Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25.10.2014
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом. Они называют её точкой зрения.
Операция по поиску таинственной иностранной подлодки в водах Стокгольмского архипелага стоила ВМС Швеции порядка 20 миллионов крон (4,8 миллиона долларов).
Боцман нашего судна, выбросивший по пьяни за борт глючный аварийный радиобуй, представлен к правительственной награде.
— Доченька, чем сегодня в садике занимались? — Маму рисовали... — Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?! — Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"
Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу: - Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая. - И сколько же килограммов тебе надо ещё прибавить, чтобы ты стала весёлой?
Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании "Кока-колы" в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема.
Говорят, в католической вере твой ангел-хранитель стоит у тебя за спиной и нашептывает советы про любовь и сострадание. Ха! У нас, православных, если мужики дерутся, их ангелы-хранители дерутся тоже. Потом прилетает архангел и лупит всех жезлом по головам.
2
World of Tanks придумали для того, чтобы мужья не пропадали на рыбалке или в гараже.
Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой мужчина по поводу ремонта зубного протеза. - Как вы умудряетесь так часто ломать протез? - Буду с вами откровенен, доктор: во время секса я покусываю грудь подруги. - У нее что, такая крепкая грудь? - Да нет, кулаки.
Жена всё недовольна, что я целыми вечерами сижу в интернете. Ну вот такой я привередливый! Попробуй-ка хорошую проститутку из такого количества предложений выбрать!
На совещании правильства Украины премьер-министр спросил: - Cколько нам не хватает газа на зиму? - 5 миллиардов куб. метров. - М-да, мы столько не напердим.
Истинный патриотизм и поддержка президента – это взять в руки лопату в жуткий снегопад и расчищать улицу, а не махать флажками и плакатами, натягивая на лицо фальшивую улыбку на фальшивых митингах!
А что, все логично. Повстанцы Исламского Государства торгуют нефтью по 25 за бочку, обваливая мировые цены. В награду штаты сбрасывают им халявное оружие....
– Алло, это посёлок Заречный, улица Ленина 15? - Да. - Скажите, а у вас вода горячая есть? - У нас и холодной не было никогда! - А вам котят не надо случайно? - Какие котята?! Тут крыс столько, что они сожрут их за 5 минут! - Простите, а это точно цех лепки пельменей?!
Наш суд для Евгении Васильевой-это "Тараканище". "Он рычит, и кричит, и усами шевелит. Погодите, не спешите, я вас мигом проглочу, не помилую". А его можно просто прихлопнуть "Тапочками".
Виталий Кличко подготовил к печати первую книгу своих словесных глупостей. На подходе следующая. Он заверил читателей: «С этим делом у меня проблем нет - занятия боксом, удары в голову, слава богу, не прошли даром!» Олег Бутаев
В Минске на встрече с писателями президент сказал, что ему достаточно 2 часа послушать речь на белорусском языке, чтобы потом начать самому свободно разговаривать по-белорусски. С китайским - труднее. Тут ему нужно часа 3-4.
Вай мэй, Гиви, почему такой печальный? Вчера пытался объяснить Сулико, что любовь - понятие круглосуточное. И что? Не надо путать с дружбой, - сказала она.
- У нас дома уже третью неделю Украина! - ??? - Я ставлю окна, меняю проводку и кладу паркет, а ярый противник евроремонта скрылся на территории своей мамы.
- Малыш! А давай устроим сегодня новое дьявольское булочное курощение Фрекен Бок?
Собственно, Карлсон прекрасно знал, что правильно говорить УКРОщение, но все эти разговоры про политику и Украину в последнее время уже так задолбали...
11
В ночь с 22 на 23 октября хулиганы вскрыли банкомат в новом здании госдумы. "Сами Вы хулиганы"- обиделся считающийся сбежавшим из России депутат Митрофанов.
Мужик говорит жене: - Когда я умру, хочу чтобы меня похоронили рядом с моими родственниками! Жена: - Хорошо, милый. Я завтра же куплю место в дубовой роще.
Президент УЕФА Мишель Платини предложил показывать игрокам белые карточки и удалять их на 10 минут. А я предлагаю ввести ещё оранжевые - для футболистов в качестве последнего предупреждения перед удалением и ещё - голубые карточки игрокам, которые очень страстно целуются.
- Слушай, ты же вроде как писатель? А я твоих книг почему-то не встречал… - Я, знаешь ли, подобно многим великим, пишу «в стол». Так сказать, для будущих поколений. - Дружище, писать в стол – это прошлый век. Сейчас непризнанные гении пишут сразу в сортир!
- Товарищ генерал-майор! Объект 789 вернулся в наши территориальные воды. Агент Карлсон докладывает, что ВМС Швеции сворачивает поисковую операцию. - Хорошо. Сам Карлсон уже сменил адрес? - Так точно! ... Минобороны РФ выступило с язвительной критикой действий Швеции по поиску неизвестной подводной лодки. "Шансов обнаружить в этих сферах русский след не больше, чем было у Филле и Рулле в поимке Карлсона, который живёт на крыше", отметил представитель ведомства.
10
В аптеке дедушка говорит продавцу: - Мне доктор прописал "Мезим" для поджелудочной, но говорят, есть ещё "Панкреатин" наш? - Да, конечно! - А стоимость? - В 10 раз меньше. - Простите, а чем плох «Панкреатин»? - Ходят слухи, дедушка, что он очень опасен!...
В пивной на Брайтон-Бич. -Ви знаете, Хаймович, еврейская мудрость гласит — «Богат тот, кто рад тому, что имеет», а вот кто, по-вашему, счастлив? -А счастлив, Абраша, в нашей жизни, видимо таки тот, кто рад тому, что его имеют…
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.