо убить, чтобы Мир стал русским ?! Иди отсюда, фашист !
В целях обеспечения безопасности человечества принято решение о создании новой операционной системы специально для глав ядерных держав. Новую ОС отличает отсутствие сообщения "Press any key".
Я почему раньше злой был? Потому что раньше я кушал цыплят, которых в америках выращивают в нечеловеческих условиях и убивают без должного уважения. Я может, после санкций только жить начинаю - и не будет у меня теперь никаких угрызений совести и лишних страданий
Мне интересно, Обама, в событиях в Фергюсоне тоже обвинит Россию и Путина?
Серьёзные отношения – это когда девушка садится срать у тебя дома.
Все удивляются событиям на Украине. А чего вы ожидали от страны, чей желто-голубой флаг является официальным символом международного движения больных синдромом Дауна? :)
У психотерапевта:
- Доктор, у меня рубли кончились!
- Ну, не волнуйтесь.. А что началось??
Армянское радио спросили:
- По мнению историков, город Двин был столицей древней Армении, - это как-то подтверждается?
- Конечно,- с тех пор все мы немножко двинутые. @konaarm
Британские учёные до сих пор не пришли к единому мнению о происхождении великих укров.
Одни полагают, что первые укры произошли из потока австралопитека, укропитека.
Другие предполагают, что это произошло гораздо раньше, и первым укром был хохлозавр, одна из разновидностей динозавров.
Санкции запада говорят правительству России: "А не надо воевать!"
Тогда, российские санкции говорят народу России: "А не надо было нас выбирать!"
Теперь понятно, почему Макаревич перестал вести "Смак". Резать укроп убеждения не позволяли.
У Армянского радио спрашивают:
- И почему это за 20 лет Россия и Германия так поднялись, а Украина опустилась?
- Куда птичка на гербе летит, туда и государство катится!
П.Порошенко и Украина.

- Шоколадку хочешь?
- Ага!
- Сильно?
- Ага!!!
- А нету... Ё
11
Юго-Восток:
- Киiв, итит твайю мать городов русских! Ты чё тваришь-та?! Ё
Настоящая сила воли – это сила Воли, который Павел. Василь Лукаш
Сын поварихи, чтобы уснуть, считает мамины подбородки.

Самый смешной анекдот за 21.05:
Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ - можно будет обратно понизить пенсионный возраст?
Рейтинг@Mail.ru